話しやすい人≠もてる人？

こんにちは。24歳♂です。

(1)話しやすい人だけではだめ？恋愛に発展させるには何が足りないのか？
(2)話しやすい能力というのはたいしたことがないもの？その能力に自信を持っていいのか？

(1)僕は女性の方からよく「話しやすい」「なんでも話せちゃう」と言われていおり、聞き上手だと自負しております。
初対面のうえ、人見知りな方とも一対一で話せばかなり深くまでお話を聞く自信があります。他の人が話しにくいと思っている人とでもかなり親しく話すことができます。
こんな感じで女性からはある程度好感をもってもらってる(?)と思うのですが、どうしても友達以上の関係になれません。
お茶でも飲みながらとりとめもない会話をして楽しんでもらえてると思うのですが、なかなかデートをしたり遊びに行ったりする間柄になることができません・・・
恐らく、「いい人」程度の人だと認識されてると思います・・・
なにか一つ足らないと実感しているのですがなにが足りないのかわかりません・・・

※ちなみにイケメンではありません。ずばぬけたオシャレでもありません。この二つが足りないのはわかっているのでそれ以外でお願いします

(2)また、現代社会で働いている人達は初対面の方(取引先など？)でもある程度会話を弾ませるコミュニケーション能力を持っている人が大勢いるかと思います。そのような人達と比べると自分自身の能力なんて大したものではない、ありふれたものであり自意識過剰なのかな、と少し考えてしまいます

先輩方、よかったら回答をお願いします

No.3 ベストアンサー 回答者： Dr_Hyper 回答日時： 2009/12/18 00:00

（１）話しやすい人といってもいろいろなタイプがありますよね。

相手をコントロール出来るタイプと、相手に実はコントロールされているタイプ。あなたの聞き上手はどっちでしょうか。またコントロール出来るのも、男性だけ、女性だけ、特定の性格の人間だけの場合もありますし、その人の得意分野が限られている場合があるとおもいます。さんまさんがすごいと芸人から称されるひとつは、この得意分野がきわめて広いことと、そのフィールドのすべての人をコントロール出来ることだと思います。あなたの生まれ持ったキャラクターから話しやすいのはうまく生かすべきかと思いますが、あいての仕草や語気などから自分の持って行きたい方向へ会話をもっていってらっしゃいますか？あなたは２手または３手先のことを読んで、それを仕込んでの聞き上手でしょうか？
もし相手の女性の会話の方向性をうまくコントロール出来るのであればおそらく好きなタイプ、嫌いなタイプを察知することができるでしょうし、気持ちの隙間も見えてくると思います。そこに入り込まなければ相手にあなたに対する恋愛感覚は生まれないでしょう？非常にパターンは多いものの、ある形のある笑いのオチを準備した上で、まず相手から話をはじめさせて、２－３の会話を挟むことで方向を修正し適切なオチのパターンにもってくるというのがさんまさんの芸ですよね。ある意味それと似たような物。女性それぞれには好みがあり、その非常に広い好みのなかのどこかに自分が食い込めるかどうかを察知するか、またはその女性が無意識に出しているシグナルを意識的につかめるかどうかじゃないでしょうか。あなたがここに書かれているのは、あいてがあいての好きな話を自分がうまく嫌な気分にさせずに聞いているウチに自分を好きになってくれる、くれないというのは、ちょっと余裕をかましすぎといいますが、努力が足りないという感じかと思います。もちろん天性で、知らず知らずにそれをこなす人も大勢いて、なんでこいつこんなにもてるの？ってひとがいますが、あなたのばあい、現時点ではそのように勝手にあなたを意識してくれるひとを探すより、意識的に意中の女性の心に入り込むことを望むのであれば、その人の観察と会話での意識的な仕込みは必須かと思います。

（２）は自信を持って良いと思いますよ。すくなくとも今の見た目で嫌悪感を与えていないと言うことでしょう。それだけでもコミュニケーション能力の上位に食い込める可能性はあるのではないですか？
ですが、もちろん商売のプロをなめてはいけません。例えば京都の老舗のご子息達は、下手すれば小学校の時から親の人への接し方を見て習い体にしみ付けているわけですよね。銀座のホステスさんは、来る客を選ぶことなしに多額のお金にみあった対応を出来るわけですよ。きっとあなたは言い素材をおもちなんだからいまの天性を磨くかどうかはあなた次第でしょう。

