忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

ある男性とコンパで知り合い、1度食事しました。
その後、また誘われたのですが、1度食事して、価値観が合わないと思ったので、
大変申し訳ないのですが、実は他に気になる人がいるのでもごめんなさい、、といって、お断りしました。すると長文で、「俺はまだあなたのこと好きどうかわからないし誰も好きな人はいません。告白したわけじゃないのに、断られるのは悲しいです。
ていうか他に気になる人がいるならなんでコンパに来るのか意味がわかりませんね」
と長文メールが届きました。
非常に気分が悪いです。
断ったらこういうメールもらうのは普通なのでしょうか。

A 回答 (17件中1~10件)

こんばんは。


え・・どうしてその男性は逆上するのでしょう??
文章から察するにまだお若い方でしょうか・・
一度食事されてからお断りしたんですよね?
で、二回目をお断りされたんですよね?
他の方も回答されていますが、粘着系の人間のように感じます。
自分の思った通りにならないから八つ当たりのように相手にぶつける、
そんな人間では?
逆に何回も二人で食事などをしているならば話は別ですが・・
質問者さんは至極当たり前の対応だと思います。

この回答への補足

回答くださった皆様、

たくさんのご意見をありがとうございました。
大変参考になりました。
私の断り方は一般的には人を傷つけるものかもしれませんが、
今回、この男性にはとんでもない事実があることがわかりました。

何か胡散臭い、信用できない、ってすごく思ったのですが・・
それがあまりにあたっていたのでびっくりです。

今回の場合は、早めにきっぱり切ってよかったと思います。

思い通りにならないと気が済まない、粘着質になる、
という言葉そのものの人物です。

じぶんの直感というのものは大事にしたほうがいいと思いました。
みなさんにお伝えしたくて、追記させていただきました。
今の時代はいろいろありますので、出会いも注意が必要ですね。

補足日時:2009/10/18 22:20
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この回答へのお礼

週末をはさみ、お礼が遅くなって申し訳ありません。
おっしゃるとおり・・
逆上するほうがやっぱりおかしいって私も思います。

というのは今回、この男性にとんでもない事実があることが判明しました。やっぱり最低な男性でした。詳しいことは書けなくてすみません

この男性を見ていると何か信用できないなー、もう二度と会いたくない、という気持ちにしかならなかったのですが・・、
私の直感はあたっていました。

思った通りにならないから八つ当たりする、しかも
粘着系。その言葉そのものです。
賛否両論あるものの、ズバっと終わりにして、正解でした。

中途半端にしていると、ストーカーになりかねない男です。

自分の直感を信じてよかった。
あれこれ考えていると逆にいろいろ見えなくなるもんですが、
パっと感じることというのはあたりますね。

お礼日時:2009/10/18 22:19

ここまで言いたい事言って具体例を何も出さないのもなんなので、自分の思うベストな対処法をお伝えします。




お2人は恋人でもなんでもなく、まだ2度しか会っていない友達なのですよね? 知り合ったばかりの友達を「この人とはあまり付き合いたくない」と思った時、わざわざ「もうあなたと遊びたくない」「他の人といる方が楽しい」あるいは「あなたのこと好きじゃない」なんて言いますか? ただの友達にそんな事言っても、相手は「あなたとはまだ会ったばかりだし、そんなこと誰もきいてないのに」と気を悪くするだけでしょう。

友達ならやはり、自然消滅というのが基本でしょう。「疎遠になる」と言いますが、あまり積極性を見せない等して意図的に「疎遠」にもっていくのが人付き合いにおいては定番だと思います。
前の方も挙げてらっしゃいますが、「都合がつかない」と断るのがまずは定番。これなら相手も気を悪くはしませんし、あまりにそれが続けば「この人あまり乗り気じゃないな」くらいは相手も読んで、交流を控えるようになるでしょう。誰だって2度しか会った事ない友達にすがるほど暇じゃないでしょうし、無理にすがって避けられでもしたら、自分が傷付くだけでしょうから。
相手からしてみれば「否定はされていないけれど、なんとなく脈無しな気がする」くらいが丁度いい断られ方なのかもしれません。こういう縁の切り方をするにはある程度の時間と根気が必要ですが、そんな断り方が出来る人が「人付き合いの上手な大人」なのだと思いますよ。


一言「さよなら」と言えば簡単ですし、もう会うつもりもない相手の気持ちなんて考えるのは面倒かもしれません。でも相手の気持ちをないがしろにするという事は、それなりのリスクを伴うという事なのだと思います。それが彼の皮肉による反撃という形になったのでしょうね。
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この回答へのお礼

週末をはさみ、お礼が遅くなってすみません、
ご指導くださってありがとうございます。

ベストな対処法大変参考になりました。
今度から1度か2度しか会ったことがないあいてには
そのようにしたいと思います。
しかし、もうこのような断り方はしたくないですね。

ところで、この男性にとんでもない事実があることが判明し、
今回は強引にでも終了にしてよかったと思います。
詳しいことは書けなくてすみません。

私の直感はある意味あたっていたと感じます。
何か信用できないなーというのが・・

今後の参考にさせていただきます!!!

お礼日時:2009/10/18 22:14

No.11です。



質問者様が彼を突き放す覚悟で発した言葉なら、不愉快でも彼の言い分もあるだろうと少しは冷静に考えることができると思うんですね。
相性が合わない相手に筋の通らないことを言うからにはこのような返事がくるかもしれないと、考えてみたことがあります?

