体の相性がよい人は、心の相性も良い可能性が高いのでしょうか?体の相性がよいというのは、男女の関係の中で、どういう意味を持つのでしょうか?

実は、生まれてはじめて、彼がいるのに浮気をしてしまいました。

変な話なのですが、その男性から、魅惑的なにおいがしてくるのに耐えられず(香水とかではなく、体から発するにおい。私以外の人は気付かないようです)、つい関係を持ってしまったのです。そして、体の相性が信じられないぐらい良くて、何度も重ねて関係を持ちました。体だけではなく、一緒にいて会話するのも楽しいです。

でも、長い間お付き合いしてきた彼のことを愛しています。もともと体の相性はそれほどでもない(そもそも最近は滅多にしない)ですが、心の相性は、これ以上の人はいないと思うのです。同じことを笑い、怒り、楽しめる相手です。ユーモアのセンスもぴったりです。そして、私のことを世界中で一番大事にしてくれます。

彼を傷つけるのがいやで、浮気の相手とは距離を置きました。でも、会いたくて仕方ないのです。浮気の相手とこれ以上関係を続け、深めるならば(相手はそれを希望しています)、お付き合いしている人とは別れないといけないな、と思っています。

体の相性は、長い間付き合ってきた、愛情で結ばれた人から離れるほど、重要な事柄でしょうか?そんなの自分で決めることだ、と言われそうですが、どうしたらよいのかわかりません。その人に会いたくて、でも会うわけにはいかないのがつらく、元気がないので彼に心配されている状態です。自分で自分が情けないです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

どちらも自分だと思います。

否定する事はありません。

ただ、私はそれほどまでに質問者が「女」になってしまう瞬間を
人生の中で一度でも感じれた事は幸せだと思います。
出会えない人もいると思います。
「どうしようもなく惚れてる」状態だと思います。

浮気相手の男性は、彼女は居るのですか?
あなたに彼氏が居る事は知っているのでしょうか?

おそらく今の状態をキープした方が、最高のエッチができると思います。
どちらかのバランスが崩れ、付き合う、付き合わないの責任がうまれたとき
男女で居続けるのは難しい相手なのでは、、、と思います。
    • good
    • 7

お礼ありがとうございます。



>男性側に、そのような努力をしてもらうには、どうしたらよいのでしょうか?
>彼が体の関係を重視し、回数も内容も改善してもらうにはどうしたら?

はっきり申し上げて、今カレにこの努力をしてもらうのは非常に困難だと思います。
なぜなら、あなたがその不満を(泣きながら)彼に訴えたからです。
逆効果です。
彼は(そうは見えなくても)かなり傷つきコンプレックスを抱き、あなたとのセックスがプレッシャーになっていると思われます。
これは理屈ではなく、彼は努力したくても(頭では理解できても)身体がコントロールできない状態に陥っていると考えられます。
つまり、あなたが相手ではそういった欲求が湧き上がらないということなんです。
そして残念ながら、今後改善する見込みはとても低いでしょう(ゼロではありませんが)。

そして、浮気相手の彼とも時が経てば同じような悩み(性に対する不満)が生まれると思います。
その時の対処の仕方がとっても大事なんですよ。
今カレのときのような失敗をおかさなければ上手に性生活をエンジョイし続けることができると思います。


そして、女性の性と男性の性の大きな違いにあなたがまだ気付いておられないようなので申し上げますが、男にとって愛情とセックスはイコールでありません。
ですから、よく知りもしない女性とセックスすることもできますし、好きな女性とはセックスしなくても付き合い続けることが可能なのです。

女性はセックスを求められることが即ち「愛されている」「必要とされている」と勘違いしていますが、それは間違いです。
ときに男性は性衝動から強く女性を求めますが、それはあくまでも性衝動が成せる業とでも申しましょうか、はっきり言って女性の人格は無視した状態なんですよ。


