夫がうつ病→浮気 離婚するべきでしょうか？

結婚して３年半。夫３１歳、私２８歳　子供はいません。
離婚したほうがいいのか、非常に悩んでいます。ご意見お聞かせください。

夫はサラリーマンですが、仕事をやめたい、自分は最低限の生活でも生きていけるといつも言っています。
結婚していることで、責任がうまれ仕事をやめられない状況に追い込まれ、逃げ道がないとも。
（本気かはわかりませんが、
・彼の親所有の別荘に住めば家賃もかからず暮らせるので一人で引っ越したい
・仕事をやめて、小説家になりたい、漫画家になりたいなど言い出したり。現実逃避癖？）

うつ病がひどい時は、ひどく沈んで、「人生やめたい」などと延々と・・・
最近はなにも背負いたくない、一人の方がいいと言っています。

落ち込んでいるかと思えば、２度目の浮気が発覚。
今は心ここにあらず、といった感じです。（セックスをしたかは不明）
共通の趣味があり、週末はそれをしに出かけるのですが（個人プレー）往復の車の中では会話なし。

とっても辛いのです。
・うつだけで苦しんでいる彼を支えてあげたいという気持ち、
・結婚していることで逃げ道がなくなり、苦しいのなら開放するという選択肢、
・その上、浮気が発覚。（浮気するだけの元気があるならうつじゃないじゃん！とも思いますが）
知らぬ顔し、普通に生活すること、彼といることが息苦しくもあります。
今は浮気に関して攻めないほうがお互いにいいと思い、追求していません。

今まではひどいうつ状態のときも、私のメンタルには影響ないないように感じていました。
ですが、今は彼のうつを聞くだけでも私まで滅入ってしまいそうなのに加え
裏切りで心がぐちゃぐちゃです。

浮気は寂しい思いをさせてしまった私にも原因があるとは思います。
でも、今はそれは追求しないでください。

別れるべきか、結婚を続けるべきか・・・
客観的にどう思われますか？

No.10 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2011/04/18 14:45

離婚するにせよ、

後々「心の病の夫を見捨てた酷い嫁」などと
言われないように、
彼のご両親と質問者さまのご両親を交えて
よく相談し、円満に解決なさってくださいませな。

微妙な局面が殆どで、むつかしいのですが
基本は
不即不離、即かず離れずの
スタンスでの対応がベストですねが、
おつづけになられるのであれば
カウンセリング関連の専門書を
熟読するなど深く勉強し、研究して
対応するのがいいですね。

私の印象では「うつ」というより
複合的な症状を感じます。

No.9 回答者： 318_te 回答日時： 2009/07/27 22:22

心中お察しします…

心身ともにきつい状況の中、よくお１人でずっと耐えてこられましたね。

＞別れるべきか、結婚を続けるべきか・・・
＞客観的にどう思われますか？

文面から、ご自身がもう限界を感じていらっしゃるのかなと感じました。
それでも決めきれずにいるのは、ご主人への愛情というよりも、
ご病気を抱えたご主人を見限る（ように感じてしまう）ことへの罪悪感なのではないでしょうか。
（言い方が失礼かもしれません、もし不快に感じたらごめんなさい；）

「どうあるべき」ということではなく、「どうしたいか」が大切なのかな、と。
質問者様はもうずっと、ご主人のことを考えて頑張ってこられたと思うんです。
もうそろそろ、自分自身のことをもっと大切に考えてあげていいんじゃないでしょうか。

たとえ家族であっても、別の人間である以上、当人の苦しさなんて全部共有はできません。
それを受け止めることを求められたら、今度しんどくなるのは求められた方だと思うんです。
自分にできる範囲で手助けすることと、許容を超えて背負い込むことは似て非なるもの。
もう限界なら、それはそれでいいんです。誰もあなたのこと、責める筋合いはないと私は思います。