>下手に期待させて時間を無駄にさせるより

私は相手に曖昧な態度をとるべきとはひとことも言っていません。

>期待をもてない断り方をして早く次にいけるようにしてあげるほうが
良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか・・

先にも書きましたが、そう思うのなら彼のメールなど気にせずに前を向きましょう!

誤解のないように書いておきますが、私は彼が正しいと言っているのではなく
状況を客観的に見ようとせずに、自分を正当化したいだけの質問者様にひとこと物申したかったのです。
こういう人って本当に多いです。
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この回答へのお礼

そうですね、私の言い方は悪かったのだと思います。
どうしてももう会いたくないのですが、
1度食事してもう会いたくない場合、なんて断るのが一番良いですか?
今後のためにも是非ご指導いただけると嬉しいです。

お礼日時:2009/10/16 14:50

>相手を否定するよりは他に気になる人がいると言ったほうが


>いいかなと思って今回の断り方になりました。
その意図は承知の上です。それが大失敗だったと言いたい訳ですね。「気になる人がいる」という明らかな嘘の断りは、「相手への完全否定」以外の何物でもないですよ。それにすら気付かなかったのがpetiteroseさんの未熟さなのです。

>多少気分を壊しても、きつい言い方でもきっぱり未練をもたれないよ>うなお断りしたほうがい
>お互いのためではないかと個人的には思っています。
付き合っている仲なら確かに「相手の為にも」厳しい態度を取るべきだという事もあるでしょうが・・・今回の件は「大して親しくもない相手の気を悪くした」というだけで、決して「相手の為」にはならなかったと思いますね。あまり親しくない者へ対応のとしては最低レベルの対応です。

まだ2度しか会っていないこの段階で、彼はそんなに踏ん切りがつかないなんて事あるのでしょうか? メールの文からも察するに、彼は素直に理論的に不満をぶつけているだけで、そんなに空気の読めない物分りの悪い相手にも思えないです。脈なしなら脈なしで、すぐ諦めるでしょうね。
ただ、人の気持ちや空気が全く読めなさそうなのはpetiteroseさんってだけで・・・。

本当に彼の為に「厳しく断った」のでしょうか? 単に一度見捨てた相手をケアする事が面倒だっただけでは? 「気になる人がいるから」という明らかな嘘の断り文句は、自分にはただ「あんまり好みじゃないから、とにかく切ろうっと。一度要らなくなった相手だから、不愉快になろうが傷付こうがしったこっちゃない。」・・・そんな風にしか伺えませんでした。自分が彼の言いぶんを支持する理由は、おおかた彼も同じ印象を受けたのだろう、という判断あっての事なのですね。

>友達以上としてしか見れない、とか友達以上としてみているとか、
>友達以上に見てほしいと、やたら言っていました。
「本当に好きになれる相手なのかどうかこれからもっと相手をよく知ろう」とすれば、それくらいのリップサービスはしますよ。逆に「絶対友達という前提で」なんてノリでやっても後に続かないでしょう、そもそもコンパ始まりの関係なのに。
彼の「まだあなたのこと好きどうかわからないし誰も好きな人はいません」という言葉は正直なところだと思いますよ。そんな段階で、「実は他に気になる人がいるのでもごめんなさい」なんて、誠実に本音をぶつけられた訳でもなく、嘘でむりやり縁を切ろうとされた彼・・・少なからず気持ちは伺えますね。
逆に、この程度の人の心も読めずに、彼だけを悪くばかり言っている下の方々、今後がヤバいです。
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この回答へのお礼

そうですね、私の言い方は悪かったのだと思います。
どうしてももう会いたくないのですが、
1度食事してもう会いたくない場合、なんて断るのが一番良いですか?
ご指導ください。

お礼日時:2009/10/16 14:44

ストーカー予備軍の臭いがしますがw



てか大丈夫ですか??
きっちり縁を切ってしまえればいいのですが…
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この回答へのお礼

ほんとですね!

きっぱり終わりにできてよかったです。」
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/16 14:42

「あっそう、残念だねえ」って返す程度の事だと思いましたが‥



何か粘着系みたいです。
実際付き合ってたら、別れる時はもっとヤバそうな感じ。
誘って食事に来てくれたpetiteroseさんには感謝こそすれ、自分が及ばなかった事で相手に怒りをぶつけるのは逆切れに近いものを感じます。

そのメールは絶対に普通じゃ有りません。
むしろ異常と言ってもいい程です。
ただ、百歩譲って考えた場合、「食事して、価値観が合わないと思った」時にpetiteroseさんの取った態度に反感を買ったような事は無かったでしょうか。

まあ、着信拒否設定して終わりでしょう。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

>何か粘着系みたいです。
>実際付き合ってたら、別れる時はもっとヤバそうな感じ。

私も食事してみて、ほんとにそう思いました。
その勘はあたっていたと思います。

直感はあたると思います。
1度会って、無理だと思った場合100%だめだと思いますね。

話をしていても、自分勝手な感じがして、どうも好きに
なれそうにはありませんでした・・
が、話が合わないと思った、などと相手にいえばもっと
気分を害するでしょうから・・
断り方って難しいですね。

早めにお断りできてよかったです。

お礼日時:2009/10/16 14:06

次のデートを断る理由がそれでは感じが悪いと私でも思います。


値踏みされたあげく断られたら、質問者様が彼の立場でも感じが悪いと思いませんか?
質問者様にしてみれば値踏みしたつもりはないかもしれませんが、お相手にしてみればそのように受け止めてもおかしくないです。
それに彼、キレていますか?
確かに最後の一文は嫌味だと思いますが、それ以外は事実を述べているだけですし、悲しいと自分の気持ちを表現していますし、そんなに失礼な内容だとは思わないです。黙って引き下がらない人もいるというだけでしょう。

