3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、1人の子が言いました。

「そうだよね。平日の結婚式なんて聞いたことないし」
「平日仕事してる私たちの身にもなってよ。
 私は休めないから無理だな」
「私も。平日にするなら、仕事なのに申し訳ないけど…
 の一言ぐらいあるのが普通じゃない?」
「みんなが仕事している平日に平気で披露宴をする神経が信じられない」
という感じで、悪口ばかり出てきました。

最初は、酷いなと思いつつ聞いていましたが、我慢できなくなって、
「みんな仕事で大変なのは分かるけど、
 大事な友達の結婚式なんだから、
 平日ってだけで無理なんて言わないで、
 会社の人とかに聞いてもらってくれないかな?」
と、やんわりと忠告しました。

そしたら今度は私に対して
「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」
「招待する人達の都合を考えて、みんなが来やすい土日にするのが普通じゃん」
という言葉が返ってきました。

正直、悲しかったです。
私は、友達の結婚式なら、もし働いてたとしても、
喜んで参加するし、それが友情だと思います。

実際私は自分の結婚式の時に欠席の通知をもらったこともあり、
その時のショックな気持ちが良く分かります。
だから、友達の中で私以外の子はみんな不参加、ということで、
結婚する子は相当なショックを受けていると思います。

確かに最初、結婚式の日程はラインで知らされて、
その時の文面は「〇月〇日に結婚式をするんだけど来れる?」というような感じで、
ちょっと軽いんじゃないかな?とも思いましたが、
(ちなみに私の時は日曜日に結婚式をしましたが、
 お休みのところ申し訳ないけど、来てくれたら嬉しいです、
 のような感じで打診しました)
みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、
あまりにも思いやりのない行動だと思います。

私の感覚って、間違っているでしょうか。

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A 回答 (21件中1~10件)

友達酷いねー。

というより、そもそもその人たち『友達』と言わないんじゃないかな…笑。
すごく大切な友達だったら、私だったら有給とる。会社に打診します。

悲しいけど、その程度なのじゃない?泣

女の友情難しいね。

行ける人は、行けばいいし、無理やったら無理。

私はまだ結婚式挙げたことがないので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

私がもし結婚するとき、絶対きてほしい友達いたら、いつなら来れる?とか(笑)聞きそうです。

話がズレてしまってごめんなさい。

結果、感覚は人それぞれだと思うので、受け流すのが一番です。

主さんは、その披露宴行くのだし、お祝いしてあげて来て下さい!きっと喜んでくれますよ☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
批判的な意見ばかりたったの絵あなたの回答に安心しました。
ですよね…普通、大事な友達の結婚式なら絶対に参加するし、
ダメ元でも一度、相談はしてみると思うのですが。
みんなの気持ちがこの程度だってわかってショックでした。
私だけでも、しっかりお祝いしてきてあげたいと思います!

お礼日時:2017/01/22 07:14

質問文を読ませて頂いて、率直に思った事を書かせて頂きます。



まず、結婚披露宴に招待されたご友人の「私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」という発言につきましては、何もそこまで言わず、「平日だし、ちょっと行けないなぁ」くらいで済ませてくれても良かったのにな、と思いました。

女性によくある、人の事を悪く言って盛り上がる流れだったのかなとも思います。

そこで質問者さんが反論したので、攻撃されたのかなと思いました。

質問者さんの、「会社の人とかに聞いてもらってくれないかな」という発言につきましては、大体の方は、働いていれば職場の忙しさは分かるでしょうから、会社に確認しなくとも、休めるか、休めないか(休んだら会社が困るか)は分かると思うんです。

それなのに、会社への打診を催促されたから、「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」という言葉が出たのかなと思いました。

ですので、『みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、あまりにも思いやりのない行動だと思います』というのは、ちょっと言い過ぎかなと思います。それイコール思いやりが無いという事にはならないかと思います。

