言えない家庭の事情

相談です。
私は以前お付き合いしていた方から家庭の事情を理由にフラれました。
というのも我が家はとても貧乏です。私はひとりっこで高校を卒業してからずっと働いています。
持ち家はありますが父はむかし事業に失敗をし多重債務者となり、特定調停をしました。
その時父はすでに６０歳前でもちろん次の職のあては無く、しばらく無職の期間が続き（今は時給制のアルバイトが見つかりました）、今も親戚から借りた借金を父と母と私の３人で返済している状態です。
元彼氏とは１年程付き合った時に「理由はわからないけど、付き合いを親に反対された。ごめん。大好きだけどもう付き合えない」と言ってフラれました。
突然の事で「なんで？何がダメなの？」と反論しましたが彼は付き合えないの一点張りで終わりました。
それ以降、彼とは二度と会うことはなかったんですが、風の噂でどうやら彼の親は「あの家は貧乏だからうちとは家柄が合わない」と彼に言っていたようです。
私はそれを知ってとても虚しくなりました。私はそんな理由でフラれたんだ・・・うちが貧乏だからってお金ちょうだいなんて絶対言わないのに。と、悔しくて何日も泣きました。
それから２年が経ち、友達が主催した結婚式の二次会に来ていた男性にメールアドレスを聞かれました。断れず、アドレスを教え、その後、男性からの誘いと友達からの後押しで２人で会うことになりました。
最初、優しくてすごくいい人だなぁと思ったんですが、会話の中で、家族構成や父の職業、どんな車に乗っているか、どんな家に住んでいるかなどを聞かれ私は嘘をつきました。
正直に「父も母も60歳を過ぎているけど、借金返済の為に朝から晩までアルバイトしています。お金がないから車はありません。家は古くてボロボロですが修理代が無くて・・・」
と、言えませんでした。自分でも嘘をつくのは良くないとわかってるんですが、正直に言いたくない気持ちもありました。
話した所でどうなるんだろう・・・敬遠されるのがオチかな。という感じでした。
その後「また遊んでね」とメールで言われたんですが、また会ったとして、これ以上に嘘を塗り重ねるのはしんどいし、でも言いたくないし、どう返答したらいいのかよく分からなくなってしまいました。
このような場合はどう考えればよいでしょうか。なんだか自分に自信が無く、これからもまたこんな嘘をついてしまいそうです。

No.13 回答者： tutuisadog 回答日時： 2009/11/07 08:19

私の彼の実家に何千万の借金ができました。

質問者様はつらい思いをされたと思いますが、元彼氏の方も決して簡単に別れを決めたわけではないのかもしれないと思います。

質問者様の家の詳しい状態は分かりませんが、ただ貧乏だからとかそんな簡単なことではありません。両親と共に借金を返済しているのですよね？もし、彼氏と結婚したら彼や彼の両親への影響は全くないと考えているのでしょうか？貴方は一人っ子ということなのでもちろんできる限り両親を助けるべきだと思います。でもそれによって間違いなく彼や彼の両親は影響を受けるのです。彼は直接的でも間接的にも金銭面で援助しなければならなくなるかもしれません。もちろん彼を心配する彼の両親も影響を受けます。もし、貴方が彼の立場に立った時、相手から「うちが貧乏だからってお金ちょうだいなんて絶対言わないのに」なんて言われたらなにを幼稚なこと考えてるんだと思うはずです。そんなことを彼に言っていたら別れがもっと早かったかもしれませんね。貴方は自分の状況をちゃんと受け止めて考えていないように思います。

そして現実的な影響を考えた場合、彼にはあなたとの付き合いを選択する権利があると思います。彼にだって他の人と同じように両親や家族がいます。将来、自分の両親にそんな心配する思いをさせたくないと思うのは間違っていますか？そんなことを質問者様は考えたことがありますか？

私は彼と結婚の約束をしていました。彼の両親に借金ができた時、彼が責任をもって全てを話してくれ、二人の今後について選択する余地をくれました。私たちは一緒に頑張って出来れば一緒に彼の両親を助けていこうと決めました。でも、もし彼が「うちの借金はうちの借金、別に君や君の両親にお金ちょうだい何て言ってないし」なんて考えだったら、間違いなく分かれていました。

質問者様の考えは幼稚で自分勝手です。相手には影響しないと思っているのが間違いです。もっと自分の状況を理解して、それを受け入れてくれる相手を探せばいいのです。元彼氏はダメでしたが、それは質問者様の問題のとらえ方に問題があったからのように思います。きっと彼は、質問様の普段の様子からこの問題について相談することもできないと思ったのかもしれません。

