20歳、大学生♂です。
昨日、彼女ができた友達に妬みの気持ちをストレートにぶつけてしまいました。「お前とはもうすむ世界が違う」「お前ばっかりいい思いしてずるよ」とかいろいろ言ってしまって・・・今ものすごく後悔しています。
(詳しくはこちらを参照してください。
http://okwave.jp/qa4858753.html

一夜明けて、冷静になって考えてみると、確かに私が悪かったとは思います。

ただ、私も彼女がほしいとは思っていますし、(彼女いない歴=年齢です)辛い気持ちだったのは事実です。
この辛さは私だけが受け入れないといけないのでしょうか?それはあまりにも残酷だとは思いませんか?
私は、昨日のことも含めていろんなことを学びました。その中でも衝撃を受けたことは、人は理解し合えないということです。
どんな人にも他人の心の痛みなんてわからないんだってことですね。友達が辛く苦しんでいても、その人を助けることはできやしない。むしろ、助けようともしない。自分さえよければそれでいい。自分に被害がなければそれでいい。結局人間なんてみんなそんなもんじゃないかなって思いました。友達ってなんだろうなって思いましたね。結局うわべだけかってね。
誰も私の気持ちなんてわかってくれない。私に味方なんていないんですね。そんな当たり前のことに20歳になるまで気がつかない私は愚かですか?
ずっと独りでこの苦しみを抱えて生きていかねばなりませんか?この世には、幸せになれる人間となれない人間の2つのタイプが存在し、私は幸せになれない人間なんでしょうかね?もう何もかも嫌になってきました。昨日の1件は、確かに私に非があります。それは認めます。
ただ、私だって自分の痛みをわかってほしかった。それだけは言わせてください。無駄かもしれませんが。
ただ、同情されても意味はないです。だからこそ、問題を解決すべく友達は助けてくれてもいいんじゃないかなと思いました。
たとえば、私に誰か女の子を紹介してくれるなんてことを。ただ、それすらしてくれない。ということは、結局私がどうなろうが彼には知ったこっちゃないってことですよね。今まで友達としてやってきたのに、少しがっかりです。彼は人間的にも素晴らしく、私は彼を尊敬しています。その彼を私の甘えで傷つけてしまった。その罪はそれほどまでに重いということでしょうか?
どうやら私は幸せにはなれないみたいですね。残念です。
皆さん、どう思われますか?

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A 回答 (33件中1~10件)

 こんばんは。

再々度のレス、ありがとう御座います。

 ? に回答するのが礼儀ですが、それは他の回答者に委ねて、もう止めにします。残念ですが、善意で無料で回答できるのはここまでです。
 理由は、きちんと数字を出しても信じない、馬鹿にされているとしか取れない人に、何を言っても参考にはならないし、役立つこともないでしょうから。
 なるべく近い将来に、人生の転機が訪れることを願います。
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 こんばんは。

再度のレス、有難う御座います。予想通りの文章が返ってきましたね。
 さて ? にお答えしますね。

> 確かに20歳で彼女がいない人はいるとは思いますが、多くはないのでは多いっていうのはどこからが多いというのでしょう?私の感覚では7割以上なんですが、最大限譲歩して5割を超えないと多数派にはなりませんよね?
政府が統計を取っているわけではないので、どれだけ20歳で彼女がいない人がいるのか、正確な値はわからないですが、日本国民の20歳の男性の総数の5割を超える人が20歳まで付き合ったことがない人ってありえますか??

 文章を読み取ることもできないのですね。私は数を問題にしているのではありませんが、参考までに、私のところでの彼氏・彼女がいない、結婚できないのではという相談件数で言えば、20歳で彼氏彼女がいない、できたことがない、付き合ったことがないという人の割合は、男性7割・女性9割です。
 正直、貴方が私の子供でなくて良かったと思っています。こんなに幼稚なのに、大人同士対等に付き合うなど仮定することもできませんよ。
 友人が少ないのも、その数少ない友人に悪態を吐いてしまうのも、彼女ができないのも、誰も女の子を紹介してくれないのも頷けます。
 そうやってずっと突っ張って幼稚なまま生きるか、回答者達のアドバイスを参考にして大人になるかです。前者を選べば質問したことは無意味と化し、後者を選べば今までの自分ではない自分が作られ、人間関係も広く深くなり、彼女もできることでしょう。
 意見してもらえる間はいいのですよ。突っ張って子ども扱いされていれば見向きされなくなることをお忘れなく。
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この回答へのお礼