質問者さんは、ご自身の結婚式の時に欠席の通知をもらってショックだったかも知れませんが、質問者さんの結婚式は「日曜」で、今回結婚されるご友人は「平日」ですので、今回結婚されるお友達は、断られる可能性が高い事は、ある程度分かっていると思います。

もちろん、それでも来て欲しいでしょうし、断られたら悲しいでしょうが、質問者さんがそこまで心配されなくても良い気がします。

あと、式場で5年くらい働いている知人に、平日と休日の挙式の割合を聞いてみましたら、「100:0くらいで休日。平日は人が集まらないからね。」と言っていました。

まあ、全く無い事もないのかも知れませんが、平日の挙式は、それくらいレアだという事だと思います。

招待されたご友人達の発言は正論かとは思いますが、結婚されるご友人の事をそこまで悪く言うのはどうかと思いますし、質問者さんも、行ける状況じゃない人に対して、そこをなんとか、とおっしゃるのは、少しどうかと思います。

世の中、仕方ない事も沢山ありますから、どちらも、受け流すと言いますか、もうちょっと円満な対応が出来たのではないかと思います。
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「責任があるから休めない」って人も社畜なの?事務員一人の友達も社畜?暴論を挙げているのはあなたでしょ。


比べるもんじゃないんだから仕事と友達を天秤にかけなくてもよくない?式に参列出来なくても、「後日集まって祝おう」でも気持ちがこもってれば十分なんだから。当日は電報とか、祝い方なんて色々だよね。

会社や職場・部署によるけど3月年度末のてんてこ舞いに忙しい時に、ほんとに替えが効かない時に、わたしなら自分の仕事を人に押し付けて『大事な用ですので(`・ω・´)キリッ』とは言えないわ。
君、学生時代の気分のまま時が止まってない?みんなそれぞれ、仕事してる時のコミュニティがあるんだよ。仕事に文句言っても「ちゃんとしたい」って責任持って挑んでる人も居るの。お礼に「わたしも皆の状況考えてなかった」「自分の基準でしか考えてなかった」とあるのに結局「デモデモダッテ」「わたしだったらこうするもん」じゃん。
文句が出て気分悪かったのは分かるよ。文句は言わなくてもいいんじゃないかな、とは思ったけど...、だからといって自分の基準と理想『こうあるべき!』って文句垂れるのも違うと思う。しかも内容が稚拙と言うか、中学生女子が騒いでると言うか...
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すでに意見を持っていて、いちいち回答に難癖つけるなら、この手のサイトに質問はしないことです。

あなたと議論する場でもないから。回答にお礼を言うか、回答の意味がわからない時コメントするならわかりますが、それは違うと思うとか言われても、ああそうですか、以外言えない。なぜかわかわらなかいから他人の意見を聞いたんだったら、謙虚にいったん受け入れればいいだけ。ちゃんと規約読んでね。
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3月って年度末じゃないですか


平日に休みを取りづらい月ですよね
仕事柄平日なのは仕方ないとしても
なぜ3月?と思いました
仕事している友達は欠席でいいと考えているとしか思えない
あなたの感覚云々よりも
当事者が友人関係は切り捨てているようですから気にすることではないのでは?
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この回答へのお礼

そうは思ってないと思います。
みんなにはぜひ来て欲しいと言ってましたし。
仕事が忙しいのは分かりますが、
それでもすぐに無理と言ったり、
文句を言うのはひどいと思います。

お礼日時:2017/01/22 07:11

うーん、いろんなことがごっちゃになってますね。

整理して回答します。

① 平日に結婚式をするなら、多くの人が出席できないのは当然。仕事は、そうそう休めません。だから、どんな事情があるにせよ、平日に開催した時点で、参加者は少ないだろうなぁと考えるのが常識です。友人もそう考えていると思います。お祝いだから、何とか調整しろ!っていうのは、あなたの意見ですが、暴論です。開催する2人が、休日開催に調整するだけで、参加者全員が容易に調整出来るのですから、普通はそうすべきだし、お金をかけられないなど、新郎新婦に事情があるなら、参加できない人が多いのは仕方ないですよね。

