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結婚して9年になる専業主婦です。
今更ながら今までの自分って女性としてつまらないというか、女性である意味があったのだろうか・・とさえ思えてしまって考え込んでしまい、大げさかもしれないけど早く死んで来世でもう一度本当の恋愛をしてみたいと思ってしまっています。

 今は家庭的な主人がいますが、何年もレスで、それまでも夫婦生活は数えるほどで結婚前には気が付かなかったです。ただ、優しいし少なくても全くなくなるとは思いもしませんでした。話し合いも何度かしても解決しませんでした。子供もいますし父親大好きなので、この家庭は壊したくないと思っています。

 思えば、学生時代にさかのぼって遠距離恋愛をしている彼女がいる男の子と仲良くなって出かけたり部屋に行ったりしましたが何事もいたしませんでした。でも好きでした。それを言ってはいけないと思い、最後まで言いませんでした。ただ、一緒に出かけたり一緒にいるのが楽しくてこのまま続けていたいという勝手な考えなので承知していました。
 バイト先で好きで好きでたまらなくなって告白した男の子は「何となくいいなあと思っていたから付き合おうか」と言われ付き合いましたが趣味に忙しくほとんど会わず会っても部屋でハグしたりじゃれあったりしましたが、とっても好きで名残惜しかったけどあまり会おうとしない人だったので会いたい気持ちが強く疲れてしまって、自分のために、結局2か月で別れ、当初から長電話がかかってきていた女の子とその後に付き合い始め他の人に嬉しそうに目の前で話していました。
 それが嫌で嫌で泣いて場を白けさせてしまい、飲み会も途中で中止にさせてしまいました。

 最後はあちらからすごく好きになってくれた職場の同僚だったのですが、ずっといつも一緒にいたのに3年目位で最後の方は酷い態度をとられたりして嫌になって別れました(というか、相手は「付き合おうとはいっていなかった」と言っていました。すごく謎ですが)聞いた話では今は結婚してとっても幸せのようです。

こうして考えると私って女性として本当に愛されていなかったなあというのが分かります。主人とはお見合いです。恋愛はもう信じないと思った私が選んだのがお見合いでした。いい人です。でも、女性として愛されているとは思えません。家族としては大事に思われているのかなとは思いますが。。寂しい人生で終わりそうです。まだ30代前半です。
 ただ、私が女として役に立ったのは子種をもらって子供を授かることだけだったんじゃないかって思います。それも素晴らしいことだ!という答えは今は受け入れられません。それは分かっていることなんです。
でも、それって女性として愛されたという証ではないですよね?
子供を産み育てるためにいるだけの存在って感じです。
虚無感がとてもあり、すごく落ち込んでいます。
相思相愛で(のはず)本気で好きになった人が妻子と幸せと思うだけでも喜んであげたいけど、自分って何だったんだろう。。と虚しいです。

 出来るだけ早くに死んで来世はもっと女性として愛されてみたいです。
 これを読んで思ったこと何でも結構です。今までの事、客観的に女性としてつまらない人生なのかどうなのか教えていただきたいです。
 
 

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A 回答 (19件中1~10件)

>これを読んで思ったこと何でも結構です。

今までの事、客観的に女性としてつまらない人生なのかどうなのか教えていただきたいです。

読んで思ったことです。
「女性」としてつまらないのではなく、人としてつまらない人ですあなた。

自分がその気になることもないのに全部相手に要求している。

愛されることではなく、自分が本気で好きになれば、実らぬことでも
自分の恋心に納得がいきます。

では、お尋ねしますが、あなたが近くの公園でもホームレスにチョコット親切にしてあげて、デ、見つめるだけでも熱愛をささげられて、ご満足?
熱愛だけなら、ホームレスでも、ニートでも30代の専業主婦に80代の老人でも
ささげられる。

あれはだめ、これはだめ、こういう人がイイ、こうでなくちゃ・・・というなら
当然に相手にだって選ぶ権利があるでしょう。

白馬の王子はあなたを選ばない。
必死になるから「姫」になる。

何度、転生してもあなたは中途半端なのです。
おそらく次は男性として、女性に口もきけないようになって
いたらどうする?

そういうのをないものねだりということです。

自分では何もできないし、しない、そして、相手にだけ不足を訴える。

あなたのだんな様をプラトニックでも熱愛してみたら?
状況は変わりませんか?
ダンナに何かあれば今の充足も明日はない。

相手もあなたを写す、現実の鏡です。
恵まれていると、もっととおもう。
自分のことは棚上げしてです。

まずは、現実の自分を好きになって、
そして、自分が選んだ人を必死になって好きになってみる。
好きになってもらうことより、自分が熱愛できることのほうがより
難しいと早くに気づくべきです。

自分のことをあきらめている人は少なくとも魅力的には思えないです。

この回答への補足

そう言えば思い出しました。
結婚前の人も言っていました。
その人と付き合っている(と思っていたが)間に2回転職しました。
実際は早く職を見つけようとほぼ毎日、職安に行っていたのですが

「どうせ、グータラしてるんでしょう?」と・・それでブチっと切れて終りになりました。すぐに職が見つかって職場いじめにも合いましたが、また風の噂で「辞めたらしい」と耳に入れられたくなかったので、歯を食いしばり、陰で泣きながら続けました(1年半ですが)それだけは意外と頑張ったなと思っています。あと、その間にちょっとした資格を勉強して取ったりしました。
少しだけですが自分を擁護させてください。

補足日時:2009/09/24 12:01
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この回答へのお礼

 人としてつまらないは、そうだなあと思いました。
 たぶん私が男でも私を選ばないと思います。だってつまらないから。

 何でも中途半端に投げ出すのは主人も親もお墨付きです。
 続かないんです。続けようと思っても、すべて中途半端。で、「あんたは何をやっても続かないから、何もするな」と言われるほどのつまらない女性です。
 持続性がないのは最大の欠点ですね。

