『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

7月中旬に挙式予定の友人(女)の事で相談です。
長文になると思います。すみません。

先月末に友人が結婚式・二次会に来てもらいたい人達に招待状を送ったところ、友人達のほとんどから欠席の返事がきたそうです。
今回招待された12名は皆高校時代の同じ部活の仲間です。
私は友人代表で祝辞を頼まれた事もあり、出席します。
他に出席連絡がきている友人をA・Bとします。
欠席側で、主に話に関わる友人をC・D・Eとします。
欠席連絡があったのは全部で9名です。
Aは4月に結婚式を挙げており、友人とBは式に呼ばれています。
C~Kは二次会のみ呼ばれてました。
その時の二次会の幹事は、友人とBでした。
私も二次会に招待は受けていましたが、身内に不幸があった為欠席しました。

友人が、昨年末の集まりの時に皆の前で結婚の旨を報告した時は、皆「式に呼んでくれれば出るよ」「二次会だけでも出るよ」と言ってました。
それだけに、今回の大量欠席に何かウラがあるんじゃないかと思い、お節介ながら、欠席連絡を出した子(Cさん)に、友人に内緒で聞いてみました。すると、
「4月のAの結婚式の二次会の時の、○○(友人)とBの対応があまりにもひど過ぎて、正直この人たちにはもう関わりたくないと思った。××(私)は出てないから知らないんだろうけど、ひどかった。幻滅しちゃった。もう前みたいに仲良くは出来ない。あれ以来連絡も取ってない。だから欠席する事にした」とのこと。かなり怒っているようでした。
詳しく聞くと、Aの二次会の時に、幹事であるにも関わらず、友人とBが司会進行や余興の準備などをほとんどせず、出席していたDとEに丸投げし、自分たちはAと式の話で延々内輪話で盛り上がって周りの事を全く考えない行動をしていたそうです。
(式に出ていない人からすれば確かに不愉快かもしれませんね)

また、Cも当日になって「二次会の受付やって!」と頼まれ、引き受けたところ、ずっと受付席に座らされたまま二次会が始まってしまい、他の友人達が気づくまで会に参加できなかったそうです。
二次会が終わった後も友人とBからはお礼の連絡も一言もなしだったそうです。
それもあって、C~E達は欠席、その様子を見ていた他のF~Kさんも乗じて欠席にしたんだとか。自分の知らない所で、皆が結託してたんです。
後でDやE達にも連絡を取りましたが、皆理由は同じでした。
また「今後も○○(友人)やBとは距離を置く。あの二人を幹事に選んだAもAだから彼女とも距離を置く」とまで言う始末。

確かに友人とBの行動は幹事として自覚のないものだったかもしれませんが、かといって結託してまで欠席するなんて・・・と私は思ってしまいます。もしかしたら私がAの二次会を直に見ていないから、そう言えるのかもしれません。
高校時代から10年近く仲良くやってきたのに、たった1回の出来事で人間関係が崩れてしまいました。
私としては、皆でまた仲良くやりたいという気持ちと、新婦である友人を気持ちよく心からお祝いしてあげたい気持ちがとても強いです。
なお、二次会の時の皆の批判については友人もBも知りません。
今回欠席連絡をしたうちの誰かが早く忠告していれば、こんな事にはなっていなかったかもしれません。
ですが、友人は今回の事にひどくショックを受けて落ち込んでいます。
挙式前なのにご飯も食べられず、仕事も休みがちだそうです。
最近は式も二次会もやめたい、とまで言っています。
皆が出てくれると思っていた式に、半ばボイコットのような形で欠席されたのですから無理もないと思います。

私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。
それとも、あえて友人にもBにも伏せておいて、このままにしておいた方がよいのでしょうか?
ただこのままだと、式はともかく、二次会のバランスが新郎側の友人ばかりになってしまい、そのほとんどが同級生に当たるため、不審がられるのは必至です。
ややこしい相談かもしれませんが、アドバイスがあればお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

>私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。



私が質問者様の立場なら、まず新婦とBさんに本当のことを話すのでなく、
欠席者に話を持ちかけてみます。
「彼女たちが心から反省し謝罪をすれば、あなたたちは許す気がおこるのか?」と。
もしYESなら、新婦とBさんに本当のことを話します。
NOなら、できるだけ欠席者に彼女たちが謝ってきたら許してやってくれと説得します。
それでもNOなら、このままにしておくかな?(他の手段を考える)

順番は重要ですよ。
先に新婦とBさんに本当のことを話して、欠席者に謝ったら、
「何よ、あのこ(質問者様)、余計なことベラベラしゃべって!」
「今更謝られてもね。」と
新婦たちと欠席者の仲がより険悪になるだけでなく、
あなたの立場も悪くなります。

欠席者に「許す気があるか?」「新婦達に本当のことを話していいか?」を聞く。

新婦達に本当のことを話す。

新婦たちが欠席者達に誠心誠意詫びる。

この順番がいいと思います。
「あなたまで巻き込まれるよ」という意見もあるようですが、
長年つきあってきた友達です。それにおめでたい話です。
「巻き込まれる」のでなくすすんで「仲介役」になってあげてもいいと思います。
長年の友人なのだから、あなたの仲介ですぐ仲直りすると思いますよ。
仲介役の腕の見せ所です。がんばって。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「順番は必要」、ハッとさせられました。
このご意見を拝見するまで、
「友人に本当の事を話す」→「謝罪を促す」というプロセスにとらわれていた感じでしたが、「欠席者達に話をする」ところから始める、という選択肢もあるのですね。目から鱗でした。

ちょうど、明日、Dと1:1で会う約束があるので、もし今回の話について深く突っ込んだ話が出来れば、ちょっと私からも聞いてみようと思います。
ただ、C~DがAの二次会で一番嫌な思いをしているので、あまり突っ込みすぎて機嫌を損ねないかが心配ですが・・・
たとえ出席までには至らなくても、友人やA/Bが謝罪する場だけでも持てるよう、自分なりに頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/31 22:37

はじめまして。


失礼ながら、質問文が長いのと言葉だけでは状況を正確に把握しにくいので気づいたこと言わせていただきます。
良回答の方、たくさんいらっしゃるので、別の視点から。

恐らく今回の件、最初ではないのでしょうね。過去にも皆からその友人(ややこしいのでS子さんとします)への小さな不満が積もり今回の件が引き金となったとは考えられませんか?