質問者様がこれからどうしたいのか、これから先の人生をどう生きたいのか、
ぜひ正直に自分と向き合って考えてみていただけたら嬉しいです。

それから。

１つ確実に言えるのは、ご主人のご病気の責任は、あなたにはないということです。
結婚生活の中で、無意識にご主人にプレッシャーを与えてしまったのでは、と悩んでいらっしゃるようですが、
質問者様にとっては「当たり前」のことを、必要以上に負担に感じてしまうのは、ご主人の性質だと思います。
つまり、ご主人自身の「感じ方」「受け止め方」の問題なのです。

…こういう言い方をすると冷たい感じがしますが、私自身がご主人を同じような問題を抱えていて、
質問者様と同じ28歳（♀）でもあるので、なんだか他人事と思えなかったんです（苦笑）

No,8さんのような、過労からうつ病を発症する方ももちろん多く、一般的に従来型うつ病（メランコリー親和型）と言われたりします。
一方で、自身の性質や人格上、うつに陥りやすいケース※もあって、単純に「うつは心の風邪」と割り切れないのも事実です。
私のせいなんじゃないか、と必要以上に自分を責めないでくださいね。
※詳しくは参考サイトをご覧ください。

いろいろ書きましたが、ご主人の苦しさもよく分かるつもりなので、
周りから見るとあまりな行動も、当人にとっては助けてほしくて一生懸命なのだ、ということも付け加えておきますね。
（とはいえ、当人が辛いことを理解するのと、それに100%応えようとすることとは別問題です。
　本人がどれだけ辛かろうと、他人を傷つけたり迷惑をかけていいという理屈はないのですから）

No,8さんの言うように見守る、あるいは寄り添うスタンスで接するのが、本人にとっては一番ありがたいと思いますが、
接する側にも心の余裕がないと、なかなか難しいのはよく分かりますので、
あまりにも大変なときは、病院やカウンセラーなどの専門機関に助けを求めてみることも、ぜひご検討なさってください。

参考URL：http://ginzataimei.jugem.jp/?eid=27,http://ginza …

この回答へのお礼

318_te様

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

涙の浮かぶような励ましのお言葉、ありがとうございます。

＞「どうあるべき」ということではなく、「どうしたいか」

実は質問を投稿してからすぐに私が大怪我をしてしまったんです。
それにより、２人の時間が増え、気持ちが変わってきました。
今は本来の彼の良さを尊敬し、一緒にいたいなと思っています。
ゆくゆくは子供も欲しいのですが、責任を負いたくない、というのは
変わらないようで、「子供なんて欲しくない！」と言われた日も…
よくよく話し合うと、本心は病気の状態で
育てていく自信が無いという不安感があるようでした。


＞彼の「感じ方」「受け止め方」の問題
そう言っていただけただけで気持ちがすーっと楽になりました。
主人のそういう部分を根本から変えていけたらいいんですけど…


＞周りから見るとあまりな行動も、当人にとっては助けてほしくて一生懸命
そうなんですね、
これは最近、少しだけ理解しました。
気持ちが離れていた時期は、なにも理解できず（理解しようと思わなかった）
なんなの？？と思っていましたが、
先日、私自身がカウンセリングを受けたときに
認知療法とコミュニュケーションの一部を教えてもらい
彼のひどい言動も真に受けなくなり、楽になりました。

