マンガでよめる痔のこと・薬のこと

新婚2日目にして夫の借金が発覚しました。

少し長くなります・・・

彼とは小、中学校の時の同級生でした。私は北海道、彼は東京で働いており
ずっと離れてはいたものの1年に1回は電話で連絡をとりあう仲でした。

去年の年末、いきなり彼からの熱烈なプロポーズを受け、もともと初恋の相手同士
だったので盛り上がった勢いもあり、順調に遠距離恋愛をし、GWに入籍しました。

私は働いていたので6月末まで働いてから最近、関東の彼の元へ引っ越してきました。
家を片付けていたら、借金の返済というメモとどこからいくら借りたのか書かれたノートが
でてきました。

彼が帰ってきてから問い詰めたら、2年くらい前からFXに手を出したがマイナスになり
取り返そうとどんどん借りて総額400万くらいになったそうです。

今弁護士に調停(?)してもらっていて月々の返済は8万×5年だそうです。
他にもまだあるかもしれません。

大好きだった故郷、両親、友人に見送られながら泣く泣く到着し、
新婚生活これからって時にお先真っ暗になりました。

彼のカード、通帳などはすべて没収しました。

彼の両親にも電話をし、事情を全て話しました。

彼の両親自分でケリをつけなさいと言ってます。
私も借金は全て自分のお金で返させたいとおもっています。
そして1回離婚して借金が無くなった時点でまたどうするか決めたらどうか
とも言ってくれています。

彼は言い出せなかったと泣きながら私に謝り、今調停中の書類ができたら正直に全てを話し、
今後のことを決めようと言っています。
ちなみに結婚前に貯金は200万はあると言っていたので私も安心していました。

真面目な性格なので信用はしたいのですが、
今の今まで隠されていたことがショックで仕方ないです。

9月にはハワイでの新婚旅行兼挙式も控えています。
(それは私がもう払いました。)
お互い子供も欲しがっていて、家族計画も立てていたはずなのに…


信じて二人で頑張ってやっていきたい気持ちと、
傷は浅く、子供のいないうちに離婚してしまうほうがいいのか
という気持ちがごちゃまぜです。


自分の親には心配かけたくないのと、言ったら即離婚して帰ってきなさいと
言われそうでなかなか言えないでいます。

自分がこれからどうすべきか、また、どうしたいかが見えず
ずっと悩んでいます。

まずは自分の両親に相談すべきか…
このまま彼を信用してもいいのか…
挙式は予定通り行うべきなのか…

どなたかよいアドバイスがあればお願いします。

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A 回答 (6件)

たしかに、今回は結婚前の借金だし、それを隠していた旦那様が(全面的に)悪いと思いますよ。



しかし、良い悪いではなく、一緒に人生を歩んでいくってことは、そういうことです。

今後も貴女の想像を超えるような困難はいっぱいあります。
どこの家でも、いろいろあるんですよ。
普通の家庭って結構辛いことの連続なんです。

覚悟がないなら離婚しなさい。

彼が良い悪いではなく、
彼を信用できるかどうかではなく、
周りのアドバイスがどうとかではなく

貴女の覚悟次第です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

覚悟ですね…。
確かに、遠距離恋愛中もよく喧嘩もしたし、
なんでこの人と結婚しなくちゃいけないんだろうと
思うことはよくありました。

でも結婚を決めたのは私自身だし、
いいところも悪いところも含めお互い支えあっていくのが
結婚だと思い、覚悟してここまできました。

その覚悟が今とても不安定な状態です。

ですが、結果がどうでてもその結果に対してまた
自分の覚悟を貫くべくじっくり考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/07/07 13:01

大変ですね。

私は41歳の男です。バツイチです。離婚の原因は金銭問題でした。私がうつ病で働けなくなり金銭的不安状況が3年続き離婚しました。女性はやはり金銭面の不安が相当感じるんだと思いますね。幸い私の場合は19年勤めた会社の退職金や、自分の両親の金銭的援助もあり3年間は持ちましたが限界がありましたね。
8万、5年ですよね。新婚早々、住宅や車を購入したわけでもなく払わないといけないんですよ!。彼は男から見れば、貴女をだまそうと思っていたわけではないと思いますが隠しきれると思ったのでしょうね。愛情が借金を上回っていたのでしょう。
現実を考えた場合、相談者様の両親には報告、相談は必要です。
最後は貴女しだいですよ。苦楽を共にしていくのか、だまされた感が強いなら離婚するかですね。
誰しも隠し事はあると思いますがちょっといけませんね。金額が高額だけに苦労は・・・当然利息も有るでしょうから予想外に返済金額が出てくると思いますよ。しかもこの不況下転職まで考えているんですよね。今、就職難民や転職難民が多いですよ。貯金の200万は恐らくすぐ消えると考えた方が良いですよ。覚悟できているなら苦楽を共にしましょう。私は離婚をお勧めします。一種の病気ですよ。借金は病気です。共倒れしないように考えられた方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 
結果的には、皆さんのおっしゃる通り、自分の両親には隠さず話しました。

