こんにちは。24歳未婚者です。

私には、来年には結婚をしようといっている27歳の彼がいます。
今は、具体的に結婚する準備としては何もアクションはおこしていません。

みなさんにとっての結婚ってなんでしょうか?
愛する人と一緒にいたい、何かをしてあげたい、二人で幸せになりたい、と言うのであれば、同棲でもいいですよね?
社会的責任や子供など、いろんなことで同棲と結婚ではあきらかに違いますが、愛する人と一緒にいたいという気持ちは同棲も結婚も一緒・・・。
みなさんが結婚を決めた時の本当の気持ちはどんなでしたか?

今は、親には非公認で同棲しているようなものの生活をしています。
(二人とも一人暮らしですので、かったぽの部屋にいついてしまうだけなのですが・・・。)
しかも私は、彼の会社で仕事をしているので、四六時中いっしょにいます。生活的には結婚している夫婦とかわりがないので、親の手前やこれからなどを考えると結婚という形に話が運んでいったのですが・・・・・。

けして結婚がしたくないということではなく、
彼のことは愛していますし、ずっと一緒にいる!と思っています(笑)

A 回答 (9件)

結婚とは相手を思いやること


そして相手を共感することだと思っています。
それによって、相乗効果で自身の持っている潜在能力が発揮される
私はそう思っています。
この人と結婚したら、お互いに伸ばし合うことができるかどうか
それを基準にしても良いのではないでしょうか?
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誰に対しても堂々と出来るからでしょうか。



「彼氏と同棲してる」ていうのと、「結婚してる」ていうのはやっぱり受ける印象も違うのでは?

それに親に対して公然と「同棲してる!」て言える人も少ない気がします。
質問者さんもそうですよね?同棲してるんだって言って平気な顔してる親は少ないんじゃないでしょうか。

うちの親なんかは「だらしない」とキッパリ言い切ります。
娘を持つ親御さんであれば余計に「同棲」という事を心配すると思います。
結婚した今になると「同棲するくらいなら結婚すればいいのに」とも思います。

いえ、勿論私とて独身時代があったわけですから、
「ず~っと一緒にいたいな!(でも結婚までは考えてない)」みたいなのもありました(笑)
でも同棲するって生活するってことで、お互い分担ね、とはいえどやっぱりそう上手くは回っていかないですし、
そりゃー好きで一緒に住んでるわけだけど、立場的にはイーブンなはずで、互いに大して「責任という負担」はないはずなのに、
「なんで私、結婚もしてないのにコイツのパンツ洗わないかんの」って瞬間がきました(笑)
そしてハッと目が醒めた時にやっぱり親はものすご~く渋い顔をしてたことに気づきました。

同棲の全てが悪!とは思いませんが、同棲と週末同棲(土日に泊まりに行く)どちらも経験した立場としては、
やっぱり同棲ってあんまり意味がない気がします。
「お互いを知る」ってだけなら週末泊まりに行くだけでも相手の生活態度やイヤな所って見えてきますよ。
それに独身時代の「あ~!会いたいのに会えない!!」ていう切ない気持ちとか相手を恋しいと思うこととかって大事だと思います。
常に会えるような状態だと相手に対して気持ちが「恋人」から「好きだけど既に異性ではない」の方向に変化しやすい気がします。
いつでも手に入ると安心しちゃうと異性を感じなくなるとかいいませんか?(笑)
会いたいけど会えない、寂しい、だからこそ一緒に居たいってなるのってやっぱり独身時代の特権だと思います。
(結婚して不倫をするようならまぁ・・・別だとは思いますが)

そういえば母親に「夜にサヨナラする時、どうしても離れたくない!と思うなら結婚しなさい。離れた時に少しでもホッとするならやめときなさい」と言われたことがあります。

だから私の中では結婚ってやっぱり堂々と2人でお泊り(←そんな可愛いもんじゃないですが)もできるし、子供が出来ても後ろめたくなく、ずーっと一緒にすごせるってことであって、
コソコソしないといけない(ような気分になる)同棲とは意味が違います。
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結婚って何だろう??


