ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

1年ほど付き合って3ヶ月前結婚しました。

付き合い当初は週に1回程度あってセックスもありましたが2ヶ月目からすぐに一緒に暮らしだしました。

一緒に暮らして1週間ほどで彼がアレルギーを悪化させて寝たきりのような状態になりました。包帯でぐるぐる巻きにしないといけないようなレベルで大変ひどかったです。

そこから当たり前ですが彼が具合悪く(具体的には股間周りのアトピーがひどくて痛くてできない。)半年以上セックスレスが続きました。

その後1、2回は小康状態のときにありましたがその後からはまたひどくなってできなくなりました。

一緒に暮らして1年がたって結婚することになり、彼も一時期小康状態でその頃に1回か2回したのですがまた具合を悪くしてしまいまたできなくなってしまいました。

結婚して3ヶ月ですがセックスの回数は2回です。

結婚前の付き合っていたときも合わせると15回くらいだと思います。

別にセックスで愛情を図るわけではないですが30代を越えて子供も欲しいし、どうしてもしたいと思っていまいます。

彼に直接聞いたこともあります。言葉に出してしたいといってみたこともありました。

彼もしたいらしいのですが本当に痛いからできないといいます。
でも子供は欲しいといいます。矛盾しているようにも感じました。

女性としてもなんだか寂しい気持ちになるし、結婚して周りに冷やかされたりするような時期なので余計につらいです。自分で慰めることもあります。

そんなとき彼のパソコンを修理しているときにデスクトップ上にエロサイトの無料動画や同人誌本などが出てきました。定期的に見ている感じでした。

そんなものを見ているのに実際に私とはしてくれないことにとても悲しくなりました。

夫婦生活はとても仲がいいほうだと思います。抱き合ったりキスしたり毎日のようにしているし、彼の具合上、外にでれないので浮気している形跡もありません。


最近あせりと本当に女性としての寂しい気持ちで彼に求めたら

「プレッシャーだ」と言われてしまいました。

形を変えて前戯だけを提案しても「したくなる俺の気持ちも考えてくれ。」と言われました。

アレルギーの治療もしています。波がありますがよくなったり悪くなったりで改善まで時間がかなりかかりそうです。

こういう場合、妻はどうしたらいいのでしょうか?
だんだん愛されてないのかもしれないと不安になってしまいます。
彼のことは愛しています、やはり我慢するべきなのでしょうか?

よきアドバイスをお願いします。

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A 回答 (4件)

質問者様もかなりお辛い状況だと思いますが、


今は質問者様が我慢されるべきだと思います。
ご主人様もなりたくてなった訳ではないこの状況。
レスであるこの状況にも悩まれていると思いますよ。
きっと質問者様と同じ悩みを抱えているのではないでしょうか?
もしくはそれ以上に、してあげられなくて悪いな…でも体の具合も悪い…。

>エロサイトの無料動画や同人誌本などが出てきました。定期的に見ている感じでした
これはしょうがないのではないでしょうか?
レスの発散をどこかでしなくてはいけませんから。
ですから、質問者様もどかで発散させなくてはいけません。
>形を変えて前戯だけを提案しても「したくなる俺の気持ちも考えてくれ。」と言われました。
これはご主人様がズルイと思います。
出来ない状態はしょうがないかもしれないけど、私のこの気持ちも満たして欲しい!
ということは、きちんとご主人様に分かってもらうべきです。

>彼もしたいらしいのですが本当に痛いからできないといいます。
でも子供は欲しいといいます。矛盾しているようにも感じました。
ご主人様は今は体的に無理だが、いずれ子供は…という気持ちなのでしょうか?
ご自分ではよくなると、お考えなのでしょうか?
それによってもですが、今はご主人様がどうにもいかないという状況のようですし、
ご主人様のお体のことは結婚前から分かっていたことですから、
今はご主人様の気持ちを尊重されて、様子を見たらいかがですか?
夫婦生活も仲が良いとのことなので、
他のことでもっと満たしてもらうと良いと思います。
これはせめてものご主人の義務ですよね?
質問者様も少し、ご自分を追い込んでいるようですので、
お子様のことは少し置いておいて、
まずはご主人様が早く良くなりますように
良い皮膚科を探す、良いお薬を探すなど
お手伝いされたら良いかと思います。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
彼も同じように悩んでいるのかもしれません。

あまりこの話を彼にしなくなったのは一度彼に「したい、前戯だけでもしてほしい」といったときに「したくなる気持ちもわかってほしい」「満足もさせてやれない情けない旦那だな」と言われたからです。

自分だけの性欲を満たしたいとかではなく、彼の性欲も満たしてあげたいって思います。だから子供を作る行為でなくても自慰も手伝ってあげたいと思いますし口にしたことがありますが断られました。