両親はとんでもないことだと言って怒り、母親が心配してかけつけてくれました。

離婚して戻ってきなさい。そしてまだ若いんだからチャンスはいくらでもある。
というのが両親の考えです。

しかし、ずっと考えていくうちにそんな彼を選んだのも自分自身だし、
彼の態度をみる限りもうやらないだろうと…

それで、ワンチャンスあげてだめなら別れようという考えに落ち着きました。

両親を説得し、私がそう決めたなら…と、言ってくれてますが
本心はそうではないと思います。

まずは二人で弁護士に相談しにいこうということになりました。
あとは頑張るしかないですね。

お礼日時:2010/07/13 08:14

嫁さんが私のカードを使って500万借金があることが発覚しました。


自分の貯金と親から借りて全額返せる状態ですが、過払いもあるので
今は、債務整理をして貰ってます。
最初は、こりゃもうダメだ・・・借金返したら離婚しようと思いましたが、何か
大きな買い物をしたわけではなく、むしろ買い物やら飲み食いで私の方が
遣っていたことを考えたら、逆に申し訳なかったな~という気持ちになりま
した。

自分とは、状況が違いますが、共に返していこうという気持ちよりも借りて
たことが許せないという気持ちであればケジメをつけた方がいいと思いま
すよ。
納得している自分でも、なんでこんな金払わなきゃいかんねん!と
怒りの感情が時折出ますし・・・
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この回答へのお礼

airking89さんも奥様の借金で大変なのに
逆に申し訳なかったと思われてるんですね。

私はこつこつと貯金をしていたので借金をしてまでお金を借りようという
人の気持ちがさっぱりわかりません。

こんなテレビでよく聞くような自体に自分がなるなんてまさか
思ってもみないことでした。

共に返していこうというか、彼自身がちゃんと責任を感じ彼自身で
返済していってほしいと思います。

許せない気持ちもあり、なんで自分が…って思う悔しさと悲しさで、
いっぱいになりますが

どうにかして返済して普通の結婚生活を送りたい気持ちもあります。

どの選択がベストなのか、これで正しかったと確信できる答えは
導きだせるのか・・・

時間をかけて考えたいと思います。

お礼日時:2010/07/07 13:47

旦那の今の年収が平均~それ以上あって将来も安定している職種かどうか?


そういった現実的な部分も、冷静に判断材料とするべきだと思います
質問者さんのご両親には相談しておくべきだと思います
挙式は行わず、お祝い金を返済に充てるべきではないでしょうか?
返済後二人で海外挙式でもすれば良いと思います。
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この回答へのお礼

旦那の職場は今は安定したところで働いているのですが、
営業で毎日遅く、前々から転職したいと言っており、
1度、私に黙って会社をやめようとしたことがありました。

その時点で、なんて勝手な人なんだろうと思ってはいましたが…。

まだ転職はしたいと言ってはいますが、こんな状態で出来ないよね?
と言って続けて働いてもらっています。

今はちゃんとした職につけるのも大変な時代なので
堅実に働いて欲しいです。

自分で自分のことをわかっていない子供なのかなと
思います。

お祝い金も親戚や親からはいっさいもらっていないそうです。
返済は5年後なのでその後の式というのは考えられません。

行くかやめるか…だと思っています。

お礼日時:2010/07/07 13:34

自分の両親には話した方が良いですよ。



彼に対しては、一般論を言います。
今回の件は単純に隠し事をしていたと言うよりは不都合な問題を放置して逃げていた。と言った方が良いと思います。
こういう逃げ癖のある人は今後も重大な問題が生じたときに逃げる可能性があります。
誰かが病気に、おかしな人間に迷惑をかけられている・・・
夫婦生活を続けていけばいろいろな問題にぶち当たります。
その時に彼がどう動くか。
今回の問題でちゃんと彼が成長してくれれば良いのですが、自分のそういう問題に気がついてなければ期待薄です。

大事なときに頼りにならないパートナーをどう思うか。
結論はすぐに出さないで良いと思います。
しかし、ちゃんと問題に対して見ることは大事ですよ。

挙式や旅行などお金のかかることは控えていた方が良いと思います。
月8万ってかなりの金額ですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>不都合な問題を放置して逃げていた
まさにその通りですよね。
その借金まみれの状態でよく私にプロポーズしてきたなと
思います。
私のお金が目的だったのか…と疑ってしまいます。
(そうではなくただ単純に私を好きで結婚したかったとは言ってますが)

理想論ばかりを語り、実際地に足をつけていなかった彼ですから
今後の生活に不安は残ります。


挙式は夢だったのでできれば行いたいのですが
事情が事情なだけにやめざるをえないですかね。。。

お礼日時:2010/07/07 13:24

酷なようですが、あなたのご両親には事実をきちんと話してくださいね。



9月の旅行と挙式は今からキャンセルを。
キャンセル代がかかると思いますが、数万でも返金して貰い式自体を取りやめにしましょう。
弁護士が入っているなら調停ではなく「債務整理」でしょう。
双方の親に借金の事実と式の取りやめを伝えて、まずまっさらになって考えてみましょう。

彼の借金を夫婦で働き返していくだけの覚悟が、あなたの愛情として有るのか?
彼に冷めて、もう夫婦としてやっていくつもりも無いのか?

