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質問失礼します。
初めての質問なので至らぬ点があるかもしれませんが、目を瞑って下されば幸いです。

私は21歳で、旦那は34歳です。
もう半年、夜の営みがありません。
今年の1月に旦那が勤めていた会社が倒産し、6月に漸く再就職出来ました。
旦那が行為を出来なくなったのは1月からです。
どうにか月に一度程度は3月まで出来ていたのですが、それからは全く出来なくなりました。
今は後悔するばかりですが、出来ない旦那を責めてしまった事があり、無職とその苦しみでインポテンツになったみたいです。
夫婦仲自体は良好で、休みにはデートにも行きますし、キスしたり、イチャつきもします。
旦那は優しいので、欲求不満にならないよう、玩具等で解消させてくれていました。
しかし今現在、仕事の忙しさやプレッシャーから、それもままなりません。
私自体、そんな旦那を見て、お願いしようとは思えません。
でも身体は正直で、旦那が居ない間に自分を慰めています。
しかしその後には酷い後悔と、惨めな気持ちで泣きたくなります。
私はどうすれば良いのでしょうか?
病院に行く事は既に旦那と約束しています。

旦那をインポテンツにさせてしまった罪悪感から、旦那を求める事が怖いです。
私じゃなきゃ抱けるのでは?と悩み、離婚が頭を過ります。
旦那いわく、抱きたいけれど機能しない状態だそうです。

私はこのまま我慢し、自らを慰め、旦那を病院に連れていくのがやはり最善なのでしょうか?
もし機能が回復したとしても、求められたとしても、今は抱かれるのが怖く、拒んでしまいそうです……。

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A 回答 (6件)

まず、思うのですが、状況は、あなたが思っているほど、悪くありません。



なにより、お二人の間には、互いを思いやる心がありますから。

互いにいっぱいいっぱいの時は、誰も悪い人がいなくても、願うように状況が進展しにくいものです。

あなたは精神的ストレスや、いろいろな思い込み、自分の価値に自信をなくしているのでしょう。
きっと、あなたは、まじめで、優しい人なのでしょう。

女性にも性欲はあります。その部分は、誰がなんと言おうと、自然なこととして、受け止めてくださいね。

男性の方から、求められたい、欲されたい、という気持ちもわかります。

けれど、あなたが欲していることや、自分を慰めることに対して、みじめに感じることだけは、やめてください。
ちっともみじめではありません。とても健康なことです。

旦那さんのEDのことは、旦那さん自身、自信喪失したこと、
あなたにみじめな姿を見せてしまった恥ずかしさから、来たのでしょうね。
あなただって、旦那さんにみじめに感じてほしくないはずです。旦那さんだってあなたに対して同じです。

いまはうつ病のため性欲は低下とのことですが、
ストレスからくるホルモンバランスの乱れによって、情緒不安定になったり、はげしい性欲にさいなまれたり、
生理周期と連動して心身のバランスが乱れることもあります。(PMSなど、、)
もしお心当たりがあれば、婦人科の利用も、助けになるかも知れません。
あなたの問題がそこから来るものが大きければ、ピルや女性ホルモンの服用によって、状況が一変する可能性もあるかと思います。


もし、あなたの脳内で、セックスとあなたの自己評価が直結しているなら、あなたはつらいと思います。
セックスと愛情はイコールではないです。
肉体がつながっても、心はつながっていないなら、どんなにむさぼっても、逆にむなしいだけです。


あなたは、何をしてもしなくても、あなた自身であるだけで、愛される価値があるんですよ。
旦那さんとも、セックスしてるから愛し合ってる、のではなく、
旦那さんがあなたを愛しく思うから、あなたが旦那さんを愛しく思うから、愛し合っているんですよ。
愛は、慈しむ心だと思います。

慈愛の心をもてますか。あなた自身にたいしても、旦那さんに対しても。
だれのことも、みじめな扱いなんて、しないでいいと思います。
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補足、貴方の性格が考えすぎである間は治らないように思います、山よりでっかい獅子は出ない、というこの世で起きたことはこの世で解決する、的な考え方になれば苦にはならなくなります。


ある意味開き直りですね。
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初めまして 二児の母です。



年齢の差なのかな。。。
まだ 貴方が若いから セックス=愛情表現 だと思ってしまってませんか?

