もう彼女が出来ない人生に疲れました。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

No.117 回答者： wde86257#1 回答日時： 2009/11/26 01:10

こんだけ女性に相手にされないんだったら、女性や恋愛を否定する考えは浮かばないのですか？

貴方にとって、恋愛は異世界ですよ。貴方を馬鹿にする女性にシッポ振ってまでかまってもらいたいですか？女性は心の中では馬鹿にしてますよ。

女性や恋愛なんぞに目もくれずに強く生きたいとは思わないのですか？今のままでは、悩んでるだけで人生終わってしまいますよ。

あきらめるなら早いうちに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
苦手なことから逃げて何になるんですか？
それこそ弱者じゃないですか。
私は諦めません。

お礼日時：2009/11/30 02:30

No.116 回答者： canaryz 回答日時： 2009/11/25 22:43

No.109です。

先日は、こんなに回答があるのを気がつかず、すねている子供だと思っていたので、失礼な回答をしてしまいました。
他の方への「お礼」を読ませていただきましたが、相手の言葉を否定するのではなく、勝手な解釈もしないで、正面から返事をしてらっしゃるように、私には受け取れました。

たぶんこれだけ回答数があるということは（しかもリピーターが多く）、あなたは面白い人なのだと思います。
特に理論好きの男性にとっては。

そして、女性からすると、面倒くさい人です(^_^;
「お礼」から拝借すると
>ただ、「山ほど」というと、8割、9割というように感じますね。
>せいぜい21で今まで彼女がいたことがない奴の割合は多く見積もって4割程度でしょう？それだと山ほどとは程遠いと感じるのは私だけでしょうかね？
「雰囲気」で言っただけだし、本筋ではないんだから、そこはスルーしてもいいんじゃない？　って感じです。
あなたは間違っていないし、世の中の男子が曖昧になっている今、好感すら感じますが、若い女の子にとってはどうでしょうか。

女子は言葉のキャッチボールが成立していなくても、会話をつづけられる生き物です。「そうだよねー、それでさ・・・」と言って、前の話と繋がらない話をします。相手も自然に次の内容に移れます。
男性のように議論自体を楽しむ生き物ではないんです。
あなたは、言葉を大事にしますよね。とてもいいことで続けて欲しいですが、軽く流したい人には苦手かもしれません。

彼女が欲しい、ですよね。
「すごく好みのタイプ」＝「相性の良いタイプ」ではないと思うんです。
あなたにとって「相性の良いタイプ」ってどんなタイプだと思いますか。初回は、ちょっと理屈っぽい（でも、ひねくれていない）年上の女性はいかがですか？
あなたの場合だと、軽そうな女の子の方が、むしろ難しいような気がします。

私が、男性と初めて付き合ったのは２３歳です。
理屈っぽく堅い女子だったので、学生時代、同級生受けはしませんでしたが、社会人になってからは、新鮮だったようで、お誘いが結構ありました。

社会人になってからも、遊べます。ただ、学生と社会人では、遊ぶ内容、気分も違うので、今彼女が欲しい、という考えは正解です。
まあ、社会人になってからは、彼女ができるでしょうから（たぶん）、それほど悲観するほどのことでもないかな、と思うんですけど。
ちょっと視点を変えて、彼女を探しをしてみると違うかもしれません。

以上、また長文でした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞たぶんこれだけ回答数があるということは（しかもリピーターが多く）、あなたは面白い人なのだと思います。
特に理論好きの男性にとっては。
何人かはバカにしてくる連中もいますけどね。
もうちょっといい意味でのカリスマ性があったらなと思います。

＞「雰囲気」で言っただけだし、本筋ではないんだから、そこはスルーしてもいいんじゃない？　って感じです。
雰囲気で物事を言われては困りますよ。特に数字の部分をごまかされてはね・・・

＞あなたにとって「相性の良いタイプ」ってどんなタイプだと思いますか。初回は、ちょっと理屈っぽい（でも、ひねくれていない）年上の女性はいかがですか？
あなたの場合だと、軽そうな女の子の方が、むしろ難しいような気がします。
確かにちょっと理屈っぽい、年上の女性　のほうが合うかもしれませんね。でも、理屈っぽい女性でかわいい女性ってあんまりいないと思うんですよ。どちらかというと軽そうな女の子のほうがかわいい確率は高い。
大学の偏差値とか考えてみてもその傾向は間違ってないと思います。
私はかわいい女性のほうが好きですからねえ。
少なくとも私は、理屈っぽい女性にあまり会ったことはないし、合った中でかわいいと思う人はいませんでしたね。
あと、年上と知り合う機会がないです。

