結婚し住んですぐに別れた方いらっしゃいますでしょうか

結婚し住んですぐに別れた方いらっしゃいますでしょうか？
今いろいろ悩みがでてきてしまいアドバイスなどよろしくお願いします。
９年ほど付き合い、今までいろいろあったのですが結婚し、
新居がきまり今月昨日から私が先に引っ越しを済ませ、彼は仕事が休みがあまりないので来週引っ越しで、
昨日は彼も休みだったので、荷物とか頼んだのが届くために、家をあけれないので、一緒に夜買った物を新居で食べました。
現在まだ全部必要なものがそろってればいいのですが、まだそろってなくて、彼は仕事で行く暇がないそうで、私が買っておくと言いました。生活費少しお金ちょうだいというと、最初はお金もってないの？と言われました。
私はいろいろ買ってるからないといいました。実際は親からもらったのがありますが、それはとっとおきなさいというお金です。
とりあえず２万円渡すのでということになり、じゃあ揃えておくね　食料品も買っておくというと
夜は外食でいいよと言われました。２万円渡された時ありがたいと思えと言われました。この意味が私にはわかりません。二人で必要なものを買うのに。レシート持ってきてちゃんとチェックすからと言われました。
私は、お恥ずかしいのですが５年前にビジネスで失敗し１００万ほど借金をして、この時彼にはちゃんと伝えました。
これは父が返してもらいました。彼が何かしてくれたわけでもありませんが。
このことで私のことを信用しされてないのはわかりますが
夜食べてる時、何もかも俺が最初にかかる家賃もだして揃えたら
もう貯金もなくなるといわれました。
これは、私のほうでも洗濯機やいろいろ買っているしお互い様で、最初の結婚する前に、彼のほうから何も結婚式のは半分ということだけでしたが、そのほかのことは黙って何も言いませんでした。親にも何も話しません。
私も働くと言ってましたが、無理しなくていいということで結婚し、昨日食べてる時、お前も働けと、落ち着いたら家で何してんの暇になるから、子供できるまで週３でバイトで働けば貯金ができると言われました。
いいけど家事もやるわけで完ぺきにできないからと言いました。
それなら少しは家事も手伝ってと言いましたが、週３でバイトなら家事もできるということです。みんなそうやってるといわれました。
その気持ちはわかりますし私も働けるところがあれば働いてたいし、でも現在働いてるわけではありません。
俺は週５働いてるんだからと言われて、週３でバイトして家事もできるだろ
その後言い合いになりました。彼のために家事やって料理とかつくれるようにしようと思ってるときにもうこんな感じです。
後こういう時になって、人の弱みとかをすぐ借金のこととかを言ってきます。一人暮らしでやってきてそれを崩したくないのか、今までおこずかいは５、６万使ってきた
おこずかいはできたらこのぐらいはほしいからと、３０代のおこずかいは平均５、６万はもらってる
現金で１０万渡すからここから食料品や生活品でやりくりして、光熱費とか家賃は入ってないですが。自分の買うものはなくてもいいとかいう感じです。
最初は化粧品なんていらないという感じで言ってました。
まあこのこくらいならいいといいますが、
たぶん私が何か必要なの買うたんびにチェックされこれ買ったら言われ続けるのかと考えてしまいます。
結婚する前はめったにお前とかいうことはあまりなかったので、引っ越して最初からもう無理なのかなと思っています。
彼が現在すんでる家にもういいと怒って帰ってその後
実家に電話していろいろ親に話してしまい、実家に帰ってきちゃいなさいと、現在実家にいる状態です。別れたほうがいいんじゃないのと言う感じです。

こんなことは今始まったわけではないので、私にも結婚した責任はあります。
彼のいいところもあります。でも現実は違い心の中は修正できない状態です。
もう３３歳ですので子供も早くほしい気持ちがあります。
なので今すぐにほしいために子供ができるまで働くにしたら高齢で生むかんじになります。

