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義母は悪い人ではないのですが、話が長くくどいので閉口しています。
一度捕まると30分はつき合うことを覚悟しなければいけません。

現在私は夫と一緒に夫の実家から車で10分ほど、義母の勤務先から徒歩5分のところに住んでいます。
義母は仕事柄、勤務時間のほとんどを一人で外回りをして過ごしています。
平日、普通に道を歩いているだけでも待ちぶせでもされているのではと頭を抱えてしまうくらい義母に捕まってしまいます。
義母の話は自分の自慢話(街を歩いていてナンパされた話がほとんど。義母は土屋アンナさんのような顔の造りで、還暦を越えているように見えないくらいきれいで妖艶なので。)と他人の噂話と芸能人とテレビの話とファッションの話ばかりで正直げんなりします。
以前に義母が路上で話した他人の噂話が過ぎて名誉毀損で訴訟を起こされて義父が相手に慰謝料(賠償金?)を支払ったこともあるそうです。
でも、義母は今も反省をしておらず当事者に聞かれたらどうしようと思うような内容を大声で話してくるので、私も巻き込まれたらどうしようと正直ドキドキしながら義母の相手をしています。
本当は相づちすら打ちたくありません。

「急いでますので」、「宅急便(郵便局等)が来ますので」と言って中座しようとするのですが義母は、「私は大丈夫だから。」と言ってひたすらベラベラと話し続けるので閉口しています。
夫も周囲の人たちも近所の人たちも義母のおしゃべりぶりに閉口していて、私が結婚のために近所に引っ越して来てからは「いい話し相手ができてよかったわね。」というような感じになっていて、私が義母の話し相手を押しつけられている状態で誰も助けてくれません。
また、義母は被害者意識が強く私が中座した等で自分の気が済むまで話ができないと夫や周囲の人に「お嫁さんが冷たい。」と泣きつきます。
ほとんどの人が義母の困った性格を知っているのでうまく聞き流してくれるのですが、当事者の私としてはあまり気分がよくありません。

ストレスがたまる一方です。
今のところ運良くパートの面接等の時間厳守の場所に急いでいる時に義母に捕まったことがありませんが、今後そのようなケースで捕まったら常識が通じない人なので困ったことになるのは目に見えています。

他人の都合を考えず話を聞かず自分の都合だけで一方的に話し続ける義母に捕まった場合にうまく中座する方法を教えてください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

周りの人も、貴女が嫁いできてくれたお陰で、「これで私への被害は無くなる、、、」と胸を、なでおろしたのでしょうね、きっと。



>ほとんどの人が義母の困った性格を知っているのでうまく聞き流してくれるのですが、当事者の私としてはあまり気分がよくありません。

周りの人もご存じでしょうが、もう一度、近所の人や、親戚や、夫の兄弟等に「私は付き合い切れませんから。お義母さんに嫌われてもいいので、私は、私流を貫かせてもらいます」と、ことあるごとに
宣言しておきましょう。

それでも何か話しかけられたら、「その御話しは以前聞きました」とか「今、急いでますからお義父さんに話してあげてください」とか言って
「良い嫁」はしなくてもいいですよ。
こちらが、精神を冒してしまいますよ。

貴女がどれだけ「毅然」とできるか、、、ですね。

子供であるご主人や夫である義父は、母親のお喋りに対してどうしてるのですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>子供であるご主人や夫である義父は、母親のお喋りに対してどうして>るのですか?

義父は義母の尻拭いに疲れてうつ病になって以来、義母の言動を見てみぬ振りしている状態です。
夫が昔から義母の性格をよく思っていなくて、私と結婚してからは「(義母と話をするのは)ウザイから。」
と言って、義母からメールや電話が来ても無視している状態です。
義母は、「あの子(夫)は昔から電話に出ないしメールも返してこない子だから。」と言って夫と連絡を取ることはあきらめていて、私は窓口になっている状態です。
夫の弟は仕事柄遠方への長期出張が多いことを口実に逃げ回っています。

お礼日時:2009/05/23 08:55

今晩は。

大変ですね・・どなたかも言っていますが「良い嫁」である必要ないと思います。姑さんと会ったらあからさまにまわれ右をして逃げるのも効果的だと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最近は義母を見かけると逆方向の道を歩いたり、物かげに隠れて義母が立ち去るのを待っている状態です。
なぜここまでしなければいけないのかと正直イライラしていますが。

