いよいよ公開!ア・ゴースト・ストーリーのみどころ紹介!

相談です。
私は以前お付き合いしていた方から家庭の事情を理由にフラれました。
というのも我が家はとても貧乏です。私はひとりっこで高校を卒業してからずっと働いています。
持ち家はありますが父はむかし事業に失敗をし多重債務者となり、特定調停をしました。
その時父はすでに60歳前でもちろん次の職のあては無く、しばらく無職の期間が続き(今は時給制のアルバイトが見つかりました)、今も親戚から借りた借金を父と母と私の3人で返済している状態です。
元彼氏とは1年程付き合った時に「理由はわからないけど、付き合いを親に反対された。ごめん。大好きだけどもう付き合えない」と言ってフラれました。
突然の事で「なんで?何がダメなの?」と反論しましたが彼は付き合えないの一点張りで終わりました。
それ以降、彼とは二度と会うことはなかったんですが、風の噂でどうやら彼の親は「あの家は貧乏だからうちとは家柄が合わない」と彼に言っていたようです。
私はそれを知ってとても虚しくなりました。私はそんな理由でフラれたんだ・・・うちが貧乏だからってお金ちょうだいなんて絶対言わないのに。と、悔しくて何日も泣きました。
それから2年が経ち、友達が主催した結婚式の二次会に来ていた男性にメールアドレスを聞かれました。断れず、アドレスを教え、その後、男性からの誘いと友達からの後押しで2人で会うことになりました。
最初、優しくてすごくいい人だなぁと思ったんですが、会話の中で、家族構成や父の職業、どんな車に乗っているか、どんな家に住んでいるかなどを聞かれ私は嘘をつきました。
正直に「父も母も60歳を過ぎているけど、借金返済の為に朝から晩までアルバイトしています。お金がないから車はありません。家は古くてボロボロですが修理代が無くて・・・」
と、言えませんでした。自分でも嘘をつくのは良くないとわかってるんですが、正直に言いたくない気持ちもありました。
話した所でどうなるんだろう・・・敬遠されるのがオチかな。という感じでした。
その後「また遊んでね」とメールで言われたんですが、また会ったとして、これ以上に嘘を塗り重ねるのはしんどいし、でも言いたくないし、どう返答したらいいのかよく分からなくなってしまいました。
このような場合はどう考えればよいでしょうか。なんだか自分に自信が無く、これからもまたこんな嘘をついてしまいそうです。

A 回答 (13件中1~10件)

私の彼の実家に何千万の借金ができました。



質問者様はつらい思いをされたと思いますが、元彼氏の方も決して簡単に別れを決めたわけではないのかもしれないと思います。

質問者様の家の詳しい状態は分かりませんが、ただ貧乏だからとかそんな簡単なことではありません。両親と共に借金を返済しているのですよね?もし、彼氏と結婚したら彼や彼の両親への影響は全くないと考えているのでしょうか?貴方は一人っ子ということなのでもちろんできる限り両親を助けるべきだと思います。でもそれによって間違いなく彼や彼の両親は影響を受けるのです。彼は直接的でも間接的にも金銭面で援助しなければならなくなるかもしれません。もちろん彼を心配する彼の両親も影響を受けます。もし、貴方が彼の立場に立った時、相手から「うちが貧乏だからってお金ちょうだいなんて絶対言わないのに」なんて言われたらなにを幼稚なこと考えてるんだと思うはずです。そんなことを彼に言っていたら別れがもっと早かったかもしれませんね。貴方は自分の状況をちゃんと受け止めて考えていないように思います。

そして現実的な影響を考えた場合、彼にはあなたとの付き合いを選択する権利があると思います。彼にだって他の人と同じように両親や家族がいます。将来、自分の両親にそんな心配する思いをさせたくないと思うのは間違っていますか?そんなことを質問者様は考えたことがありますか?

私は彼と結婚の約束をしていました。彼の両親に借金ができた時、彼が責任をもって全てを話してくれ、二人の今後について選択する余地をくれました。私たちは一緒に頑張って出来れば一緒に彼の両親を助けていこうと決めました。でも、もし彼が「うちの借金はうちの借金、別に君や君の両親にお金ちょうだい何て言ってないし」なんて考えだったら、間違いなく分かれていました。

質問者様の考えは幼稚で自分勝手です。相手には影響しないと思っているのが間違いです。もっと自分の状況を理解して、それを受け入れてくれる相手を探せばいいのです。元彼氏はダメでしたが、それは質問者様の問題のとらえ方に問題があったからのように思います。きっと彼は、質問様の普段の様子からこの問題について相談することもできないと思ったのかもしれません。

これからは、もっと真剣に自分の状況を捉え、相手に正直に話し、受け入れてくれる人を見つけてください。もし受け入れられない相手がいても責めてはいけません。誰にでも事情があるのです。

貧乏なのは問題ではありません。しかし借金は問題です。それと大事なのは、質問者様の借金によって相手が受ける影響に対する理解と相手との話し合いです。必ず本当のことを最初から打ち明けてください。必ず受け入れてくれる人はいます。

