仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

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A 回答 (6件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。
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この回答へのお礼

まずはこんなに長文で親身になってくださってありがとうざいます。
こんな拙い質問で気持ちを察して下さって涙が出そうになりました。

rurinohanaさんの回答を読んで、行く決心がつきました!
おっしゃるとおり、食べるのに困るほどお金がないわけでもないし、夫に反対されているわけでもないし、これも大事な社会経験。
惨めな思いをしたくないから行かないと逃げるのは簡単だけど、行かないほうがずっと惨めな思いを引きずるような気がします。
こんな機会は人生のうちにほんの一時。今回用意したものがまた役立つ機会もあるかもしれないし。
それに彼女との今後のお付き合いを考えたら多少の無理をしてでも頑張るべきですよね。
理由をつけて断っても、お金がないからと理解を求めても、やっぱり今後の関係に影響しますよね。
rurinohanaさんのように、自分が大変な思いをしてでもお祝いしてる方もいるのに。
そう考えたら頑張ろうと思えました。

自分のときはああだったのに・・・という考えはやめて、素直に彼女の結婚をお祝いすることを考えようと思います。

イトコさんのことは残念でしたが、とっても素敵なお姉さんなんですね。ちなみにうちの姉は結婚式にも人のお金で来たうえにお祝いすらもくれなかったので(笑)世の中にはこんな素敵なお姉さんがいるのかとも驚きました…。
本当にありがとうざいました。

お礼日時:2010/06/29 17:43

そのご友人とはどんな感じに「仲がよい」ですか?



あなたが「one of them」的なグループで、ほかにも出席する友達が何人もいるのだったら、何か理由をつけて(正直か建前かはほかの方のアドバイスを参考にしてください)断ってもそんなに問題ないと思います。
しかし、親友レベルの友達であれば、万難を排して行ったっていいぐらいだと思います。

ご祝儀の値段なんて、友達だったら気にしませんよ。値下げして2万円でも十分に常識の範囲内だと思いますよ。

私は親友が二人いますが、二人とも仕事で出席してもらえませんでした。やっぱりちょっと悲しいです。一番祝ってもらいたかったのになぁと。でもまぁ理由が理由ですから、その後の友人関係に亀裂が入るようなことはありませんでしたけれど、なんかこう、今回の話は諸費用と天秤にかけられてるってことですからねぇ…。と、知ったらちょっとなぁ。

私は、「ご祝儀の金額を下げてでも」行ったほうがよい、に一票です。
大事な友達なら断る理由を理解してくれるという意見もありますが、大事な友達ならなおさら…ってことで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。友人とは、こちらは数少ない友達の一人のつもりなんですがむこうは大勢のうちの一人、という感じなのが伝わってくるのもまた悲しいんですよね。
私が結婚したときにはあの程度だったのに…?と思ってしまって。
それでも式に呼んでくれたわけだし、ちゃんとお祝いはしたい気持ちはあります。

ご祝儀の金額を下げてでも、というのは目からウロコ!
そうですよね、むこうがどうであれ私にとっての大事な友達だったらなおさらですよね。考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/29 17:19

仲の良い友達なら、経済的にちょっと苦しいんだけど・・・と、正直に告げる事は難しいのでしょうか?



お祝いしてあげたい気持ちは誰よりも強くあるけど、今ちょっと経済的に苦しいし、格式が高い式だって聞いてるから着ていくものとかも考えちゃうの。式場とのバランスとかどうしても考えちゃうし、そうしたら一番大切な’祝ってあげたい気持ち’よりも周りに気を取られ過ぎちゃう。
私は自分が出来る範囲で、最大限に貴方の事を祝ってあげたいと思ってるんだけど、負担にならないぐらいの内輪会とプレゼントっていう訳にはいかないかな? くらいで。

場合によっては、じゃあ受付をしてくれる?代わりにご祝儀はいらないよ、とか、何か手を打ってくれるかも知れないし、事情を言わずに欠席よりも少なくとも心象はいいように思いますよ。
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この回答へのお礼

なるほど!本当に私の気持ちは仰るとおりなので正直に気持ちを言っちゃうというのも手ですよね。
色々回答頂いて分かったのは、「ご祝儀をあげることは構わないんだけど着ていくものが一番気がかりで嫌だ」でした! そのストレスが取れれば、ちゃんと参加の方向で考えられそうな気がしてきました。
本当に参考になりました。ありがとうございます!