まぁ、細かいことを説明しだすと大変長くなってしまうので、この辺にとどめておきますが、男目線で客観的かつ総合的に判断させていただきますと、あなたにとって必要な男性は浮気相手の彼でしょうね。
セックス面で今カレがあなたを満たしてくれる可能性が低い現実を踏まえると、浮気相手の彼といるほうがあなたにとっては幸せの満足指数が高いと思います。

しかし、どちらの男性がよりあなたを必要としているか、愛しているかというと、今カレのほうだと思います。
セックスが上手くいっていないにもかかわらず一緒にいられる、つまり女性として人間としてあなたを好きだからだと思います。


浮気相手の彼の愛は狩猟欲です。
あなたの肉体を強く欲し、そして、他の男から奪い取るという本能のために燃えているのです。
あなたがまだ彼の手に入っていないから求められているのです。
(ですから、完全に彼のものになってしまえば遅かれ早かれ「飽き・慣れ」というものがきます。)
もちろん、本人も計算ずくでしていることではありませんので、あなたの目には単純に「彼に求められ必要とされている」としか映らないでしょうけど。
だからといって、彼を責めることもできません。
これが男の本能なのですから。
こういう状況下で浮気相手の彼が魅力的にみえてしまうのは尤もだと思います。
彼(浮気)は確かにあなたを求めています。
しかし、それはまだ本物の愛ではありません。
その愛が本物かどうか判断するのにはやはり時間がかかります。
略奪だとか、新鮮さが無くなった時、冷静なテンションでお互いを見つめたときに初めて分かるものだと思いますよ。

ちなみに、初めてのセックスで女性に相性が良いと感じさせられる男は「女性に慣れている」か「性に対する興味関心度が高い」のどちらかである可能性が高いです。
どのようにするのが女性に喜ばれるかを知っている、つまり、相手の心を掴み読み取る能力が高いともいえるので、女性からは好まれる傾向がありますね。


それはともかく、それではどうするのがベストなのかと申しますと、
浮気相手の彼と1(イチ)から丁寧に愛を建設していくことではないかと思います。
身体の相性の良さに慢心しないことです。
今の関係は一時的なものだと心の片隅にいつも置いて、今後の二人の未来のために双方努力していくという姿勢であれば、継続的な幸せを掴むことは十分に可能だと思います。


女性にとっての性・男性にとっての性の位置づけが違うということをお忘れなく。
セックスでいくら相性が良くても、男にはさほど価値はありません。
一時的な快楽でしかないのですから。(すぐ忘れます)
若いうちは男も錯覚しているので、女性と同じような感覚に陥ることもありますが、年齢と共に多くの男性は(例外も少しいます)日常の中に癒しを求めますよ(セックスは非日常なんです)。


前回の回答でも述べたように、愛情って育てていくものですから、まだ将来において未知数の可能性を持つ新しい男性との出会いを大切にしていく、という選択もアリだと思いますよ。

性生活は大事なことでもありますから、結婚前に考えるチャンスができたという意味ではこれが大変良い機会でもあると思いますので、大いに悩んで考えてみてください。

お幸せに。
    • good
    • 9

uchamilkさま、



驚きました。私とほとんど同じことを体験し、同じ疑問をもたれているからです。

私の体験を書きますと、1年余り悩み、その間は二股し、その後、後から付き合った体の相性の良い彼を選択しました。長い付き合いの彼は別れました。

私もすごく悩み、信頼の置ける女友達2人に相談したら、付き合いの長い彼と体の相性の良い彼と2人とも付き合えばよいと言われました。

でも、後からの付き合いの彼は私と一生一緒に暮らしたいから、セカンドならば今後付き合わないといわれました。

uchamilkさまと同じく、長い付き合いの彼とは価値観が合い、体の関係以外にもともと不満はありませんでした。でも、今彼が出現してuchamilk様と同じ悩みを持ちました。

やはり理性を優先し、1度私から今彼に別れを告げました。でも、私の中の60兆の細胞の1個1個が、今彼と別れたら絶対後悔するよ!!って大反乱を起こしたんですよ。それで、頭で出した今彼と分かれる結論はやめて、長い付き合いの彼と別れました。