参考になればと思います。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
とても参考になりました。



そうですね。私の考えはご回答者様とは違いとても身勝手で自己中心的だと思います。
私は金銭面に関しては長年苦労をしています。
私が幼少の頃から我が家は金銭の出入りが激しく、常に“お金”や“将来”に怯えて過ごしてきました。自分が常に金銭問題の渦中にいたため、周りの人間への影響やどう思うかを考える機会がなく、思いやりに欠けてしまっているのかもしれません。
元彼氏の“親に対して迷惑をかけたくない”という愛情もなんら間違ってはいませんね。特に彼には母親しかいなく、その想いはさぞや強かったことでしょう。
私はもう少し、お付き合いをする男性には、自分の実家に借金がある時点ですでに迷惑をかける恐れがあるという自覚を持たなければいけませんね。
それが付き合うという事ですもんね。
あなた様は、責任感があり現状を把握している方とお付き合いされているのですね。そしてともに頑張っていこうと決断された。とても素晴らしいことだと思います。
私もいつかあなた様のような方に出会えればいいのかもしれません。
どうぞ素敵な結婚生活になりますようお祈り申し上げます^^

お礼日時:2009/11/07 09:25

気にするな。

自分を磨け。選ばれるいい女になれ。
「男は自分の稼ぎで妻と子供を養っていくものだ」と思っている男はまだまだいる。そんな男にとっては彼女が貧乏だろうが金持ちだろうが関係ない。むしろつつましい生活に慣れたあなたのような女の方が、無駄遣いなどせず、生活が安定する事で良い結果を生むとむしろ好感をもって受け入れてくれる。
あなたの親のお金を当てにする男よりこういう男の方がよっぽどいいだろう?
ただあなたも借金をこれからも返していかなければならないなら、その分は家計はマイナスになるのだから、その事は結婚前には言わないといけないとは思う。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


そうですね。皆さんに言われて思ったのは、気にしすぎなのかもしれません。
未だにフラれたという現実から立ち直れず、ねちねちと考えてしまっていて、自分でも情けないです。
結婚となると、借金は私たち家族だけの問題ではありませんね。きちんと現状を話さなければならないと思います。
慎ましい生活ならお手のものです。笑
こんな私を受け入れてくれる方に出会えるよう、日々自分を磨いておきます。
ありがとうございました^^

お礼日時:2009/11/07 09:40

知人の両親は破産しましたが、彼女に振られる事なく結婚しましたけどねぇ。


今の時代、そうゆうのは
そんなに問題視しないものなんじゃない?

あなたの前の彼氏は、別に理由があったのではないかと思います。
それよりあなたが、一番気にしているのは、家がボロボロって事でしょ?
私なんて、実家が汚い借家だったから
持ち家のあなたが羨ましいですよ。
でもあなたの気持ち分かりますよ。
私は結婚した時は、両親が他界していたので、
バレずに済んでラッキーと思いました。
じゃなきゃ六大卒の素敵な旦那となんか
結婚できなかったかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。



そうですね…仲のいい友達以外はなかなか家に連れてくる気になれませんねぇ。
小さい頃はキレイなお家にとても憧れたものです。
なかなか自分がマイナスに捉えていることを人に話すって、難しいです。
ご回答者様は六大卒の素敵な旦那様と結婚されたんですね。
私はバレても(笑)素敵な方と結婚できるようがんばります。。
ありがとうございました^^

お礼日時:2009/11/07 09:50

>このような場合はどう考えればよいでしょうか。

なんだか自分に自信が無く、これからもまたこんな嘘をついてしまいそうです。
気にしないことです。
言えない家庭の事情とありますが、言えないというほどでもありません。
確かに最初からドンドン言うのはちょっとですが・・・
いい関係になってから、結婚を意識してから言えばいいんじゃないのかなと思います。
それに1つだけいいですか?

>それ以降、彼とは二度と会うことはなかったんですが、風の噂でどうやら彼の親は「あの家は貧乏だからうちとは家柄が合わない」と彼に言っていたようです。

これ全くの憶測です。
何故、嘘かもしれないことを信じるんですか?
風の噂は噂です。
そりゃあ、お金がない=将来困るという理由は1%位はあったかもしれない。
付き合いを親に反対されて、なんていう彼は最初から運命の相手じゃない。
家の問題じゃなく貴女と彼の問題です。
彼は正直?に本当のことを言わなかった。
もしかしたら「親に反対されている」は嘘かもしれない。
単に新しい彼女が出来て、それを親のせい(親が別れなさい)とか言ってるように見せかけているようにも考えられる。
勿論、これも憶測ですが、どうせ真実のわからない憶測なら自分にとって有利な憶測を信じましょうよ。
何も自分で自分の自信を無くさせる憶測を信じることが間違い。


>「父も母も60歳を過ぎているけど、借金返済の為に朝から晩までアルバイトしています。お金がないから車はありません。家は古くてボロボロですが修理代が無くて・・・」
こんな卑屈な精神じゃそっちが嫌われる要素だと思いますよ。(苦笑)
普通に、「いえ、車はないです。家は普通の家です。古い昭和の家です。父と母は働いています」
これでいいんじゃない?

