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私は姉ですが姉として疲れました。姉がほしい。。。

私は20代半ばです。2つ下の妹がいます。

妹とは特に仲が良くも悪くもありません。ごく普通の関係です。

私は子どもの頃から「あなたは年上なんだから」と親に言われて育ちました。
妹の頼れる存在でいよう、妹に弱いところは見せられない、妹の手本でなければならないと自分に言い聞かせてきました。

妹から相談や質問を受けても、私から妹に尋ねたことはありません。
そのことが今の私の性格形成に役立ったと思いたいのですが…内心では私も姉がほしいと思っていました。

最近姉であることのレッテル(と言っていいのでしょうか?)や自負が重荷で、妹を見ていると何だか姉でいることに疲れてきました。
(妹が憎いとかそういうことではありません)

ただ私だって聞きたいことや聞いてほしいことがたくさんあります。

その相手は彼氏でもない、同性の友人でもない。上手に説明できませんが血のつながりのある年上の存在でなければならないときもあると思うのです。

変な意味ではなくて私も姉にたくさん甘えたい…
こんな願望はおかしいでしょうか。

姉の立場の方、ご自身も姉がほしいと思ったことはありませんか?

姉がいる方、姉の存在についてどう感じますか。

今さら姉がほしいと言ってもどうにもならないことはわかってます。
甘え相手は彼氏や友人しかあり得ないことを自覚するべきでしょうか。

読みづらい質問で申し訳ありませんが御回答をいただければ。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

むりむり、


たとえ姉的存在ができたとしても、
妹のような行動をあなたが取れるようにはなりません。

こちらに紹介されているように、
4っつのタイプに分類できるんだそうです。
http://www.ntv.co.jp/don/contents02/2010/07/post …
無いものねだりで、
上の子タイプは、末っ子タイプのように甘えられたらと
つねにあこがれはしますが、
そのように行動することはもはやできないんだそうですよ、
自身がその状況にいたたまれなくなるようです。

私も上の子タイプの長男ですからお気持ちはよくわかりますが、
われわれは、甘えられんのですよ、がんばりましょうw
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この回答へのお礼

立場が入れ替われるはずもなく、それはわかっているんですがつい愚痴ぽく質問をしてしまいました。

無理、長子は甘えられない、ですか。

スッパリ言っていただくと気持ちが軽くなる感じです。

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってすいません。

お礼日時:2010/08/23 13:26

妹の立場です。



素晴らしいですね、私の姉にも貴女を見習ってほしいです。
私の姉なんて、姉が社会人1年目のとき中学生だった私に「お金貸して」って言ってきましたからね。
立場的に逆だろ!!って思いましたけど。

小さい頃はあまりお互いの話しはしませんでしたけど、私が成人してからは姉から相談されたりします。
正直「姉妹」という意識はありません。

姉をもつのはどうあがいても現実的に無理なわけですから妹に甘えたらどうですか?
妹さん喜んで話を聞いてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

仮面を長く被り続けてきたせいか妹に対して「私に甘えられていいね」とは思いますが妹に甘えたいと思ったことはありません。

妹をそういう対象として見たこともないんです。
想像もできないのが本音です。

意地っ張りなのか、素直じゃないのかわかりませんけど。

回答ありがとうおございます。
お礼が遅くなってすいません。

お礼日時:2010/08/23 13:39

妹です。


私の姉とは親友という感じですね。なんでも話ます。どちらかというと私の方が姉っぽいです。
姉は「あなたは姉なのだから」といわれていましたね。覚えていませんが小さい頃はよく私を虐めていたそうです(笑)今はとても仲良しです。

私には相手をカテゴリー化する事はないので、姉だからとか、年上、年下、男、女とかで対応が変わることはあまりありません。(全くないということはないですけど・・・)
貴方のように姉に甘えたいとは思えないし、姉も甘えて欲しいとも思っていない。甘えた記憶もない。
今は仲良く楽しく時間を共有したいという気持ちです。
姉妹なのだから、あまり妹を下に見ず、同じ女性としてなんでも話しをすればよいのではないでしょうか。

