『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

と一年半付き合っている彼に言われました。
結婚前提に付き合っているとお互いの両親も公認
です。私もわずかな給料で頑張って貯金してます。

今彼の貯金は十万円ちょっとで300万はためたいと
言っています。口では頑張ってためる!!って言うんですが、釣りが趣味の彼は給料が入っては道具を買っています。先日も500円玉貯金も緊急にお金が必要になってとかで、開けてしまったようです。

先日両親からいつ頃結婚するのか?聞かれ『お金がたまったら』と答えると『そんなんじゃたまらない!!』
実家にいるのにそれしか貯金がないなんて計画性が
ない!!と父に悪い印象を与えたようです。一度彼とは両親は会っていていい感じだったのですが・・

私は彼のこと大好きです。でも最近『結婚って言葉を言えばこいつはオレから離れない』と彼が思っているんじゃないかと変な不安がよぎります。

彼に父に言われたこと、伝えるべきでしょうか?
彼の結婚に対する考えも聞こうと思ってますが・・
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

結婚はしたいよな、そのうち・・・・


でも、欲しい物は我慢したくないな、だって今、自分の金で買えるし。
いずれ結婚は彼女としたい、でも、結婚は今後いつでも出来ることだし
すぐに急いで考えるような緊急事態ではないし
やりたいことや欲しいものがあるのに買えないのは苦痛かな、
どうしても欲しい物は買わないと気が済まないんだから仕方ないじゃん
結婚したら余計にお金も遊びもやりにくくなるよな~・・・
結婚後のことを考えて「俺は自分の欲しい物は買うし遊ぶ。」という
身勝手な姿勢を相手のイメージにに植え付けておくのも、
結婚後、変に期待されて「良い夫」しないで済む手かも。
今すぐ、なにも慌てる事もない
今すぐしたいのは、結婚ではなくて遊びだし、
欲しい物を買い、遊びもやりたいようにしているうちに
そのうち、結婚を具体的に感じて来たら貯金もするだろうし
そうなればなんとかなるだろうし、きっと自分も頑張るだろう、たぶん・・・
(なんとかならなきゃ親に頼るとか)

というような「自分に甘い」感覚なのではないかと(彼氏)思います。

結婚して欲求不満が爆発して結婚生活が維持できないのも困りますね。

結婚はできても、結婚生活を維持し「家庭」を運営するのはもっと大変だし
自制心&自覚が必要です。

それが彼氏に備わるまで結婚は今しばらく待つか、
(備わらないうちに結婚するのも危険)

世の中、あなたを幸せにしたいと名乗り出る良い男性は山の様に居ることでしょう、
もっと「良い男」に変えるという選択も “今なら”、あります。
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この回答へのお礼

今日話し合いで自覚が生まれることを祈ります。でももしこのままの状態ならちょっと考え直した方がよさそうですね。仰る通り彼に少し甘い考えがあるように思います・・。アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2003/06/28 22:20

「金がなければ屁もこけん」が持論なんですが、今回の場合はお金のことが本質的な問題ではないですね。



いかに頼れる彼であるか・・・この一点に尽きると思います。
結婚するのは簡単です。婚姻届を出せばいいんですから。
別に式を挙げなくてもいいし、披露宴をする必要もありません。

でもね、結婚生活は甘くありません。
これ、お金かかります。
だから、独身の時と同じような感覚ではやっていけません。そんなことしてたら、夫婦喧嘩の嵐が吹きまくります。その点を彼がどう考えているか、これが一つ。

もう一つは、お金以外の面であなたと共同路線で歩んでいけるかということです。
失礼ながら、あなたの過去の質問を読ませていただきました。
不安です。はっきり言って不安です。
彼が自立してないっていうのかな。弱々しい感じを受けました。

でも、人間って変わります。性格は変えられなくても考え方や行動は変えられます。
お父様に言われたからではなく、直接あなたの言葉で不安をぶつけてみましょう。

これが勝負です。あなたにとっての勝負です。
彼にとっては正念場です。
ピンチの時ほど人間性が出ます。

そして、最終の決断者はrinrin1166さん、あなたです。

夢の実現を願うdreamplazaでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!ホントに不安ですよ。この不安を彼に伝えます。そこで彼がどう変わっていくか、最終的には私が決めることですね。頑張ります!