物事には必ず原因があって結果があると信じます。なぜこうなったのか? S子さんがわが身を振り返らない限り、式が無事済んだとしてもその後のご主人との結婚生活でも同じトラブルや行き違い、起きると思います。
S子さんが「私に落ち度はない」と思っても、実際そうでも、相手(他の友人たち)はそうは捉えてはくれないでしょう。 話合いが必要だと思います。それができると思います。友人であれば。

この件がもし仕事相手であれば、皆さん出席なさるでしょう。
そして陰口を言われて終わり。

mmdorrさんは、S子さんに話し合いを勧めてはいかがですか?皆との。
話し合えば、思わぬ誤解が解けるかもしれません。今後の夫婦生活にも役立つとおもいます。 話し合いがまとまらず、式後に和解したとしても、後に皆が友人だけのパーティーを開いてくれるかもしれません。
今はプライドやメンツに「こだわり」があるかも、ですが「今後」への「良い機会」では? 結果は別として「やる」価値はあると思います。
あれこれ詮索すると、どんどん悪い方向へいくだけでしょう


最後に

>>もちろん、私は友人を祝福する気満々です。友人代表の祝辞もお願いされているので、少しでも彼女にとっていい結婚式にしてあげたいです。もし友人が、自分の間違いに気付いて謝罪なり何なり、何か行動を起こすことになった時、出しゃばらない程度に支えられればと思います。

こういうことを言ってくれる「友」がいるS子さんは 十分幸せですね。 数十人分の友人だと思います。
    • good
    • 3

ANo.13です。

お礼を拝見致しました。他の方へのお礼なども拝見したのですが、確かにどっちもどっちというところはあります。しかしながら、私はC~Kさんたちの方がやはりもう少し大人な対応を取るべきだと感じます。とmmdorrさんに言ったところで何とかなるものでもなく、それは難しいのでしょうが...。

自分で結婚式をされていないとなかなか分からないかもしれませんが、一般的には、招待状を出す以前に来てもらえるかもらえないか、事前に確認を取ります。なので、基本的に、結婚式の招待状というのは内諾をもらった人に対して出すものであって、式場の場所や時間などの案内状の意味合いが強く、出欠の確認というのは、形の上でのことであり、普通、よほどのことがない限り、欠席として返信するものではありません。事前に話がなく、ふいに招待状が送りつけられてきたのであれば話は別ですが、内諾しておいて、
欠席の返信をするというのは、かなりの非常識、マナー違反であると認識して頂いて良いかと思います。
実際、会場側との打ち合わせも、内諾をもらった人数をベースにお料理の手配や、席次表など、既に準備が進められているはずです。勿論、招待状の出欠確認をもって最終的な決定となりますが、大きな人数変更が起きることは稀かと思います。

新婦の二次会での振舞いも非常識であるには違いありませんが、内諾していたにも関わらず、皆で結託して一斉に結婚式を欠席するという行為は、自らの品位を貶める恥ずべき行為であると思います。高校生ならともかく、大人のすることではありません。相手が非常識な行動をとって、腹が立ったからといって、自分も非常識な行動をとっていい道理もありませんし、私は、どんなに非常識な相手に対しても、自分の品位をおとすようなことはしたくありません。

傍から見ると、高校時代からの友情も潮時で、そろそろ本物の友達だけがふるいにかけられて残っていく時期なのかなと思いますが、仕事をやすまなくてはならないほど精神的に追い詰めてまで、二次会での非に気付かせ、謝って欲しいのでしょうか?

新婦の自業自得と言われてしまえばそれまでなので、必ずしもmmdorrさんが仲介して解決しなくてはいけない問題ではありませんが、mmdorrさん自身が本当の友達を見極める良い機会にもなると思うので、新婦が精神的に相当まいっている様子などをそれとなく伝えてみては如何でしょうか?それでも全く動じないような人たちであれば、新婦以上にその人たちとの今後の付き合いを考えてしまうと思います。

女性同士の友情というのは非常に厄介なところが多いように思います。特に恋愛・結婚方面での妬みや嫉妬などが変に作用することもありますし。
大変失礼かとは思いますが、結婚を目前にした幸せいっぱいな新婦に対する嫉妬心みたいなものも微妙に作用していて、いつも以上に彼女の行動が許せない部分があったりするのかなとも思えてしまいます。自分自身がとても幸せで満たされていれば、こうはならないような気がしてしまいます。

とりとめのない事を書いてしまいましたが、新婦の方は、例え、皆が結婚式に出席してくれることなく終わったとしても、少なくとも、mmdorrさんのようなお友達がいてくれることが何よりもの救いになるのではと思います。
    • good
    • 1

NO7です。

お礼ありがとうございました。
女性同士の問題は本当に厄介ですね。結婚式のおめでたいことなのに。

お礼をいただいて二次会を気にしている理由がわかりました。
ただ、それはサポート次第ですよ。仲がよかったとはいえ、今は社会人ですから当然予定が合わないこともあります。また、社会人になった今だからこそ、男性側もあれ?と思ってもあまり突っ込んだ話はしないでしょう。

私はご友人の方の振る舞いもちょっとと思いましたが、話を聞いているとどちらもどちらですね。

>「彼女自身が自分の過ちに気付いて、自分から反省して謝罪してくるまで和解するつもりはない」
これは、実は難しいことです。
過ちというのは、自分で気づかないことの方が多いのです。そもそも始めからわかっていたら過ちなんて犯さないでしょう。人から注意されて初めて「ああ、そうだったんだ。私の行動はそう見られていたんだ。不快にさせてしまったんだ」と思うことは少なくありません。

>新婦である友人がC~Kに電話をかけても取ってもらえなかった・・・仕事が終わったのが深夜だったから出来なかった
これもおかしいですね。
普通着信があって、出れなかった場合かけなおしませんか?
たとえばその日は深夜で無理でも翌日や休日にかける。メールで返信してみるなど色々な方法があったと思いますし、友達だったらしますよね?故意にそのまま返信しなかったのであれば、非常識なことをしているとも言えます。

結局、新婦が非礼をしたのでしょうが、それに対してとっている行動は同じくらい非礼です。むしろわかってやっている方がたちが悪いかもしれません。
「どうしたらいいんだろう、どうしてこうなったんだろう」と考えている気持ちだけでも話して欠席者に気持ちを汲んで貰えないのでしょうか?とても悩んでいるから理由を説明したいんだけどいいか断ってみては如何でしょう?その後上手くいくかというのは難しいですが、このまま原因を知らずに新婦さんが結婚式を向かえて縁を切られていくのは、身から出た錆とはいえかわいそうな気がします。
あなたも難しい立場で気疲れも多いと思いますが、できるだけのことはした方が悔いがないかもしれません。
    • good
    • 4