しかし相性が合わないとはこういうことですから、彼に腹を立てるよりも次回は同じことを言われないようにしようと前向きに捉えるのが良いと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
どんな断り方をしても、傷つけることは間違いないですが、
ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

価値観が合わないとやんわり言ったのですが、
結構くいさがってきていたので、他に断りようもなく・・
下手に期待させて時間を無駄にさせるより、期待をもてない断り方を
して早く次にいけるようにしてあげるほうが
良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか・・

何か良い断り方があれば教えていただけたら嬉しいです

お礼日時:2009/10/16 14:03

いろいろ意見が出ていますが、表題の


「2回目のデートを断ったら、キレられるのは普通ですか」に対しては
「それは普通じゃない」と思います。
でも、質問者さんの書いた文章からは相手が「キレた」ほどの怒りは
感じませんし、理屈っぽい相手に嫌味を言われたくらいの感じだと
受け取れました。

ポイントとしては、「2回目のデートを断ったら」ではなく、
「2回目のデートで断ったら」だということです。相手にしてみたら、
これから少しずつ仲良くなっていこうとしたのに、いきなり
質問者さんにシャットアウトされて、それこそ告白したわけでも
ないのに「非常に気分が悪いです」な状態だと思います。
もちろん、あなたが価値観の相違を感じ、早めに手を打ったことは
まったく責められるべきことではありません。ただ、そこで
社交辞令的に「実は他に気になる人がいるので」という理由付けを
したのは、かなりミスマッチな言い訳だったと思います。
想像してみてください。気になる人がいるけど、とりあえずコンパ
行って連絡先交換した。会ってみた。でも気になる人にはかなわないなぁ。切ってしまえ。
こんな人、男女によらず、けっこう嫌な人ですよね?

質問者さんにしてみれば相手に対しても気を遣ったはずが、
こんなメールを寄越されて、不快になるというのはわかりますが、
相手も同等かそれ以上の不快感を覚えていることは
間違いないと思います。
あなたは「男なら潔くあきらめるべき」とか
「そんなメール送るやつはおかしい、相手にするな」
という意見を求め、またそういう意見も一程度あるかと思いますが、
私は質問者さんの「断ったらこういうメールもらうのは普通なの
でしょうか」という問いかけに対し、「傷つけられたら傷つけ返す
という人もいます。お互い本当に気遣うというところまでの
信頼感がない間柄であれば、普通に起こり得ることだと思います」
と回答します。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
ただ、価値観が合わない、というと、1回だけで何がわかるんですか
?とくいさがってきそう(実際伝えたらくいさがってきていました)
だし、かといって、忙しい、などという断りかたをすれば、いつ
暇になるの?と、何度でも誘って
きそうです。


断り方とは難しいですが、
ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

いずれにしても、傷つけず断るなんて無理なので、
中途半端に期待させるよりは、スパっと切るほうが、相手にとっても
良いと思って今回のような返答になってしまいました。

安易に食事をするのはよくなかったとも思いますが
1度くらい会ってみないとわからないことってありますよね。
うーん 難しい

お礼日時:2009/10/16 14:00

こんにちは。



くそ小さい男のメールですね。
コンパに純情を求めないでくれって感じです。
しかし、彼の「告白したわけじゃないのに」という部分は分からなくもないです。
ただ、普通の男性ならそれを本人に言わないと思います。

この段階でしたら、
「他に気になるひとが」「価値観が違うので」
より
社会人なら「今、仕事が立て込んでいますので、ごめんなさい」
学生なら「テストとレポートが重なっちゃって忙しくて。ごめんなさい」
など、忙しさを理由にすると穏やかにお断りできると思います。

まだ1回お食事しただけなので、(相手から恋愛モードをバンバン出されていても)形式上「お友達会話」です。
男女関係なく気の合わない友達のお誘いを断るとき、何と返事しますか?
「他に好きな人が」「価値観が」より、「忙しいの」の方が自然かなと思います。
つまり、相手が原因ではなく、自分の都合が原因ですゴメンネ、という流れにすると、
相手も「俺が悪いんじゃないのか、しかたない」
と思えるのです。
1歩下がって相手のプライドを守るやり方ですね。

これでも食い下がるしつこいやつには
「他に好きな人いるから」「価値観あわないから」
でバシッと決めてOKだと思いますよ!

とにかく、やっぱり質問者様の価値観が合わない予感は的中だったようで、
一度でお断りできて良かったですね。
もっと器の大きな人を探しましょう^^
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

もっとやんわり、忙しいから、とお断りすればよかったのかも
しれませんが、そう断ると、じゃあいつ暇になるの?と
くいさがってくるので、下手に期待させるなら、
きっぱりあきらめてもらえるよう断ったほうがいいかなと
思ってしまいました。

一度会ったとき、価値観が合わないということもやんわり伝えた
のですが、結構くいさがったので、
これはだめだなあと思いました。

期待させて後から断るよりはきっぱり早い段階で
はっきりお断りしたほうがいいかなって
思いました。

そのときは傷ついても
早く断ったほうが、傷は浅くてすみますよね。

1度目で合わないと感じたときは
本当に合わないことが100%です。
一度でお断りできてよかったです。

今回のことを教訓にしていきます。
ありがとうございました!!

