痔になりやすい生活習慣とは?

以前、ネットで知り合った人(同性です)がいるのですがとあることがきっかけで絶縁状態になりました。私が原因なのですが…

メールをお互いやり取りする仲にまで発展しましたが、ある日向こうから生まれて初めての恋人が出来たという連絡があり、馴れ初めから惚気、生々しい体験談(主にボディタッチや性行為について)がメールに書かれていてそれを読んだ私は正直不快な気持ちになりました。

彼女にその旨を伝えたらその後一切その話題には触れてきたり出して来たりしなくなったのですが…あたかも何事もなかったかのように振る舞う様子が引っ掛かり、そちらから話してきたくせにどうして無視するのだと尋ねたところ、「あなたが聞きたくない、不快になったと聞いたから触れなかった(話さなかった)。別にスルーや無視したわけじゃない、あと恋人関連の話はなかったことにしてくれ」と返事がありそれ以外にもお互いの現状・生活や色々彼女に思うことがあり、だんだんメールのやり取りも頻度も以前より格段に少なくなっていきました。私自身が、彼女と話すと色々考えこんでしまう感じになりそうで無意識に筆を取る気持ちが湧かなかったのもあったせいなのですが。
何ヶ月か連絡出来なかった後に連絡したら向こうは来るとは思っていなかった、と驚いていました。
向こうからは「このままこんな感じで話していても正直楽しくないし、そちらがよろしいのであれば私は今後一切連絡はしない」と書いてあったのを見て何かがぷつっと切れるのを感じ思いのたけを書いた長文のメールを送った後、向こうから一切返事はこなくなりました。

送った後時間が経つにつれ考えも冷静になっていきさすがに言い過ぎたと思ったものの数ヶ月が経ち、謝罪のメールを送りましたが返ってきた返事はメールが届いたことに驚いたということと、こちらの送った内容に対する向こうの本音、言い分(今まで思っていたことを向こうも一気に吐露する感じのもの)と怒りが綴られておりすぐに更なる謝罪の文章を送りましたが…それ以降、あちらからの返事はありません。

ネットで知り合ったこともあり、彼女が好きだった趣味の内容をオンライン時で偶然見付けてしまったりして彼女のことを思い出し、辛いきもちや後悔でいっぱいになります。
同時にまだ関係が全然良好といった感じで会話もやり取りも楽しかった時期のことを思い出してしまうのです。

でも、いくらプライベートと言っても肉体関係のことまで気安く事細かに話してきた彼女を無神経、軽い女性だと感じ許せない気持ちがあるのは今も変わりません。相手が初の恋人が出来舞い上がって誰かに話したくて聞いて欲しくてどうしようもなかったというのもあったのでしょうが。なのに以前のような関係に戻りたい、仲直りしたいと思う自分がいるのも実感しています。

私自身自分が本音と言えどもかなりひどいことを言ってしまったと感じています(でも、反面自分の思うことや感じたことをありのままに伝えたという感じもあります)
自分でああしておきながら、また今更元に戻りたいというのは都合が良すぎるし上述のように、自分の考えも思いも矛盾ばかりだと思ってます。

彼女は私のもっていないものをもっていて感性、技術、才能も長けておりもともと妬みに近いほどの憧れを持っていたので相手に接触を試みることでまた嫉妬心でいっぱいになったり、悩むことにならないか不安な気持ちもあります。
こんな立場でもまた、謝罪をしてよいものか…それとも他のことに熱中出来るようにして彼女のことを完全に忘れた方がいいのか悩んでいます。(しつこく謝罪して縋る資格は一切ないですし、自分自身未練がましくて仕方ないと感じており彼女が許してくれるなどという甘い考えをしている時点で傲慢だと思います。また、忘れる選択肢の方で没頭出来るものはないかと旅行、外出回数を増やす、運動、趣味を別に見つけるなど心みたもののいまだに引きずっています。ちなみに相手と完全に関係が途絶えてからもう一年以上経ちます)

