もう彼女が出来ない人生に疲れました。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

No.157 回答者： swktnk 回答日時： 2010/01/03 13:38

まわりのみんなに勝ちたいと思いつつ、勉強はしない。

。

彼女がほしいと思いつつ、努力はしない。人のいうことは聞かない。。

そんなんで不公平だとか不愉快だとかよく言えるよね。。

あきれる。

この回答へのお礼

そうですか。

＞まわりのみんなに勝ちたいと思いつつ、勉強はしない。。
今から勉強したところで最終学歴は変わらない。だとすると就職で勝つために勉強よりも就職活動対策をするほうが得策

＞彼女がほしいと思いつつ、努力はしない。人のいうことは聞かない。。

努力しないって勝手に決めつけないでください。
それに貴方の言うことを聞けば確実に彼女が出来るんですか？言い切れますか？

勝手にあきれててください。

お礼日時：2010/01/08 01:17

No.156 回答者： utata- 回答日時： 2009/12/29 01:27

No127,No134です。

yosageさんの気持ちは、今すぐに彼女が欲しい！そこだけですよね？
今すぐに彼女が欲しいから自分を変える時間が無いので、今のままのyosageさんを受け入れてくれる（当然好きになってくれる）女性を募集してるわけですよね？（yosageさんがその女性を好きになるのが前提です）

でもね、自分の考え方を押し付けるばかりでは恋愛は成立しません。
相手の事を思う気持ちが、yosageさんのコメントからは殆ど読み取れないのです。（これは僕だけかもしれませんが・・・）
今のままの状態で彼女を作るのは、かなり難しいと思います。

今すぐに彼女が欲しいと思い始めたのは何時からかは分かりませんが、その結果が今に至っているのでは無いでしょうか。
そろそろ今までの事を振り返ってみては如何ですか。

今のままでは彼女を作るのは難しいと思えるので、いろんな方がアドバイスを書いてくれているのにyosageさんは今すぐに彼女が欲しいからといって、殆どが反論やyosageさんの考え方を押し付けているだけのように読み取れます。
考え方は人それぞれだとは思いますが、何時までも今のyosageさんの考え方をしていては彼女を作るのはかなり難しいと思えますが・・・

ここに書いてくれている殆どの人は、少しでもyosageさんに彼女が出来るようにと思い、時間をかけてアドバイスしてくれていると思います。
それをyosageさんのプライドなのか、考え方なのかは分かりませんが、殆ど聞き入れて無いように思えますが如何でしょうか？

他の方も書かれていますが、一度カウンセリングを受けてみるのも一つの方法だと思います。

新年、心機一転いろいろと試して見るのも良いのではないでしょうか。

それでは、よいお年を～♪

この回答への補足

あと補足ですが・・・私は恋愛の場合は、だいたい平均を基準としてます。
21歳という年齢で、今まで彼女がいたことがない人の割合はおそらく3割以下でしょうね。
初めて彼女が出来た年齢って、平均取ると17歳ぐらいだと思うんです。
だから今ものすごく焦ってるわけですよ。

例えばですよ、全国の21歳の男性のうち、今まで女性と付き合ったことがある人の割合が3割だったとすると、また答えは違ってきます。こういうようには焦らないと思います。

補足日時：2010/01/08 02:23

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞yosageさんの気持ちは、今すぐに彼女が欲しい！そこだけですよね？
今すぐだとベストですね。無理だとすると、3か月以内ですね。それ以上だときついです。

＞今すぐに彼女が欲しいと思い始めたのは何時からかは分かりませんが、その結果が今に至っているのでは無いでしょうか。
そろそろ今までの事を振り返ってみては如何ですか。

もうそう思い始めて1年ぐらい経ってます。振り返ってみてもいいかもしれません。

＞それをyosageさんのプライドなのか、考え方なのかは分かりませんが、殆ど聞き入れて無いように思えますが如何でしょうか？

そうですね。基本的に自分をバカにしている回答は絶対に受け入れたくないので・・・
言い方によって受け入れたくない回答もありますしね。
全部が全部を切り捨てるのはよくないと思いますが・・・

お礼日時：2010/01/08 01:14

No.155 回答者： catinbox 回答日時： 2009/12/28 14:35

No.40&No.58&No.136&No.140　です。

>URLは今から読みます。

他の方のお礼を読んで、No.140で添付した参考URLを読んでいただけていないのではと感じました。
コンプレックスについてわかりやすく詳しく書かれていますので、是非読んで下さい。

