中絶・元カノ

Question

３０代の主婦です。
結婚して８年目になります。
２０数年前に主人と元彼女の間で中絶があったそうです。
その彼女からあってほしいと主人あてに手紙がきました。

私としてはあってほしくないんです。
この彼女との過去を知ったときは本当につらく、別れようと思ったくらいです。
でも乗り越えて結婚してここまで来たのに、突然あってほしいなんて。

毎日あってほしいとメールがきます。
彼女は、中絶が引っかかっており４０歳になる今でも独身だそうです。

主人も、今の家族があるから会うことはできないといっています。

どうしたらいいでしょうか。
あわせるべきでしょうか。

私もつらく、５日間で３キロの強制ダイエット状態です。
会いたい日は、中絶した日のようで父親のあなたに、一緒に拝みに行ってほしいとのないようです。

皆さんなら、会いに行かせますか？
どうしたらいいのかお知恵を貸してください。

KANATA-MOM · Accepted Answer

私なら行かせません。

旦那さんも行く気は無いみたいですが、
しつこい様なら
質問者さんも一緒に行くという風に言ってみてはどうでしょうか。

2人きりじゃないとダメなんて
中絶を理由に復縁したがってるんじゃ…

供養なら会わなくても出来ますよね。

あんまりひどいなら私ならストーカーで訴えますよ
と、言います。

noname#172048 · Answer

多くの中のひとつの意見として聞いてください。

私があなたなら・・・。
その昔の彼女とご主人との間の、子の中絶が事実だとして、ご主人があなたにも事情を話ししてのであれば（隠さず）・・・。

中絶した理由を、まず知りたくなります。
その時、どうして結婚しなかったのか？と質問するでしょう。
その事情によって、元彼とのこれからの方向を、妻の立場としてどうなってほしいか考えると思います。

ちょっと疑問なのは、なぜ元彼がご主人のメルアドを知ってるか？です。２０年来ずっと交流があったのでしょうか？（妻の立場としては気になります。）

「彼女は中絶が引っかかっており４０歳になる今でも独身」と、「父親のあなたに一緒に拝みに行ってほしい」のが、元彼の本心からなら、知らぬと突っぱねても、性格によっては今後も執着してしまう女性かもしれませんね。
私なら、当時の夫が「産んでくれ」と言ったのに中絶したのなら、同意できません。しかし、当時の夫も中絶に賛成だったのなら、夫の責任上、彼女の気が済むのなら、中絶した子の為にお参りに同行してもいいと思います。

彼女は、自分の体を「私は中絶経験者であるから」と卑下してるので結婚しないのか、それとも「私は子供を堕したから結婚できない」と思い込んでいるのか。どちらかわかりませんが、後者なら、中絶した子の為にお参りに同行したほうが彼女も気が済むでしょうし。
しかし、もう２０年以上も過ぎてるんです。別の女性と結婚し（あなたのこと）世帯も持ってますから、毎年は困りますよね。それで、三回忌とか、１３回忌とかありますように、「２３回忌の次は２７回忌で、その次の３０回忌で終わりにしてくれ」と提案します。私がご主人なら。
「いつまでもこだわってると、成仏したくてもできないだろう。早く生まれ変わるように、どこかで（いつか。何年で）線をひこうよ。」と、ウソも方便で、頓知かけます。

（霊的な話しますと、水子は「母恋し」だそうですよ。だから、男性よりも女性にかかることが多いです。）

そして、
「中絶が引っかかっており４０歳になる今でも独身」
彼女に、早く幸せになってもらえるように、祈ります。

haisai-haisai · Answer

つらいかと思われますが、
現実は曲げられないので、
考え方を変えるしかありません。

彼女との過去を知り、辛かったと思いますが、
40年ほど生きていれば、悲しい過去は誰にでもいくつもあるものです。
それを辛いと感じられたということは、今までとても幸せだったという証拠です。それは素晴らしく恵まれたことですよ。
それにこの過去で、一番辛かったのは堕胎した女性である事を忘れてはいけません。そういう優しさを忘れてまで、自分の間違いのない人生ばかりを欲するココロの狭さだけは持ち合わせないように。

ご主人が内緒のままに事態が進んでいるのではなく
きちんとあなたに話しているということも、よく理解したほうがいいと思います。知らぬが仏とはいいますが、コソコソ会われていたらそれこそ虚しいものです。その点はご主人に感謝すべきです。

彼女には会わない方がいいと思います。
もう過去のことなので、彼女はご主人とは別の方で癒されるべきです。
彼女に会えば、彼女を傷つけた過去を詫びることになるでしょうけれど、本当に彼女が立ち直る原動力にはなりません。