もうこのまま様子をみて頑張ってみるのがよいのか、ここでみっともないですが、別れを決意するのがよいのか、彼の言ったようにすればうまくいくのか、何かアドバイスよろしくお願いいたします。
今は最悪なじょうたいです。

No.14 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2010/02/15 16:19

こんにちは。

あの～、どこのお嬢様ですか、貴女は？
仕事をして家事をするのは珍しい事ではありませんよ？
私は専業主婦だけど、幼い子供二人が居るからであって
子供がいなければ働いていると思います。
実際大きくなったら働くつもりですし。

貴女の問題点はね、そもそも甘やかされて育ってきた事。
両親が大甘過ぎて話にならない。
だから３０代にもなってまともな文章も書く事が出来ないし
親にビジネスの失敗の尻拭いをさせても平気なんです。
多分マトモに働いた事もないのではないでしょうか？
この文章で働いたことがあったらビックリですもの。
会社では相当足手まといだったろうなって感じです。

そして与えられる事が当たり前だと思っている点。
感謝の気持ちは結婚に際してとても大切な事です。
私は常に「ありがとう」「ゴメンね」は忘れません。
お互い感謝の気持ちがあったら気持ち良く過ごせますもの。
旦那さんは「ありがとう」って感謝の気持ちが感じられないから
言っているんですよ？
３０代にもなって旦那さんにそんなことを言われるご自分が
情けないと思いません？

でも別れたいならお別れしたらって思います。
貴女はお嬢様過ぎます。
もっと稼ぎの良い旦那さんで質問者さんを子供のように甘やかせて
くれる男性でないと上手くいかないと思いますよ。

No.13 回答者： po105po 回答日時： 2010/02/15 15:20

No.２の独身ＯＬです。

＞たぶんOLなのでまだ結婚してないからいろいろわかんないんだと思います。

結婚を控えている彼と同棲中です。
フルタイム残業有りでもお弁当＆家事はこなしております。
既婚者でなくすみませんでした。
お礼でイラっしましたが他の回答者の方に救われました。

質問者様のまわりにいる専業主婦は毎日どのようなことを
されていますか？
事をしていない＝専業主婦ではないですよね。
これからどうしたいか、どうすべきか、お金の事だけでなく
きちんと話し合うことが必要だと思います。
もちろん２人で。
ご両親に相談、報告は最後のカードでないでしょうか？

No.12 回答者： shokoracat 回答日時： 2010/02/15 11:00

結婚三年目共働き３０代後半の女性です。

年齢を読むまでは、２０代の文章かと思いました
それぐらい、何を伝えたいのか、話の展開が見えなかったり
と支離滅裂な文章ですね。

結婚は、今までの育ってきた環境が違うもの同士が
一緒になります。
金銭感覚は、９年付き合っていて解らなかったのでしょうか？
結婚を意識するようになった時、お互いの結婚観とかについて
話さなかったのですか？

月１０万円もあれば、食費・生活費は充分です
一体、どんな贅沢をされたいのですか？
パートで周に３回でもいいからと言ってくださったんですよね？
それでも充分じゃないですか、中にはもっと働けだの
働きたくとも、働かせてくれない夫だっています。
こう言ってくれるだけでも、ありがたいと思いますけどね。
まぁ、彼のおこづかい平均５万円は少々多いように思えますが
手取り次第なので、なんとも言えませんけどね。

借金の際も、彼がなにもしてくれなかったって
何を期待していたんですか？
しかも、自分で返済ではなく、お父様が返済って、
親に甘えすぎ・・・
自分で蒔いたタネですよね？何故半分でもいいから
自分で返済されなかったのですか？
そのお金は、お父様に返済していますか？

質問者様は、周囲が専業主婦の中で、その環境が当たり前と
思って育ってきたみたいですが、もっと、広い目で世間を
何故見なかったのでしょうか？
ＴＶや新聞で、こういった現実を見る事は有りますよね？
なぜ、そこから学ばなかったのですか？
自分には関係ないと思っていたのでしょうか？