なので本当に痛いんだろうなって思いました。

子供が欲しい気持ちは二人とも同じようなので長い目で待ってみようと思います。

ただ好きな人に触れて欲しいって思ってしまうことはあります。だから動画や本を見ていることに自信がなくなったりしました。結婚前より長い間そういうレスな関係が続いていますから。

寂しいと思う気持ちはありますが我慢して様子をみていこうと思います。彼に負担をかけたいわけではないです。

もっと他のコトで満たされて楽しく毎日を過ごせるよう、そして彼の体が早く治るよう努力していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 17:10

そんなこといったって痛くて無理なものは無理です。


「子供は欲しいといいます。矛盾しているようにも」
ぜんぜん矛盾していません。

病気を治すというだけの問題です。

★健康な者が病人に文句を言ってはいけませんよ。
人間としてのルールを守りましょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
彼の気持ちをもう少し考えて見たいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/27 06:40

彼が本当に痛いものとして考えますと、あなたは自分のことしか見てないように感じます。


性交渉するということは股間周りの肌と肌がぶつかり合うってことですから、痛いのは当たり前ですね。でも彼は健康な男子ですから性欲はあるんです。だから自慰はするんです。自慰なら肌には触れずにできますから、痛くないですからね。
皮膚の病気はストレスからも悪化することがありますから、あなたが自分の欲求を満たしたいと言うことが彼にはプレッシャーであり、ストレスになり、余計に治りにくくしているのでは?
スキンシップはあるのですから、愛は必ずあります。もし彼をいたわる気持ちがあれば、あなたの欲求を先に言うのではなく、彼にしてあげることから始めてみてはどうですか?手で抜いてあげるのもいいでしょうし、髪の毛だけしっかりくくっておけば口でしてあげることだってできます。最後までしてあげれば、『したくなる気持ちもわかれ』とは言えないでしょう?その上で自分にもしてもらえばいいじゃないですか。挿入だけがセックスではないですし。そうなればストレスを感じるんでなく、逆にストレス発散になって治りも早くなるかもしれません。そうなれば本当にセックスできるわけですから、遠回りのように見えて近道になるのでは?

自分ではなく、まず相手のことを考えるようにしましょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

彼の言葉だと股間そのものも痛いようです。そして太ももやその周辺も荒れているようにみえます。
そのものが痛いらしいので自慰もできないししていないそうです。

性欲があるだろうと思い、口や手でしてあげようと提案したこともありましたが勃起すると痛いみたいで断ってきます。

触ると痛い、勃起すると痛い、だから欲情させないように気をつけて我慢していたのですが動画や本を読んでいることにショックを受けたのです。

動画や本を見れば欲情するでしょうし、そうなると痛いからできないという言葉もわからなくなってしまいました。性欲処理が目的であれば自分のことよりも彼の処理を優先してしてあげようとずっと思っていましたし、提案もしたりもしていたのです。

なので子供が欲しいといったりする彼の言葉に矛盾を感じてしまってもしかして自分に興味がないのかと自信がなくなってしまいました。

彼と普段本当に仲がよく一緒にいる時間も長いのでその部分以外の不服も不安もありません。

なので余計にわからなくなってしまいました。

おっしゃるとおり、彼のことを思いやってストレスであることを取り除いてあげるのなら「プレッシャー」になるような「したい」って言葉も飲み込むべきなんでしょうね。

気をつけて彼の負担にならないようにしていきたいと思います。

お礼日時:2009/10/26 16:56

アレルギーやアトピーなどは治りにくいので大変だと思います。


環境やクスリや食べ物など、手探り状態なのかも知れませんね。
彼が出来るだけ痛みを感じないようなスタイルとかを一緒に話し合ってみたらどうでしょうか。
力士の方なども力士が上になると奥さんがつぶれちゃうので、それなり?のスタイルがありますよね。

セックスに至らないまでも口や手でのスキンシップなど、彼の負担にならないようにしながらもお互いを確かめ合うようなこともアリではないかと思います。

事故などで身体の一部が不自由な方などでも、やはりその人の出来るようなスタイルでセックスをすると話を聞いたことがあります。
そのあたりを二人で研究?してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

薬と食べ物の治療をしながら一緒にがんばっています。

難しいのですが股間そのものが痛いように思えます。なのでまだ体位以前の問題のようです。

気持ちがわからないので不安だったりします。

もし彼の具合がよくなれば彼の負担にならないようにがんばってみたいと思います。

お礼日時:2009/10/26 16:42

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Q 夫が病気になったときに、なぜ ほとんどの女性はすぐに離婚してしまうの

 夫が病気になったときに、なぜ ほとんどの女性はすぐに離婚してしまうのか..