女同士の友情はこじれるとややこしいですね。


個人的には冷たいけど花嫁さんの自業自得だと思いますし、
いくら頭に頭にきたからといって、結託して結婚式を欠席するなんて
その友人たちも大人気ないです。
10年来の友達なら頭にきた時点で激怒しないまでも、
「手伝いはするけど幹事なんだからちゃんとしてよ」と誰かが言うべきでしたし、普通言うと思います。
それさえ言うのが馬鹿馬鹿しいほどひどかったんですかね?
板ばさみになって辛いお気持ちを察します。。
残念ですが色々手を尽くしても今更、結婚式には間に合わないのではないでしょうか。
そんなに友人たちが怒っているなら、謝ったところで「じゃあ祝福しに出席するわ」という気持ちになるのか疑問です。
すぐ許せる程度なら結託してまで欠席の行動派は起こさないような・・
二次会の人数のバランスは気にしなくていいと思います。
二次会でどんなゲームなどをするかですが、相手の友人が何人来ているかなんて対して気にした事はありません。
新郎からすれば招待状を出したのにずいぶん欠席なんだねと不信に思うかもしれませんが、理由をそんなに追求しますかね。
家庭の事情でも、仕事の都合でも、前から旅行の予定があったでも何でもいいのでは?
もし欠席する友人達が本気なら、今後は疎遠でしょうから。
結婚式にこないくらいなので。

私の考えでは結婚式・葬式はその人の人望が示される時だと思っています。
身内の不幸や外せない仕事などやむをえない事情もある思いますが、
まして結婚式は普通何ヶ月も前に招待状でなくても知らされるはずです。
友人なら余計に。
自分は都合を調整してでもどうにか出席したい、祝ってあげたいと
思ってもらえる存在なのか否かを知るのです。
来てもらえないのなら、その理由があいまいなものなら、自分は友人にとってそういう存在なのだと新婦自身が知るのです。
私は自分の結婚式のとき今までの自分が試される時だと思っていました。
だから質問者さんは普通に友人として新婦を祝福して支えてあげればいいし、不振に思うのなら新婦自身が解決の糸口を見つけるのです。
そう新婦自身が動きだしたときに、仲介に手を貸して助言してあげたらいいのではないでしょうか。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今回のトラブルについては、新婦側も、そして、欠席した友人達側も、どちらも大人げない部分があると思います。
Aの二次会の件について誰も言及しなかったのか、と、Dに聞いてみたのですが、
「言ったけれど本気で取り合ってくれず、ノリで流された。会の半分以上は私とEが進行やってた」とのことでした。
私は当日の様子を見ていないだけに何とも言えないのですが、
たとえ流されても、二次会が終わった後や後日、誰かが改めて言うべきだったと思いますし、もちろん、幹事であった友人もBも非常に無責任だったと思います。

そういった背景があるので、友人についてはまさに「自業自得」としか言いようがないのですが、とはいえ友人自身はまだその事に気付いてないみたいですし、やはり結婚する事はめでたいことですから、なるべく笑顔で当日を迎えて貰いたいという気持ちがあります。
もちろん、C~K達に与えた不快感を払しょくする義務はありますが、
もし謝罪をしても全員が出席してくれるとは思えません。
ただ、しこりが残るよりは謝罪の場だけでも作れれば・・・と思う毎日です。

二次会の人数のバランスは気にしなくてもいいというのは私も同意見なのですが、友人が気にしているのは、新郎が同じ高校の同級生で、新郎が招待する友人達=自分達が同じグループで仲良くしていたことも知っている、という部分みたいです。
(「いつもの人たちはどうしたんだ?」と聞かれるのが怖いみたいです)
私はそんなに気にしなくてもいいとは思うのですが、友人はやはり気になるようです。

>人望が示される時
式に来てもらえるかどうか、または、式に呼んで貰えるかどうかで、自分が相手にとってどのような存在だったのかを改めて知らされる機会ですよね。
私も姉の結婚式の時に同じような事を言われました。
なので、今回、新婦がこういう事になって、改めて「自分のしてきた事に対する評価」が表れるんだな・・・と思い知らされました。

もちろん、私は友人を祝福する気満々です。友人代表の祝辞もお願いされているので、少しでも彼女にとっていい結婚式にしてあげたいです。
もし友人が、自分の間違いに気付いて謝罪なり何なり、何か行動を起こすことになった時、出しゃばらない程度に支えられればと思います。

お礼日時:2008/06/01 21:55

こんにちは。


結婚式の2次会の幹事なのに、仕事を放り投げて・・と
いうのは常軌を逸しています。
一方、それに怒りを覚えて、結婚式と2次会をボイコットと
言うのも上に同じです。
ただ・・・招待状の段階で断っただけ、まだマシなのかも
しれません。

常軌を逸してと書くと、かなり大げさですが・・・。
お互いがそういう行動に出るのですから、これは
mmdorrさんが仲裁に入っても、きっと「相手がこんな
常軌を逸した行動に出るとは思わなかった」という
反応の応酬で、悪い方向に行ってしまいそうです。

mmdorrさんが仲に入ってなんとかなるような状態なら
おそらく4月の段階でお互いの不協和音が聞こえてきて
いたでしょう。
mmdorrさんが頑張っても・・・。よけいにこじれる
だけだと思いますよ。伝言ゲームのように話がずれたり
余計なところで険悪になったり、推測だけで話が進んで
「私、そんな事言ってないのに」とmmdorrさんも辛い
立場になるかもしれません。

新婦さんがみなさんの欠席が気になるようなら
直接本人達に聞くべきだと思います。
もしも・・・新婦さんから「Cさん達に謝ったけど
駄目みたい。お願いだから一緒に説得して」と
頼まれた場合だけ説得に協力してあげる・・・くらい
距離を取った方がいいと思います。
その前に新婦さんがキレて「こっちから願い下げよ」と
なるかもしれませんが・・・。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、幹事を丸投げして他の人にやらせたまま、自分たちは楽しむ側に回ってしまった友人・Bに対しては、「いい年した大人がそんなことして・・・」とも思いました。
確かに、招待された側であるC~Eは、突然仕事を押し付けられて嫌な気分だったと思います。受付だって、事前に誰かに打診するものだと思いますし、二次会の進行や内容だって、幹事でなければ把握してないでしょうし・・・
それだけに、C~Kの怒り、特にC~Eの3名が受けた不快感は私が思う以上に大きかったと思います。
だからこそ、今回の欠席という結論に至ったんだと思います。
もし私が彼女たちの立場だったら、同じように思ったかもしれません。

不協和音については、すみません、私が鈍いのか、そういう風には感じませんでした。
でも、もしかしたら私が気付いてないところで、お互い何かしら思う事はあったかもしれないです。