また、単なる惚気と流せず彼女に対してああいった感情を抱いてしまったこんな私は心が狭く、堅苦しい人間なのでしょうか?(ちなみに私は恋愛経験も性体験もあります。向こうは未成年の学生さん、こちらは社会人成人済みで歳も大分開いている)

中傷、罵倒は無しでご意見いただけたら嬉しく思います。見づらい上に乱文、纏まりがない文章で申し訳ありません。

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A 回答 (7件)

未成年の学生さんなら、今時の子なので、結構ドライなのではないでしょうか。


それに友達ではなくメルトモですし。
お互い会わなきゃいけない環境にあって、なんだか居心地悪いとか、なにがしか改善しなきゃいけない立場なら動きますが、なんの影響もないなら、切るのが楽な人間関係ですよね。

楽しかった時のことがあるから、あなたは寂しいと引きずっている・・・その気持ちはわかりますが、もし仲直りできても、やっぱり相手の人はまた同じようなことをしてきますよ?
あなたが抱く妬みや嫉妬もそのままです。
楽しい半面苦しいですよね。
そういうのは私にもわかります、あなたと同じような経験はしているので。
でももう相手が切っているのだから、しつこくするのはやめましょう。
ほんとの友達なら、切れても繋がる可能性はありますが、所詮はネットの繋がりです。
私の場合は最初は寂しいなと思いましたが、嫌なことを思い返したら、やっぱり切れてよかったんだと思うようになり、しばらくしたら慣れました。こんな人間関係、つまんないですけどね、いつかもっと素敵な人との出会いもあるかもしれないし(ネットでも)、頑張ってください。
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楽しい話をしていると楽しい、憧れる相手、


という気持ちがあっても、
性格の面で全て相性が良いわけではなかったのだと
思います。

そのお友達はご質問者様のことを「何でも話せる相手」と思って
プライベートなことを話しただけなのではないでしょうか。

私は、ご質問者様はそのお友達の“自分にとって良い部分”だけを
大きく見ていると思います。

この先また連絡を取ってお友達関係が再開したとしても、
きっと新しい種類の話題が出るたびに、お互いがお互いに
「これは話してもいいのかな」と変な気を遣うことになるような
気がします。

そして再びご質問者さまにとって不愉快に取れる内容の話題が
出たら、「やっぱり止めとけばよかった」となるんじゃないかと
思います。
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その友人があなたにとって大きな存在であれば、あなたから歩み寄るべきですが、でも人間なんてこの日本に1億2千万いるんですよ?


その人がどれだけ特別だったとして、それと同等、それ以上に特別な友人は、社交を広げればまた見つかるのではないかと、僕は考えてしまうのですが。

あなたがどういう人間か(心が狭い、堅苦しいのか?)、なんて、どうだっていいじゃないですか。
好きにすればいいんですよ。
イラッとしたらイラッとしたわって言い、その反応にさらにイラッとしたなら、離れても何も悪いことなんてない。
人によってどこの段階で腹がたつか・見切りを付けるかは違うし、それはその人の個性なんです。
そもそも他人と比べるべきものじゃないんですよ。
それを揺るがしたら、心地いい人間関係なんて永遠に築けないんです。

自由に生き、それでも社交は絶やさず、したいようにしてもできた友人が、一番心地いい状態で付き合える友人だと思います。
僕はそういう友人が欲しいし、そういう友人以外は特に必要としてないので、こういう考え方です。
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わたしもネットから仲良くなった女友達と、