 男が一生懸命働いて、お金犯せだのに
こういうときに夫婦の協力が試されると思うのですが

 私は、独身ですが悲しいです。

Aベストアンサー

小さな子供がいる女性の場合、一人で子供を育てていくには経済的にかなり困難な事で、離婚も簡単には出来ません。
“俺様が稼いできてあげてるんだ”的発言をされると、何も言えません。

我が家の旦那様も、“おれが育児をするから、同じだけ稼いで来い!”との発言をした事があります。
女は育児、家事、町内会、学校関係・・色々あって本当に大変なんです。それを、遊んでいるかの様に言われてショックだった事があります。

この前も喧嘩をした時、“お前達を養うつもりはないから、子供たちを連れて、とっとと田舎へ帰れ”って言われました。
養ってあげてるんだから文句は言うな、って感じですよね。

私が病気の時も、知らん振りをしていた事もあります。
それでも、我慢しなくては子供は育てていけません。

もし、子供たちが大きくなり私が働けるようになったら・・・それでも我慢できるかどうか

Q病院でセックスをしてもいい?

変な質問でごめんなさい。夫が腕の怪我で入院しています。少し複雑な治療が必要で、あと一月位入院が続きます。今日、看護士の方に「明日の夜は、他の(同室の)二人が一時帰宅していなくなるから、泊まっても結構ですよ」といわれました。自宅が遠方にあり勤めの帰りに寄るので看護士さんが夫婦でゆっくり話してもいいと親切で言ってくれたのだと思います。おそらく「セックスをしてもいい」と言っているのではないと思います。このような時にセックスをしてもよいのでしょうか?しばらくしていないので、夫も(私も)したいようです。夫は下半身の運動はするように言われいて歩行、腹筋等はしているので体力的には大丈夫です。病室で旦那さんと(奥さん)とセックスをしたことのある方、アドバイスをください。

Aベストアンサー

SEXを病室でやっていいのかどうかは、基本的にはマナーの問題だから、「入院のしおり」に書いてあるところもあるし、わざわざ書いていないところがあります。

 病室、特に大部屋でする場合は他の人の迷惑になります。

 なるべくなら、外出して近くのホテルでSEXをするのが良いでしょうね。SEXできる程度であれば、何とか移動もできるのではないでしょうか?
 ただ、もしどうしてもがまんできないのであれば、声を出さない、大きな音を出さない、なるべく短時間でことを済ませないといけません。病室は、以外と音が漏れやすいです。そこら辺をちゃんとできるかどうかでしょう。ただ、SEXしたことが知られて、その後のそこでの入院ができなくなっても、その責任は取る覚悟をしておきましょう。

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスレス 夫に出来ないと言われました

38歳既婚女性です。
セックスレスで悩んでいます。
今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。
どうぞよろしくお願い致します。

まず自分の至らない点を挙げます。
元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。(超肥満体型です。)
夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。
きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。
夫に助けを求めましたが(夫家族とうまくやっていきたくて)、「争い事が嫌いだから間に入りたくない。」と私の力にはなってくれませんでした。
夫の実家の前にいるだけでも体が震える程の恐怖感を感じる位まで、うつ病を発症した時は追い詰められていました。
外に出るのが好きだったのに、外出もしたくなくなりました。
人との接触が怖くなり、引きこもりました。(肥満になってからは余計です。)
家事もほとんど出来ず(自分の両親や妹に手伝ってもらいました)、育児もかなり夫に手伝ってもらいました。(感謝しています。)
そういう生活の中で、こんな風に自分がなった(病気・肥満)のは夫のせいだと夫を責め続けてきました。
それなのに、セックスレスで更に自分を追い詰めるなんて…と更に夫を責め続けてきました。
そんな事が続き、夫の心はズタズタに傷付いてしまった様です。
今の私の病状(うつ病)はやっと持ち直して来ました。
体重も一番ひどかった時を思えば15kg以上減りました。
でもまだ太っているのでどれだけ太っているのって感じですが…恥ずかしいの一言です。

私はずっと夫が好きで、夫に体の関係を求めてきました。
でもそれはセックスでなくてもよかったんです、抱き合ったり、触られたり、手を握ってもらったり、キスをされたり、ただ夫と触れ合いたかったです。
自分に対し夫に関心を持ってもらいたかったです。

夫と結婚して10年が経ち、子供がもうすぐ6歳になります。
夫は元々淡白な方でした。
ほぼ6年間セックスレスです。
一回のみ、しなければ私は離婚すると言った時に、一度だけしてくれました。
夫は無理矢理させられた感じです。

