プロが教えるわが家の防犯対策術!

最近、人間関係に疲れてしまっています。
客観的なご意見を聞かせてください。

30代中盤の独身です。

ずっと仲良くしていた親友がいましたが、彼女の結婚・出産を気に疎遠になっていました。

そのこが久々に電話をくれました。
(1)出産が大変だった事、(2)仕事を辞めなきゃいけなかったこと(3)どうして連絡くれないの?と聞かされました。

私は思わず(1)について「へーー、そーなんだ。まぁいいじゃん。人生子ども出来たら勝ちじゃん。羨ましいなーー。私も子ども欲しい!」と言い
(2)については「まぁいいじゃん。旦那がいるじゃん。私も仕事辞めたいし。早く結婚したい!」と返しました。
(3)については、「だって子どもいるじゃん。」と言った会話をしました。

すると、彼女はすごく不機嫌になり明らかに会話の途中で電話を切られてしまいました。
そして、なんか悪い事言ったかなぁ・・・と思い、彼女に「久しぶりの電話ありがとう。」とメールしましたが、返事はありませんでした。

後日、共通の友達(既婚)から注意をされました。

私が独身である事を僻み、結婚し出産している彼女を僻んで攻撃したと共通の友人に言ったようです。
それでもう2度と連絡したくないと言っていたとの事でした。
私はびっくりしました。
そして友人に私を仲間内から疎外しようとしている事を知り愕然としました。

「あんな性格だから結婚できない。」とも言ってたとか・・・。

それ以来、その共通の友人を誘っても、「旦那に聞いてみる」とか「子どもが・・・」とまず言われるので、上記2つの理由が、なんだか建前で避けられてるのかなって最近思うようになってきてしまったのです。

冷静に考えると(1)~(3)の私の言葉はデリカシーがなかったかもしれませんが、そんなに怒らせて仲間からハブられるほどのものですか?
既婚の女性がこわくなりました。
既婚の女性にとって、独身女性(高齢)は軽蔑の対象なのでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

自分の友人もデキ婚で疎遠になりました。


お互いビックリするぐらい気の合う友人でしたが。

それはまあおいといて
ひがんでるのは独身女性のあなたではなくて
結婚出産で自分の時間をなくしたご友人の方です。安心してください。
また、あなたの発言にデリカシーがないのはどこでしょうか?
逆に聞きたいです。じゃあどう言えばいいの?って感じです。

独身で時間が自由に使えるあなたが羨ましいのでしょう。
現に上で書いた友人はそのような会話が多くなり
「○○は自由に時間が使えていいね」ならまだマシな方で
「暇で羨ましい」「何も守るものがなくていいね」とか
ストレスはわかるけど、思いやりのあった友人とは思えない発言が多くなりました。
まあこの辺はイラッとはきますが許容範囲でした。
でも私も同じ理由で、子育てが忙しかろうと思って連絡を控えていたのに
なぜ連絡をくれないのか、怒ってますというわけのわからない内容のメールが来て
それが決定打となり1年ほど連絡を取ってません。
取りたいとも思いません。

偏見承知で言いますが、女性は結婚してしまうと、ますますつるみたいのだと思います。
ストレスも手伝って、あなたをハブることで発散しているのです。
私も既婚女性が怖いです。
軽蔑でも何でもしたらいいと思っています。
逆に家庭の中しか自分の世界がなくなる既婚女性ってかわいそうと思ってますから。

相手に合わせる必要はありません。
そんな低レベルに成り下がる仲間内なら抜けて正解です。
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この回答へのお礼

私の事、庇ってくださる回答ありがとうございます。

そうですね、向うは向うで私の事が羨ましいのかもしれません。
そして私は私で、結婚して子供がいる友人が羨ましい。
お互い、環境が違ってしまい、会話にずれが生じ互いが疎ましく感じてきたのかもしれません。
それで皮肉めいた事とか・・・・。