お礼日時:2010/06/29 15:15

お友達をお祝いする気持ちがないのですから、



あなたは非常です。

だから行かなければ良いのです。

仲のよい友達ではありません。

この先もずっと、自分の損得だけ考えれば良いでしょう。
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この回答へのお礼

非情ですか?なんて聞いてませんよね。この先もずっと、なんてアドバイスも求めてないですよ。
質問内容を理解しようともせずに単に批判したいだけでしょw それって気持ちいいですか?
気に入らないならわざわざ回答しなきゃいいんじゃないですかねえ。

非情だなんてことは分かった上での質問であって、あなたに「仲の良い友達ではない」と断言される筋合いはありません。

お礼日時:2010/06/29 15:07

はじめまして!色んな理由で断れますよ。

今出費はキツイですよね~。ま~取り合えず貴女の気持ち一つですね、今後も付き合って行く友人ですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今後の付き合いもあるので出来れば断るにしても嘘をつくとうっかりボロがでそうで。悩みどころですね・・・

お礼日時:2010/06/29 14:57

行きたくないならご主人の側の親戚の結婚式だの法要などの理由をつけて、お断りすればいいでしょうが・・・。


自分は呼んでないからってお友だちの式に出席した場合の損得勘定を、仲のいい友だちにしますか?
ドレスだって買わなくてもいいじゃないですか。人に借りるなり手持ちのを小物でアレンジするとか。
3万包んでもあなたが食べるもの、引き物もあるでしょ??ぜんぶ持ってかれるみたいな考え方はいかがでしょうか・・・。
人数あわせとかならともかく、この先の関係も考えたら多少無理してあげたいと思えませんかね・・・?
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この回答へのお礼

>全部もってかれるみたいな考え方は…
確かにそうですね。ご祝儀云々よりも、「ランクが高すぎて気が引ける」のほうが強いみたいです。
すっごく高い会場で、呼ばれている方々もお金持ちが多くて・・・

だけど今後のことも考えると、どちらかと言うと「行ったほうがいい!」という回答で背中を押してほしい気持ちがあったようなので(笑)はっきり言ってもらってありがたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/29 15:02

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結婚式の招待状の返信について、知恵をお貸しください。

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挙式の2ヶ月前でした。ずいぶん突然結婚が決まったようでびっくりしました。
まずメールで「結婚式を挙げることになりました。ぜひ出席して欲しいんだけど、
地元に帰る予定とかないかな?招待状送ってもいい?」と聞かれたのですが、
わたしは第一子を出産した直後でしたし(子供が産まれたことは報告してました)
式場である地元は飛行機を使わないと行けない遠方のため、
「4月だと子供がまだ3ヶ月だし、旦那が休みとれなかったら行けないと思うよ。。。
けど、どうにかなるかもしれんから、一応招待状送って」と返事しました。

その後旦那に相談はしたのですがどうしても仕事を休めないらしく、まだ3ヶ月の子供を
託児所に預けるのも躊躇われるので、結婚式は欠席させてもらおうと考えています。
突然なので交通費を含め金銭面の工面がつかないというのも正直なところです。。。

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またその後のフォローとしてどういったことが必要でしょうか?
当日式場へ電報を届けるだけでも大丈夫でしょうか?

ちなみにわたし自身は結婚式は挙げておりません。
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よろしくお願いいたします。

お世話になります。
結婚式の招待状の返信について、知恵をお貸しください。

中学からの腐れ縁の友人が来月末に結婚式を挙げるのですが、連絡がきたのが
挙式の2ヶ月前でした。ずいぶん突然結婚が決まったようでびっくりしました。
まずメールで「結婚式を挙げることになりました。ぜひ出席して欲しいんだけど、
地元に帰る予定とかないかな?招待状送ってもいい?」と聞かれたのですが、
わたしは第一子を出産した直後でしたし(子供が産まれたことは報告してました)
式場である地元は飛行機を使わな...続きを読む