付き合っていた頃に夫から「セックスがないと付き合っている事にならない。」と強く言われ、体の関係に応じた経緯があります。
当時自分は結婚する人としかセックスはするものではないと思っていたし、二人でいて十分楽しく幸せだったので、まだしたくないと思っていました。
しかし悩んだ末、夫を愛しているし夫を満たしてあげたかったので応じました。
夫に言われた「セックスがないと付き合っている事にならない。」という言葉がずっと頭にあり、セックスレス=愛されていない と脳内変換してしまい毎日がとても辛く感じる様になりました。

どうして出来ないのか…という私の質問に対し、夫は私に優しい嘘をつきました。
「家族になったから出来ない。」
「子供の母親だから出来ない。」
「性欲がない。」
セックスが出来ない代わりに、マッサージをするとか、スキンシップを心掛けるとか、夫は約束してくれましたが、私から求めないとしてくれませんでした。
「なぜ約束してくれたのに率先してしてくれないの?」と聞くと、「めんどくさいから。」という答えが返ってきました。
悲しかったです。

今は少し体重が落ち、子供を授かった体重を下回っています。
息子に兄弟を作ってあげたくて(本人が欲しがっているので)、夫に恥ずかしながら「して欲しい。」と何回もお願いをしました。
結果しようとする訳でもなく、ただ「出来ない」と言われ続けてきました。
いろいろと夫と赤裸々な面まで話し合いをしてきました。
その話し合いの中で彼は「私への愛情が枯渇しかけてる。」と私に言いました。
理由は、今までセックスレスの絡みで私が夫に責めてきた言葉(私が彼をとても傷つける事も言いました)があるから、私に対して愛情が枯渇しかけてるとの事でした。
私が彼を責めたのは、自分の愛情を受け取って欲しいという思いから出た物でしたが、そんなに彼を傷つけていたのかと思うと、とても辛く彼に申し訳のない気持ちになりました。
私は結婚当初と同じ位彼を愛していますが、夫は多分5%未満に愛情が減ってしまったのだと思います。
夫は子供がかわいいので、家庭を守らないといけないと思っている様です。
そのために私と同居をしているのだと思います。
何となく話し合いがそんな感じで終わりました。

ある日、悪い考えが頭に浮かびました。
「夫のパソコンの閲覧履歴を見てみよう。」と。
何も出てこない事を信じつつ見てしまいました。
そうすると、夫の優しく真面目なイメージが変わってしまう様な、検索ワードがたくさん出てきました。
夫婦間のセックスがあれば、ショックを受けつつも、まだ軽くスルー出来たかも知れません。
私は拒まれている身で、性欲がないと言われていたので、受けたショックは本当に大きな物でした。
夫に履歴を見た事を言いました。
夫は性欲はある事を認め、私には「太っているから出来ない」と正直な気持ちを初めてはっきりと言いました。
履歴を見た事は悪い事と私も反省していて、夫に謝罪しました。

夫は二人でやり直していこうと言いますが、夫の愛情は枯渇しかけているままだと言います。
浮気はしないと言ってくれてはいます。
ただそれは性欲を我慢をする生活が続くだけなのでは?と思います。
夫の趣味の車いじりは車の修理費用が掛かり過ぎて(壊れてて動きません)、今の家系の状況では出来ないです。
夫はタバコもギャンブルもお酒もしません。
ストレス解消って性欲解消位しかないのではないのでは?と女ながらに想像して思います。
再婚すれば、もっとしたいと思う相手と幸せな生活が送れるかも知れないのに。
私が痩せたらまた出来る様になるかも知れないけれど、それもわからないと言われています。
私は夫を愛しているので、その事を知り努力して痩せようと、そして夫の安らげる環境を作る事に努めようと、もう夫を責めたりしないと思っています。
一方で、きっとまた同じ事の繰り返しで悩むだろうと思う自分がいます。
夫の言っている事はただこの場をしのぐための言葉で、そうなる様に夫は努力せず、また嘘をつかれるだけだと。
夫を愛しているけれど、優しい嘘だったけれど、嘘をつかれ続けてきたので夫を信じられません。

もう6年も悩んできたので、同じ事の繰り返しは、私にとっても夫にとっても、お互い辛い事の連続で傷を広げる事にしかならないと思います。
もう夫に無理をさせたり、責めたりはしたくはありません。
私が変われば(痩せたり、夫を責めない様にする生活を続ける事によって)、夫は自分の心の傷を修復できそうだと言います。
そんなに深い傷を追った夫と再び愛情のある家庭を築きあげる事は出来るのでしょうか?
人に聞く事ではなく、自分で解決する問題だとは重々承知していますが、主観的に考えてしまうので、他の人のご意見を伺いたく思いました。
たとえ私が痩せたとしても、一度無くなった夫の愛情が戻ってきたり、セックスレスが解消される事はない様な気がします。
マッサージや触れる事も拒まれるという事は、夫は生理的に私を受け付けない状態だと思うのです。
大好きな人に失恋して、失恋相手と一緒に暮らしているかの様に辛い気持ちで過ごしています。