お礼日時:2003/06/29 10:05

ご機嫌いかがですか?neterukunです



そうですね,まずお二人で結婚資金のことについて話し合ってください,具体的に何にいくらかかるか書いて資金ためる計画を立てます。
次にこの目標額をいつまでにためるかという
具体的な期日を決めます。
そこでのポイントですが必ずできなかった時の
ペナルティをきつめに決めてください。
でないと甘えますから、
実際金なくても結婚はできます。
ですがそれをある程度彼も知っているから甘えが出てるし
真剣にならないと思います。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

そうですよね~。具体的に何にいくらかかるか?ってことをあまり話しあっていません。ただ彼の中で300万って数字が出ただけで・・。もうちょっと細かく具体的に話さないとダメですね。アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2003/06/29 10:09

 #1で回答した者です。


 女性からの回答では、お父さんの言われたことを彼に言うべきだとのことですが、私が彼の立場なら嫌ですね。言っておられることが間違っているとは思わないし、それだからこそ、腹立たしく思えそうです。

 結婚するのはふたりの問題じゃないのか、そんなにお父さんの方が大事なら…何て思うのではないかな(今の私はそこまでは思いませんけどね)。
 後々まで後をひいてもいけないので、せいぜい、いつになったら結婚するのかと言われたくらいですね。

 お金は無くても、ふたりでやっていけば大丈夫です。
 うちも結婚する前にはお金が無いから大丈夫かとうちのも心配していましたが、何とか16年やってます。

 金遣いの荒い?私に対して、うちのがしっかりとしめてます。

 お幸せに!
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます!!
今日会って彼に『いつ頃する予定なんだ??』って父に聞かれたよ~。『お金がたまったら』って言ったら『それじゃあたまらんなぁ』と言ってたよ・・。事細かくは話しませんでした。その後これからのことについて色々話しました。で彼も本腰入れてためるとのこと!!期限も決め、二人の通帳を作り給料が出たらまっ先に入金の約束もしました。始まったばかりですが頑張ります!

お礼日時:2003/06/28 21:20

気に障ったら、ごめんなさい・・・。



こんにちは。
そうですねぇ・・・私からあえて「アドバイスさせて頂く」というのなら、貴女のご両親の気持ちが私には痛いほど解りますね。

よくある話なんですが、やはり実家に居る男性と一人暮らしをしている男性では、お金に関しては少し考え方が違うようですね。

「貯金する」って言っていても口では簡単なんです。誰でも言えます。
でも、実際にやってみると、案外と貯金できないっていうのも実家に居る彼の「弱いところ」なんですね。

>彼に父に言われたこと、伝えるべきでしょうか?

↑そうですね。それも一つの方法です。
彼がキチンと貴女と本気で一緒になりたいと思っているのなら、キチンとこの話をしたら、貯金すると思いますけど・・・。
でも、彼氏さん、(違ったらゴメンナサイ!)優柔不断なカンジに見えるのですが、どうでしょう???

>彼の結婚に対する考えも聞こうと思ってますが・・

↑そうですね。お互いの意見も合わせて考えて行くのが良いと思います。

えっと、貴方自身もよーーーく解っているとは思いますが、既婚者からの意見ですが・・・。
私は相手が「貴女のお父さんの話」をしてビビッている様な相手ならば、結婚は私自身はあまりお勧めしません・・・。
私が貴女の親なら「止めなさい」と言います。
口先だけで物事を決めても結局、結婚した後でも彼の性格は変わらないでしょう。

なので、貴女自身が本当にそういう所=彼氏のコロコロ変わる性格でも貴女が認めてあげて一緒になる覚悟があるのなら・・・一緒になっても良いでしょうけど・・・・。
やはり、私自身としてはあまり勧めたくないです。
お父さんが、怒るのも解る気がします。

何はともあれ、貴女は幸せな結婚をして下さいね。
応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!彼は少し優柔不断なところあると思います。私の母も一人暮しの人の方がいいわよ~なんて前々から言ってましたね。現に父も義兄も一人暮しでしたから。彼と今日会って色々話して期限も決め頑張ってためることにしました!ほんとはもっと早くじっくり話しをするべきでした。私も頑張ります!