これからは、もっと真剣に自分の状況を捉え、相手に正直に話し、受け入れてくれる人を見つけてください。もし受け入れられない相手がいても責めてはいけません。誰にでも事情があるのです。

貧乏なのは問題ではありません。しかし借金は問題です。それと大事なのは、質問者様の借金によって相手が受ける影響に対する理解と相手との話し合いです。必ず本当のことを最初から打ち明けてください。必ず受け入れてくれる人はいます。

参考になればと思います。頑張ってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
とても参考になりました。



そうですね。私の考えはご回答者様とは違いとても身勝手で自己中心的だと思います。
私は金銭面に関しては長年苦労をしています。
私が幼少の頃から我が家は金銭の出入りが激しく、常に“お金”や“将来”に怯えて過ごしてきました。自分が常に金銭問題の渦中にいたため、周りの人間への影響やどう思うかを考える機会がなく、思いやりに欠けてしまっているのかもしれません。
元彼氏の“親に対して迷惑をかけたくない”という愛情もなんら間違ってはいませんね。特に彼には母親しかいなく、その想いはさぞや強かったことでしょう。
私はもう少し、お付き合いをする男性には、自分の実家に借金がある時点ですでに迷惑をかける恐れがあるという自覚を持たなければいけませんね。
それが付き合うという事ですもんね。
あなた様は、責任感があり現状を把握している方とお付き合いされているのですね。そしてともに頑張っていこうと決断された。とても素晴らしいことだと思います。
私もいつかあなた様のような方に出会えればいいのかもしれません。
どうぞ素敵な結婚生活になりますようお祈り申し上げます^^

お礼日時：2009/11/07 09:25

No.12 回答者： mtb0808 回答日時： 2009/11/05 22:11

気にするな。

自分を磨け。選ばれるいい女になれ。
「男は自分の稼ぎで妻と子供を養っていくものだ」と思っている男はまだまだいる。そんな男にとっては彼女が貧乏だろうが金持ちだろうが関係ない。むしろつつましい生活に慣れたあなたのような女の方が、無駄遣いなどせず、生活が安定する事で良い結果を生むとむしろ好感をもって受け入れてくれる。
あなたの親のお金を当てにする男よりこういう男の方がよっぽどいいだろう？
ただあなたも借金をこれからも返していかなければならないなら、その分は家計はマイナスになるのだから、その事は結婚前には言わないといけないとは思う。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


そうですね。皆さんに言われて思ったのは、気にしすぎなのかもしれません。
未だにフラれたという現実から立ち直れず、ねちねちと考えてしまっていて、自分でも情けないです。
結婚となると、借金は私たち家族だけの問題ではありませんね。きちんと現状を話さなければならないと思います。
慎ましい生活ならお手のものです。笑
こんな私を受け入れてくれる方に出会えるよう、日々自分を磨いておきます。
ありがとうございました^^

お礼日時：2009/11/07 09:40

No.11 回答者： noname#102831 回答日時： 2009/11/05 05:22

知人の両親は破産しましたが、彼女に振られる事なく結婚しましたけどねぇ。

今の時代、そうゆうのは
そんなに問題視しないものなんじゃない？

あなたの前の彼氏は、別に理由があったのではないかと思います。
それよりあなたが、一番気にしているのは、家がボロボロって事でしょ？
私なんて、実家が汚い借家だったから
持ち家のあなたが羨ましいですよ。
でもあなたの気持ち分かりますよ。
私は結婚した時は、両親が他界していたので、
バレずに済んでラッキーと思いました。
じゃなきゃ六大卒の素敵な旦那となんか
結婚できなかったかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。



そうですね…仲のいい友達以外はなかなか家に連れてくる気になれませんねぇ。
小さい頃はキレイなお家にとても憧れたものです。
なかなか自分がマイナスに捉えていることを人に話すって、難しいです。
ご回答者様は六大卒の素敵な旦那様と結婚されたんですね。
私はバレても（笑）素敵な方と結婚できるようがんばります。。
ありがとうございました^^

お礼日時：2009/11/07 09:50

No.10 回答者： noname#101569 回答日時： 2009/11/04 14:14

>このような場合はどう考えればよいでしょうか。

なんだか自分に自信が無く、これからもまたこんな嘘をついてしまいそうです。
気にしないことです。
言えない家庭の事情とありますが、言えないというほどでもありません。
確かに最初からドンドン言うのはちょっとですが・・・
いい関係になってから、結婚を意識してから言えばいいんじゃないのかなと思います。
それに1つだけいいですか？