ちょうど今日、昼間にDと1:1で会う機会がありました。
その中で、今回の結婚式の話題も出ましたが、Dは友人の様子が気になるものの、「彼女自身が自分の過ちに気付いて、自分から反省して謝罪してくるまで和解するつもりはない、だから●●(私)から新婦にはまだ本当の事を話さないでほしい」と言ってました。
ちなみに、新婦である友人がC~Kに電話をかけても取ってもらえなかった、という事について聞いてみたら、Dに関しては「仕事中だったから取れなかった。仕事が終わったのが深夜だったから出来なかった」と答えてました。
もし、謝罪してきたらどうする?と聞いたのですが、その時考える、とのこと。
すべては新婦の行動次第みたいです。
他の8名がどう感じているかはまだわかりませんが・・・

新婦が自ら行動を起こして、それでも進展がない時に助けが必要なようなら、あくまでサポートとして動きたいと思います。
おそらく、新婦はキレるようなタイプではないので、その辺りは大丈夫だと思います。

お礼日時:2008/06/01 21:30

一生に一度の結婚式に友人がこぞって欠席。

どんな事情であれ、これって、とても悲しいですよね。確かに彼女に非はあったかもしれませんが、本当の友人であれば、その時点で彼女に反省を促すなどの行動を取るべきだったのではないかと思ってしまいます。彼女としては、皆が何で欠席になったのか分からないが故に、ひどく落ち込んでいるのではないでしょうか?原因が分かってさえいれば、彼女もきちんと謝った上で結婚式に来て欲しいと言う事もできるでしょうし、mmdorrさんから事細かに説明することはできなくても、「来るっていってたのに、こんなに皆が欠席って何か変だよね?変な事言って悪いんだけど、何か怒らせてしまうような事あったりしなかった?余計なおせっかいかもしれないけど、何かあったのかそれとなく聞いてみたらどうかな?」等のアドバイスをしてあげては如何でしょうか?彼女も何のことがはっきりは分からなくても、何か怒らせてしまったのかな...等、不穏な空気に薄々気付いているのでは...と思いますし。

私がもしC~Kさんの立場にあったとしても、一度、行くと約束して、既に招待状が送られてきた結婚式には参列すると思います。勿論、その後、疎遠になることはあるかもしれませんが...。

私からするとちょっと不思議に思えるのですが、ご友人の方が急に性格が変わったとも思えないので、これまでの付き合いでも、ちょこちょこそういう面が見えていたのではないかと思うのですが...。今回で我慢の限界!ということなのかもしれませんが、よりによって、結婚式目前で見切るなんて、ちょっと可哀想な気がします。
自分の身になって考えたら、そこまで残酷にはなれないです。もう大人なのですから、少なくとも結婚式までは友人として付き合ってあげればいいのにと思ってしまいます。私としては、確かに二次会でのご友人の無神経さもどうかと思いますが、結婚式に皆が来ないということがどれだけ悲しい事か容易に想像できるでしょうに、それをやってしまうC~Kさんの方が人間的にどうなのかと思ってしまいます。

色々大変でしょうが、mmdorrさんが仲介に入るまでしなくとも、ご友人に解決の糸口を見つけられるよう、前述のようなアドバイスをしてあげられてはどうかと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
新婦である友人は、今回の一斉欠席を受けてかなりショックを受けてしまったようで、体調まで崩してしまったため、来週いっぱいまで仕事を休むことにしたようです。
昨日、少し彼女と電話したときに、それとなく「今回のこと、ショックだと思うけど、何か心当たりとかない?」と聞いてみたのですが、
「わからない・・・」しか答えが返ってきませんでした。
ですが、自分自身が何か不快な思いにさせてしまったのでは、という気持ちはあるようです。そう考える中で、彼女自身もAの二次会の件を思い返して反省し、自発的に謝罪などのアクションが起こせればいいなと勝手ながら思ってはいるのですが・・・

今回、C~Kが一斉に欠席する事にしたのも、もしかしたら前々から思う事があって、二次会の件で一気に爆発してしまったかもしれません。
また、10年の付き合いとはいえ、これだけ大人数でしたから、グループ内でもさらに小さなグループに分かれている感じもあったので、お互い腹の探り合いになってたかもしれません。

確かに、友人が皆に結婚の報告をしたときに、「式に出るよ」「ぜひ呼んでね」と言ってたにも関わらず欠席するわけですから、せめて式当日だけでも出席したらどうかな・・・と私も思う部分はあります。
ですが、私の想像以上に嫌な思いを彼女たちはしたみたいなので、私から「出席して」とは言えません。
せめて、C~Kのうち、一人でも出席に動いてくれれば、事態も変わってくるのでは・・・は思っています。

友人の気持ちが落ち着くのを見守りつつ、これ以上こじれないように私なりに動いてみたいと思います。

お礼日時:2008/06/01 21:12

可哀想だけど自業自得なのかな?って気がします。


私が質問者さんの立場だったら、その友人に何で皆が欠席なのかの理由を話します。(2次会での出来事)
事実を知らないままだと『何で招待したのに来てくれないの?』『皆来てくれるって前に言っていたのに!』って逆に友人が欠席した友達を恨み、ますます仲が悪くなってしまいそうな・・・。
事実を話した上で友人がどう出るか。。。
素直に皆に謝るのか。または、そんなつもりじゃなかったのに、そんな事でみんな欠席するなんてヒドイ!と出るのか。
後は、本人の行動次第だと思います。
10数年の付き合いでも、ちょっとした事で亀裂が入ってしまう事は大いにあり得る事だと私は思います。
友人(本人)が理由も分からない状況で質問者さん一人で行動してしまうのは、後々ややこしくなりそうです。
本人を交えて行動された方が良いと思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今回の事については、確かに「自業自得」という言葉が一番しっくりくる感じではありますね・・・
当初、新婦である友人から「皆がこぞって欠席になってしまった」と相談を受けた時は、「あれ?おかしいな?」と思っていたのですが、
欠席の返答をした側の言い分を聞くと、こうなってしまっても無理ないなあ・・・とも思えました。

友人に、皆が欠席する理由を話そうとも思いましたが、まだショックを引きずっているのと、欠席するC~Kに内緒で本当の事を話すのも抵抗があるので、もう少し様子を見てから行動したいと思います。
話し合いや仲裁についても、自分ひとりで行動しないよう気をつけたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/01 20:40

結婚式というと参加者も費用がかさみますからね。


嫌いになっている相手のために身銭を切りたくはないでしょ。
友人が謝るのが前提ですが、その上で謝意の気持ちとして、ご祝儀はいらないから来て欲しいと言うのはどうでしょう。
友人にそこまでの誠意があればですが。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに式に出席するだけでも○万というご祝儀がかさみますし、
二次会に出るにも、服装や会費、もしあればプレゼント…でお金もかかりますしね・・・。
既にいい感情を持てていない人の為に、お金を出す事すらバカみたい、とCには言われてしまいました。