お二人とも、自分達の育ってきた環境が当たりまえだと思って、
お互いが主張しすぎです、腹をくくって、
話し合いをされていますか？
結婚生活って、問題があれば、きちんと話し合いをして、
解決の道を出すものです
中々見つからなければ、結婚の先輩である親や、友人などに
相談するものですよ。

それに、質問者様のご両親も甘すぎです！
借金の返済にしろ、結婚したのは、もう完全に独立をした
人間なのです、それを、この問題ごときで、
実家に帰ってきなさい！離婚すべきだなんって、
質問者様に対して甘すぎます！
ここは、親としてビシ！と言うべきですよね。
きっと、質問者様は箱入り娘のように、甘やかされて
育ってきたのではないのでは？

あ、私も主人からお前と言われたら、ブチ切れますね
それこそ「お前にお前と言われたくない」とでも(^_^;)
まぁ、うちの主人はそんな事は言わないですけど。

最後に、真剣に回答してくださっている方に
＞たぶんOLなのでまだ結婚してないからいろいろわかんないんだと思います。
申し訳ございませんが、経験者からわたしは、ききたいのです。

これって、大変失礼に当たると思いませんか？
ＯＬだからなに？独身だからいけない？
じゃ、質問者様は何様なんですか？と言いたいですよ。
経験者からの意見が欲しければ、最初から経験者からのお話を
聞かせてくださいとでも書くべきでしたね。

No.11 回答者： noname#105838 回答日時： 2010/02/14 23:19

30代後半、二児の母です。

もう、離婚しなさい!!
さっさと荷物まとめて実家に帰りなさい!!
それが正しいし、あなたもそう言われたいのでしょう？ 求めてる回答が出て嬉しいでしょう？


ここで回答されてる方達は、それぞれ真剣に考え書き込みされてます。

お礼文にたいして
『独身にはわからない』などと書き込みされて失礼です。
それを書く前に、独身女性でも解ることが自分には解らない恥ずかしさを知りなさい。


あなたの幸せのためではなく、彼の幸せのために是非とも離婚してあげてください。

何かと言えば『まわりはみんな専業主婦だから』とか…本当に呆れます。
『今時はみんな働くのが当たり前なんですね』のような書き込みも、どこぞのご令嬢でも言いません。

普段あまり腹が立つこともない私ですが、久々にイライラしました。

後にも先にもこんな書き方はすることはないだろうと思うくらい怒り心頭です。
結婚以前の問題です。
質問内容を変えて再投稿されてはいかがですか。

No.10 回答者： abusan-53 回答日時： 2010/02/13 23:58

他の方も書かれている通り、確かに３３歳の書いた文章ではないですね。

また、せっかく回答をしてくれた方に対して、「まだ結婚してないからいろいろわかんないんだと思います。」というのは失礼ですよ。経験者から聞きたければ、最初から「経験者からのアドバイスをお願いします」と書くべきではないでしょうか。

私はどっちもどっちのような気がします。彼の態度は確かに横柄ではありますが、あなたの考え方もどうでしょう。週３で働くのはいいけど、家事は完璧にはできないと、最初から決めつけていませんか？まずは、やってみなければ何事もわからないでしょう。やりくりにしても同じです。現金で１０万、家賃光熱費別であれば、充分すぎではないでしょうか。１人暮らしをしていた時でも、その半分も使いませんでしたよ。また、小遣い５～６万もらっているというところも、どこまでを小遣いに入れるのか、というところまで具体的に詰めて話していますか。昼食代やガソリン代、交際費、床屋代などまで含めてであれば、決して高いとは思いません。あとは、二人で話し合って決めることですので、これ以上のことは言いません。