私の場合はいわゆる「できちゃった婚」だったので結婚する明確な理由がありましたが・・・。現在はバツイチライフを楽しんでいます。
一度失敗したからかな、『結婚観』というのが変わりましたね、私の場合!
若い時って結構打算的だったかな、と今は思います。
結婚する時より、離婚する時の方が『夫婦』の重みを感じました。
要は、籍を入れなければ簡単に済むという事です。
逆を返せば籍を入れるという事は、公的に認められるという事だから全てが二人。
あぁ、なんかごめんなさい、話が変よね。

では気を取り直して・・・。
今私にはとっても好きな人がいます。週の半分ぐらい泊ったりしていかな。
このままの状態でも特に問題ないし、いいかなと思ったり、結婚という形を考えたり、でもやっぱり彼と結婚したいなと思ったりもします。なぜそう思うかというと、彼に何かあった時(例えば事故とか)真っ先に自分のところへ連絡が来るじゃない。当たり前のように会社の人だったり、知人だったりが私の顔を思い浮かべて連絡してくるでしょ。
これが結婚かもしれないですよ。
結婚するなら本当に(自分が)好きな人がいいなぁ。と思います。
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あくまで個人的な意見ですがご参考までに。



>>>
愛する人と一緒にいたい、何かをしてあげたい、二人で幸せになりたい、と言うのであれば、同棲でもいいですよね?
社会的責任や子供など、いろんなことで同棲と結婚ではあきらかに違いますが、愛する人と一緒にいたいという気持ちは同棲も結婚も一緒・・・。
<<<
私は同じでないと思っています。「今」の時点では同じでしょう。
でも同棲は、「一生」自分の人生をその人と一緒に過ごすのだという決意がないと思います(心の中では互いにそうしたいと思っていても確認し合っていない)。
あと、対外的にもそれを宣言していない。

私は、結婚に当たってそういう決意をしました。

もちろん、積入れなくても自分たち及び周辺に事実婚で結婚しましたと宣言すれば同じことだと思います。
ここが結婚(入籍、事実婚ともに)と同棲の違いだと思っています。
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結婚とは「2人で家庭を築いていく際の最初の試練」です(--;;


ああ、身も蓋も無い・・すいません。

実際に結婚へのアクションをおこして行けば、おいおい分かってくる事
ですが、じつにさまざまな問題が起こってくるものです。

「同棲」は所詮非公認の世界で、「結婚」は社会的な責任を負うことになります。
特に男性は「一生こいつの面倒は自分がみるんだ」と無意識に思う方が
多いらしく、実は密かにマリッジブルーになっちゃったりするそうです。

で、結婚のメリットは社会的に優遇される事ですよね。
もし、結婚退職されれば旦那の扶養家族に入れて健康保険料も税金もかからなく
なります。(詳しく語る必要はないでしょう)
旦那の税金はさらに扶養控除で安くなりますし。。
また、場所によっては公営住宅の入居に「新婚」の条件で入れるところもあります
市町村によっては公営住宅以外でも新婚2年まで月に最高2万円の家賃補助を出す
所もあります。(大阪では大阪市と高石市)

その他にも・・
まず、今は別々に借りているお部屋・・一つの少し広めの部屋を借りること
になりますから、家賃は2部屋借りてる今より安くなりますね。
光熱費なんかも基本料金があるので、かなり節約になるでしょお。
食事も完全に二人分で割り切れるので、計算しやすいし・・

あ。すいません。。細かくなってきましたね(^^)
でも金銭的な部分は大きいですね。

もちろん金銭目的で結婚するわけじゃないんですけど
「一生一緒にいる」と公認されるだけで、さまざまな金銭的なメリットがある
。。同棲もいいけど、決心(お互いを一生の伴侶に選ぶ)がついたら
結婚して、その分のお金でもっと楽しい生活を送る・・・
こんな感じで同棲から結婚というステップに進みました。(笑)