お礼日時:2009/10/16 13:53

ダメですね、その人笑



>ていうか他に好きな人がいるならコンパに来る意味が分かりませんね

まあ、断られたショックで感情をボロっと見せたんじゃないですか?
でも、、それがダメだと思います。
ムカっとしても、隠さないと。
ダサいですね。

ま僕も人の事いえませんけどねえー笑

別に、彼の容姿でフッたわけじゃないのだろうから、
彼も性格がダメだったんだと気づく機会じゃないですか?
性格は進歩させるものだし、良いんじゃないですか?

ただ他の人もいってるように、他に気になる人がいる、、というのは
明らかに嘘っぽいから、イラっとする人はたくさんいると思いますよ。
僕もイラっとすると思います。


所詮コンパなんてそんなモンですよ。
出会って数時間、で人を選ぼうとするのだから、こういった事が起きて当然。
質問者さんも相手にこういう対応をされるかもしれないし、
相手だって知っとくべきだと思いました。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

確かに私の断り方はあまりよくなかったとは思います。
ただ、価値観が合わない、というと、1回だけで何がわかるんですか
?とくいさがってきそう(実際伝えたらくいさがってきていました)
だし、かといって、忙しい、などという断りかたをすれば、いつ
暇になるの?と、何度でも誘って
きそうです。

ズルズル引き伸ばすよりは、多少傷つけても、
はっきりさせたほうがいいと思いました。

1度食事して合わない、って思う場合はお互いにありますが
断られるのは当然気分が良いものじゃない、というのは
私もわかるので、」断り方とは難しいなあと痛感しました。

いずれにしても、傷つけず断るなんて無理なので、
中途半端に期待させるよりは、スパっと切るほうが、相手にとっても
良いと思って今回のような返答になってしまいました。

お礼日時:2009/10/16 13:45

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Q二回目のデートを断ったら相手が怒ってしまいました

20代後半の女です。

先日気になっていた男性と食事に行きました。
彼は違う職場の人で、職場で仕事の電話をする程度の関係でしたが
話し方や見た感じの雰囲気で、ちょっと良いかも・・・と思っていました。

それを職場の仲間に打ち明けると、彼も私の事が気になってくれていたようで
メルアドを交換して、とりあえず食事をしに行きました。

2時間半程、初めてプライベートな話をしましたが
共通の趣味も無く、彼の話すことが私には良くわからない事だったので
返答も「そうなんだ~」と答える事が多かったです。
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その後、夜の11時に電話があり、次の遠出の約束をしました。
それから1時間半電話で喋りっぱなし。
お風呂にも入っていなかったのでそれを言って切りましたが、
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2・3日悩みましたが、2回目のデートも楽しみではなく行きたくない気持ちが勝っていました。

なので、ネットでも上手で大人な断り方など調べましたが、
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彼が怒るのは当たり前でしょうか・・・?
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それとも2回目のデートも行ったほうが良かったのでしょうか?

よろしくお願いします。

20代後半の女です。

先日気になっていた男性と食事に行きました。
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Aベストアンサー

いや、あなたと1時間半も電話で会話できるわけだから、これは間違いなく、いける!と踏んだ相手の誤算にすぎません。

あなたが精いっぱいのお愛想で、サービスしてるのに気が付かないだけのこと。

さらにいうなら、結局、あなたからのお断り・・になるのだから、男のプライドが一度はいける!と思ったのに。

いまさら、食事するような友達関係はありえないでしょう、まぁ、彼は、自分をごまかしているだけのこと。

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じゃぁ、なんで1時間半も電話に付き合うんだ・・・とかなんとか言いそうです。
おそらくは、話の運びも、あなたが相手に全部合わせて、適宜ちょうどいい、相槌をうって、
否定はしない・・・そういうことの繰り返しの話にしかならないので、あなたも、嫌気がさす。
相手にはそれがとても心地よいのでまた、次・・・が、しかし、あなたは嫌だと。

無理しないことです。
断って、大正解ですよ。

我が家の娘も、サービス精神旺盛だから、勘違いされやすいので、あなたの困惑はわかりやすいです。
早めに断ることは決して間違いではないです。
間違っても、ずるずる男女の友達を1:1で続けるのは、誤解の基だから。

いや、あなたと1時間半も電話で会話できるわけだから、これは間違いなく、いける!と踏んだ相手の誤算にすぎません。

あなたが精いっぱいのお愛想で、サービスしてるのに気が付かないだけのこと。

さらにいうなら、結局、あなたからのお断り・・になるのだから、男のプライドが一度はいける!と思ったのに。

いまさら、食事するような友達関係はありえないでしょう、まぁ、彼は、自分をごまかしているだけのこと。

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Qしつこく誘いをかけ、どう断っても逆切れする人

ビジネスマンなら「飲みに行こう!」
ママ友なら「みんなでお茶しない?」
クラスメートなら「恋バナしようよ!」
それらを断った途端に、攻撃的になる人っていますよね。
どんなに丁寧に対処しても、とにかく断りそのものが許せない人。
「オレの酒が飲めないのか!」
「あの人、一人が好きなんて、ちょっとおかしいのよ」
「好きな人がいないなんてウソだ! 隠すな!」

私は、もう適当に流せるようになりましたが、昔は言われる側でした。
今でもそういう相談を見ると、感情移入してドンヨリします。

そこで質問ですが……、
(1)断ったとたん「俺と飲みたくないのか!」「アタシらには言えないっての!?」と
 自分への攻撃だと捕らえて怒るのは、あれはなぜでしょう?
 「いや。貴方じゃなくて、酒や恋バナなど、付属してくる行為がイヤなんです」という
 簡単な理屈がなぜ通じないんでしょうか?