義母は以上にカンがよくて、私が義母を見かけて逆方向の道を歩いたり、物かげにかくれると目ざとく見つけて追いかけてきて捕まえられて、「どうしてこんなところにいるの?」と言われてしまいます。
義母には失礼だと思いますが、ストーカーに遭っているような気持ちになっています。

お礼日時:2009/05/23 09:07

ちょっとした心理学を学んで、応用し、


お姑さんの心理の裏側にある感情を読んでみると宜しいでしょう。

谷崎潤一郎さんの『細雪』を読んで(一生もののスキル)、
やわらかな対応法を身につけましょう。
Tentar non nuoce(=やってみても損はない)でしょう。

【付録】 知恵をだし創意工夫して、対策を考えるのも、
アナタさまの器量・才能なので、このようなところで、
誰かに訊くのは、実に Mottainai ことです。

多様な対策が考えられますが……お姑さんの心理の裏側が読めてない
段階では[褒め殺し]はどうでしょうか。アナタさまに可能な
称賛の言葉で褒め上げながら
《とてもステキなことで、詳しく知りたいので書いてくださいませんか》
とノートと多色ボールペンを渡してみましょう。
で、それからは、逆に《書いてくださいました?》と、
さりげなく言いつづけていましょう。本当に書いて来たら
《おかぁさまの才能としては、ちょっと物足りない気がしますので
更に肉付けしてくださいませんか》というようなことを
言いつづけていましょう。

要は Passive な状況を避ける工夫をして
お姑さんが考えなければならない環境をつくりつづけていれば
辛くなって考えを変えるでしょう。

素晴しい[称賛]、ステキな[相槌]がキーポイントです。これは
アナタさまの人間性にベスト。フィットのものでないと効果が
ありませんので、考えてみてください。

心理の裏側が読めてしまえば、多様な展開をたのしめるでしょう。
ご成功を祈ってます。
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>「急いでますので」、「宅急便(郵便局等)が来ますので」と言って中座しようとするのですが義母は、「私は大丈夫だから。

」と言ってひたすらベラベラと話し続けるので閉口しています。

ここまでされたら、もう手の施しようはありません。
話の途中だろうと、その場から立ち去るよりほかありません。
お義母さんに「いいお嫁さん」と思ってもらうためには、この話に付き合わないといけないでしょうけれども、もう「冷たい嫁」でいいんじゃないでしょうか。
話し相手になってくれないと分かったら、もう構われないです。
このようなタイプは、話に付き合うか、突き放すかのどちらかしかないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚してから、義母の親戚や近所の人からの苦情処理窓口になぜか私がなってしまっていて釈然としない状態でした。

義母の言動にも問題があることが事実なので、周囲の人達に協力していただきながら少しずついい嫁をやめていくことも考えていきます。

お礼日時:2009/05/23 08:59

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Q義母に言ってしまいました

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パターン程度あり、一つについて最低でも10回以上は話しています。話の順番まで覚えてしまいました。

一昨日、私が仕事から帰ってきてご飯を作り私と息子と義母の3人でご飯を食べている間もずっと昔話を繰り返す義母に耐えられなくなり、おかしなことを言ってしまいそうになったので「うつみたいだからしばらく話しかけないで」と言って伏せってじっとしていました。
その間も、義母は○○さんはどうしたのか、早く寝たほうがいいとかいろいろアドバイスをしてくるので、黙っていてほしいのに放って置いてほしいのにとイライラしました。

義母は悪い人ではありません。自分が嫁の立場だったときにいびられたので、自分は決してお嫁さんに意地悪をしないと何度も言います。それはありがたいのですが、それ自体も愚痴や教訓じみていて聞いていて辛くなってしまいます。

今日は、ついに義母に「2.3回ならばいいけれど、5回、10回と同じ話をされると、さすがに胸が苦しくなります」と言ってしまいました。
義母は「多分ボケが始まっているのね。ほかの人にも、同じ話ばかりするっていわれたことはあるから、自覚はあったよ。私が悪い、ごめん」と言って自室に戻ってしまいました。