でも、実際に結婚のアクションをはじめたら「彼のいろんな部分」が
見えてきますよ。「社会性」「責任感」「実家との関係」「交友関係」
全部しってるつもりで見逃してた部分まで見えてきますし
逆に自分もそういう部分を見られることになります。
いままで「なあなあ」だった部分にメスが入る事になります。

で、結婚をやめてしまった経験がありますので(苦笑)
Meminさんは絶対に幸せな結婚をしてくださいね♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
みなさんの回答を見ながら、いろいろと考えています。

彼と同棲してから、
彼のお父様は事業を成功しているかたで、彼はその内会社を継がなければならない立場にあるということを知りました。その時はふーん程度にしか感じませんでした。私は、彼が同じ職場の上司で尊敬していたのをきっかけに好きになりましたし、、、。彼がどういう意味でその話をしたのかはわかりませんが。

私は、その人が好きだからということだけで、結婚したいと思いたい気持ちがとても強くありました。
現実は、そうではないようです。
以前につきあってきた彼とは結婚せずに(年齢の問題もありますが)、今の彼との結婚を決めたことで、すでに経済的なものを考えている自分がありました。
もちろんタイミングの問題もありましたが、あきらかに今の彼の裕福な部分に引かれ、結婚を決めたところが正直あります。子供ができたときのことを考えると不自由はさせたくないとか・・・・・、いろいろ考えると経済的な部分は大切です。
こんな自分が嫌だなと思うのですが・・・。
このご時世、安定なんてことはないし何が起こるかわからないので、これから彼との人生の中で苦労することが起きるかもしれない。彼の会社やお父さんの会社に何か起きるかもしれない。
そうなった時、こんな考えをもっている私が彼をささえていけるのか、不安です。
私は、今時点でも彼にあまえて生活を送っているので。。。。

いろいろありがとうございました。

お礼日時:2001/03/08 12:22

日本古来の考え方では『嫁入り』であり、家を残すために『嫁』が『家』に入ることですね。

ま、もっとも現代、各家族の時代にあってこのような思いでの結婚はあまり多くないでしょうが…。

私にとって結婚とは『二人の家を築くこと』でした。
いままで所属していた『家族』の末端から抜け出し、新しい『家族』という社会単位を二人で築く、ということです。もちろんお互いの責任というところで同棲とは全く異質の、社会的に認められた共同生活単位です。(1:1ではなく1+1だなどとも聞いたことがありますね。)

えらく理屈っぽいですが、言葉で表現するとこうなるだけで、当時『今まで所属していた…』なんてハッキリ考えていた訳ではありませんので、念のため…。
良く子供の頃親に言われた『よそはよそ、うちはうち』。結婚するとリアルに感じるから面白いものです…。

みなさんに祝福された素敵な結婚をなさってください。
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未婚ですが、これから考えなくてはならない年齢、状況です。



私が思うには「便宜上」のことではないかと。夢も何もない発言ですみません。
事実婚や同棲では、保険、子供、税金、など色んな手続きが面倒になりますよね。
周囲の理解が得られない(イチイチ説明しなくてはならない、親が親戚から肩身が狭い)とかそういう便宜を考えて、結婚というカタチをとるのではないでしょうか・・?

結婚までもイロイロと面倒がありそうですが、結婚するまでの道のりでの面倒と(結婚しているのも同然の2人が)結婚しないことの面倒をはかりにかけると、しないことの方が不便で面倒だからではないかと思います。

また、法律その他の社会的なものが、守ってくれる度合いが全く違うことが挙げられるでしょう。例えば遺族年金とか、もし何かあったときの慰謝料とか・・これは事実婚ではできなかったり、額が違ったりしますよね?同じ生活をしていてもですよ。
イザという時に「妻」「夫」の方が手厚い保護を受けられますから。

独身のうちからこんな夢のない回答でどうするんだろうと思ってしまいましたが、事実婚や同棲ではなくて何故結婚かというと、こう思います。
これでも一応結婚に夢はもっていますよ(笑)
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この回答へのお礼