(2)相手が苦痛を覚えていると知って、それでも強制したいものでしょうか?
 コミュニケーションという向きもあるでしょうが、
 ふつうは相手の嫌がることは控えた方が、関係がうまくいくと思うんですが。

(3)さらに周囲に相談しても「その程度もあしらえないとは情けない!」と、
 被害者を責める人もいます。(実際、そういうレスってありますよね)
 「いい年をして甘えるな」という言い分もありますが、
 でも私に言わせれば、自分の楽しみを他人に強制し、
 断られて怒る人の方が、よっぽど甘えていると思うのです。
 誘われる側が甘えているというのは、どこからきた考えなのでしょうか。

 そもそも 「望まないことを強制されて、すでに我慢している」人間が、
 さらに「聞く耳持たない相手をうまくあしらう」という余計な作業を、
 しかも独力で行わねばならないのです。相手はやりたい放題なのに……
 この高いハードルを越えられなくて困っているのが、なぜ甘えだとされるのでしょう?
 少しは被害者に肩入れするのが、ふつうだと思うのですが……

ビジネスマンなら「飲みに行こう!」
ママ友なら「みんなでお茶しない?」
クラスメートなら「恋バナしようよ!」
それらを断った途端に、攻撃的になる人っていますよね。
どんなに丁寧に対処しても、とにかく断りそのものが許せない人。
「オレの酒が飲めないのか!」
「あの人、一人が好きなんて、ちょっとおかしいのよ」
「好きな人がいないなんてウソだ! 隠すな!」

私は、もう適当に流せるようになりましたが、昔は言われる側でした。
今でもそういう相談を見ると、感情移入してドンヨリします。

そこで...続きを読む

Aベストアンサー

幼稚園のころから数十年 老舗の言われる側店です(笑)

私も幼稚園児のころから 全く同じことを思っていました
ちょっと長い文になりますが あくまでも参考までにと 投稿してみました。

不思議とこういうタイプは いつものつるみ仲間が困っていたりするときも
 余計なことばかりする
 ほおっておく
 どっかでネタにする(悪い方へ)

で 冷たいんですよねぇ 
日頃 人を非難しますがどっちが冷たいんだよって思いますが。。。頭がウニなんで。。。


(1)断ったとたん「俺と飲みたくないのか!」「アタシらには言えないっての!?」と
 自分への攻撃だと捕らえて怒るのは、あれはなぜでしょう?
  ↑
 自分の存在を全否定されると思うんじゃないですか
 こういう方って 普段からして物事客観的に考えられない人が多いです 
 
 リーダー格だろうが 使い走りタイプであれ
 だれかと一緒でないと もたないタイプでもあります。

「いや。貴方じゃなくて、酒や恋バナなど、付属してくる行為がイヤなんです」という
 簡単な理屈がなぜ通じないんでしょうか?
  ↑
 上に挙げたように 自分の価値への”攻撃”とみなすのでしょう
 好意タイプは
 一緒にいる 同調してもらえること=自分をまるごと認めてもらえること と 思い込み
 頭でっかちで 鼻から理解しようとしない(できない)わかろうとしない(わからない)
 人の話聞かない なので
 独りでいる人、同調しない人=悪、冷たいという発想

 ちなみに 私の周囲でこういうタイプ
 老若男女問わず「落合前監督毛嫌い100%」でした(理由が単純。。。笑) 
   

(2)相手が苦痛を覚えていると知って、それでも強制したいものでしょうか?
 コミュニケーションという向きもあるでしょうが、
 ふつうは相手の嫌がることは控えた方が、関係がうまくいくと思うんですが。
  ↑
 自分さえよければいいから 他人の苦痛なんてどーでもいい
 幼稚なんですよ
 今まで周りが甘やかすから余計に 理屈つけて ”あいつが悪い”となる 

(3)さらに周囲に相談しても「その程度もあしらえないとは情けない!」と、
 被害者を責める人もいます。(実際、そういうレスってありますよね)
  ↑
 あるある。
 私も仕事上たくさん経験しました
 エネルギー消耗するわ 自分がへこむので
 先ずは事前に見抜いて そういう人に相談しないようにしています。

「いい年をして甘えるな」という言い分もありますが、
  ↑
これもこういうタイプの独特の屁理屈
 
例えば リンゴは緑色も赤色もあるけど 他にもあるのかな?と思うタイプと
リンゴは赤色 当然赤だろう!!ってタイプがいて
後者に相談するようなものだから こういう結果になるんだと


断られて怒る人の方が、よっぽど甘えていると思うのです。
 ↑
ゴネ得?ってヤツですよ

誘われる側が甘えているというのは、どこからきた考えなのでしょうか。
 ↑
逆切れですね、客観性なしと精神の幼稚さだと思います
一言 あまり目的がなく 寂しいから 理屈つけて断る人は悪とか
社会人としてとか なるんじゃないでしょうか。
それにしても 程度がありますよね。


しかも独力で行わねばならないのです。相手はやりたい放題なのに……
  ↑
 まったくです
 ただ 相手は不当な断りだと思ってるんですよ だから強い
 言い方悪いけど 理解できない人、バカって強気なんです
 (自分も言えた義理じゃない部分ありますが)

 この高いハードルを越えられなくて困っているのが、なぜ甘えだとされるのでしょう?
    ↑
  そりゃ 先方が拗ねているのを適当な理屈で 甘えと転換しているだけ

 少しは被害者に肩入れするのが、ふつうだと思うのですが……
   ↑
  面倒くさいからごねてる方に味方する(正直どっちでも可能なタイプ)
  自分もそっち側  どちらかでしょうか。

 あくまでも私の推察でした。

幼稚園のころから数十年 老舗の言われる側店です(笑)

私も幼稚園児のころから 全く同じことを思っていました
ちょっと長い文になりますが あくまでも参考までにと 投稿してみました。

不思議とこういうタイプは いつものつるみ仲間が困っていたりするときも
 余計なことばかりする
 ほおっておく
 どっかでネタにする(悪い方へ)

で 冷たいんですよねぇ 
日頃 人を非難しますがどっちが冷たいんだよって思いますが。。。頭がウニなんで。。。


(1)断ったとたん「俺と飲みたくないのか!」「アタ...続きを読む

Q数回デートした人を断るにはどうすればいいの?

