考え方を変えるには？（それとも別の方法もあるの？）

Question

こんばんは、daina_manです。このカテでの質問はちょっと久しぶりです。今回も宜しくお願いします。（ちょっと難問かも知れませんが。）

昨日彼女とデートの時に、お互いの考え方が違うよねと言う話になりました。
具体的に言うと、僕はよく言えば前向きな、悪く言えばお気楽な考え方です。過去の失敗も「過ぎたことはしょうがない、早く忘れて次ぎ頑張ろう」って感じです。でも、自分のことならそれでも良いのですが、他の人のことでもそういう感じなので「私の気持ち分かっていない」って彼女は思うこともあるようです。（簡単に流しすぎるので傷つくこともあったと言っていました。）

彼女の方は、相手がどういう気持ちだったか良く考えるタイプです。考え深いです。

こういうタイプの違う2人が上手くやっていくにはどうすれば良いのでしょうか？
僕としては知らず知らずのうちに誰かを傷付けていることを知ったので、もう少し相手の気持ちを考えるように自分の考え方を変えたいなと思っています。
でも、彼女はそうすると「僕らしさ（僕の良さ）がなくなるのでそれは違うんじゃないか」と言っていました。

皆さんから見てどうでしょうか？アドバイスお願いします。

chionpu · Answer

有難うございます（ＴＴ）すごくうれしかったです。
いろいろ気を使って頂いて本当に本当にありがとうございました。

そうそう、回答で追記があって
daina_manさんと同じで
私と私の彼氏も本当に性格が正反対で
喧嘩ばかりしているんですね。

で、「お互い違う意見なんだから喧嘩ばかりしているわけで、お互い一歩引いてみればいいんじゃないのか・・」などと
真剣に反省会をしたことがあります。

時々意見の違いで喧嘩になっても、
毎回毎回喧嘩から反省会に話が移動します。


お互いの思っていることや今まで生きてきた経験上こういう性格になってしまった・・などいつも喧嘩の反省会をしあうと、だんだん似たような性格に
近づいていきました＾＾

参考になるか
ならないか分かりませんが、毎回お互いの意見を
話し合うことがコミュニケーション+解決の糸口探しになってすごくいいと思いました。そんな私の今の状況をカキコしておきます。
それでも、まぁ意見の食い違いがありますが3年もつづいていますのでdaina_manさんも大丈夫です。

chionpu · Answer

>彼女はそうすると「僕らしさ（僕の良さ）が
>なくなるのでそれは違うんじゃないか」と
>言っていました。 

社交辞令って気がします。女の子は大事な彼氏に
負担をかけさせたくないと思いますから。

あと、真剣に悩んで、彼女にとって大事な大事な
彼氏のdaina_manさんに話をしているのに
気楽にいけばいい！なんていわれたら
「何で気持ちをわかってくれないの？」と思うと思います。そりゃ当然です。

全く違うタイプの二人なら、
あなたは彼女の話をちゃんと聞いて相手の気持ちを
考えながら答えてあげる。
彼女は、彼はそういう性格だから、
気楽に考える方法をアドバイスしてもらおう・・
みたいに、お互い吸収していけばいいと思います。


それからこれには私の回答にもちゃんとレスしてくださいねっ。
私なりに一生懸命考えたものですので（＾＾；

前回、みんなが結構いいかげんなところを紹介していたので、信じてしまったらかわいそうだ！と思ったので
地図つきでいろいろ探せるところを紹介したのに
私だけシカトされてすごくつらかったです。

自分の求めてる回答と違うからシカトするってのは
一生懸命考えて探して回答した相手の気持ちをこれっぽっちも
考えないあなたの性格そのままだと思います。
ありがとうの一言だけでもいいんですから。
そんなささいな一言が彼女とうまくいく方法ではないですか？

fushigichan · Answer

daina_manさん、こんにちは。
今日このご質問を拝見しました。

＞お互いの考え方が違うよねと言う話になりました。 
具体的に言うと、僕はよく言えば前向きな、悪く言えばお気楽な考え方です。
＞でも、自分のことならそれでも良いのですが、他の人のことでもそういう感じなので「私の気持ち分かっていない」って彼女は思うこともあるようです。（簡単に流しすぎるので傷つくこともあったと言っていました。） 

う～ん・・そうなんですか。
考え方の違いは、どこのカップルでもあると思いますよ！
それは、あまり気にしなくてもいいです。
たとえ双子ちゃん、三つ子ちゃんだって、考え方はちがうはずです。
それが、もともと赤の他人だった二人が恋愛して恋人になって夫婦になっても
根本的な考え方や性格なんかは、絶対どこか違っていたり、ずれがあって普通だと思います。