>独身のうちからこんな夢のない回答でどうするんだろうと思ってしまいましたが、>事実婚や同棲ではなくて何故結婚かというと、こう思います。
>これでも一応結婚に夢はもっていますよ(笑)

そうですね。同棲ではなく何故結婚かと考えると、やはり経済的なものや、社会立場や子供のことについての思いがのしかかってきます。
私も一応夢もってます(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/08 11:33

こんにちは、質問を読んで自分なりに考えてみました。

どうして結婚するのか。私も今年結婚予定です。改めて考えてみると「う~ん」って考え込んでしまいました。
でも、彼に決めたのは「何年経ってもお互いを大好きでいられて、楽しく暮らしていける」相手だと思えたから。結婚しようと思ったのは彼と家族になりたかったからだと自分なりに答えが見つかりました。
自分達の為にもこの質問に答えて良かったなあ、と思います。お互い、幸せになりましょうね。
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この回答へのお礼

>改めて考えてみると「う~ん」って考え込んでしまいました
ほんとにそうなんです。うーんなんですよね(笑)

>彼に決めたのは「何年経ってもお互いを大好きでいられて、楽しく暮らしていけ
>る」相手だと思えたから。結婚しようと思ったのは彼と家族になりたかったからだ>と自分なりに答えが見つかりました。

Chumiさんがだした答えは、ほんとに素敵だと思います。
私には漠然としてしか答えが見えてません。

Chumiさんもほんと幸せになってくださいね。

お礼日時:2001/03/08 10:56

2人の生活を公の場で宣言することではないですか。

?これは結婚式だ。

確かに同棲でも2人の生活は同じですが、ケジメでしょうね。
法律では「妻」と「内縁の妻」では全然違いますし。

私の場合、同棲しているなら結婚しても同じだなと思って結婚しました。

失礼ながら、内縁の妻でしたら別れるのが簡単ですから気軽ですよね。
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この回答へのお礼

>私の場合、同棲しているなら結婚しても同じだなと思って結婚しました

私もそうなんです。結婚するほうが、社会的立場もいいですしね。
ケジメですね・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/08 10:41

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29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
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お付き合いして2年との事、彼氏さんが社会人になるまでにあと少し時間もあるようですし
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結果的に、
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その間に彼やわたしの親戚とも会ったりできたので

言い方はおかしいかもしれないですが
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好きあっていても所詮は他人ですので
生活を共にするとなると
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その時に、あらかじめある程度お互いわかってきていて

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タイミングを逃してしまい後々後悔する事になりませんように…


もし、もしもうまくいかなくてご実家に戻られたとしても
いい経験にはなると思います。
こういうのはだめなんだな、とかわかります。
必ず次に繋がります。


わたしの友達で、同棲したけどうまくいかず、解消しましたが
その1年後に結婚したカップルがいます。
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今でも仲良くやっていますよ。

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こんな人もいます。


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わたしもそうでしたので
よくわかります。

もちろん好きだけじゃだめなところもありますが
(生活ですので)
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男友達の意見は、
「女性は、顔や外見で好きになった人を選ぶより、どれだけ自分を大事(愛して)にしてくれるかで、相手を選んだ方が幸せになれる!!」
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ちなみに私は、学生時代は押しの一手で迫った相手がおりました。受験時期で付き合う事にはならなかった。けど、後で友達から「付き合おうかなー」って彼が言ってたんだよ。と聞きました。
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「結婚」はあくまでも他人同士が一緒に生活していくものですから、どちらか一方の思いばかりが強く出てしまうと、バランスが取れなくなってしまうのではないでしょうか?
「恋愛」ならばその強引さを楽しむことが出来るかもしれませんが、「生活」となると、疲れてしまいます。

「愛されて」結婚するか、「愛して」結婚するかというよりも、お互いの気持ちのバランスが大切なのではないでしょうか?
どちらか一方の思いが強すぎれば、片方は疲れてしまいます。
そのひずみから気持ちのすれ違いが生じてしまうのでは・・・?