私も娘のいる母親ですので、娘が幸せな結婚をしたと思っている親御さんには早急に事実を伝えて欲しいと思います。
相談もされない親なんて、親として辛いですよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
やはり今夜私の親に相談してみます。

その上でまた違った意見が聞けるかもしれないですよね。
転職したいとか色々言って私を不安にさせてる彼なので
両親は激怒すると思います。

9月の結婚式はまだ今ならキャンセルがきくと思います。
ただ、北海道にいる時点でのカード払いなので手続きが
多少面倒だとは思いますが…。

彼に対する愛情というか、昔からのつきあいなので情はあります。
ただ、今後夫婦として信頼関係を築いていけるのか、
これから彼を信用していっていいのかが自分の中で疑問として残ります。

お礼日時:2010/07/07 13:12

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Q辛すぎる、、

新婚早々、旦那にギャンブルの借金150万がある事が発覚し、
前回こちらで相談させて頂いた者です。

※参考、前回の質問
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9549292.html

今日は旦那の友達15名が結婚祝いをしてくれました。

旦那の借金のことは誰も知りません。
私は誰にも相談せず自分の中に留めている状態です。

とても良い友人達に祝福してもらって、旦那は幸せ者だなーと思うと同時に

「いい男を見つけたね!」とか「こいつをよろしくね!「幸せオーラが出てるね」などと祝福されればされるほど

私は、何とも言えない気持ちになって、

傷付きながらありがとうございますとお礼を言ってまわって、辛かったです。

今帰りの電車の中でこれを書いています。
私は新婚だけど全然幸せではありません。

とりあえず、彼が借金を返すの見届けて色々判断しようと思ってますが、

正直、私の気持ちがどんどん冷えてます。

誰にも相談出来ないのが辛いです。


彼は自分のした事をとても反省して、改心した様子です。

だから、彼を許して結婚を継続することが
私以外誰も傷つかなくて一番良いのかなって思うんだけど、
もうなんか逃げ出したいです。

こんな事で離婚したいって、ひどいですか?
ギャンブルの借金150万は大したことないですか?

夜の相性も悪過ぎて、拍車をかけてます。
子ども欲しいけど、、したくないです。

何でもいいのでご意見ください、滅茶苦茶な文章ですみません。

新婚早々、旦那にギャンブルの借金150万がある事が発覚し、
前回こちらで相談させて頂いた者です。

※参考、前回の質問
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9549292.html

今日は旦那の友達15名が結婚祝いをしてくれました。

旦那の借金のことは誰も知りません。
私は誰にも相談せず自分の中に留めている状態です。

とても良い友人達に祝福してもらって、旦那は幸せ者だなーと思うと同時に

「いい男を見つけたね!」とか「こいつをよろしくね!「幸せオーラが出てるね」などと祝福されればされるほど
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Aベストアンサー

30代半ばの女性です。
私が以前5年程付き合っていた男性は
私と出会った頃、複数の消費者金融から借金があり、勿論ブラックリストもので、支払いも利子だけ支払うような、それすらも期限が過ぎているような人でした。

しかし、付き合って三年目には彼は借金を完済しました。勿論私も彼の親も一切の手助けはしていません。
私は一緒に住んでいましたが、
家賃も光熱費もほぼ全てを彼が負担し、
本当に自分の努力(仕事の掛け持ちなど
をしながら返しました。

それからきちんとした有名な会社に就職し、当たり前の生活が出来るようになり安定した所で私が無理矢理家を出て別れました。彼からはプロポーズもされていましたが、私からすると、彼はダメだった自分を変えてくれた恩人、というような気持ちで私を見ているようで、あなたは私をもう好きではないのだと感じていたからです。

私は少し特殊な病気があり、
尚且つ、何かの支払いは常に2、3ヶ月先の分まで通帳に入れておくタイプで、決して仕事にも手を抜かず、とにかく真面目だったので、そんなタイプが真逆な私と付き合って暮らした事で彼は変わりました。

それは、勿論、彼自身
変わりたいともこのままではいけないとも思っていたのでしょうし、本気で向き合う事で仕事すら楽しいとかやりがいとかを感じられる素質を持っていたから、だとは思います。

私も、彼に対してこの人はやれば出来る人なのではないかと感じていました。
ちなみに女好きでしたが、周りがびっくりするほど一途にもなりました。
もう一人、ギャンブル依存の男性と付き合った事もあります。こちらの男性はある程度で無理だなと思い別れました。
人の話をきちんと聞けないし、人より努力をする前に、出来ないと言うタイプでしたので。人より考えなく過去の自分がしたことに向き合えず、人より努力はしたくない、というのは絶望的です。

その経験から言える事は
ギャンブル依存はとても難しい病気だと私も思います。家族が肩代わりしたり、誰かが援助せず、本人がこれ以上ない位苦労して返さないと、必ずまた繰り返すと思います。