もう少し、頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。
またよろしくお願いします

お礼日時：2009/08/19 15:40

No.8 回答者： noname#117012 回答日時： 2009/07/26 13:10

旦那さんの立場からの意見です。

実は私も子なし、共働きです。
SEの激務で軽い鬱を発症し、そのご脳出血を機に抑鬱を発症（よくある症状です）、
新規職場にてパワハラに遭い鬱になってしまいました。今は薬で散らしながら同職場に勤務しつづけています。
私はことわる毎に妻に「体を動かして気分転換したら？」「旅行に行こう。予約しておいたよ」脳出血で自宅リハビリの当時は「このままだらだらと私の稼ぎで生きていく気？」やらいろいろな叱咤激励がありました。鬱の症状そのもので人混みと旅行はストレスになります。
叱咤激励もストレスになります。
怠け者とよく勘違いされますが、私自身３０代はばりばりバカのように仕事しまくってました。飛び級で３期上の人と同じ研修受けるまで行ったんです。
ちょっと無理がたたって脳が自主防衛する病気なんです。
ですから結論は紙の上だけ離婚はするけど、お互いがすぐいける距離に新しい住みかをかまえ、時折顔を出す。というのが私の提案です。
いかがでしょう？
「ツレが鬱になりまして」という本はまーまー鬱のイメージを表現できていますが、私からすれば鬱はそんなに生ぬるい苦しさじゃないぞ！っという部分もあります。でもシリアスに書くとフラッシュバックして読めないかも知れない。
旦那さんの病院もしっかり選び治してあげることも必要です。
私は薬漬けのDr.が信用できなくなり、セカンドオピニオンで別の病院に転院しました。薬は減り、容態もこのように安定しております。
奥さんは悪くないんです。離婚していいと思います。でも遠くからそっと見守るということがしてあげられればベストだと思います。

この回答へのお礼

pepitajp様
回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

お辛い経験をされてきたんですね。
今もなお、働いてらっしゃるとのこと…
さぞ、お辛いでしょうね。

実はこの質問を投稿して１０日後くらいに大怪我をしてしまい
その日から、仕事で疲れ果てて帰ってきた夫が、
献身的に夕飯作りや家事の全て、と私の面倒を見てくれた
２ヶ月間を過ごしてきました。

結婚してもうすぐ４年になりますが、夫はパニックとうつもあり
アフター5はまっすぐ帰ってくることが多い中で
私が習い事などで出歩いていて、思えば怪我をして
強制的に自宅療養だったわけですが、こんなに２人の時間を
過ごしたのは初めてじゃないかしら、というような日々でした。

今になって思えば彼は病気もあって、
仕事帰りにどこへも行きたがらなかったんだと理解しましたが
当時はなんてインドアな人だ、と思っていました（笑）

怪我の功名、でしょうか。
すれ違っていた２人の気持ちも近づき、
今はお互いが支えあっているという感覚がいたします。

今は夫を傷つけないように、病気が治るように
うまくコミュニュケーションをとっていけたらいいなと奮闘しています。

お礼日時：2009/08/19 15:23

No.7 回答者： mira-cle 回答日時： 2009/06/01 23:04

すみません。

また寄りました。回答No.３です。

＞彼は私にとって一番の理解者であり、大切な存在だけども・・・

私も浮気されるまで、自分は夫の一番の理解者であり、妻であり、母であり、親友であり・・・つまり夫に対して何役もこなしていました。

でもそれが浮気相手とネットゲームの病気のサークルで知り合い
悩みを語り合ううちに本気になり、私という存在が鬱陶しく感じるようになったのだと思います。（私と結婚したことを後悔しているとまで言い切りました）

おまけに私は浮気に対してとても毅然とした態度で臨みました。
恐らくそれが主人にとってはものすごく気に入らなかったのだと思います。（責められるのが一番嫌だと言いました。私は当たり前の事を言っただけですが・・・）

そして私が離婚という決断を告げたら・・・今度は一転して泣きです。
やっぱり離婚しないでほしいと・・・

とにかくもう主人の言う事は一貫性がなく、コロコロ変わり、なにもかも信じられなくなったのです。不信感でいっぱいです。

今まで私を道連れに心中未遂とかやってきてますので、私も子供も
命の危険さえ感じています。

病気だから仕方ないと言ってしまえばそれまでですが
こうも振り回されては私はもう限界です。
こんな事が一生繰り返されるのかと思うと・・・

＞性格も一生治らないのだな・・・

私もそう思います。性格は一生治らないと思いますし、別れないのなら
その性格を理解し受け入れるしかないのだと思います。

愛情が残っていて別れを決断するのは、とても辛いし、勇気がいるし簡単には決められないですよね・・・おまけに離婚する気力さえ失いかけますよね・・・お気持ちよくわかります。