>「○○は自由に時間が使えていいね」ならまだマシな方で
「暇で羨ましい」「何も守るものがなくていいね」とか
 
これ、よく言われますがカッチーーーン!!!ときますね。
すごい皮肉ですよね。

子育て、相当大変みたいではあります。夜も寝れないとか。
それで楽をしているように見える私が憎いのかな?
結婚も出産も育児も大変。
それでも人はそこを目指す。

不思議なものですね。

お礼日時:2010/03/31 13:22

あくまで推測ですが、知人は子育てで、かなりのストレスやジレンマを感じていると思います。


本来、そのような不満を質問者様のような独身女性に言うほうがそもそも間違っていると思いますので、
この場合、逆恨み(?)した知人に非があると私は思います。
わかるわけないのに、勝手に期待した知人が自分勝手だと思います。
ただ、この先、質問者様が同じ境遇になることがあれば、その時、知人の気持ちはわかるかもしれません。
だからあえて言うなら、相手が疲れてたり困ってたりしてそうで、かつ、自分が理解してあげられそうになければ、
「ごめんね。今の私にはわかってあげられないけど・・」と言ってあげた方がまだましだったかも知れません。
雰囲気察して、うわべでも感情の波長に合わせることができれば、ほんの少しくらいは相手も癒されたかも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お互い自分勝手な気持ちで相手に接した結果かと思います。

お礼日時:2010/04/05 10:10

私も、今、30歳後半で24歳でデキ婚してしまいましたが、多分、生涯で一番気の合う大事な友達はまだ独身です。


もう20年付き合っていますが、今でもずっと変わりません。

子どもが生まれた時も、駆けつけてくれました。

連絡も、別に頻繁にとっていません。半年経っていようが何だろうが、
いつも何となく連絡して会う。みたいな感じで、変わりません。

彼女は、私の話も聞いてくれるし、私も彼女の話を聞きます。
彼女は、ちゃんと『子どもの話されても、あんまり分からないけど』
とか、自分の気持ちを言ってくれます。

私も、それで腹が立つことはありません。そりゃそうだ。と思うんです。いる場所が違うんですから。

でも、お互い大事な友達であるなら、ちゃんとそれぞれの今いる場所を理解し話が出来ていれば、そんなややこしいことにならないと思いますよ。

私も、質問者さんのような言い方をされたら嫌ですね。
旦那いて、子どもいたら勝ち組って言われたら、話にならないじゃないですか。結婚して子どもがいるなりの不安もあるんですよ。仲が良かったから聞いて欲しかったんじゃないでしょうか?
それに、子どもを産んだときとかは、そんな話しかないんですよ(;一_一)

だからって、既婚者さんも、もう連絡しないとか大人げなさすぎるというか、そんな人なら離れていってもいいんじゃないですか?
友達のことを分かろうとしない人は、ホントの友達じゃないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お互いに自分の事しか考えていないだけかもしれませんね。

お礼日時:2010/04/05 10:03

たくさん回答がでているようですが…


私も、独身の時派遣で働いていたのですが、そこで働いてる派遣仲間が全員既婚者で、接点ないから話が噛み合わず、毎日ランチの時間が苦痛だったのをよく覚えています。経験ないから、大変さがわからないし、愚痴られても何て言っていいかわからないんですよね。なので、グループでご飯食べている間、私だけ一言も話さないこともよくありました。
「そうなんですか~。大変ですね。」としか言えなくて。当時派遣で一人暮らしだったのですが、派遣仲間に、
「karen-0622ちゃんも良い人見つけて結婚しちゃいなよ。かわいいんだし。お母さんに言って誰か紹介してもらったら?」
などと言われカチンときてた記憶があります。今考えると、親切心で言ってくれてたのかもしれませんが。
…なので、質問者様の気持ちよくわかります。

>彼女からは「早く結婚たら?日本人いなかったら外国人でもいいんじゃない?」とか「早くしないと高齢出産だよ、ヤバイよ。」

親しい仲だから、心配して言ってくれたのかもしれませんが…配慮にかけますよね。昨日、独身の中学からの親友の見合い話の相談に乗っていましたが、こんな失礼な発言しませんよ。もっと気遣います。なんか上から目線だし、軽い…。ほんとにこちらの身になってアドバイスしてくれてるとは思えませんよね。

質問者様も、カチンとくる発言をされて、(1)(2)(3)のような回答をしてしまったのかもしれませんが…。今後は、敵を作らないためにも、ソフトランニングで、
「大変だね~」みたいな当たり障りのない回答の他何も言わないほうがいいと思います。