ええ、文章の読み取りはあまり得意ではないですよ。
あなたが問題としたのはいったい何ですか?
私が言っているのは、私と同じ状況になったとしても私を完全に理解するのは無理だとしても、少しぐらいは理解できるのではないか ということでしたが。

ちなみに数のことを言わせてもらうと、やっぱり20歳で付き合ったことがない人が7割を超えることはないと思いますがね。

>回答者達のアドバイスを参考にして大人になるかです。
大人になるってどういうことでしょうか?
抽象的すぎてわかりにくいです。具体例を示していただけませんか?
例えば私は20歳ですから、法律的には成人です。しかしながら、あなたが言っているのは精神的に大人になれということだと思うんです。
だったら、その具体例をいくつか示してください。お願いします。

あと、あんまり人のことをバカにしない方がいいですよ。されている方はいい気持ちはしませんので。

お礼日時:2009/04/11 15:03

お気持ちすごいわかります。

自分だけ世界から取り残されてるっていう疎外感…。

実際、女性と付き合ったことの無い男性はたくさんいますよ。30代、40代でも。一昔前は、近所におせっかいなおばさんがいて適齢期になるとお見合いをセッティングしてくれるってこともあったらしいですが、最近はそんなのないですからね。
って、きっとこんな話を聞いても質問者様の気持ちは解決しないでしょうけど、要は質問者様同様辛い気持ちを抱えている人はたくさんいるってことです。ましてや、20歳でしょ。これからですよ!

>私は、昨日のことも含めていろんなことを学びました。その中でも衝撃を受けたことは、人は理解し合えないということです。
ってのは当たっていると思います。道端でボッコボコに殴られている人がいても、痛そうだなって思うけど、その人の痛みはわからないってのと同じです。心の問題もそうでしょう。

間違ってたらスイマセン。
質問者様は、恋人ができたら「めでたしめでたしハッピーエンド」って思っていませんか? 彼女ができてからも人生は続くんですよね。
私思うんですが、恋人ができたらできたでまた悩みが増えるんじゃないでしょうか。
そりゃ~、幸せな気持ちにはなりますけど、その分彼女を失うかもしれない不安や一人でいることの身軽さを捨てなきゃいけない時もあります。

とりあえず、お友達には謝っておきましょう。質問者様が尊敬する方なら、ちゃんと自分の気持ちを伝えればわかってもらえると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私思うんですが、恋人ができたらできたでまた悩みが増えるんじゃないでしょうか。
たぶんそうでしょうね。人生は選択の連続でどんな選択をしても考えることはあるでしょうし。悩みのない人生はないですよ。

>とりあえず、お友達には謝っておきましょう。
謝りました。でも、やっぱり別世界の住人のように感じてしまう私がそこにいましたね。しばらく会わない方がいいかもしれない。

お礼日時:2009/04/11 14:58

 こんばんは。

レス、有難う御座います。? に回答しますと、

> そうやって向き合っても、私の気持ちは理解されないですよ。理解してくれますか?どうなんですか?

 対等に向き合えないのですから理解できないですよ。貴方は質問する側、私は回答する側なのですから、そこにあるのは第三者としての意見に過ぎません。逆に、貴方が他者を100%理解できるとしたら、それは超能力があると言えるでしょう。

 先程の回答の中で、反抗期の子供のようだと書きましたが、レスの文面からは反抗期にも至らない子供だと感じました。yosage さんという人間が大人になっていない。
 貴方と他者は別々の個人です。貴方と同じ状況になっても、その思いは同じではありません。人の考え方は千差万別。性格も違う。受け取り方も違うのですよ。親子・兄弟でも双子でも違うのです。それを、全て理解してほしいとか、自分の希望をすぐに叶えてくれるなんていうのは有り得ませんよ。
 20歳で彼女がいない人は多くいます。その人達が自分と同じというのは失礼ですよ。
 今の yosage さんは、デパートで友達と同じ玩具がほしいと駄々をこねている子供。彼女がいたとして自分が幸せでも、彼女が100%理解しているなんて有り得ないのですよ。付き合うというのは、時間を掛けて知り合って理解していく作業なのです。
 御両親にでも、親しくしている御夫婦にでも聞いてみて。お互いのパートナーを100%理解しているかと。していると思っていても、実は気付いていない、知らない部分があるのが人間なのですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>対等に向き合えないのですから理解できないですよ。
対等に向き合ったと仮定して、実際に相手が理解してくれるのかどうか聞いているのですが・・・