ただ、もし本気で苦労して完済出来れば、
その間辛い思いをすればするほど
ギャンブルから抜け出せる可能性はあると思います。

ただ…もう一つの問題
セックスレスもあるのなら、
私が質問者さんなら、一度距離を置こうと思います。結婚していても、
一度離婚します。一緒に暮らすのは別にいいと思います。彼が頑張ってくれてちゃんと納得出来た時にもう一度籍を入れます。

もしくは、誓約書を正式に交わします。
間に人を入れてです。
この先、ちゃんとならなかった時には離婚する事、その時に彼の借金は夫婦の財産としないこと、それを期限を入れて。

そうじゃないと、
結局不幸になるのは質問者さんです。

はっきり言って
旦那さんのお友達の中でもしっかりした人に私なら話しますね。借金の事。
タイミングは見計らいますが…

それと、質問者さんはどうして今の旦那さんと結婚したのですか?
好きではなかったのですか?

騙されたという気持ちですか?
彼はきっと出来ると信じられるなら
先に言ったように自分を守る事は忘れず
信じて待つか、もはや信じられないなら、
もう別れていいと思います。

誰かに何か言われても
人は所詮人の本当の所なんてわからないのですから、結局は自分が信じるように進めばいいと思います。
後悔だけはしないようにしながら、
ちゃんと自分を守って、です。

30代半ばの女性です。
私が以前5年程付き合っていた男性は
私と出会った頃、複数の消費者金融から借金があり、勿論ブラックリストもので、支払いも利子だけ支払うような、それすらも期限が過ぎているような人でした。

しかし、付き合って三年目には彼は借金を完済しました。勿論私も彼の親も一切の手助けはしていません。
私は一緒に住んでいましたが、
家賃も光熱費もほぼ全てを彼が負担し、
本当に自分の努力(仕事の掛け持ちなど
をしながら返しました。

それからきちんとした有名な会社に就職し、...続きを読む

Q新婚だけどSEXレス&旦那の借金発覚、離婚が頭をよぎります

こんにちは、結婚して半年の32歳の女性です。
いま離婚が頭をよぎっています、人生の先輩方からのアドバイス希望します。

旦那は37歳で正社員です。一緒に居る期間は3年ほどになります。
子供なし、共働きです。私は手取り20万の契約社員です。

馬鹿な悩みなんですが聞いてください、問題は2つあります。

■1:旦那が作った競馬の借金150万円が発覚。

先週の話。
将来のことを考えて、そろそろ家計を管理させて欲しいという相談を旦那にしたところ、
嫌な顔をされ話し合い自体を拒否された。

不振に思いしつこく聞いたところ、150万円の借金が発覚、返済中なのが分かった。
(借金の明細も見せてくれた。もしかしたら他にも借金を隠されているかも知れない)

しかし反省するどころか態度が横柄な旦那、口外したら離婚すると言われる。
話を聞くと、仕事のストレスから5年ほど競馬にはまっており、
これまで最低でも累計600万は負けているとのこと。(はっきりとは教えてくれなかった)

自分自身で中毒だと自覚しており、一発逆転の考えを拭うのが難しいとの事。
もう少しで当たりそうな気がすると、根拠のない自信を持っている。
(この時点で私の中の何かが壊れる)

借金は試算したところ1年弱で返済完了予定。
競馬を今後一切絶たないと離婚すると私が伝えたところ、我にかえった様子で態度が急変。
別れたくないと言ってとりあえず競馬をやめてくれた。
(一発逆転思考もやるなら一人でやってくれと伝えたので、恐らく無くなった)

しかし無趣味のため、彼から馬を取り上げたら、
漫画、ゲーム、寝るしかなく、発狂するのではないか心配。

■2:旦那とSEXレス、さらに体の相性が悪い。

夫婦はそんなものなのかなと思いつつ、でも借金が発覚し旦那への信用ゼロの今
体の相性が良くない(ED?)&SEXレスって、いったい旦那は何のために居るの?

・・・という考えに頭を支配されています。

もはや私に残される希望は、未来に生まれる子供だけです。

旦那の性格は単純で、無邪気なゴリラという感じ、大きな子供の面倒を見ているかの様です。
包容力とかは無いです、家を守るとか引っ張っていくとかも無いです。
私に甘えています。家事はたまに手伝ってくれます、借金以外は無害です。

ただ私をどこかに連れて行ってくれることもなく、誘っても面倒がるし、
旅行も乗り気でないのが不満です。そもそもお金ないからなのかな。。

周りに相談すると私が優しすぎると言われる事が多く、
自分の基準が甘いのかな?と思って。。ここで相談させて頂きました。

私は、今ここで離婚したら「たかが150万ぽっちで夫婦の縁を切ろうとする、非情な女」
となると思っていて、我慢してこのまま一緒に居た方が良いのかなと考えている状況です。

でも、はっきり言って人生がつまんないです。少なくとも幸せではありません。
でもこのままガマンしろと言われればできます。

人生の先輩方、どう思われますか?

