主人と離婚した方が良いのか考えてしまいます。

Question

初めまして
結婚して４年目の今年で３才になる子どもが居る２９才の専業主婦です
主人とは同い年です。

ここ最近主人との離婚が頭の中を過ぎる様になりました。

子どもが産まれて半年ぐらいからセックスレスになりました。
もともと主人は結婚する前から仕事が忙しく、、日曜日でも休日出勤などが有ります。

仕事も忙しいのも分かるし、疲れてるのも分かるけど本当に夜の営みが有りません。

私から頑張って誘っても
そんな気分にならないから、無理…ごめん

と断られました。

私も二人目が早く欲しいなと思っていたのですが…悲しいです

主人は二人目も必要ないみたいです
主人も子供は可愛がってます

出産して半年ぐらいに、日々の色々な事から大喧嘩になり
主人は夕方に家を出て行き、車で数時間過ごし夜の１２時ぐらいに自宅に戻って来ました。
その間、携帯で連絡してもメールしても一切無視、帰ってきても口を聞かずに翌日会社へ仕事へ行きました。

翌日私は主人へメールで
　育児放棄をするつもり？
　私と離婚したいの？
と送り

数時間後に主人から
　離婚するつもりは、ないよ
　育児放棄しているつもりもない
　ただ仕事の事とか、色々言われるのは嫌だ
　ママの言い方もキツイし…
と返事がありました

主人も子育てや家事を手伝ってない訳ではないのですが、
友達夫婦に比べて、なんで私だけ？
こんな思いが溜まりに溜まってって怒ってしまいました。
もともと私の性格は人に対して、キツイ言い方をしてしまう事が有るので尚更酷い言い方をしたと思います。

私の実家も車で５分ぐらいなので
次の日実家に行き色々母に相談した結果、母が主人に
　会社の帰りに実家に寄ってね、娘ともちゃんと話して欲しいから
と主人にメールしてくれ、主人とちゃんと話し合い関係は元に戻ったと思ったのですが
その喧嘩以来、お風呂も一緒に入る事もなくなり、夜の営みも一切なくなったと思います。

当時この喧嘩の事を友達に言ったら
　それはあんた悪いよ～
　しかも、なんでおあんたのお母さんが旦那さんにメールしちゃうの？
　いくら実家のお母さんに言っても、それは旦那さん可哀想だよ…
　旦那さんの逃げ場ないじゃん…
　しかも喧嘩の内容旦那さん悪い訳じゃないし…
　あんた少し我が儘すぎるんじゃないの？
と友達には言われました。

それからは色々気をつけるようになりました。

ただ、私は主人を思いっきり傷付けたようです

主人にあの時は本当にごめんね…と謝っても
なんも何年の前の事気にしてないよ
と言ってくれるのですが…

きっと主人は私と離婚したいのではないかと思います
ただ、主人から離婚を口にすれば主人が慰謝料を払う事になるので主人からは「離婚」を口にしないのだと思います。

私から「離婚」を口にするのを待っているのではないかと思います
もし離婚すれば私は、２度目の離婚になります
１度目は籍を入れ披露宴を挙げるまでの数ヶ月で離婚となりました。
その時の離婚は、元旦那が究極のマザコンで元旦那の両親から「我が家の嫁には向いていないので離婚して欲しい」と言われ相手から慰謝料を貰い離婚をする事になりました。

今の主人は、過去の出来事を全て受け入れそれでも、私と結婚しようと言ってくれたのです

そんな主人を傷付けてしまったのです

一生こんな生活が続くと思うと、離婚した方が良いのかな？と思います
私もかなり辛いです
私から離婚したいと言えばきっと主人は「良いよ」と言うと思います
多分きっと主人は私の事を「ただの同居人」と思ってるでしょう