② そもそも結婚式というか披露宴は、結婚したことを、個別に通知していたら手間がかかるので、いっぺんにやってしまいましょう!!!!的な意味合いが多く、開催する側のエゴで行われるものなのです。友人が集まって祝うという性質のものでは、断じてありません。だって招待を考えれば明らか。新郎、新婦それぞれが、幼なじみ、友人、同窓生、同僚、上司、親戚を呼ぶわけで、呼ばれた同志は、何の関わりもないのですから。挨拶がいんぎんになりがちなのも、意外と盛り上がらないのも当然なのです。なので、他の回答にもありましたが、参加するのも面倒なものです。おまけにお金もかかるし。そんなことやるより、本当の友人なら、そのメンバーだけで集まって、食事とプレゼントでもしたらいいとは思います。それに加えて平日開催なら不参加が自然。むしろ形式な場所に、行かなくてもいい理由を与えたようなものかもしれません。

③ 冷たいとか、冷たくないとかは、新婦とその友人の関係で考えること。第3者のあたなたがとやかく言っても始まりません。余計なお世話ってことです。

なぜ、ばかな平日開催にしたのか、

・ お金がなかった
・ 親戚の都合を優先した
・ むしろ友人には来てほしくなかった(実はこれが一番多い)

本当のことはわかっていないだろうし、その友人たちとの関係も、

・ 本当に仲良し
・ 単なる暇つぶし
・ 実は、仲が悪い (特定の人同士だけを含めて)

など、個別には不明だろうし、友人たちがなぜ出席しなかったのも、

・ お金がなかった
・ 本当に仕事が調整できない
・ 実は行きたくなかった。仲良しではなかった
・ 平日にされて、頭にきて、行かないと決めた

など、わからないわけです。それを、子供のようなみんななかよくしましょう論理で、思いやりが・・と言ってもはじまらない。本音と建前、社会に出れば、いいわるいは別として、当たり前のようにあることです。

あなたが悲しい気持ちになっていることは、あなたの感情なのでいいと思いますが、感覚は、常識ある社会人とは、かなりずれているかもしれませんね。

この程度が不審感につながる関係が、とても友人には思えませんが、もし本当に友人なら

「平日開催で参加出来なくて残念だった。仲良しだけで、・・・・・に、集まってお祝いしよう」

で済むはずですが。
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この回答へのお礼

お祝いだから、何とか調整しろ!っていうのは、あなたの意見ですが、暴論です。

違うと思います。
普通はみんなそう思うと思いますよ。
私は人には強制しませんが、自分だったらそうします。
正直、仕事なんかよりも友情の方が大事だし、
仕事だから休めないとすぐ言う人は、社畜と呼ばれる人たちだと思います。

仕事よりも友人を大事にしたいという、
私の感覚ってそんなにおかしいでしょうか。


それと、結婚式に参加するのって、実は迷惑なんですね。
私の時もそう思われていたのかって考えたら、悲しくなりました。

お礼日時:2017/01/22 07:19

1.平日にせざるを得ないんだろうなと結婚するヒトに理解を示す。


2.友達が仕事のため行けないことに理解を示す。
3.解決のない文句を言わない。

友達なら。
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あなたも含めみんなズレてる。

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この回答へのお礼

それじゃあ、どういう感覚が普通なのですか?