>貴方と他者は別々の個人です。貴方と同じ状況になっても、その思いは同じではありません。人の考え方は千差万別。性格も違う。受け取り方も違うのですよ。親子・兄弟でも双子でも違うのです。それを、全て理解してほしいとか、自分の希望をすぐに叶えてくれるなんていうのは有り得ませんよ。
それはわかってます。だからこそ、「人は理解し合うことができない」という結論が出たんです。ただ、感情としては、理解してほしいなとは思いますけどね。

>20歳で彼女がいない人は多くいます。その人達が自分と同じというのは失礼ですよ。
確かに20歳で彼女がいない人はいるとは思いますが、多くはないのでは?多いっていうのはどこからが多いというのでしょう?
私の感覚では7割以上なんですが、最大限譲歩して5割を超えないと多数派にはなりませんよね?
政府が統計を取っているわけではないので、どれだけ20歳で彼女がいない人がいるのか、正確な値はわからないですが、日本国民の20歳の男性の総数の5割を超える人が20歳まで付き合ったことがない人ってありえますか??
私は3割か4割がそういう人だと思ってます。だから、少数派だと思っているわけです。

お礼日時:2009/04/10 06:58

> この辛さは私だけが受け入れないといけないのでしょうか?それはあまりにも残酷だとは思いませんか



 実際にいないのだから受け入れるも残酷もないでしょう。彼女がいないことは残酷ではないですよ。

> そんな当たり前のことに20歳になるまで気がつかない私は愚かですか?

 自分が当たり前と思ってるのに気が付かないというのは矛盾していますよね。当たり前だと気が付いたというなら理解できますが。

> ずっと独りでこの苦しみを抱えて生きていかねばなりませんか?

 このままだとそうですね。でも、本音では彼女も作りたいし、幸せになりたいから、自分の言動を振り返って質問しているのでしょう。それなら、人から聞くということがどういうことかを学びましょう。
 私以前の方々からも良いアドバイスをもらっているのに、返信を拝読するとた20歳の学生ではなく、反抗期の子供のようですよ。

> その罪はそれほどまでに重いということでしょうか?

 それを罪だと思っているなら償えばいいのです。自分でも非を認めているのですから、素直に誠意を持って謝れば友人なら許してもらえるでしょう。

> どうやら私は幸せにはなれないみたいですね。残念です。皆さん、どう思われますか?

 聞く耳を持たず、自分本位のままでは幸せにはなれません。友達だから、彼女がいることや彼女の話をしてはいけない、見方をして当然、女の子を紹介してくれる。自認しているように愚かですよ。
 友達なら、悪態を吐かず彼女ができたことを共に喜んでから、自分にもそんな彼女がほしいことや紹介してほしいことなど話せばいいだけです。きちんと友情を維持し友愛を深めたいなら、自分の気持ちを理解して尊重してほしいのなら、被害者意識に浸るのではなく、対等に向き合う付き合い方をしましょうよ。友達だから助けてくれて当たり前、気遣ってくれて当たり前、味方して当たり前、それは貴方の勝手な当たり前でしかないのですよ。その当たり前をしてくれないのは友達ではない ? 違うでしょ。
 今一度、頭を真っ白にして、回答者達の回答をよくよく読んで下さい。そんなに突っ張ってばかりでは、質問した意味ないですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼女がいないことは残酷ではないですよ。
私は残酷だと感じるんです。

>自分が当たり前と思ってるのに気が付かないというのは矛盾していますよね。
私が当たり前だと言わないとしても、他の人間が当たり前と言うだろうし、おそらく多数の人がそういうんだからそれが正しいんだろうと。

>私以前の方々からも良いアドバイスをもらっているのに、返信を拝読するとた20歳の学生ではなく、反抗期の子供のようですよ。
彼らは私の辛さを全く理解していない。はっきり言ってそれが嫌なんです。そりゃあ所詮他人だから理解できないかもしれないけど、そんなの辛すぎます。
実際に私と同じ状況に陥らない限り、気持ちの理解はできないんでしょうかね。