浮気もしない、お金も使い込まない本当に出来た主人だと思います
ただあの日から溝が出来てしまったと思います

主人が離婚に踏みとどまってるのは、慰謝料の問題だと思います。

もし私から、離婚を口にだせば主人の思うツボの様な気もするし

なんだか支離滅裂ですみません

もし離婚しても子供は私が引取ちゃんと育てます

こんな状態なら、みんなさんは離婚しますか？
それとも仮面夫婦生活を続けますか？

mama4615 · Accepted Answer

付け加えさせていただきます。
疲れているのに　１２時　１時に起きれる訳が無い。
休日ですからね、せめて夕方４時以降。
４時くらいに声をかけて、５時に、、とそれが　疲れている相手に対して　促す行動じゃないですか？
お子さんが小さい様ですが、昼間うるさいと尚更疲れはとれません。
昼間は公園に行き、その間旦那様は就寝、夕方一緒に買い物しながら夕食を食べる　で良いかと思いますが。。。

休日前ですから　旦那様だって　趣味もしたいはず、夜更かしだって休日前だから出来る事ですから、午後一になんて起こされたら　腹立ちますけどね。。。＠うちの夫でも。

何でもそうですが、貴方の考え方、思う事が常に正しいとは限らないし、通用するとは思わない方が良いのです。
相手あっての自分ですから、相手の気持ちや疲れ等、考えてあげないと　貴方の事を大事にしよう　とは思わなくなりますよ。

takkan555 · Answer

旦那さんに感謝の気持ちを常日頃から持つことが大切ですね。

私も以前、同じような悩みはありました。

「離婚」OR「仮面夫婦」ではなく、「夫婦関係の再構築」をオススメします。

壁にぶつかる度に、現実逃避をし続けることなんて出来ないから。

真正面から事の重大さに向き合って、また家族の幸せを手にして欲しいと思います。

nikorai40 · Answer

よほどキツい、酷い言い方をされたのでしょう。

「言う者は水に流すが、聞く者は石に刻む」

言葉による傷はなかなか消えず、ずっと残ります。

あなたの想像はあながち考えすぎではないような気がします。

uriboar#1 · Answer

慰謝料に関してもう一つ。
慰謝料の定義については、既に他の方が回答されているとおりですが、
なんで前の離婚の時は、マザコンなだけで、不貞行為などが無かったのに慰謝料がもらえたの？
という疑問が湧いてくるかもしれません。
そのとき貰ったのは「手切れ金」ではないでしょうか？

まあ、今となってはどうでもいいことですね。

とにかく、夫婦の溝を作ったのも深くしたのも間違いなく質問者様自身。
そしてそれを埋められるのも質問者様だけです。
謝るのはもういいと言われているのですから、あとは感謝をすれば良いのです。
「私達のために、遅くまでお仕事頑張ってくれてありがとう。」
と笑顔で言う。
たったこれだけでいいんですけどね。

md0944 · Answer

SEXレスが主な原因でしょうね

まず
色々とだんなさんのペースに合わせてあげることと
自分が
肉体的に欲求不満だと言って見てどうですか？

旦那さんは質問者さんが怖いだけで
そんなに深く考えていなく、ただ瞬間的に怖いから逃げたくなるだけでしょう？

こういう場合
居直って完全恐妻家にしてしまい離婚も封じるとか・・あるんですが
今ちょうどその段階にいるんだと思います

問題はレスなんじゃないかなぁ？

無理して離婚考えなくても良いと思いますよ
旦那さんのほうは単純、気にしなくていいと思う
男は結婚ってとても大事にしますので簡単に離婚は出来ないとおもっているでしょうし・・
それより質問者さんのレス解消が一番だと思います

saregama · Answer

お仕事、してます？
お子様を預けて短時間でもお仕事を始めてみては？

外で働くことの大変さもわかるだろうし、自分の時給と比べれば旦那様のコストパフォーマンスもわかるでしょう。育児に参加してくれない、家事を分担してくれないという不満がいかに我儘かがわかります。他所の旦那様と較べるのもほどほどに。聞くのと実際は大違いかもしれませんし、たまたまそのご主人がまめな人だっただけなのかもしれません。