その結論に至るまで、1年少しかかりました。なので、uchamilkさんも自分の心の声が聞こえるまで、2人の彼とも付き合えばよいと思います。そして、自分で結論を出してください。他人のアドバイスは参考にはなりますが、私のように最終的には自分で結論を出さないと、後悔しますから。

>体の相性が良いことは事実です。問題は、「体の相性+今楽しい、と
>いうだけで」浮気相手を選択してよいのか?ということです。体の相
>性さえ良ければ、浮気相手と、将来にわたって長期間、幸せな男女関
>係を継続できるでしょうか?体の相性は心の相性にもつながっているのでしょうか?

上記のuchamilkさまの質問に関しては、、「体の相性+今楽しい、と
いうだけで」浮気相手を選択してよいのかは「だけで」はだめだと思います。その彼の人間性や性格や価値観に納得していないとだめだと思います。私は1年かけて納得しました。なので、浮気相手で始まった今彼と将来にわたって、長期間、幸せな男女関係を継続できる自信が今はあります。この心境に至るまで、何度も今彼と心を裸にして、喧嘩・話し合いをしてきましたから。

はい、体の相性は心の相性にもつながっていると実体験から、確信しています。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

実体験に基づくご意見を、ありがとうございました。自分に重ね合わせながら、何度も何度も読み返してしまいました。

>私の中の60兆の細胞の1個1個が、今彼と別れたら絶対後悔するよ!!って大反乱を起こしたんですよ。

すごいですね…。本当に、今の恋人の方とは、運命的な出会いだったのですね。私はどうだろう?そこまでではないかもな、と思ってしまう自分がいます。距離を置いてしばらく経ちましたが、最初はつらかったものの、少しずつ慣れてきています。(でも、もうすぐまた会わざるを得ない機会があって。そのときに自分がどう感じるのか…)

>uchamilkさんも自分の心の声が聞こえるまで、2人の彼とも付き合えばよいと思います。そして、自分で結論を出してください。他人のアドバイスは参考にはなりますが、私のように最終的には自分で結論を出さないと、後悔しますから。

おっしゃるとおりだと思います。
ふたりと付き合うこと、苦しいですが、自分で納得できて後悔しない結論を得るには、そうするしかないのかもしれません。今の彼を選んでも、後悔しながらだったら彼に対しても申し訳ないし。

でも、だったら、今の彼とはいったんお別れするほうが、潔いというか、誠実かなぁ、と思ったりもします。それをしないのは、戻る場所を確保していたいとか、どうせ戻るなら彼は何も知らないほうがいいという、私のずるさなんでしょうね。

来週、浮気相手に会うのが本当に怖いです。

お礼日時:2009/05/23 22:26

いや~、uchamilk様が厳しい回答者に対しても誠実に応えてコメントしている姿に感銘しました。

こんな、uchamilk様だからこそ、自分の気持ちに体に正直なんですね。SEXの相性も大事なのかもしれませんが、必ずしも、体が健康であり続けるとは限らないし、障害を持つ事故や病気に成るかもしれないですよね。SEXの快楽を得るために上手に口説いてくる男性はたくさんいますからね。本当の愛は、相手が障害を持ったときにも愛せるか?ですよね。自分がハンデを背負った時に、支えてくれる伴侶に出会えたら幸せですね。若い内は、そんな事を考えないかもしれませんが、ちょっとだけ、考えてみてね。心の繋がりを大切に。uchamilk様が幸せになれますように。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって、すみませんでした。
相手が障害を持ったときにも愛せるか、ですか・・・。
今の彼のことを愛していますし、彼が障害を負っても簡単に別れることなどできそうにありません。結婚していたら、迷うことなくそのまま一緒にいると思います。彼もまた、同じだと信じられます。
一方、浮気相手のほうは…そんなことを想像できるほど、相手のことをよく知りません。誠実な人だなとは思うけれど、これから数年付き合って、そうなったときにどうするのか?よくわかりません。
結局、恋愛って、早い者勝ちなのかもしれませんね。早く歴史をつくったもの勝ち。これまで積み重ねてきた信頼が強ければ強いほど、どんなにその後に出会った人との将来に可能性を感じても、踏み切れないですもの。
今ここにある心の繋がり、大切にしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:48