それと、失礼ですが、誰かに甘えたいって感情は貴方が大人になっていないからでは?血のつながりがあれば、甘えても恥ずかしくないとか、許されるって思うのでしょうか・・・依存したいって事? 
ごめんなさい。大人なら理解出来ません。
友人としても厳しいかなぁ。。。私は無理ですね。 友人とは同等でありたいから。。。

20代半ばなら、もう自分のことは自分で判断しないとならないですね。甘えるという感情に左右されず、人の意見を聞いて尊重し、自分の意見をまとめていくようにしていった方が良いと思いますよ。

厳しい意見でごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答者さまは「姉さんタイプ」の妹さんであることがお姉さまとの関係が円滑にいっている秘訣なのかな、と思いました。

私の妹は私に頼ることが多かったですので。

私は人に甘えたいくせに家族はもちろん、彼氏にも友人にも素直に甘えられず、甘えたことはないんですよ。

でも内心は全然違うので、芯の強い人間にならないといけないのかもしれません。

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってすいません。

お礼日時:2010/08/23 13:32

2人姉妹の長女です。


年上なんだから、と言われたことはありませんが暗にそう言われて育ちました。
妹の手本になるのだから完璧であれ、という感じでしょうか。
常にパーフェクトを求められ、弱音を吐くことを禁じられました。
そのおかげで今では家族の前で仮面を被って生活しています。
でも、姉が欲しいなんて思ったことはありませんねぇ。
いたからって自分の人格形成が変化するとは思えないし、弱音を吐いたり甘えたりできるとは思えないし…現実に起きないifを考えても意味がないので思春期くらいからはそんなことを思ったことはありません。

1度ブチ切れてみませんか?
私もあなたと同じくらいに感情を吐露しました。
少し前にも吐露しました。
それでご両親や妹さんに変化があればいいじゃないですか。
私の場合、私の気持ちを理解した「振り」だったようなので再び仮面を被って生活しています。

まぁ、言えることは「あなたと同じ立場の人間はいっぱいいるから気に病む必要はない」ってことでしょうか。
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この回答へのお礼

回答者さまは強い人ですね。

尊敬します。

私も自分の意思に沿わないのだから仮面を被ってきたと思いますが
本音をぶちまけるとか、そういう勇気もありません。

永遠に「いい子」なのかもしれません。

私はもっと芯の強い人間にならないといけないのかも。

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすいません。

お礼日時:2010/08/23 13:19

世の中には恋人や友達どころか、誰にも頼ったり悩みを打ち明けたりすら出来ない人間なんて山程いると思いますが・・・。


特に大人になると男女問わず、そういう人は珍しくないと思いますよ。もっと言うなら男性には、恋人や家庭を持っていても、弱音を吐ける相手がいないという人はままいるでしょうね。
例え結婚してもいずれはどちらかが先に逝き1人になる訳です。そういうお年寄りの多くは年老いた不安を抱えながらも、弱音を吐く相手なんていないんですよ。


もし彼であれ友達であれ、two-heartsさんに頼ったり甘えたり出来る人がいるなら、それはこの上無い幸せだと感じるべきでは。でないと上で述べたような1人で頑張っている人達に失礼ですよ。

もし「妹と一緒にいることで自分の姉というレッテルがより浮き彫りになる」というなら、自立するなり結婚するなりして実家から早々に離れるという手もあるでしょう。解決方法があるだけ幸せですよ。


・・・そう考えれば、「姉のような頼れる人が欲しい」なんて弱音なんて簡単には出てこないと思います。早く大人になるべきです。
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この回答へのお礼