おそらく、ご祝儀不要であっても、今の状況ですと、C~K達は出席してくれそうにもないですね・・・
何人かは「距離を置く、かかわりたくない」とまで言ってしまっているので・・・
友人がまだ落ち着いてものを考えられていないのが気がかりですが、
もう少し落ち着いたら、今回欠席した友人達にどういう対応をしていくのか、アドバイスできるところがあればして、黙っておいた方がよければ黙って見守ろうと思います。

お礼日時:2008/05/31 22:42

まずAさんに現状を話してみて納得ならAさんが欠席予定の友達に誠心誠意謝る。


10年来の付き合いで高校部活の仲間であればそれで許してくれるはずです。
通常そういった仲間であれば「行ってあげたくなったけど急だから無理」って理由以外では
結婚式もしくは2次会にでもむしろ喜んで参加してくれると思います。

ただこれはそれまでの皆さんの仲の良さの程度によるところが大きいと思います。
10年来の友達だけど卒業後は年に1、2回しか会わないってぐらいだとどうかなと思います。

とにかく上辺じゃなくて本当に反省し心から謝る事が大事だと思いますし本当の友達づきあいをしていれば
それですべて許してくれるのが友達じゃないかなと思います。
最初からこんだけ反省してるから結婚式or2次会に出てみたいのはダメですよ。
謝って謝って許してくれたらその後に式や2次会の話を切り出すって感じで。
その日は謝る事だけにして後日話をするのも良いかもしれません。

Aさんもこれから何年も心にしこりが残ったまま生きるよりは結果がどうあれ謝った方がスッキリすると思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

友人や、A・Bにも現状を話そうかとも思ったのですが、
現在の友人の状況を見る限り、まだ本当の事を伝えるのは厳しいかな、と感じています。

ただ、彼女たちの行動が、それまで友人だったC~K達を不愉快にさせ、挙句の果てに今後の付き合いまでも避けるようになってしまった、というのは事実ですし、いずれにせよ、謝罪する機会は必要かな、と思います。
仲の良さについては、全員同じ県内には住んでいるものの、県内全域に散らばっているような感じで、春・夏・冬に集まる感じです。
(中には仕事や家の都合で来られない人もいましたが)

本当の友達づきあい、と言われると果たしてそこまで腹を割った付き合いができていたかどうかははっきりとは答えられませんが、
けれど、皆が皆わからずやではないと思いたい(信じたい)ので、
今回、全員が許してくれなくても、出席してくれなくても、誠心誠意謝る機会はどこかで持てればな、と思います。
その為のお膳立てが出来れば理想なのですが・・・
状況を見て、自分が出来る事があれば、その中で一番いい何らかのアクションを起こしたいと思います。

お礼日時:2008/05/31 22:29

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q欠席の返事ばかり

今月半ばに結婚式を挙げますが、私側に欠席が増えてとても落ち込んでいます。
結婚式が重なったり、仕事が休めなかったり、体調が良くなかったり、理由はさまざまですが、招待したいと誘った時はみんな二つ返事をしてくれた子ばかりでした。

実は私は既に入籍しており、式まで1年以上時間がありました。
期間をあけた理由は、貯蓄をするためです。

ただ、そんなに期間をあけずに1年前にでも式をしていたら、妊娠してる子はいなかったし、もっと式に来てくれたはず…と思ってしまいます。

期間をあけたことで、色々手作りできたし、式の内容もこんなに考えられなかったよ、と旦那は言ってくれます。

けれど時期的な理由の子ばかりだから、もっと早くし式をていれば…と思うばかりです。嫌な断り方をされたこともありませんし、中にはお祝いをくれた子もいますし、挙式だけ参加してくれる子もいます。

どうしようもないことは分かっているのですが、昨日もつわりを理由に欠席が増えてしまい、立ち直れません。

うまく立ち直れるようアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私の結婚式も欠席者続出でした

多分、皆さんそうだと思いますよ?

理由も仕事の都合、急な病気、法事…
仕方のないことですよ

とは言え、辛いですよね
私も直前(前日!)に欠席者が3名も出て、
かなり落ち込みました

ですが、そんなに親しくないお友達が
「ご祝儀出せないけど…それでもいいなら」
ってお祝いに駆けつけてくれて
私も夫も面識のない、彼女のご主人まで来てくれて
欠席者の穴埋めをしてくれました
そういう、何気ない優しさや気遣いをしてくれる人がいます
わざとじゃないので、流しましょうよ、ね?
もしかしたら質問者様だって、急に友人の結婚式を
断らなくてはいけない日が来るかもしれません

私自身も、親戚の結婚式で友人の結婚式を断らざるをえなくなったことがあり、
本当に心苦しかったです
でも、仕方のない事です
みんな赦しあってきています
結婚式、楽しんで!

Q披露宴の招待客の欠席が多いときどうされますか?

初めて利用させていただきます。
3月末に結婚式を予定しています。
招待状の返事の締め切りが近づき、返事がほぼ届いた状態です。
出欠状況を見てみると、私(新婦)側の友人なのですが、欠席される友人が多いのです。12名招待したところ、5名欠席。(事前の電話連絡では大丈夫ということでした。)
理由としては子どもの面倒を見てくれる人がいない、人事異動の時期に重なりそうだ。
など、出席できないのも仕方のないことなのですが、
新郎側は全員出席で、テーブルのバランスや会場ないの雰囲気を考えると、寂しさを感じます。
(私の気持ちとしてもやはり寂しい・・・。)
このような状況を経験された方、おられましたら、アドバイスをお願いいたします。
それから、式まで1ヶ月という時期になって、新たに招待する友人・同僚を増やすなんていうことは、どうでしょうか?
失礼なのはよくよく分かっています。
もしこのような経験をされた方がおられましたら、この件についてもよろしくお願いいたします。
どのようにお誘いしたら、相手の気持ちを害しないか、などなど・・・。

よろしくお願いいたします。

初めて利用させていただきます。
3月末に結婚式を予定しています。
招待状の返事の締め切りが近づき、返事がほぼ届いた状態です。
出欠状況を見てみると、私(新婦)側の友人なのですが、欠席される友人が多いのです。12名招待したところ、5名欠席。(事前の電話連絡では大丈夫ということでした。)
理由としては子どもの面倒を見てくれる人がいない、人事異動の時期に重なりそうだ。
など、出席できないのも仕方のないことなのですが、
新郎側は全員出席で、テーブルのバランスや会場ないの雰囲気を考える...続きを読む