今後の選択肢は3つ頭にあります。

(1)夫の言葉を信じて、もう一度やり直してみる。
(2)別々の道を進む。
(3)私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。

子供の事はいつも頭の中にあります。
自分も夫も、不仲な両親の元で育ちました。
不仲な両親の間に挟まれ泣き続けてきた私は子供に同じ事を繰り返してはいけないと思っています。
両親が不仲でも離婚せずに一緒にいる事が、必ず子供の幸せだとは思いません。(自分の経験から)
もし別れたとしても、子供が両親に会いたいだけ会える様に工夫して、お互い笑顔で会える関係でいたいと思っています。
一番ベストは、両親が仲が良く、子供がその環境の中で育っていく事だとはわかっていますが。

あと男性にお伺いしたいですが、普通体系か細身体系が好みな人は、一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか?
触りたくもないという感じになりますか?
私は夫がどう変貌していこうともずっと愛する覚悟で結婚しましたが、男の人はやっぱり違うのでしょうか。
その事も知りたかったです。(女でわからないので)

こんな赤裸々な内容、そして長文、駄文、本当にすみません。
感情のまま、素直な気持ちを書きました。
お叱りも覚悟しております。
アドバイスどうかよろしくお願い致します。
夫はこちらで質問している事を知りませんが、夫婦でともに拝見させて頂きたいと思っています。(予定ですが)

38歳既婚女性です。
セックスレスで悩んでいます。
今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。
どうぞよろしくお願い致します。

まず自分の至らない点を挙げます。
元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。(超肥満体型です。)
夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。
きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。
夫に助けを求めましたが(夫家族とうまくやっていきたくて)、「争い事が嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

ご病気は如何ですか?
良くなられていますか?
お大事になさって下さい。

私なら(3)を選ぶかな?
愛するって駆け引きなしの無償だと思うから・・・


キツい言い方になりますが申し訳ございません。

何度もご主人を愛していると仰っていますが
「私を愛して」しか伝わって来ませんでした。

それと『言い訳』です。
終始これですよ貴女。

私は可哀想!
私は被害者!
これではご主人の気持ちを読み取る受けとるなんて
無理でしょう?

先ずは『無』になって努力あるのみです。


失礼な言い方お許し下さい。

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q治らない病気の人と結婚できますか?

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「愛情なんて10年もすれば薄れるし、
愛情が薄れてきた時に介護もしないといけなくなったら面倒見れるの?」、「まだあなた(私)は若いから彼にはかわいそうだけど今のうちに別れたら?」
などと言います。私のことを考えて言ってくれているのは十分分かります。私も彼が先に体が悪くなった時のことなどを考えると、介護どうのこうのよりも寂しいです。
けれど、私を幸せにしてくれた人だし、これからも幸せにしてくれる人なので、一緒にいたいです。
もし、彼の寿命が短くなれば、私の寿命も短くしたいです。
愛情なんて10年もすれば薄れてくると言うならば、結婚なんてしてもしなくてもいいと思うんです。

こんな考えは私が少し若いから判断が誤ってるんでしょうか?
みなさんだったら結婚しますか、しませんか?
分かりにくく、長い文ですいません。ここ最近パニックになっています。

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付き合いをしていくには病気のことを正直に伝えなくてはいけないと思い今度会った時に
彼女に話そうと思っていますが不安で一杯です。 彼女の将来、大切な娘さんをお嫁に出すご両親の
お気持ちを考えるとお断りされても仕方がないと思います。仮に「彼女を幸せにします」
と僕が言っても何の説得力も無いのが現実です。
ただ僕やtora-fuguさんの彼にしてみれば一生病気と付き合っていかなければ
ならないのが現実です。僕と同じようにtora-fuguさんの彼もtora-fuguさんの将来を考えて
苦しんでいると思います。
彼の病気がこの先どのような症状になっていくのか、tora-fuguさんはどの程度理解されていますか?
それらを良く理解した上でそれでも彼について行く覚悟があるのか? 難病にはそれぞれご家族の情報交換をする
HPがありますのでそちらで実際に結婚された方々の意見を参考にされてはどうですか?
tora-fuguさんと彼が幸せになれるように願っています。

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付...続きを読む

Q牢獄のような生活を強いる障害者の夫と別れたいと思う私はわがままでしょうか(長文です…)