微妙な言い方になってしまいますが、愛しすぎても愛されすぎても、「結婚」って難しいと思いますよ。
「好きで好きでたまらなくって、強引に押しまくって結婚」するのも、「とにかく口説かれまくって、何となく幸せになれるかな~と思って結婚」するのも、それから先に延々と続く「生活」を考えると厳しいのではないかと・・・。
極端に感情の強さに差があるのは、あまりオススメしません。

「自分が愛した人と結婚する」・・・この場合、相手がどれだけ自分を思ってくれているかがネックになります。
「大事にしてくれる人と結婚する」・・・この場合、自分がどれだけ相手の愛情に応えられるかがネックになります。
いずれの場合も、お互いの愛情の大きさがバランスを欠いてしまうと、上手く2人で生活できないと思いますよ。

逆に言えば、ある程度のバランスの中ならば、「愛して」結婚しようが「愛されて」結婚しようが、大差ないということになるんですけれど、ね。

強引な押しの一手っていうのは、ちょっと結婚には不向きな気がします。
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結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

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長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
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そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
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もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
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何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

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同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
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親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
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特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

同棲は、私は期間を決めたほうがよいと思います。
いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
少し違う気がしますよ。自分もしてみて感じていますが
気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
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同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

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最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

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・好きな物の好みが合わない
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・仕事が忙しくいつも疲れている
・デートはあまり連れて行ってくれない
・携帯依存症、主に2ちゃんねるを常に見ている
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・容姿が好みではない(ここは我慢出来ます)
・メイクや服装を変えても褒めてくれない
・家族に依存気味、しょっちゅう実家へ帰る(同棲しています。)
・弱モラハラ気質(最近治ってきました)
・帰宅すると幼児化する(甘える)


以上をふまえて
スペック
・容姿 あまりよくない
・身長154cm
・年収460万円


良いところは
・頭がとても良い、ユーモアがある
・一人暮らしの経験があり、家事がほとんど出来る
・優しく穏やか
・知識が豊富、物事に詳しい、知的好奇心旺盛
・思想で会話が出来る。
・一途、浮気しない
・お酒は飲まない、タバコは吸わない
・頼り甲斐がある
・情報に強い
・仕事が終わると一番に電話をしてくれる
・メンタルが強い、明るい
・ファッションセンスがあり、お洒落
・お誕生日やXmasには必ずお祝いしてくれプレゼントをくれる
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31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
・食べ物の好みが合わない
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良いでしょう。

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Q同棲すること、そしてそのタイミング

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
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今回知りたいことは、
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そろそろというか同時期頃に一人暮らしを始めることを考えてました。

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いう考えも持っているんですが、
どうせ彼女も引っ越しするのなら、
いっしょに暮らした方が、断然いいんじゃないかなぁと思っています。
(そういう話は、まだしていません。)

そんなわけで、一度みなさんのご意見を頂戴できればと考えています。
厳しい意見・甘い意見、お待ちしてます。よろしくお願いします。

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合...続きを読む

Aベストアンサー

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のありがたみと言うか。いきなり彼女と一緒で彼女が全部やってくれたら分からないままでしょ?
家事の大変さを知ってる人と知らない人とでは、同棲や結婚をした時でも、理解度が違ったりします。しかし一人暮らしをしても、ろくに家事をしなかった・・・と言う男性は結局何も分からないままのようですけどね。

「一人暮らしをして経験する色んな事」は同棲してたら分からない事が多いですよ。まだ付き合って間もないから結婚などは考えてないかもしれませんが、それなら余計に一人暮らしのほうをオススメします。

でもまず彼女さんに話を通すのが先ですね。

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のあ...続きを読む

Q意見の違う二人の同棲しようかって話合いで・・・

彼28歳。パソコンのプログラム系の仕事。年収300万ぐらい。親と同居。
私26歳。事務系の仕事。手取18万。ボーナスなし。一人暮らし暦6年。

1・住む場所
(私)子供ができた時のことを考えて、家賃は、なるべくだけ抑えてたい。
   多少、古くてもOK。通勤1時間半以内ならどこでもいい。ちなみに私の仕事は半年更新なのでいつ無職になるかわからないし。
(彼)最終電車ぐらいまで残業をするときがあるので、通勤がラクなところがいい。通勤は、40分ぐらいで築年数12年未満。少々、家賃が高くてもOK