こんにちは、結婚して半年の32歳の女性です。
いま離婚が頭をよぎっています、人生の先輩方からのアドバイス希望します。

旦那は37歳で正社員です。一緒に居る期間は3年ほどになります。
子供なし、共働きです。私は手取り20万の契約社員です。

馬鹿な悩みなんですが聞いてください、問題は2つあります。

■1:旦那が作った競馬の借金150万円が発覚。

先週の話。
将来のことを考えて、そろそろ家計を管理させて欲しいという相談を旦那にしたところ、
嫌な顔をされ話し合い自体を拒否された。

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Aベストアンサー

「彼が見せてくれた明細は銀行のものでした。なので銀行から借りていると思っているのですが違うのですか?」
銀行からお金を借りるのに、手段は大まかに3つあります。
1、家を買う、事業資金にするなど目的をはっきりさえ、その資金を借りる。
  金銭消費貸借契約書が作成され、毎月の返済額が決められていて、一覧表も作成されている。

2、定期貸し越し
  普通預金と定期預金が一緒になってる通帳があります。
 定期が100万円あるとします。
 水道代とか携帯代金などを自動引き落としした場合に、普通預金残高がゼロになってる場合があります。その際には定期預金額の90%まで自動的に支払ってくれるシステムです。
 「あらら、残高が少なくてマイナスになっちまってる。すぐに入金しておこう」と話になります。
 正確にいえば借金ではないです。

3、貸し越し契約に見える「カードローン」
 クレジットカードによる貸し付けです。
 アコムなどがしてる「消費者金融」です。ただし「銀行」がやってます。
 「2」の定期預金がある人への貸し越しではないので、利息が高いです。
 元本300万円までは貸し付けますというシステムです。
 返済は元本と利息を毎月返済します。
 

ご質問者の旦那様の借金は「3」です。
「信用があるから」借りることができる。
大嘘ですから。
金貸しですから、毎月「その日までの利息は先取り」です。
返済額5万円でしたら、利息の2万円をとって、残り3万円が元本返済です。
元本が多ければ多いほど利息は大きいです。
本人が破産して払えなくなったら、金融機関が加入してる保険から元本は支払いされます。
無職の人に発行されません。収入がない人に貸してもしょうがないのです。
収入がある人なら、貸した金をギャンブルに使おうが女に貢ごうが、銀行は知ったことではないんです。
金貸しなどはそういう体質です。
唯一違う体質を持ってるのは、日本政策金融公庫でしょうか。

銀行だからと安心していてはなりません。
サラ金の世界の仕事を、今は銀行がやってますから。

ギャンブルの金がないから、クレジットカードで借りてるんですよ。
自分の金で遊ぶのではなくて、金貸しから借りたお金を賭けに使うのです。

「競馬で家を建てた奴はいない」って言いますよ。
ギャンブルって元々、参加者のうち「親方」に金が集まるようにできてます。
参加者にも「たまには飴玉をやらないと、来なくなってしまう」ので、飴玉が配給されるのです。

自分が自由に使ってしまっても、誰も困らない、自分の小遣いがへるだけだという金を「賭ける」べきです。増えたら、喜んで妻にブランドバックでも買ってあげれば良いのです。
借金した金を賭博に使う人って、勝っても返済しないといけないので、ブランドバックを妻にプレゼントするような事などできません。
たまに勝ったときに大金を持ってるので、金回りがよく見えるだけ。
銀行から100万円借りて、財布にいれて「おれは金持ちだ」と言ってるのと同じです。

今や「サラ金」と「銀行」は同じですから。
銀行のキャッシュカードローンなんてのは、それこそ「利息がサラ金並み」です。
不況ですから、ついに天下の銀行と言われるところがサラ金と同じことをし始めてるのです。

「ちゃんとした銀行から借りてるよ。サラ金じゃないから」
こんなのに騙されない様に。

とにかく「借りた金でギャンブルをする人」は、危険人物です。
わたしなら、それを知った時点で離婚します。

「彼が見せてくれた明細は銀行のものでした。なので銀行から借りていると思っているのですが違うのですか?」
銀行からお金を借りるのに、手段は大まかに3つあります。
1、家を買う、事業資金にするなど目的をはっきりさえ、その資金を借りる。
  金銭消費貸借契約書が作成され、毎月の返済額が決められていて、一覧表も作成されている。

2、定期貸し越し
  普通預金と定期預金が一緒になってる通帳があります。
 定期が100万円あるとします。
 水道代とか携帯代金などを自動引き落としした場合に、...続きを読む

Q結婚してから旦那の借金が発覚して…

私(27歳)、旦那(37歳)、子供(6ヶ月)
今年の6月に旦那が給料を全て使い込み、その話し合いの流れで90万位の借金があるのが分かりました。
8年前から借りては返しての繰返しで利息だけ払っていってるような状態だったみたいです。
丸々使い込んだ給料は返済にいったわけではありません。
私は出産したばかりで里帰り中でした。