今回も、同じURLを添付しておきます。
私への返事は遅くなっても構いませんので、これを読んでからお願い致します。
読んでみた感想などもいただけると嬉しいです。

>コンプレックスの塊になるのは、多くのコンプレックスがあるからだと思います。

これも読んでいただければ違うということがわかります。

コンプレックスが何故生まれるかということに関しても書いてあります。
とりあえず、長いですが全部読んで下さい。


ここからは、私の素人判断で恐縮ですが
私がyosageさんの今までの沢山の質問・お礼を読んだ中で考えたことを書かせていただきます。

例えの方がわかりやすいと思いますので、例えにしますね。

yosageさんが小さい頃に足を骨折していたとします。
それは治ったと思っていたけど、完治できていなかったとします。

ある日転んで、昔骨折した辺りに、今度は傷を作ってしまいました。
痛いので必死に治療します。
傷口はだいぶ小さくなったものの、残ってしまいました。
まだ足が痛むので、一生懸命治療しますが消えません。

ずっと足に違和感があります。
きっとこの傷がいけないのだと考え、必死に治療を続けます。

ところが、友達から今度は同じ足の別のところから血が出ていると言われます。
あ～、ずっと足の違和感がなくならないのは、新しい傷が出来たからかと思います。
そして今度はそっちの傷を一生懸命治そうとします。
しかし、傷は一向に良くなりません。

こうして残った傷跡が全てコンプレックスになるのだと私は思います。

しかし、本当の足の違和感の原因は、昔、骨折したところなのです。
もし、今ある傷全てが完全に消えたとしても、やはり違和感が残ったままなので
また別の傷が原因なんじゃないかと小さな傷でも探してきては
大きな傷のように思い込みます。

昔の骨折を忘れたままだと、また別の傷を一生懸命治そうとするでしょう。
それで沢山の傷跡(コンプレックス)を抱え込むことになります。

yosageさんのやっていることはこれと同じだと思います。

たぶん、昔からどこかしっくりこない感情があったのだと思います。
ずっと心は悲鳴をあげていて、苦しかったのだと思います。
でも深くは考えないようにしていた
もしくは自分でも大したことないと思い込んでいたのではないでしょうか？

それが表面に出てきたのは、たぶん、受験に失敗した時。
それで必死に学歴コンプレックスと戦ったのだと思います。
しかし、結局傷跡が残りました。
だからまだ学歴コンプレックスが消えていません。

そして、今度は友達が彼女と楽しそうにしているのを見て
自分の満たされない感情は、彼女ができない所為だと思い込みました。

だから今必死に彼女を作ろうと努力しているのですよね。
しかし、なかなかできないからそれがコンプレックスになっている。

もしここで彼女ができたとしても、彼女ができないというコンプレックスはなくなりますが
心の違和感は取れないままだと私は思っています。
だって本当の原因は別のところにあるのですから。

昔からの自分の育った環境をよく見つめ直して下さい。
きっと原因はそこにあると思います。

今までだって、yosageさんと同じかそれ以上に恋人がいなかったという方
何人も回答して下さったでしょう。(私の主人もそうですし。)
しかし、他の方達は小さい頃の骨折がないのです。
だから、古傷を抱えたyosageさんには話が通じないのだと私は思います。

ご両親の仲が悪かったとか、離婚されたとか書かれていたのを読ませていただきました。
それくらいしかyosageさんの情報がありませんので、私はきっとここに原因があると思います。
小さい頃から仲の悪い両親を見ているのはとても辛いことだと思います。
普段、仲が良い両親でも、喧嘩をしているところを見るのは辛いでものすから、尚更でしょう。

yosageさんは他の人(友達や回答者の方々)に自分のことを認めてもらいたいと訴えていますが
本当に認めてもらいたいのはご両親なんじゃないでしょうか？
だから、ご両親との関係、ご両親に対する気持ちをどうにかしないと本当の解決はできないと思います。


以上、yosageさんの過去～現在の質問とお礼のみを読んでの素人判断です。
情報が少な過ぎるし、本当のところは原因が違うところにあるのかもしれません。
それに、私は専門家ではありませんので癒し方もわかりません。

やはりプロにお願いして、本当の原因を見つめ、癒していくことを願うばかりです。

参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec123.h …

この回答への補足

続きです。

それで、なぜ私が比較にこだわるかっていうと、どこへ行ってもそれが存在するからです。
例えば、企業だって志願者全員を採用できないから、比較を行って、採用不採用を決める。
スポーツでもレギュラーは比較によって決められる。
で、競争に敗れたものは結局要らないんですよ。つまり、淘汰される存在ってことになるでしょ？