どちらにしろ、こんな友達関係は破たんしてますし、もう縁切っていいんじゃないでしょうか。もっと質の良い友達を作った方が良いですよ。

>既婚の女性がこわくなりました。
既婚というか、この友達グループが怖いです。

>既婚の女性にとって、独身女性(高齢)は軽蔑の対象なのでしょうか。

私は、人それぞれ生き方があると思うので、独身だから~という枠では見ません。前の会社で、独身でバリバリのキャリアウーマンはたくさんいて、かっこいいなぁとも思っていました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、実体験のないものの会話にはついて行けないし
面白くないですよね。

仲が良かったけれど、環境の違いで段々合わなくなってきたのかもしれません。
そしてお互いがうらやましく思うのかもしれません。

これからは既婚女性に独身はいいなぁと良い意味で嫉妬されるような充実した毎日を過ごしたいと思います。

お礼日時:2010/03/31 13:15

こんばんは。


質問者様より少し年下の既婚です。

うーん、若干言い方を気を付けた方がよかったような気もしますが、
自分の話ばっかされてもねぇ…って思いますよね。
私が質問者様の立場だったら、例え親友のことでも他人事だし生活スタイルも違うので
ピンと来ないからあまり興味ないし…と思います。
(彼女には申し訳ないけど)

それよりも、独身である事を僻み、結婚し出産していることを僻んで攻撃したとか、
もう2度と連絡したくないとか、仲間内から疎外しようとしているって…どんだけ子供(幼稚)なんだろう。
陰険だわ…
人の親の発言とは思えませんね。
恥ずかしくないのかしら…

「あんな性格だから結婚できない」…ご自分のことを棚に上げているあなたにだけは言われたくありませんって感じですね。

大変だったというのと、今も大変なのはわかるけど、質問者様にそれを分かってほしいというのは無理がありますよね。

もちろん、怒らせて仲間からハブられるほどのものではないですよ。
ただ、彼女は心身共に疲れていて心に余裕がなくなっていると思うので、
しばらくしたら配慮が足りなくてごめんね~という内容のメールか手紙を送るといいと思います。

それと既婚の女性にとって、独身女性は軽蔑の対象ではないですよ。
意地悪だったり後ろ向きで僻んだり妬んだりばかりでなければ
気にすることはありませんよ!
毎日を楽しんでいる独身女性(もちろん既婚女性も)は素敵です!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

これからは、こういう場合は変にアドバイスしようとするのではなく、共感、同調をしていかなければならないと勉強になりました。

>それと既婚の女性にとって、独身女性は軽蔑の対象ではないですよ。

この部分、安心しました。
こんなことが心配なんて私も無意識にひがんでいたのかもしれません。
周囲に嫉妬されるくらい、毎日いきいき暮らしたいと思います。

お礼日時:2010/03/31 13:12

再び失礼します。


私の予想が全く外れていたようで失礼しました。

>それをそんな事ないよ!って軽く言ったらこじれたと言う相談です。

これも私の予測なので外れていたらすみません。
たぶん質問者様は前向きでさっぱりした性格なのでしょう。
私の周りにもいますが、同情をだけをしてほしいタイプっているんですよね。
なにか問題が起こった時、人に相談する割には
「こうしたらいいんじゃない?」という問題解決の提案や
「あなたは●●なタイプだから大丈夫だよ!」と気分を前向きにする提案を全く受け入れず
「それは大変だったねぇ。」と同情意見しか受け入れないタイプ。

これも私の予測ですが、たぶん質問者様は彼女と同じ状況になった時
「難産だったけど、これも試練。無事生まれてよかった。」
「仕事を辞めることになったが、子育てを次の人生の喜びとしてがんばろう」
「たぶん連絡をくれないのは、向こうも忙しいんだろうね。」
と起こってしまったことをぐちぐち言わず前向きに考えられるタイプなのでは?

でもぐちぐち言ったり同情がほしいタイプには
「人の苦労も知らないくせに、簡単にいいやがって!」と感じるのでしょう。

あと私も30を過ぎてから結婚したので経験がありますが
結婚・出産に対してこっちは素直に「うらやましい」と思っていても、
それを口に出すとみじめったらしく思われるようです。
こちらは普通のつもりなのですが、どうも20代が「うらやましい」と言うのとわけがちがうようです(笑)。
なんというか・・・30代には20代にはない独特のオーラがあるようで、
なんとなく悲壮感が漂うらしいです(笑)。
特に「うらやましい」ならまだしも、「勝ち」とか「負け」というワードは
「あぁこの人自分は負けてるって思ってるんだな」というオーラがでるそうです。
それに気づいて以来、30歳以降私も言葉には注意するようになりました。
このオーラは自分では消すことのできない独特のもののようです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の言葉足らずもあったと思います。
これからは、変に解決策を考えるよりは、同調と共感ですね。
勉強になりました。