> 結婚する前はめったにお前とかいうことはあまりなかったので

それが何か？お前はお前でしょ。そんなことぐらいで無理っていうこと自体、どうかしているでしょう。それが嫌なら、お前と呼ぶなと言えばいいだけのこと。


９年も付き合っていて、そういう所を見抜けなかったあなたにも、責任の一端はあります。月５～６万の小遣いを使っていることも、あなたは知らなかったのでしょうか。それだけの金額であれば、どういうお金の使い方をしているのかは、月１～２万の人と比べれば差が出ていると思います。見抜けなかったのはあなたの責任ですから、あなたの一方的な考えで別れようとするのは責任逃れです。話し合って、お互いに別れたいのであれば別れればいいでしょうが、相手が別れたくないと言えば、妥協点を見いだすしかないでしょう。彼の言い分にもおかしいところは多々あります。よく話し合って、二人にとってベストな方向性を見いだしてください。

No.9 回答者： hanabutako 回答日時： 2010/02/13 10:10

自分も8年強付き合ってから結婚し、1年ちょっと経ちますが結婚して半年くらいは揉めに揉めることがあり、最近やっとお互いの考え方の違いを理解してすり合わせができるようになってきました。

ここまで来てわかったのは、結婚生活は理解と我慢とそして愛情で乗り切っていくものだということです。

経験者としてお二人の状況を端的に言えば、自分の常識に従うよう、お互いがお互いに求めすぎだと思います。そして、それに輪をかけるようにお互いがお互いのギャラリーから自分たちの常識として全く逆のことを言われて翻弄されているようにも思います。つまり、夫には俺が稼いだ金だから俺が管理して当然という思いが見えますし、妻にはみんなやってるから妻が管理して当然という思いが見えます。きっと夫の職場の方は「俺の給料は俺が管理しているよ」や「奥さんはずっと家にいて暇してない？パートにでも行かせたら？」と常々言っているのでしょう。自分の場合、職場の人からも親からも妻は暇をしているのでパートにでも行かせて時間を潰してあげないと鬱々としてくると洗脳され、妻の現状も知らずにそれを妻に強要しようとしていたことがあります。もちろん、その話は大喧嘩を招きましたが。

さらに言えば、お二人にはお互いが何を常識だと考えていてどうしたいのかという会話が足りないようです。あるいは、お互いがお互いの主張を一方的にぶつけるだけで話し合いになっていないのではないでしょうか。そこのところをまずは自分にとっての常識がどこにあるかを話しつつ、本気で話し合われてはいかがでしょうか。おふたりともその経済感覚には極端な差がありますが、あなたのお金の常識と旦那さんのお金の常識をすり合わせるためにもサンキュなどの主婦向けの雑誌でもお小遣いで買ってみたらいかがでしょうか。あなたがあなたのお小遣いで買う分には夫も文句を言い辛いですし、お値段も安ければ文句を言いづらいですからね。同居して見えるところに置いておけば夫もこっそりあなたの主婦雑誌を読むでしょうが、それこそ夫のずれた常識を修正するチャンスとなるでしょう。あなた自身もあなたの周囲の「みんな」ではなく、日本全国的の「みんな」がどういう主婦業を送っているかを知るいい機会になると思います。

あと、男は単純なのでほめて使いましょう。生活費を渡すシーンにしても、「いつもお勤めありがとうございます。あなたの稼ぎで生活できております」と言ってもらうだけで、気持ちよく生活費を渡せますし、「こいつのためにもがんばらないといけないかな」と思わされます。買い物にしても男は結構ものぐさなので家計簿をつけて毎月見せていれば、信用してきて、だんだんとあとは君のほうで良しなにやってくれよという感じになってきます。というか、自分はそんな感じです。本当に値段を気にしてやりたいなら、週末に一緒にスーパーに出かけて買い物をすれば、旦那さんがどういう買い物をしたいのかも見えてくるのではないでしょうか。そういうところでも、おねだりと感謝の飴をうまく使って操縦してください。

最後に、すぐに実家に帰るように言ったあなたのご両親は正直最悪ですね。娘かわいさとはいえ、非常に軽率です。旦那さんのあなたへの信頼は夫婦として生活できないレベルに失われたでしょう。逆の立場で考えて、同じ理由で旦那さんが実家に帰ったらあなたはどう思いますか？裏切られたと思いませんか？夫婦はお互いがお互いを親よりも大事だと思って初めて成立します。自分の親を優先してばかりではそのうち親に引き裂かれてしまうでしょう。