>自分でも非を認めているのですから、素直に誠意を持って謝れば友人なら許してもらえるでしょう。
謝りました。でも、本当に許してくれるんかな。

>自分にもそんな彼女がほしいことや紹介してほしいことなど話せばいいだけです
話したけど、紹介してくれなさそうです。少なくとも時間はかかりそうですね。

>きちんと友情を維持し友愛を深めたいなら、自分の気持ちを理解して尊重してほしいのなら、被害者意識に浸るのではなく、対等に向き合う付き合い方をしましょうよ。
そうやって向き合っても、私の気持ちは理解されないですよ。理解してくれますか?どうなんですか?
やっぱり友達でも辛い気持を理解してもらうのは無理なのか・・・・そう考えると辛いな・・・・

お礼日時:2009/04/10 02:02

No.23です。



ごめんなさいね、分かったような口のきき方をしてしまって…(汗)
他人ながら、なんというか、見ていて危なっかしくて…、
ちょっとyosageさんのこと、心配してます(汗)

>悩みとかも人に話すだけである程度落ち着いたりするし、そういう面では女っぽい性格とも言えるんじゃないかなと自覚してます。

女性のヒステリー起こす人…ってのに似てるのかな。
限界値越え…。。
自分で自分を卑下したり、肯定したり、
理論的な自分と感情的な自分
そのバランスを自分で制御できなかったりします?

心を支える自分の柱がないからなのかな、
何か解決の糸口だけでも自分の中からみつかればいいんですけど…。

個人的には、yosageさんは、
「真面目」で、「素直」なところはとても魅力的に思えます。
ただ、「一言多い」ってとこがみうけられるので、
その一言に、人は気を取られて、良さは打ち消されてしまい、
もったいないことになっている (汗)

恋愛おいといて、仲間として、
…年上の女性と交流とれませんかね?
もしくは、理系の女性とか…モノの見方が変っている美術系とか。。

お姫様願望あるような、同い年ぐらいの女の子だと、、
yosageさんの良いところを良いと判断してくれなさそうだから…。
(なんとなく、)

難しいかな…。(汗)

自分の黒くて悪いところも、良いところも、
自分ぐらいは、認めて、
傷ついたら、慰めて、励まして、
うまくバランスとれるようになれるといいんですけど…ね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>そのバランスを自分で制御できなかったりします?
制御できないことは多々あります。

>「真面目」で、「素直」なところはとても魅力的に思えます。
「真面目」なことは指摘されることが多いです。でも、私が疑問なのは「真面目」というのは長所なのか ということなんです。
少なくとも私の今までの経験では、「真面目」なことが恋愛でプラスに働いたことはありません。その点を評価して私に興味を示す女性もいなかったわけですしね。

>恋愛おいといて、仲間として、
…年上の女性と交流とれませんかね?
私は個人的には、同い年か年下の方が好きです。

でも最近ホントにまいってます。

お礼日時:2009/04/10 01:55

2度目です。



>>もう少し謙虚に人と接することをオススメ致します。
>具体的にいえばどういうことでしょうか?

他の方も色々な回答をされているようで、それに対して質問者様も
お礼を返されていますね。
その内容も踏まえた上で、ですが。

人に悩みや考えを聞いて、他の方の意見を求めるのであれば、
必ずしも自分の望む回答が返ってくるとは限りませんよね。
(特にこういうネットであれば、それは顕著だと思います)
質問者様の場合、回答者の方へ返答はなさっていますが、
その内容には、自己主張が多く含まれているように思います。

自分の考えを伝えることは、とても大事ですが、
アドバイスや回答を頂いた方に対して、(例えばNo21の方の場合)
>正直なところ、私の気持ちが分かっている人なんてほとんどいないってことかな。やっぱりがっかりした。
>今回の一件は確かに私に非があるけど、私の辛さぐらい理解してくれるもんだと思ってた。けど、それすらしてくれないなんて、やっぱり人は人の痛みを理解し合えないんだなと再認識しましたね。
と回答されていますが、これではいけません。

あぁ、なるほどな。こういう言い方をすると、考え方だと、
周りにはこう見えてしまうんだな、ということは分かると思います。
それは質問者様の言い方が悪いのかもしれませんし、本音の部分でなかなか変えれない部分なのかもしれません。
ただ、返ってきた反応に対して、自分の非が認められる部分があれば、
そこを自覚して改善するようにしてみませんか?
上記のような回答では、
『またまた自分の意見を通そうとしている傲慢な人間』、
『こういう人には何を言っても無駄だ』、という印象を与えてしまいます。

そうではなく、言われたことを受け止めて、かみ砕いて、
反省すべき点があれば素直に認めて、もらったアドバイスを次に活かす姿勢を相手に示すことが大事だと思います。
そういう姿勢が謙虚であり、前向きな姿勢として、
周りの人には印象づけられるのではないでしょうか?