あと、そうですね。
同じ言葉を使っても20代と30代では受け取られ方が全然違うというのは自覚したいと思います。

お礼日時:2010/03/31 13:09

うーん、こりゃちょっとウザイと思われちゃうな(笑)。


久しぶりに電話した友人に、
「そっちも大変かもしれないが、ダンナも子供もいない私はもっと大変なのよ」みたいな
ネガティブな言い草をされたら、嫌な気になると思いますよ。
電話口からなんとなく不幸なオーラが漂ってきて、こっちまでブルーになります。
どんな口調で言ったのかはわかりませんが、どういう状況にあるにせよ、
ネガティブオーラのある人は無条件で人を嫌な気分にさせるので
人から敬遠されてしまいます。

>>確かに30代半ばにもなって未だ独身の女としては、普通に結婚して子供がいる人に「何の悩みがあるの?」と思う気持ちも分かります。
結婚しなきゃ分からない色んな悩みだって、いま独身の自分が感じてる
結婚へのプレッシャーや負い目みたいなものに比べれば全然マシ・・・
とも思いますよ。
>まさにこの部分なんですよね!
言い得て妙とはこのことです。
この部分が根底にあり、相手側からは「僻み」と受け取られるし
相手の相談や愚痴をまるでなんだかんだ「のろけ」のように受け止めてしまう自分がいます。(やっぱこれが僻みなのか??)

他の方のお礼の引用で失礼します。
人それぞれ人生が違うし性格も違うので
他人にはわからないプレッシャーはそれぞれあって、それは他人にはわからないものです。

例えばあなたが久しぶりに障害者の友人に電話した時
「まぁいいじゃん。健常者に生まれたら勝ちじゃん。私も健常者に生まれたかった」と言われたり
お母様を既に亡くされた友人に電話した時
「でもお母さんいるじゃん。あー私もお母さんほしい」と言われたり、
現在無職の友人に電話した時
「でもちゃんと仕事あるじゃん。仕事があれば勝ちじゃん。私も仕事ほしい。」
なんて言われたらどう思いますか?

そりゃ健常者で母親が健在で仕事があるのその人より恵まれてるのかもしれない。
でもそれを理由にあなたはその友人たちより優位に立ってるなんて思ってないはず。
たぶんあなたの友人もそうだったんじゃないかな?
別にあなたに対して結婚していて子供がいることをあなたより優位に立ってるなんて全く思ってない。
友達なんだから。
それが久しぶりに電話したら、「子供がいれば勝ち」「そりゃあんたはいいわね。私は未婚なのよ。」
みたいな自分を卑下するようなネガティブ発言をする。
うんざりすると思いますよ。
それにそんなことを言われても、こっちはどうしようもないですし。

ただ私の場合、今回のような発言をされても
「今は疲れてるんだな」と思って別に縁を切ろうとは思わないです。
ましてや別の友人がそんなことを言われたからといって、
私は言われてないのにその友人と縁を切ろうなんてまず思わない。
あなたはその友達から距離をおかれ、その他の友達も距離を置こうとしている。
みんな女子中学生のように幼稚なのかもしれない。
しかし今回の件はきっかけに過ぎず、これまでもあなたは友人たちにうんざりされるようなことを言っていて
これを期にみんなあなたと距離を置こうとしたのかもしれない。

>既婚の女性にとって、独身女性(高齢)は軽蔑の対象なのでしょうか。

たぶん友達はそんな風には思ってないと思いますよ。
「人生子供ができたら勝ち(つまり子供がいない人は負け?」と自らを下にするような発言をして
他人は何も思っていないのに自分自身で「自分は下の人間」というようにもっていってませんか?