＞まあ、社会人になってからは、彼女ができるでしょうから（たぶん）、それほど悲観するほどのことでもないかな、と思うんですけど。
学生のころも彼女がいて、社会人になっても彼女がいる人がうらやましく感じます。

お礼日時：2009/11/30 02:28

No.115 回答者： tarachan16 回答日時： 2009/11/25 21:48

またまた回答しちゃいます^^;

これまでの回答へのお礼などを読んでいて、
yosageさんはなんだか頑固というか必死だなあという印象です。
「言い負かされまい」としているような頑なさ、必死さを感じます。
21歳ならもう少し、素直さや柔軟さがあってもいいと思うんですけどね。
ああ言えばこう言うって感じで、それでは何も前に進まないです。
すべて言いなりになるとは違いますよ。
だけど「受け入れること」って大事です。
少なくとも、yosageさんよりは経験のある方々が回答してくださっています。
一度のみ込んで、自分なりに消化していけばいいんじゃないでしょうか？
文字通り受け取って傷ついていては、もったいないです。

カラ元気でプラス思考って、たとえばどんなことでしょう。
心に負担をかけてまで、無理して元気に装うことで
yosageさんに何の魅力がわいてくるんでしょう。
なんで自分ばっかり！という思いがにじんでるんじゃないかと心配です。

「自分はこれだけのことをやっている」と思っていても
結果につながっていないということは、どこかがずれてるんだと思います。
必死さが見えてるけど努力する方向を間違っているって人はいます。
yosageさんだけじゃないです。
じゃあどういう方向かって聞かれても人によりますのでそれはお答えできませんが
今までのアプローチが不発に終わったのなら別の角度から視点を変えて見てみることも
大事なんじゃないかと思います。

人間、誰にでも100%平等に与えられるのは「死ぬ」ということと私は思っています。
生まれたからにはいずれ死ぬんです。
容姿や収入や学歴や何やかんやはその人の努力次第ですが、
「死」だけは誰も回避できません。
今日もご飯食べたでしょう？
生きたいってことです。
また明日って言って友達と別れるでしょう？
明日がまた来るって思ってるってことです。
幕引きは、自分でしなくてもいずれその時が来ますのでおあずけにして
彼女を作ること、男女問わず友達を増やすことに力を注いでみてはどうでしょう。
いい経験をしていたら、それが人間の味となって顔や雰囲気に出てきますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
頑固さには昔から定評があります。
後は言い方の問題もあると思います。
少なくとも、私は上から偉そうに言われたり、バカにするように言われたら、相手の言っていることがたとえ正しかったとしても、素直に受け入れようという気がしなくなります。腹が立ちます。
でもそれは程度の差こそあれ、みんな同じだと思います。

＞カラ元気でプラス思考って、たとえばどんなことでしょう。
わかりやすく言うとここでの態度の逆ですかね。
まず、みんなの前ではいつもニコニコしていて、何事にも積極的に前向きに取り組む。サークルなどではイベントごとの幹事などを引き受けて、盛り上げるよう工夫する。悩んでいたり困っている人と話すとき、何事もいいように考えているように見せて、プラス思考のほうがいいという。
はっきり言って、表面上ですけどね。その分、一人でいるとき、こういう匿名性の高いところや本当に親しい友達の前では本音で話します。
けど、なんというか、マイナスのオーラを出して他人に伝染させてはいけないと個人的に思ってますから。

＞必死さが見えてるけど努力する方向を間違っているって人はいます
となると、それまでしてきた努力は時間と労力の無駄だったということですね。限られた時間と労力しかないのに、それを無駄にしてしまったということは非常に痛いですね。

＞男女問わず友達を増やすことに力を注いでみてはどうでしょう。
今はこっちに力を入れてますが、やはりがっついている様子が見られるのか、女友達を作るのがなかなかうまくいきませんね。