問題は、軽く流しすぎちゃって、相手の不満に気付かないということなんですね？

＞彼女の方は、相手がどういう気持ちだったか良く考えるタイプです。考え深いです。

確かに、彼女さん、そんな感じ、というか思慮深く落ち着いた感じありますよね。
daina_manさんにだって、そういう部分は多く見られると思いますよ。

＞こういうタイプの違う2人が上手くやっていくにはどうすれば良いのでしょうか？ 

お互い、ちょっとでも相手の言い分というか、意見を認めるようにしていけば
どこかで妥協点が見つかると思います。

うちなんかでも、私はdaina_manさんタイプです。
一方、だんなは石橋をたたいて渡るタイプ。
私から見れば、結構口うるさい。
でも、だんなから見れば、私は隙だらけで、頼りないそうです。
（年齢はあまり関係ないでしょうね。性格でしょう）

だから、最初は結構衝突もありましたよ。
私はあんまり、相手をへこませることを言えないタイプなんですが
だんなは、結構ずけずけキツイことも言うので
「そんなこと、言わなくってもいいじゃない～～！！泣」
みたいな。
でも、それも、夫婦としてやっていくうちに、なんというか、コツみたいなものが
だんだん分かってきたんですよね・・・
それで、最近は珍しくケンカがないんですよね。
何か言われても「あ、また言ってら」くらいに思えるので。

彼女とのことは、付き合っていくうちに、だんだん、阿吽の呼吸が分かってくると思うので
独りよがりにならないように、時々彼女の気持ちも考えるようにしたり
彼女に意見を求めたりしていけば、大丈夫だと思いますよ。

＞僕としては知らず知らずのうちに誰かを傷付けていることを知ったので

あと、この件については、メールというのはとても難しいものだと思います。
なかなか思ったことを、そのまま１００％伝わるのは難しいですね。
誤解もあると思うので、私も気をつけたいところです。

とはいえ、人間がやっていることなので、腹が立つこともあるでしょう。
そういうときは、私はインターネットエクスプローラ終了します。
で、ゲームに没頭します（笑）
だって、ケンカするのあほくさいもんね。ネット上とはいえ、匿名とはいえ、ね。

これは普通の日常生活でもいえるんじゃないかな。
私なんかでも、だんなとケンカしたときなんかは、猛然と掃除しちゃうんです（笑）
全然違うことをすると、気分転換になるんですよ。
一度、やってみてください☆
まあ、そういうことがないほうが、ずっといいんですけどね。

なんだか、またまた長くなっちゃった気がします。
ここまで長文読んでくれてありがとう。
あまり気に病まず、いつもの明るいdaina_manさんでいてくださいね！！

JJR2001 · Answer

お礼ありがとうございます。追加です。

>ＰＳ．自分を疑うって言うのが良く分かりませんでした。ご説明いただけると幸いです。

何かする前に、踏み止まって、
「これで良いかな？」と考える。
何かを見知った時、「自分はこう思う」と
頭の中で判断出来たら、
「でも、それって…？」と再検討する。

これで十分かと思います。

しかし私は、daina_manさんが「自分を疑う」のは
困難ではないかと思いました。
何故なら、このような行動を取ると、
「簡単に流す」ことは、出来なくなるからです。
今まで物事に流す方向で取り組まれてきた
daina_manさんに、それを止めるようにと
アドバイスしても、すぐ行えるように
なるとは、思えなかったのです…。

以上、ご納得頂けましたら、幸いです。

最後に少し私から見た、彼女さんについて。
彼女さんは、この質問にある
「タイプの違い」については、
あまり問題視していないようですね。
あなたの考え方を、享受してくれる様子です…。
彼女さん、とても優しい方ですね。

他人の私には、上記の様に見えました。
以上アドバイスでした。どうぞお幸せに！

kindly · Answer

「全力でお守りします」有名な言葉ですが
そして、その後ちゃんとその言葉を守っていらっしゃるようですよね。

daina_manさんの考え方を変えるのは、「良さがなくなる」と言われた。
彼女もあなたの良さを認めてはいらっしゃるようですね。

彼女さんが悩むということは、あなたとこれからも続けて行きたいがゆえの苦悩なんでしょう。
彼女さんは、あなたの性格に少し戸惑っておられるようにみえますね。

私はあなたが少しばかり、彼女の気持ちを見守る気持ちでお付き合いしたらと思うのです。もともとお互いの気持ちに温度差があったようですし…もう彼女さんの気持ちは近づいてきたように思えますか？