(メールのみでなく、会ったりもしてますが)
お互いの甘えが原因でケンカし、絶縁になったことありますが、
2年後くらいにわたしがメールして、仲直りしました

今は普通にメールしたり、たまに会ったりする仲です

あんなにすごいケンカしたのに、よく仲直りできたなーと
不思議なくらいですが、
質問者さんとなにが違うのかなと考えてみたところ

たぶん、おたがいに「忘れっぽい」というかふっきれやすい性格だったんですよね
縁を切ってた間は、彼女を思うことはなかったですから・・・。

2年後に急に思い出して、急にメールしたんです
彼女も、すべて水に流してる感じで、
仲直りというより、改めて1から・・・って感じでした

あと、わたしの場合はケンカは電話でしたから、
そこも違うかもしれません

質問者さんのようにメールだと、一方的に思いのたけをぶちまけることが、
可能なんですよね
とても重くなりますよね

「友達だからこそ」ってあるのかもしれませんけど、
「自分の思うことや感じたことをありのままに伝え」ちゃダメなんですよ

それが許されるのは、「(関係がうまくいってる状態での)親」くらいかな

いつだって、相手のことを思いやって、言葉は選ばなくちゃダメなんです
夫に対しても、自分の子供に対してもです

ましてや大事な友達には、思ってることを全て言っちゃいけないんです


質問者さんが「思ってることをぶつけた長文」に対して、
最初お友達は無視した

それは、「呆れて、どーでもよくなった」のもあるかもしれませんが、
「じゃあ言うけど、わたしはこう思ってます」と言い返すのが「善」じゃないことを、
彼女は知っていたからです
ある意味、あなたへの愛じゃないですか

でも、次のメールには、思いを吐露する内容を返してきた

それは「もう限界」だったからです
彼女が「言わなくてもいい」と思ってたことを、質問者さんが「言わせてしまった」

となると、正直もうムリなんじゃないかなと思います

あえて言うなら、最初に無視された段階でもっと時間をおいていれば、
仲直りの可能性もあったかもしれませんけど。


質問者さんがとても反省してるのはわかります
反省できるというのは、とても柔軟な心で、誇れる性格だと思います

でも、質問者さんとお友達は、合わないかな

もし仲直りしても、また同じことを繰り返す気がします
それがわかってるから、お友達も距離を置いたのだと思います

これを踏まえて、今度仲良くなった友達とは、もっとイイ関係が築けるように、
がんばったらいいじゃないですか

彼女に執着するのは、質問者さんが彼女を好きだからじゃなく、
後悔してるから だと思います

長くなってすみません
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何でそこまでネット友達のことを


気にしているのかわかりません。

商業目的で近づく人も多いし
お気をつけください。
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こんにちは


正直に文章を読んだ感想を言うと、私でしたらもう一度仲良くしたいとは思いません。
こういう内容は嫌だといった後に、書かなくなったら今度はなぜその話に触れないのか??
と言われても、逆にいったいどうしろというのだ、という気持ちになります。

逆に相手の方は非常に大人の対応をされていると思います。
あなたのメールを読んでかなり不快であっただろうに、冷静な文章を送ってきています。
あなたが、こういうのは嫌といったことに対して、それに関する内容を外したのも、明らかに彼女の気配りだと思います。

この期に及んで、軽い気持ちの相手のことを許せないなんて言っているのは、かなり上から目線に見えます。
もう少し、相手の立場になることを考えて、人と接した方がいいかと思いました。

このお相手さんとは修復は困難だと思います。
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もう彼女の事は忘れませんか?


誰だって後悔した人間関係の1つや2つ抱えていますよ。
忘れられなくても忘れるんです。

私なら一年以上も前の話を今更謝罪されても逆に困ります。
特に会った事もない相手だから恐怖心すら出ると思います。
それに謝罪して許しを得たところで昔の仲の良かった関係には戻れないと思います。
彼女だってあなたに対して「言い過ぎた」又は「怒り」はあっても
一年以上前の顔も知らない相手に深い未練は無いと思いますよ。
学生ならネット以外で楽しい事、新しい事に出会う機会も沢山あるだろうし。
彼女に対して謝罪の気持ちを、今後の人間関係に繋げてはどうでしょうか?


最後に、、
>単なる惚気と流せず彼女に対してああいった感情を抱いてしまったこんな私は心が狭く、
堅苦しい人間なのでしょうか?

こればっかりは各自の性格や年齢によりますね。
ただ、あなたの気持もわかりますよ。
友人でも不快な時があるのに、顔が見えない相手の生々しい性体験話は嫌ですね。
彼女の年齢的にも性には興味深々でしょうし、顔が見えない相手だから逆に話しやすかった
んだと思います。
まあ、彼女が空気を読んでその後は一切その話題には触れなくなった事をあなたが
突っ込んだ事が良くなかっただけですよ。
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