そうですね。
回答をお読みして私もそう思いました。

姉の立場に疲れた気でいますが甘いですね。
気をつけたいと思います。

実家を出ても妹を憎んでいるわけではないので姉妹の関係が変わることはありません。

なので今は実家を出てもあまり意味はないと考えています。

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすいませんでした。

お礼日時:2010/08/23 13:14

私は弟ですが上のきょうだいによく相談されました。


また、社会に出れば若い人でも人生経験が豊富な人が多いのでよく相談します。
また、一人っ子でしっかりしている人もいますし、友達が妹に重要なことでアドバイスされているのを見たこともあります。
ということで、

>その相手は彼氏でもない、同性の友人でもない。上手に説明できませんが血のつながりのある年上の存在でなければならないときもあると思うのです。

というのは、スミマセン、よく分からない感情です。

ただ、血がつながっていて、年上でいいのであれば、ご両親はいかがでしょうか。
20台半ばということで、子供の頃とは別の感情があるでしょうし、社会に出ているということで、一目おかれている部分もあるだろうし、お酒を酌み交わすこともできるかもしれないし、今さらお姉ちゃんだからしっかりしなさいといわれることもないでしょう。
改めて相談すると、親は喜ぶかもしれませんよ。

ご質問を拝読して
・妹は甘え上手で、自分はおねえちゃんなんだからしっかりしなさいと言われて育ってきた少女時代の孤独や「損をした」という感情が解消されていなくて、つまらない
・誰かに相談したい悩みがある
・心を開いて相談する相手がいない
という、3つの、違う悩みがごっちゃになっているのかな?
と思いました。

あと、相談するのと甘えるのは違うと思います。
私は「甘え」というのは基本的にネガティブなもの(人に負担を掛けて自分の負担を軽くすること)であると思います。
よく「それは甘えだと思う」という言い方をしますよね。

あなたは「妹さんが私に甘えてきて得をしてきた・・・」と「思い込んで」いるので、自分も甘えることが必要だ、甘えることはいいことだ・・・と「思い込んで」いるのかもしれませんが、それがそれほどいいことかどうか分かりません。
妹さんも、最終的には自分の力で人生を決めてきたこともあったかもしれないし、下のきょうだいであることが得ばっかりでもなかったと思います。

「姉さえいればよかったのに・・・」「でも私には姉がいない・・・」というのは「思っても仕方ないこと」ですよね。
そこに自分を追い込むのは不幸だし、理屈に合わないと思います。
現実的に、本当の悩み事は何なのか、それを解決するには何が必要か(誰に助言を求めればいいか)分析してみたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

両親とも普通の関係ですが相談となると、この歳でも何だか恥ずかしい感じです。
妹は私に甘えられるが私にはそういう立場の人がいないということのやるせなさと言いますか…

ごめんなさい。
私自身感情が整理できていないみたい。

回答いただいてありがとうございます。
お礼が遅くなってすいませんでした。

お礼日時:2010/08/23 13:09

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姉が嫌いでイライラしてしまいます。

姉はあまり細かい事を気にしません。私は神経質で小さな事まで気になるタイプではあります。そのせいでか、いつもイライラしてしまい話をするのも会うのも嫌になってしまいました。

昔から面倒な事や、大変な事はなぜか私の仕事になります。まずやりません、ごめんね〜ありがとう〜助かる〜と言って改めません。私も得意じゃなくても誰かがやらなきゃって思ってやってるからしんどい時もあります。なので、ごめんって思うならやれば?とつい思ってしまいます。

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自分が変わらなきゃ!と思い、思ってる事をなるべく伝えたり、嫌な事は断ったり、そうゆう事もしてみましたが、自分が後味悪くなってしまいます。