お礼日時:2003/06/28 21:31

今更のコメントですが、、、


お父様の意見、ぜひ彼に伝えてください。
彼はちょっと怠けすぎと感じます。
お父さんの心象悪くなるのもあたりまえですよ。
お父さんのコメントを聞いただけで
貴方から手を引くような感じになったら
情けないですけどね。
コメントを聞いて俄然やる気を出すようになって
くれる人でないと、今後の生活に支障が出まっせ。
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この回答へのお礼

多くの方からアドバイスいただきありがとうございます!彼には父の意見を言うつもりです。それで恐れをなして逃げるようならそれまでですね。

お礼日時:2003/06/28 10:30

御気に障るかもしれません。

その際はどうぞお読み捨て下さい。
貴方のお気持ちは良くわかります。お父様は貯金云々ではなく、大切な事のために努力することの重要性を仰りたかったのでしょう。お相手の否定が意図ではないと思います。
お相手ですが、確かに充実した人生を送る為に、趣味を持ち、その力を伸ばすことは大切なことと思います。しかしお金が0では生きていけない現実もあります。その意味でのお父様のご発言であり、あなたのご心配でもあると思います。またそれは、一般的にも十分理解されるものだとも思います。

自分が納得できない事をどれだけ受容できるかも、人としての一つの能力と思います。無論対象を無制限としていません。教育的な観点からの必要なスタンスもありましょう。ケースバイケースです。

整理しましょう。
お金が無くとも、結婚は出来るでしょう。しかしそれを継続するには、日々の糧が必要となりますので、それが調達できないとなると問題が生じますね。
その次元の問題ですか?
私は、貴方を十分おもわれていないと推察されるお相手を一切肯定する立場ではありません。しかし、他に女を作るであるとか、借金をしてでも浪費するとかでなければ、上に書きました、自らの成長に熱心なナイスガイと思いたいです。もちろん、貴方や貴方のご両親を心配させていることは事実で、それを許容するものではありません。それが結婚生活の障害となると判断できるならば、お相手を変える必要がありましょう。決してお相手と分かれることの正当性にはなりません。それは貴方自身が、自らの成長を成し遂げるか否かの問題でもあるからです。しかし、私の質問履歴をご覧下さればお分かりと思いますが、他人を変えることは、お相手を無条件に信じ、時間を掛け相手を見守るしかできないのです。この不条理に私も苦しんでおりますが、致し方ないですね。
もし貴方が、この様なスタンスにおたちになられるなら、それをご両親に話されることは必要と思います。ご両親のご協力を得るには不可欠でありましょう。
意義ある幸せな人生を送られますように。
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この回答へのお礼

その通りです。信じることの大切さ、難しさを痛感してます。ただ私も彼に要求するばかりではよくないとも
思っています。一度しっかり今後について話したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/06/28 10:34

色々な意見が出ておりますが、これはお二人の考え方しだいだと思います。



貯金が30万円しかないのに結婚式を挙げたかたもおります。(結婚後に返済ですが)
また、月々二人で金額を決めて財形をしていた方。

どちらにしても、結婚式を挙げると言うことはお金がかかることです。結婚式にかかる費用を先に貯めるか、それとも結婚後に払うか? どちらを選択しても払わなければなりません!

彼の行動を見て不安になるのなら、二人で話して月々決まった金額を貯金していけば良いともいます。もちろん、通帳やカードはあなたが管理するのは言うまでもありません!
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この回答へのお礼

多くの方からアドバイスいただきとてもうれしいです。
彼と通帳を作るという話も一度したことがありますが、お流れになりました・・。あまり乗る気じゃなさそうだったのでそのまま流しました。もう一度彼と話し合おうと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2003/06/28 10:37