自分の主張をする場合は、時と場合があります。
それを間違えると自己中心的に周囲に映ってしまう事があります。
根本の考え方はなかなか変えられなくても、そういう呼吸というのは
意識すれば変えることは難しくはないと思いますよ。

円滑な人間関係や仕事関係を気付く上では、これからの質問者様は
もっともっとこういう部分は大事になってくると思います。

長々と説教くさくなって申し訳ありません。
私見ではありますが、参考になればと思います。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
ちょっと我が強すぎたんですね

お礼日時:2009/04/10 01:50

NO21です。

補足とお礼ありがとうございます。
>人のことを自己中心的と批判する前に、私の辛さを理解しようとする態度を見せてほしいものです。
私は自己中と書いたり批判した覚えはないのですが。。。。
ちなみみ私の辛さとありますが、だから私はもっと前向きに考えては?
と書いたはずです。
私の事を書かせて貰えれば質問者様より多分辛い経験はしてきましたよ。
現在進行形ですけど。
質問者様は病気や怪我で命が危なくなった経験おありですか?
私はあります。そして医者にも見離されましたが、手術の結果命は
取りとめました。そして今30代半ばまで生きてきています。
手術の傷跡が見た目でわかるので、女性には気持悪がられ避けられます。
女性は良く中身重視と言いますが、やはり見た目あっての中身重視なんですよね。
外見が受付なきゃ中身なんて見ても貰えません。
友達にさえなってもらえませんからね。
質問者様はそういう思いした事ないでしょ?
みんなが出来る事を私は出来なかったりの諦め・・・の境地でしたよ。
なので質問者様よりもっと辛い想いをしてきました。(今もですが)
でもね、他に自分で楽しめる事、やれる事で楽しく幸せを見つけないと
って思って趣味とかで楽しく過ごすよう努力しています。
逆を言えば、こういう私の思いは質問者様におわかりになりますか?
あえて前の回答には私の過去の事は書かずに、前向きに考えれば
少しは今より気持が楽になるかなって思い書かせてもらいましたが
どうやら誤解されてしまったみたいで残念です。
幸せとは自分で掴むものだという事です。
彼女が居れば・・・・と固執しないでみてください。
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この回答へのお礼

>人のことを自己中心的と批判する前に、私の辛さを理解しようとする態度を見せてほしいものです。
>私は自己中と書いたり批判した覚えはないのですが。。。。
ええ、これは皆さんの回答を読んでどうだったか についての答えなので、あなたに対して言った言葉ではありません。
他の人で自己中と批判する人が結構いたので。

>質問者様はそういう思いした事ないでしょ?
ないですね。

>逆を言えば、こういう私の思いは質問者様におわかりになりますか?
完全に理解はできません。

幸せの基準は人それぞれだと思うんです。私は、彼女がいなければだめだと自分で思っていますからねえ。

お礼日時:2009/04/09 01:55

2度目です。

度々すみません。

コンパをセッティング出来る程女の子と人脈があるなら、遅かれ早かれ、あなた次第で彼女は出来るのでは?

質問文があまりにも悲観的過ぎて、みんながどのような回答するか楽しんでいる様に感じます。

本当にそうではなく、真剣に彼女が出来ないと嘆いているのであるば、積極的に頑張ってください。男は少し強引な方が惹かれますよ☆
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この回答へのお礼

いや、実はコンパはもうセッティングできません。2人しか女の友達いなくて・・・・

真剣に彼女ができなくて悩んでいます。

お礼日時:2009/04/09 01:36

学歴コンプレックスだけでなく恋愛コンプレックスもお持ちなのでしょうか?


とにかく自分が一番でないと気がすまないコンプレックスがあるようですね。
相手に対して実力以上に見せようとする見栄・意地があるのかな。
さらに相手の立場になって考えることができず、上から目線かつ自分の思い通りになれば満足という考え方が根幹にあり、これではモテないと思います。

あなたと同じような考え方をする質問があります。ご覧ください。
これらの質問者についてどう思いますか?

ずっと恋人がいない人は見下されているのか?
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4772237.html

学歴コンプレックス
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4462983.html

自分で言ったことも実行できない情けない自分
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3165545.html

大学生活を楽しみたい。コンプレックスを解消したい
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2963630.html
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