まともな回答になってなくてすみません。
cosumo1009さんが幸せになれるように祈っています。

この回答へのお礼

mira-cle様

コメントありがとうございます。
mira-cle様のご主人、うちの旦那さんと全く同じです…

私も、結婚して後悔していると言われたことあります。
ショックですが、実は私も後悔が頭をよぎったことがあるのでお互い様なのですが…

彼もまた、何事にも責められるのが大嫌いなのです。
mira-cle様が浮気のことで責めた内容、きっと当たり前を言っただけと私にはわかります。
しかし、嫌がるんですよね。。
彼もそうです。だから浮気に関してはとことん話が噛合わないのです。。
そんなことを責めてお互いのためになるの？なんて言いだす始末です。


今度、彼の母にすべて話をしてきます。
母はとてもやさしくて、尊敬のできる素晴らしい人なのですが
やはり息子がかわいいでしょうから、離婚となったときに
「突然、離婚します！」と伝え、驚かれ、理由も伝えられぬまま離婚するより
別れる、別れないは別として、私たちの実情、彼の病気、彼の考え方を知っておいて欲しいと思いまして。


しかし、、離婚というのは本当に勇気がいるものですね。
今の生活を捨てて、新しい道に。
仕事もしているので、昼間は仕事モード、帰って疲れてるので明日のために就寝。の繰り返しで、
彼も家には真っ直ぐ帰ってくるタイプなので、自宅で一緒に食事をとり、ＴＶをみて、、寝ると
毎日忙しくて、自分の気持ちも見えぬまま、時間だけが過ぎていきます。

今まで、こうしてなぁなぁになり、また不満が溜まったり、事件がおきたりして離婚！！を本気で考えたり、と
繰り返してきたのですが、時間がたつということは年もとるということ。
私も離婚するなら、いづれ再婚したいので、出産を考えるとそろそろ結論を…とも思いますし。。


とりとめもない文章になってしまいましたが、離婚を決断され、前に進んでいるmira-cle様の強さは素晴らしいと思います。
お子様と一緒に頑張ってくださいね。

お礼日時：2009/06/03 12:36

No.6 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/06/01 09:51

彼にとって、貴女が重荷なら離婚されるしかないでしょう。

一緒にいる意味がありませんから。

貴女は「夫の鬱を取り去ってあげたい」とおもっておられるのでしょうが、鬱の原因が「貴女を背負うことの重荷」だったら離婚しかないと思います。

この回答へのお礼

morinosa11様
ご回答ありがとうございます。

そうなんです、離婚しかないと思い悩んでいました。
一昨日、彼と話し合いまして、
離婚して楽になるのなら離婚しましょうと言いました。
でも、はっきり煮え切らない態度でした。
（１ヶ月前は離婚して開放されたいといっていたのですが）

鬱になったのは結婚して、家庭・仕事・環境の変化で追い詰められたからだと言っています。
もちろん結婚が原因でもあるのですが、彼は離婚したらさらに鬱になりそうだ、と
更には、仕事もやめたいと、何度も言っているのですが、実際にやめたら、
自分は社会から外れた人間だと自分を責め、さらに鬱になりそうで怖いとも言っています。

実は、大学のときに就職したくなくて鬱になった経験があるそうです。
（結局１年フリーターだったのです）

お礼日時：2009/06/02 13:30

No.5 回答者： 0430 回答日時： 2009/06/01 01:36

結婚生活が負担だと言うなら、別れるしか有りませんね。

これから６０年も一緒には暮らせませんね。
彼の希望どうりに離婚して、新しい人生を始めましょう。
振り回されて、鬱々と暮らしているより、離婚して自由になった方が清々しますよ。