義母は要支援1です。でも認知症はないと言われてはいます。

私は、「同じ話ばかりしている」と指摘などしないで、「そうだねー、お母さんは大変だったね、お母さんはすごいね」と生返事していたほうがよかったのでしょうか。

もう、それすら辛くなってきてしまったので。介護中の方はどう対処されているのでしょうか。

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パタ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こち...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q姑から頻繁に電話

結婚して6年目です。
結婚当初、姑から毎日のように(一日に3,4回の時も多々)電話があり
過干渉ぶりに参ってしまい、主人から姑に言ってもらっても効果なく
私から言って一度は姑と険悪な仲になりましたが、そのときは時間が解決?し、その後私と主人は引越したんですが、引越し先の電話番号は
主人が姑には教えないと言い、姑もしぶしぶ了承し、1年間ほどは
私も精神が落ち着いていました。かと言って姑とは月に1,2度は顔を
合わせていましたがいたって穏便に付き合ってました。
そして1年前にまた今の家に引っ越したんですが、私は義両親に
家の電話番号を教えていないとゆうことにずっと引け目を感じて
いたので、もう教えても前のように過干渉な電話はしてこないだろうと
思い、電話番号を教えました。気づけばまた毎日ではないものの
2、3日に一回の割合で電話があります。結婚当初からですが
なんの用もありません。しかも一回に最低20分は話されます。
また、苦痛になってきました。本人は指摘しても認めないんですが
結構嫌味も口にします。本当に疲れます。結婚して6年たとうとして
ますが、もちろん私は姑と話すのにすごく気を使いますし地が出せません。
もちろん敬語です。姑に地を出して話すときっとすごいことを言い返されて
もっと疲れることが目に見えてるので、私は一生姑には良い嫁を
演じていくと思います。
さて、2,3日に一回電話がかかってくるのは多いほうですか?
皆さんなら苦痛で仕方なかったらどうされますか?
姑と険悪な仲になるの覚悟で「電話をやめてほしい」とはっきり
言いますか?

結婚して6年目です。
結婚当初、姑から毎日のように(一日に3,4回の時も多々)電話があり
過干渉ぶりに参ってしまい、主人から姑に言ってもらっても効果なく
私から言って一度は姑と険悪な仲になりましたが、そのときは時間が解決?し、その後私と主人は引越したんですが、引越し先の電話番号は
主人が姑には教えないと言い、姑もしぶしぶ了承し、1年間ほどは
私も精神が落ち着いていました。かと言って姑とは月に1,2度は顔を
合わせていましたがいたって穏便に付き合ってました。
そして1年前に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親と同居歴15年があります。

電話対策については
他の方が具体的に答えているので
(ナンバーディスプレイなど)
あなた様は「電話に出なければいいだけ」のことであるのは
重々ご承知であるとお見受けしました。
問題は、出ないとしても何度もかかってくる電話自体を
やめさせることが出来るかということと、
出ないとしても電話がかかってきたんだなということを
あなた様が苦にしない精神状態へ持っていけるかどうか、
これが問題の本質です。

まず、第一に
「よい嫁」をやめることです。
一生良い嫁であろうと決心しているとのことですが、
幸いにもあなた様は旦那様が
この苦痛についてご理解があるようですので、
無理をすることはないと思います。

また、過去に一度
一年間引越し先の電話番号を教えていなかった時期があったとか!
もうこのことだけで、充分「鬼嫁」になってますから
いまさら、いい嫁しても無駄だと思いますよ。
・・・これはあなた様の肩の力を抜いてもらいたくて
わざときつい言葉を使いました。
あなた様は決して鬼嫁ではないですから。

私が言いたいのは今さら取り繕っても
あなた様が電話が苦痛であることは、向こうも本当は解っている筈だということです。
それを解っているのに、また過去にもそれでいざこざがあったのに
何も学習せずに、人の嫌がることを繰りかえしているのが
義母さんなのです。
そこのところを良く考えてみて、これ以上あなた様が
良い嫁をする必要などないと
少し頑張るのを休んではいかがですか?