こんばんは。


彼の提示している300万円の使い道は聞きましたか?これを聞くべきです。そしてそれが意味のない事だとわからせる事ですね。
おそらくなにも具体的には考えてないでしょう。「これぐらいあればフツーの結婚を安心してスタートできるかなぁ」くらいのもんですよ。
裏を返せば、結婚したいという一念がないんです。まぁそれは人によりけりですが、少なくとも私はありませんでした。
こういうと悪く聞こえますが、ほぼ勢いでしたね。

経験上、お金は無くても結婚はできます。意思の問題ですね。

よほどの理由が無い限り男は貯金なんてしませんよ。
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この回答へのお礼

300万円の使い道・・聞いてません。ss696さんの仰る通りこれぐらいあればフツーの結婚を安心してスタートできるかなぁ~って思っていると思います。結婚について漠然としています。私もそうかもしれません。
ありがとうございました!

お礼日時:2003/06/28 10:41

こんにちは。



はっきり言って男性はお金が溜まりませんよ。
溜まるのは、小心者か余程計画性のある真面目な人だと私の父も言っていました。
お金で問題視するなら借金がないか(住宅・奨学金の類は除く)だと思います。
お金が溜まらない人なら、結婚してからあなたが財布を握れば貯金できますから、彼がそれに同意してくれれば問題ないと思います。

でもお父様はあなたのことが心配なんですよ。
少しでも苦労がない人と・・・と思っているのでしょうね。
ですから、お金を貯めてきちんとやっていけると証明するのもいいと思います(言ったことは実行できる人だと印象付けられますし)。
ただ、他の方も回答されているように期限をつける必要があると思います。そうしないと絶対溜まりません。
お父様に言われたことも伝えてきちんと毎月の貯金を約束をして貰いましょう。
但し、貯金した残りのお金で趣味の道具を買うのは許してあげて欲しいです。全て禁止したらやはり辛いと思うので。
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この回答へのお礼

借金はないと思います。
期限をつけるべきですね。父の意見も彼に伝え一度しっかり今後について話し合おうと思います。貯金した残りのお金で趣味の道具を買うのはもちろん許します。そこまで締めようとは思ってませんので(笑)ありがとうございました。

お礼日時:2003/06/28 10:44

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私30歳、彼28歳、付き合って3年弱になります。
結婚の話がたまに出るのですが、必ず彼が
「するけど、お金が無いからまだできない」と言います。

彼は3年ほど一人暮しをしていて(その前は2年程寮にいました)
一人暮しはお金がかかるのでたまらない、と言っていました。

私はずっと実家暮らしなので、一人暮しがそんなにもお金が溜まらないものなのか
正直疑問に思ってしまいます。
(確かに、実家暮らしよりはたまりにくいのはわかります。)

実家にも1年程前に1度連れて行き「結婚を前提に」という話をしているので、
それから以後結婚の話が何も出ていないという事に両親が彼に対して
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一人暮らしって全ての出費が自己負担なのでたしかに財政難かもしれませんが、
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私の場合(一ヶ月)、
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合計:約18万円とまぁいつもこんな感じです。

私は、実家が遠いので年二回多額の貯金を崩すことになりますが、たばこ吸わない、ギャンブルやらない、上司のおごりの時しか呑みに行かない、交通費かからず、なので比較的おさえられてる方だと思います。


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結婚は最低限の経済的な裏付けがないと上手くいきません。愛とかだけではどうにもならないことも多いですし。

http://www.original-wedding.net/save/s_wedding_price.html
http://r25.jp/b/report/a/report_details/id/110000005883
http://zexy.net/cgi-bin/tmpl.cgi?sys_next_p=SIM00010
http://mrs.allabout.co.jp/p/p50005/0102.htm
http://www.i-ceremony.com/hiyou/a-kaden.htm
http://結婚費用1.269g.net/

特に基準とかはないですが、ある程度の収入と貯蓄は必要でしょう。何も考えずに貯蓄なしで結婚する人も居るようですが、私から見れば結構無謀です。少なくとも、結婚式や披露宴費用、新居の初期費用や家具家電費用等を使った後でも、生活費の半年分以上の貯蓄は常に置いておきたいところです(1人暮らしをしたことないと、この辺りはどの位の金額が掛かるか分からないでしょうね)。収入が少なければ、共働き(どちらも正社員)をすれば何とかなると思います。