結婚16年の女性です。大学の時に21歳年上の人の子を身籠り結婚しました。実家と結婚交渉中、夫が勝手に籍を抜き入籍。怒った実家が主人を非難し夫も逆切れ。夫と両親はほぼ没交渉です。
プライドが高く偏屈で世間知らずです。先生と呼ばれる職でしたがつき合うのは生徒と二人の姉のみ。子供が幼い頃は風呂やおむつ交換もせず、目の前で鼻をたらしても台所の私を呼びつける。「年上の旦那さんは甘えられていい」と言われますが身勝手な行動に辟易する毎日です。
収入が不安定なため実家から生命保険を勧められたことにも立腹し解約の際も「実家のせいで大損だ」と怒り、無保険を案ずると「健康だから大丈夫」挙げ句「オレの死後保険金で贅沢しようなんてふてえ考えだ」
就職未経験の私に「お前みたいな人間は社会には通用しない」私はだんだんその言葉に洗脳され言い返す気力も失せました。不安から主人の理不尽な対応にも自分が悪いと我慢しました。
また実家との交渉を嫌い「オレの悪口を言っているんだろう」「親離れしろ」と責めます。夫怖さから次第に実家や友人に対し距離を置いて、夫に服従するようになりました。
『オレが常識』という5才児程度の社会性と思いやりしかなく、自分は正しいと信じてます。機嫌のいい時は問題ないのですが、気に入らなと自尊心が傷つくようなねちっこい物言いで暴言を吐きます。
家族を守るという考えはなく週2、3回夕方だけの勤めも勝手に辞めました。プライドが傷つくのなら貧乏の方が潔いと豪語します。
7年前の夫の大病も私は頼る人もおらず一人で乗り切りました。入院中も「オレレベルだと個室じゃなきゃ恰好つかない」「相部屋の奴らは話があわない」私には「冷たい妻だ。愛情が感じられない」と怒る始末。3ヵ月間休まず5~6時間付き添っていたのにです。病室では裸になれ、胸を触らせろと迫り、看病と今後の不安でボロボロだった私は心底うんざりしました。
仕事ができない理由を病気のせいにしますが、それ以前から収入は激減し入院により貯金は空になりました。
でも入院中は子供と三人でゆっくり生活でき、いつも夫の顔色を伺っていた子供もノビノビとし、いかに子供と自分が我慢してたかを自覚しました。
退院後、夫の傍若無人ぶりを苦々しく思った実家から『病気でたいへんな思いをしたのだから今後は折り合わないか』という手紙が届きましたが夫は「断絶だ」と激怒。
今まで以上に私は孤独を深めました。退院後夫は鬱病も発症し、私はますます夫の顔色を伺うように。「実家を訴えてやる」と脅され、精神的にも参っていた私は「この手紙さえなければ」と発作的に捨てました。以降、私や私の家族を犯罪者呼ばわりします。
ここ数年、夫の年収はほとんどなく無能と呼ばれた私が「安月給」とけなされながら正社員として働いてます。最近は「オレを当てにするな」と捨て台詞。「今までたくさん稼いだからいいんだ」そうです。
料理を作った時や実家などに行く時は性的な『サービス』を強要。拒むと「卑怯者」「浮気してやる」セックスしたい時に生理になろうものなら「狡い女。計算尽くだ」と言われます。もともと性的に淡白な私は夫の性欲減退を心待ちにしていましたが病後は体が不自由になった反動かむしろ高まり、あそこは使えないのに欲だけは若者並です。仕事もなく一日エロサイト巡り。本人はとぼけますが子供も知っています。
粘着質で執拗だった性格に磨きがかかり着替えや風呂トイレを覗く。排尿時触る。図書館や店の棚ごしに胸を見せろと要求。セックスが疎かになると睡眠時に体を触り拒んでも止めない。先日は嫌がったら股間を思い切りつねられました。私は沈痛な思いで寝不足のまま出社するのです。
実家へ行く前日は子供にも暴言を吐き「これでも行くのか」「オレが一人でもいいのか」。虫の居所が悪いと子供に「今日は眠らせないぞ」といってふすま越しに実家と私の悪口を怒鳴ります。
最近も離婚騒動が持ち上がりました。今は小康状態ですが精神的に耐えられません。夫は子供に媚びる一方で「養育費は一切出さない。勝手にやれ」と開き直ります。
私も子供も普通の会話もできず、下らないからと好きなTVも見れません。先日クイズ番組を見ていたら「お前らはバカなんだからオレの言うことを聞いてろ」といきなり怒鳴りました。
私は悪女で最低の女だと言われます。時折、自分が可哀想になります。でも自分ばかり可哀想がるなと怒られます。別れたいと思う私は意地の悪い性悪女でしょうか?収入のない障害者の夫から養育費は貰えませんか?家を売ったお金を養育費代わりに多めに要求することは狡いですか?夫は数年前から貰っている障害者年金を『収入』と言ってます。「お前と実家が悪い」「訴えてやる」と絶えまなく言われ続けたので真
実が分からなくなってしまいました。お知恵を貸して下さい。