ナンバーディスプレイを見て、電話をとらないことに
罪悪感を感じる事をやめてしまうのです。
また、電話を取ったときには、カレンダーに電話を受取った回数をシールに張っていき、
ポイントが溜まったら、旦那様おごりでイタリアンに連れて行ってもらうとか、
一日自由時間をもらうとか、自分に褒美を作るのです。

電話に出ないことを嫌味に言われたり
何故でないのかしつこく聞かれても
それを笑って受け流す、会話技術も身につけましょう。
嘘も方便、お子さんのお稽古での外出
トイレにこもっていた。ベランダに出ていた。
外で近所の人と立ち話。お風呂の掃除をしていた。
一日中電話の側に私は張り付いていませんということを、
言うのです。

「居留守でも使ってるのかと思うわ。」といわれたら
「嫌だああああ!そんなことないですよ~~~~!おほほほほ!」
何を言われても「嫌だあああ。そんなことないですよ~~~!」
のれんに腕押しの態度でかえす、
嫌味はそのまま嫌味に気がつかず
「掃除ばっかりして、さぞかし部屋はピカピカなんでしょうね~」
「ほめていただいて嬉しいです」
嫌味を言う人は相手が嫌味だと気がつくからこそ
嫌味の言いがいがあるのです。
気がつかない人には嫌味を言いません。

「いい嫁」を真の意味でやっていくには
精神的に強く、したたかで
自分の譲れない所をしっかり持つことが大事です。

あなた様が譲れないのは
ご家庭の平安、明るく笑顔のある家庭
お子さん旦那様にとっても
ママであり妻であるあなたは
家庭の太陽であります。
それが雲って湿りがちだと、家庭が暗くなります。
あなた様の精神の安定のために
良い嫁を無理にするのはいけません。

次は義母さんの問題です。
こういう方は、まず自分の配偶者(義父さん)と
夫婦の関係がうまくいっていません。
下手するとSEXレス何十年、空気以下の存在に
お互いがなっています。
人間として女性として、認められていなかった
有り余るエネルギーを
吐き出す場所がなくて
一日何度も嫁に電話をするのです。

月に一、二度
義母さんと顔をあわせているとか。
その時にあなた様に電話をすることよりも、
もっと楽しいことを色々教えてあげればいいのです。

韓流スターにでもはまって、おっかけになってくれれば
あなた様と話すよりも
お仲間が出来て楽しいはず。
趣味の会やボランティア、いくらでも発散する所があります。
一番いいのはボーイフレンドでも出来ることですが。

あなた様が、韓流スターについて
あれこれ話せば
食いつくかもしれませんよ。

妹の義母は
夫を亡くして落ち込んでいたのですが
とあるスターにはまり、
部屋中ポスターを貼り、携帯のメアドも
そのスターの名前から作るほどです。
すっかり元気になりましたよ。

以上参考にしてください。

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親と同居歴15年があります。

電話対策については
他の方が具体的に答えているので
(ナンバーディスプレイなど)
あなた様は「電話に出なければいいだけ」のことであるのは
重々ご承知であるとお見受けしました。
問題は、出ないとしても何度もかかってくる電話自体を
やめさせることが出来るかということと、
出ないとしても電話がかかってきたんだなということを
あなた様が苦にしない精神状態へ持っていけるかどうか、
これが問題の本質で...続きを読む

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q義母はいい人。でも嫌いです。

 恵まれていることかも知れませんが、義母はとてもいい人です。
 明るくてユーモアもあり、教養にあふれ、親切ですし、筋の通った人で自己主張がハッキリしています。おまけにどうやら裕福な人のようで、性格的にも金銭的にも、嫁の私は立場が弱いです。
 
 義母は、披露宴はやらないつもりでいた私たちを半ば強引に説き伏せ、結婚披露宴を催しました(費用はご祝儀できれいに相殺されたようです)。
 私たちの結婚祝いに100万円を包んでくれ、住宅購入時には500万円をお祝いとしてくださいました。
 たびたびお米なども送ってくれますし、帰省するとすき焼きやらいろいろご馳走がでてきます。
 そしてたびたび「将来はよろしくおねがいします」と言ってきますし、将来的にはハッキリと同居を希望しています。

 同居となったときは、今住んでいる住宅は手放してもっと広い住宅に買い換える予定です。義母も自分たちの持ち家を売却して、新しく住宅を購入する際の資金に当ててくれるつもりがあるようです。
 