私自身の経験では無いのですが、友人たちから聞いた話を総合してお話します。


他の殆どの回答者様があなたの今後の行動や人生相談についてお答えになっていますので、私は純粋に「体の相性がよいというのは、男女の関係の中で、どういう意味を持つのか」と言う、あなたの本来のご質問だけに対して反応したいと思います。

我々男性(既婚)からすれば、体の相性が良いという状態は、エッチしている最中は大変幸せなんですが、離れているときにはその女性の心(あなたは「会話が楽しい」とおっしゃっています)を、思い出して「会いたい」と思うようです。「体は大変相性がよいが、愛は無い」女性と、「体の相性はあまり良くないが、愛情深く自分を愛してくれる」女性とでは、完全に後者を思い出すそうです。
その話をしてくれた男性(遊び人)曰く、前者の女性からは「あなた(その男性)とは恋人になんかなりたくない。でもエッチが楽しいから声が掛かればいつでもどこへでも行く」と言っていたそうですし、逆に後者の女性からは、その男性を「ダーリン!」と呼び、本当に「好き好きモード」が満載だったそうです。でもその女性は不感症で、エッチは全然楽しくなかった、と言うことを言ってました。
結局、その男性は後者の女性(心の相性が抜群の女性)を選びました。

これは男性の側からのお話なんですが、さて上記二人の女性側からでは、どのように感ずるんでしょうか?

次に私の(妻とだけの)経験からですが、「心が通い合っていれば、体の相性はどんどん良くなる」と言うことを実際に体験しました。新婚当初は誰でもあることですが、お互いにエッチが下手で楽しくなかったんです。実際に、私の実家で暮していたこともあり、妻は声を出せる状態でなかったので、私は(生身の女ではなく)人形を抱いているようでした。当然エッチも毎夜では無くなってきました。妻は「これではいけない」と思い私を(騙して!)ある映画に誘いました。その映画では男女交合の方法を事細かに解説してあり、私は妻の陰謀をその時初めて知りました。
そしてその夜、妻は当然求めてきまして、私も昼間の映画を思い出して燃えました。妻は初めて絶頂を感じたらしく無我夢中でしがみついてきました。(新婚初夜から数えて4ヶ月目くらい)
それからと言うもの、毎夜楽しい時間が流れ、新婚当初の安普請のアパートだったので、妻が玄関先の掃除に出ると、お隣の奥様(人生の先輩)から「マァ~、いつもお仲がよろしいですわね~」などと言われて、新婚の妻は真っ赤になっていたそうです。
おかげさまで、私と妻は今でもラブラブです。

愛する二人ならば、体の相性はどんどん良くなる、と考えます。体の相性は男女の関係のなかで、大変大切なものだと思いますが、始めから体の相性が良い相手を選ぶ、と言うことでは無く、相性が良くなれば愛が深まる、愛があれば相性を良くしようとお互いが努力する、と言うことだと思います。今体の相性が良くなくても、二人で工夫して相性をどんどん良くしていこう、と努力することも、愛情の一部なのだと思います。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

詳しいご回答を、ありがとうございました。大変勉強になりました。

>今体の相性が良くなくても、二人で工夫して相性をどんどん良くしていこう、と努力することも、愛情の一部なのだと思います。

ということはもしかして、そのような努力をしなくなったということは、愛情が薄れていることを意味するのでしょうか?それとも、奥様と違って、私の求め方がヘタなのでしょうか…。他の点ではパーフェクトな彼だけに、体のことをどこまで求めてよいのか、悩みます。