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その彼に貯金がありません、プロポーズしてくれる時に「貯金が全然ない」と言われた時には、正直血の気が引いてプロポーズも素直に喜べませんでした。
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正直、披露宴や婚約指輪のお金もどうする気なのか心配でたまりません。今は「結婚するときめたら、心を入れ替えて一生懸命お金貯めるから」と言ってますが、何百万もかかる結婚費用がすぐ貯まるとは思えません。
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これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます。
家の夫はそうとう我慢してくれてると思います。昔は給料を洋服や飲みに全部使っていたけど、今は本当に我慢してくれてると思います。

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その間にどれだけ貯められるか、頑張ってみてはどうでしょうか?100万あれば何とかなると思います。(ご祝儀が出るので)

親御さんに相談するのは、よくないと思います。私だったらお金がないと言って、だからお金を援助してくれって意味で取られてしまうと思います。
彼のご両親に言うのも、彼のプライドが傷つくから絶対に止めたほうがいいですよ。

でも本当に優しくて仕事もできて良い男なら、あんまり心配しなくても大丈夫だと思います。思いこみって勢いも一緒に結婚には必要だと思います。私も結婚した時はこの人なら絶対大丈夫という確信がありました。
最後に、お金が足りなけらばあなたが全額出してもいいと思います。
あんまり婚約指輪や式にこだわるのもどうかと思います。
どっちも自分の自己満足だと思います。

古いかもしれませんが、「賢者のおくりもの」という話があります。
妻は夫に時計の鎖を買うために髪の毛を売り、夫は妻に櫛を売る為に時計を売るという内容です。
私はこういう気持ちが結婚には必要だと思います。

家の夫も貯金はありませんでしたよ。実家住まいで結婚した時は29歳でした。
夫の弟は28歳独身、実家に住んでいますが貯金額は何百万とあるそうです。彼は趣味がゲームで、彼女もいなくて家にいるのが好きな人です。だからだと思います。

これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます...続きを読む

Q貯金がないまま結婚に踏み切った方にお聞きします

よろしくお願いします。私は理由も無く、びびたる金額ですが、毎月働いた分の給料の中から貯金をしております。20代前半、実家暮らしの私は、正直、今まであればあるだけお金を使ってきてしまったので、貯金が少ないです。100万もありません^^;貯金がなく、結婚を踏み切った方、今現在も貯金がなく生活していらっしゃる方にお聞きしたいのですが、貯金がほとんどない、または、ないと、日々の暮らしに何か支障がでてきますか?愛があれば何とかやっていける!と思う反面、現実はどうなんだろうとも思います。みなさまのご意見、お願いいたします。

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こんにちは。
結婚して半年ですが、うちはほとんど貯金がなかったです。
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私の方は、ちゃんと数えたことはないのですが(^^;年の割りには少ない額だと思います。

結婚費用の足りない部分は、夫側の親が用立ててくれました。田舎の人なので、嫁は身一つで来い!という考えのようです。ありがたかった・・・。

日々の暮らしですが、うちは共働きなので、何の問題もないです。もちろん、...続きを読む

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む

Q彼氏に結婚を数年待ってと言われて数年後結婚できたか

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反対している両親を説得していきたい。
との答えでした。

彼氏は結婚が決まってから互いの両親に挨拶に行くという考え方なので、交際3年目でもお互いの親には会いに行った事がありません。
彼氏の親は私の職業で結婚を反対しているそうです。

上記について私の母親の意見は
・仕事をがむしゃらに頑張りたいのは結婚してもできる。彼氏の発言は親を説得できないただの言い訳だ。今結婚を決断できない人が2年経っても決断できる訳がない。
・彼氏の両親は私に会う前から職業に偏見を持っているのだから、2年で偏見がなくなる訳がない。
・2年経って今の彼氏と結婚できなかったら私が可哀そうだ。今別れるべきだ。
とのことです。

私も今まで彼氏と付き合ってきて、彼氏は親に反抗してきたと言っているが、無意識に親の思い通りに育ってきたんだなと感じています。そしてこの調子なら2年経っても親を説得できないだろうとも感じています。

彼氏との結婚の見込みがないなら、別れて次の恋に進もうと思いましたがそれもできませんでした。
実際に一度この内容の事で彼氏と距離を置きましたが、私が辛くなり1週間程度で連絡を取ってしまいました。
距離を置いた1週間で、彼氏との結婚は無理だけど、ここまで好きになった人は今までいないし、彼氏といるとこんなに幸せだなのだからいける所まで頑張ってみようと思い始めました。
いける所までというのは、もうすぐ彼氏が県外に転勤するのでそれが別れの時期と思っています。お互い結婚前の同棲は反対なので、結婚もなしに彼氏について行くという考えは浮かびませんでした。

現在はいずれ別れが来るのだから彼氏との幸せな時間を精一杯楽しもうと思い、実際楽しんでいるのに、1人になるといずれ別れるのにこんなに頑張る意味はあるのかと急に馬鹿らしくなったりと感情が不安定な状態です。

自分で出した選択なのに、今別れた方がいいのか、それとも2年待つべきなのかいまだに揺らいでしまいます。
彼と結婚したいなら2年待つべきだという意見もありますが、2年待っても結婚できる保証はありません。

実際に結婚を数年待ってと言われた方、待った結果はどうだったのでしょうか?
また客観的な立場から意見、アドバイスをお願いします。<(_ _)>

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反...続きを読む

Aベストアンサー

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問者様の側に立った話。

文面を読んだ限り思うこと。それは、質問者様はなんのために結婚したいのですか?

彼氏が結婚に踏み切れないから別れるの?
本気で彼と幸せな家庭を築こうとしている人のセリフとは思えません。。。

様々事情はあると思いますが、曲がりなりにも彼氏は努力表明しているのですよね。
それを信じられないから別れる?それでは彼氏があまりにもかわいそうな気がします。

結婚までの道のりを、彼一人に背負わせるつもり?
なぜ二人で手を取り合って前に進もうとしないの?

質問者様の仕事の件。相手の親から偏見を受けているとのこと。
どのような仕事かわかりませんが、仮に結婚を捨ててでもやめられない仕事であれば、
彼氏と一緒になって彼氏のお母さんに話すという質問者様の努力もあっていい
のではないのでしょうか?(結婚が決まるまで親に会わないという約束事を
覆すことになりますが、それもありなのでは?)

そこまで思えないなら、付き合いやめた方がいいと思います。

彼氏との結婚を考える前に、質問者様自身の、彼に対する思いを
もう一回見つめた方がいいのではないのでしょうか。

ちなみに、結婚が早いから幸せになる、結婚が遅いから不幸になるという
考えも間違いだと思います。

結婚を急いで不幸になった人もいます。もちろんその逆も。

もっと本質的な、大事なことがある気がします。
彼氏もおそらくそれに気づいていません。。。
このまま仮に結婚できたとしても、いい家庭を築けるとは思えません。

今の正直な思いから、今後どうしていくのか、もう一度考えてみてください。

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問...続きを読む

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Q彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?

彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?


彼氏にプロポーズされたらいいなと思っていたことのある方、結果的にプロポーズされましたか?

また、待っていてもプロポーズされなかった場合、お別れしましたか?それとも女性の方からプロポーズされるように段取りをつけたりしましたか?

Aベストアンサー

プロポーズを待っていてされた人は大勢いると思いますが、その逆もまた然りかと。

年齢によるかもしれませんが、もしお子さんを考えるなら良い時期にタイミングよくその気のある方と付き合った方がいいと思います。もうお付き合いしてお互いをよく知り合っているのに、お仕事を理由に具体的に結婚の話にならない人は結婚は少なくともすぐにはしないと思います。

自信がつくまで、仕事が落ち着くまで、っていつになるのか?彼も分からないのならどうしようもありません。永遠に彼を待てる自信がなければやめましょう。次は付き合い始めから結婚したいと思ってる方を選んでください。

まずはご自分で納得のいく期限を決めて、それを彼に伝えるも伝えないもよし、リミットをオーバーしたらきっぱりお別れされるといいと思います。今は見当たらなくても外には大勢の結婚したい素敵な男性がいらっしゃるんですから!


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