 そんな裕福で自己主張の強い義母が資金まで負担してくれるとしたら、新居は義母の意見が強く反映され、嫁の私の意見は無視されるのではないか、主導権は義母が握ってしまうのではないかととても不安です。

 私は義母と違って感情で動くタイプですの人間なので、義母のように筋の通った正しい人間、それでいて自己主張の強い人間が不快です。わがままで贅沢なのはわかっていますが、そんな義母が嫌いなのです。どういう心持に切り替えたらよいでしょうか。
 

 恵まれていることかも知れませんが、義母はとてもいい人です。
 明るくてユーモアもあり、教養にあふれ、親切ですし、筋の通った人で自己主張がハッキリしています。おまけにどうやら裕福な人のようで、性格的にも金銭的にも、嫁の私は立場が弱いです。
 
 義母は、披露宴はやらないつもりでいた私たちを半ば強引に説き伏せ、結婚披露宴を催しました(費用はご祝儀できれいに相殺されたようです)。
 私たちの結婚祝いに100万円を包んでくれ、住宅購入時には500万円をお祝いとしてくださいました...続きを読む

Aベストアンサー

世の中 なかなか自分と相性ピッタリの人はいないですよ。

> 義母は、披露宴はやらないつもりでいた私たちを半ば強引に説き伏せ、結婚披露宴を催しました(費用はご祝儀できれいに相殺されたようです)。

結婚式は、花嫁花婿だけのものでも有りません。
親にとっても、ここまで無事に育ってくれました、、という、親戚やこれまで御世話になった方達へのお礼の場でもあります。
当事者にとっては、「自分達の結婚式、披露宴」という意識が強いでしょうが、息子や娘が今まで御世話になった方達への「披露」でもあるのですから、親の立場も考えることが出来るようになれるといいですね。


さて、何からなにまで、良く出来たお姑さんのようですね。
だからこそ、貴女が、刃向かうことが出来ずに、飲み込まれるのが嫌なのでしょう。

しかし、ここは、モノは考えようですよ。

>私たちの結婚祝いに100万円を包んでくれ、住宅購入時には500万円をお祝いとしてくださいました。
 たびたびお米なども送ってくれますし、帰省するとすき焼きやらいろいろご馳走がでてきます。

結婚した息子夫婦に、生活費の無心をしてくる親も多いですよ。
それを考えると、貴女は恵まれてます。

>そんな裕福で自己主張の強い義母が資金まで負担してくれるとしたら、新居は義母の意見が強く反映され、嫁の私の意見は無視されるのではないか、主導権は義母が握ってしまうのではないかととても不安です。

同居は、貴方達に子供が生まれ、その子たちが、中高生か結婚するくらいの時期でいいのではないですか?

其処は、貴女とご主人で 話し合って決めておかれた方がいいでしょう。
あと、20~30年先のことでしょう。
その頃には、さすがの姑さんも、多少は大人しくなられるでしょうし、その頃は、貴女が主導権を握られるようになってると思います。

とにかく同居は、なるべく避けた方がいいですが、どうしても、、というときは、「お姑さん達がお元気なウチは、なるべく御自分のことは、御自分でされた方が、体のためにもいいでしょうから、、」とか言って
先に延ばした方がいいでしょう。
だいたい、孫が生まれると 同居を言い出しますから、
「子供が小さいウチは、なるべく家族だけで暮らしたいので、、、」とか言って、先延ばしすることですね。
夫が、母親の手中に、はまらないように、夫にきつく 言っておくべきですね。

筋の通った人には
「私は、なかなかお姑さんに気に入ってもらえるような嫁では有りませんので、同居になったら不愉快な思いをさせてしまいかねませんので、
同居は、まだ ずーっと先にと考えています
」と、暗に 同居の予定は先である、、、と臭わしておきましょう。

世の中 なかなか自分と相性ピッタリの人はいないですよ。

> 義母は、披露宴はやらないつもりでいた私たちを半ば強引に説き伏せ、結婚披露宴を催しました(費用はご祝儀できれいに相殺されたようです)。

結婚式は、花嫁花婿だけのものでも有りません。
親にとっても、ここまで無事に育ってくれました、、という、親戚やこれまで御世話になった方達へのお礼の場でもあります。
当事者にとっては、「自分達の結婚式、披露宴」という意識が強いでしょうが、息子や娘が今まで御世話になった方達への「披露...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q姑の過干渉にストレスを感じています