この回答への補足

んーーーー

考えてみたのですけど「持っている人間」は「持っている事」が当たり前になりすぎて「持っている事」に感謝の心を忘れてしまうのかもしれませんね。
そしてそれを「持っていない」状態の「それを欲している」者への配慮が出来なくなるのかもしれません。

例えば夫だったり、子どもだったり、親であったり、健常者である事だったり、仕事のことだったり・・・

うまく言えませんが、持っていないものは持っているものを羨ましく想う事があっても、その逆は余りないと言う事です。
「母親を亡くしたい」「障害者になりたい」「無職になりたい」なんて成立しませんが、その逆はあります。

やはり持っているものは持っていないものの前では、その事についての不満を言うべきではないと思うのです。
その事は贅沢な悩みであり、デリカシーが無いと思うのです。

デリカシーの無さにデリカシーの無さで返した私も相当低俗な部類でしょうが、やはりこっちが「僻み」になるのであろうか?という疑問を持っているわけです。

補足日時:2010/03/25 23:48
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いや・・・久々に電話くれてネガティブ発言をしてきたのは相手側ですよ。
それをそんな事ないよ!って軽く言ったらこじれたと言う相談です。

それに私は障害者や親族をなくした人にそんな失礼な事言いませんが・・・。
大体、無職の人相手に「残業大変」とか愚痴りませんし、それに愚痴ったとして「仕事があるだけマシ」と諭されたら、そりゃそうだと思いますが・・・。
母親を亡くした人に「母がいるだけありがたいと思わなきゃ」と言われたら、やっぱそうだなって思って親孝行しなきゃって思い直しませんか?
障害者の方に「五体満足が羨ましい」と言われたら、あーーそれはそうだなって思いますけど、違うのでしょうかね・・・。

お礼日時:2010/03/25 23:21

こんにちは。

20代後半のワーキングマザー(子供一人)です。
どうしてあなたが友人にそんな扱いをされないといけないのか、読んでいて腹が立ってきたので思わず回答させて頂きました。
だいたい、「出産が大変だった」「仕事辞めたくなかった」って全部自分が選んで決めた事でしょ?そんな事愚痴られても知るか!!って感じですよね。(熱くなってごめんなさい)
子供を産む産まないも働くも働かないも自由で全ては自分が決める事。
普通ならあなたの電話での反応で「あ・・・私自分の話ばっかりでチョット迷惑かも・・」って気付きますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私のために熱く腹を立ててくださった方がいて
ちょっと安心しました。
それも子持ちの方に・・・。

やっぱり立場が違ってくると、悩みとか想いを共有できなくなってくるんだなぁって思いました。

学生の頃までは、みんな似たような環境であまり差がありませんから上手くいっていても年月とともに変わってくるのでしょうね。

お礼日時:2010/03/26 00:12

うーん、ちょっとぞんざいすぎたかもしれないけど、質問者様がそこまで責められる事なのかなぁ?とも思います。

私が質問者様と同じ立場なので(あ、40代です)つい贔屓目になってしまうのかもしれませんが…。

それなら、出産経験のない独身の友人に出産の大変さを話す方が、よ~っぽどデリカシーないぞ、と言いたいです。


彼女はねぎらいの言葉が欲しかったのでしょうね。でも同じ子持ちの友人に言っても「私の方がもっと大変だった」で終わりの可能性もあるので、質問者様の所になったのでしょう。

ところが質問者様のあまりにも素っ気ない返答に、彼女自身さえも気付いていなかったもの(退職や出産によるストレス)がブツッと切れて、一気に吹き出してしまったのかな?


3)については、確かに言葉足らずでしたね。
「赤ちゃんがいて大変だろうと思って、遠慮してたの」まで言うべきでした。


少し時間を置いてから、お詫びのメールなり電話をして、あとは彼女次第です。他のお友達にも、そんなつもりはなかった、と事実だけ説明して時間をおくしかないですね。くどくど言い訳しても逆効果だし。

この先、似たような事は沢山あります。
「子供を産んだ事がない人にはわからないのよ」
「ははーッ、仰せの通りで!お代官様にはかないません!!」

子供の写真を見せられて「うわ~、カワイイ!こんな可愛い子、初めて!!」…100回くらい言っているような気がします。

何を言われても「ああ、向こうは幸せを確認したいんだろうな」と思えば腹が立つどころか、かえって微笑ましくもなります。
あまりご自身を責めないでください。
(↑子供のいる人から見たら、なんちゅう回答じゃ~!と、怒髪モノですけど、こういう意見もある、ということで回答させていただきました。)
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この回答へのお礼