自分のことではないですが、
最近の人はよくコンパで相手を見つけるなんてことを
してるようですね。

コンパで気に入った人がいると、アドレスを交換してデートと
いうパターンだと思います。
そして、数回デートして、やっぱり彼氏にするにはちょっと違うな
と感じると次回のお誘いは断ることになります。

そこで質問なんですが、どのようにして断っているのでしょうか?
付き合うと宣言してるわけじゃないので、分かれましょうと
いうわけにはいかないし、数回あってみたけどなんか会わない
みたいと相手にいうのも勇気がいるし。

知り合いに聞いてみたら、用があって会えないと数回断って
相手に察してもらうという方法で断っているようですが、
これも相手からすると何か釈然としない気がするのですが。

Aベストアンサー

昔、こういうシチュエーションで断られることが多かった男です。
パターンとしては
・こちらからのメールを無視(これが圧倒的に多いです)
・「昔の彼氏から連絡があって、気持ちが揺れている」
・「価値観が合わない」
・「家族(親戚)にゴタゴタがあって・・・」
・「用事があって、当分暇がない」

正直な理由を言ってくることはほとんどなかったです。上の例の場合「価値観」のところがかろうじて、本心に近いと言えるかも。
ちなみに「メールを無視」は、こういう軽めの出会いによく見られるやり方で、友人の紹介等ではほとんどありませんでした(当たり前か)

Q気のない異性からの誘いの断り方

気のない誘いの断り方

気のない異性から誘われた時、どのように断わりますか。

(1)最初のお誘いメールを無視する
(2)最初のお誘いメールではっきり断る
(3)最初のお誘いメールで遠回しに断わる。
→その場合、どのような断わり文句にしますか。
→その後、相手が理解せずに再度誘ってきた場合、どうしますか。
(4)最初のお誘いメールでは、気乗りしない雰囲気を漂わせつつ応じて、その後、具体的な日程を聞かれたら断るor無視。
→気乗りしない雰囲気として、どのような感じのメールをしますか。
(5)最初のお誘いメールでは気がある感じで応じて(「ありがとう」「よろしく」とか、相手が喜びそうな絵文字)、その後、具体的な日程を聞かれたら無視。または、提示された日程をすべてNOと言い、その後、完全無視。
(6)誘いに乗り、日程を決めて、当日又は前日にドタキャン
(7)その他


また、(5)の場合、相手はかなり落ち込むと思いますが、(5)をしたこと、されたことはありますか。
された方はやっぱり落ち込みましたか。
した方は、相手のことを相当嫌っていたのでしょうか。


つまらない質問をしてすみません。できましたら、男女別、年代別も教えていただければと思います。
よろしくお願いいたします。

気のない誘いの断り方

気のない異性から誘われた時、どのように断わりますか。

(1)最初のお誘いメールを無視する
(2)最初のお誘いメールではっきり断る
(3)最初のお誘いメールで遠回しに断わる。
→その場合、どのような断わり文句にしますか。
→その後、相手が理解せずに再度誘ってきた場合、どうしますか。
(4)最初のお誘いメールでは、気乗りしない雰囲気を漂わせつつ応じて、その後、具体的な日程を聞かれたら断るor無視。
→気乗りしない雰囲気として、どのような感じのメールをしますか。
(5)最...続きを読む

Aベストアンサー

26、女です。
個人的にどんな場合でも「無視」はないかと。
お誘いを受けた場合は、どんな形であるにせよ返事は必要だと思います。

という考えで、(3)ですかね。
「お誘いありがとう。でもその日は先約があって・・・ごめんね。予定が空いたら連絡するね。」(相手により敬語に変換します/大概の方がここで諦めてくださいます)

それでも再度お誘いがあったら、
「度々誘ってもらっているのに、申し訳ないけど今は自分の事ですごく忙しくて。予定が空けられないんだ、本当にごめんなさい。」
という感じですかね?
それでもしつこい場合は、正直に「大変申し訳ないですが、あなたのお誘いは今後もお受けできません」とお断りします。

余談ですが、お誘いを受けたいけど本当に予定があって無理な場合は
「お誘いありがとう。でもその日は先約があって・・・ごめんね。『来月の○日か○日なら予定空けられるけどどうかな?』」など、具体的に代案を提案します。
『予定があけば連絡する』は「一生あいてないからww」の隠語だったりします。

Q交際を断ったら、怒られた。

A君に交際を申し込まれたが、私は断った。
断ったら、怒った。
交際を断わられて、怒るなんて男らしくないと思う。
どう思いますか?
経験ありますか?

Aベストアンサー

ちょっと気になりましたが
>怒るなんて男らしくないと思う。
なんですかね?差別としか見えないんですが。

女だったら黙って男についてけ。

まぁたぶん、断り方が悪かったんだろうね。
もしくはその前後の事のあらましとか。
期待させといて、貢がせるだけ貢がせておいて
スッパリとかそんなオチじゃない?