お礼日時:2009/05/17 13:55

>変な話なのですが、その男性から、魅惑的なにおいがしてくるのに耐えられず(香水とかではなく、体から発するにおい。

私以外の人は気付かないようです)、
フェロモンの不一致って奴ですかね。
生物の本能で、遺伝子的になるべく異なる相手と交配することで多様性を得ようとするものらしいです。
もしそうならば、本能的に惹かれてるので、どうしようも無いかもです。

要は理性と本能どちらを選ぶかですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当に、理性と本能、という感じがします。
理性をとりたいですが…本能って、抗いがたいものがあります。
本能を選択して、あとで後悔するのが怖いのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 13:49

女性からみた身体の相性と男性からみる身体の相性が必ずしも一致しているとは思えません。



お互い燃え上がったようなときは相性は良く感じるでしょうが、それが毎回同じように感じるかというとそうでもないように思います。
とくに、男性にとっての相性とは「一時的なもの」であることが多いので、継続して相性をよくしていくためにはどっちにしても双方の努力が欠かせないと思いますよ。

女性は身体の相性や回数などによって愛情をはかるケースもあるので、そのあたりを混同しやすいのだと思います。
男性にとっては「相手が感じているから」を相性が良いと錯覚する場合もありますし、相手を本気で愛するがあまり身体が反応しなくなるケースもあります。
それにご存知のように年齢や体調によって性欲も様々に変容しますので、「あれ~?今日は何かおかしいなぁ」なんてことも今後でてくると思います(浮気相手の男性に)。
つまり、脳と身体が必ずしも一致していない場合もありますので、「身体の相性が良い」=「心の相性も良い」は絶対ではありません。

あなたにとって自分の性欲が満たされることが重要とお考えならば、身体の相性が良いと感じるほうを選べばよろしいかと思います。
双方共に愛し合うという観点においては、総合評価ですから身体の相性のみでの判断は少し考える余地があるかと。

その点も踏まえてご検討ください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

>継続して相性をよくしていくためにはどっちにしても双方の努力が欠かせないと思いますよ。

確かに、そうですね。今の彼とは、その努力をできていないのだと思います。以前までは努力していましたが、あまり意味がないようなので、最近は私もあきらめがちです。

男性側に、そのような努力をしてもらうには、どうしたらよいのでしょうか?彼が体の関係を重視し、回数も内容も改善してもらうにはどうしたら?これまで、言葉ではその不満を(泣きながら)何度も伝えているのですが、しばらくするともとに戻ってしまいます。毎回自分から誘ったり雰囲気づくりをするのにも、疲れてしまいました。

お礼日時:2009/05/17 11:10

度々スミマセン。



ちょっと良く考えたのですが(先ほどの回答と矛盾していると思いますが)

私の考えですが、浮気相手は今はあなたに愛してる様な事を言っていますが、所詮浮気する男…。
あなたと付き合っても浮気するかもしれません。
まず、体の関係抜きにしてそういう男はダメです。

それから体の関係ですが、彼氏さんには恥ずかしくて大胆になれていない貴女がいませんか?
その点浮気相手には大胆になれているのでは…(私も以前経験があるので)

上記な様ならば、変な話彼のテクニックは変えられないかもしれませんが、貴女自身で変られるのでわ?

最後にどちらを選ぶか、先ほど偉そうな事を言い、大変矛盾していますが、最終的には貴女が選ばなくてはなりません。

ただ、最低ですが今の関係を続けて(彼にばれない様に)浮気相手を知って行くのも恋愛の1つの手だと思います。バレたら最悪ですが…。バレて浮気相手がどう出るかですね。

大した回答になっていなくてスミマセン
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。(お礼が遅くなってすみません)
わかりづらい書き方をしてしまったのですが、浮気相手の人はフリーで、私との関係は浮気ではありません。私の側に彼氏がいるだけです。そして、別れて自分と付き合って欲しい、結婚も見据えて、といわれています。

>ただ、最低ですが今の関係を続けて(彼にばれない様に)浮気相手を知って行くのも恋愛の1つの手だと思います。バレたら最悪ですが…。バレて浮気相手がどう出るかですね。

そうですね。それはしてはいけないことだと思っていますが、体の関係なしに、友人として知っていくのはありかもしれません。

お礼日時:2009/05/17 11:02

セックスの相性って、大切だと思う。


女の体って、正直なんだと、つくづく思う。
よく、セックスの相性を重視するような事を言うと、すぐ、身体のパーツのこと取り上げる人がいるけど、違うんだと思う。
身体だけではなく、雰囲気とか、進めかたとか、阿吽の呼吸とか、性格もかなり関係するじゃない?