>それ以降、彼とは二度と会うことはなかったんですが、風の噂でどうやら彼の親は「あの家は貧乏だからうちとは家柄が合わない」と彼に言っていたようです。

これ全くの憶測です。
何故、嘘かもしれないことを信じるんですか？
風の噂は噂です。
そりゃあ、お金がない＝将来困るという理由は1％位はあったかもしれない。
付き合いを親に反対されて、なんていう彼は最初から運命の相手じゃない。
家の問題じゃなく貴女と彼の問題です。
彼は正直？に本当のことを言わなかった。
もしかしたら「親に反対されている」は嘘かもしれない。
単に新しい彼女が出来て、それを親のせい（親が別れなさい）とか言ってるように見せかけているようにも考えられる。
勿論、これも憶測ですが、どうせ真実のわからない憶測なら自分にとって有利な憶測を信じましょうよ。
何も自分で自分の自信を無くさせる憶測を信じることが間違い。


>「父も母も60歳を過ぎているけど、借金返済の為に朝から晩までアルバイトしています。お金がないから車はありません。家は古くてボロボロですが修理代が無くて・・・」
こんな卑屈な精神じゃそっちが嫌われる要素だと思いますよ。（苦笑）
普通に、「いえ、車はないです。家は普通の家です。古い昭和の家です。父と母は働いています」
これでいいんじゃない？

私は貴女の親って立派だと思う。
>今も親戚から借りた借金を父と母と私の３人で返済している状態です。

うちの夫の親戚も自己破産？みたいなのしたときに親戚の借金もパーで開き直っています。
偉いというか人間的に腐ってない。
だからそんな両親が育てた貴女も腐ってない人だと思う。
借りたものを返すのは当たり前、でもその当たり前ができないひとは多い。

貴女は自分に自信がない、親に自信がないのかわかりませんけど、貴女の親も貴女もちゃんとした人です。
ですから無用な嘘など必要ないし、過剰に卑屈にいう事もない。
先ずはお付き合いそのものを楽しまなきゃ。
それが青春？ですもの。
縁があればその縁のあった人と一緒になれる。
結婚ってそういうものです。
あまり気負わずにね。

この回答へのお礼

ご回答、そして温かいお言葉ありがとうございます。



そうですね…。いつの間にこんなに卑屈な考えになってしまったんでしょう…（笑）我ながら立派です。
そしておっしゃる通り、物事は良いように捉えないと損ですよね。


世間では我が家を哀れみを持った白い目で見る方は少なくはありません。ですが、おっしゃっていただいたように両親はとても真面目に働きお金を返しています。
私がその苦労を一番身近で見ていて、知っているのにそれを恥じて嘘をつく必要なんてどこにもありませんよね。
…と、頭では重々理解できているんです。が…、なんというか、言葉では言い表せない強烈なコンプレックスというか…
いざとなるとものすごくマイナスに考えてしまう。でもこのままじゃ、いつまでたっても幸せは来ないですよね。。
はぁ、、もう少し人生を楽しめようがんばらないと…。ありがとうございました^^

お礼日時：2009/11/07 11:32

No.9 回答者： forever116 回答日時： 2009/11/04 12:51

３０代既婚者♂です。

辛かったですね。
お金とか、自分以外のことでこうした事をされると、
とてもやりきれないですよね。
人の価値は外的要因では決まりません。（容姿・お金・学歴など）
あなたのように、高校を出てからずっと家族の為に働いて
返済を助けているなんて、私はとても素敵な方だと思います。
でも、こうしたお金にこだわる方との縁がつながりやすい
ということは、あなた自身がお金が無いことや借金があること
について、マイナスに捕らえている可能性があります。
嘘をつくということが全てです。
あなたが気にすることなく、どんと構えていればきっと
あなたを真っ直ぐな心で見てくれる人との縁が繋がりますよ。
あなたがここまでお金に振り回される人生を送るということは、
お金について学ぶべきとも思えます。
私の持論は、人生において意味の無い事は起きない。
自分に必要だから起こるのだとという事です。それが辛く
苦しい事であっても、必要だからこそ起こるのであり、必ず
乗り越えた先には笑顔が待っているのだと信じています。
いずれにしても、あなたが引き寄せた男性たちでもあります。
被害者意識になることなく、謙虚に今を受け止めてください。
あなたとご両親との縁ということもあります。
なんで自分だけとか、災難だということではありません。
あなたに必要な人生だから起きていて、あなただからこそ
乗り越えられるということなのです。
嘘などつく必要はありません。最初に全て正直に笑顔で
話せばいいのです。
私の両親はアルバイトしながら昔の借金を返していて、
私の家は貧乏ですよ。でも家族全員仲良く明るく毎日が
幸せですって言ってやりましょう(^.^)
あなたはあなたです。それ以上でもそれ以下でもありません。
とても尊い存在であり、大切な存在です。
絶対に負けないでください。必ず笑顔になれますよ(^.^)