２４時間家にこもって子供だけと向き合っていたりすると、不満が膨らんで言い方もきつくなってきます。

夜は旦那様にはマグロになってもらうってのはいかがですか？

bidoro1129 · Answer

あの……質問者様の頭の中で出来上がっているストーリーが
全て正しいと思わない方がいいですよ。
言い方が悪かったらごめんなさい。
思い込みが激しすぎるのではないですか？

読ませていただいた感想だと、
勝手に相手の気持ちを想像して決めつけて、
それが事実かもわからないのに、先回りして作戦を練って、
また勝手に解釈して、結論を出してしまっているような気がします。

ご主人の気持ち、本当に質問者様の想像通りでしょうか。
変に結果を怖がって、自分の望む答えが出るように先回りするのは
やめた方がいいと思います。
相手にも気持ちがあるんだから、答えを選ばせてあげてはどうでしょうか。
（離婚うんぬんの前に……です。）

bishop4k · Answer

49歳既婚男性です。

＞育児放棄をするつもり？
＞私と離婚したいの？

ご質問者様はこのメールを送った時に、ご主人様が本当にそう思われているだろうと思って送られたわけではないですよね。きっと、ご自分は仲直りしたいのに、つい、売り言葉が出てしまったのではないかと推察します。

感情が抑えきれず、言わなければよかったと思うような事を口走ってしまうことは誰でもあると思います。それは仕方がないことです。

でも、それでいやな思いをしたのなら、次の時には少しだけ抑えて、イヤミや揚げ足をとったりしないようにと思ってみたらどうでしょうか？本当はそんなこと言いたくなかったのにと思っても、本心はそうそう伝わることはありません。

いくら仲良くいたいと思っていても、思っているだけでは事態はよくならないと思います。ご自分がイライラして、突っかかりたくなっても、その前にほんの少しだけご主人様の気持ちを察してみてください。

ご主人様の自尊心は、恐らくボロボロになっていると思います。ご自分の感情や自我も犠牲にして、家族を守るという義務感だけで生きているのではないかと感じます。

傷ついた自尊心のままでは、まともな夫婦生活も望めません。また、傷を癒すのにも時間がかかるだろうと思います。

ご質問者様が謝っていらっしゃるのなら、せっかくのチャンスをふいにしないでください。今ご自分が望んでいる事をまず考えてください。間違ってもご自分が望んでもいない事を口に出したりしないでください。メールのときと同じ間違いを犯すことになってしまいます。

ご主人様はご質問者様のことをただの同居人だなんて思っていませんよ。今はどうしたらあなたとよい関係になれるのか悩んでいるだけだと思います。

私自身も長い間妻と同居人レベルでした。２年ほど前、大喧嘩になり、それから私自身を変えるように努力しました。今は自分たちでも認めるほど仲のよい夫婦になり、もっとよい関係になるように努力しています。

今になって考えると、なんでもっと前に努力できなかったのだろうと思いますが、私たちにはそれまで大喧嘩のようなきっかけさえなかったんですよね。

ご質問者様の人生の中で、今が好転のきっかけになるよいチャンスのように思えます。いやなことをするわけではありません。楽しくなるためにする努力は始めてみれば簡単なことです。

時間はかかるかもしれませんが、よい関係の夫婦をめざして楽しい努力を始めてみてはいかがでしょうか？

h-kazugon · Answer

仮面夫婦と言うか、自分なら仕事に出ますけど・・・
男が稼ぐとあたり前と言う概念で儲け出す事に戦々恐々として居るなら、同じ仕事をして同じ目線に自分を置いて男の立場（ジエンダー意識です）で自分に投影しますよ・・・
　簡単に離婚と言う前にやれる事はやる、その上で離婚と言う回答を出しても遅くは無い筈です。
　レスになるのは、旦那さんも多忙でメンタリティが追いつかないなら、それはそれで受け入れて上げないと気の毒な話です。
　子育ても友達と比較しては、それはそれで旦那さんの関わりも違う筈ですよ、他人の尺度で合わせない事とも思います。
　旦那の育児参加は旦那独自路線で尺度が出るですよ・・・
　他者と比較する、格あらねば論を出す事に私なら違和感が出ますよ！

＞その時の離婚は、元旦那が究極のマザコンで元旦那の両親から「我が家の嫁には向いていないので離婚して欲しい」と言われ相手から慰謝料を貰い離婚をする事になりました。
今の主人は、過去の出来事を全て受け入れそれでも、私と結婚しようと言ってくれたのです
　だから、良いでは無いですか？
＞そんな主人を傷付けてしまったのです
　どうして傷を付けたと断言できるんですか、価値感も違う男性です過去の旦那と比較は気の毒ですよ・・・
　お互い意見が違うのは極あたり前の話です、何故過去の話に戻るかです？
　悶々と悩み、葛藤してお互い成長して行くでは無いですか？
　即離婚プラグを立てるでは無く、それをどう回避して行く道筋を立てるかですよ・・・
　
　仮面夫婦で有る時期もあって良いでは無いですか？
　自分を追い込むならウプ主さんも仕事に出て見る事です、如何に仕事をする稼ぐ事が厳しいかですよ。
　専業目線では見えない所も分かるなら、旦那の思いも理解出来る範疇になりませんか？

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。
離婚しますか？　と問われても、そんな馬鹿な事しませんよ。
夫婦生活の事を　どうして親に話して、以降普通に接する事が出来ます？

親は　教師では無いのです。
叱ってくれる存在ではあるけど、それは親の目線から物事を知り、知って、間違っている事を指摘してくれるだけで、
要するに　貴方は告げ口をした訳ですよね？

仕事で疲れているのなら　癒してあげたらどうですか？
育児放棄って　育児をするのは貴方です、旦那様がする訳ではないのです。
周囲の友達と比較しても　じゃその知人旦那様と同じ労働をして、労働時間、通勤時間なのか、となると異なりますよね？
同じ会社、同じ仕事内容、同じ通勤時間、同じ、、、と言っても　個々に差が出ます。
全て同じでは無いので、比べる貴方が間違ってます。

だから離婚に至ったって事はないですか？
その事に直結してなくても　貴方が『私だって、、、、』とか『だって、、、』って言っていたら　何も解決は出来ません。
疲れているのなら　『今日は折角の休みだから、寝曜日半日にして、夕方から買い物に行かない？』とか、、

それと　仕事に関して　貴方が言う事は御法度です。　その場の状況ってありますから、理想だけではすまないのです。
理想通りになれば　旦那様は　仕事の事で悩む必要性はありませんからね。
あくまでも　貴方はサポート側なのです、家庭時間がリラックス出来る様に、忙しい日々でもちょっと暇になった時子供と溝が無い様にするのが貴方の役目です。
自ら　溝を作っているのですから、真逆の事をやってみたら　旦那様も少しずつ記憶が薄れるかもしれません。

離婚しても貴方が子を引き取り育てると言う覚悟があるのなら、やるだけの事をやって離婚したらいいのではないですか？
そのときは　慰謝料云々抜きにして、正当な養育費だけを貰えば良いのです。

主人と離婚した方が良いのか考えてしまいます。

付け加えさせていただきます。

旦那さんに感謝の気持ちを常日頃から持つことが大切ですね。

よほどキツい、酷い言い方をされたのでしょう。

慰謝料に関してもう一つ。

SEXレスが主な原因でしょうね

お仕事、してます？

あの……質問者様の頭の中で出来上がっているストーリーが

49歳既婚男性です。

仮面夫婦と言うか、自分なら仕事に出ますけど・・・

初めまして 二児の母です。

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