そうですね。
相手はねぎらいの言葉を求めていたんだと思います。
その空気を読めずに軽い返答をした私は相当なKY(死語?)だったのかも。

これから愚痴を言われた時は共感ですね。

お互いの苦労が見えてなかったのかもしれません。

私も大人にならなきゃ。

お礼日時:2010/03/26 00:16

こんばんは。

私は子供のいる共働き主婦です。

なんかデリカシー不足風の回答が多くて質問者さまが気の毒に思います。 
私は、質問者さまの反応は相手の気に入らなかっただけで、そんなに悪いと思いませんよ。
確かに無関心な感じはしますが、逆に立場がまったく違うのに、知ったか風で同意したり反論したりいろんな意見を言ったらどうだったでしょう?
きっとそのご友人なら「わかりもしないくせに余計なこと言わないで」って言うと思いますよ。

だって私なら、
>(1)出産が大変だった事、(2)仕事を辞めなきゃいけなかったこと(3)どうして連絡くれないの?と聞かされました。
こんな電話、独身の友達にしませんって。
立場が違いすぎてわかってもらえるわけがないし、それなのに共感を強要するなんて相手に失礼だと思います。
そういう話は似たような立場の相手に愚痴るものですよ。

もしかしたらそのご友人は、せっかく幸せに出産したはずが、いろいろあって不幸な気持ちでいっぱいになっていたのかもしれないですね。
だから、幸せに子育てしている友達よりは、出産経験のない方のほうがまだしも共感を得られると思ったのかも・・・
でも、無理ですよね。
私も独身の頃、いかに難産で辛かったかを友達に説明されたことがありましたけれど、いくら話を聞いてもそれが客観的に難産なのかも判断できず、本当に反応に困ってしまいました。
多分とんちんかんな反応してたんだろうな、自分って・・・と思います。
幸いにも友達の縁を切られたりすることなく、その後も途切れなくおつきあい続いていますが。

まあ、本当にあまりお気になさらないほうがいいですよ。
今後、同じような状況になって、今度はなにかコメントしてあげようと思ったら・・・
とにかくひたすら共感。へぇ、ほぅ、大変なんだねー、頑張ったねーと。
何か取り立てて意見を言ったって先ほど書いたように「わかっちゃいないくせに」と不満がられるのがオチです。
本当は立場の違う人間に何かを求める方がわかっちゃいないと思うのですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まぁ彼女は順風満帆な人生に私には見えます。
ですから、人への気遣いが出来ないところがあり、それで私は皮肉を言ってしまったところがあると自覚しています。

立場が違ってくると、かっては親友で同じ想いを共有した仲であっても
ズレが生じてきたという事なのでしょう。
どちらも悪いのかもしれないし、悪くないのかもしれません。

でもかばってくださる意見があり、すこしほっとしました。

お礼日時:2010/03/26 00:21

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タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
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タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

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Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
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特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
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この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
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その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

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Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Qアラフォー女です。既婚の親友との心の開き・・・

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友A子のことです。

A子は、女子高時代の私の憧れの人でした。美人でスポーツ万能で、はっきりした性格だけど優しい。みんなに頼りにされ、好かれていました。大人しく目立たない私は、読書好き、映画好きという点でA子と気が合い、仲良くなりました。A子にはたくさん友達がいたけれど、私を「心の友」と言ってくれていました。高校時代はA子との思い出一色でした。

A子とは大学が別でした。入学してすぐにサークルの先輩と付き合い始めたA子は、一度も働かないまま(彼女は幼稚部から私立校育ちのお金持ちのお嬢様です。私が高等部から入学して出会いました)、20代前半でその先輩と結婚し、20代のうちに3人の女の子のママになりました。私は結婚式でも友人代表としてスピーチしましたし、たびたび彼女のおうちにお邪魔し、子供たちの誕生日やクリスマスにはプレゼントを送っていました。

私は大学院まで行って公務員になりました。男性ばかりの部署でしごかれ、30代前半まで仕事一筋でした。今は年功序列で部署の中間管理職をしています。仕事は大変楽しいです。忙しいけれど、結婚し、子供を望む女性にとってはたくさんのフォローがあり、理想的な職場でもあります。

説明が長くなって申し訳ありません・・・。

最近、大好きだった、憧れだったA子に、心の開きを感じています。

例えば、彼女は毎年私の誕生日には必ず電報をくれます。親もここ数年は都合良く忘れてくれている私の誕生日や年齢・・・それをいちいち彼女の電報が私の家族に知らせてくれるのです・・・。