私は貴女の親って立派だと思う。
>今も親戚から借りた借金を父と母と私の3人で返済している状態です。

うちの夫の親戚も自己破産?みたいなのしたときに親戚の借金もパーで開き直っています。
偉いというか人間的に腐ってない。
だからそんな両親が育てた貴女も腐ってない人だと思う。
借りたものを返すのは当たり前、でもその当たり前ができないひとは多い。

貴女は自分に自信がない、親に自信がないのかわかりませんけど、貴女の親も貴女もちゃんとした人です。
ですから無用な嘘など必要ないし、過剰に卑屈にいう事もない。
先ずはお付き合いそのものを楽しまなきゃ。
それが青春?ですもの。
縁があればその縁のあった人と一緒になれる。
結婚ってそういうものです。
あまり気負わずにね。
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この回答へのお礼

ご回答、そして温かいお言葉ありがとうございます。



そうですね…。いつの間にこんなに卑屈な考えになってしまったんでしょう…(笑)我ながら立派です。
そしておっしゃる通り、物事は良いように捉えないと損ですよね。


世間では我が家を哀れみを持った白い目で見る方は少なくはありません。ですが、おっしゃっていただいたように両親はとても真面目に働きお金を返しています。
私がその苦労を一番身近で見ていて、知っているのにそれを恥じて嘘をつく必要なんてどこにもありませんよね。
…と、頭では重々理解できているんです。が…、なんというか、言葉では言い表せない強烈なコンプレックスというか…
いざとなるとものすごくマイナスに考えてしまう。でもこのままじゃ、いつまでたっても幸せは来ないですよね。。
はぁ、、もう少し人生を楽しめようがんばらないと…。ありがとうございました^^

お礼日時:2009/11/07 11:32

30代既婚者♂です。


辛かったですね。
お金とか、自分以外のことでこうした事をされると、
とてもやりきれないですよね。
人の価値は外的要因では決まりません。(容姿・お金・学歴など)
あなたのように、高校を出てからずっと家族の為に働いて
返済を助けているなんて、私はとても素敵な方だと思います。
でも、こうしたお金にこだわる方との縁がつながりやすい
ということは、あなた自身がお金が無いことや借金があること
について、マイナスに捕らえている可能性があります。
嘘をつくということが全てです。
あなたが気にすることなく、どんと構えていればきっと
あなたを真っ直ぐな心で見てくれる人との縁が繋がりますよ。
あなたがここまでお金に振り回される人生を送るということは、
お金について学ぶべきとも思えます。
私の持論は、人生において意味の無い事は起きない。
自分に必要だから起こるのだとという事です。それが辛く
苦しい事であっても、必要だからこそ起こるのであり、必ず
乗り越えた先には笑顔が待っているのだと信じています。
いずれにしても、あなたが引き寄せた男性たちでもあります。
被害者意識になることなく、謙虚に今を受け止めてください。
あなたとご両親との縁ということもあります。
なんで自分だけとか、災難だということではありません。
あなたに必要な人生だから起きていて、あなただからこそ
乗り越えられるということなのです。
嘘などつく必要はありません。最初に全て正直に笑顔で
話せばいいのです。
私の両親はアルバイトしながら昔の借金を返していて、
私の家は貧乏ですよ。でも家族全員仲良く明るく毎日が
幸せですって言ってやりましょう(^.^)
あなたはあなたです。それ以上でもそれ以下でもありません。
とても尊い存在であり、大切な存在です。
絶対に負けないでください。必ず笑顔になれますよ(^.^)
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貧乏が原因で本当に別れを切り出してきたのなら


その男はその程度ってこと。別れてヨカッタんだよ。
実際にお金をどうこうしてくれってことじゃなく、
精神的にサポートしてくれる男がどっかに居ると思うよ。

ワタシなんて実家は問題ないけど、
私自身に結構いろいろあった方なんだけど
確かに言いたくないこともある。
相手がどういう人か、器のでかい人かどうかは話してみないとわからないことでもあるけど
ウソついてたって仕方ないから、
あなたがその人と少し深く付き合ってみたいのなら
本当のことを話して相手の様子を見てみたら?
そんな詳しいことは話さなくても、
「親に借金があってみんなで返してるんだ」とか程度でいいと思うんだけど。

まぁあなたも助けてるとはいえ、あなた自身が借金でやられちゃって
どうしようもないってわけじゃないんだから
自信をなくすことはないと思うよ。
大変だけど頑張ってね。
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こんにちは。