あなたが、「妥協してほしい」と彼女に望むのは…実は私も（あなたの以前からの質問をみてきて）望んでいました。
でも、それができないというところに、彼女さんの気持ちは、予想したより遠いと感じました。

待つのは辛いかもしれませんが、「全力で待とう」と思って見ませんか…。
日々のお付き合いの中で「妥協」も生まれてくるのではないでしょうか。
今はお出かけなどを沢山して、一緒に色んなものを見て、体験して、自然に心が寄り添うまで待って見られたら如何でしょうか…？
時折彼女の言葉に耳を傾けながら…。　　　ちょっと的外れでしたか…?

JJR2001 · Answer

思いやりの大切さは、
既に他の回答者の皆様方が、書かれていますよね。
全くその通りだと思います。

私には、彼女さんが可哀想に見えました。
これまで色々我慢してきたのだろうな…と。

今より沢山、彼女の気持ち、考えてあげないと…。


さて、
「考え方を変えるには？」にアドバイスです。

質問中に以下のようにありますが、

>僕はよく言えば前向きな、悪く言えばお気楽な考え方です

「お気楽」…。本当にその程度で、済んでます？
本当に、これだけですか？

また、質問中の以下のこと。

>彼女の方は、相手がどういう気持ちだったか良く考えるタイプです。考え深いです。

これ…、彼女が年相応で、
あなたが考え浅い、とも思えませんか？

またさらに、No.9さんのお礼に、こうありますよね、

>そうなんですよね、彼女もどっかで妥協してくれればいいんですが。

質問を根底からひっくり返すような、
大変矛盾した気持ちですよね。
本心は、どうなのでしょうか…？（＾＾；）

…と、こんな風にですね、
自分の書いた文章を、新たな気持ちで読み返し、
疑ってみてください！
その疑いの目が「新しいものの見方、考え方」を、
daina_manさんにもたらすのではないかと思います。

もっとも…、daina_manさんが
「自分を疑う」という作業が出来なければ、
何の役にも立たないアドバイスです。
出来そうですか？
私個人としては、かなり困難を伴うのでは…と、
予測はしていますが…。
（ここらへんの判断は、私には無理なので…）

以上、参考まで。
何かありましたら、気軽に補足要求して下さい。

neterukun · Answer

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

貴方は貴方の考え方を変える必要はありません。
よく「傷ついた」っていいます。
こういうのを普通被害者意識って言います。
確かに本当に傷ついていることもありますが、
貴方が前向きに考えていらっしゃるなら
彼女さんは少しこれがあるのではないかと思われます
なぜか・・？
楽だからです。「被害者」は自分の落ち度を認めようとはしません,悪くないと思ってるから反省すらしないんです。
彼女さんはそこまでは悪くはないと思いますが軽度のそれが入ってるのではないでしょうか。
ただ深く考えなきゃならないことについて、貴方が軽く考えてたりまたその逆もあってギャップが生まれるところがあると思うんですよ。
ですから、お互いの「大事なもの」の再確認の話し合いは必要かと思います。
がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ

dreamplaza · Answer

＞「私の気持ち分かっていない」って彼女は思うこともあるようです。（簡単に流しすぎるので傷つくこともあったと言っていました。）

いやあ、分かります。わたしは、家族のことに対しては楽天的なんですね。だから、うちの嫁さん、結構がまんしてるなと感心しています。

＞彼女の方は、相手がどういう気持ちだったか良く考えるタイプです。考え深いです。

うちの嫁さんに似ていますね。嫁さん、対外的なことでよく吠えていますよ。
「もう、どういう神経してるかと思っちゃうよね！」
「なんで気がつかないんだろうね。何考えているって言ってやりたいよね！」
「ほんと、怒れちゃうだに。こっちは気をつかっているのに ！」
わたしの返答は、たいてい、
「ああ、神経が狂っとるだら。」
「ああ、何にも考えてないんじゃない。」
「怒れ、怒れ。これからは気をつかうのをやめりん。」
と、ぶっきらぼうです。
そして、自分の気持ちを分かってもらいたいんですね。
いつもぶっきらぼうだと、夫婦間に亀裂が生じますので、相槌を打ったり、
「おれが今度対応してやる。喧嘩していいらあ？」
と言ったり、
「まあそういう人間だと割り切っていくしかないわなあ。怒っちゃ損々、ここで怒るだけならただ。料金はサービスとさせていただきます。」
なんて言ったり・・・。