隠していたので裏切られた気持ちでしたが子供も生まれたので一緒に返済していく事に決めました。
返済がある為、アパート借りるのはキャンセルにし旦那の親としばらく同居する事になりました。
財布は私が管理し小遣い制にしていましたが旦那からは毎月不満がでていました。足りない、会社の飲み会に行けない、夏は暑くてジュースなど買ったから足りなくなった…など。
食費を切り詰めたくても、旦那は飲み物だとこれしか飲まない、お菓子はこれが食べたい、義親は食べ物を粗末にする贅沢主義なので夕飯の残り物があっても棄てるような人達です。もちろん旦那も。

節約の話をすると『俺は努力してる』と言われ義親には『あまり切り詰めさせると可哀想。息子のストレスたまるからやめなさい。』と言われます。
自分の返済で切り詰める事になったのに、私が悪者のようになりました。
『毎月決まった額を返済できてて生活できているのに何がダメなの?』と義親と息子に言われました。

耐えられず子供を実家に連れてきましたが、この前母を連れて再度話し合いに旦那の実家に行きました。
義親には『いつまでも息子の借金を許さないって言うんじゃなくて許す心を持ちなさい』と言われ…
旦那は終始黙っていました。
私は『逆の立場でもし私に借金が発覚しても怒らず息子さんに許せと言ってましたか?』と2度聞いても無言で答えませんでした。
それが答えなのでしょう。息子の隠していた借金は許せて嫁の借金は許せない…

話し合いの最後まで旦那は黙り、義父に言われようやく『隠していたのは悪かった、時間はかかってもいいので戻ってきて下さい』と言われました。

帰宅し母に、旦那には全く反省の色も見えないし、あなたとやっていきたいように見えなかったと言われました。実際、旦那も義親も『攻めたって借金は減らないんだから仕方ない。返していけばいいじゃない』といっていました。

旦那の給料使い込みに気付き、借金が分かり、更にその後借りていた場所もウソをついていて、借りていた期間も8年前だといっていたのに去年の7月まで借りていました。
何度もウソをつかれ、私が気づかなかったら話す予定は無かったそうです。

旦那は貯金も一円もなく生命保険にも入っていなく、私が紹介し入れさせました。
借金がある身でありながら親に結婚式を挙げてもらい、家を買う話など義親巻き込みながらしていました。

彼に全く信用性がなく彼の言葉は全く信用できません。
何度言っても今だに給料が振り込まれる通帳を作ってくれません。カードしか無いので給料日近くなると旦那から借りて引き落としています。
戻ってやり直した方がいいのでしょうか…

挙げく私のやりくりに問題があって貯金出来てないんじゃないか!義母に給料預けて必要な分を貰え!とまで言われました。

私としては子供を保育園に預けこのまま実家にいて元の職場に復帰したいと考えています。元の職場は子供がいて休むことになってもいいからとにかく出勤できる
ときは来てくれ!!とずっといわれてました。
給与は出産前で手取16万前後でした。

どうしたらいいでしょうか …

私(27歳)、旦那(37歳)、子供(6ヶ月)
今年の6月に旦那が給料を全て使い込み、その話し合いの流れで90万位の借金があるのが分かりました。
8年前から借りては返しての繰返しで利息だけ払っていってるような状態だったみたいです。
丸々使い込んだ給料は返済にいったわけではありません。
私は出産したばかりで里帰り中でした。

隠していたので裏切られた気持ちでしたが子供も生まれたので一緒に返済していく事に決めました。
返済がある為、アパート借りるのはキャンセルにし旦那の親としばらく同居する事に...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いでしょうね・・・
私も子供が生まれてきますが、借金はありえないと思います。
車のローン等なら分かりますが・・・
はたからしか見ておりませんので、あなたの心の中までは分かりませんが、はたからみれば離婚という手も一つだと思います。
子供を守るのは親の役目ですし、子は親を見て育ちます。
私の父がそういうタイプでしたが、私はそれが嫌で嫌でたまりませんでした。
私は子供ながら、母も人間なのだから父との離婚を考えないで育ててくれたことには感謝はできるが、せめて理想の夫を求めてほしいと思いました。
私の父は結局変わらず、今も借金を抱えて私たち夫婦にまで金をたかる始末です。
今後のお子様の将来を考えると、まずすべきは旦那さまが変わることでしょうね。
それがどうしてもできないのなら離婚も視野に入れて当然ではないでしょうか?
それでもあなたが旦那さまのことを変えたいと思うなら、しばらく努力してみるのも一つかもしれません。

お給料も問題ではあるでしょうが、どうにかなります。
離婚するしないの判断に、離婚後の給与が問題のネックとなっているのならそれは抜いて考えましょうね。
一番はお子様の幸せですから。
お子様の幸せにお金なんて正直関係ないと思います。
私の家はもともと金持ち家系で、父には遺産がかなりありましたから金で苦労はしませんでした。
でもそれがすべてでないと経験したからこそ言えます。

第一にお子様、そしてあなたの今後の人生。
これだけに絞って旦那さまとの今後を考えてみてはいかがでしょうか?