家庭の事情が理由で振られるって、とてもショックでしたね。。。
お気持ち・・・すごく辛いですね・・(><)
でも、内容読んでて思った事は、男性で親の言いなりというか恋愛で親がダメ!って言ったから相手を平気で裏切り、好きだけど付き合えないという人とは別れて良かったと思いますよ。
恋愛でも結婚でも家柄を気にする親御さんがいるって耳にするけど、家の経済が低いからという理由でっておかしいです。
又、今度知り合った男性の事ですが・・・家族構成やお父様のご職業、
どんな車に乗っている等をお聞きするのはどうかな・・・って思います。仮に優しい方かもしれませんが、自分が素になれない相手では先々自分が辛い事になるのは目に見えています。まだ恋愛に発展していく段階で自分の気持ちや家の事を素直に話せない方は本当の恋愛とは言えないと思うんですよね。。
嘘をついてまで自分を卑屈にさせる必要はありません。
嘘を塗り重ねるのは長くは持ちませんし、貴方のお身体にストレスとなって現れたら大変です。
ちゃんと本当の事を話してその方が変わらずいてくれれば最高の人だと思います。真実を話す事って勇気がいります。本当の事が言えない相手だと安心した恋愛又結婚までいかないような気がしますね。

でも、お金がないから・・・って卑屈になる事はないです。
今の現在すごい不況で今まで何不自由なく生活していた人が倒産を理由にガラリと大変な生活をする人が多い世の中です。
又、たとえ今がどんな辛い生活状況だったとしても、ずっと貧乏なんてないです。
地道な返済により必ず普通の生活が出来る日がきます。
大変かもしれませんが、恋愛では自分が素でいられる相手が一番良いと思いますよ(^^)
私も恋愛に関しては、そういう方と付き合っててこっちから振りましたから・・・(笑)
頑張ってくださいね♪
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私も人に言えない…と言うか、言いにくい家庭の事情があるので、


まあ、気持ちが分かると言えば分かるのですが。
でも、内容を読ませて頂くと、振られて良かった気がしますよ。
それはショックでしょうけど。家柄だけで判断でしょ?
あなたの本当の良さが分かっていない。
人間の基本的な性格は関係なく、ただの金だけで決めたんですよ?

それに多分、無理に結婚しても彼とは離婚でしょう。
人の言いなりになる、自分を持たない人間はちっとも魅力がないです。
よって、逆に振ってやったと思ったらどうですか?

私も23歳の時にある男性にプロポーズされ、その人の親に反対されました。
以降、彼の為を思い、会ってはいません。
正直、私もその時はショックでしたけど。

でも、私の気持ちとしては、家族を大事にする家庭が理想なんです。
だから、隠し事なく、楽しい時も悲しい時も一緒に分かち合って生きて行きたい。
それが出来る夫婦でなければ、一緒にいる意味がないと思って割り切ってます。

質問者さんが、無理にウソをついて、その場を切り抜けたとしても、
結婚の時に分かってしまったら、また同じことの繰り返しですよ。
それに、そんな男性ばかりじゃないと思いますが?

それと、人間生きていたら、良い時ばかりじゃないこと知っている人の方が良くないですか?
そう言った人の方が、本当に優しく、強い人間ですが?

見てくれだけで優しい人。騙されちゃいけません。
結局、それもお金で決め付けるのと一緒ですよ。相手の表面だけを見てる。
自分でそれが一番分かっていると思いますが、同じ事を彼にしているのと同じこと。
なら、正直に話して、どうやれば上手く行くか話しては?
人間正直が一番です。どうしても仕方ない事ってありますけど。
でも、人間信じて貰う為には、自分も相手を信じなければダメです。
ウソの塗り重ね。分厚くなるほど、息苦しくなるだけですよ。
早々に真実を話しましょう。

追伸
身近に良いお手本となるご両親がいらっしゃいます。
貧乏でも頑張れる。人間、そんな関係が一番です!
それと、早く借金ご返済が終わりますように…。
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読ませて頂きました。

49歳既婚男性です。

貧乏ですか、そう言った物は障害になりませんよ、本物の男でしたら、そう言う話を聞いても動じません。このご時世、会社を倒産させて負債を持っている人は貴女のお父さんばかりではありません。他にも沢山います。

僕の今付き合っている彼女にも300万程の借金があります。最初は500万だったと聞いています。けれども、彼女は風俗で働いて200万程減らしました。その時点で僕とソープで知り合いました。僕が何で風俗で働いているのか聞きましたら、借金があると言う事でした。この時点で、僕は金額を聞いていませんでしたが、何度も彼女に会う為に通い詰めて、好きだと言う事を告白しました。彼女も好いてくれて、2人で借金の返済方法について話し合いました。彼女にとっては風俗はお金を稼ぐ為の手段だったので、手っ取り早く借金を返済しようと思い切って飛び込んだ世界でした。やはり、好きな男に抱かれる以外は嫌だと言う事で、すっぱり辞めてくれました。僕が月々援助していますが、彼女も医療系に就職しまして借金を返済しています。

貴女も家が貧乏だとか卑下なさらずに、正直に話したら良いと思いますよ、そんな借金の事で貴女を諦めるような小さな男は本物の男とは言えません。一緒になって、苦しみを分け合ってくれるような男を見つけたら良いと思います。

僕は、49歳で既婚者です。相手は25歳と歳の差は離れているし、不倫です。彼女とは結婚出来ないけども、本気で愛していると言う事で、彼女も納得してくれてます。僕も隠しませんし彼女も隠しません。常に正直である事、それが一番の幸せです。
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質問者様のような苦労をしたことはありません。