この世に生まれる事がなかった命は重く尊いものです。ご主人がそのことに胸を痛めるというのは当然のことです。人の痛みを理解するという意味で、あなたも一緒に拝みに行くというのはどうでしょうか。そんな気にはなりませんか。

よく話し合いになり、ご主人の気持ちとあなたの気持ちをよく理解しあうとよいかと思います。

私だったら、主人の気持ちを尊重しますが、そんな過去の女のことなどどうでもよい、というようなら、それも耳を疑いますね。最終的にはひとりで行かせるかも知れません。子供はひとりではできない、けれど悲しみは女性だけにのしかかる、というのは女性にとってとてもつらいことです。気がかりなのは、彼女がそうとう過去のことを蒸し返していることです。一緒にお参りに行く事以外は、一切許さないということをしっかり約束してくれるのでなければ、お参りも許さないほうがよいと思います。

funaho-cho · Answer

先ず凄く不思議な話なのですが…
20数年も前の中絶した相手女性から、何故今更手紙が来たのでしょうか??
その相手女性は、世帯主様と会って何をしたいのでしょうか??
何故相手女性は、家族状況やら経済状況迄知り得る事の出来る立場に立てる事の出来る人なのでしょうか??　何かしらの権限を持っている人なのですか??　何だか相談者様ご家族の方に後ろめたい事が有るかの様な印象を持ってしまいました。
世帯主様は相談者様と御結婚をしご家庭を持っていると言うのに、相手女性様は40歳になった現在も、中絶が引っ掛っており独身の侭…って、考え方次第では何だか恐ろしい女性だなあ～と思いますし…　相手女性だけが被害妄想的と言うか…　だからこそ20年後の現在になっても未だ、今更なのに「会って欲しい」と言う連絡が毎日来るのでしょう。

でも相談者様は法的にもれっきとした正式な奥様なのです。立場的には正々堂々としましょう。幸運な事に世帯主様も「現在の家族が有るので会う事は出来ないと言っている」そうなので、未だ救われるでは有りませんか!!　相手女性全て知れているんだったら、逆に開き直って世帯主様とご一緒に行って、直接話をされた方がスッキリしませんか??　確かに精神的に乗り切れるか否か??心配ですが、ずっと此の侭避けて過していてもモヤモヤ感は残った侭だと思うんです。そして今後一切連絡して来ない様に「正式な手続き(公正証書的な念書等)」を取ってでも、強く行動を取る事です。そうで無いと図に乗るばかりの様な気がします。

lamo · Answer

受け入れ難いお気持ちお察しします。

私の経験なんて、質問者様の十分の一にも満たない程小さな辛さかも
しれませんが、彼の元彼女と元彼女の子供のことで随分苦しみました。
今でもあの受け入れ難い気分は思い出せます。辛いですよね。
でも、一度嫌でも受け入れてしまえば、後は気持ちが落ち着きますよ。
このままずっと先まで嫌だ嫌だと言い張っていても自分の中に残り続けるだけです。
残り続ける辛さをずっと味わい続けるより、一度許してみることです。
どんなに辛くても、です。
過酷ですが、試練ですよ。

私は、質問者様と元彼女に挟まれている旦那さんが一番辛い気がします。
毎年供養に行っていた、命を尊く思う旦那さんは、優しいですね。
その供養を辞めたのは、質問者様への優しさからでしょう。
それでも、旦那さんは心の中で、ずっと供養し続けるはずです。
旦那さんの重荷を、あなたも一緒に背負ってあげてはいかがでしょうか。
私は結婚していませんのでキレイごとかもしれませんが
生涯を共にするということは、そういうことだと思っています。
それとも、旦那さんの辛い過去は受け入れたくないということでしょうか。
それは違いますよね。

元彼女に会うかどうか、供養に行くのかどうかは、
旦那さんに託してはいかがでしょうか。
そこは、当の本人が考えるべきことだと思います。
もちろん、元彼女に会うだとか供養に行くとなればあなたも辛い我慢を
しなければならないわけですから、その気持ちだけはわかってもらいたい
ですよね。
なので、ちゃんと旦那さんと話をしましょう。
冷静に、ご自身の考えを伝えて、旦那さんの考えも聞いて
二人で今どうするか、今後どうするかの対応策を考えましょう。

客観的に書きました。
私も質問者様の立場なら、辛くて気が狂いそうになるかもしれません。
でも、客観的にみた率直な感想です。
この山も、ぜひお二人で乗り越えてほしいと思います。

中絶・元カノ

私なら行かせません。

多くの中のひとつの意見として聞いてください。

つらいかと思われますが、

先ず凄く不思議な話なのですが…

受け入れ難いお気持ちお察しします。

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