お礼日時:2017/01/20 14:36

結婚式や披露宴をして喜んでいるのは新郎新婦とその親くらいなもので、出席者のほとんどは迷惑なんですよ。


だから呼ぶ方は最大限の気配りをしないといけないと思います。
友人に仕事を休めという前に、自分達が仕事を休めないか検討くらいはしたのでしょうか。
職場の人達を呼びたいという理由で平日になったのなら、それ以外の欠席は当然です。
「色々考えて調整したけど」という経緯を説明して、「申し訳ないけれど」と言ってくれれば、譲歩しようという気にもなります。
無神経な相手には無神経で対応するのが普通ですよ。
無神経を甘やかしても、損するのは自分です。
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この回答へのお礼

迷惑…ですか。
それじゃあ私の時も、
仕方なく参加していた人が多かったってことですね。

自分たちが仕事を休むように検討したかは分からないですが、
やはりそれでも休めなかったから仕方なく平日になったんだと思います。
それなら友人は来れなくても当然、ってことなんですね。

どちらの指摘も、本当だとしたら悲しいです。

無神経な相手には無神経で対応、
その気持ちは分からなくもないですが、
ちょっと酷すぎるんじゃないかと思います。

お礼日時:2017/01/20 14:39

まあ、多分友達やと思ってたのはあなただけで、他の人達はそこまで思ってなかったんだと思います。

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この回答へのお礼

だったら私もすごく悲しいです。
もうちょっと配慮してくれてもいいのに…と思います。

お礼日時:2017/01/19 22:17

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Q対応の違いに驚いています

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂けると嬉しいです。
 詳しい招待状はまた送りますが、とりあえず参加の有無をご一報ください」

こんな感じで打診がありました。

私達は九州に住んでおり、東京までは旅費等もかかるので、
私は主人に確認してから返事をしようと思っていました。

そしたら、今月式を挙げる子以外の友人たちは皆、
「おめでとう!喜んで参加させて頂きます」と、
すぐに返事をしていました。

今月式をする友人の時は、平日ってだけですぐに断ったのに、
今回は遠方での挙式になるのに、なぜすぐに参加の返事をしたのか、
私は不思議で仕方なかったので、ある友人に直接聞いてみたところ、

「何も分かってないね。
 招待の仕方が全然違うでしょう。
 平日の挙式を、それも2か月前に、飲み会のような感じで打診するのがおかしいし、
 休みを取らせて申し訳ないけど…とか、そういう言葉が全然無いような、
 失礼な打診の仕方しかできないような人の式には行く気になれない。

 でも今回は全然違う。
 今回みたいな招待のされ方だったら、気持ちよく参加できるわけ。」

と、キツい言い方をされました。

同じ仲良しグループ同士なのに、
対応が違うからってだけで、差別をするなんて酷いと思いませんか。

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂け...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問でも回答したものです。

私は新郎新婦の二人が不動産業界に勤めていると聞いて、業界の定休日である水曜日でないと上司や同僚を招待できないから、そういう特殊事情を汲んであげるべきではと申し上げましたが、質問者さんからは特にコメントはなかったです。

あなたのお友達は、いささか自分中心の考えの人が多いようだから、
「水曜日の結婚式? ありえない!」「東京? 楽しみ~(足代も出るだろうし)」ということなんでしょうね。
あるいは3月結婚式の友達は元々みんなから嫌われていたのか。

いずれにしても行く行かないは各人の自由だから、ここで「差別」という言葉を使うのは適当ではありません。
「水曜日の結婚式は嫌だけど、東京だったら行く」と判断するのはその人の勝手です。他人がどうこう言うものではないと思いますよ。

Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はない...続きを読む

Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

ダイエットをするのは良いとは思います!一生一回(おそらく)の結婚式ですもの!
良いものにしたい!と思う気持ちは尊重しましょう(•ө•)♡



私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
お金持ちのお家なんでしょうか?金銭感覚の違いは今後の結婚生活でカナリ致命的だと思います