2・家事・家賃
(私)家事も家賃も半々がいい。でも、帰りは私の方が早いので、家事は6私:4
(彼)家賃は、6(彼):4ぐらいで、疲れて帰ってくるのに、家事はしたくない。まぁ、ゴミ出しと週末に気がむいたら風呂掃除。

3・親と同居
(私)ちらっとしか、見たことも話たこともないので、今は、わからない。
   でも、きっと親と私と優先順位をつけるとしたら、親と彼はいう気がする。   もし、彼の親と私がもめた時にかばってくれなそうな気がする
(彼)長男だし、そのうち、子供でも生まれたら同居したい。

ずーっと、この調子で平行線のまま、同棲に踏み切れないでいる2人です。
ちょうど、仕事も、アパートの更新の時期と重なって、きっかけは十分にあるけど、おたがいの希望が折り合わない状態。
 上京して出来た友達関係も結構、希薄ですごく寂しい関係で、もし、田舎に帰るなら、今しかないって思うけど、彼のことも好き。
 皆さんなら、どうしますか?

彼28歳。パソコンのプログラム系の仕事。年収300万ぐらい。親と同居。
私26歳。事務系の仕事。手取18万。ボーナスなし。一人暮らし暦6年。

1・住む場所
(私)子供ができた時のことを考えて、家賃は、なるべくだけ抑えてたい。
   多少、古くてもOK。通勤1時間半以内ならどこでもいい。ちなみに私の仕事は半年更新なのでいつ無職になるかわからないし。
(彼)最終電車ぐらいまで残業をするときがあるので、通勤がラクなところがいい。通勤は、40分ぐらいで築年数12年未満。少々、家賃...続きを読む

Aベストアンサー

個人的な感想ですが・・・うちでも、家事は分担する事にしました。

私が料理が好きなので「料理」「洗濯」は私の担当で「掃除」はそれぞれで
「ゴミ捨て」は相方で、となっています。

元々は「洗濯」は相方が、としてたんですが、なかなかやらないのと
やってもてきとーなので、結局私の仕事になりました。
家事は向き不向きがあると思いますよ。やらないと部屋がぐちゃぐちゃに
なりますし結局得意な方がすることになりました。
(ゴミも私が分別が好きなので、私の仕事になりつつ・・・出すのだけはしてくれるけど)

面白いもので、それぞれにパターンがあります。私は平日に掃除するタイプで
相方は休みの日にやるタイプです。平日は仕事で気が張ってできないんだとか。

それはともかく、一緒に住み出してから、約束だったのに!守れないなら別れる!ってのも
変な話ですよね。

ですから、約束で決めるのではなく、お互いに今家事を出来ているかを考えてから
決めたほうがいいと思います。(決めるというか、あなたが見極めるというか)
でも今、彼は親と同居してるんですよね・・・やらないだろうなぁ(してもらってるから)

住むところですが、安いにこしたことはないと思いますよ。
仕事なんてどうなるかわかんないんだし、いずれお金がかかるし
彼はどうせ(^^;遅く帰ってくるんでしょう?
古くったって、あんまりわかんないとおもいますよ。(と言ってやりましょう)

家賃もですが、まずはお互いに家賃を払ったつもりで、つもり貯金してみるのはいかが?
月に数万円、家賃分を貯めていくとか、それのたまり具合で彼の支払い気力(笑
をみるのは、いかがでしょう。(その費用は引越し賃にあてるとして)

あなたはたぶん、時期的に結婚したい真っ盛りなのかもしれませんね。
でもなんだか、彼も協力的だしイイ時期かもよ。

相手の親御さんに会ってみるのも、大事だと思いますよ。いずれ同居になるみたいですし。
彼がかばってくれるかどうかは、期待しないほうがいいかも。
結局、男性は自分の親だと物事を軽く考えがちだし、家に長く居るのはあなたの方でしょうから。