お礼日時：2009/11/30 02:19

No.114 回答者： puffmao 回答日時： 2009/11/24 02:06

なんだか目に留まって、いくつか回答も読ませて頂きました。

全て目を通すことはできないので、似た意見があったらごめんなさいね。

愛情を目で見ることはできないけれど、仮に満タン状態を１００としますね。

『挨拶・笑顔』＝１
『なんか好き』＝５
『好き』＝１０
『すごーく好き』＝２０
『この人しか考えられない』＝２５
『この人が幸せであれば、自分も幸せ』＝５０
とします。

生涯たった一人の人としか恋愛しなかったとして
全ての気持ちを一人の人に対して経験できるかもしれないし
５+１０+２０＝３５の満足感で終わるかもしれないですよね。

５×２０＝１００になる人もいれば
２５×４＝１００の人も、５０×２の人もいます。
１００になりたい、愛情を欲している人なのに
いくら望んでも５０しか得られない人もいます。
愛情は平等に配られるものではないですから。

だけど１×１００とか５×２０を他人に与えられる人には
結果、１００以上の愛が返ってくるようになってると思います。

私の友人に中学生からずっと、
結婚しても彼女が途切れない男性がいます。
彼が周りの男性と大きく違う点はたったふたつです。
『他人との出会い、会話を心から楽しんでいること』
『男女も年齢も外見も関係なく話しかけていること』
これだけです。

彼は１×１００の人。
でも何度か顔を合わせるうちに、
１+１+１+・・・となっていくんです。
そうしたら相手から５とか１０になって返ってくるんです。

すごく大きく言うと自ら愛（愛想）を振りまいているから
返ってくるんですね。
何もしないで注がれる愛は親からの愛情だけです。

自分から心を開かないと相手も心を開きませんよ。
自分から挨拶できる人ですか？
人の失敗談で笑わせてもらっても
自分の失敗談は『恥』とか思ってませんか？

顔を知ってる人には自分から挨拶してみるとか
些細なことから始めれば
自然に話せるようになるし
そうなると男女関係なく仲良くなれて
気負わなくても周りに人が集まってくるようになるし
彼女ができる日も近くなると思います。

女性に限りませんが『異性として』見る前に
『人として』を見られています。

今は１×１００のタネを蒔く時期だと思って
挨拶とか『今日も寒いな～』とか話しかけてみてはどうでしょう？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞自分から挨拶できる人ですか？
お言葉ですが、いつも自分から挨拶していますよ。

＞人の失敗談で笑わせてもらっても
自分の失敗談は『恥』とか思ってませんか？

正直にいえば、自分の失敗談は恥ずかしいですよ。ただ、他人にも話しますし、そのときに恥ずかしいというそぶりは見せていません。笑い話として話します。

＞今は１×１００のタネを蒔く時期だと思って
挨拶とか『今日も寒いな～』とか話しかけてみてはどうでしょう？
そういうことはいつもやってますが、結局何の効果もありません。
どういうことなんでしょうか？

お礼日時：2009/11/24 02:16

No.113 回答者： kirakiramirai 回答日時： 2009/11/23 01:57

NO.110です、こんばんは＾＾

そうですね、
人は年を重ねるにつれて色々な経験をしながら
本当に価値のあることに気付き始める
特に社会という場所はご存知の通り競争が激しい
自己啓発書を読むなどして当然メンタル面を鍛えます
学生の頃は外見ばかりに意識がいっていた人たちも
自分の内面を磨こうという気持ちが次第に強くなってゆくものです
yosageさんは自分で道を切り開こうと最大限の努力をしておられる
そういう人は人としてとても魅力があります
当然同じように努力を重ねている年上の女性の方が
yosageさんの魅力が伝わりやすいのではないかなと思ったのです
ガラスはゴムより硬いが、ゴムよりも壊れやすい
時には考え方にも柔軟性が必要です
変わらなきゃいけないんだとか理想像を強く持ち過ぎても疲れるだけです
自分の本当に良いところまで無理に変えちゃだめよ
確か、男性や男性の後輩からは好かれると書いてありましたが
男性と一緒にいるときのyosageさんは笑顔が多いのでは？
女性の前では意識してしまって変に格好つけようとする気持ちもわかる
誰でもそうですからね
自分はひねくれているからという人もそれも個性
人間自然体でいるときが一番魅力的に見えるものです
これどう見ても売れないだろうっていう商品が
人の評判や販売員の言い方次第でばか売れすることも多いのですよ
だからそんなに心配しなくても大丈夫よ＾＾
でも恋人が欲しいときに限ってなかなか上手くいかないものですね
こればっかりは縁ですから、人生ってそういうものなのかな
yosageさんに早く愛しの恋人が出来ることを応援しています
ってそうそう！
気になる人がいるって書いてあったのでふと思ったのですが
質問ですが、「どうすれば彼女が出来るか」ではなく
「どうしたら気になる彼女を振り向かせることが出来るでしょうか？」
っていう質問にしたらどうでしょう？
そちらの方がyosageさんの彼女が出来る答えに繋がるのでは？？