No.8 回答者： deepslow00 回答日時： 2009/11/04 11:45

貧乏が原因で本当に別れを切り出してきたのなら

その男はその程度ってこと。別れてヨカッタんだよ。
実際にお金をどうこうしてくれってことじゃなく、
精神的にサポートしてくれる男がどっかに居ると思うよ。

ワタシなんて実家は問題ないけど、
私自身に結構いろいろあった方なんだけど
確かに言いたくないこともある。
相手がどういう人か、器のでかい人かどうかは話してみないとわからないことでもあるけど
ウソついてたって仕方ないから、
あなたがその人と少し深く付き合ってみたいのなら
本当のことを話して相手の様子を見てみたら？
そんな詳しいことは話さなくても、
「親に借金があってみんなで返してるんだ」とか程度でいいと思うんだけど。

まぁあなたも助けてるとはいえ、あなた自身が借金でやられちゃって
どうしようもないってわけじゃないんだから
自信をなくすことはないと思うよ。
大変だけど頑張ってね。

No.7 回答者： xnfjdiriik 回答日時： 2009/11/04 11:13

こんにちは。

家庭の事情が理由で振られるって、とてもショックでしたね。。。
お気持ち・・・すごく辛いですね・・（><)
でも、内容読んでて思った事は、男性で親の言いなりというか恋愛で親がダメ！って言ったから相手を平気で裏切り、好きだけど付き合えないという人とは別れて良かったと思いますよ。
恋愛でも結婚でも家柄を気にする親御さんがいるって耳にするけど、家の経済が低いからという理由でっておかしいです。
又、今度知り合った男性の事ですが・・・家族構成やお父様のご職業、
どんな車に乗っている等をお聞きするのはどうかな・・・って思います。仮に優しい方かもしれませんが、自分が素になれない相手では先々自分が辛い事になるのは目に見えています。まだ恋愛に発展していく段階で自分の気持ちや家の事を素直に話せない方は本当の恋愛とは言えないと思うんですよね。。
嘘をついてまで自分を卑屈にさせる必要はありません。
嘘を塗り重ねるのは長くは持ちませんし、貴方のお身体にストレスとなって現れたら大変です。
ちゃんと本当の事を話してその方が変わらずいてくれれば最高の人だと思います。真実を話す事って勇気がいります。本当の事が言えない相手だと安心した恋愛又結婚までいかないような気がしますね。

でも、お金がないから・・・って卑屈になる事はないです。
今の現在すごい不況で今まで何不自由なく生活していた人が倒産を理由にガラリと大変な生活をする人が多い世の中です。
又、たとえ今がどんな辛い生活状況だったとしても、ずっと貧乏なんてないです。
地道な返済により必ず普通の生活が出来る日がきます。
大変かもしれませんが、恋愛では自分が素でいられる相手が一番良いと思いますよ（^^)
私も恋愛に関しては、そういう方と付き合っててこっちから振りましたから・・・（笑）
頑張ってくださいね♪

No.6 回答者： victorial 回答日時： 2009/11/04 09:53

私も人に言えない…と言うか、言いにくい家庭の事情があるので、

まあ、気持ちが分かると言えば分かるのですが。
でも、内容を読ませて頂くと、振られて良かった気がしますよ。
それはショックでしょうけど。家柄だけで判断でしょ？
あなたの本当の良さが分かっていない。
人間の基本的な性格は関係なく、ただの金だけで決めたんですよ？

それに多分、無理に結婚しても彼とは離婚でしょう。
人の言いなりになる、自分を持たない人間はちっとも魅力がないです。
よって、逆に振ってやったと思ったらどうですか？

私も23歳の時にある男性にプロポーズされ、その人の親に反対されました。
以降、彼の為を思い、会ってはいません。
正直、私もその時はショックでしたけど。

でも、私の気持ちとしては、家族を大事にする家庭が理想なんです。
だから、隠し事なく、楽しい時も悲しい時も一緒に分かち合って生きて行きたい。
それが出来る夫婦でなければ、一緒にいる意味がないと思って割り切ってます。