お辛いでしょうね・・・
私も子供が生まれてきますが、借金はありえないと思います。
車のローン等なら分かりますが・・・
はたからしか見ておりませんので、あなたの心の中までは分かりませんが、はたからみれば離婚という手も一つだと思います。
子供を守るのは親の役目ですし、子は親を見て育ちます。
私の父がそういうタイプでしたが、私はそれが嫌で嫌でたまりませんでした。
私は子供ながら、母も人間なのだから父との離婚を考えないで育ててくれたことには感謝はできるが、せめて理想の夫を求めてほしいと...続きを読む

Q夫の借金発覚、離婚を考えています。

先日、夫の借金が発覚しました。
自転車操業で色々な所から借りており、合計で200万。本人もどこから幾ら借りているのか把握しておらず、まだあるかもしれません。

何使ったのかというと、大半は株で競馬や自分の買い物に使ったそうです。

私が消費者金融のカードを見つけた事から発覚しましたが、最初は10万と言っていたのが20万→50万...と嘘ばかりつき
その度に「怒らないから本当の事を言ってほしい」とお願いしたにも関わらず、結局本人からは本当の事は聞けないと思い、信用情報開示させ本当の金額が分かりました。。

請求書を隠したり、私の財布からお金を抜いていたり、
嘘ばかりです...

最初に話し合いをした時に、夫は私にお金の話をすると機嫌が悪くなるので言えなかった。としきりに言っていました。
その時はまだ、根は真面目な優しい人だから反省して二度しないだろう。
お金の相談をしにくくしていた私にも非がある、夫が借金してしまったのは私のせいでもあるんだ。

と思い、私も反省するから2人で頑張って返してやりなおそう!と泣きながら話しました。


恥ずかしながら夫の給料は手取り20万ほどで、生活していくのがやっとでしたので
私も1歳の娘を保育園に預け働きはじめたばかりで、貯金がほとんどありませんでした。

夫の親に相談したところ、一旦立て替えるので少しずつでも返してくれてたらいい。
という事でお願いする事にしました。


しかし、分かった時点で早急に払わなくてはいけない支払いが35万あったので、先にそれだけ貸してくださる事になりました。

で、私が管理している口座に振り込んでもらうつもりが
なぜか次の日夫の口座に振り込まれていました。

たぶん、夫が上手いこと言ったんだと思います。

私は義母に35万と言ったのに夫が渡してきたのは30万でした。
のこり5万は?と聞くと同じ銀行からだから支払ってきた。
と言うのです。

一旦信じたものの怪しい、と思い夫の財布を見ると5万入っていました。

問いただすとやはりピンハネしていたようです。

借金発覚後もこんな嘘が何度か続き、心底信用できなくなってしまいした。



加えて借金発覚直前ぐらいから、借金の返済に追われる生活が苦しく
ストレス性不安障害になったそうで3ヶ月休職しています。。


夫の給料が入らず生活するのすら困っている状況で、借金返済
わずかにあった貯金も底をつき絶望しています。。


発覚するまでは本当に幸せでした。
夫の事、大好きで信頼していたし尊敬していました。


ですが今は嘘つきで何もかも信用できません。

子供がいますし、初めての借金発覚という事で離婚は早いかという思いもありますが、
理由がギャンブルなだけにまた繰り返すのでは..とい気持ちと、もう夫を信用する事が出来る気がしない。
でも、私の我慢が足りず子供から父親を奪ってしまうのではないか...という気持ちで
ずっと悩んでいます。


夫に愛情はもうないと思います。。


まとまりのない文章で分かりにくいかとは思いますが、アドバイス頂ければ幸いです。

先日、夫の借金が発覚しました。
自転車操業で色々な所から借りており、合計で200万。本人もどこから幾ら借りているのか把握しておらず、まだあるかもしれません。

何使ったのかというと、大半は株で競馬や自分の買い物に使ったそうです。

私が消費者金融のカードを見つけた事から発覚しましたが、最初は10万と言っていたのが20万→50万...と嘘ばかりつき
その度に「怒らないから本当の事を言ってほしい」とお願いしたにも関わらず、結局本人からは本当の事は聞けないと思い、信用情報開示させ本当の金額が...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

>夫の事、大好きで信頼していたし尊敬していました

それだけに…お辛いですね…。

長い人生、200万だろうと、1000万だろうと、自分の中で<受け入れられた>ものならば金額じゃない、女はいくらでも一緒に頑張ることができます。
金に甘いだんなに代わって、お金の管理をし、何とか許し、やり直していく道もとれます。

ですが…今回は無理です。
ご主人は<性根>が腐っている。

金額じゃないんですよね…。
貴女がご自分にも非があったと真摯に反省され、<2人で頑張って返してやりなおそう!>と泣きながら丸ごとご主人を受け入れた<覚悟を持った愛情>…その上にあぐらをかかれ、足蹴にされてしまっては…。

お子さんがいながら、嫁がいながら、一家を構えながら…<親>に頼り…<払わなくてはいけない>支払いからでさえ、<たった>5万をピンハネするために…貸してくれた親の<愛情>に嘘をつき、必死に返そうと頑張ってくれている貴女の<愛情>に嘘をつき…<払わなくてはいけない>という<責任>からさえも逃げた…ご主人…。

しかも…自ら招いた借金からなったストレス性不安障害で3ヶ月も休職…。

貴女は良くがんばられたと思います。
ご主人を愛していたからこそ、信じ、励まし、義父母に頭を下げ、一緒に返していく覚悟もつけていた。
でも…ご主人のお金に対する甘さ、ギャンブルへの依存が、ご主人を変えてしまったのです。
もう、貴女の心の底からの<叫び>に対しても…向き合うことは…ない…。
仮に…お金があったとしても…もう変ってしまったご主人を直すことは出来ません。

主人の同僚で、借金を重ねたあげく親の資産を食い潰し、行方不明になった人がいます。
お金を貸していた主人は、今でも<良い人だったんだ。良い奥さんもいて、幸せそうな家庭だった。歯止めが利かないギャンブル依存て、本当に怖いもんなんだなぁ>と、しみじみ言います。
いくら良い人だったとしても、親が全ての私財を売り払い尻拭いしても、し切れなかった借金…。
親の人生も、奥様の人生も、お子さんの人生までも…狂わせて…姿を消した…。
ギャンブルは…それほど怖い依存症なんです。

このまま心を壊したご主人を抱えていては、貴女まで共倒れになってしまう。

1歳の娘さんをかかえ、貴女が働きはじめた矢先の発覚は…ある意味、タイミングが良かったのかもしれません。

離婚をし、公的機関の協力を仰ぎながら、援助を受けながら、娘さんと暮らしていけるように算段しましょう。
お金のためにご主人を捨てるのではありません。
お金のために<愛する心>をなくしてしまったご主人とは、一緒に暮らしていく意味も張り合いもありません。
<愛する心>をなくしてしまった人と生活を共にすることほど、苦痛なものはありません。

貴女の笑顔を守るためにも、娘さんを守るためにも…離婚しましょう。

これからも大変だと思います。
ですが、貴女の笑顔は守れます。
娘さんの笑顔も守れます。

2人で頑張って返してやりなおそう!と覚悟を持った<愛情>が持てる<貴女>ですもの。
大丈夫!!

娘さんの笑顔を守っていかれてください!

がんばってね!!!

おばさんです。

>夫の事、大好きで信頼していたし尊敬していました

それだけに…お辛いですね…。

長い人生、200万だろうと、1000万だろうと、自分の中で<受け入れられた>ものならば金額じゃない、女はいくらでも一緒に頑張ることができます。
金に甘いだんなに代わって、お金の管理をし、何とか許し、やり直していく道もとれます。

ですが…今回は無理です。
ご主人は<性根>が腐っている。

金額じゃないんですよね…。
貴女がご自分にも非があったと真摯に反省され、<2人で頑張って返してやりなおそう!>...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q婚約者に借金300万円発覚 私27歳、彼28歳。 入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知り

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞いたところ、
お兄さんの保証人の書類が遅れたから...
とかモゴモゴよくわからない事を言い始め、
話にならなかったから不動産屋に直接聞いて、そこで彼がブラックだったと発覚しました。

そこから彼に問い詰めたところ、最初は携帯の支払いが遅れたからと嘘をついたり、隠し事したり。
かなり問い詰めて、やっと答えたのが、「実は金融会社3社から300万円程の借金をしている」「両親の借金返済にあてるために借りた」ということ。

彼の家庭は正直生活が安定しているとは言えません。
お義父さんは最近他界してしまいましたが、残ったのは多額の借金です。
昔自己破産もしたよう。

彼は、私に正直に話すと別れられるから言いにくかったとか、怒られるのが怖かったとか言ってるけど、これまでも彼は小さい嘘がかなり多い人でした。

義母も借金の事は知らないようだけど、いまも彼は借金返済月10万円の他に、義母に月7万生活費として払っているようです。
彼の親も大切だから助けてあげたいけど、正直結婚してこの借金を返していける気がしません。

なにより、借金はないとあんなに言っていた彼に嘘をつかれていたのが本当にショックで、このまま結婚していいのか悩んでしまいました。

大学時代から付き合ってた彼だから、そう簡単に別れたくはないけど、私の両親に相談したら心配されるし、彼は義母にも借金の事は言わないでほしいといっていて、今本当に悩んでいて辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞...続きを読む

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うちの息子、真面目だし結婚してやさしい夫していますが、家を買うときにある銀行の審査に落ちました。

よく考えてみると、
電話料金の滞納が何度かあったからでした。

その程度で落とされます。

しかし他の銀行ではOKでした。
いま新しい素敵な家に住んでます。

300万の借金、、少なくはないけど世の中を見渡せばもつとすごい借金がたくさんありますよ。

彼の人柄が本当にすきなら、ふたりで協力して返していきませんか?

もちろん、彼には反省してもらってから。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

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お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。


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