書いてると何が言いたいのか結局よくわからなくなってしまいましたね。
いまいち文章にまとまりがないです。

とりあえず私がこんな風にコンプレックスを抱えているのは、常に上を見ているからというわけです。

でも、比較することをやめないと幸せにはなれないでしょうね。だって、自分が世界で一番になることなんて絶対に無理なんだから。

でも、今までずっと比較の中で生きてきたし、なかなかやめようにもやめられないんですよ。
あと私が一番嫌なのは、他人にできることが自分にできないことですね。

私は人よりも優位に立っていたい。人に負けたくない。

そういう気持ちが強すぎますね。

余談ですが、この文章を読んでると彼女と言う飾りがほしいみたいに思われるかもしれませんが、実は違うんですよね。負けたくないとかいろいろ言ってますが、飾りがほしいと言うつもりはないんです。私も好きな人と付き合いたいですからね。

実際私も今まで何人かの人を好きになってきたんですが、一回も願いがかなうことなくダメだったんです。
だから、友達が友達の好きな人と付き合えたりするのがものすごくうらやましいんですよ。私は友達の彼女にまったく興味はないんですが、「好きな人と付き合える」ということにものすごく憧れ、そして嫉妬するわけなんです。

言ってることわかりますかね？なんかもうめちゃくちゃですね、文章。ホントすいません。

けどあなたが何度も真剣に回答してくれるので、私もこれまで以上に真剣に答えようと思って、いろいろ書きました。その気持ちをわかってくだされば幸いです。
また、コメントください。待ってますから。
本当にありがとうございます。

補足日時：2010/01/03 06:19

この回答へのお礼

どうも、あけましておめでとうございます。

＞今回も、同じURLを添付しておきます。
私への返事は遅くなっても構いませんので、これを読んでからお願い致します。
読んでみた感想などもいただけると嬉しいです。

はい、読みました。
感想と言うか、なるほどとは思いました。自分では今までこういう視点を持ったことがなかったので。
具体的に言うなら、コンプレックスと実際の弱点との乖離、コンプレックス解消が自己否定につながるといったところですね。
ただ、私が読んでみて一番印象に残ったのは、最初のほうですね。
「比較」これです。
私の心はまだ思春期なのかなと思ったりもします。これについて詳しく述べようと思います。

たとえ話ありがとうございます。非常に分かりやすいたとえでした。

＞昔からの自分の育った環境をよく見つめ直して下さい。
きっと原因はそこにあると思います。

先日帰省した時にじっくり考えてみました。そしていろいろわかったことがあります。

＞ご両親の仲が悪かったとか、離婚されたとか書かれていたのを読ませていただきました。
それくらいしかyosageさんの情報がありませんので、私はきっとここに原因があると思います。
うーん、、、これは原因じゃないです。
ただ、両親は見合いで結婚したから、私自身見合いで結婚する気はありません。見合い結婚だと失敗する可能性があるので。すなわち、恋愛結婚じゃないとダメなんですよね。となると、恋愛できなかったら結婚できないなとは思ってます。

＞yosageさんは他の人(友達や回答者の方々)に自分のことを認めてもらいたいと訴えていますが
本当に認めてもらいたいのはご両親なんじゃないでしょうか？
これもね、実は違うんですよ。
むしろ両親は私のことをよく見てるから、わかってるはずなんです。
実際に見てる人は見てますから。私が認めてほしいのは見てない人なんですよ。それについても詳しく述べますね。

私の自己分析によると、「比較」と「妬み」に原因があると思いました。
思えば私は、いつも人との比較の中で生きてきました。私は一人っ子で何でも自分が1番で育ってきたからかもしれませんね。
小学校の頃からいつも何でも人と競争。勉強、スポーツが主でした。
あとTVゲームやトランプなどをやっていても、低学年の頃は特に、自分が負けるのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。いつも勝たないと気が済まなかったのを良く覚えています。今ではだいぶ矯正されてきましたけど、やっぱり負けず嫌いの根本は変わってません。

で、次は高校、私はいろいろ理由があって、学区内で二番手の高校に進学したので、入学当初の成績は10番以内でしたね。だから、私は「あー、楽勝楽勝」と思って、完璧になめてて、そのまま大学受験したという感じです。私は浪人が決まりました。
で、浪人して、また勉強せず、（俺は特別だって思ってたんです、実は。）結局また第一志望の国立に落ちて、今は滑り止めの私立に通ってます。
でもやっぱり浪人時代の友達は優秀な大学言ってますよ。東大、京大、一橋、阪大、名古屋、慶應・・・
そんな中私は早慶に落ちた人が通う私立大学ですよ。
そりゃ、世間的に見たら、そこそこ優秀な大学です。偏差値も60前後あります。でも、浪人の時の友達と比べるとやっぱり見劣りします。
そういう感じで何時も周りと比較してきました。