この回答へのお礼

＞確か、男性や男性の後輩からは好かれると書いてありましたが
男性と一緒にいるときのyosageさんは笑顔が多いのでは？
ここでの私の態度と現実の私の態度は全く違うと言っていいでしょう。
ここでは匿名性が高いから、思ったことを迷わず口に出すし、本音でしゃべりますが、現実の世界だとそうはいかない。
空元気で無理やりプラス思考にして、いつも無理して笑ってます。
だってプラス思考でいつも笑ってるほうが印象がいいでしょう？
本当に信頼できる友達の前では本音をしゃべりますが、普通は自分の気持ちとは逆の態度をとってますね。
だから余計疲れるんです。

ちなみに、気になる子はいたんですが、その子に嫌われてしまいました。もう完全に終わりです。また0から始めないといけない。
だから自暴自棄を起こしかけてます。
正直何もやる気が出なくて困ってます。

お礼日時：2009/11/23 12:39

No.112 回答者： Yut0r1Ch11 回答日時： 2009/11/19 14:23

No.98です。

＞ここでは敢えて、普段以上に本音で語っています。
＞文字だけのコミュニケーションである以上、自分の言いたい事をより正確に伝えたいですし。
＞私はいい印象を受けるために質問しているのではないので、本音で語らないと答えなんてでないと思ってますから。
　おっしゃることにも一理あることは確かです。
確かなのですが、少々考えが浅いと言わざるをえません。
　このサイトではパソコンによる文字だけのコミュニケーションが行われていますが、
ケーブルの向こうにいるのは生身の生きた人間であることを思い出してください。
回答者も人間なのですから、態度のいい質問者には役にたつアドバイスをしてあげたいと思うものですし、無礼な質問者にはきつい態度で臨みたくなるものでしょう。
　本音をそのまま語るより、語り方を一工夫していい印象を与えたほうが、絶対に得をすることになるのです。

　え？それでは自分の思っていることが正しく伝わらない、ですって？
心配しなくても大丈夫ですよ。
たいていの人は「オブラートに包まれた本音を、またオブラートから取り出して正しく読み取る能力」を持っていますから。

　質問者さんもNo.93さんへのお礼で
＞確かに私は私の悪い点をストレートに指摘してほしいとは言っています。
＞ただ、バカにしてくれとは言ってません。
＞「あなたの○○なところが悪いと思うよ。直したら」という指摘ならいいです。
＞ただ、単に嘲り笑うような、バカにするだけなら意味がないでしょう？
＞悪い点を指摘することとバカにすることは違いますよ。
とおっしゃっていますよね？
要するに語り方の問題なんですよ。
　質問者さんは今きつい回答が多くてへこんでらっしゃるかもしれませんが、
そのきつい回答はご自身のあまりに率直すぎる態度が招いたものだということを理解してください。



　また、
＞けど、相手に不快感を与えるとまでは考えていませんでした。すいません。
とのことですが、本気でそのことに全く気が付かなかったというのであれば、正直質問者さんの感覚は少々ズレていると言わざるをえません。
＞もちろん、リアルの世界ではここまで本音を出してはいませんよ。
というのも怪しいものだと思います。
自分ではうまく本音を隠して丁寧に接しているつもりでも、相手には本音が丸見えで不快だと思われている可能性大ですよ。
　これからは、自分ではやりすぎだと思うくらい気を遣うようにされてはいかがですか？
質問者さんには多分そのぐらいがちょうどいいと思います。
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞回答者も人間なのですから、態度のいい質問者には役にたつアドバイスをしてあげたいと思うものですし、無礼な質問者にはきつい態度で臨みたくなるものでしょう。
　本音をそのまま語るより、語り方を一工夫していい印象を与えたほうが、絶対に得をすることになるのです。