質問者さんが、無理にウソをついて、その場を切り抜けたとしても、
結婚の時に分かってしまったら、また同じことの繰り返しですよ。
それに、そんな男性ばかりじゃないと思いますが？

それと、人間生きていたら、良い時ばかりじゃないこと知っている人の方が良くないですか？
そう言った人の方が、本当に優しく、強い人間ですが？

見てくれだけで優しい人。騙されちゃいけません。
結局、それもお金で決め付けるのと一緒ですよ。相手の表面だけを見てる。
自分でそれが一番分かっていると思いますが、同じ事を彼にしているのと同じこと。
なら、正直に話して、どうやれば上手く行くか話しては？
人間正直が一番です。どうしても仕方ない事ってありますけど。
でも、人間信じて貰う為には、自分も相手を信じなければダメです。
ウソの塗り重ね。分厚くなるほど、息苦しくなるだけですよ。
早々に真実を話しましょう。

追伸
身近に良いお手本となるご両親がいらっしゃいます。
貧乏でも頑張れる。人間、そんな関係が一番です！
それと、早く借金ご返済が終わりますように…。

No.5 回答者： akira3737 回答日時： 2009/11/04 08:46

読ませて頂きました。

４９歳既婚男性です。

貧乏ですか、そう言った物は障害になりませんよ、本物の男でしたら、そう言う話を聞いても動じません。このご時世、会社を倒産させて負債を持っている人は貴女のお父さんばかりではありません。他にも沢山います。

僕の今付き合っている彼女にも３００万程の借金があります。最初は５００万だったと聞いています。けれども、彼女は風俗で働いて２００万程減らしました。その時点で僕とソープで知り合いました。僕が何で風俗で働いているのか聞きましたら、借金があると言う事でした。この時点で、僕は金額を聞いていませんでしたが、何度も彼女に会う為に通い詰めて、好きだと言う事を告白しました。彼女も好いてくれて、２人で借金の返済方法について話し合いました。彼女にとっては風俗はお金を稼ぐ為の手段だったので、手っ取り早く借金を返済しようと思い切って飛び込んだ世界でした。やはり、好きな男に抱かれる以外は嫌だと言う事で、すっぱり辞めてくれました。僕が月々援助していますが、彼女も医療系に就職しまして借金を返済しています。

貴女も家が貧乏だとか卑下なさらずに、正直に話したら良いと思いますよ、そんな借金の事で貴女を諦めるような小さな男は本物の男とは言えません。一緒になって、苦しみを分け合ってくれるような男を見つけたら良いと思います。

僕は、４９歳で既婚者です。相手は２５歳と歳の差は離れているし、不倫です。彼女とは結婚出来ないけども、本気で愛していると言う事で、彼女も納得してくれてます。僕も隠しませんし彼女も隠しません。常に正直である事、それが一番の幸せです。

No.4 回答者： charusora 回答日時： 2009/11/04 08:44

質問者様のような苦労をしたことはありません。

そんな人間が勝手に思
うことで申し訳ないですが。

辛い経験から嘘をつきたくなる気持ちはわかります。
でも、ご自身でもわかってますよね。長く付き合いたい相手に、いつま
でも嘘をつき通すことができないって。ならば真実を語るしかないんで
すよ。

あなたがもし金持ちだったとして、貧乏な人を蔑む人を尊敬し、付き合うことができますか？
元彼を悪く言って申し訳ありませんが、貧乏を理由に交際を認めない
親、それに従う息子。あなたが貧乏であるという真実は、そんな人達か
らあなたを守ってくれたように思えます。
その境遇はあなたにとって大きなメリットも生み出しているかもしれま
せん。

この回答へのお礼

ご回答＆温かいお言葉ありがとうございました。
>あなたが貧乏であるという真実は、そんな人達からあなたを守ってくれたように思えます。…心に焼き付きました。そうですね…もし私が何不自由なく育っていれば彼と結婚していたかもしれません。でも、今となれば考えただけでゾッとします。
そして、家族や長年付き合いのある友達の事を思い浮かべれば、直ぐに結論はでます…嘘はつけないと。もしこれから、人生を共にしたいと思う人が現れたら、きちんと真実を話します…私にとっては勇気のいることだけど、皆さんからのご回答を読んで、とても励まされました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/12 07:05