で、大学に入ったときに思ったことが「俺は第一志望に落ちたんや、だったら、それ以外のことであいつらに勝たんと計算が合わん。あいつらは大学に受かったんやから、他の不幸があるべきで、俺は大学に落ちたんやから、他でいいことがないとダメや」ということですね。

早く彼女がほしいというのはおそらくそれが原因だと思われます。
私は人に負けるのが嫌で嫌で仕方ない。私がよく平均と比較するでしょ？
それもこの背景を考えるとよくわかると思います。

でもまあ、良くできたことにその東大やら京大に受かった友達には彼女が出来るわけですよ。
だったら私は何一つ彼らに勝ってないわけでしょ？
それで妬みが生まれたりなんやらで、本当に大変です。

お礼日時：2010/01/03 06:07

No.154 回答者： tarachan16 回答日時： 2009/12/28 13:25

＞つまりどっちが先に相手の気持ちを理解しようとするか、

それが折れるってことです。

コレは違うと思うな。
対立しているわけじゃないから、どちらかが折れるという表現は
適切でないと思います。
どうでもいい人なんて、本当にどうでもいいですし。


＞例えば男が告白して女は「ん～、嫌いではないし、付き合ってみようかな」って
＞考えるケースだってあるでしょう。それで付き合っていくうちに
＞好きになったり、あるいは嫌いになったり・・・


もちろん、そういうケースもまれにはあるでしょう。
でも「付き合ってみようかな」と思うのは、少なからず良かれと思っているから。
まったく興味がない人から言い寄られたってこんな風にならないですよね。
それにこんな程度の気持ちの二人では、「付き合う」という状態とはいえません。
形式的なうわべだけの「お付き合いのお試し期間」です。
そこから本当の恋人同士になるのかさらには人生の伴侶となるのか
ご縁がなかったと離れるのかは当人次第ですけどね。
人間同士の付き合いは酸いも甘いもひっくるめて相手を包み込めるか赦せるか。
全部ひっくるめていとおしいと思えるか。
私は、付き合うというのはそういうものだと思うんですよ。
超個人的な意見ですけれど。



＞例えば北海道と沖縄の遠距離恋愛なら、どうやって叶えるのでしょうか？

遠距離恋愛なんて、する気はないんでしょ？
実際やるかやらないかではなく、そこまでしたいという気持ちの問題です。
自分の願いをかなえてくれようとするその気持ちだけでもうれしく感じますよね。
もっと「人の気持ち」を想像する癖をつけてみてはいかがですか？




＞それもわかるんですが、極端な話30秒でもいいんですか？
＞最低30分かな、いや10分じゃないと嫌ですね私は。


極端な話なら、ほんの5秒だって見つめ合えたらうれしくないですか？
もちろん物足りなさは残りますけど。

yosageさんはなぜたとえがすべて極論なのですか。
そんな重箱の隅みたいなところまで考えるとしんどくないですか？
もっと気楽に構えたほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。


＞つまり、彼女が出来るまでは理屈で考えるから、悩むんです。
＞いざ出来てしまえば、今考えている理屈など全部考えなくなるということです


面倒くさいことを説明してくれてありがとう。
そう。いざ彼女ができてしまえば、今の苦しい悩みは解決です。
十分わかってるんですよね。みなさんが言っている通り
このままの自分じゃダメかもって。
だから、どうやったら彼女ができるのか？ってことに戻ってくるんですよね。

でもyosageさんは人の意見を聞き入れようとする気がないということなので
私はそろそろ傍観者に戻ろうと思います。暖簾に腕押しでは気持ちが萎えてしまいます。
人の厚意を真摯に受け止められるような「大人の男」になってくださいね。

回答数の更新を楽しみに覗きにきますね！
yosageさんさえ人の意見を受け入れようという気になれば、
これまでのさまざまなアドバイスはとっても有益で素晴らしい糧になると
思いますよ。
yosageさんにとって2010年が実りある日々になることを願っています。
忘年会や新年会で出会った女性と電撃的に恋に落ちて
出会った初日からお付き合いが始まる事だって、
万が一にもあるかもしれませんしね。


不貞腐れて八つ当たりしてないで、前へ前へ！
「後ろ向きには歩きにくい」（TVのCMの受け売りですｗ）

では良いお年を！

この回答への補足

続きです。

実は地元でちょっとした問題があって、、私も人の意見を聞いたほうがいいなと実感しました。
そろそろ変わるべきなのかもしれませんね、これ以上傷を広げないためには・・・