Aベストアンサー

この期に及んでは、変に言い繕うと却って失礼になる場合がありますから、ざっくばらんに話して対応してもらえる人がいれば、お願いしても良いと思いますが・・・。
苦肉の策としては、親戚(例えば年頃の近い従姉妹等)に頼んでみるかですね。

どうしても難しければ、新郎と相談して、双方の独身の友人を同じテーブルに相乗りで座ってもらう等、テーブル配置に工夫してみることですね。

Q友人が結婚式に来てくれません。

私は34歳の女性で、来年の4月に結婚式を挙げます。
それで先日、友人達に招待状を送りました。
ですが1人の友人が、すぐに「欠席」と返して来ました。

確かに式は平日(金曜日)だし、
厳しいかなとも思ってましたが、
少しでも参加できないか調整するのが当たり前だと思うし、
欠席なら欠席で失礼にならないよう、
日を置いて返信するのがマナーだと思います。


実はその友人とは、ちょっとしたトラブルがあったんです。

時系列が分かりづらいと思いますが説明します。

今回、すぐに欠席の返事をしてきた子をAさんとします。

9月頃、11月に結婚式を挙げるから来てね、
と、今回招待状を送った全員に、
グループラインで報告しました。
その時に、平日であることも伝えました。

そしたら、土日休みで働いている子(ほとんど全員です)が、
申し訳ないけど仕事休めないから平日は無理、
と言ってきました。

なので私は日程を再調整しようと思い、
「とりあえず土日で調整できるか動いてみる。
 分かったらまた連絡する」
と言いました。

旦那と話し合った結果、
4月の金曜日にしよう、という事になり、
別の友人(Bさんとします)にその連絡をしました。

ですが、日程調整以外にも、仕事や他の事がいろいろ忙しく、
他の全員に連絡するのを忘れていました。

そして11月になってAさんが、
「結婚式の日程ってどうなったの?」とグループラインに投稿して、
私はそのことを思い出しました。

ただ、間が悪い事にBさんが、
「4月になったって聞いたよ」と書いていたのです。

そしたらAさんから、
「結婚式の日程が変わったこと、Bさんにしか言ってないの?
 忘れられたみたいで、ちょっと悲しい」
と個別にラインが来ました。

なので私は慌てて、
別に悪気はなかった、いろいろ立て込んでて連絡するの忘れてた、
日程が変わったことはBさんにしか言ってないから安心して、
と言いました。

ですが彼女は腑に落ちなかったみたいで、
「日程が変わったならその時に、
 ちゃんと全員に報告すべきだと思う」
と、一方的に私が悪いような言い方をしてきました。

でも、
「平日に休み取るの難しいと思うけど、
 お祝いごとだから一応調整する」
と言ってくれたので、私は少しホッとしました。

それなのに、招待状を出したらすぐに欠席の連絡。

いくらなんでも、酷いんじゃないかと思いました。

確かに全員に連絡をしなかったこと、
忘れてたことは私が悪いけど、
偉そうに上から目線で「こうすべき」と言われる筋合いは無いし、
調整すると言ったなら、そうして欲しいです。


そりゃあ、世間みんなが土日休みならそうするけど、
そうじゃない仕事の人もいるのに、
あからさまに「平日は無理」というのは大人げないと思います。

長くなってしまってすみません。
私の対応は間違っているのでしょうか。


※別のカテゴリで質問させて頂きましたが、
 こちらの方が適切かも?と思ったので再度投稿です。

私は34歳の女性で、来年の4月に結婚式を挙げます。
それで先日、友人達に招待状を送りました。
ですが1人の友人が、すぐに「欠席」と返して来ました。

確かに式は平日(金曜日)だし、
厳しいかなとも思ってましたが、
少しでも参加できないか調整するのが当たり前だと思うし、
欠席なら欠席で失礼にならないよう、
日を置いて返信するのがマナーだと思います。


実はその友人とは、ちょっとしたトラブルがあったんです。

時系列が分かりづらいと思いますが説明します。

今回、すぐ...続きを読む

Aベストアンサー

我も強いけど…他人(ひと)の話しを聞く事の出来る【素直】な人なのね。

そぅ!!昔みたいに人数集めの結婚式じゃ無いんだからさ。
『祝福』してくれる人達に囲まれて最高?の門出にして下さい(笑)

結婚は修行です。
私的に離婚は大賛成派。
質問者さんは…最低10年は辛抱する事ネッ。
Aさんの『ネタ作り』は絶対にダメよ。
この子……くせ者だから。
「他人(ひと)の不幸は蜜の味」
シッカリ幸せな振りでもいぃから遠回しに見せ付けやりな。

おめでとう

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。

Q結婚式の人数が少なくて後悔しています。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。

ですが、同じ時期に結婚した友人たちは80人~100人以上の結婚式ばかり。
明らかに私たちが1番少ないです。

それに対して特別何か言われたわけではありませんが、「少人数の結婚式もよかったね」とか「私の妹も結婚するんだけど、あんまり呼ばないんだって。○○(私)くらいの規模かな。」とか言われ、やっぱり周りからは「小さい」とか「貧相」とか思われたのかも・・と。
そんなことばかり考えてしまいます。

友人たちはいい意味で言ってくれたのは分かっています。
でも、どうしても80人~くらいの規模と比べてしまい、落ち込みます。

披露宴自体は感動して泣いてくれた友人もいて、親のためにも自分のためにも本当にやってよかったと思います。それができただけでも幸せですよね。
もう終わったことだし、こんなことを考えても仕方ないのは分かっていますが、いつまでも考えてしまう自分が本当に嫌です。

皆さんは、このくらいの披露宴に招待されたら、「少ない」とか「呼ぶ人いないの?」とか思いますか?