ひとつアドバイスとしては「約束」なんてのは当てになりません。
相手がどんな人で、親御さんがどんな人か、それを見極めましょう。
人の性質なんてのは、殆ど変わりませんから。

あなたは安心したいので、約束したいかもしれませんが
約束で安心するのは、自分をごまかすのと一緒だと思います。

全く個人的な意見ですが、田舎もいいですよ~物価も安いし。
私は親の近くに居ますが、居てくれるだけで気が楽、という感じです。

何かありましたらまた、ここに書いてみてください。
私より全然凄い人生の先輩が沢山いらっしゃいますので。

個人的な感想ですが・・・うちでも、家事は分担する事にしました。

私が料理が好きなので「料理」「洗濯」は私の担当で「掃除」はそれぞれで
「ゴミ捨て」は相方で、となっています。

元々は「洗濯」は相方が、としてたんですが、なかなかやらないのと
やってもてきとーなので、結局私の仕事になりました。
家事は向き不向きがあると思いますよ。やらないと部屋がぐちゃぐちゃに
なりますし結局得意な方がすることになりました。
(ゴミも私が分別が好きなので、私の仕事になりつつ・・・出すのだけは...続きを読む

Q私は同棲愛者です(女) 今度好きな友人に告白しようと思ってます。 どのようなタイミングで告白すればい

私は同棲愛者です(女)
今度好きな友人に告白しようと思ってます。
どのようなタイミングで告白すればいいでしょうか。
2人きりとは設定しているのですが、どんな感じで行けばいいでしょうか。
ちなみに友人はインフルなうです。
本当に不安で何度も聞くと思いますがよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

じっくり看病して、寝ている、タチをじっと見つめれば、それだけでいいです。きっと相手も、ネコさんの心が読めますよ。

Q愛の無い結婚も、ある結婚も似た様なものだと思うのですが・・・

愛と言っても2次的なもので、相手に引き寄せる何かがあるから愛する訳で・・・それは、お金・名誉・容姿・性格・性的体・・・な訳で、どれの価値を認めて愛しても甲乙付けられないと思うのですが。崇高で清らかなものでも何でもないと思うのですが、何か美化し過ぎのように思えますけど・・・だから、3分の2だか1だかが離婚する訳ですよね。
しかし、何故かお金と名誉で結婚された方は、愛の無い結婚等と言われたり、白い目で見られがちですよね・・・強い妬みでしょうか。
何故なのでしょうか?
愛・・・カモフラージュしてるだけではないですか?

Aベストアンサー

結婚8年目、子一人妻です。

私の価値観ですが『愛』がなかったら耐えられない事が結婚生活しているといろいろあるなぁと思います。
『愛』が根本にあった上で、すこしづつ『信頼』を築いていけるのが、理想的な結婚かなと思っています。

「相手を愛している、相手にも愛されている」という心が満たされる安心感・幸せ感は『愛』がないと体験できない事で、またこの感情はとても気持ちよくて、『愛はお金で買えない』とはこの事かと気付かされます。

確かにお金や名誉によって満たされる感情もあると思います。どんな方もお金持ちにはなりたいと思っていると思います。

ただ優先順位が『愛→お金』なのだと思います。
愛があってお金もあったら最高!!と私も思います。なかなか両方は難しいですが・・・(^^;)


『愛のない結婚』をなさった方を否定するつもりはないです。
価値観の問題でいろいろな考え方があって当然だと思いますし、どれが正しいかは、他人がどうこう評価するべきだとは思いません。結果的に結婚生活を続けてみて、その方が満足出来ていればその結婚は正解だったのだと思います。