いきなり怒り出すのは変だとは思うが、
そんな変な事をされる側も何かしら問題を
抱えていると俺は思う。
それともその男を叩いて貰って優越に浸りたいか。
話の端を折れば単純に書いてあることだけで判断して
客観的ではなく、主観的にアドバイスが貰えるからね。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q誘いを断ってしまいました。また誘われるでしょうか?(男性の方お願いします。)

こんばんは。先日、少しだけ気になる年下の男性に、ぜひ、2人で
遊びにいきたいと誘われました。

しかし、指定された日はどうしても仕事があり、無理だったので
「行きたいけど仕事がどうしても抜けられないんだ。本当にごめんね。」
とお断りせざるをえませんでした。
相手からは、「とても残念です(;;)」 と返事がきました

それから1週間。全く連絡がありませんが、一度仕事の都合で断られたら
完全に引きますか?それとも、断られても、きっと仕事が
本当に忙しかったんだな、ということでまた誘いますか?

男性のかた、ご意見どうかよろしくお願いします!!

Aベストアンサー

いえ、僕だったら引きませんね。
一度断られたくらいで引き下がってたら・・叶う恋も叶わなくなっちゃいますから。
2度で「ダメかも・・」と思い、さすがに3度断られたら・・・こりゃ脈なしだと判断するでしょう(状況にもよるけど)。

質問者さんがまた誘ってほしいと思ったなら、「その日はダメだけど、もしよかったらまた誘ってください^^」とか「○○日ならいいですよ」とか返したほうが良かったですね。
そうなれば間違いなくまた誘ってくれますから。

少しお誘いをまってもし来なければ「こないだの穴埋めさせてください^^」ってこちらから言ってみればどうでしょう?

Q一度振ったのに連絡をしてくる相手に対して・・・

こちらで初めて相談させていただきます。宜しくお願いします。

私は25歳・会社員・関西在住の女性です。

大学時代の同級生の男性(A氏とします。)への対応に困っています。

A氏は大学時代の同級生(年齢は私より5歳上です)で、専攻は違いましたが大学2回生のときの飲み会で仲良くなりました。
映画の好みなどが似ていたので、その後DVDや小説を貸し借りしたり、映画に誘われたので1度だけ2人で映画を見に行ったこともありました。
その頃から女友達からは「A氏は絶対好意を持ってるよ!」と言われたりもしましたが、私は男友達が多いタイプでしたので、そういった言葉は大して気にもせず普通に友達として仲良くしていました。

その後、私もA氏も大学を卒業し、私は関西に残り、A氏は関東に行きました。

卒業してからは年賀状のやり取りの他、忘れた頃にメールをするという程度で疎遠になっていたのですが、それから2年後、A氏が母校を訪ねるために関西に遊びに来ました。
その時に誘われたので会ったところ、告白をされました。

A氏は真面目で奥手なタイプで、決して悪い方ではないのですが、私はどうしても友達にしか見れなかったので丁重にお断りしました。
(告白された瞬間は断っても聞き入れてもらえなかったので、その数日後にメールで「やはり付き合う事はできません。」と送り、A氏も納得していました。)

それからは、ますます音信不通で、私から連絡をすることはなく、時々A氏から連絡はあっても気を持たせないように友達として接してきました。

それから1年後の3月11日、大震災がありました。
私は心配だったので、A氏に無事なのかメールをしました。
A氏は無事で、安心してそれで終わり・・・と思ったのですが・・・。

そのことがきっかけ?で、ひっきりなしに電話がかかってくるようになりました。
「元気?」「最近何してるの?」「関西に遊びに行こうかと思ってるんだけど。」や、仕事の愚痴を話してきたり・・・という内容がほとんどなのですが、正直なところ大して面白くない会話が続く・・・という感じでした。
ある時は「ごめん。今友達の家にいるから、またかけ直すね。」と言うと、「え?男(友達)?女(友達)?どっち?」と詮索されて、どんどんA氏に対して引いてしまう事が増えてきました。

それからはメールがきても返信を一切せず、電話がかかってきてもあからさまに忙しい素振りを見せたり、時には電話に出ないようにしていました。
(ちなみに、私の誕生日には0:00AMちょうどにお祝いのメールがきました。返信はしていません。)

なのにも関わらず、先ほどA氏からまたメールがきました。
「元気?最近どうしてるの?(私が主催の)9月のイベント行くからね☆楽しみっす!」という内容でした。

もうどうしたらいいのか分かりません。

A氏は私のことを単なる友達だと思っているでしょうか?
やはりもう一度、丁重にお断りしないとダメなのでしょうか?
もしその場合、どういう風にお断りするのが一番傷つけず問題ないように終わらせられるのでしょうか?
震災があり一応心配だったのでメールをしただけなのですが、その行為はそんなにも相手に気がある行為になってしまうのでしょうか?