結婚16年の女性です。大学の時に21歳年上の人の子を身籠り結婚しました。実家と結婚交渉中、夫が勝手に籍を抜き入籍。怒った実家が主人を非難し夫も逆切れ。夫と両親はほぼ没交渉です。
プライドが高く偏屈で世間知らずです。先生と呼ばれる職でしたがつき合うのは生徒と二人の姉のみ。子供が幼い頃は風呂やおむつ交換もせず、目の前で鼻をたらしても台所の私を呼びつける。「年上の旦那さんは甘えられていい」と言われますが身勝手な行動に辟易する毎日です。
収入が不安定なため実家から生命保険を勧められた...続きを読む

Aベストアンサー

別れたいと思って当たり前じゃないでしょうか。

悪女で最低とは思いませんが、もし「最低の妻」だったとしても
あなたにとっては
「最高の母」であることの方が数段価値があるのでは?

夫のためではなく、自分のためにでもなく、
子供たちのために決断していくことが
これからの人生に光を見出してくれることでしょう。
ひいては、それが自分のためにもなるので。

社会に出て仕事もされているとのこと。
良かったです。
仕事は、自分と子供たちの人生を取り戻す大きな力になります。

あなたにとって、主人公は夫ではなく
子供であることを忘れてはいけません。
子供たちのために生きる覚悟ができたとき、
事の真実が見えてくるかと思います。

私なら、
養育費は、手切れ金替わりに請求せず
始まりに準じて、終わりも勝手に籍を抜く。

という形で締めくくるかと思います。
(あくまで“私なら”です)

離婚調停を検討されてみてはいかがですか?
養育費のこともありますし、
第三者に入ってもらわない限り、話が前に進まない気がします。

別れたいと思って当たり前じゃないでしょうか。

悪女で最低とは思いませんが、もし「最低の妻」だったとしても
あなたにとっては
「最高の母」であることの方が数段価値があるのでは?

夫のためではなく、自分のためにでもなく、
子供たちのために決断していくことが
これからの人生に光を見出してくれることでしょう。
ひいては、それが自分のためにもなるので。

社会に出て仕事もされているとのこと。
良かったです。
仕事は、自分と子供たちの人生を取り戻す大きな力になります。

あなたに...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q妻から度々おねだりされると嫌ですよね!?

既婚男性の方。
奥さまから度々おねだりされたり、襲われたり(^^;)すると
嫌ですよね!?
たまにはそれも良くても、頻繁になると
自分から求める気持ちが失せたり、
Hも義理感になってしまいますよね・・・!?

私は30代半ばで3人の子持ちですが、
最近、急に性欲が強くなり、
毎日でも夫と抱き合いたいようになりました。

夫にも自分のそのような状態を伝え、
「あなたとのHがすごく気持ちよくて
 毎日欲しくなってしまう。
 でも頻繁におねだりしたり、誘ったりするので
 本当は迷惑に思ってる?
 あなたは週に何回くらいがいい?」
とメールで聞いてみたのですが。

夫は「じゃあ週2くらいにしようかなぁ」
と言ってくれましたが、
多分、夫は週1くらいで十分なんだろうけど、
私に気遣って週2って言ってくれたのだと思っています。
夫はどちらかというと淡白なほうで、仕事も毎日忙しく帰りも遅いですし。
(週何回、と決めたかったわけではなく、
 夫的にはどれくらいが理想なのか聞きたかったのですが、
 そいういう答えしか返ってきませんでした・・・)

ちなみに、これまでは週1とか、月1or2とか、
妊娠中・授乳育児中は数ヶ月に1回とかでした・・・。

正直、今の私には2日くらいが待っている限度です。
「夫がしたくなって誘ってくれるまで待っていよう(><)!」
と思うのですが、
2日何もなく過ぎると、もう我慢できなくなってしまい、
つい、自分から求めてしまいます・・・。

そうした後で、
いつも自己嫌悪に陥ります。
夫に求められるまで我慢すればよかった。。。て。
Hの翌日くらいまではそう思っているのですが、
また1日過ぎると、夫が欲しくてたまらなくなってm(--)m

ほんとに、この自分の激しすぎる性欲を、
どう処理していいのか途方に暮れます。
時々、私からおねだりした時、
「しょうがなく付き合ってくれてるのかなー」と感じることがあります。
そしてすごく悲しくなります。
夫には私とのHに飽きられたくないですし、
義務感でされるのも嫌です。
いつも 妻とHしたい という気持ちでして欲しいです。
たま~には 求められて「しょうがないなぁ(^^*」というのも
いいとは思うのですが。。。。

H自体は、場所もいろんなところだったり、
手順(?)や体位も色々、
攻守も色々、でマンネリという感じはないんですけど・・・。

毎日3回くらい一人Hしてしまいますが、
それでも満たされません。
でも夫に「またかよ・・・」て思われるのは悲し過ぎるので、
しばらくは誘われるまで我慢しようと思うのですが・・・。
(浮気願望は一切ありません!)