＞忘年会や新年会で出会った女性と電撃的に恋に落ちて
出会った初日からお付き合いが始まる事だって、
万が一にもあるかもしれませんしね。

嫌われ者は新年会にも呼ばれることはなかったですわ・・・

今年はちょっとずつでも変わっていきたいものです。私をバカにするような表現を使わず、気持ちを理解しようと努め、アドバイスをくださった貴方には感謝しています。本当にありがとうございます。
またいつでも、回答してください。待ってます。

補足日時：2010/01/01 22:49

この回答へのお礼

＞対立しているわけじゃないから、どちらかが折れるという表現は
適切でないと思います
確かに対立じゃないですね。

＞もちろん、そういうケースもまれにはあるでしょう。
私の周りには意外にそういうケースが結構ありました。

＞でも「付き合ってみようかな」と思うのは、少なからず良かれと思っているから。
まったく興味がない人から言い寄られたってこんな風にならないですよね。
はい、確かにそうです。

＞人間同士の付き合いは酸いも甘いもひっくるめて相手を包み込めるか赦せるか。
全部ひっくるめていとおしいと思えるか。
私は、付き合うというのはそういうものだと思うんですよ。
超個人的な意見ですけれど。

なるほど、、私は、良い面をプラス、悪い面をマイナスとして、足し合わせて、プラスがマイナスより大きければ友達として、あるいは恋人として、付き合う、かかわるっていうものだと思ってます。理屈では。


＞もっと「人の気持ち」を想像する癖をつけてみてはいかがですか？
そうですねえ。

＞極端な話なら、ほんの5秒だって見つめ合えたらうれしくないですか？
もちろん物足りなさは残りますけど。
うれしいです！
でも物足りなくてたまらないです。

＞yosageさんはなぜたとえがすべて極論なのですか。
そんな重箱の隅みたいなところまで考えるとしんどくないですか？
もっと気楽に構えたほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。
しんどいです。お気遣いありがとうございます。ただ、極論でさえ打ち崩せるほどの理論なら、、死角のない、確実性の高い理論になりますよね。だからです。私は何より確実を好みますからね。



＞十分わかってるんですよね。みなさんが言っている通り
このままの自分じゃダメかもって。
だから、どうやったら彼女ができるのか？ってことに戻ってくるんですよね。
はい、わかってます。

お礼日時：2010/01/01 22:45

No.153 回答者： swktnk 回答日時： 2009/12/28 13:11

＞ならば、一般的に彼氏にしたいタイプってどういう人なんでしょうか？

そういうことはこれまでの膨大な回答のなかでたくさん示されてるじゃないですか。
ちゃんと読んでる？？

あなたに回答するのはもういいかげんめんどうなのでやめときます。
来年はここに書き込んだりするヒマがあれば、回答をもう一度読んで、
ひとつひとつできそうなことから実践していったほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

暗記教科は苦手だから、私立も数学で受験しました。
というわけで、膨大な回答を一度読んだだけですべて記憶するのは無理です、だから定期的に読み直さないと忘れるんですよ、これがまた。

何回も読み直すのには時間がかかるから、お礼が出来なくなるので、最近読み直してないんですよ。

とりあえず今年の目標は少しずつ人の話を聞けるようになることですかね。
ちょっと、自己主張が強すぎるのも問題かと思いまして。

お礼日時：2010/01/01 22:09

No.152 回答者： yudayuda 回答日時： 2009/12/28 12:27

だから、貴方の寂しさも分かるって言ってるでしょ？

寂しさを一応理解している人間が言ってるんですってば。

>相手の気持ちを理解しようとしていないんですよ。

そっくりそのまま、貴方にお返しします。貴方も理解しようとしていない。
「今のままでも大丈夫、彼女はできるよ」なんて無責任なアドバイスだけなら
とっくに書いてますがな。こちとら、はっきりいって貴方に彼女が出来ようが
出来まいが、本来ならどうだっていいんですよ。
だけど、同じ痛みが分かるから、放っておけないんですって。一言足りないのは
貴方も同じですがな。

要するに、これだけ筋違い、勘違い、馬鹿丸出しの屁理屈（失礼。そうとしか表現の
仕様がないので）反論してくるってことは、
「幕引きじゃないよ、今までのままでも大丈夫。彼女は出来るって」
なんていうアドバイスだけが究極、欲しいってことですよね？
だけど、それだと貴方のためにはならないんですって。
それにどう贔屓目に見ても、貴方には彼女が出来ないんですって。
だからそれを繰り返し皆さんが仰って、改善点を申し述べてくださってるんですって。
厳しい意見が大多数だけど、それが客観的ってことです。
貴方の欲しい客観的な意見は、貴方寄りの客観的意見であって、
本来の意味である客観的意見ではないってことです。あー、要するに、
「可哀相ね。真面目に生きてきたのにね。理不尽ね」
って、貴方の主張をそのまま返して慰めて欲しいってことになりますね。