この回答へのお礼

0430様
ご回答ありがとうございました。
＞離婚して自由になった方が清々しますよ
確かに。
離婚しても、いい人生がやってくる！
結婚で我慢していたやりたいこともできる（海外留学や趣味三昧）
と明るく思える日もあれば、彼が落ち着いているときは
家庭的に家事も手伝ってくれますし、一緒にいて一応居心地の良い相手でもあるので
このままでもいいのかな・・・と。

でも、彼の気持ちが突然変わったり、急に私を避けて一人にしてくれ！と
ゲームに没頭したり、されると悲しい気持ちになったり、、と揺れています。

彼と話し合ったところ、離婚を望んでいるかわからないと言い出しました。
最近は自分だけ損してる（前はそう思わなかった）、とか言っていますし。

本当によくわからないです。

お礼日時：2009/06/02 13:18

No.4 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/05/31 18:54

＞落ち込んでいるかと思えば、２度目の浮気が発覚。

　双曲性の鬱ならそう状態になります。
＞夫はサラリーマンですが、仕事をやめたい、自分は最低限の生活でも生きていけるといつも言っています。
　妙な自信が出て来るのも双曲性なら有ると思います。

＞うつ病がひどい時は、ひどく沈んで、「人生やめたい」などと延々と・・・
最近はなにも背負いたくない、一人の方がいいと言っています。
　墜ちた時点の本来の鬱と言う事です。

＞浮気は寂しい思いをさせてしまった私にも原因があるとは思います。
　これは旦那さんの形態です、そうなるのもこの病気なら来るとも思いますけど・・・・
http://www.iu-therapy.com/topics/utu_new.html参考ソース貼りましてけど・・・・・
＞結婚して３年半。夫３１歳、私２８歳　子供はいません。
　長い闘病の付き合いますか、不倫もされて限界ではないですか。
　気分もむらがあるなど、統合化されて居ない行動も気になるなど、離婚して良い相手ですけど・・・・・
　貴方が稼いで食わせて行くならどうぞですけど、不倫相手が妊娠したと言う場面はどうしますか。
　離婚から来るＰＴＳＤ有る身ですので、鬱とは付き合い長くコメントしましたけど・・・

この回答へのお礼

h-kazugonさんのコメントにウンウンと頷きながら読みました。
ＵＲＬの添付もありがとうございました。
うつに様々な種類があることを初めて知りました。
そして、まさに彼はうつ病なんだと再確認いたしました。

この先、彼を支えていく自信はありません。
そう状態のときは、なんとかこのまま治ってくれと願い
堕ちたときは、グチグチと延々聞かされ、こちらまで落ち込んでくることも。
自己処理できて前向きな人だったらどんなに良いか…とないものねだりをしてしまいます。

お礼日時：2009/06/02 13:08

No.3 回答者： mira-cle 回答日時： 2009/05/31 15:16

うちの主人と似ているので寄りました。

cosumo1009さんと違うのはうちには小学生の子供が二人います。

私は今離婚協議中です。
原因は夫の浮気です。

夫は４年前から適応障害でうつ状態が続き「自殺未遂」や「心中未遂」
などいろいろやりました。うちの主人はプレッシャーに異常な程
弱く、今思えば、結婚→子供が誕生→住宅を購入→生活のため仕事が
辞められない・・・ことがプレッシャーになったのかな？と思います。
（私からしたらとても普通のことなんですが・・・）
病気の主人にはとても辛かったのでしょう・・・
それでも私は主人にプレッシャーをかけないように支えてきたつもりです。

そして今回「浮気」という裏切り・・・
とてもショックでした。今までの私を完全否定されたようで
心にポッカリ穴があいたようです。

浮気相手の彼女は心の拠り所、生きがいなんだそうです。
彼女もうつ病で気持ちが分かり合えるのだそうです。
そして最後は「病気になったのは君のせいだ」と言いました。
別れたら病気が治ると・・・