そんな人間が勝手に思
うことで申し訳ないですが。

辛い経験から嘘をつきたくなる気持ちはわかります。
でも、ご自身でもわかってますよね。長く付き合いたい相手に、いつま
でも嘘をつき通すことができないって。ならば真実を語るしかないんで
すよ。

あなたがもし金持ちだったとして、貧乏な人を蔑む人を尊敬し、付き合うことができますか?
元彼を悪く言って申し訳ありませんが、貧乏を理由に交際を認めない
親、それに従う息子。あなたが貧乏であるという真実は、そんな人達か
らあなたを守ってくれたように思えます。
その境遇はあなたにとって大きなメリットも生み出しているかもしれま
せん。
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この回答へのお礼

ご回答&温かいお言葉ありがとうございました。
>あなたが貧乏であるという真実は、そんな人達からあなたを守ってくれたように思えます。…心に焼き付きました。そうですね…もし私が何不自由なく育っていれば彼と結婚していたかもしれません。でも、今となれば考えただけでゾッとします。
そして、家族や長年付き合いのある友達の事を思い浮かべれば、直ぐに結論はでます…嘘はつけないと。もしこれから、人生を共にしたいと思う人が現れたら、きちんと真実を話します…私にとっては勇気のいることだけど、皆さんからのご回答を読んで、とても励まされました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/12 07:05
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そしてとうとう今年の夏、彼女は高い飛行機代を払って私の元まで来てくれる事になっていました。この夏に彼女が来てくれるという事は付き合い始めてからずっと温めていた事だったので、私も非常に楽しみにしていました。付き合い始めてからの1年間、悲しい時もつらい時もこの時を励みに頑張って来れたようなものでした。

日にちも決まり、飛行機のチケットも予約し、あとは日にちを待つばかりという状況の中、私の家庭の事情により、彼女と別れなければならなくなりました。そして今日、私は彼女に電話して別れ話を切り出しました。彼女はしっかりとその事を理解してくれ、私は泣きながら今までの感謝の気持ちを精一杯伝えました。そして、今後はもう連絡は取り合わないという事にし、お互いの幸せを祈って電話を切りました.

正直な自分の気持ちはまだ彼女の事が大好きで、なんとか家庭の事情を考慮しながら彼女と付き合いつづけるすべはないかと考えましたが、彼女の年令を考慮し私の家庭の事情でいつまでも待たせるわけにはいかないと思い別れる決断をしました。

ただ、本当に愛していただけにものすごくつらいです。そして、彼女も自分と同じくつらい思いをしていると考えると、それもまたすごくつらいのです。
私自身初めての恋愛だったもので、今回の出来事に大きなショックを受けており、なかなか前向きになれそうにありません。時間が経てばこういうショックから立ち直れるものでしょうか?それとも、私が未熟なだけなのでしょうか?

同じような経験をされた方や、そうでなくとも何か感じる事はあった方に、厳しい言葉でもよいので助言をいただけたらうれしいです。
どうぞよろしくお願いします。

私は28の男です。彼女と非常につらい別れをしたばかりなので、皆さんに助言を頂きたいと思っています。

つい先日、約1年間付き合っていた33才の彼女と別れました。
彼女とは、知り合ってから友達として5年の付き合いを得た後に、私の方から告白をしてお付き合いする様になりました。私は仕事の関係で海外在住、彼女は日本という状況だった事と、お互いの仕事の関係もあり、付き合いを始めてから別れるまでの間たった1度しか合う事ができませんでしたが、電話やメールで連絡を取り合いながらお互いの信頼関係を...続きを読む

Aベストアンサー

>厳しい言葉でも・・・

と書かれておりますので、少し厳しいことを言わせてください。
読んでいて、正直なところ、「甘えるな!バカヤロー!!」と思いました。
自分から別れを切り出しておいて、いったい何ですか、あなたは!?
女々しい!!男らしくないです!!
は!?何が自分も辛いですって!?
私にもこれまで色々な別れがありました。
よく、「別れを切り出す方だって辛い」とか言われることもありますが、私はそれはまったくのまやかしだと思っています。
本当に辛いのは、やはり別れを切り出された方だし、振られた方です。まして、嫌いになったわけでも冷めたわけでもなく、まだ相手に気持ちを残している場合、その苦しみは筆舌に尽くしがたいものがあります。時には、それで命を落とす場合だってあるのです。
自分の痛みに甘えないでください。
今回のことは、あなた自身が選び実践したことなのです。それ以外の何ものでもありません。
また、彼女の年齢のことを述べておられますが、これに関しても失礼きわまりないと思います。結局、あなたはそういう目で彼女を見ていたんですよ。。。ご自分では否定されると思いますが。何が「年齢を考慮し」ですって!?本当に年齢を考慮するならば・・・そして、彼女を全人格的に大切に思っているならば、こんなむごいことは出来ないはずだと思います。
それほどまでに大切な彼女を切り捨てなければいけなかった「家庭の事情」って何なんですか!??
それがはっきりとでも漠然とでも分からなければ、何とも言いようがないし、あなたの望むような回答って得られないんじゃないですか?
匿名の世界です。本当に心から救いを求めているならば、そこまで漠然とであってもいいので明らかにすべきだと思います。
そして・・・「ロミオとジュリエット」の世界じゃあるまいし、この現代において、愛し合う二人が精一杯力を合わせそれに立ち向かっていけるのであれば、乗り越えられない壁などないのではないですか?
逆に言うと、彼女が別れをあっさりと承諾したというのなら、彼女にもあなたに対する気持ちはさほどなかったということです。