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり出ないようにしています。
ずっと土日だけかと思っていたら、どうやら平日にも電話しているようで・・・
その内容も息子(孫)のこと、主人の仕事のこと、私の母のこと。
姑は私の母のことが嫌いで、文句を主人に言っているようです。
私には直接言ってこないのですが、まぁ態度を見れば分かります。
(先日お宮参りに行く際もうちの母は誘わずです)
私も私の母もはっきり言って姑のことが嫌いです。
でもそのことを主人に愚痴ったことはありません。
一応姑からの盾になってくれているので。

息子(孫)に会わせれば、帰り際に「こっちのおうちの方がいいよねぇ~、帰りたくないよね~」
何ともない些細な言葉かもしれませんが、正直イラッとします。
我が家の家具の配置がどうとか、掃除はまめにやっているのかとか、
洗濯は毎日しろだとか、まぁうるさいです。
息子の学資保険のことやら、教育についてまで。
息子に洋服やらおもちゃやら買ってきますが、最近ではそれすらストレスです。
何より、うちの家計に口を出してくることがたまらなく嫌です(ちなみにお金の管理は主人です)。
とにかく、自分が全てを把握していないと気が済まないようです。
この生活があとウン十年続くかと思うとうんざりします。
ほぼ愚痴のような投稿になってしまい、すみません。
もっと苦労されている方もいらっしゃるかと思いますが、何かいい解決策はないでしょうか。

結婚3年目、4ヶ月の子供がいます。
主人も私も一人っ子です。
結婚するまで主人の実家で一緒に住んでいたのですが、本当にいいお母さんだと思っていました。
結婚後すぐ近くに家を買い、引っ越しました。
引っ越してから、姑のことが嫌いになってきました。
子供が産まれてからは更に嫌になってます。

土日は旦那の携帯に日に何度も電話がかかってきます。
旦那もあまりの回数と、くだらない内容に面倒と思っているようで
電話に出ないこともシバシバです。
私の携帯にもかかってくるのですが、最近ではあまり...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪い嫁になっちゃったらどうでしょう。

「いやです」「出来ません」「来ないでください」
「私の考えたとおりにやります」「何回も電話しないでください」
等、目を見て「はっきりと」言うのです。
ちょっと勇気がいるでしょうがね。
つまり簡単に言えば
過干渉をはっきりと拒絶するのです。

「まーあ!!なんて気の強いいじわるでわがままな嫁なの?!」
となり、近所、親戚にも自分にいいように
あなたの悪口を言いふらすかもしれません。

また、あなたのご主人にあなたからいじめられている、
とかもうべたべたに泣きつくかもしれない。

でも、普通に心ある人なら
そんな義母さんの話を聞いても
義母さんの方のおかしさに気付くもんです。
ご主人もあなたに見方するはずでしょうから
大丈夫です。
もし、そうじゃなけりゃ受けてたてばいいじゃないですか。
案外正当なことをはっきり言う人には
みな折れるもんですよ。

あまり楽しいことではないでしょうが
このまま義母さんのするがままにして
あなたがストレスに圧倒されるより
ずっと健康的だと思うのですが。

これからも義母さんに限らず
ひどく理不尽なことから
ご自分やご家族を正当に守るには
誰に嫌われようが、なんといわれようが
それに対して
断固として毅然たる態度に出る
ということは必要なことではないでしょうか。
生きる、生活するにはしばしば勇気が必要なのです。

ちょっとひどいですね。
かなりストレスでしょう。

近くに家、買っちゃいましたしね。
そう簡単には「無視」して受け流す
というのもできませんよね。

「我慢」も無理でしょう。
そのストレスはかなりなものでしょうし
きっと気にすればするほど
もっとストレスになってきますよね。

たしかに書かれていることが
正確ならば、それは明らかにひどすぎると思います。
ちょっと義母さんは病的といってもいいぐらいではないでしょうか。

あなたの神経が参ってはいけません。

で、もうこのさい義母さんにとって
悪...続きを読む


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