さすがにここまで言われたら・・・
私も離婚に応じました。

ただ、家には子供がいますので離婚という決断までには
相当悩みました。でも決めました。
私や子供達にはもう愛情がないうえに
このまま仮面夫婦だと子供にも影響がでると思って・・・

すみません自分のことばかり書いてしまって・・・

これまでのcosumo1009さんのご苦労本当にわかります。
これは病気の人と一緒にいた人にしかわからない苦労だと
思います。本当に辛いですよね・・・きついですよね・・・
にもかかわらず、ご主人の浮気という裏切り・・・
ありえないです。（うちもですが・・・）

この先別れるにしろ、別れないにしろどっちの道を選んだとしても
苦しい道になると思います。
でもcosumo1009さんには子供さんがいらっしゃらない・・・
だったら別れて新しい人生を再スタートするのもいいのでは・・・
と思います。
これからも病気のご主人を支えていくのは大変なことです。
私も決断するまでは、主人と子供にとても罪悪感を感じました。
でも私ももう限界でした。
cosumo1009さんの心が壊れないうちに決断されたほうがいいと思います。お互いにがんばりましょう・・・幸せになるために・・・

この回答への補足

昨日の夜、彼の気持ちが落ち着いていて話をできる状況でしたので話し合いました。
彼の言い分は…
・せっかく就職→結婚→子供→住宅購入というまっとうな人生を歩んでいるのに
　離婚することで路線からはずれてしまうのも嫌だとも言い出しました。（あくまで彼の固定概念です）

・でも、自分ばかり損している気がする
（私も今は働いていますが、以前に専業主婦をしていた時期もあったことや
私が将来の仕事のために資格を取るために勉強していること、などに原因があるようで
自分はやりたいこともなく、うらやましい。でも、新しい世界に飛び込むのは嫌いだから
そうなりたいわけではない、とのこと）

・貯金が少なく、仕事をやめて１年位のんびり暮らしたいのに貯金がない
→実際に貯金があったら、行動に移すのか？とやさしく問いかけたところ
それはきっとできないと思うとのこと

・無いものねだりなだけかもしれないので本当に離婚したいのかわからない

・浮気ではない！！


私はこう伝えました。

・無いものねだりかどうか、別居して確かめてみてはどうか？

・結婚していることが、重荷になるのなら離婚しましょう

・私はあなたを支えて生きたいと思っていたが、信頼することが難しい
→浮気なんてしていない！その考え方がおかしいだろと言われましたが。
じゃ、お前はそうなんだ？
そんなことを攻めたてあうのがいいことなのか？とも。
私は結婚してから、男性を２人で食事にすら行っていません。
ですが、共通の趣味で出会った男友達（ほとんど彼も知っています）と
普通のメールはしたことがありますが。

話していて感じたのは、彼は私にとって一番の理解者であり、大切な存在だけども
本当にうつ病なのだな、と感じました。

補足日時：2009/06/01 17:59

この回答へのお礼

ira-cle様
呼んでいて涙が出てきました。
さぞ、お辛いお気持ちでしょう。
とても共感できる部分が多々あります。

＞結婚→子供が誕生→住宅を購入→生活のため仕事が辞められない・・・
まさにこれです。驚きました。彼も全く同じです。
適応障害なのでしょうね。私もとっても、ごく普通のことなのに
彼には荷が重い、昔は子供や住宅購入も、なんて話が出ていたこともありましたが
今は絶対に嫌だと言っていますし。
これ以上責任を負いたくない、と。


彼は浮気を認めず、「浮気ではない！」と言い張っています。
１度目もそうでした。
実際に１度目は昼間でしたがデートしていたことまでバレているのに・・・
そのとき非常につらい思いをしたのに、また浮気ではないと主張され
そういうことをしても、なんともおもっていないのだ、とわかりました。
そういう性格も一生治らないのだな、とも。