Aベストアンサー

急に結婚が決まったとのことで、お友達も招待客を集めるのに
けっこう必死なのかもしれませんね。その上で、あなたにも
いちおう招待状送って、と言ってもらえて、(出席を)期待しているかもしれませんよ…
でも、3ヶ月の赤ちゃんがいて、夫もお仕事を休むわけにはいかない、
実家にも預けられそうにないというのは、あなたもある程度
分かってらしたのではないでしょうか?
招待状をいただく前に「ごめんね。行きたいのはヤマヤマだけど、まだ
到底ムリそうだから先に言っておくね」と、連絡をもらった時点で
お断りしたほうがよかったかもですね(いま悩まずにすんだ)

でもそのような経緯があるなら、お祝いは電報ではなく、何かちょっと
品物をえらんで贈ってあげてもいいのではないでしょうか…
(あなたも赤ちゃんのお世話でタイヘンでしょうけど、
息抜きにショップを回る間だけ、夫さまに見てもらいますか)
高価なものではなくても、お返しの必要がないくらいのもので、
デザインも機能もいいけど自分では買わないような、ちょっといいキッチンツールや、
カフェ飯風の食器類(最近は割れ物もあまりうるさくないので)などなど。
お友達が祝電、というのはちょっとよそよそしい気がするのですが。
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急に結婚が決まったとのことで、お友達も招待客を集めるのに
けっこう必死なのかもしれませんね。その上で、あなたにも
いちおう招待状送って、と言ってもらえて、(出席を)期待しているかもしれませんよ…
でも、3ヶ月の赤ちゃんがいて、夫もお仕事を休むわけにはいかない、
実家にも預けられそうにないというのは、あなたもある程度
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特に年配の方などでは軽く見られた、と受け取ったりする人がいたりしますので注意しましょう。
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「どうするのか見ものだわ〜」くらいの気持ちで見守りましょう。

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返信はがきにメッセージ欄があるのですが、どんな風に書いたらいいのでしょうか?
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招待状をもらったのが初めてで返信の仕方やメッセージ内容など不安要素がたくさんあります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

当然返信以外に連絡はするのでしょうが、結婚の報を聞いて心からおめでとうと言います
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年に1度会うか会わないかの希薄な関係で、別に縁が切れても構わないような間柄です^ ^;

Aベストアンサー

祝儀ごときで縁を切る…
理由を繕ったところで、キミという人間の「質」を落とすだけ。
しかも一旦は了解していること。
持ち上げておいて落とす行為に、角が立たない方法は無いヨ。

キミの時に呼んでいなけりゃ、お祝いが無かったのは理解できる話。
相手もそれを承知の上でLINEしているのだし、キミもそれで了承してる。
既に答えが出てるってことだよ。
友人である前にひとりの人間として、義理だとしても仁義は通すべきだと思う。
たとえそれが披露宴の頭数合わせって理由でもね(キミも誰かを選別したでしょ?)。
そんなことは、大人の事情だから百も承知さ。

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(ちなみに大方の場合、前者は有償・後者は無償だったりする)
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 出席すべきだとは思う。


…さて、断り方についてw
とりあえず招待状の欠席に○印でなく、LINEで行けなくなった旨を伝えた方がいいと思う。
理由は『こちらの都合で…』というしかないでしょ。
一旦はOKしたのに行けなくて【申し訳ないという気持ち】と、相手が幸せになることを【祝福する気持ち】、これからの展開(子供等)を【期待する気持ち】を前面に押し出す作文がいいかと。
「お祝いを贈りたいんだけど、何かある?」と聞いちゃうのも、本筋をゴマカスに有効ではある。


友人が気の毒なのはもちろんだけど、これから絆が強くなる事だってあるんだよ。
いま一度、考えを改めた方がいい。この先の自身の人生として何が大切かをね。

招待され、OKしたのに出席もせず、そのうえお祝いを贈る必要あるか?については…
そんな図々しい話、答えるまでもないでしょ。
…というか、どうせ出費するんだから、深く考えず・波風を立てずに出席すれば?とw

祝儀ごときで縁を切る…
理由を繕ったところで、キミという人間の「質」を落とすだけ。
しかも一旦は了解していること。
持ち上げておいて落とす行為に、角が立たない方法は無いヨ。

キミの時に呼んでいなけりゃ、お祝いが無かったのは理解できる話。
相手もそれを承知の上でLINEしているのだし、キミもそれで了承してる。
既に答えが出てるってことだよ。
友人である前にひとりの人間として、義理だとしても仁義は通すべきだと思う。
たとえそれが披露宴の頭数合わせって理由でもね(キミも誰かを選別したでしょ...続きを読む


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