お金遣いが荒いのと、本来の自分の仕事(主婦なら家事)を怠けるのは、きっと結婚式終わっても治らないかもしれませんね

離婚は考えられないなら質問主さんが少しずつ治させるように誘導しながら、同じ価値観をもてるようにしていかないと何十年とストレス生活になりますよ


まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q友人が結婚式に来てくれません。

私は34歳の女性で、来年の4月に結婚式を挙げます。
それで先日、友人達に招待状を送りました。
ですが1人の友人が、すぐに「欠席」と返して来ました。

確かに式は平日(金曜日)だし、
厳しいかなとも思ってましたが、
少しでも参加できないか調整するのが当たり前だと思うし、
欠席なら欠席で失礼にならないよう、
日を置いて返信するのがマナーだと思います。


実はその友人とは、ちょっとしたトラブルがあったんです。

時系列が分かりづらいと思いますが説明します。

今回、すぐに欠席の返事をしてきた子をAさんとします。

9月頃、11月に結婚式を挙げるから来てね、
と、今回招待状を送った全員に、
グループラインで報告しました。
その時に、平日であることも伝えました。

そしたら、土日休みで働いている子(ほとんど全員です)が、
申し訳ないけど仕事休めないから平日は無理、
と言ってきました。

なので私は日程を再調整しようと思い、
「とりあえず土日で調整できるか動いてみる。
 分かったらまた連絡する」
と言いました。

旦那と話し合った結果、
4月の金曜日にしよう、という事になり、
別の友人(Bさんとします)にその連絡をしました。

ですが、日程調整以外にも、仕事や他の事がいろいろ忙しく、
他の全員に連絡するのを忘れていました。

そして11月になってAさんが、
「結婚式の日程ってどうなったの?」とグループラインに投稿して、
私はそのことを思い出しました。

ただ、間が悪い事にBさんが、
「4月になったって聞いたよ」と書いていたのです。

そしたらAさんから、
「結婚式の日程が変わったこと、Bさんにしか言ってないの?
 忘れられたみたいで、ちょっと悲しい」
と個別にラインが来ました。

なので私は慌てて、
別に悪気はなかった、いろいろ立て込んでて連絡するの忘れてた、
日程が変わったことはBさんにしか言ってないから安心して、
と言いました。

ですが彼女は腑に落ちなかったみたいで、
「日程が変わったならその時に、
 ちゃんと全員に報告すべきだと思う」
と、一方的に私が悪いような言い方をしてきました。

でも、
「平日に休み取るの難しいと思うけど、
 お祝いごとだから一応調整する」
と言ってくれたので、私は少しホッとしました。

それなのに、招待状を出したらすぐに欠席の連絡。

いくらなんでも、酷いんじゃないかと思いました。

確かに全員に連絡をしなかったこと、
忘れてたことは私が悪いけど、
偉そうに上から目線で「こうすべき」と言われる筋合いは無いし、
調整すると言ったなら、そうして欲しいです。


そりゃあ、世間みんなが土日休みならそうするけど、
そうじゃない仕事の人もいるのに、
あからさまに「平日は無理」というのは大人げないと思います。

長くなってしまってすみません。
私の対応は間違っているのでしょうか。


※別のカテゴリで質問させて頂きましたが、
 こちらの方が適切かも?と思ったので再度投稿です。

私は34歳の女性で、来年の4月に結婚式を挙げます。
それで先日、友人達に招待状を送りました。
ですが1人の友人が、すぐに「欠席」と返して来ました。

確かに式は平日(金曜日)だし、
厳しいかなとも思ってましたが、
少しでも参加できないか調整するのが当たり前だと思うし、
欠席なら欠席で失礼にならないよう、
日を置いて返信するのがマナーだと思います。


実はその友人とは、ちょっとしたトラブルがあったんです。

時系列が分かりづらいと思いますが説明します。

今回、すぐ...続きを読む

Aベストアンサー

我も強いけど…他人(ひと)の話しを聞く事の出来る【素直】な人なのね。

そぅ!!昔みたいに人数集めの結婚式じゃ無いんだからさ。
『祝福』してくれる人達に囲まれて最高?の門出にして下さい(笑)