>「yes」と答えるばかりのイエスマンばっかりの会社がこれから伸びると思いますか？
あのですね、そういうことじゃなくて…あーもうっ！すみません、会社なんて変なたとえを持ち出して混乱させちゃって。
言い方に寄るんですよ。文面からだけですけど、貴方の仰り方は、いちいちカンに触るんではないかと思われます。
「でも」「だけど」は使わない、もっと他の言い方があるでしょう。
貴方がそんな言葉で反発されたら、ムッとくるでしょうが。それが
「相手の気持ちを理解する」ってことにもなるんですってばさ。
協調性を保つという意味では、Noばかりでも駄目ですよ。あいにく、今の会社は共同作業を要求されるのがほとんどなので。それが嫌なら自由業で頑張ればいいのでは？とまあ、それはさておいて。

貴方、友達からもちゃんと言われてるんじゃないですか。
すぐに上の人間にも噛み付く、その欠点を抑えろって。
友達からも言われるなんてよっぽどですよ（苦笑）。

ともかく、本当に彼女が欲しいなら、ご自身の欠点を認めて、
そんで直して、女性から魅力的に見えるるために頑張ってくださいよ。
今まで闇雲に出会いを求めるだけで、それが次に繋がらないのは、貴方に
人間としての欠陥があるからに相違ないんでございます。
それを直すための方法は、繰り返しますが
皆さんが何度となく仰ってくださっている下の回答全てにあります！
「今の自分認めてくれる人じゃなきゃ嫌だ」
なんてあがくだけ、時間の無駄ですよ・・・とほほ。　
今のままの貴方じゃ、ほんっとーに、ほんっっっとーに！無理なんだから。

この回答への補足

続きです。


＞貴方、友達からもちゃんと言われてるんじゃないですか。
すぐに上の人間にも噛み付く、その欠点を抑えろって。
友達からも言われるなんてよっぽどですよ（苦笑）。

まあ、会社でやっていくうえではそういう癖はやめたほうがいいですね。

ただ、私が噛みつくのは相手がおかしいことを言っている場合ですね、だいたい。
あとは自分をバカにされたとき。

ちょっと前、アルバイトで年配の店長に私は悪くないのに、勘違いで理不尽に怒られて、結局店長のミスだったんですよ。で、店長はそれに気がついても謝らないんです。
それって人間的におかしいですよね？
だから「自分のミスを認めて謝ってください」と指摘したら、激怒されまして。
私も言うかどうか迷いましたが、やっぱり人としてどうなのか？と考えると言いづらいけど言うべきだと思って言ったわけです。
だって、自分が悪かったら謝ることって幼稚園で習うことでしょ？還暦を迎えた人間がそういう基本的なことすらできないってどういうことなのかな？と

そういう経緯があって友達に指摘されたんです。


それと、言ってることが正しくても、バカにされたらイラってきますよ・・・

ただ、、、ちょっと私ももう変わるべき時なのかもしれませんね、ちょっと地元でそう自覚することがあったもので・・・

少しずつですが、人の意見を素直に受け入れられるようになることが今年の最初の目標です。

回答してくれてありがとうございます。また、私を応援してくれるとうれしいです。

ありがとうございます。

補足日時：2010/01/01 22:06

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞だから、貴方の寂しさも分かるって言ってるでしょ？
寂しさを一応理解している人間が言ってるんですってば。

いや、わかってるんですよ。あなたのように人の痛みが分かる人間もいることはね。
ただ、少数だ。10人いたら、2人ぐらいしかいない。
残りの8人は人の痛みを理解しない人なんだ。

＞貴方も理解しようとしていない。
そうですね。わかりました。
これからは、あなたのように人の痛みが分かる人間のことは理解するように努めましょう。
ただ、人の痛みのわからない人間のことなんて理解するだけ時間と労力の無駄だから、わかりあうことはないでしょう。それでも駄目ですか？

＞「幕引きじゃないよ、今までのままでも大丈夫。彼女は出来るって」
なんていうアドバイスだけが究極、欲しいってことですよね？
半分正解ですね。
正確にはそういう人の痛みを緩和する言葉、振る舞い＋次のステップへのアドバイスですかね。
ほとんどの人間は前者が欠けている。