 これを抱えているかぎり、何も変わらないというのは良く分かっています。
 反対に、みなさんにお聞きしたい事があります。質問とはずれますけど、超が付くほど飽き性なのですが、どうやってせめて普通の人のように持続させる事が出来るのでしょうか?
 本当は何かを始めたり資格を取ったり自分磨きにせいを出して、コンプレックスを克服したい気持ちでいっぱいなんです。でもすべてはじめだけで終わっています。何も趣味を見つけることさえも出来ません。
これも大きな悩みです。(というか、これが一番の問題かも)

 誰かしら、自分が打ち込めるものがあって羨ましいです。自分がこれだ!と思う事があってそれに打ち込んでいる姿を見るのはいい気持ちですしね。。
 そんな人になりたいです。
 飽き性だから、熱愛も無理かなって思っていますが・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/24 12:00

no12です。

何度もすみません。

no18様のご回答を受けて・・・やっぱりロマンスは空想しているうちが一番です。既婚者がこれを実行してしまうと大変なことになってしまいますよ。
私もno17様のように平凡は生活のなかで感じられる幸せが本物だと思います。
平凡であることほど難しいものはありません。

来世でと願う気持ちは切なくて理解できます。
でも、見方を変えれば明日からでも幸せになれませんか?

 

この回答への補足

一度だけ、最後の人が結婚しているのを知らなくて、連絡先を知っていたのでそれとなく存在を思い出してもらえないかなあ、会いたいなあと悶々とずっと考えていたことがあったのですが、しなくて大正解でした。。

理性がなくなりかけてて、すごく危なかったなあと思っています。
その時にここで相談して、みなさんが言葉きつく止めてくれたおかげだったと思っています。

補足日時:2009/09/27 23:14
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
 みなさんのアドバイスもたくさん頂き励みになりました。

 ロマンスも夢に見つつ、でもやはり実行は地獄が待っているような気すらしていますので、誘惑に惑わされずこの家庭を守りたいと思います。子供が可愛いし。

 今の夢は子供達が大きくなったら、旅行に「連れて行って貰う」ことです。もちろん、運転もしてもらいたいし私は横でしゃべりながらワーワー言いながら楽しく家族で出かけたいです。
 だから、この家庭を大事にして、15年も経ったら家族そろって子供達主催のドライブ旅行に行くのが目標です。
 少し楽しみが出来ました。もう少し長く生きてみてもいいかなと思いました。
 女性として・・の自分目線ばかりでなく、家族として幸せになりたいと思います。

 来世に女性としてもっともっと愛されたいという願望は消えませんが、現世はこれでいいんだと思うようにします。

 あと、自分が気になっていた趣味(持続できると良いのですが・・・(汗))を少しずつ一気にではなく始めてみようと思っています。
何でも早く結果を出したがるおかげで続かなかったということも多々あったように思います。
 年数を掛けてじっくり続けていきたいと思います。

再度、ありがとうございました。
 
 

お礼日時:2009/09/27 23:07

まるで私が書いたのかと思うくらい悩みが全く同じです。


早く死んで来世に・・・と考えているところまで。
あまりの同じさに驚きまくって飲み屋でサシで話したい衝動に駆られていますが、、、無理ですね^^;

とにかくすごーーーーく分かります。

でも今辛い思いをしている分、来世ではきっと女性としての愛に満ち溢れた人生が待っていると信じています。素敵な人生が・・・

でも死ぬ勇気はないし子供がいるのでこの人生は全うするつもりです。
そうしてる間にも素敵なロマンスがもしかしたらあるかも・・・と秘かに期待しています。
でも、、虚しいですよね。。。
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この回答へのお礼

同じ悩みがあるんですね。
これは結婚して子供ができると、もうどうしようもないですね。。
でも子供が大事だしやはりこの家庭も大事です。
ロマンスも期待したい?けど、、やっぱりこの家庭を選ぶと思います。

今はレスで悩んでいる女性も多いですね。
反対にいつも求められて嫌で断っている人も多いでしょう。
うまく欲求が分散してくれれば皆ハッピーなのに・・。

実は・・結婚前に少し悩んだんですよ。優しすぎるのもあって、女性的なんじゃないかなと・・。女性っぽいわけではないけど、やっぱり性欲的には女性でした。私よりも・・・^^;

そういう人には女性から誘われるのはやはりいい思いはしないでしょうし、主人好みでいるためには誘えません。
 なので私はこういう運命だったんだなと受け入れるしかないかなと思っています。
きっとどんなに視覚を刺激しようが、むしろ嫌がられるのは目に見えてますしね。
 来世は男でもいいかなあと思っています。男に生まれて、好きな女性を守りまくってみたいです。そしたら今度は「いや!!」と言われちゃうんでしょうね・・。男女それぞれに悩みがあるってことですね。
 頑張りましょうね。。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/27 22:53

死にたいくらいにつまらないと思うのならば、やり直せばよいのでは?


やり直すというのは離婚すればとかいう意味だけではないです。何で色々と諦めているの?まだ30代前半ですよね。

何か変えたいと思っているのならば自分の考えを変える。環境を変えるしか変わらない気がします。

子供さんを産み、育てているというだけでも見方を変えると、とても幸せな事ですし、働かなくてはならないという切羽詰った状況に置かれている主婦も多くいます。旦那さんにDV受けたとか、不倫されているとか言う訳でもない。真面目に働き、家族を養ってくれている。
過去の恋愛話も、そう不幸といった感じはしません。見合いで結婚も最近は不況ですし、相手選びという意味では理にかなった事ではないかと思います。
人生って恋愛だけではないのですが、家庭環境や働いた事があるのでしたら職場の環境にも、健康にも恵まれた方なのでは?
底辺をみてくると波風多いより、平凡は幸せと感じる事が多くあります。

客観的に言います。気が付いていないだけで幸せと思える部分は結構あると思います。
愛されるだけが女性の幸せではない気もします。主婦、母親だけではなくて視野を広めてみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

愛されるだけが幸せではないけど、愛される幸せがなければそれは幸せに値しないと思っていました。
それでも女性としてではなくても愛されているから一緒にいてくれるんでしょうね。
それなら幸せに思わないといけないのかなと分かりました。
不幸ではないのに不幸だと思いつめてしまうんです。
なんかすごくつまらない人生だったなとか他の女の人はもっと愛されているんじゃないかとか、自分はただ最初に餌をもらっただけの雑魚のような気すらしていました。

でも、よく考えてみたら暴力もないし働かなくてはいけない状況(出来れば働く方がいいのでしょうが)という切迫した生活はしていません。
奥さんとして大事にされているような気がしてきました。
自分で思いつめて「釣った魚にえさをもらっていない」と落ち込んでいました。幸い義実家にもよくしてもらっています。
世の中には上手くいかない関係の人もたくさんいるのに。。
全部幸せになろうと思うのが間違いだったのかもしれませんね。
何か欠けているのが普通でそれがたまたま「女性として」という部分だったのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/27 22:42

はじめまして。

書き込みを読みました。
まず、はじめに、「死にたい」なんて、思わないでくださいね。
気は楽に。(笑
「思いつめてしまうこと」それがすべてにおいての、一番の根本原因だと思いますよ。

人は、鬱々とした人と一緒に居ると自分の気分も滅入るものです。
HAPPYになりたければ、自分がHAPPYな空気を放出させなければいけません。
これは、ほかの方もおっしゃってますが、自分が変わらなければ、改善は難しいかもしれません。

客観的に見て、女性としてつまらないかというと、そうでもないと思います。
ワタシは今年31です。未婚で、彼氏はいます。8つ年下の。(苦笑
けれど、この人は3人目の恋人です。
圧倒的に、恋愛回数が少ない。(苦笑
silversandさんのほうが、圧倒的に恋愛回数が多いw
そんな機会があったことが、貴女に魅力があるという証拠ではないでしょうか?
諦めるのは早いんじゃないかなw
あ、でも、ワタシはワタシで、付き合った人が少ないから、つまらない人生だ!と思ったことはありませんでしたよw

女性として、というより、人として充実した人生を送りたいと願うなら
(というか、女性としての前に、人として、が正解でしょうか)
人として愛される努力が必要です。
付き合い始めは愛されてる実感があるということは、silversandさんは、付き合ったり結婚したり
ゴールではないのですが、それに近い何かに到達すると、安心して何かを作るのをやめてしまってるのかもしれません。
ワタシはしがないいちブロガーですが、たくさんの女性の恋愛相談をいままで受けてきました。
正直、同じように「愛されているかわからない。いや、すでに興味すらもってもらってないようだ」そんな風に悩んでいる方はたくさんいます。

まず、silversandさんにできることは、裸エプロンでも、美容努力でもなく
貴女自身が、貴女を好きになることです。

ワタシはひとりの人と付き合いが長くなる性質で、そのせいもあって付き合った人数は少なく
付き合ってる間に、ほかの異性に想いを告げてもらったことも、
恋人が居ないときに想いを告げられたのに断ったこともたくさんあります。
付き合った人数が少ない。けれど、ワタシはそれを誇りに思っています。なぜなら、「ワタシが選んできた」から。
ワタシはワタシが好きです。
昔は嫌いな部分もたくさんありました。
けれど、少しづつ改善して今では自分を愛してるし、大事にしてるし
なにより、大事なことを知っています。
「ワタシを幸せにできるのは、ワタシしかいない」ということ。
silversandさん、silversandさんを幸せにできるのは、silversandさん以外いないのですよ。
silversandさんしか、silversandさんの幸せはわからない。
旦那様が幸せにしてくれるわけでも、生まれ変わったら「誰か」が、幸せにしてくれるわけでもない。
愛されることは幸せですが、そのためには、まず自分が自分を好きにならなければ。
そうして、本当に自分が望んでいることがなんなのか、明確にしてみましょう。
マイペースでいいから、改善してみましょう。
効果が出れば、次の改善へのやる気もでます。
必ず、道は見つかります。
自分ですら愛想をつかし、改善も放棄してる状態の人間を、愛する人はいないと思うし、それを求めるのは、非常に傲慢なことです。
仮に、愛してくれる人がいたとしても、お相手も、なにか問題がある可能性が高いですよ。
もう一度、ご自身と向き合ってご自身を愛してあげてみてください。
自分を大切にできなければ、他人を大切になどできず、他人を大切にできない人が、他人に大切にされることもまた無い。
もっとお話したいですが文字数制限があるのでこの辺で。
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この回答へのお礼

温かい言葉をありがとうございました。
とても励みになります。10年以上前はまだ20になるかならないかの頃で好きになったり、好きになってもらえたり(断ったことも1度だけだけどありました)しました。
 その反動で今になり寂しいっ!と思うような何もない毎日が続いていたけどこれが平凡だけど一番幸せなのかなあと思ったりしてきました。
アップダウンの大きな人生もそれはそれで大変なのかも知れませんね。

自分が自分を好きになるっていうのは意外と難しいものなんだなと思いました。昔から後ろ向きに考えてしまう癖もありましたから「何でそうやって考えるの?」と片思いだった時の男子というべきか男性と言うべきかに言われてました。
 分かっているのになかなか前向きに考えないのが悪い癖なんです。
それで落ち込んで「自分ってつまらない人間だわ・・」と更に追い込んでしまいます。
 まずはその「後ろ向き癖」から治し、自分を好きになる努力をしてみようと思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/27 22:32

>その間にちょっとした資格を勉強して取ったりしました。


少しだけですが自分を擁護させてください。

#11です。
やればできるじゃないですか。
自分を擁護するなんてかわいいからです、自分が。
もっと、自分をかわいいとおもいましょう。
で、それをみてもらう。
そして、さらに自分をみがく。

なぜおしゃれして出かけるかわかります?
みてもらいたいから。
家にいるときはどうでもいい格好ですが、
電車に乗るときはそこそこおしゃれしますね?
相手はどうでもいい、通りすがりの人ばかりですが。

こういうのを気取りといいます。
それがあなたはダンナ様に足りない。
おそらく、ダンナ様も足りない。
しかしです・・・ダンナ様は家に帰ってほっとする、ほっとしたい。
あなたは、あなたにとっての観客は実は一人です。
わかる?
見せる人はだんな様だけです。
相手に、ホッとさせつつも、気取った自分を見せるという
高等テクニックが専業主婦には必要です、そうでないと、落差のある
自分というのを見せ付ける日常がないから。
魅力は見せなきゃ錆びる。

どうして水商売の女がいるかを考えたことがありますか?
彼女たちのサービスは、美しく着飾った姿形だけではなく、
その気遣いが「家庭的」だから、そこに落差があるから良いのです。

水商売初心者には、「相手の体に触りながら、会話する、目を見る、微笑む」ということを教えます。
何をするでもなく、これで水割りの値段が上がる。
美女である必要はない。
あなたの為におしゃれしましたという女が、男に奉仕するのではなく、
あなたにさわって、注目して、微笑んで、話を聞き、話をする。

この、触る、微笑むというのは非常に大事です。

セックスレスということですが、だんな様にもっと意図的に触ってみましょう。
いえ、性的にといういみではなく、もっともっと日常的に
触る。
「あれ、後の髪の毛がちょっと乱れている」と朝から触る。
お風呂上りに、「背中がぬれている」とタオルで。
「ん?曲がってる」とネクタイをチェック。
okと微笑む。
映画のようでしょう?

良いじゃないですか?

何でも良いから触るのです。
声をかけて、「私はあなたを見ている」ということをアッピールする。

よく、美容院に行ったことにも気づかないダンナの話がありますが、
あなたはダンナの1時間ごとの違いに気づいてますか?
それを触ってチェックです。
「あら、帰ってきたときより、顔色が」という違いに本当に気づいて
日常的に顔に触れるようになれば、いつものキスまでもうチョイです。

あのね、色気は努力です。
まずは、してくれないというより、
相手になにがしかをするために、1時間後との違いを探すように
わかるように、「観察」から始める。
そして、触る。
微笑む。
3日でかわります。

その為に、耳かき商売も、水商売もあるんですから。
お見合いなら尚のこと、好きだから触りたいという
要求に双方が気づいてないという可能性だって十分ありです。
行動が習慣を作り、文化になります。

触れないほど生理的な嫌悪感が・・・ではなく、
セックスレスを嘆くほど触り、触られたたい、見たい、見られたいのですから。

まずは、帰宅チェックとか。
「インフルエンザが流行ってくるから、外から帰ったら、手洗いうがい。」洗った手に触って、チェック!
ん、きれいだわ・・・って。 そしてニッコリ。

触らなくちゃ、そして、ニッコリ。
簡単でしょう?
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます!
実は・・・・触るのも実践済みなんです(哀)
>もっともっと日常的に
触る。

実際にここで回答いただき実践したことがあったんです。さり気なく。
肩を揉んであげようと思って肩に置くと「何?」って振り払われ、
最近ではあまり手を洗っていなかったので、インフルエンザの事で「消毒液もしたほうがいいよ」と言ってぬろうとしたらあからさまに嫌な顔をしたので、もうやるまい!と思った次第です。

こんなのでもうまくいくでしょうか?あと他の方法はないでしょうか?
といって試行錯誤で考えるのもむなしいので、飽き性の私にも打ち込める何かを探した方が何年かかっても早いんじゃないかとさえ思います。

 喜んでくれる相手ならいくらでも触れたいと思いますが、嫌がるのに触れたら落ち込む元になるのでその状況になるのが不安です。

もう少し自分磨きに時間をかけて、そんなこと考えなくてもへっちゃらになりたいなあと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/25 10:31

三度、#1です。



私の質問に答えて頂けなかったが残念です。
(相手にいかに喜んでもらえるか・満足してもらえるかを考えていましたか?)

他の方へのお礼を見て感じたこと。

カウンセリングには出向くけど(一例でしょうが)「裸エプロン」に対しては「そんな事までしたくない」というのに強い違和感を感じました。
私がだんなさんの立場なら、カウンセリングより先に裸エプロンだろ、と思います。

先に書いたとおり、「いかに相手に喜んでもらうか」を考えるのが先ですよ。自分から与えることをせず、相手に望んでばかりいても何も起きません。

お礼を読んでいて、質問者さまが何を望んでいるのか分からなくなってきました。単に「身体を求められない事に対する不満」だと思っていたのですが、そうでは無いのでしょうか。
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この回答へのお礼

>セックスをしているとき、相手にいかに喜んでもらえるか・満足してもらえるかを考えていましたか?

何度も回答ありがとうございます。答えてなくてすみませんでした。
喜んでもらえるか、満足してもらえるかは考えて実行していたつもり・・です。本人に聞いたわけではないので分かりませんが。

裸エプロンは恥ずかしいのと、本人も却って露骨だと嫌がるタイプだろうと思って、考えていませんでした。なにせ、超淡泊だと思うので。
もちろん、それを喜ぶような人だと分かっていたら頑張りますけど。。少し我慢しつつ。

体を求められない不満=女性として虚しい=過去のことも思い出してさらに虚しくなった→質問を立てた。。

ということです。長々と引っ張ってすみません。
裸エプロンについて(恥ずかしいですが・・!)ですけど、他の方にも書いたとおり、甘えるのが苦手なんです。ですからそういう視覚を刺激させるというやり方もすごく恥ずかしくて本当なら出来ないです。でも下着の件は何とかいい物を使っています。色も考えて。
でも、見てもらう事もないですしね。。せいぜい洗濯物としてぶら下がってる時くらいです(苦笑)。
 何故なら!!着替えを見せるのは女として見られないそうで・・お風呂も着替えも別です。
 そういう訳で、見せようにも見せる機会もないし意味がないものですが、一応気をつけてます。自分しか見ないけど。

 ありがとうございます。

お礼日時:2009/09/25 00:04

こんにちわ。

読んでいて、思った感想を書きますね。
貴女が、人生について悩んでいる事は、・・貴女の中の虚無感や焦燥感~きているのではないですか?このままで終われない、終わりにしたくない。例えば、もっと派手に生きてみたいとかね。やりたい事が多すぎて選べない。選んだものが、自分の思い描いていたものと違いすぎていて長続きしない。なりたい自分と現実の自分が違いすぎていてつまらない。と言っているみたい。自分はつまらない人間だ。とご自分が心に決めている限り、負の言霊を吐いている限り何も改善できませんよ。私から見ると、とても幸せな家庭を築かれていて女の幸せを独り占めにしているように思えますが・・・そろそろご自分を傷つけるのを止めてあげられないですか?イハレアカナ・ヒューレン博士の「ホ・オポノポノ」と言う本があります。貴女の記憶の情報の中の問題のある部分を消去してクリーニングしてしまうの。よろしければ、読んでみて下さい。何かが変わると思いますよ。貴女の元に明るい光が届きますように。
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この回答へのお礼

虚無感は特に今は考え込んでいるのでいつもよりあると思います。
自分はつまらないと思いながら、でも一歩を踏み出す勇気もないしかといって、踏み出そうかと思うとすぐに飽きてしまうので本当に嫌になっています。
 幸せな家庭・・そうですね。たしかに家も買ったし、貧乏という訳ではない生活をさせてもらっていると思っています。子供にも恵まれたし、これ以上望むこと自体わがままなのかなと思ったりもします。
ないものねだりなのかな、自分で努力もしない内にと思うと、さらに自分がどうしようもない人間に思えてなりません。
 でも、それを思っていては改善できないのですよね。ホ・オポノポノの本を調べてみました。たまに気分が重いとハワイの音楽を聞いて気を落ち着かせています。
 来世はハワイに生まれたいと思っているほど、好きな場所です。癒されますよね。オアフもいいけど、マウイの自然を始めて見たら、楽園だなあと思いました。
 退行催眠療法というのがありますけど、先ほどの本も同じような意味合いがあるのでしょうか?
気になるので、読んでみようと思います。
ありがとうございました。

 

お礼日時:2009/09/24 20:09

こんにちは。


結婚10年目の35歳です。

主人と穏やかな愛情を築いてきた私が、先日突然、劇的な恋愛の渦に巻き込まれました。思いもよらぬことです。
確かにそれは甘美でしょう。
でも、私は何事もないうちにその甘美な誘惑から抜け出すことができました。
今はほっとしています。

no9様が仰っているように「激しく麻薬みたいな恋愛」は覚悟のない人間にはできないと思います。
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この回答へのお礼

同じような年齢ですね、同じような頃に結婚しましたね。
3年目の危機も乗り越えました。また6年目も離婚しようかと親も心配させましたが今に至ります。

何事もなく誘惑から抜け出されたとのこと。。あとの事を考えた時に良かったと思えるでしょうね。
突然ということもあるのですね。心を強くしていないと、しばらくそういう思いをしていなかっただけに、ついつい・・ということもあるかも知れないし、そういう人も多いでしょうね。

 何か打ち込めるものがあると良いのですが・・そんなことは私に起こることもないかも知れませんが。。^^

ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/24 12:12

他者がつまらないと思うかどうか・・・


意味があるのでしょうか?
結局、人の人生の充実感や虚無感は当人の気持ち次第だと思います。
隣の芝生は・・です。その反対もありますしね。

率直に同じ女性として、恋愛も経験していますので質問者様の
恋愛モードは分かりますが・・・
個人的には相手に求めるだけでは、自分の充足感というか、満たされた気持ちというか、そういうのは限界があったように思います。
相手にいくら愛されていてもどこか満たされない気持ちもありました。

相手と自分の愛情を計りながらの関係より、自分の相手への愛情が充足感の源になれば、幸せだと思います。

まあ、愛情を求めることより与えることに喜びが感じられれば、幸せなんじゃないかな。
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この回答へのお礼

たぶん変なところでプライドがあるんだと思います。
女は愛情を与えるより、存分に受けることで幸せを感じると思っているタイプです。

また、私は自分からは甘えたり絶対に出来ない人です。男性から言われるとさり気なく同じように伝えます。甘えることも出来ます。

自分から愛情を与え喜ぶことができるようになるでしょうか?
ここから変わらないと無理なのかなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/24 11:51

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Q自分の人生はとうとうつまらないまま終わりそうです。

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小さい頃から質素倹約で暮らしていましたが、結婚してからさらに貧しています。
独身の頃に買ったボロボロのカバン、10年前から服は買っておらず、美容院は年に3回半額の割引券を使ってカットしてもらいます。
なぜここまでしているかというと、住宅を買い、子供が二人いるのでそれぞれ習い事をし、塾に行かせ、不相応にも私立中学に行かせ、大学にも行かせているからです。
夫は年収1000万程度ですが、月に生活費20万くれます。
残りは夫のお小遣いらしいです。
夫は自分の趣味を充実させ、旅行にゴルフ、高級一眼レフカメラ、電車模型、楽しく暮らしています。
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もうすぐ50になろうかとする40代主婦です。
15年くらいパート勤めをしています。
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Aベストアンサー

こんにちは、
質問文、回答文殆ど読んでみました。
質問者様の文章どれを読んでも、感情の起伏が殆どないような、
どれも暗く、あきらめムードのような、
・・・だから、ここに質問しているのでしょうが、、

同じような年代です。
結婚して29年、50代になっています。
息子3人が、それぞれ私立の理系大学院(6年)、国立文系(4年半)、私立の理系大学(4年)へ進み
3人が同時に大学生の時があり、その時は授業料だけで年400万かかっていました。
主人は自営業で、バブルの時期の景気のいい時期もありましたが
最近では生活費が何とか月に18万入れてくれる位に落ち込んでいます。

勿論家のローンもありました。
洋服も殆ど買えませんでした。
カットも年に数回でした。自分の為に使うお金も時間も殆どなかったのも一緒です。
営業の仕事で(パートと同じ)、成績次第で給料が変わるので夏の暑さ、冬の寒さに耐え、
社長に怒鳴られながら、必死に家族の為働いたお金は全部生活費であり、
子供の教育費でしたよ。(塾代、クラブ費、食べ盛りの食費)
45歳の時に転職を決意した時も、正職員になるしか、学費が確保出来ないと
絶対条件があったからです。(主人の方の収入が激減)

<朝ごはん、弁当、夕飯、おやつを作って、掃除洗濯をする人
これも、うちは男3人なので、ある意味そんな感じです。

私は、母親とは、ある意味忍耐で、家族の為に尽くす面があるのは自分の母親の姿を見ているので
当たり前のように考えています。
「自分が育てられたようにしか、子供は育てられない」
私が3人の息子を社会人にした後、自分の子育てを振り返って思ったことです。

質問者様は、女の子がおられるのですよね。
私からしたら、本当にうらやましいです。
それなのに、 勿体無いです。

きちんと自分も働いて、家族の為に食事を作り、
家族の事を考えてこれまでしてきているのに、
一番の理解者になってくれるはずの、娘さん達に母の姿を正しく理解してもらっていないのは、、、

仕事をしている時は楽しいんですよね。
認めて貰える時があるから、、、

その気持ちも本当に解ります。

だったら、やっぱり、家族の人にも母として、妻としての自分が認めて貰っていると
実感が持てるようにしていきましょう。

始めは、難しいかも知れませんが、今までと同じように家事をこなしつつ、
昔よりは、余裕の出来て来た時間を有効に使って、
自分自身の成長の為に、何か目標を決めて出来る範囲で投資する覚悟で、
取り組み始めましょう。
自分自身が明るく前向きに頑張っている姿は、言葉には中々してくれにくいですが
結構ちゃんと家族は見てくれるものです。
うちなんか、言葉数の少ない男子ばかりですから、
ごく最近になってです。「お母さん頑張ってると思う」と言ってくれたのは、、、

ご主人の収入が本当に1000万あるのなら、家のローン、公共料金、交際費、、、等、
20万貰っている生活費以外でご主人が荷っている部分があるのではないですか?

自分の事を認めて欲しいのでしたら、1000万の収入を得ている御主人の頑張りを大いに
認めて、感謝の気持ちをもっともっと伝えるべきです。

相手を変えようと思ったら、まずは自分が変わるしかありません。
自分自身がマイナスの事ばかり言っていたら、周りは変わりません。

「吐く」という字は、口から+のことも、-の事も言うからこの字だそうです。
+の事だけを口から言いつづければ、-の事が無くなっていき、

自分のこれまでの生き方を認めて欲しいと願う、
今の願いが
「叶う」と、思います。
信じてみませんか?

50代になって、子供たちがみんな家から独立していきました。
最近、主人と二人の生活にも慣れて、これからの自分の人生、
何をしようか?わくわくしています。
頑張りましょう、これからですよ。

こんにちは、
質問文、回答文殆ど読んでみました。
質問者様の文章どれを読んでも、感情の起伏が殆どないような、
どれも暗く、あきらめムードのような、
・・・だから、ここに質問しているのでしょうが、、

同じような年代です。
結婚して29年、50代になっています。
息子3人が、それぞれ私立の理系大学院(6年)、国立文系(4年半)、私立の理系大学(4年)へ進み
3人が同時に大学生の時があり、その時は授業料だけで年400万かかっていました。
主人は自営業で、バブルの時期の景気のいい時期もありましたが
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Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q男性に質問です。40過ぎた女性に女を感じますか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、それはもうひどいことを言っているんです。
私は女ですから、かなりむかついてしまい
「あんたらだっておじんじゃん。」と
言い返したのですが「男と女は違う」といい
げらげら笑っていました。サイテーです。

でも、これが男の本音なのでしょうか。
自分が40になったとき、夫からは女として
見られないのかと思うと悲しいしむかつきます。
それとも、単に夫や友人が男として低い?のか??

皆さんはどう思いますか?
男性は自分が40過ぎ~50過ぎでも、
女は若いほどいいのですか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、そ...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
産んで間がないので体型も元に戻って
いないし、顔がやっぱり「お母さん」
やってます。でもそれはその時期はそれが
必要だから、いいけど又40代に入って
子育てが落ち着いてから
お洒落して恋心を忘れなければ、女性って
いくらでも輝きますよ。私も男性に40代の
女性をどう思うか、男性に聞いた事がありますが
ほとんどの人が若い女より魅力を感じると
言っていました。
芸能人では、やっぱり黒木瞳、由美かおる
秋吉久美子、吉永小百合、五十嵐淳子等って
すごい魅力的じゃないですか。同じ芸能人でも
若い頃綺麗でも40歳すぎてすごいオバサンに
なった人いっぱいいるので、その違いは
何かというと、「綺麗でいたい」という意識の
高さですよ。その意識があるかないかで
オバサンか、美女かって分かれてきます。
40歳になったら全員オバサンでは
ありません。黒木瞳なんかは、写真でも
綺麗に撮られる方法を知っているというから
美に対して敏感ですよね。

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
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Q今日、ゴムがなかったため、生で挿入しました。

今日、ゴムがなかったため、生で挿入しました。
精子は外でだしたのですが、妊娠確率はどのくらいでしょうか?

また、これと、同じ状況で妊娠された方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

>精子は外でだしたのですが、妊娠確率はどのくらいでしょうか?

妊娠確率が明確に判っているのは、排卵時期に集中的にsex(生で中出し)して25%以下と言う事だけです。
それ以外の条件で調査されているデータはありません。
従って、誰も妊娠確率は回答できませんよ。

>また、これと、同じ状況で妊娠された方はいらっしゃいますか?

間違いなく外出ししているなら妊娠する事はあり得ません。
全ての事例は、外に出したつもりで中に出されているのです。

男性の射精は脳からの指示ではなく脊髄からの反射命令です。
射精をコントロールしていると思っている男性は勘違いをしています。
脊髄からの反射命令をコントロールできる人間は居ません。

出してないよは男性側の言い訳でしかありません。

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか?

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ご...続きを読む

Aベストアンサー

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すか...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q地方公務員(土木職)の仕事内容は?

大学4年生(女)で土木系の学科に所属しています。
今まで普通に就職活動していましたが、最近地方公務員を目指しはじめました。

<理由>
・利益<市民に尽くせる
・一生をかけて「まちづくり」ができる
・女性でも一生働きやすい環境がある(仕事と家庭を両立させたいという思いが強くあります)
・技術職に就きたい
・地元に残りたい

すごく魅力的でお仕事でやりがいもすごくあると思い志望しています。


しかし、
・土木職は工事のコストの計算・立ち退きの交渉ばかり
・公務員はやりがいは無い(仕事がつまらない)
・技術職は行政職にバカにされ、出世もできない(この不満がたくさん書かれていました。そんなに深刻なのでしょうか?)

と色々なサイトに書かれており、やりがいを持って働くイメージが持てず、実際はどうなのかと混乱しています。


そこで質問させて下さい。
(1)交通・水道・都市整備局など色々局があると思いますが、皆さん普段どんなお仕事をされているのでしょうか?
(できるだけ具体的にお願いしたいです。)

(2)やりがいはありますか?
 「ある」という方はなぜ多くの方が「やりがいがない」とおっしゃると思いますか?

(3)土木職のキャリア形成は難しいですか?
 私はあまり出世欲は無いのですが、出世のしにくさは仕事のストレスに大きく関わりますか?

(4)土木職は男性が多いと思いますが女性でもずっと働けますか?

(5)今年の合格は難しいと思うので就職浪人or大学院か迷っています。
 アドバイスお願いします。


長くなって申し訳すいません。
自分の働いているイメージが持てず毎日悩んでいます。
今度OB訪問もさせて頂くのですが、多くの方に意見を頂きたく思い質問させて頂きました。
よろしくお願いします!!

大学4年生(女)で土木系の学科に所属しています。
今まで普通に就職活動していましたが、最近地方公務員を目指しはじめました。

<理由>
・利益<市民に尽くせる
・一生をかけて「まちづくり」ができる
・女性でも一生働きやすい環境がある(仕事と家庭を両立させたいという思いが強くあります)
・技術職に就きたい
・地元に残りたい

すごく魅力的でお仕事でやりがいもすごくあると思い志望しています。


しかし、
・土木職は工事のコストの計算・立ち退きの交渉ばかり
・公務員はやりがいは無...続きを読む

Aベストアンサー

>(1)皆さん普段どんなお仕事をされているのでしょうか?(できるだけ具体的にお願いしたいです。)
この場だけで具体的に説明できる方はいないでしょう。
例えば、「道路」に関する部署だけでも道路の維持・補修や都市計画道路の整備などを行なう部署があり、それぞれで事業の目的、予算規模、仕事のやり方が違ってきます。
詳しくは大都市のホームページなどを丹念に読み込むことをオススメしますが、私は、あまり働く前に具体的なイメージを持とうする必要はないと思います。
それよりも、「年収」とか「どの程度休暇が取れるのか?」とか、また何より、自分のライフプランと照らし合わせて合っているか?を重視すべきです。

>(2)やりがいはありますか?
まだ、勤務経験が浅いせいもあると思いますが、「十分に」ありますね。
>なぜ多くの方が「やりがいがない」とおっしゃると思いますか?
さぁ? そもそも、その「多くの方」というのがどういった方かもわかりませんし。
まぁ、行政の仕事の意義や重要性を十分に理解もせずに、マスコミの言うことを鵜呑みにしている人たちが盲目的に公務員バッシングをしてきた結果として、「公務員の仕事=地味・つまらない。」というイメージが形成されているのかな?という感想はありますが。
「やりがい」とのことですが、仕事はやりがいの以前に「職場環境がいい。」ことが大前提ですよ。
その点に関しては、安定した雇用と福利厚生が一応保障されており、採用試験によりある程度バラつきのない人材が採用されているであろう(地方)公務員は、職場環境は十分にいいと思います。

>(3)土木職のキャリア形成は難しいですか?
>出世のしにくさは仕事のストレスに大きく関わりますか?
そもそも、地方公務員のキャリアといっても、「ヒラ(20~40代)→係長(40代~50代)→課長or部長(50代)」ぐらいのもんです。もちろん、自治体によってはいろいろな役職があるし、管理職に就ける時期も早いです。 しかし、給与体系が年功序列で「管理職=抜群に給与が高くなる。」というシステムなわけでもないので、もともと出世欲の少ない人間が多い職場な気がします。
したがって、仕事のストレスは出世とはほとんど関係がなくて、『職場の人間関係』が全てだと思います。多少激務な職場であっても、同僚がいい人ばっかりだったらストレスはたまりません。
あと、行政職で採用された職員の方が管理職になるスピードが早いのはイスの数(ポストの数)が多いのですから当然の話でしょう。
土木職で採用された人は、限られた職場(土木・建築部局)の管理職にしかなれませんが、行政職で採用された人は、総務、財務、福祉、情報政策、産業振興、税務など様々な部署で管理職になるチャンスがあるわけですから。
それがイヤなら初めから行政職で受験すればいいわけです。

>(4)土木職は男性が多いと思いますが女性でもずっと働けますか?
最近採用されている職員はともかく、50歳以上の土木系の職員の中には、「単なる汚いオッサン」にしか見えない職員もおり、仕事に対して意欲的に取り組むことはないし、コミュニケーションが取りにくい者がいるのは事実です。(しかし、それは民間企業でも同じことのはずで、「組織」には一定の割合でそういう人間が存在するものだと思われます。程度の差はあると思いますが。)
土木職で働けば、そういった職員と接する機会が、総務部門などで働いている場合に比べればやはり多いでしょう。
ただ、そこで女性でも働けるかどうかは、本人のキャラクターによると思います。
もともと、「働く」ということはどんな職場であれ、根性がいることなわけで、多少きつくしかられたり、怒鳴られたりしているくらいで、「土木系の部署だからこんな目にあうんだ。」みたいな思考しかできないのであれば、どこも無理でしょう。

>(5)今年の合格は難しいと思うので就職浪人or大学院か迷っています。
私は、「卒業(=就職浪人と考えていいですか?)」することをオススメしますよ。
大学院に進学した場合のデメリットとしては、「研究室が忙しく、公務員試験の勉強ができない場合がある。」「面接の際に、大学院での研究内容が質問の対象となり、そこを深くつっこまれる可能性がある。」というのが挙げられます。

メリットは、たぶんありません。
あえて挙げれば、「卒論と修論で2回論文を書いているので、学部卒に比べれば様々なツールを使えたり、大人な判断能力を発揮できる。」「2年歳をとっているので、仕事に対して緊張感を持ってスタートができる傾向がある。」」といったところでしょうか。
どちらにしろ、本人の気持ちと時間で解決できる問題です。

最後に、来年の試験を視野に入れて公務員を目指すならば、私は、「行政職」での受験を検討された方がいいと思います。(理系学部卒で行政職の採用試験を受験することは、一般的なことで、別に不利であったり珍しいことではありません。)
公務員の仕事の魅力として、「様々な業務に携わることができる。」というのがあると思いますので。

>(1)皆さん普段どんなお仕事をされているのでしょうか?(できるだけ具体的にお願いしたいです。)
この場だけで具体的に説明できる方はいないでしょう。
例えば、「道路」に関する部署だけでも道路の維持・補修や都市計画道路の整備などを行なう部署があり、それぞれで事業の目的、予算規模、仕事のやり方が違ってきます。
詳しくは大都市のホームページなどを丹念に読み込むことをオススメしますが、私は、あまり働く前に具体的なイメージを持とうする必要はないと思います。
それよりも、「年収」とか「どの...続きを読む

Q10年間のセックスレスから不倫してしまいました。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、ただ育児、家事だけの10年間でした。
 私は30代前半から、このまま老夫婦のように子供しか繋がりのない
夫婦関係は嫌だからと、夫には何度も治療を受けてほしい、と頼みました。でも、夫は口先では、「分かった。そうする。」「悪いと思っている。」と言うものの、決して病院に行こうとはせず、こちらが強く言うと、「そんなことばかり考えている私の方が異常だ」とか「皆同じようなものだ。」と全く自分は非がなく、私のほうをまるで異常者のように
非難して、さらに傷つけられてきました。
このまま女として打ち捨てられたような人生を送るのか、と思うと叫びたくなるような気持ちに襲われることもありましたし、ただ食べて寝るだけのために帰ってくる不能の夫の世話をするだけの家政婦のような自分が惨めでした。
 そんな時、あるきっかけで、同じ悩みを持つ31歳の男性と知り合いました。彼も2つ年下の奥さんとセックスレスでした。多分彼は、お互いの不満を解消するための「一時的な関係」を望んで近づいてきたのだと思います。暫く聞くことがなかったような優しい言葉や態度で私に接してきてくれました。乾いた心に水が沁み込むように、私自身も彼に引かれていってしまいました。
 関係を持つようになって暫くすると、彼は今の奥さんと別れて、私と一緒になりたい、と言ってくれるようになりました。子供ごと私の面倒をみたいし、今まで寂しい思いをした分、幸せにしてあげたい、と。
彼の奥さんは料理などもしないタイプで、一緒にいて口論が絶えない状態だと言っています。私はどちらかというと家庭的なタイプなので安らげる、と言ってくれます。
私自身、彼と付き合うようになって、この歳になって初めて男の人に愛される喜びを知ったように思います。セックスの相性もいいと思いますし、彼と一緒にこれからの人生を生きていけたら、どんなに幸せだろうと思うのですが。
 でも、客観的に考えたら、不倫から始まった付き合いで、しかも12歳も年下だし、一緒になって本当にお互い幸せになれるのか、と思います。子供も上の娘は思春期で難しい年頃ですし、受験もあります。彼の方は子供が落ち着くまで待つ、と言ってくれていますが。
 子連れで再婚された方や、かなり年下の男性と結婚された方などの体験談やアドバイスなどお聞かせいただけないでしょうか。
また、私のこのようなケースについて率直なご意見をお聞かせいただけたらありがたく思います。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、た...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく今まで家庭が破綻しなかったと、質問者様が頑張ってきた結果
なんだなー感じました。

ただ、良く考えてほしくて、回答しています。
恋をしている時って、本当に「盲目」になってしまうんです。
彼のいい所ばっかり見えて。
しかもセックスの相性もいいと、体が離れられないですよね。
そんな彼といざ一緒になれたとして、想像してみてください。
結婚って生活するっていうことです。
いい所ばかり見ていられる、恋愛とは大違い!
あーら、こんな人だとは知らなかったわ~なんてこと、
今のご主人様との時もあったんじゃないでしょうか。
きっと、お互い我慢と忍耐と愛(子供への愛含む)で、
やっとこさ乗り越えてきたんですよね。
家族の重みっていうやつですか。
どんなに愛し合っている、ラブラブと思っていても、この熱はいつか冷めます。
(質問者様もご主人様とのことで経験済みですよね?)

12歳年下だからとか、不倫で始まったからとか、何の問題でもないです。
ただ、「生活」と「恋愛」は全くの別物だと、再認識してほしくて。。
本当、全くのおせっかいですが。

いずれにしても、彼がアクションを起こしてから(例えば本当に離婚するとか?)考えたらいかがですか?
なかなか離婚してくれる男性って少ない気がしますけど。

今は(少しぐらい)その関係を楽しんでもいいかなって思います。

その前に、ご主人様にバレて修羅場にならなければいいですが。。
全てを失ったとき、何が一番大切だったか、わかっても遅いですからね。。

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく...続きを読む


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