>電話やメールで連絡を取り合いながらお互いの信頼関係を築き、また愛を確かめあっていました。自分で言うのもなんですが、本当に非常によい関係を作る事が出来ていました。

こう思っているのは、案外、あなたの錯覚かもしれませんね。。。

>厳しい言葉でも・・・

と書かれておりますので、少し厳しいことを言わせてください。
読んでいて、正直なところ、「甘えるな!バカヤロー!!」と思いました。
自分から別れを切り出しておいて、いったい何ですか、あなたは!?
女々しい!!男らしくないです!!
は!?何が自分も辛いですって!?
私にもこれまで色々な別れがありました。
よく、「別れを切り出す方だって辛い」とか言われることもありますが、私はそれはまったくのまやかしだと思っています。
本当に辛いのは、やはり別れを切り出...続きを読む

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
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Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Qお金がないから会えないと伝えたらこんな返答が…。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が来たので、

私「会える日はあるんだけど、お金がなくて…」
彼「そっか。ちなみにいつなら空いてる?」
私「空いてるのは●日と●日だけど、お金がないから暫くは無理かも…」
彼「そうなんだね。じゃあ、機会があったらまた会おうかね」

といったような上記の会話があったんですが、
正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、
「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので、予想外で…。
皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
また、彼の真意は何でしょうか?
私は正直、本気じゃないんだなと思って別れを意識しています。

男女共にご意見をお聞かせ下さい。
お願いいたします。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

>皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
驚きますね。
私なら、どうしても会いたければ、「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言いますね。

>また、彼の真意は何でしょうか?
(1)お金のかからないプランが思いつかない。
(2)お金のかからないデートが嫌い。
(3)お互い稼ぎがあるのだから、デート代は割り勘だ。
(4)相手の収入の有無に関わらず、デートは割り勘じゃないと嫌だ。
みたいな人なんですかね。

(1)の場合は、質問者様が提案してみると良いですね。
(2)の場合は、提案してもお断りになるはず。
(3)の場合は、給料が入ってからデートする。
(4)の場合は、別れることをお勧めします。

(1)~(3)であれば、彼の気持ちは、本気の部類に入るんじゃないか?と私は思いますが、いかがでしょう?

ただ、車を出しているから7:3で割り勘ってのはどうなのかな?他の方の質問でもそんなことが書いてあったけど、最近は主流なのかな??
5:5でいいんじゃない???と思いましたW

Q複雑な家庭を持つ人の結婚

複雑な家庭を持つ人の結婚

30歳の女です。長文になりますがお付き合いください。
最近、結婚を前提にお付き合いをはじめた方が居ます。
とてもやさしく、頼りがいがあって、私なんかにはもったいないと思える人です。
まだお付き合いをはじめて1ヶ月ほどなので、お互いの家族の話はしていますがお会いしたことはありません。
今まで、はっきりと結婚を意識したことがなかったので、結婚を意識するにつれて自分の親族についての悩みが出てきました。

我が家は父親の借金でとても貧乏です。さらに両親は不仲で10年ほど前から別居、今年に入って正式に離婚したようです。
兄は数年前に結婚して子供もいますが、学生時代から借金グセがあり金遣いが荒く、母親の貯金や私の結婚資金で貯めていたお金などで母親がこっそり返済してあげたりしていたようです。
母親は一人暮らしでもう還暦を過ぎています。手に職を持っているのですが最近は仕事も減って苦しいようです。
私もいくらか仕送りはしていますが、それを兄にたびたび金銭の援助をしていたようです。
両親ともに、親戚との折り合いも悪く疎遠状態です。
親戚付き合いというものはここ10数年ありませんでした。(いとことはたびたび連絡を取ってはいます)

私は仕事で地元を離れ、都内で働いています。
つい最近まで小さい頃からの夢があり、そのためにお金を稼いでいたようなもので、恥ずかしながら貯金も現在2ケタ程度しかありません。

結婚するにあたり、現在親が熟年離婚したので両家顔合わせなどどうしたらいいのか、家庭の事情をお話して結婚を反対されないだろうか、などいろいろな不安がよぎりはじめています。

もちろん、私自身の至らない点も多々あるので、そちらが原因であればしょうがないのですが、家庭環境が問題であればもうこの先結婚をあきらめたほうがいいのかな、とも思っています。
ちなみに、貯金も少なく親戚付き合いも薄いので、私や両親は結婚式も結納も披露宴も行わなくていいと思っています。