結婚は修行です。
私的に離婚は大賛成派。
質問者さんは…最低10年は辛抱する事ネッ。
Aさんの『ネタ作り』は絶対にダメよ。
この子……くせ者だから。
「他人(ひと)の不幸は蜜の味」
シッカリ幸せな振りでもいぃから遠回しに見せ付けやりな。

おめでとう

Q結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式す

結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式するなら呼んでと連絡が来ました。
主人は呼ぶ気は無く、むしろ呼びたくないそうなのですが、話の流れ的に挙式の日などを教えたそうです。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人に任せましょう。
これから二人で結婚生活を乗り切っていかなきゃいけないのに、たかだか
「式に押しかけてきそうな人をどうするか」
なんてことくらい上手く一人でこなしてもらわないと。
「どうするのか見ものだわ〜」くらいの気持ちで見守りましょう。

Q友人と結婚式が1日違いでした 今年秋に結婚式をする予定の女です 友達を結婚式に招待しようと思い、日付

友人と結婚式が1日違いでした
今年秋に結婚式をする予定の女です
友達を結婚式に招待しようと思い、日付を伝えたら、私の結婚式の翌日に結婚式をするとの事
式の時間はお互い正午からです

友達は準備の都合で私の結婚式に出席できないかもしれないと言っていて
私は友達の結婚式に出席するよと伝えましたが
結婚式翌日は疲れていているかもしれないし
友達が私の結婚式に来ないならお互い結婚式は出席しないようにした方が無理なく良いのではと思ってきました
私達の共通の友達はそういう事もあるよ、と言ってくれて2日連続で出席してくれるそうです

結婚式の次の日に友人の結婚式はきついと思いますか?

Aベストアンサー

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・どちらがキツイかと云ったら前者です。

前日ってのは、ちゃんと準備ができていればすることはないのです。
ただ、疲れないように体調を整えて、そして親や兄弟と結婚前の最後の宴を過ごす、心の準備の日・・・なのです。
最近では、先に入籍して結婚生活をスタートさせているカップルが多いですが、10年くらい前より前では、結婚式の前日は親と過ごす日が当たり前だったのでね。
準備をしていれば大丈夫とはいえ、実際にはなんだかんだとあったりすることもあり、そういう危惧もありますので、前日は空けておきたいところなのです。

私は前日仕事をしていましたけど、何かあったら動けるようにとは思っていました。
で、夜は家族と結婚前の最後の食事をしっとりと・・・
結婚式の当日は朝から夜まで特別な一日であり、その晩は新婚初夜(いちおうね) 結婚式をあげたホテルに泊まることが多いでしょう。
自分らは結婚前から一緒に住んではいなかったですが、すでに荷物は運びこんであり、泊まろうと思えば新居に行けたのですが、あえてホテル宿泊にしました。
結婚式はレストランでし、実家も新居も式場も全部市内でしたが、あえての外泊です。
街でいちばんのホテルの眺めのいいちょっといい部屋に泊まりました。
(コンシェルジュのフロアで、朝食がメインダイニングのバイキングでない部屋、こんな時でもなければ、自分の住む街のホテルになんて泊まることないと思ったので)

翌日は、ぐったりでしたしたね・・・とてもじゃないけど、人の結婚式にでる体力も気力も残っていませんでした。
自分史上最高のキレイ?を出し切ってしまった顔で人様のいちばんの日に着飾る気力は残っていませんでした。

彼女が「もちろん出席するよ」と言ってきているのなら話は別ですが、楽なはずの彼女の方が「出席できないかもしれない」と言ってきているのは、よりキツイあなたの方から「おたがいに出席はやめよう」と言ってくれるのは待っているのでしょう。

結婚式出席することだけがお祝いじゃないです。
お互いに幸せになろうねって、別の日にお祝いの食事会をゆっくりするのもいいかも・・・

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・ど...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q非常識な友人への結婚式での対応