＞厳しい意見が大多数だけど、それが客観的ってことです
やっぱり良薬は口に苦いものなんですね。昔の人はいいことを言うもんですね。

＞言い方に寄るんですよ。文面からだけですけど、貴方の仰り方は、いちいちカンに触るんではないかと思われます。
なるほど、これはいつも私が回答者に言ってることですね。自分が出来てないことを人に要求しても、そりゃ言うこと聞くわけないですよね。
そういうカラクリですね、なるほど。ご指摘ありがとうございます。
なにぶん、現国の偏差値は50しかなくて、そのせいで大学も落ちたようなものですから、言葉の使い方って難しいです。

＞協調性を保つという意味では、Noばかりでも駄目ですよ。
それはOKです。要はバランスですからね＾＾

お礼日時：2010/01/01 21:39

No.151 回答者： swktnk 回答日時： 2009/12/28 10:46

No.147です。

あのね？

私の投稿のポイントは、「どうアドバイスしてあげるか」じゃないんですよね。

あなたが、自分とか自分の言動を客観的に見るのはむずかしいって

いってるから、あなた自身をあなたが彼女にしたくないタイプに置き換えて

考えてみたらどう思う？っていうたとえなんですよ。


そこのポイントも読み取れないようでは～やっぱり難しいかもね。。


あなたは「彼氏にしたくないタイプ」なんですよ。

ハッキリ言っちゃってごめんね。

でも、彼女ができないということはそうなんですよ。

だから、彼女が欲しいなら、「彼氏にしたいタイプ」に変わらなきゃ。

ただそれだけだよ？わかる？

この回答へのお礼

いいたいことはありますが、不毛な議論になるのでやめておきます。

ならば、一般的に彼氏にしたいタイプってどういう人なんでしょうか？

人それぞれによって重視する点は異なると思いますが、一般的、オーソドックスな形がわかればそれに合わせれば一番無難だと思うので、典型的な型を教えてくださると助かるのですが、どうでしょうか？



※関係ない話ですが、返信は新年になるかもしれません。ご了承ください。

お礼日時：2009/12/28 12:11

No.150 回答者： spaider01 回答日時： 2009/12/27 21:59

＞補足があれば助かるのですが、

良いお年を^^

この回答へのお礼

補足になってないよ

お礼日時：2009/12/28 04:39

No.149 回答者： tarachan16 回答日時： 2009/12/27 15:39

＞これはですね、最初から相手の意見を突っぱねるとダメだから、

譲歩構文を使ってます。

つまり最初から、相手の気持ちは読み取る気がなく
突っぱねる気で回答を読み、相手の意見を聞こうという
姿勢がないんですね。
だから誰の言葉も心に響かないし、とてもためになる
アドバイスだってあるのにそれに気がつかずに
読み落としてしまうんです。


自分のことを理解してほしいと思いながら
人の言葉を理解しようとしないのは勝手じゃないですか。


＞もし彼女が出来て、その彼女が納得すればそれでもいいです。
私の一方的な希望を通すわけにはいかないんで、
彼女が納得するかどうかですね。


あのね…もう呆れるくらいに想像力がないですね。
彼氏彼女・恋人同士というのは、お互いに相手のことが
好きなんですよ。
どっちかの片思いじゃないんです。
両想いになって初めて「付き合う」というステージに上がります。
その前の段階で、ある程度の人となりは
お互いに知っているはずなんです。
お見合いで初めて会った人と結婚するような時代じゃあるまいし
一緒に遊びに行ったりご飯食べたりと付き合う前から
コミュニケーションを取っているのだから！
それに好きな人の願いなら、多少はかなえてあげたいと思うのが
女ってもんです。

どんな人かがある程度分かってから
好きだって気持ちに気がつくんです。
見た目が好みなだけでは好きという感情にはならないんです。
「あの子可愛い。好み。」
そんな通りすがりに可愛い子を見かけたときのような気持ちでしか
人を好きになってないんですか？違いますよね？



＞最後の切り札は感情です。感情にかけるしか道はないようです。
意味はわかりますよね？？


ごめんね。
さっぱりわかりません。

人間は感情で動く生き物です。　「感」じて「動」く。
今まで理屈で人を好きになってたんですか？
感情は理屈では説明できませんよ。湧き出るものです。
その感情を抑えるために、人間には理性があります。


＞単純に22歳で彼女が出来たと考えると
24（時間）×365（日）×22（年）分


なぜ24時間365日一緒にいるという計算なの？
いくら大学生だって一日に数時間一緒にいられたらいいほうでしょう。
授業もサークルもバイトもたまには男同士の付き合いだって
いろいろありますよね。
彼女にだってもちろんあるだろうし、会えない日が続くこともあります。
彼女最優先にしたって丸一日一緒に入れる日なんて
そうそうないですよ。

頭でっかちに数字ばっかり数えてるからややこしくなるんです。
回数なんかより、たとえどんなに少ない時間でも
どういう気持ちで彼女と過ごすかっていうほうが大事です。

この回答へのお礼

しまった、書くべきじゃなかったな・・・

＞つまり最初から、相手の気持ちは読み取る気がなく

突っぱねる気で回答を読み、相手の意見を聞こうという
姿勢がないんですね。
そういうことになりますわな。

＞自分のことを理解してほしいと思いながら
人の言葉を理解しようとしないのは勝手じゃないですか。

私だってそう思いますよ。
だから、結局自分か相手が折れないとダメなんですよね。
つまりどっちが先に相手の気持ちを理解しようとするか、それが折れるってことです。

＞両想いになって初めて「付き合う」というステージに上がります。
ちょっと待った。そうとは限らないんでは？
例えば男が告白して女は「ん～、嫌いではないし、付き合ってみようかな」って考えるケースだってあるでしょう。それで付き合っていくうちに好きになったり、あるいは嫌いになったり・・・
両想いで付き合うケースなんてまれだと思いますよ。

＞それに好きな人の願いなら、多少はかなえてあげたいと思うのが
女ってもんです。
それもわかるんですが、理論的にどうにもならないことだってある。
例えば北海道と沖縄の遠距離恋愛なら、どうやって叶えるのでしょうか？

＞なぜ24時間365日一緒にいるという計算なの？
失礼しました。これは私のミスです。
それは最大値です。

＞いくら大学生だって一日に数時間一緒にいられたらいいほうでしょう。
そうですね。ただ、ちりも積もれば山となる。
その積み重ねは大きいですよ。

＞たとえどんなに少ない時間でも
どういう気持ちで彼女と過ごすかっていうほうが大事です。
それもわかるんですが、極端な話30秒でもいいんですか？
最低30分かな、いや10分じゃないと嫌ですね私は。

で、切り札が感情というのを説明するのはめんどくさいな・・・
でも説明します。

はっきりいって理屈ではもう私に逆転はありえないんですよ。
ただ、感情では十分ありうる。

例えば、大学在学中に彼女が出来なかったとしても、就職して彼女が出来たとして、そのときに私がどう思うかがすべてなんですよ。
つまり、彼女が出来るまでは理屈で考えるから、悩むんです。
いざ出来てしまえば、今考えている理屈など全部考えなくなるということです。

これでわかりましたか？まあ説明は下手ですけど・・・

お礼日時：2009/12/27 21:25

No.148 回答者： ajnsuqbaas 回答日時： 2009/12/26 14:49

以前、完璧主義の「認知の歪み」を指摘し、

うつ病になる危険性があると述べたものです

やりとりを概観するに、
先天性の脳障害である、発達障害、アスペルガー症候群の疑いは
ないかと考えました。
この場合、精神科医の診断を経て、社会適応訓練が必要になります。

文章全体を捉えず、最後の一行や、気になった狭小な部分だけしか
回答に書かれていなかったような認識でお礼・補足要求をされているからです。

アスペルガー障害の人は、オウム返しに回答する人が多いようです。
ほか、
・社会性に乏しい（ひとりが好き、空気が読めないなど）
・コミュニケーション能力に乏しい（身振り手振りにとぼしい　字義通り捉えすぎる　ことわざや物の喩えが分からない　表情が読めない）
・想像力に乏しい（相手の気持、自分へのこだわり、なにか偏った趣味に没頭しすぎる、調べすぎる）
　・聴覚過敏
　・空間の認知がヘタでどこに何があるのかわからない、片付けられない
　など
があるということはないでしょうか。

そうなると、彼女以前の問題として、社会適応という段階から考えなければなりません。
（アスペルガー障害の彼氏を持つ彼女の相談もありましたが、上記特徴からは、極めてできにくいでしょう）
いじめられ続けたとすれば障害が原因の可能性があります。
自然な言動が独特の嫌悪感を与えてしまいます。

ひとつの可能性に過ぎませんが。

この回答へのお礼

＞文章全体を捉えず、最後の一行や、気になった狭小な部分だけしか
回答に書かれていなかったような認識でお礼・補足要求をされているからです。

まず、これだけ多くの回答すべてにお礼をつけるとなると、全部読んで咀嚼しきってから回答するのにはものすごく時間がかかる、その結果、「こいつはせっかく回答してやったのにお礼もしない、礼儀知らずな奴だ」と思われる可能性がある。それを避けるには早くお礼を返さねばならない。
だから、気になった部分だけに着目するということもありますからね。

まあ、もしアスペルガーだとしたら、人生をあきらめましょうかね。彼女出来ないんでしょ、だったらもういいです。

なおいじめられた経験はありません。

お礼日時：2009/12/27 21:13