とはいえ、一人で勝手に不安がっているだけなので、皆様の結婚する際の厳しい現状をお聞かせ願えればと思います。

複雑な家庭を持つ人の結婚

30歳の女です。長文になりますがお付き合いください。
最近、結婚を前提にお付き合いをはじめた方が居ます。
とてもやさしく、頼りがいがあって、私なんかにはもったいないと思える人です。
まだお付き合いをはじめて1ヶ月ほどなので、お互いの家族の話はしていますがお会いしたことはありません。
今まで、はっきりと結婚を意識したことがなかったので、結婚を意識するにつれて自分の親族についての悩みが出てきました。

我が家は父親の借金でとても貧乏です。さらに両親は不仲で10...続きを読む

Aベストアンサー

離婚に関しては気にすることはありません。離婚は今は珍しいことではないです。
ブライダル関係の仕事をしていますが、新郎新婦のご両親の4割は再婚と言われています。
今質問者さんはお母様との方がつながっているのですか?それなら両家の顔合わせの際もお母様だけ行けばいいですよ。

借金問題を含め、それを理由に結婚を諦めることはないですが、そのことを知ったら相手が結婚をしたくないと言いだす覚悟は必要だと思います。
しかし質問者さん自身に借金があるわけでもないですし相手に絶対知らせなくてもいいと思いますよ。
まして相手のご両親に知らせる必要なんてありません。
離婚していることを隠すことはできないかもしれませんが、離婚の理由まで話さなくてもいいでしょう。
余程厳しいお家柄じゃない限り、ご両親が離婚しているから嫁として認めないなんて、いまどき言わないと思います。

ただしその様な状況で結婚式をした際に、新婦側の親戚が極端に少ないという覚悟は必要ですね。
でもこれだって別にだめじゃないですし、どうしても気になるのならお二人だけで挙式、ご友人だけ招待して会費制パーティーなどやりかたはいくらでもあります。

これは友人として列席した披露宴ですが、新婦側に事情があり、ご家族・ご親族は1人もきていませんでした。
事情がある人なんて世の中にいっぱいいるんです。
それを理由で断る人ももちろんいると思いますが、そんなの気にしない方だって絶対にいます。
あまり後ろ向きにならず幸せをつかんでくださいね。

離婚に関しては気にすることはありません。離婚は今は珍しいことではないです。
ブライダル関係の仕事をしていますが、新郎新婦のご両親の4割は再婚と言われています。
今質問者さんはお母様との方がつながっているのですか?それなら両家の顔合わせの際もお母様だけ行けばいいですよ。

借金問題を含め、それを理由に結婚を諦めることはないですが、そのことを知ったら相手が結婚をしたくないと言いだす覚悟は必要だと思います。
しかし質問者さん自身に借金があるわけでもないですし相手に絶対知らせなくて...続きを読む

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q男性に質問です。 誰にでも家族の話ってしますか?

自分の家族のネガティブな事情とかです。
片想い中の男性がいます。
付き合い自体は長いのですが、今まで、あまり自分に関わることを話してくれたりせず
秘密主義なんだろうなと思っていたら、
私が、ちょっとした相談事をしたときに
「俺の家族はね…」と家族の話をしてくれました。
ネガティブな事情だったんですが、自分のことを話してくれたことが、すごい嬉かったんです。
ちょっとは信頼されてるのかなぁと思ったんですが、浮かれすぎでしょうか?

ちなみに、男性は、自分の家族のことって
どういう人に話しますか?

Aベストアンサー

その男性が本当に秘密主義の人なのに、質問者様に家族の話をしたのでしたら、
質問者にたいして心を開いているのではないでしょうか。
それとも、質問者様のことを本気で心配していたのか。

どっちにしても、「家族」の話って誰にでも話す人はいます。
合コンで初対面なのに家族のことを話をしたり、家庭事情を話す人もいます。
「私は親が嫌い」「私はこんな家で育った」など。
そういう話をして、みんなの気を引こうっとしている人もいることは事実ですが・・・。

ですが、家族の話をしたら、家族の話で返す人は案外多いです。
もちろん気持ちを許しているからするのは間違いないと思います。

そして、家族の話といっても、「家庭内事情」の話をするのと、
「世間話」ではエライ違いです。

昨日、父ちゃんがさぁ・・・っという世間話や、
うちは「昔」こんなことがあったんだよ。程度ならする人は多いでしょうけど、
もし「現在」の家庭内事情であれば、それは彼女や友達にしかしません。
とくに金銭がらみ、複雑な事情などは、信頼できる人じゃないとしませんね。

もしそのような複雑な話をして、彼が「現在の家庭事情」を赤裸々に話をしてくれたのでしたら、
質問者様に気持ちを許しているのは間違いないと思います。
そうじゃないとしても、なんとか真剣に相談に乗ってあげようっと思ったのは事実だと思います。

浮かれすぎではないと思います。
相手のプライベートな話をしてくれるのは嬉しいですよね。

その男性が本当に秘密主義の人なのに、質問者様に家族の話をしたのでしたら、
質問者にたいして心を開いているのではないでしょうか。
それとも、質問者様のことを本気で心配していたのか。

どっちにしても、「家族」の話って誰にでも話す人はいます。
合コンで初対面なのに家族のことを話をしたり、家庭事情を話す人もいます。
「私は親が嫌い」「私はこんな家で育った」など。
そういう話をして、みんなの気を引こうっとしている人もいることは事実ですが・・・。

ですが、家族の話をしたら、家族の話で返す人...続きを読む

Q連絡しないけど好きってことはありますか

この類の質問はもう何度か出ていると思いますが… 重複お許しください。
彼氏または彼女に、気持ちは以前と変わらずあるけれど、一時的に連絡しなくなることってありますか?