この質問を見て、イライラされる方もいらっしゃるかもしれません。
ですが、こんなモヤモヤをいい加減払拭したいので、お叱りでも構いません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。
...続きを読む

Aベストアンサー

いいなーー結婚式。俺も読んでもらいたかったなーー。
人数?ソンナノカンケーネー ソンナノカンケーネー。  あ  失礼

ちょっと話はそれるかもしれないが、ある社長が言っていた言葉。
「おれは、なんにんも仲人をしてきたが、その中の何人かが会社を辞めた。
だから、会社関係を呼ぶのはおかしい、親族と、仲間だけでいい」  と。

納得しました。

遅れましたが、

結婚おめでとうーーー。

Q友人に、結婚式を欠席された

初めて質問をさせて頂きます、30代の女性です。

来年3月に結婚式をします。
今、来て欲しい友人たちに、打診をしているところです。

1人、グループのリーダー格だった、
仕切り屋で盛り上げ役の子に、
来年の3月に結婚式をするから来て欲しいですとお願いしました。

だけど、その子は、
申し訳ないですが私事のため欠席させていただきます。
結婚おめでとう、幸せをお祈りしています。
という返信でした。

ものすごくショックでした。
仕切り屋だった彼女に、余興の依頼や二次会の依頼を、
全て頼もうと思っていたので…。

それにまだ4か月ぐらいあるのに。
日程も、みんなが来やすいように日曜日にしています。

ものすごく悲しかったので、私はつい、
「まだだいぶ先の事だし、ぜひ出席して欲しいから、
 少し考えてみて欲しいです」
と言ってしまいました。

そしたら、それに腹を立てたのかどうかは分かりませんが、
電話がかかってきて、
申し訳ないけど、私が結婚した時、
あなたは私に、何もお祝いをくれなかった。
みんなで書いた寄せ書き色紙だけだったよね。
私はセコイ人だから、自分が結婚した時に、
ご祝儀やお祝いのプレゼントをくれなかった人とは、
今後の付き合いを考えさせてもうらようにしたので。
だから、ごめんなさい。
きついこと言うけど、ご祝儀を渡していない人を、
結婚式に呼ぼうっていう考え、どうかと思うよ。
声をかけてもらった以上、ご祝儀はきちんとお渡しします。
と、言われてしまいました。

確かに彼女は昨年結婚しました。
ですが、家族だけで結婚式をすると聞いたので、
結婚式には呼ばれていません。
なので、ご祝儀はもらえなくて当然だと思うのですが。
あ、もちろん、式に呼ばれていたら、
ちゃんと3万円包んで参加しましたよ。

別の既婚の子が、ご祝儀と一緒にお祝いメッセージの寄せ書きを作るから
協力して欲しいと言われて、それにはちゃんと協力しました。

寄せ書きじゃあ、お祝いにならない…ということでしょうか。

結婚式って、配偶者を来てくれた人に紹介し、
これからもよろしくお願いします…と、
おもてなしをする場だと思うんです。

そのおもてなしをしなかった人は、
ご祝儀をもらえなくて当然じゃないでしょうか。
ご祝儀が欲しいなら、ちゃんとその場を設けるべきかと。

ちなみに、グループ内の独身の友達もみな、
寄せ書きに参加しただけで、あとは、
報告をもらったときに「おめでとう」と言っただけだそうです。
既婚の子のみ、1万円包んだそうです。


結婚式に呼んでいない人が、
自分の時にもらえなかったから、
友達の結婚式に行かない…というのは、
ちょっとわがままと思うのは、私だけでしょうか?

仕切り屋だった彼女には、
何としても結婚式に来て欲しいですが、
彼女に納得してもらういい方法はないですか?

初めて質問をさせて頂きます、30代の女性です。

来年3月に結婚式をします。
今、来て欲しい友人たちに、打診をしているところです。

1人、グループのリーダー格だった、
仕切り屋で盛り上げ役の子に、
来年の3月に結婚式をするから来て欲しいですとお願いしました。

だけど、その子は、
申し訳ないですが私事のため欠席させていただきます。
結婚おめでとう、幸せをお祈りしています。
という返信でした。

ものすごくショックでした。
仕切り屋だった彼女に、余興の依頼や二次会の依頼を、
全...続きを読む

Aベストアンサー

仲の良い友達とか親友とか、それは自分の幸せを祝ってもらいたいですよね~
それは分かります。
そもそも人間は自分を守るために外面というものを持っていると思います。
本心は中々口にしません。
あくまでも自分自身のために人と仲良くするんだと思います。
自分の生活が不安定な時に友達が結婚して幸せになろうとしてる。
祝ってあげたいとは思えないでしょうね。
そういう時に本心が出るものだとも思います。
自分が平穏な生活を送っている時はどうということもないですよね。
おめでとう~って、心から言えるでしょう。
お祝いというのは金銭が絡みます。
祝ってあげたいと思う人は気持ち良くお金を出すでしょう。
だけど、勘違いしちゃいけないのは、私これからは結婚して幸せになります。
皆んなも嬉しいでしょ?って
みんなで盛り上がりましょうよ!って
1番気持ちが盛り上がってるのはあなたです。
招待しようと思っている人全員が喜んでくれるとは限りませんよね。
わたしは、新婚旅行を兼ねて、海外挙式にしました。
親兄弟、親戚、友達、誰も呼びませんでした。
お祝いしてくれる事よりも、お金を出させたくなかったからです。
日本に帰ってから暫くして、親しい人達が結婚お祝いパーティーを開いてくれるということになったので、遠慮無く参加させてもらいましたが、全員お祝い金無しの会費制でお願いしました。
皆んなありがとう!とお礼は言いましたが、後は飲めや歌えのクラブ状態で盛り上がる事が出来て、本当に楽しかったです。
言ってみれば、単なる呑み会の様なもんです。
あらたまったものではありません。
お金が絡むと人間って本心が出てくるもんですよね。

貴方は少しお人好しなところがある様に感じました。
結婚して、子供が産まれて、ママ友との交流で大変な思いをしている人は沢山いるようです。
しっかりと、人を選んでお付き合いされた方が良いと思います。
純粋で素直?な方の様ですので、是非ともご主人と仲の良い夫婦生活を営んでいって下さい。
必要の無い友達の事で悩むよりも、大切なご主人のために色々と悩んであげてください。

頑張って!

仲の良い友達とか親友とか、それは自分の幸せを祝ってもらいたいですよね~
それは分かります。
そもそも人間は自分を守るために外面というものを持っていると思います。
本心は中々口にしません。
あくまでも自分自身のために人と仲良くするんだと思います。
自分の生活が不安定な時に友達が結婚して幸せになろうとしてる。
祝ってあげたいとは思えないでしょうね。
そういう時に本心が出るものだとも思います。
自分が平穏な生活を送っている時はどうということもないですよね。
おめでとう~って、心から言える...続きを読む

Q女性はなぜそんな必死になって結婚式の人数集めをするんですか?

女性はなぜそんな必死になって結婚式の人数集めをするんですか?