今年、私の年齢は40の大台に乗ったのですが、彼女は電報でこのようなメッセージをくれました。
「祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなたの輝きが教えてくれる!」

結婚・出産もした女性が40になるのは怖くないでしょうが、「結婚を望む」独身女にとって40というのは死刑宣告のようなものです・・・。また、私は常日頃「結婚したい、子供が欲しい」と彼女に言っています・・・。


また、婚活していることを彼女にだけは話していて、「こういう男性と会ったんだけど・・・(変わった人で)ダメだった・・・」と話すと、それを彼女は旦那さんに話し、次に会った時に「旦那も大笑いしてたよ!」と言うのです。

私達の共通の知り合いで、ちょっといいなと思ってるバツ1の男性が私に親切にしてくれるので、私が「いい人だあ~」と言うと、「あんなのダメダメ!」と言ったり・・・もしかしたら付き合うことになるかもしれないのに・・・。

A子を悪く言いたくないけれど、最近、なんか違和感を感じるのです。

A子に「それ言って欲しくない」と言うべきでしょうか?アドバイス下さい。

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友...続きを読む

Aベストアンサー

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認めたくないのかも知れませんが、嫉妬や焦りから、相手の言葉を悪く受け取っているような。
もしもその親友も同じく婚活中だったら、「私の出会ったダメ男!」なんて話で盛り上がって、貴女も誰か身近な人に話しちゃうかも知れませんよね?
彼女が別の友人などに話したとして、不愉快さを感じるでしょうか。
相手だけの問題ではなく、比較してコンプレックスを感じてしまっている部分が、貴女自身の中にもあるんじゃないかと考えてみる事は、良いことだと思います。

今は、彼女の言葉がストンと落ちない時期なんだと思います。
「あんなのダメダメ!」も、「え、何で?どこがダメ??」という会話の続け方が出来なくて、「否定されてしまった」反発と悲しみの気持ちの方が強くなってしまっている時。
心が弱っていて、ハッキリとした言葉は突き刺さってしまう時なんだと思います。

私は自分の嫉妬心から、大切な友人を失いました。 私の嫉妬を知りつつも、理解し受け止めて流してくれていた貴重な人を。
今貴女が、彼女といて気持ちの上で対等になれないなら、少し距離を置くのも一つの手です。
完全に失ってから、自分の過ちに気付いても遅いので・・・・

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認...続きを読む

Q30歳を超えても独身の女性ってワケありが多い?

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強い(相手の意見を聞き入れない)
2自分の時間が欲しいと言う
3会いたがらない
4慎重派(30歳頃から慎重派になります。自分の価値を知らずに慎重派になり、40近くまで独身の女性はかなりいます。そして生涯独身です。恋人=結婚と思うのが難点です。)
5恋人より趣味に走る
6自分を大事にしすぎる(エゴが強い)
7相手の気持ちになろうとしない
8いつまでも親元暮らし
9理想が高い
10自分の性格に合う相手を選び続ける

以上が判断基準です。

簡単な選び方は30代以上を切り捨てて20代を選ぶ方法もあります。
30代女性と出会いがあっても上手く行かない人は多いです。
とりあえず、20代を狙って下さい。
事実、上記にあげた性格で何十回も婚活をして上手くいけてない女性は沢山います。むしろ、過半数かもしれません。 美人で人として出来ていても、上記の性格の女性は避けて下さい。


↑は結婚雑誌(MEN、S)の文ですが、私の周囲(女です)でも女性職場で30超えても独身の人って正確に癖があったりする人が多いです。逆に既婚者ってやわらかい性格の人が多い気がします。古い習慣かもしれませんが、既婚者の方が認められるケースが多い気もします。

30超えて独身の女性達も仕事はできるし、几帳面だし、字もきれいなんですが
やっぱり性格的に角が立つ人が多い気がするんです。

30歳を超えても独身の女性というのは、性格的に難があるから独身というパターンが多いのでしょうか?あるいは、性格が問題なくても理想が高すぎるとか・・・

男女問わずご意見が欲しいです。

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強...続きを読む

Aベストアンサー

私の職場や友人でも30代で独身の女性が僅かにいます。

別に見た目は悪くないと思います。
仕事も結構できる方です。


でも、私の周囲の女性の場合は「高望み」が一番の理由でしょうか。


どう考えても非現実的な理想を掲げる女性が多い気がします。
おまけに贅沢思考。お嬢様気質な方が多いような気がします。


でも、さすがに30歳を超えると妥協も必要となってきて
今更妥協するなら最初からすればよかった・・・と葛藤することになるので


結局、高望みのまま孤独な人生を歩むのでしょうね。
子供も残せず、女性ながらの低賃金職で何を求めて生きるのか・・・

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q偏見かもしれないですが、30代以上で独身の女の人って意地悪な人多くないですか?