でもお金や名誉だけで結婚なさった場合、満たされる感情は一人で感じる感情なのでは?と思うのですが実際はどうなんでしょう?
お金も名誉も感情はなくあくまでも、物であり、世間の評価ですよね?もちろん温度のないものです。
相手がどうでてくるか???など駆け引きなど必要のない物です。
その満足を与えてくれる相手に満足していなくても、物や評価と結婚するというのはある意味、ものすごく忍耐力があったり、孤独感に耐えられる方なのかなと想像します。実体験がないので想像でしかないのですが・・・。

結婚って『生活』ですから、『愛』だけで全てを解決するのが難しい事も正直ありますし、相手の感情や自分の感情も年月を経て、いろいろな形に変化してすれ違ってしまう事もあります。
その点、お金や名誉は特に問題がなければ、裏切る事もご質問者様を傷つける事もないでしょう。
ただ同じ様に『お金』だけでは解決できない事もあると思います。

傷ついたり、傷つけられたり、『愛』は美しいばかりでなくて、憎んだり、恨んだり、感心だり、怒ったり、自分の中にある醜い感情も思いっきり見せてくれるものだと思います。
でもすごくこれって人間らしくて、難しいし、面白いと思いませんか?あやふやだからこそ大切にしたいし、相手があっての事だからこそ、他の人の気持ちをわかりたい、わかってあげたいと思えるんだと思います。
その難しさや面白さから、私は『愛のある結婚』を選んだんだと思います。

結婚8年目、子一人妻です。

私の価値観ですが『愛』がなかったら耐えられない事が結婚生活しているといろいろあるなぁと思います。
『愛』が根本にあった上で、すこしづつ『信頼』を築いていけるのが、理想的な結婚かなと思っています。

「相手を愛している、相手にも愛されている」という心が満たされる安心感・幸せ感は『愛』がないと体験できない事で、またこの感情はとても気持ちよくて、『愛はお金で買えない』とはこの事かと気付かされます。

確かにお金や名誉によって満たされる感情もあると思い...続きを読む

Q同棲を始めるタイミング

こんばんわ。
同棲経験者の方に聞いてみたいのですが、「同棲を始めた切っ掛け」って何でしたか?
お願いします!

Aベストアンサー

私の場合は、彼が一人暮らしをしていた、私は親と同居でした。そもそも私も一人暮らしをしたくて、部屋を探していたのですが、彼の住居も仕事もいまいち不安定だったので、一緒に住んだ方が効率(?)がいい、と思って二人で部屋を探しにいきました。
(効率というのは、家賃や生活費が一緒に住んだ場合の方が、別々に住んだ場合よりは安くつく、という程度のことです。)
彼に貯金がほとんどなかったので私の負担が大変でしたが、そのあと一緒に暮らしだしてからの生活費は多めに出してもらってるの今は安定しています。
質問者はさんは同棲したいけど切っ掛けがなくて戸惑ってるのでしょうか?
でしたら恋人と二人で、住みたい部屋のイメージなんかを話ながら、不動産屋さんに行ってみてはいかがでしょう。不動産屋さんは「今なら」「すぐ」みたいな感じで話をすすめようとするので、それがきっかけになってしまうかも…(私もそんな感じでした)
あまり参考にならなくてすみませんが、素敵な同棲ライフを過ごせるよう応援しています。

Qプロポーズはしないっていうの普通なのでしょうか?同棲してからの結婚なので仕方ないのかな?何か結婚する

プロポーズはしないっていうの普通なのでしょうか?同棲してからの結婚なので仕方ないのかな?何か結婚するという区切りがなく結婚指輪とか買ったけど実感が湧きません…諸事情によりお互いの両親の顔合わせなどもできません。もちろん挙式もしません。反対されているわけではありません!お互いの家族も祝福はしてくれています。彼に言っても「プロポーズなんてドラマの中の話だよ」と言って取り合ってもくれません。付き合うときもお互いに付き合うとかいう言葉なく何となく付き合いが始まりました。そんなものなのかな?

Aベストアンサー

私はしましたが、まあでも今考えれば、わざわざプロポーズしなくても、「結婚したい」という意思が相手に通じていれば良いのでは無いかと思います。
言わなくても通じているわけですから、「そちらのやり方の方が高度かなあ」とも思います。


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