これが外の人間が複雑に絡んでくると、わたしの方が神経質になるんです。すると嫁さんから、
「いくら考えたってなるようにしかならんだに。」
「あんまり考え込んじゃあ体に悪いわよ。」
なんて言われるありさまです。

わが夫婦はこれで釣り合いが取れているんですね。
嫁さんは、「いい歳こいたバカップル」と言います。
わたしは、「人生死ぬまで珍道中」と言っています。

要するに、タイプが違ってもいいんです。
お互いが歩み寄れればいいんです。
daina_manさんのスタイルは変えなくていいってことです。
だって、彼女がそう言っているんでしょう。今のdaina_manさんに惚れているんでしょう。

以前に比べて、彼女がdaina_manさんに歩み寄っていますね。
それでもうちの嫁さんは、「この二人は合わないわねえ。」って言います。
でもわたしは、「むっ、秒読みに入ったんじゃないの♪」って感じます。

相変わらずスタイルを変えず、率直に意見を述べるdreamplazaでした。

Nyorobon · Answer

こんにちは。

＞僕はよく言えば前向きな、悪く言えばお気楽な考え方です。

そうかな。私から見ればdaina_manさんは、少なくとも彼女さんの事に関しては、お気楽には見えませんが。
結構、真剣に考えていると思いますよ。
本当にお気楽な人間ていうのは、私のようにメンタルな部分で悩むことはないですからね。

私の旦那も、どちらかといえば彼女さんのタイプかな。
でも、男ですから、ここまで神経細やかじゃないですけどね。
それでも、それなりに長いことうまくやっています。
秘訣は何でしょう。
やはり、結婚してからは、お互い片目をつぶって相手を見ているんでしょうね。
所詮、他人ですから、１００％相手のことを理解するのは無理ですよ。
どこかでお互い妥協しなければやってられません。

＞でも、彼女はそうすると「僕らしさ（僕の良さ）がなくなるのでそれは違うんじゃないか」と言っていました。

これ、そのとおりだと思います。
daina_manさんには、daina_manさんの良さがあります。無理して変える必要はないですよ。

昔、旦那に言われたことがあります。
「そうやって、思ったことをズバッと口に出して言うのはやめろ。相手によっては傷つくかもしれないぞ。一呼吸おいて、ちょっと考えてから言え。」と。
でも、相変わらずなんですけどね。（笑）

夫婦でも、恋人同士でも、お互い言いたいこと言い合って成長していくもんです。
あまり気負わず、頑張ってください！

気になる質問は、５７１８６１だと思います。
回答したので覚えてました。

hiro_3 · Answer

私もdaina_manさんのような感じです。
よく言えば前向き、悪く言えばお気楽です。
なんだか自分も痛くなります。(^v^;
そういう考えはイイところも悪いところもあります。
イイときはイイですが、悪いときのほうが目立ってしまいます。
タイプが違うからイイと思いますけどね。
同じ考え過ぎるタイプなら、そういう人が二人いれば
二人とも落ち込んでなかなか浮上できないと思うんですよ。
なにも考え方を変える必要もないと思います。
daina_manさんにはdaina_manさんの個性があって、そういうところが
イイのだと思いますので。
ただ、相手に言うときは、「気持ちはわかるけど、それじゃ
いつまでたっても元気になれない。忘れるのではなく、
考えながら前に進もう」とか、相手の気持ちも考えてるよ...と
そういう言葉も付け加えてあげると、違うと思います。
言い方によってだいぶ違ってくると思うんですね。
タイプが違うからこそ、うまくやっていけるというのも
あるはずです。
考え方が違う人がいるから、討論してイイ方向に持っていける
って思います。相手のことを知らず知らずのうちに傷つけてしまっている
...とのことですが、相手のいったことがdaina_manさんを
傷つけてしまっているということもあると思います。
それは仕方のないことだと思います。（誰しも考え方が違う）
daina_manさん自身はそのままで、そういう他人のために
変わろうと思う気持ちが大事なんだと思います。
私はそう思いますけどね...。

考え方を変えるには？（それとも別の方法もあるの？）

有難うございます（ＴＴ）すごくうれしかったです。

この回答への補足

>彼女はそうすると「僕らしさ（僕の良さ）が

daina_manさん、こんにちは。

お礼ありがとうございます。

「全力でお守りします」有名な言葉ですが

思いやりの大切さは、

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

＞「私の気持ち分かっていない」って彼女は思うこともあるようです。

こんにちは。

私もdaina_manさんのような感じです。

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