とにかく、お二人に必要なのは話し合いです。彼の言ったようにしても、あなたの常識を押し付けてもうまくいきません。お互いがお互いの当たり前だと思っていることを素直に見せ合い、折り合いをつけていく必要があるでしょう。まぁ、あなたが旦那さんを裏切った以上、関係を修復するのにはかなりの労力と誠意を要するとは思いますが、難しい場合は結婚カウンセラーに間に入ってもらってもよいでしょう。
その上で、どうしてもお互いのやり方の折り合いをつける気がないし、お互いに相手にあわせる気も無いということでしたら、残念ですが、お別れしたほうがお互いのためだと思います。

No.8 回答者： mokkamoca 回答日時： 2010/02/13 01:45

焦って結婚したわけではないですよね？何年もつきあってるし…

お前とか言われるのは嫌なのは分かります。

お二人はもう少し歩み寄りというか妥協が必要なんじゃないかな。

お互いちっとも信頼してないし思いやりがないです。

No.7 回答者： meronpan17 回答日時： 2010/02/12 21:08

別れたほうがいいと思います。

9年も付き合ってきた30代カップルとは思えないお２人ですから、いまさらどうにもならないと思いますよ

まず質問者さん自身が「自分が間違っている」と思えない限りは無理です
過去から質問が全然進化してませんよね
結局のところ、相手のお財布の紐が固いことが不満なんですよね
・彼には親からもらった結婚祝いがあったり
・自分は過去に失敗して借金も作った現在無職なのに彼は働いている
・自分の周りは専業主婦の人ばかりで男性が女を養うのは当たり前と育った
それでも彼が貯金が減る。（自分にとって）無駄なものは買いたくない。という彼に対して不満なんですよね
自分の家は結婚式のお金も親に出してもらったし（借金の返済も）いまさらこれ以上のお金は出してもらうわけにはいかないけど
貯金もないし、古いものを使うのは嫌だ
↑持参金ももらったけど使いたくない
だからこそ彼が出すべきなのにケチなことばかり言う
すべての不満がここにたどり着いていきますよね

感謝が足りなすぎます
彼は働いてお金を稼いでいるんです
2万円だろうと感謝して当たり前でしょ
うちは、旦那様の稼ぎで食べていけますけど（といっても節約生活ですが）私も週5で働いてます
旦那様の勤務の関係でパートですけど、月7-8万の稼ぎは貯金して二人の楽しみのため使っています
双方が「自分のこと」より相手を大事にしたいと思っているので、お金に関する不満はありません
相手が必要といったときは文句言わずにだしますし、だからこそ慎重にお金の使い道を考えます

自分の稼ぎは自分のお小遣いとか・・・ありえないですよ
家庭を作るつもりはないんですね
親の次に依存できる人を捜しただけということですね

現金で10万もらって無理なのはなぜですか？
食費・通信費・雑費・保険代・被服費
払ったとしてせいぜいこれくらいですよね？？
どれくらいかかるから無理で、じゃあいくら渡されればやれると思っているんですかね？
まさか相手が5.6万の小遣いだから、自分も同じだけとか思っている？？
↑まあ、私ならそのお小遣いとっても10万でやりくり可能ですけどね

ちなみに週3のバイトで家事ができないって・・・
それでできない人は、専業主婦だって無理だと思いますけどね
出産したらどうします？
子育てしてるから家事はできない・・・とはいかないですよね
↑週3のバイトと比べ物にならないほど忙しくなりますよ

そもそも、なんでいま働いてないのか不思議です
暇にしているのが我慢できないんでしたら、とっくに働いていると思いますよ
全然貯金もない。ということですから、ここ最近は働いていないということですよね？？