非常識な友人へ、どのような対応をしたら良いのか相談させてください。 
私も友人も25歳で、高校の同級生です。

来月半ばに私が結婚式を行うこととなりました。
その友人(Aとします)も仲が良かったので招待することにしました。
事前にAには結婚式に来てくれるかと確認済みです。
12月頭に招待状を送付しましたが、期限が過ぎても返信がありませんでした。
なので連絡をとったところ、
「忙しくて忘れてた。会社の雰囲気が悪くてさ~。てかシフト制に一昨日変わったのー。
だから行けるかわからなくなったのー。」
と返信が来ました(^^;
「いつ頃になったらわかるかな?」と聞いたところ、
「ピリピリしてるから上司にも聞けるかわかんないー。まぁ頑張って聞いてみる」
というような返信が返ってきました。正直、この時点で礼儀のない文章の打ち方・言い訳ばかりで謝りもしないAに不信感は抱きました。

数日後、出席できるとの連絡があり、安心しました。
その際にも招待状の返信よろしくね。と伝えていました。

そして招待状の返信期限が10日過ぎてやっと返信が来たのですが、見てびっくりしてしまいました…。
なんとご出席に○だけがしてある状態で返ってきたのです…。
宛を様に直す・ごを消すなどは忘れてしまうこともあるかもしれませんが、それだけではなく、
Aの名前の住所もメッセージもなにひとつとして書かれていませんでした。
本当に○が書いてあるだけでした。あまりの非常識さに私も主人もびっくりして言葉を失いました(^^;

A以外全員返信が返ってきていたのでAだとわかりましたが、念のためにメールで確認したところ、
「この招待状Aのかな?」「あ、そーだよー。笑」と…

Aの非常識さ・非礼さに主人共々腹が立ち、文句などは言うつもりはありませんが、
当日結婚式で何か非常識な言動をしないか・他のゲストに失礼な振る舞いをしないか不安になりました。
主人と相談し、電話でかなり柔らかくですが、「私も結婚式のマナーとかよくわからないんだけど、一応基本的なマナーとか調べてきてくれるかな?手間をかけてごめんね」
といった感じでお願いしておきました。
その電話の際も、返信が遅れたことに対する詫びの言葉すらなく、最近疲れててさー。仕事がバタバタしてて云々と言い訳のオンパレードであきれ果てました。
「名前書かれてなかったんだけど…」と言ったところ、
「返し方わかんなくてさー。笑 とりあえず○つけたらいっかと思って。笑」と言ってました。
返し方なんかネットですぐに出てくるし、わからないにしても自分の名前を書かないとダメなことくらい小学生でもわかると思いますが…

主人も私も、遅れたことや、招待状の非常識な返し方自体に怒っているわけではないのです。
それらのことにたいして一言も謝りもしないAの誠意のなさが悲しいのと腹立たしいです。
引き出物や料理だってお金がすべてかかっているので数を式場に言わないといけないことくらいわからないのかな…。

そして、ここまで非常識で気遣いがないAが結婚式当日に何かやらかさないか今から不安で仕方がないです。
招待しなければよかったとも思ってしまいましたが、時既に遅しですし、招待してしまった私の責任なので仕方がないです。

主人は、「主人がAの非常識さに少し怒っているから、常識やマナーを少し見てから来てほしい。」ともう1回電話できちんと話した方が良いと言っています。
最初に電話した時は私もかなり柔らかく、あえて少し笑いながら軽くお願いする感じで話してしまったので、きちんとしっかり伝えた方が良いとのことです。
私の意見としては、Aに言いにくいという点と、逆切れしてこないか不安です。