多分だけど、単なるセックス倦怠期ではなく、そのあたりに彼に対しての不満というものがあったのじゃないか。気心知れて将来家庭を持つ面では不安が少ないという事に隠されている不満。そこを見たほうが良いような気がする。

実は、私も似たような状態になって、セックスがマンネリしたからそうなのかもと、彼氏とのセックスをパターンを変えて頑張ってみた事があるけど、違うんだなこれが。
やってて、何だか違う?気持ちが空回りというか。
わかったのが、セックスだけではなくて彼氏自身に不満を持っていたことに気づかされた。いい人ではあるし、安定している関係だ。でも自分が男に求めているものって、、、??
強すぎる野心や覇気は迷惑だけど、それがなくなった男って、ただ、安定している男って、自分はほしいとは思えない、それに気づいたんだけど。

将来結婚を考えると、確かに、安定感があるほうが良いかもしれない。でも、今、ほしいと思えない男とやっていくのはどうだろうか??
今ほしい男と、どうしても一緒にいたいから結婚して、それから安定関係になっていくのが、自分らしいのではないか?

私の場合はそう考えて、彼氏とは別れた。一言で言えば、魅力がなくなったからだが、ひどいといえば、ひどいかもしれない。でも、自分にうそはつけない。嘘をついてのセックスは空しい。

よく考えてください。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

なんかもう・・・
深くて鋭いご指摘に、目から鱗というか、心臓がドキンとしました。

>身体だけではなく、雰囲気とか、進めかたとか、阿吽の呼吸とか、性格もかなり関係するじゃない?

そう、本当に、ここなのです。その人とすると、私を心から欲していることが、わかるんです。そして、私の体だけではなくて、心が気持ちよくて、リラックスするんです。
彼とは、なんだか義務というか、過程を楽しむ感じはあまりないのです。女性として求められている感覚を得られなくて、逆に私の求めに応じてもらっている感じ。

それは、彼自身への不満につながっていく、というくだりも、そのとおりだと思いました。もう、恋人同士というよりも兄弟のようになっている気がします。私が男性に求めているのはなんなんだろう?ちょっと、よく考えてみたいと思います。(一部は確かに、彼に満たされていると思うのですが。全部を満たせる人なんているんでしょうか。)

それに、その浮気相手とも、年を重ねたら結局同じように(兄弟みたいに)なってしまうのではないかな?そう思うと、一歩踏み出すのも不安です。

お礼日時:2009/05/15 10:10

もしあなたが逆に彼と同じ立場にあると仮定して、浮気をされているあなたは【知らぬが仏】でしょうが、その言葉は誰にでも何でも当て嵌まる事ではないと思います。

もし現在の浮気の事実を知ってしまったら、あなたは相手を許せますか?・・・現実の話しに戻ります。あなたが浮気相手を切ったとして、彼に対する罪悪感は消えますか?彼が可哀相なので、別れてあげて欲しいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね、彼がかわいそうですね。
私も以前は、回答者様とまったく同じ考えを持っていました。でもこうなった今、だからといって即別れるという選択が誠実だとは、思えなくなりました。勝手な言い草かもしれませんが、これを乗り越えて彼の元に戻るのであれば、それは過去の愛情よりももっと深いものになっているだろう、と思うのです。そして、愛情というものは、大なり小なりそのような試練を乗り越えていくものではないかと。(まったく揺らがない愛情なんて、ないのでしょうから。)彼が、今回の私の試練について知る必要はないと思いますが、もし知ってしまったら、そのときは彼の判断に委ねます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 09:22

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング