結婚を迷っています。マリッジブルーでしょうか？

お世話になっております。

私は今２７歳で、彼は３０さいの後半に差し掛かる
バツ１の男性です。

今年の３月にプロポーズを受け、来年の二月に式を上げる予定です。

式場も決まり、８月頃までは早く式を挙げて、ちゃんと夫婦になりたい
という気持ちが強く、とても前向きだったのですが、

最近、彼との結婚は、間違いじゃないのかと思い始めるようになりました。

原因として考えられるのは、
彼と住み始めて３か月くらいになるのですが、
帰りが、1時過ぎになるのが殆んどで、週に何度も飲みの会が
あり、そういう時は、帰ってくるのが２時３時は当たり前です。

彼と一緒に住めば幸せだと思っていた私の理想が
崩れました。
逆にさびしい毎日です。

彼にそれを話すと、今は結婚前だから結婚後に出来ないことを
今やってると言います。

だから、結婚後は早く帰ってくるといいます。
しかし、そんなことは、結婚してみないとわからないので
結婚するまで、不安な気持ちじゃ前向きな気持ちで結婚を進められない
と伝えました。

そして、結婚後ある程度忙しくなっても良いから、
今と、結婚後の生活を同じにしてほしいとお願いしました。

彼は、私とどうしても結婚をしたいがために
自分を作っているように感じてしまいます。

結婚を先延ばしにしてほしいと言ったら、
もしそうなったら、別れるって言われました。

式は５か月後に迫っているし、そろそろドレスを決めなくちゃ
いけないという焦りもあります。
でも、婚約破棄という選択肢も捨てられず、
なかなか準備が進みません。

先延ばしにしたら別れるなんて言う彼にも疑問を感じています。
かといって、別れるか、結婚するかの２択だし。

最近、私は、毎日憂鬱に考え込んでいます。

彼への不信感が募っていく一方です。

私は、欲張りになっているのでしょうか？
それとも、こんな風に思うんだったら、結婚はやめた方が
良いのでしょうか？

考えれば、彼の母親が結婚について入ってきてから、
物事がうまく進まなくなりました。

彼の母親がここがいいって言う式場に一度予約をし、
やっぱりここがいいという式場に乗り換え、
そしたら、今度はそこが嫌だと大騒ぎになりました。

婚約指輪も、彼のお母様がＯＫを出してからじゃないと
買えなかったし、買いに行く時も一緒に買いに行きたいと
いうことだったので予定を立てては、キャンセルということが
３か月も続き、ついにこの間私が、しびれを切らして、
彼に本当は買いたくないんじゃないの？
って一言いってやっと買いに行けたような感じです。

結婚式の準備も、彼のお母様が一緒に行かないと
また怒り出してしまうので、予定を合わせようとしても、
私も働いていますし、予定があわず、
うまく進みません。

なんだか、こんな状態で、結婚していいのか悩んでいます。

自分でも、ただ迷っているというだけで、
頭がまとまらないので、文章がぐちゃぐちゃですが、
どうか、アドバイス、助言、経験談などありましたら、一言教えてください。

よろしくお願いします。

No.12 回答者： fuka3 回答日時： 2009/10/08 18:23

No.８です＾＾

＞式代も、結納金もすべて彼が出します。
というか、彼の貯金をお母様が管理をしていて、
そこからお金を出すのもお母様が管理をしているようですが。

自営で母親が管理。で、結婚してお小遣いになるから飲みに行く回数は減る？ですよね。。。
貴方様は結婚してから彼の　通帳、印鑑、カードは嫁になった貴方様に渡してもらえるのでしょうか？　
お小遣いになって　もし　飲み会に誘われたら彼はお母様に「小遣い足りないから行きたくても行けない」なんていいませんよね？もしそういう会話になるのなら　貴方様は姑からしたら　きつい嫁になっていきますよ。彼の甘えた考えによって。

＞婚約指輪も、彼のお母様がＯＫを出してからじゃないと
買えなかったし、買いに行く時も一緒に買いに行きたいと
いうことだったので予定を立てては、キャンセルということが
３か月も続き、ついにこの間私が、しびれを切らして、
彼に本当は買いたくないんじゃないの？
って一言いってやっと買いに行けたような感じです。

うちもすべて姑の指示で決まっていきました。貴方様と同じ様に悩みましたが　夫のいいところだけ見ようとしてゴールインしましたが。やはり１８年支配下にありました＾＾；
息子を支配するということは嫁はもっと支配されるっていうことです。

結婚したら・・・
・お金の管理は私がやらせてもらえるんだよね！
・私の働いたお金どうしたらいい？
・私の実家から「ご飯食べにおいで」って電話あったら一緒に行ってくれるよね？」
・子供できたら　どんな子育てしていこう

など・・・細かい夢を語りながら　彼の性格とか　今後の生活を想像して決めたほうがいいと思います。自分側の身内のつきあいしかできないようならそれは大人ではありません。
価値観の違いはどんな夫婦でも多少はあります。でも少しの違いに越したことはないんです。どこまで合わせて考えを持っていけるか。歩みよれるかだと思います。
綺麗な花見て綺麗だねって言って　別に～。かわいい犬見てかわいいね～と言って　別に。みたいな感じです。貴方様の感じたことと彼の感じることに差がありすぎるのなら苦しくなってきます。
寂しくなってきます。
そこに、姑さんからの束縛が絡んでくると苦痛は増します。

貴方様が思い描いてる暖かい家庭をどこまで一緒に作っていけるかは今わかるはずです。迷いがあるのなら延期するべきだと思います。
延期なら別れるなんてなんで言えるんでしょうか？
結婚したいと本当に思っているなら　言わない言葉だと思うのですが。

No.11 回答者： t_tam5102 回答日時： 2009/10/08 17:55

No.7です。

他人事ながら、「彼」をぶん殴りたくなってきますね。。。
とても貴女の事を感情を持つ人間として認識していないように思えます。

＞一緒に住んでいるといっても、私が、生活費を入れていないので、彼は、まだ同棲という感覚だ～
そもそも「彼」の認識が間違っています。
「同棲」とは夫婦同然でも結婚する意志がない場合を言います。
結婚の意志が双方にあり、夫婦同然の生活をしている男女関係は「内縁（事実婚）関係」と言います。

内縁（事実婚）関係にある夫婦の権利および義務に関連した法律・規則について。
・夫婦の同居・協力扶助義務（民法752条）
・貞操義務、婚姻費用の分担義務（民法760条）
・日常家事債務の連帯責任（民法761条）
・夫婦財産制に関する規定（民法762条）
・内縁不当破棄による損害賠償、内縁解消による財産分与（民法768条）←貴女の行動よっては（婚約解消など）問題になります。自己防衛は準備してください。
・遺族補償および遺族補償年金の受給権（労働基準法79条・労働基準法施行規則42条）
・避妊手術の同意（母体保護法3条）
・各種受給権（厚生年金保険法3条の2、健康保険法1条の2、労働者災害補償保険法16条の2）
・賃貸借の継承（借地借家法36条）
・公営住宅の入居（公営住宅法23条の1）
・携帯電話等の家族割引（各携帯キャリアにおいて、同一住所の住民票など、生計が同じであることが確認できる書類によって、事実婚も家族割引の対象となる。）
・双方が独身であることが確認されれば、同一の住民票において「夫（未届）」「妻（未届）」と続柄を表記することが可能である。

ですから、

＞私はお金を借りてでも、～
そんな事をする必要はありません。

＞実家が留守になるから、通常、留守番は必要なのでしょうか。
『「彼」が勘違いしているだけ』です。
実家が留守になる度に留守番になんて行っていたら、どうなりますか。
貴女はその間、放置？
普通、そんなバカな話はないでしょう？
それならば、そもそも「彼」は「彼の両親との同居」を前提に話を進めるべきです。

No.10 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/10/08 17:22

NO.5です。

コメントありがとうございました。
他の回答へのコメントから抜粋します。

＞そうですね、彼の離婚原因、本人に追究しても出てきませんでした。
奥さんに浮気をされたとは言っていましたが、

それって更にイエローカードかも。
私は離婚をした経験、ないのですが
（離婚するとか騒いだことはある）
アラフォー世代ですから、周りにも離婚、結婚経験者は多いです。

んで、周り見回して思う事。

◆結婚経験者である程度年数が経ってるにもかかわらず
本気で「男（女）はアホ」「旦那（妻）はろくでなし」と
相手が主に悪いといった発言が主体の人ほど、本人もろくでもない可能性が高い

◆離婚直後は無理にしても、次の恋愛・結婚がまとまる段階になっても
前の結婚生活において、ダメだったのは相手のみ
といった姿勢なのは、やっぱりろくでもない可能性が高い

と思います。
１００歩譲って、彼なりには反省しているけれども
たまたまそういった事を言う必要性を感じなかったという解釈もできますが
それならこれから聞いてみると良いです。

「前の結婚経験において、あなたが学んだ事は？」

これは責めでもイジメでもありませんから
謙虚で内省ができる人なら
自然と「俺もここが幼かった」など、自分の不足点を口にすると思います。

この回答へのお礼

ありがとうゴザイマス。

彼にココ、見られちゃいました笑

うっかりつけっぱなしで出かけちゃいまして。

彼はかなり傷ついたと思います。傷つけちゃったかもしれません。

全部彼に伝えていたけど、彼は私の気持ちが伝わっていなかったみたいですね。

気づかないでごめんねって
書き置きがありました。

彼は帰ってきません。
今日帰ってくるかな。

お礼日時：2009/10/08 23:24

No.9 回答者： t_tam5102 回答日時： 2009/10/08 16:08

No.7追記です。

疑えばキリが無いのですが。。。
＞両親が３泊で旅行に行くから、実家にお留守番～
貴女を実家に帰している間に、
「別の女性を連れ込もうと計画している」とも勘繰れますよね。

「彼」の離婚原因を追究する必要はありそうです。
「彼が何故離婚したのか」がわからないと、貴女も同じ体験をしてしまう可能性がありますので。

この回答へのお礼

追記、ありがとうございます。

連れ込むってことはないにしろ、
彼自身実家に泊まらずにどこかにいくって可能性は
なくはないかもしれないですね。

両親の実家に留守番は、実際、一緒に住んでいない時も
よくあったことで、
その間に、実家に遊びに行ったこともありましたので、
疑ってはいませんが。

なぜ、留守番が必要なのかってところが疑問ですね。

よほどの宝が置いてあるのか。

そうですね、彼の離婚原因、本人に追究しても出てきませんでした。
奥さんに浮気をされたとは言っていましたが、
一緒に生活してみて、
あんなに一人で生活している時間が長ければ
さびしくて浮気もしたくなるだろうとは
最近思いました。

彼氏の周りの人に、浮気の原因を探ってみる必要はあるかもしれません。

付き合っている分には、楽しいんですけどね、
家族になると、いないも同然ですね。

お礼日時：2009/10/08 16:30

No.8 回答者： fuka3 回答日時： 2009/10/08 16:01

＞彼は３０さいの後半に差し掛かる・・・

↑ような息子をまだ操っている母親と操られてる息子・・・
貴方様　幸せになるのは無理ではないでしょうか。。。
中学生　高校生のお兄ちゃんでも　母親のいいなりになってたら　彼女はドン引きしますよ＾＾；

一人でいて寂しいより二人でいて寂しいのなら　一緒にいる意味なんてないんじゃないでしょうか。
結婚式でよく　二人で力を合わせてがんばっていきますとか、喜びも悲しみも二人で分け合ってなんて　最後の挨拶で聞きますが・・・
結婚する前から、貴方様だけががんばってるようじゃどうしようもありませんよね。
二人の式の事だけどお母さん無しでは事が進まない・・・お母様が１００％式代を出すおつもりなんでしょうか？
子離れ　親離れできていない所にお嫁に行くと不幸しかまっていませんよ・・・＾＾；

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼も好きでお母様の言いなりになっているわけでは
ないようなので、なかなか彼を責めることはできません…。
彼もやさしいのでお母様を立ててあげようと必死みたいです。

式代も、結納金もすべて彼が出します。
というか、彼の貯金をお母様が管理をしていて、
そこからお金を出すのもお母様が管理をしているようですが。

別居していても、そういう風になってしまうんでしょうか？

彼は彼で、良いところもあるので、
なんとか、完璧を求めないようにしようとは
自分の中で努力しています。
が、
どこで、見切りをつけるかが悩むところです。

お礼日時：2009/10/08 16:15

No.7 回答者： t_tam5102 回答日時： 2009/10/08 15:49

No.3です。

ご返事ありがとうございます。

＞両親が３泊で旅行に行くから、実家にお留守番～
。。。はぁ？何ですか？ソレは。。。
例えばどちらかが入院して。。とかならばわからなくもないですが。。

完全に「釣った魚に餌をやる必要は無い」って言う考えですよ。
このレベルになると、「彼が欲しているもの」は、「貴女」でも「妻という存在」でもなく、「無条件に服従するメイドさん」です。

ご両親と別居、貴女と同居の状態でコレならば、たとえ正式に入籍してもご両親と貴女双方同時期にトラブルが発生した場合、貴女は放置（後回しに）されることが確実でしょう。

＞意地でも帰らないつもりで、～試そうと思っています。
おそらく徒労に終わるでしょう。
「彼」がそんな貴女の気持ちを斟酌できるとは到底思えません。

悪い事は言いません。
立ち止まって、冷静に考え直してみてください。

No.3の書き込みの中で、初歩的な変換ミスをしてしまいました。
申し訳ありません。
×＞法律上の扱いは動であれ
○＞法律上の扱いはどうであれ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、私が何度も何度も、さびしいといっても
気持ちがわからないみたいですし。
実家に帰ってればさびしくないんじゃない？とか…

先のことを考えていないというか。

一緒に住んでいるといっても、
私が、生活費を入れていないので、彼は、まだ同棲という感覚だ
って言っていました。

だから、私はお金を借りてでも、
生活費を入れて、彼の様子を見ようと思います。

メイドさん、かぁ。
悲しいですね。
私は、ちゃんと暖かい家庭の旦那さんの奥さんでありたいです。

実家が留守になるから、通常、留守番は必要なのでしょうか。

お礼日時：2009/10/08 16:23

No.6 回答者： 4321536 回答日時： 2009/10/08 14:56

まことに失礼な言い方になりますが、ご質問を拝見していて「そんな事も分からないままに結婚を約束したのか。

」と、少し残念に感じました。

結婚は、一生をかけた大切な約束事。　恋愛イベントではありません。
さらに、二人の協力のもと新たな生命を宿し、一人の人間として育んでいかねばならない責任があります。
それを念頭に入れ、結婚相手を選ぶにあたっては様々な面でその人となりをしっかり見極め、そして何度も自分との相性に照らし合わせてみなければなりません。

すいません・・・前置きが長くなってしまいました。
私なりの結論を書かせて頂くとすれば、単なる飲み会程度の事をガマンすらできない方は、結婚には向かれていないのではないでしょうか。
つまり、「何が大切か。何を優先すべきか。（いわゆるプライオリティ）」といった判断力に欠ける方と私は感じるのです。
しかもその方はそこそこのご年齢でいらっしゃるとの事ですから、なおさらです。

それはまた、お母様とのスタンスにも十分に表れています。
お母様が息子さんのそういった面を知っていて口を出すのか、逆にそんなお母様だからその方がそうなったのかは不明ですが、いずれにしても新たな生活を営む上で障害となりそうな予測は十分にできます。

いずれにしても、『生涯のパートナーになるのだから』という事をきちんと伝え、ご質問者さまが納得するまで全てを明白にしてもらうよう話し合うべきです。
その際に、かんしゃくを起こして怒ってみたり話をうやむやにされるような相手では、先が思いやられますよ。

最後になりますが、上でも書かせて頂いたように、ご質問者さまはお付き合いの過程でしっかりとお相手の事を知らないままに結婚に踏み切られてはおられないでしょうか？
この件は確かにお相手のふがいなさを私も感じますが、責任はそれをきちんと見抜けなかった貴女にある事を決して忘れないで下さい。
その方の性格を責めるのは、責任転嫁です。

この回答へのお礼

有難うございます。

私自体が、裏表ない性格で世間知らずだからなのかなんなのか
解りませんが、
彼と一緒に住んでみて、彼が誤魔化していたことや、
彼のお母様のような人がいることへの大変さをまったく予想
していませんでした。

彼と一緒に生活してから、プロポーズされていたら、
状況は違ったと思います。

私は、確かに感じているのです。

彼と彼のお母様との、価値観の違いや、
彼が結婚に向いていないこと。

そして、私が家庭を人よりも大切にしたいタイプであること。

ただ、彼が、いく飲み会が単なる飲み会なのか、
彼は、自営業なので、接待なども重要になると思うので、
それを我慢させるのは、仕事の付き合いとして無理であるとは
分かっています。

彼ばかりを責めているわけではないのですが、
私がやっていくためには、彼にこうして貰わなくちゃ
やっていけないよって言うのは、気づいたら彼に伝えています。

彼は、結婚したいから、ただ表面上、そのノルマをクリアしようと
必死になっているようにも感じます。

そして、夫としての役割は、お金を稼いでくること
だけだと思っているような気がします。

そして、妻としての役割は、子供をつくって住まいをきれいにし
食事を用意して美人であること。
彼の引き立て役であること。
彼は、けして自分が不利になるようなことは言いませんから、
そんな風には言いませんが、
そう思います。

最近毎日が、彼とそういう話し合いなので疲れてしまっていますが
もっともっと話し合いが必要だと思いました。

彼と私の描いている家庭というものを、もう一度見直したいと思います。

お礼日時：2009/10/08 15:35

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/10/08 14:53

＞結婚を先延ばしにしてほしいと言ったら、

＞もしそうなったら、別れるって言われました。

これ以後のくだり全部、やめといたほうがいいかもなー　という気がしました。

私も先延ばしにしてって言った事あります。
（今思えば、あまり原因の無い、土壇場のパニックから）
それに対して夫がどう反応するか、いくつか予想はしてましたが
実際の反応は予想を超えてました。

ま　いろいろあるわな^^
延期なんかいくらでもできるさー
周りへの対処？僕もうまいこと考えちゃるさ
なーに落ち込んでんの、景気づけに美味しいもんご馳走しちゃうぞ！
延期したら時間ができるから、気分転換に旅行でもすれば？
なぜ怒らないのって？
だって・・・不安には、それだけのワケもあるのかもしれないよ。
ホントにバッチリの相性なら、最後はうまくいくって！
もしダメになったらなったで、それは互いにとっていい選択ってことでしょ？

こういった反応を見てるうちに
ほんとに自分に合う相手だなーと納得してしまいました。

結婚前は、両目を開いて相手のことを見て
結婚後は、片目を閉じて相手のことを見よ
ってよく引用される言葉ですが・・
やっぱ、結婚前だからこそ、しっかり誠意とか見せてもらうのは大事ですよ。

結婚という制度が今のままである限り、おおまかには
結婚前はシビアに相手を選ぶのが、いわば未婚の人の大事なお仕事
結婚してしまった以上は、悪い所も良い見方をしてみるのが既婚の人の大事なお仕事
なんですよ。

この回答へのお礼

有難うございます。

経験者様からの回答とても嬉しいです。

私の彼もそういう風に構えてくれていれば、私はすんなりと
行けたかもしれません。

まさか、延期だったら別れるなんてことは予想していなかった
ので。
本当にショックで、頭から離れず、母親のこともあり、
殆んど家にいないさみしさもあり、結婚式の準備もあり、
体の調子も悪く（胃潰瘍になりました）

なんだか、このままだと、
結婚式に力を入れることもできずに
中途半端な式になり、
結婚生活も、さみしいものになりそうです。

一度、離れてみて、それでもお互いに相手を必要としていたら、
彼が、マザコンでも飲み会が多くても
私は、彼との結婚を迷いなく進めると思います。

お礼日時：2009/10/08 15:22

No.4 回答者： pop-n-rock 回答日時： 2009/10/08 14:44

貴女が私の娘だったら、絶対にやめさせます。

(実際には息子２人しか居ませんが)

彼の行状がどうのこうのよりも、彼にはそういうお母様がついていて、しかも彼はその言いなり。
そこが何より気になります。

又、「延期なら結婚そのものをしない」などと言う男は、信用できません。
貴女を欲しいのではなく、単に「妻」を欲しいだけだと思います。

貴女のご両親とよくご相談になり、一度白紙に戻したほうが良いと思います。
そう言うと、そういう男ですから「婚約不履行だ！」「慰謝料を払え！」と騒ぐでしょうから(母親ともども)、それに対する備えもしておくべきだと思います。

この回答へのお礼

有難うございます。

私の親には、随時相談をしております。

私も、彼にそう言われた時には、
ただ、結婚したいだけジャンっておもって
がっかりしました。

母親の意見では、延期なら結婚そのものしないという彼の意見に
同意みたいで…。

母親の考えと彼の考えは一緒で、一回結婚が延期になった
二人が、元に戻ることは聞いたことがないし、
あり得ないだろうということです。

彼とよく話し合っていきたいと思います。

お礼日時：2009/10/08 15:15

No.3 回答者： t_tam5102 回答日時： 2009/10/08 14:26

こんにちは。

私は４０代中盤・既婚・男です。

＞今は結婚前だから結婚後に出来ないことを～
でまかせです。
私の友人も含めて、入籍前に同居生活をしていた人で、
入籍前後で生活パターンが変わったなんて人は皆無です。
結婚まで別居していた場合は別ですけれどね。

法律上の扱いは動であれ、「二人で生活している」以上、
夫婦生活は既に始まっているのと同義なんです。
私には、「貴女が入籍後、どこまで好き勝手に行動させてくれるか」
を試しているようにしか思えません。

悪い表現をしてしまうと、
「入籍後も貴女主体の生活を送るつもりはさらさら無い。
　けれども、貴女には興味も行為もそれなりにある。
　入籍前ならば、最悪別れる事になってもダメージは少ない。
　だから、どの程度が限界点なのか試してやろう。」
と考えているのではないでしょうか。

　
＞考えれば、彼の母親が結婚について入ってきてから～
義母になる人の意見は意見として、無視する必要もないですけれど、
「結婚」の主役はあくまで「貴女と彼」なんですよ。
振り回される必要なんて何処にもありません。
（式等の予算を全て義母さん持ち、とかならば話は別ですが。）

私の正直な意見としては、
「一度立ち止まり、ゼロベースで冷静に再考してから先に進むべき」だと思います。
ただ、破棄を選んだ場合は、貴女が一方的な悪者にされないように
周囲に「記録付きで」相談をした実績を作っておいた方が良いかと考えます。

この回答へのお礼

ありがとうございます！
＞法律上の扱いは動であれ、「二人で生活している」以上、
夫婦生活は既に始まっているのと同義なんです。

本当、そうですよね！
私も、彼は、結婚後は変わるって言うから、
結婚後と今の状態、何が変わるのか
疑問に思って、この間、彼を問い詰めたんです！

彼の回答は、結婚後は仕事も早く終わるし、
お小遣い制になるから、飲みに行くのもせいぜい年に１、２回だ。と。

確かに、お小遣い制にしたら、飲みに行くお金がどこから
出てくるのかは解りませんので、
どうなるか、想像がつきません。

そして、来週くらいから
どうしても、付き合いで行かなくちゃいけない
飲み３日続くのと、
それに続き、両親が３泊で旅行に行くから、
実家にお留守番をしなくちゃいけないということで、
私は、その間の一週間、
実家に帰らされようとしています。

私は、意地でも帰らないつもりで、自分が結婚後
どのくらいさみしい思いをするのか、
それに自分が耐えられるのか、
試そうと思っています。

なんだか、彼の行動に疑問ばかりです。

彼は悪気はないので、私と彼の価値観の違いにあるんだと思います。

お礼日時：2009/10/08 15:11