長くなりましたが、皆様はこのような場合、どういった場合Aに対してどう対処されますか?
もう何もせず、当日が無事すぎることを祈る方が良いのでしょうか。
Aと同じ席の他の友人二人には一応大まかにこのことを話し、何か失礼な言動などをしたら申し訳ない。と連絡はしています。
不安で不安で、式まで1か月で色々やることもまだある中、Aのせいで悩ませられている状況にストレスを感じます(;_;)
気にしすぎでしょうか?直前ドタキャンとかもありそうなので、一層のこと欠席の方が良かったのに…と失礼ながらも思ってしまいます。

どうかアドバイス・ご意見宜しくお願い致します。

非常識な友人へ、どのような対応をしたら良いのか相談させてください。 
私も友人も25歳で、高校の同級生です。

来月半ばに私が結婚式を行うこととなりました。
その友人(Aとします)も仲が良かったので招待することにしました。
事前にAには結婚式に来てくれるかと確認済みです。
12月頭に招待状を送付しましたが、期限が過ぎても返信がありませんでした。
なので連絡をとったところ、
「忙しくて忘れてた。会社の雰囲気が悪くてさ~。てかシフト制に一昨日変わったのー。
だから行けるかわからな...続きを読む

Aベストアンサー

気にしすぎです。
仮に当日Aが失礼な振る舞いをしたとしても、それはA自身の問題であり責任を取るのもAです。25歳は、世間では分別を持った一人前の大人とみなします。

またドタキャンがあったとしても、それは客を招待すれば必ず付きまとう問題です。
もちろんみんな常識があるから結婚式をドタキャンする人は少ないですが、しかし当日アクシデントが発生して欠席することは有り得る話です。これは非常識なAだからということではなく、招待客全員に当てはまることです。
それが嫌なら事前に「会費」を集めておく必要があります。

25歳の大人に対して「主人が怒っているからマナーを勉強してから来い」というのも、むしろあなたの方が「非常識」と思われるかも知れないし、また同テーブルの人間に事前にそんなこと言うのも何か過剰反応のように思いますよ。

結婚式が近づいて、あなたはかなりナーバスになっているものと思いますが、招待客がどんな振る舞いをしようが花嫁に何の責任もありません。そんなことを心配するのは無意味です。

一生に一度の晴れ舞台です。当日はあなたが「主演女優」です。些細なことに気を惑わされず、どうすれば綺麗に見えるかだけ考えて(笑)、結婚式までの緊張感を楽しんでください。

お幸せに。

気にしすぎです。
仮に当日Aが失礼な振る舞いをしたとしても、それはA自身の問題であり責任を取るのもAです。25歳は、世間では分別を持った一人前の大人とみなします。

またドタキャンがあったとしても、それは客を招待すれば必ず付きまとう問題です。
もちろんみんな常識があるから結婚式をドタキャンする人は少ないですが、しかし当日アクシデントが発生して欠席することは有り得る話です。これは非常識なAだからということではなく、招待客全員に当てはまることです。
それが嫌なら事前に「会費」を集めて...続きを読む

Q急な結婚式

急に結婚式に参加してほしいと言われ困っております。

妹から一週間後に結婚式をすることを言われました。
妹が入籍したことは知っていましたが、いつ結婚式をするかは調整中とのことでした。
ですが妹は、身内だから私の出席は確実だろうと、その方向で準備をしていましたが、私に言うのを忘れていたらしいです。

急なことなので会社に頭を下げ、有給をもらおうとしましたが、急すぎるからと却下されました。
『普通は事前にわかることだから、急に言うのはおかしい。早めにわかれば上手く調整できるが、急だから周りに負担がかかる。事前に有給をもらっている人が休めなくなるかもしれない。皆さん前以て休みをもらっているのだから、ルール違反だ!休みのもらい方に問題がある!』
とのことでした。

身内の結婚式とはいえ、急なことだと休めないものでしょうか?
皆様ならどうしますか?

Aベストアンサー

結婚式を欠席します。
こんな大事な連絡を「忘れていた」なんて人は、これから先も同じようなことを繰り返します。
欠席することで、以後の失敗を抑制する効果があると思われます。


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