セックスだけが愛情では無いですよ。
貴方の気持ちの中から 一度セックスを外して下さい。
自分で自分を煽ってしまっているから 辛くなるのだと思います。

転職をされ、旦那様は仕事に慣れなくてはならない、社風にも慣れなくてはならない時期でしょ?
そこで 貴方がセックスばかり考えていたら 旦那様だって辛くなりますよ。

相手を責めては駄目ですよ、、、貴方が妊娠中全て対応出来ます??
出来ないでしょ? 
自分で嫌な事は 相手にはしちゃ駄目だし、旦那様は精一杯の優しさが玩具なんでしょ?
それもままならないのは 精神的にいっぱいいっぱいなんじゃない?
今は求めない事が最善策だと思います。
健康な男性なら しなきゃ でしょ?
貴方が行為に関して 嫌いでは無い様に 文面で感じましたので、旦那様がその気になったら誘って来るのでは?
其れ迄は 精神的なケアが必要だと思いますが。。。

ある意味 ごめんなさいね、、、自らを慰め、我慢 って
んじゃ 旦那様の精神面ってどうよ? って感じです。
結局 旦那様を責めてしまった時の事を反省しているなんて書いても 反省なんてしちゃいません、そう感じます。
反省しているなら そうは思わないと思いますよ。

最終的に 夫婦性活が出来る様に 医師と貴方で精神面でのケアやフォロー していたら 絆も強くなるし、その方が早い気がしますけどね。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
セックス=愛情だと確かに私は思ってしまっています。
しかし、それに理由が無い訳ではありません。
でも回答を読み、仰有る通りだと思いました。
旦那の事を私は何も考えてあげれていないんですよね……。

厳しく温かい指摘、ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/31 14:53

No.2です。



質問文再読しました。
私、勘違いしてましたね。
1月に倒産→6月再就職。行為が出来なくなったのは倒産した時期ですね。

なら、やっぱり『仕事が!これからどうなる?どうする?』っていう不安・心配が原因では?
既婚男性が仕事を失うって、かなり一大事ですから。

この回答への補足

パートで働いていたのですが私が神経質に悩み過ぎ、うつ病になり、今は専業主婦をしています。
家庭の事だけでも一杯一杯でしたが、仕事を始め、心が悲鳴をあげてしまいました。
自殺未遂を繰り返す私を見て、旦那も専業主婦になる事を許してくれました。

全てが悪い方へ悪い方へと私の中で向かって行ってしまってる気がします。

補足日時:2010/08/31 15:08
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書いていませんでしたが結婚したのは七夕で、再就職した1ヶ月後です。
でも婚約していたのでやはり強いプレッシャーはあったのだと思います。

お礼日時:2010/08/31 15:03

6月に倒産してしまったそうですが、行為が出来なくなった辺りからご主人は『この会社ヤバい??』って察知してたんじゃないですかね?


その不安等から出来なくなってしまった…とかないですか?

性欲があっても、生活を脅かすくらいの心配事があれば難しいですよね。
そこを気付けずに責めてしまったのは、質問者さんが若いからなのかもしれませんが、失敗でした。

悪循環に陥ってるようなので、医師に委ねましょう。幸い、ご主人は病院に行くことに同意されてるんですから。

さて、質問者さんはお仕事されてますか?
もし専業主婦ならフルでなくてもいいので、外に出てみたらどうでしょうか?

ふか~く、ふか~く考え過ぎてる部分もあると思うので気分転換になると思いますよ。
外での出来事とか楽しくお話ししたり意識が他に向いてる質問者さんだと、ご主人もプレッシャーを感じなくなりいい方向に向かうんじゃないかなって思います。

とにかく、病院に行って色々治療を試しましょう!
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治療は専門家に任せるとしてあなたたちはしばらくそんな事から解放されてみるのもいいと思います。


セックスだけが全てじゃないからそんな事は考えないようにしばらくは他の事に気を使いましょうよ。
2人とも神経質になりすぎだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
セックスだけが全てじゃない。
その通りです。
しかしセックスレスで離婚する夫婦があるように、軽くみてはいけない問題だとも思うんです。

最近、性欲はほぼ無くなりました。
しかしそれは私がうつ病になった事でほぼ無くなったに過ぎません。
旦那への罪悪感から離婚を考えてしまいます。
また気分転換も難しい状況です。
そんな私自身の状況も加わり、離婚への考えに拍車が掛かるばかりです。
二人共に治療が必要な事は重々承知しているのですが、治るまでの間、お互いにお互いの状況を見て、傷付き合うように思えてなりません。
別居などは経済的に厳しく、私の両親は既に他界しているので実家に戻る事も出来ません。
旦那の事は深く愛しています。

悪循環しているようで、解決の道が解らなくなってしまっています。


全ての道が閉ざされて感じてしまいます。
(´・ω・`)

お礼日時:2010/08/31 14:47

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