よく言われるような「どんなに忙しくて時間がなくても、食事はするしトイレにも行くのだから、メールや電話をする1・2分もないなんておかしい」という考え方ももっともだとは思いますが、
本当にやる事がたくさんでいっぱいいっぱいの時って、物理的にはできる環境でも気持ちの切り替えができないというか、本当に今目の前にある事しか考えられなくなる事ってあると思います。

そういう時って、相手に冷めたわけではなくても、ある期間全く連絡をしなくなることってありますか?
あるという方、最長どのくらい連絡しませんでしたか?逆に、相手がそういう状態でひたすら待った事があるという方は、どのくらい待てましたか?

Aベストアンサー

以前も回答makikonです。読めば読むほどまったく一緒の状況でびっくりしています!

もともと友達だった彼からの猛アタックで付き合い始め、ラブラブだった絶頂期に突然連絡がとれなくなりました。。最後に「仕事いってくるね」のメールをもらってから1ヵ月半ぐらい経ちます。

そのメールをもらってから一ヶ月間は、やはり応援メールを送っていたのですが、、やっぱり返事ないのって虚しくて、、辛くって。友達に相談したって、そんなやつ別れろしか言われなくて。。

それにやっぱりsil-ver-yさんみたいに、自然消滅したがってるのかな、とか思いました。

でも私はこの2週間ほど前からまったく連絡するのをやめました。一度お休み状態にしようとふっきりました。多分彼は一人になりたい時期なのかな?と思ってます。

確かにがんばっている彼を応援したくてメールを送っていたのですが、応援する気持ちより、自分の不安の方が大きくないですか?私はそうでした。メール送ってないともうこのまま自然消滅しちゃう気がして、、彼の中から自分がいなくなっちゃう気がして、、。そんな中で私は慢性的に鬱みたいになってしまって、生理もこなくなりましたし、肌荒れもひどくなりました。

でもメールこそがすべての空回りの原因だったと思います。

彼女から応援メールをもらって励まされる方と、忙しいと一人になりたくてすべての連絡絶ってしまう方いらっしゃいます。後者の場合が私の彼です。「誰とも連絡とりたくない」そうで。私はその意味を「返事を書くのがしんどい」のだと思って、一方的に返事いらないようにメールを送っていたんですが、それも負担だったみたいです。こっちは応援しているのに、ワガママですよねぇ--;

連絡=愛、ではないと思います。一人になりたいのならばほうっておいてあげるのも愛です。sil-ver-yさんの彼が一人になりたいタイプの方なのかはわからないのですが、、私の彼は普段から温厚で優しくて色々気を使ってくれる人です。そういう人ほど、すごく頑張りやで無理しちゃってるんだと思います。

冷静になって今までのメールや彼の態度思い出してみてください。自然消滅させるような人でしょうか?その判断はsil-ver-yさんしかできませんが。

でも私はふっきってしまってからは、スゴク楽です!それまでいろんなこと頑張ってみてもすぐに無気力になってしまったりしたのですが。。何より彼以外に考えなくてはならないこと、しなくてはいけないことが沢山あって、彼ばっかりに気を取られている自分が情けなく思えました。彼が好きだった私はこんなじゃないなぁ、って。うまくいっている時は私も彼以外に色んな事頑張れてたんですよね。

今後彼との関係がどうなっていくか判りませんが、待つだけ待ってみようと思っています。私は信じないより、信じたいです。今の段階で彼を恨んでも自分が悲しいだけなので。。

最終的に決断するのはsil-ver-yさんですが、もう少し肩の力を抜いて彼との関係をお休みしてみてはいかがですか?

今はsil-ver-yさんも疲れきってしまっていると思うので。
。お休みして、疲れがとれて自分がニュートラルな状態になれたときに答えを出しても遅くないと思います。その答えが彼とは別れることであれ、待つことであれ、今の状態で答えを出しても後悔してしまうと思うのです。

長々と書いてしまってごめんなさい。でもsil-ver-yさんがこのまま彼を恨んでしまうのは、あまりにも悲しいことだと思うので。。

以前も回答makikonです。読めば読むほどまったく一緒の状況でびっくりしています!

もともと友達だった彼からの猛アタックで付き合い始め、ラブラブだった絶頂期に突然連絡がとれなくなりました。。最後に「仕事いってくるね」のメールをもらってから1ヵ月半ぐらい経ちます。

そのメールをもらってから一ヶ月間は、やはり応援メールを送っていたのですが、、やっぱり返事ないのって虚しくて、、辛くって。友達に相談したって、そんなやつ別れろしか言われなくて。。

それにやっぱりsil-ver-yさんみたい...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む


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