多分、私は人にいい人だと思われたいとか、こう思われたらどうしようとか、いつも人の事ばかり考えているのだと思います。

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Aベストアンサー

こんにちは、女です。

>多分、私は人にいい人だと思われたいとか、こう思われたらどうしようとか、いつも人の事ばかり考えているのだと思います。

確かに・・・。
本に書いてあることは間違っていないとは思います。

例えば、介護の件にしても、
「私は仕事があるから」「平日はよろしくね」という選択肢もあったかと思います。
何もかも「自分が背負い込まなければいけない」という意識が強くなると、
自分が苦しくなってしまうだけ、だと思います。
がんばってるのに、周りは分かってくれない、
それどころか、負担を分担すべき人間がぬくぬくと楽しそうに暮らしている(ように見える)状態って、一番きついことだと思いますよ。
イライラして当たり前、罪悪感を持つべきではありません。
自分で自分を追い詰めるだけです。
「遊びに行く暇あるならこっち手伝えよ!!」って怒ってもいいんですよ。
親の介護に「子供がいるから」は免罪符にならないと思うんだ・・・
もちろん、多少は加味して子持ちの方の負担を減らすというのはアリだと思うけれど、
子供を理由に、全てを妹に押し付けて良いわけではないと思う。
例えば、あなたが介護した分、相続の取り分が増えるということならまだ分かるけれど・・・

>自分が変わらなきゃ!と思い、思ってる事をなるべく伝えたり、嫌な事は断ったり、そうゆう事もしてみましたが、自分が後味悪くなってしまいます。

人を変えることは難しいです。
自分を変えるほうが楽だし、状況打破の糸口になります。

自分を変える、というのは、
我慢したり、嫌なことをスルーするということではありません。
考え方を変える、ことも大事ですが、
行動そのものを変える、ことが大事かと思います。

お姉さん、Disneyに行く時間があるのなら、
その間、親御さんの介護をする「時間がある」ということです。
週のうち、何度かは介護の当番をしてもらってもいいと思いますよ。
「少しは休まないとこっちの体がもたない、自分にも家庭がある」と、
分担を相談したり、
もしそれでも押し付けるようなら、
親御さんとも相談して、週に何度かは福祉サービス等の利用を検討するのもありだと思います。
親御さんが費用を負担できるのならそちらで、
もしそうでないなら、質問者さんとお姉さんで折半で。

とにかく、自分の時間も持てずに介護三昧って本当に大変だと思うんです。
介護って、自分の大事な親であっても、大変なことだと思う。
介護者の心身のケアって本当に大事なことです。

あなた自身が参ってしまったら、元も子もない。
自分だけが負担を被るらなければいけない、と思わないで。
人を頼ったり、受けられるサービスを利用することや、
プロに任せたりすることは、決して悪いことじゃないんだよ。
休んだり、息抜きしたり、遊びに行ったりすることも悪いことではないし、
むしろ、必要なこと。

質問者さんにとって、どういう環境がベストなのかを考えて、
ベストな環境を作っていけるといいと思います。

一人で抱え込まずに、
自分を追い詰めずに(罪悪感なんて感じる必要ない)、
自分に優しくしてあげてください。
自分のことを第一に考えていいのですよ。

こんにちは、女です。

>多分、私は人にいい人だと思われたいとか、こう思われたらどうしようとか、いつも人の事ばかり考えているのだと思います。

確かに・・・。
本に書いてあることは間違っていないとは思います。

例えば、介護の件にしても、
「私は仕事があるから」「平日はよろしくね」という選択肢もあったかと思います。
何もかも「自分が背負い込まなければいけない」という意識が強くなると、
自分が苦しくなってしまうだけ、だと思います。
がんばってるのに、周りは分かってくれない、
それどころ...続きを読む

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でも別れて1、2ヶ月ぐらい経った頃から段々連絡が減り返信も遅く、電話も出なくなりました。友達と遊んでる方が楽しいと言われました。
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既読無視もされるし、返信も1日来なくて翌日来るとかそういう感じです。
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Aベストアンサー

あなたの「諦めたくない」っていう想いはね。「トコトン嫌われるまで、彼と自分を追い詰める」って事と同じですよ。
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