ご参考までに。

No.4 回答者： pampakarin 回答日時： 2009/12/18 08:04

聞き上手だと自負してて、初対面でもかなり深くまでお話を聞く自信が有るにも関わらず、女性と友達以上の関係になれない‥

二人でとりとめの無い会話は出来るが、デート迄は漕ぎ着けない‥

女性からしたら、「いい人」で有る事も確かなのでしょうが、ひょっとしたら「それ以上は付き合いたく無い人」や「プライベートに入って来て欲しく無い人」に分類されてるのかも知れません。
会話されてる時の女性の表情や仕草はどうでしょうか。
一瞬、つまらない表情を見せたり、手持ちぶたさを感じさせるような仕草は無いでしょうか。
女性と趣味の会話はなさいますか。

あるいは、いい見方をすると‥
押しが弱いとか。
二人での会話まで持ち込めれば、普通その先には食事とか飲みとかが有り、プライベートな時間を二人で過ごす事になるのは時間の問題だと思います。
それが出来ないのは、下地が有るのに原動力が欠如している。
もっと前向きに押してみたらどうなんでしょうか。

もし、前者の深く付き合いたく無い人の場合は押した時点で退かれると思いますので、押した時の反応で分かると思います。
いずれにしても、先ずは「もう少し押して見る」なのではないでしょうか。

No.2 回答者： shakerider 回答日時： 2009/12/17 23:55

聞き上手で、女性から「話しやすい」と言ってもらえる、それだけでも十分立派な（能力というより）性格/人柄だと思いますよ。

少なくとも、女性と2人でお茶や食事をする機会まではこぎ着けているってことですよね。
非モテの人から見れば、それでも十分にモテてるように見えるはず。

ところで、あなたは「もてたい（＝多数のいろんな女性と友達以上の関係になりたい）」のでしょうか？
それとも、いいなと思っている特定の女性ともっと仲良くなりたいのでしょうか？（つまり彼女を作りたいのか）

前者であれば、ちょっと虫が良すぎるかもしれません。
相手から「いい人」程度に認識されていると感じているのは、裏を返せば、あなたが相手の女性をその程度にしか見ていないのでは？という気がします。
相手の方も「この人は誰に対しても聞き上手で、自分が特別というわけではないのだろう」と思っているのでは？

今ひとつ足りない気がしてるのは、「もう一押し」ではないでしょうか。
いい線までは行ってるのなら、「あなたに好意を持っている」「あなたが特別なのだ」というのが相手に十分伝われば、その先もあると思います。
「他の誰に対してもいい人」は、逆に警戒されますよ。
イケメン/オシャレである必要はありません。
あと、次の機会を作りたい時には、できるだけ具体的なプランを出して誘った方が良いかと思います。
「また会ってくれませんか」とか「デートしてください」というよりは、相手の趣味に合わせて、例えば水族館とか美術館、スポーツ観戦、アウトドア、ショッピング（○○を買うのを見立ててほしいとか）など、相手が警戒を解いて乗って来やすい計画で誘ったほうが良いかと。
それと、1人の相手を（言葉は悪いですが）狙っている間は、他の女性と同時進行では会わないことです。
同時期に複数のアプローチをしてる人なんか信用できませんので。
ご参考まで。

No.1 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2009/12/17 23:32

視点を変えて・・

　あなたが話を聞きやすい、話を聞いてみたい人っていますか？
　あの人の話は面白くない、あまり聞きたくない人っていますか？

話しやすい人よりも、
　この人の話ならいつまでも聞いていたい。
　あの人なら私の聞きたいことを話してくれる。
もっと言うと
　相談に乗ってくれる人。
　色々な面でサポートしてくれる人。

　自分よりも、奥が深いというか、色んなことをよく知っていて、それが使える人。
　そっちのほうがもてやすいのではないかと。聞き上手よりも話し上手・・難しいよ。