いっそローターでも買ってみようかと思うのですが・・・。
ちなみに妻がローターなど隠し持っていたら、
既婚男性の方はどう思いますか?
夫婦で使っておられる方もあるみたいですが、
夫は多分、私がそんなの持ってるの見つけたら、
かなりびっくりするんじゃないかと・・・。
嫌悪されるかも・・・m(--)m

まとまりのない文章になってしまいましたが、
アドバイスお願いします。

既婚男性の方。
奥さまから度々おねだりされたり、襲われたり(^^;)すると
嫌ですよね!?
たまにはそれも良くても、頻繁になると
自分から求める気持ちが失せたり、
Hも義理感になってしまいますよね・・・!?

私は30代半ばで3人の子持ちですが、
最近、急に性欲が強くなり、
毎日でも夫と抱き合いたいようになりました。

夫にも自分のそのような状態を伝え、
「あなたとのHがすごく気持ちよくて
 毎日欲しくなってしまう。
 でも頻繁におねだりしたり、誘ったりするので
 本当は迷惑に思ってる?
...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

奥様、発情をしてしまいましたね。
性の深淵に到達ですね。
女性の30代から40代前半が、ホルモンの分泌の関係で
一番性欲が強い時期ですので、当然といえば当然で
貴女が、いきなりスケベな女性になったわけではありませんので
どうぞ、ご安心を。

アメリカの学者の発表で、男性の19歳の頃と
女性の32歳、33歳くらいが、ホルモンの関係で性欲が
全くのイコールだそうです。
私にも19歳の頃がありましたので、どれだけ貴女がしたい気持ちかが
よく理解できます。

セックスって、週に何回しようとか、取り決めをするものでしょうか。
私は違うと思いますよ。取り決めをしたら、それこそ義務になってしまう
のではないでしょうか。最低ラインがそうであるというのであればわかりますけどね。

週に何回と、取り決めをするより、したいーーーなと思ったときがするのが
良いのではないかと思います。がですね、
私の知り合いの女性が以前に私に話しをしてくれたことなのですが
旦那に「私、したいの」と言ったら、「今日ではなく明後日にしてくれ」と
言われたそうです。
「私は今日したいのに」と。

カップルにより、セックスに関しては、色々な人達がいますが
互いにしたいなと合致するのは、中々難しいのでしょうが
義務になることなく、愛情の発露として、したいものですよね。

<「しょうがなく付き合ってくれてるのかなー」と感じることがあります。
そしてすごく悲しくなります。

これは贅沢というものですよ、気持ちはわかりますけどね。
私のように求められれば、いつでも、どうぞというタイプもいますが
ご主人、淡白だと書いてますよね。そういう人に多くを望めば
「いい加減にしてくれ」と、なるかもですね。
上述したように、貴女は男で言えば19歳の、やりたい盛りの年齢で
ご主人は40歳くらいなのかな。実際の年齢は。
合致しませんよね。

なるべく、ご主人の協力を仰ぎながら、強要することなく、オナニーないし
ローターで、当面は凌ぐしかないと思いますよ。この何年かは。
ロータもですね、ご主人が引いてしまうのではないかと危惧をするより
「私の性欲を抑えるために、使ってもいいか」と言ったおいたほうが良いと
思いますよ。
かえって、ご主人が、貴女にとっては悲しいことですが、「おーーそれがいい」と
自分の負担が減ると賛成をしてくれるかもですね。

こんな回答ですが、よろしいですよね。
あ、そうだ。私思うには、回数より、中身であるとか質の高いセックスを
することも、お勧めですよ。
質の高いセックスとは、濃密な前戯をほどこしたのちの、合体。
その合体も、貴女が何度も何度も、エンドレスで深く深く何度もイッテしまう
セックスを、週に一回は必ずするというものです。
スペシャル・セックスですね。

おじさんです。

奥様、発情をしてしまいましたね。
性の深淵に到達ですね。
女性の30代から40代前半が、ホルモンの分泌の関係で
一番性欲が強い時期ですので、当然といえば当然で
貴女が、いきなりスケベな女性になったわけではありませんので
どうぞ、ご安心を。

アメリカの学者の発表で、男性の19歳の頃と
女性の32歳、33歳くらいが、ホルモンの関係で性欲が
全くのイコールだそうです。
私にも19歳の頃がありましたので、どれだけ貴女がしたい気持ちかが
よく理解できます。

セックスって、週に何回しようと...続きを読む


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