幸い、まだ子供がいないので離婚も身軽なのかもしれません。

mira-cle様も幸せになりますように。。。

お礼日時：2009/06/01 17:57

No.2 回答者： azu0130 回答日時： 2009/05/31 12:12

僕の結論は離婚した方が良いと思います。

鬱は色々な症状があります。ギャンブルにのめり込む人、万引き等犯罪を犯してしまう人・・・等。浮気に走るのも現実から逃げる為の一つの方法なのだと思います。しかし一番問題なのは浮気してしまうということはcosumo1009さんと信頼感は築き上げれないと思います。鬱は信頼感や支える力が有ってこそ治るものだと思いますし、このままだとcosumo1009さんも調子を悪くすると思います。終いには鬱になったのは、お前のせいだ、と言われた方も知っていますので・・・・・。
難しい選択ですが自分の幸せを一番に考えても良いのではないでしょうか？世間体や親の事も有るとは思いますが、cosumo1009さんが体調を悪くしたら意味が無いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
浮気が心の逃げ道となっているようなのです。
１度目もそうでしたが、浮気をしている間はうつなんて感じさせないくらい元気なのです。
今回もひどいうつ状態から良くなったのは、ちょうど今の子と連絡を取り合うようになったからじゃないかと。
２度目の発覚で完全に彼への信頼はなくなっていきました。

「うつになったのはお前のせいだ」とも何度か言われました。
他にも、職場での上司とのこと、部署が異動になったり、結婚し環境が変わったことなど原因はあり
それは本人も理解していますが、大きな原因として私が追い詰めてしまったのでしょう。

本人いわく、変化が一番嫌いだそうで、変化に適応するのに大きなストレスがかかるようです。
そして、目標を突きつけられるのが嫌な性格なのです。
結婚した手の頃、そんなことは知らずに「将来、子供はどうしょうか？」とか、「どんな家に住むのかな？」とか
言っていたので、追い詰められていると思ったようです。
他にも夫婦喧嘩もいっぱいしましたし・・・
私も悪い部分はたくさんあった、と反省しています。

浮気が今後も再発するのか、とか、仕事を突然やめてしまうのではとか
彼の性格面での不安が多すぎて、明るい家庭が見えないのです。

でも、azu0130様の
＞離婚した方が良い
という言葉が私の背中を押してくれた気がします。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/31 13:10

No.1 回答者： katonn 回答日時： 2009/05/31 12:11

私の経験からで恐縮ですが・・

様々な病状があるのでしょうが、私のところは、病気はよくなるどころか、ひどくなり、大変でした。病院に連れて行けたの最初だけ・・
後は、病院の車で迎えに来ていただいて、入退院のくりかえし・・
自宅療養の時はもう地獄でした・・
医療関係者の方々は、「あなたが理解してあげて」　から始まります・・10年ほど頑張りましたが、とても私には、出来ませんでした。
結局、自分が潰れました。
どうゆう訳か、その方とめぐり合ったのは、仕方のないことですが、
あなたのせいでは、ありません。お互い被害者です。
早くに答えを出される事を望みます。

この回答へのお礼

貴重な後経験談をお話いただきありがとうございます。
１０年も・・・頑張ってこられたんですね。大変でしたね。

私もうつを理解しなくては、と努力してきました。
彼とは共通の友人も多く、彼の名誉のためにも周りに悟られないようにしていたので
相談できる人も少なく、実の親に相談してみても、うつとは無縁の考え方なので
「そんなの気の持ちようだ！」なんて理解のない返事しか返ってこず
まるで自分を否定された様な気になり、悲しい気持ちになったこともあります。
本人も辛いでしょうが、身近な人間も本当に辛いですよね。

同じ気持ちを話せる方がいらっしゃることで私、救われるような気持ちになりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/31 12:53