そもそもが結婚式のプランに間に合いたいがために後先考えずに結婚式したことが原因でしょうから、別れたほうがいいのではないでしょうか

No.6 回答者： nei#2 回答日時： 2010/02/12 18:29

＞もうこのまま様子をみて頑張ってみるのがよいのか、ここでみっともないですが、別れを決意するのがよいのか、彼の言ったようにすればうまくいくのか

これが質問ですね？
では彼の言った通りがうまくいくでしょう。
質問者様の金銭感覚が信用できないから、彼は家計は自分が握り生活費（天引きできないもの）を質問者様が自由にどうぞと言っているのです。
ごもっともでしょう。
彼が10万渡し、さらにお小遣いは平均５，６万は必要で、家賃も光熱費も別でというからにはそれなりの収入だろうと思います。
彼のほうが金銭感覚に優れているでしょうね。


彼の言うとおり週数回のバイトで済むような仕事があればそうして家事をこなすのがいいでしょう。
こなせますよ。
フルタイムで残業してこなしている新婚さんなど世の中山ほどいますから。


＞実家に電話していろいろ親に話してしまい、実家に帰ってきちゃいなさいと、現在実家にいる状態です。

ははぁ。結局の原因はここですね。
事業の失敗をしりぬぐいして、結婚時に支度金をもたせ、さらに今回のことで実家に帰れという親。
目が曇っているのなら親のいうことを聞いて別れたほうが彼のためかもしれませんよ。
でも質問者様は迷っていらっしゃるから質問されたのですね。
目を覚まされるチャンスではないでしょうか？？

一緒に他人とすむ、しかもずっと住む結婚相手。
となればすれ違いは当初は起きるものですよ。
いかにそれを折り合いをつけ、ふれあい方を知り、乗り越えていけるかなんですよ。
ケンカするたびに「この人とは合わない」じゃまわりに人がいなくなるように、結婚でも同じこと。
縁あって出会い、縁あって結婚までつながった人です。
正直いってこの程度のことで実家に戻っていてはキリがありませんよ。
いつまでもご両親は質問者様を守ってくれないのです。
自然の摂理からいって質問者様はいづれご両親をお見送りになるのです。

結婚は大きな自立です。
質問者様はまだ自立なさっていない。
どうか、よくお考えになってください。

結婚生活というものは双方が「この結婚をうまくいくようにしよう」と思えばうまくいき、それが欠ければうまくいかないのです。

＞今は最悪なじょうたいです。
はい、この状態を作ったのは質問者様のご両親と質問者様でしょう。
この状態から抜け出すこともできると思いますが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。給料はそんなよくないです。手取り２５，６万です。
それでやっていけるかおこずかいが３万でないと難しいのかなって思います。彼と話し合います。ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/12 21:08

No.5 回答者： iwashi01 回答日時： 2010/02/12 17:34

なんだか、３３歳の日本人女性が書いたとは思えないですね。

。
外国人か、すごく若い人のような印象です。

＞彼のために家事やって料理とかつくれるようにしよう
前向きでいいけど、３３歳にもなれば、一通りの家事や料理はできるのが普通じゃないでしょうか？
つまり、普通のレベルからすると生活能力が（おそらく）低いから、彼氏さんも厳しくなるのじゃないでしょうか。
質問者さんの特技は、もっと別のところにあって家事や生活能力にまで回ってないのかもしれませんが。
普通は、週３のバイトぐらいなら、子供がいなければ、家事は十分できると思います。

光熱費家賃を除いて１０万あったら、生活費以外に化粧品や美容院代を払ってもおつりが来ると思います。
何か特別に必要なものでもあるのでしょうか？？
旦那さんのお小遣いについては、収入の１０％ぐらいがめやすとか言いますね。
でも、特に生活費が足りないわけじゃないなら、あまりうるさく言うのもどうなんでしょうね。
（質問者さんだって、レシートチェックは嫌だ、とか思うわけだし）

レシートチェックは、金銭感覚の違いをすり合わせるために、積極的にやったらいいんじゃないでしょうか。質問者さんが必要だと思うなら、堂々と「これは必要なの」と言えばいいし。

＞ここでみっともないですが、別れを決意する
別れたとして、どうするんですかね。。
家事とかできるようになっておいて、損はないと思いますけど。
もうちょっと、がんばってみては？