そうですね、相手も人間ですもんね・・・

＞え？それでは自分の思っていることが正しく伝わらない、ですって？
心配しなくても大丈夫ですよ。
たいていの人は「オブラートに包まれた本音を、またオブラートから取り出して正しく読み取る能力」を持っていますから

なるほど、持ってないのは私だけってことですね。


＞これからは、自分ではやりすぎだと思うくらい気を遣うようにされてはいかがですか？
質問者さんには多分そのぐらいがちょうどいいと思います。

検討してみます。

お礼日時：2009/11/21 02:32

No.111 回答者： success331 回答日時： 2009/11/19 01:25

21で彼女できない人生って・・・人生を悟の早すぎるやろ。

なんか彼女のできない人生なんて！！って感じやけどそんなんで人生捨てるの？

２１やろ？まだまだチャンスあるやん。
諦めるの早すぎるやろ。俺のツレは２５歳で彼女１人も出来たことないやつ３人おるけどそいつら何も危機感ないで？

好きな子ができた。好きな子には彼氏がいなかった。っていうシュチュエーションになったら焦ってない？
恋愛なんて焦るもんちゃうから時間かけて歩み寄ったらいい思うで。
仮に自分は焦ってないって思っても相手にしたら焦ってるように感じるかも知れん。

長くなったけど・・・幕引きにするかどうかは自分で決めたらええと思う。けど、俺は諦めるのは早すぎる思うで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞。俺のツレは２５歳で彼女１人も出来たことないやつ３人おるけどそいつら何も危機感ないで？

そのメンタルの強さ、ある意味尊敬できます。

＞好きな子ができた。好きな子には彼氏がいなかった。っていうシュチュエーションになったら焦ってない？

まず、そういうシチュエーションにならないことが多いです。
好きな子が出来た→好きな子には彼氏がいる→泣く泣く諦める　ってケースが多いですね。
また、今気になる子がまた出来たんですけど、話す機会がなくて困ってます。

＞恋愛なんて焦るもんちゃうから時間かけて歩み寄ったらいい思うで。
仮に自分は焦ってないって思っても相手にしたら焦ってるように感じるかも知れん。

そうですね。相手がどう思うかがすべてですもんね。それこそ客観的評価ですから。
相手に焦っていると感じさせないようにしないといけないですね。

お礼日時：2009/11/20 21:57

No.110 回答者： kirakiramirai 回答日時： 2009/11/18 01:28

はじめまして☆

病んでますね～＾＾
文章を読んで思ったのですがyosageさんの様な積極性のある人は
今の草食男子が多い中でモテる男性だと思いますよ
（21歳って年齢で判断してはいけないとは思うのですが・・）
そのくらいの年頃っていうのはまだ相手の判断基準が外見重視に
なっている場合が多く、例え世間一般に良い男であったとしても
自分の中に思い描いている理想の恋人に近い人でないとダメという
人が多いのではないでしょうか
恋人と一緒に歩いているとき、いかにお似合いカップルとして
周りの目に映るかどうかの方が重要ポイントというか
街を見ていても、若いカップルの多くは大抵同じような系統の洋服や
髪型をしていたりしますよね（勿論例外もいますけれどね）
ところが社会を経験した恋人同士は、相手の内面を重要視する様に
なる為一体なぜこの二人が！？という見た目だけで判断すると
全く不釣合いカップルというのが多いもの。
話が逸れていきましたが・・
まだまだ諦めないでくださいよ
貴方の様な方は年上女性にモテルはずですから年上はいかがでしょう
相手が学生でなくとも会社帰りにでも毎日だって会えばいい
それか同年代を狙うなら、気になる人と同じ系統の洋服や髪型に
意識してみるとか、一度お試しになる価値はあるのでは？
だけど両思いで付き合い始めるってなかなかありそうでないものですよ
皆さん、多少は妥協が入るものです　それが大恋愛になることもある
それにしても恋愛って難しいですよね・・　つくづく・・
それでもyosageさんね、
年を重ねるにつれて次第にモテ出すと思うからビックリしないように
すぐ素敵な彼女が出来るといいですね
グッドラック☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞文章を読んで思ったのですがyosageさんの様な積極性のある人は
今の草食男子が多い中でモテる男性だと思いますよ
いやいや、まったくですよ・・