20代の専業主婦で妊婦です。

(1)30代以上で独身
(2)契約社員や派遣社員
(3)一人暮らしで金銭的余裕がない
(4)バツ一

(1)~(4)までの要素が多ければ多いほど、意地悪な人が多いような気がします。

(1)とか(2)でも、美人な人や実家暮らしで金銭的なゆとりのある人、
は意地悪ではないような気がします。

私は今は専業主婦ですが、以前は金融関係で正社員で働いていました。
そしたら、結婚して妊娠したら、上の(1)~(4)の要素のある人から
意地の悪い対応をされました。

たまたま、その人たちが意地悪だったのかもしれないですが、
(1)~(4)までの要素が増えれば、女の人って意地悪になるんだ
と言うような印象になりました。

もしくは契約や派遣社員の人は正社員が嫌いですか?

幸せでないと、女の人って意地悪になりますか??
私の偏見ですか??
すごく失礼な質問かもしれないですか、みなさんの周りはいかがですか?

Aベストアンサー

No.12 です。結構反響がすごいですね。

「女の敵は女」についてですが・・・。私、これは結構あると思うんですが、貴方は感じたことがないということに逆に驚きました。ただ、結婚したくてもできない、正社員になりたいのになれない人たちから見ると、貴方の状態は結構うらやましかったんじゃないかと思います。そういうことでやっかみがあったんじゃないかなぁと。まあ、もちろん、推測ですから分からないですけどね;

それから内面がおろそかになっているということについてですが、これはほとんど美輪さん(前テレビでおっしゃってました)の受け売りです^-^;。要するに、他人の欠点が気になる人ほど、自分の欠点が気にならなくなってしまうということなんです。そもそも世の中には完璧な人間なんていないし、誰にでも悪い面はあります。だけど自分の事は後回しにして、相手のことばっかり言ってませんか?じゃあ貴方はどうなんですか?全く意地悪な部分がないって言えますか?って事なんです。

それから意地悪されたら気にならないですか?って事ですが、それはもう、当然気になりますよ!だけど私自身が周りの人から許されてるのだし、だから私も誰かが間違ったことをしてても、(場合によりますが)許してあげたいなあと思ってます。(それがあくまで理想なんですが・・・)実際に、二年前位に、ある人にものすごくひどいことを言われた事があるんです。しかも、何回も。「何で私がこんなこと言われなくちゃいけないの!?」って何度も思ったし、ものすごく悩んだんです。ただ、私としては、何で相手がこのような行動をとるのか分からないし、それを聞きたいなあと思って。今思えば信じられないですが、直接話をしにいったんです。ちゃんと自分の思ってることも話して。そしたら、理由も分かったし、誤解も解けて。びっくりするくるほど、穏やかに話せました。相手の人にも軽く謝られてさらにびっくりしました。こういうのはまれなケースかもしれません。でもこういったことを通して、絶対に悪いっていう人はいないと思ったんです。

それから、この質問についてですが、私はそれほど意地悪な質問だとは思いませんでした。貴方の考え、疑問に近いことを、やっぱり誰かは思ってるだろうなと思ったし。ただ、少し悲しいなとは思います。これから、たくさん、素敵な人に会えるといいですね☆

No.12 です。結構反響がすごいですね。

「女の敵は女」についてですが・・・。私、これは結構あると思うんですが、貴方は感じたことがないということに逆に驚きました。ただ、結婚したくてもできない、正社員になりたいのになれない人たちから見ると、貴方の状態は結構うらやましかったんじゃないかと思います。そういうことでやっかみがあったんじゃないかなぁと。まあ、もちろん、推測ですから分からないですけどね;

それから内面がおろそかになっているということについてですが、これはほとんど美輪さ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む


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