分かりにくい長い文章になってしまい、すみません。
困っています。
何かアドバイスを宜しくお願いします。

こちらで初めて相談させていただきます。宜しくお願いします。

私は25歳・会社員・関西在住の女性です。

大学時代の同級生の男性(A氏とします。)への対応に困っています。

A氏は大学時代の同級生(年齢は私より5歳上です)で、専攻は違いましたが大学2回生のときの飲み会で仲良くなりました。
映画の好みなどが似ていたので、その後DVDや小説を貸し借りしたり、映画に誘われたので1度だけ2人で映画を見に行ったこともありました。
その頃から女友達からは「A氏は絶対好意を持ってるよ!」と言われたりもしま...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

貴女は単なる友人だと思っていても
相手は貴女に告白をして振られたわけですが
まだ、貴女を忘れることが出来ずに、好きでいたとしたら
こちらから、震災の見舞いメールをしたことで
一気に、貴女を思い出し、身近に感じ、チャンスが巡ってきたと
思ってしまったのではないでしょうか。
胸が再び騒いだというところではないかな。
火をつけてしまったのでしょうね、貴女が。
結果的には、寝た子を起こした感じになったかもですね。

<A氏は真面目で奥手なタイプで

こういう人は内向しているから真面目であるようにみえるだけで
割合に思いつめるものですよ。相手の反応を察することなく、ひとりよがりの面もあるしね。

振ったほうと、振られても、まだ忘れられなかった人間との
気持ちの差だと思います。

<やはりもう一度、丁重にお断りしないとダメなのでしょうか?

連絡があっても、無視をしていれば良いと思いますが。
いくらなんでも、気がつくでしょうし、気がついてもらわないと
困りますよね。

Q誘ってきていた相手に逆切れされたとき

タイトルのとおりなんですが、
知り合いの一人に、デートなどかなり誘われて
いたんですが、私は全く異性として興味がなく、
友人として深くお付き合いする気もなく、
正直仕事等で精神的余裕がなくて
無視というか避けていたのですが、
今日逆切れのメールが届いてしまいました。
「ほんと気分悪い」「誘ったことがそもそも間違っていた」「俺は気分の悪くなるような相手とは
付き合いたくない」と…。
それ以前には、私への思いをつづった異様に長いメール
が何度も届いていました。
一方的に思われ、一方的に気逆切れされた感じです。
こちらとしても、精神的に参ってしまいます。
メールは10通以上来ていましたが、
他の知り合いと一緒に会っていた時は、
ほとんど話はしていません。
この場合、相手をしなかった私のほうに非があるのでしょうか。
また、このようなことがあった場合、どう対処されていますか。
経験者の方など、アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

質問内容から、

ai1234567さんが迷惑してるのは分ります。
そして、相手は一人で暴走してるのも分ります。

ですが、ai1234567さんが”迷惑している”と相手は思っていない。というか、その事自体みえていない状態になってますよね。
この問題を、穏便に解決したいから、ここに質問したんですよね?
だったら、もう誰が悪いとかいう問題ではないのを認識してください。
まず、冷静に今の状態を判断できるのはai1234567さんだけです。ai1234567さんが積極的に行動しないとあとあと大変なことになります。

>知り合いの友人の相談はしてみます!
これは、早めにしましょう。

そして、今度メールがきたら無視するのでなく、きっぱりと”断り”の返事をしてください。

それでも、逆上したメールがくるなら、相談した友人と一緒に相手と直に話し合うのが一番の方法だと思います。

人間として情があるのなら”警察”沙汰にするのは避けてください。この行動が、あなたの身を最も危険になることを忘れてはいけません。

もし、ストーカーで捕まったとしても、すぐに出てきますよね。そして、相手は前科者で将来は”真っ暗”でしょう。そしてら、矛先はai1234567さんに逆恨みという形で帰ってくる可能性が高いです。生命の危機にさらされるわけです。
そういう事を念頭に行動してください。
いくら周りが”警察”呼んだらといっても、一時的に開放されるだけなのです。
あくまで”警察”は最後の手段です。

相談相手との3人での話し合いで納得してもらう事を重視してください。

「なんで私だけ・・・」と、思わずに後に遺恨が残らない方法を選択してください。それが、ai1234567さんにとっても最良の選択なんですから・・・。

質問内容から、

ai1234567さんが迷惑してるのは分ります。
そして、相手は一人で暴走してるのも分ります。

ですが、ai1234567さんが”迷惑している”と相手は思っていない。というか、その事自体みえていない状態になってますよね。
この問題を、穏便に解決したいから、ここに質問したんですよね?
だったら、もう誰が悪いとかいう問題ではないのを認識してください。
まず、冷静に今の状態を判断できるのはai1234567さんだけです。ai1234567さんが積極的に行動しないとあとあと大変なことになります。

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Q只ヤリたいだけなのか、それとも心があるのか、どうしたら解るの?

男は本当に好きな相手で無くても 女を抱けると聞いた事があります。エッチな気分満々の時など、気分を盛り上げるために「君が好きだ」と言えてしまう…。
体目的なのか、本当に好きなのか・・・
言葉巧みに ただやりたいだけなのか、本当に想ってくれているのか・・・?
リップサービスに惑わされずに、見極めるポイント?なんてあるでしょうか?
単純に どんな所を見たら それとなく解るでしょうか・・・
(↑全ての男性の事を指しているのでは無いので どうか不快に感ずる物があったなら 御免なさい・・・)

Aベストアンサー

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

最近じゃ、付き合っても居ないのに好きな人に迫られたからHしちゃって
そしたら、連絡取れなくなって、これってどうなの?なんて話がよく出る。

なんで付き合っても居ないのに、許すのか?と。
いや、許すのは結構だが、迫られたから許した。迫ってきた男が悪い。
ではなく、自分で決めて許したこと、自分の決めたことに対して責任
を持ってもらいたいもんですね。
迫られて、拒否ったら嫌われるかも。と、そういう人は思うようだが、
体目当ての男などに嫌われたって別に構わんじゃないか。
嫌われたくないとしたら体目当ての男だとしても、そいつが好きって
ことで、ソレはそれでいいけど。

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

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