＞そのくらいの年頃っていうのはまだ相手の判断基準が外見重視に
なっている場合が多く、例え世間一般に良い男であったとしても
自分の中に思い描いている理想の恋人に近い人でないとダメという
人が多いのではないでしょうか
なるほど。。。

＞貴方の様な方は年上女性にモテルはずですから年上はいかがでしょう
なぜ年上にはモテると言えるのでしょうか？？
ちなみに、年上は接点がないんですよね。先輩もいないし、バイトも年上の女性いないんです。

＞相手が学生でなくとも会社帰りにでも毎日だって会えばいい
相手もいろいろと忙しいようであればそれは無理かと。
自分の都合だけで物事を考えるわけにはいかないです。
勿論、相手がOKならばそれでいいと思います。

＞それか同年代を狙うなら、気になる人と同じ系統の洋服や髪型に
意識してみるとか、一度お試しになる価値はあるのでは？
なるほど。
ただ、今気になっている人の好みがいまいちよくわからないんです。

＞それでもyosageさんね、
年を重ねるにつれて次第にモテ出すと思うからビックリしないように
そうだといいんですが、、、まあなるようになるしかないと思います。
どうなるかはさっぱりわからないです。

お礼日時：2009/11/20 08:17

No.109 回答者： canaryz 回答日時： 2009/11/18 01:05

勉強やスポーツは、自分だけの努力でどうにかなるものです。

でも他人の気持ちだけは、どうにもなりません。
あなたは競争社会をいい成績で生きてこられてのですよね。
彼女がいないのは自分がレベル以下のような気がして、悔しいのではありませんか。
女は男より、相手の感情を察知します。あなたが余程魅力的であるか、楽しい人でない限り、自分の方からあなたを愛すことはありません。

自分を磨けとか、魅力的な人間になれとか、生活を充実しろ、とか他人は軽く言いますが、努力してそんな人間になれるわけではないので、モテるには繋がりません。
反対にどうしようもなくダメなやつだって彼女はいたります。
どうしたらいいかなんてわかったら、世の中苦労はしませんし、失恋だって離婚だってありません。

ご自身だけが彼女がいないと考えているようですが、この世の中彼女のいない人間なんて、山ほどいます。
３０歳になったって、付き合ったことがない人もいます。そんなに異常なことではありません。
つまり、あなたの問題は、彼女ができないことではなく、それを大きくとらえる性格にあります。

勉強は得意ですよね？　自分を磨くという方向ではなく（これは意味はないので）、どうしたら他人を動かせるのかという勉強をしてみたらいかがですか？
出世するためには、仕事ができるだけではなく、人から認められ好かれることが必要です。女子社員から嫌われる人は、出世しないといわれています。女子の判断は、バロメーターです。
嘆いている余裕はありません。
人の気持ちを理解し、適切な対応できる大人になるように、頑張ってください。
出世と彼女を持つこと、両方につながる道です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞彼女がいないのは自分がレベル以下のような気がして、悔しいのではありませんか。

そういう気持ちが全くないと言えばうそになります。
ただ、その気持ちだけかというとそれもうそですね。

＞ご自身だけが彼女がいないと考えているようですが、この世の中彼女のいない人間なんて、山ほどいます。
３０歳になったって、付き合ったことがない人もいます。そんなに異常なことではありません。
なるほど。
ただ、「山ほど」というと、8割、9割というように感じますね。
せいぜい21で今まで彼女がいたことがない奴の割合は多く見積もって4割程度でしょう？それだと山ほどとは程遠いと感じるのは私だけでしょうかね？
平均が普通なら、それ以下は以上になるのではないかなと思うのですが・・・


＞あなたの問題は、彼女ができないことではなく、それを大きくとらえる性格にあります
こちらについては納得です。

＞勉強は得意ですよね？
ん～、得意だったら東大か京大には受かってたでしょうね（笑）
苦手ではない、普通だと思います。

＞どうしたら他人を動かせるのかという勉強をしてみたらいかがですか？
他人は動くのか　という疑問が生じますが、、実際どうなんでしょう。

＞人の気持ちを理解し、適切な対応できる大人になるように、頑張ってください
そうなれるように、いろいろ模索中でございます。

お礼日時：2009/11/19 00:20

No.108 回答者： tarachan16 回答日時： 2009/11/17 20:22

服装にとっても気を使っているということですが、

ナルシストに見えてしまっている可能性とかないですかね。
女性は「清潔な人がいい」とか「服のセンスがいい人がいい」とは言いながら
ナルシストな人は敬遠しがちな傾向がありますから…。

あとはいつもバッチリすぎて隙がないように見えるとか、
彼女が服装とか化粧に手を抜くとうるさく言いそうに見えるとか
理想が高そうに見えるとか…いろいろ考えられますよね。本人の意思とは関係なしに。
とっても美人な人が、「もう彼氏がいるだろう」と思われてモテナイのと同じ感じです。

女性も、ファッション雑誌などを読んで「モテ」を研究しています。
たとえば狙っている男性がキャンキャン系の服装が好きなら
その系統の服装にチェンジしたりする人もいます。
中身がどれだけ大事と言っても第一印象で引っかからなければ
次へのステップが踏めませんしね。

「彼女がほしい」よりも先に、「好きな人がほしい」ではないのですか？
好きな人が出来て、その人と付き合いたいなあ、好きになってもらいたいなあとなるんではないですか？
漠然と「彼女がほしい」だけでは、いつまでたっても彼女できないと思います。
一朝一夕で好きな人ができることってあんまりないですよね。

友人関係とかから、「この子のこういうところいいな」とだんだん惹かれていくんじゃないですか。
やはりお友達を作るところからじゃないのかな、と思います。
「今のマイナスを取り戻せるか」とありますが、マイナスを取り戻すどころか
ぶっ飛ばしてプラスになることだって、可能性としてゼロじゃないですよね。
yosageさんと、お相手次第ですよね。
確実にプラスになるかどうかとか損得を考えていては、人間関係が築けないと思いますし
女性がそれを感じ取ってyosageさんと親しくなるのを避けているのかもしれませんよ。

異性の友達はいないということですが、同性の友達、年上の友達はどうですか？学校の先輩とかバイト先とか。
そういう人脈からまずはお友達の輪を広げていけばチャンスが広がると思います。

いろんな工程をすっ飛ばして彼女になってくれる人はそうそういません。
たとえ彼女ができても、そのあと苦労しそうですね。
遠距離になったらどうするのですか？
遊びに行けないから別れるのですか？

もしそうなら彼女になる方がかわいそうです。
自分にとって「彼女」がどういう存在なのか。
一度立ち止まってじっくり自分に問いかけてみてはいかがですか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞ナルシストに見えてしまっている可能性とかないですかね。
たぶん大丈夫だと思います。

＞あとはいつもバッチリすぎて隙がないように見えるとか
その対策として、何かでハズしてますね。合コンにジャケットで行かないのと同じ理論です。

＞「彼女がほしい」よりも先に、「好きな人がほしい」ではないのですか？
好きな人　というか気になっている人はいます。第一印象では私の好みのタイプです。でも、ほとんど話したことがなく、話す機会もないので困っています。

＞確実にプラスになるかどうかとか損得を考えていては、人間関係が築けないと思いますし
女性がそれを感じ取ってyosageさんと親しくなるのを避けているのかもしれませんよ。
まあ、仮にマイナスを取り戻せないとしても、マイナス値がプラスに近づくことに変わりはないですから、程度の差はあれ確実にプラスの効用は得られるんですけどね。

＞学校の先輩とかバイト先とか。
先輩とは絡みがないし、バイト先も女の子がいませんね。

＞遠距離になったらどうするのですか？
遊びに行けないから別れるのですか？
実際問題、遠距離恋愛の成功率を見たらいいと思いますよ。その確率どおりだと思います。
まあ、別れる可能性もありますね。
ただ、これは私だけに言えることでなく、一般に言えることですから、私だけを責められても困ります。

お礼日時：2009/11/19 00:11