現在20代半ばの独身OLです。
最近周りの人達が結婚ラッシュです。

社会人になってからは音信不通だった友人から、
4、5年ぶりにいきなり
「元気してる?近々お茶しない?」
と連絡が来たので懐かしいのと嬉しいのとでお茶したのですが・・・
「結婚するから式にきてほしい」
とのこと。
もちろん学生時代よく遊んでいた友人だったので、
喜んで式に参加したのですが、
式が終わったらまたさっぱり連絡とらない関係になりました。
ちなみに式にきていた女の子たちのほとんどは
4,5年ぶりに連絡きたって子が多かったです。

また他の友人で、
3年ぶりに連絡がきたかと思えば、
「結婚式するから式にきて」と・・・
行ったのですがその子もそれから音信不通に・・・

それが2件続いたので、
社会人になってから連絡とってない子の結婚式には、
行かないようにしようと思いこの間連絡がきた学生時代の友人の結婚式は断りました。
(式場が遠方で飛行機代往復7万くらいかかるため&連休が取れなかった為)
しかし、悪いなぁと思いお花の電報と3万くらいの調理器具を祝い品として贈りました。
その後その子から連絡はきません。

社会人になっても連絡をとっている子の結婚式に参加したときや、
祝い品を贈った場合、
きちんとお礼してくれますし、
その後も食事にいったり関係は続きます。

最近連絡を何年もとってない子からの連絡がくると
ちょっと嫌だな~と勘繰る自分がいます。

それにそんな必死になってまで人数集めするくらいなら、
結婚式したくないなって気持ちもますます強くなっている今日この頃。

こーいうのって私の周りだけなのでしょうか。
なんだか今までの人間関係づくりが間違ってたようなきがしてきました。

何年も連絡とってない友人に連絡して、
式に招待する女の心境ってなんですか?

女性はなぜそんな必死になって結婚式の人数集めをするんですか?

現在20代半ばの独身OLです。
最近周りの人達が結婚ラッシュです。

社会人になってからは音信不通だった友人から、
4、5年ぶりにいきなり
「元気してる?近々お茶しない?」
と連絡が来たので懐かしいのと嬉しいのとでお茶したのですが・・・
「結婚するから式にきてほしい」
とのこと。
もちろん学生時代よく遊んでいた友人だったので、
喜んで式に参加したのですが、
式が終わったらまたさっぱり連絡とらない関係になりました。
ちなみに式に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚女性です。ここ数年は、1年で数十件の結婚式の招待を受けています。

友達としての付き合いが続いている方からの招待は、その時期での大事な友達としての招待ですね。
何でも話せる相手だったり、その結婚に至った恋愛を知っている友達、友達だから呼びたいのでしょう。

一方、ご質問の立場の友達としての招待ですが、こちらは現状を知らない人々です。
理由は様々でしょうが、実際に自分が招待されて思い当たる事をいくつか挙げてみます。

1.現在の交友関係が狭い。友達にあまり好かれておらず、招待しても断られ数が合わない。
2.学生時代の友人ほど、無難な格好と一般的なご祝儀の額が期待できる。
3.不参加でもご祝儀がもらえる可能性がある。できるだけ多数を招待し、空気が読める人の「不参加」と「ご祝儀」に期待している。
4.最近の生活や仕事を知らないので、余計な事を周囲に言いふらされなくて済む。
5.再会を懐かしがるシーンで、感動を演出。相手親族にも好印象。
6.結婚=勝ちの意識があり、こだわりの披露宴を自慢したい、昔より綺麗になったと見せたい、夫を見せたい。など
7.同窓会のように当時の友達を再会させ、幹事(まとめ役)のような気分に浸りたい。
8.立場のある人、偉くなった人、幸せな主婦などを呼び、自分の立場を良くしたい。

良い意味で、再会して懐かしがりたいという理由もあるでしょうが、
わざわざ披露宴でなくてはいけない理由もなく、結局は自分が人生で一番良い状態を見せたい気持ちには変わりはありませんね。

結婚する時、披露宴などをする時は、その人にとって一番最高な時期で、考え方も前向きな時期でもあります。
「今の私は、学生時代の友達があってこそ。」「友達に感謝を言いたい。」ここぞとばかりにそんな事を考える人もいるでしょうし、
だからこそ、ご祝儀や交通費などを考慮する事もすっかりと忘れて、一方的にある日いきなり招待状が届いたりもします。

良く考えれば「これを機会にまた会いたい願望」、悪く言えば「結婚=人生最高の日、自分中心に地球を回したい願望」といったところだと思います。

私の場合は、主人と2人きりで結婚式を挙げました。日を改めて、親族で1回、仕事繋がり1~2回、
友人のみで1回、全員無料の食事パーティーをホテルやレストラン貸切で招待して、親族以外のご祝儀は先に受取拒否である旨を通知しました。
それでも、友人から色々な物をプレゼントされましたが、もらった全員にはそれなりのお返しをしました。

質問者様のご結婚が、式をするしない関係なく、うまくいくと良いですね。

こんにちは。既婚女性です。ここ数年は、1年で数十件の結婚式の招待を受けています。

友達としての付き合いが続いている方からの招待は、その時期での大事な友達としての招待ですね。
何でも話せる相手だったり、その結婚に至った恋愛を知っている友達、友達だから呼びたいのでしょう。

一方、ご質問の立場の友達としての招待ですが、こちらは現状を知らない人々です。
理由は様々でしょうが、実際に自分が招待されて思い当たる事をいくつか挙げてみます。

1.現在の交友関係が狭い。友達にあまり好かれてお...続きを読む

Q欠席の返事を受け取るのが辛いです・・・

こんにちは。今春結婚することになりました。
現在、招待客の確定と招待状を発送する段階なのですが
招待したい人たちに連絡をして断わられる、あるいは
断られたことを考えるとかなり寂しくなってしまいます。

もともと私に興味がなくて・・・というのはもちろん寂しいですし、
ある程度お祝いを用意しないといけない挙式・披露宴に
わざわざ行くのは・・・と思われるのも残念です。
当日フタを開けてみて会場がガラガラだったらどうしよう、と
今から不安になってしまいます。

会費制にすればよかったのかもしれませんが、彼や彼のご両親に
そこまで話していなかったのもあり、招待状ができてしまった今では
もう遅いと思います。

他に考えることはもっとあるはずなのに、
欠席の返事を受け取ることばかりを考えてしまって辛いのですが、
同じように感じている花嫁さん、もしくは同じ思いをされた
先輩はいらっしゃるでしょうか?

Aベストアンサー

おめでとうございます☆
昨年末に結婚した新米主婦です。

私も事前に電話で確認してから招待状を送ったのですが、
報告する電話は毎回緊張しました…。
多分、みんなそうだと思います。
数人の友達から「別の結婚式が入ってる」とか「妊娠中だから」とかの理由で断られましたが、
みんなお祝いの言葉をくれたし、「行きたいけど、行けない」っていう気持ちが伝わってきました。

ちなみに、出席の返事の後にキャンセルされた方もいます。
事情があれば、仕方ないですよね…。

不安な気持ちはきっと結婚式が終わるまでいろいろ続くと思います。
でも、その分当日は幸せになれるはずなので、頑張ってください☆
ステキな結婚式になるといいですね。

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング