彼氏に依存しすぎてしまっている自分が嫌です。（長文です）

Question

２０代の会社員女です。
今の彼氏とは付き合って１年、同棲して半年です。

元々、疲れるので友達付き合いがあまり好きなほうではないのですが
ただ、友達は割と多くいて、でも１，２ヶ月に１度会ったりするぐらいで十分です。
こちらから連絡しなくても友達たちのほうから連絡をくれるので、
その距離感が心地よく、十分満足しています。
人から拒否られることに、異常に恐怖を感じてしまい、
どんなに仲がよくても完全に素をさらすことは出来ません。

その反動なのか、家族や彼氏など私が信頼していたり、
無償の愛をくれる人にはどっぷりと依存してしまう傾向にあり、
今もまさにその状態で、今の彼氏と付き合い始めてから、
１，２ヶ月に一度すらも友達と会うことがめんどくさくなってしまい、
誘いの連絡があっても断るようになってしまいました。
もちろん、友達からの誘いは減りましたが、それでも彼氏さえいればいいと思っています。

そして、ここからが本題なのですが、
そんなに依存している彼なのに、ちょっと何かあると、
ひどい言葉で罵ったり、無理難題を言ったりして傷つけることばかりしてしまうのです。
やめてほしいといわれてることをワザとやったり。。。

１日に何度も「私のこと好き？」って聞いたり、「好きだよ」って言われても
「うそばっかり」とか「そんなの今だけ」とかネガティブなことばかり言うし
自分の要求ばかり押し付け、それが通らなかったら切れ、
逆に、彼氏からのダメ出しには、拗ねたり落ち込んだり怒ったりしていました。
そして彼氏はそれを受け入れてきてくれました。
表には出しませんでしたが相当ストレスだったと思います。

特に今の彼氏は、冗談ぽくですが、
「絶対離れて欲しくないから、俺がいなくては生きていけなようにしてるんだ♪」
などと言って、本当に私をお姫様のように扱い、なんでも許してくれていたので、
それに完璧に甘えていました。

こう活字にすると、より自分がめんどくさい人間だと実感します。

でも、先日、とうとうケンカの折
「もう限界!!!いい加減にしてくれ!!!なんでも自分自分自分自分・・・・・
こっちの気持ちは全然考えてくれてないんだね!!!」
って言って出て行ってしまいました。
引きとめながら、パニックになって『死ぬ』とかなんとか言った気がします。
私がそういう「自分自分」な部分を改善できたら戻ってきてくれるそうです。

治したいです。でも、どう改善してよいか分からないのです。
どうすれば彼氏依存から脱出できるのでしょうか。
ケンカになったりすると、こう黒い部分が出てしまいますが、
普段は割りと穏やかに優しく接しているつもりです。
でもたまに、良かれとおもって言ったりやったりすることでも
「また自分自分かよ・・・」と言われたりするし・・・・。

思いやりや優しさのベクトルを履き違えてるのかもしれません。
よくKYと言われるので不安です。

こういうご相談をすると、『他にうちこめることを探せば？』
という意見が出てくると思うのですが、私もそう思い、
歴代の彼氏との付き合いでは、無理してでも趣味を見つけ、熱中するようにしました。
おかげで、そちらにハマることができ、彼氏にばかり執着せずにいられるようにはなったのですが、
そうすると、今度は彼氏が不満に思い、趣味を制限してきたりして、私のほうがウザくなったり、
あまり良い方向には働きませんでした。

borg121 · Accepted Answer

「（相手から猛烈にアタックされて付き合ってみたのですが、）　やはり、依存してしまいました・・・・。」とのことですが、このままで可愛くていいのではないでしょうか？

あなたは可愛げと、純な気持ちと、意地悪なところと、我が儘なところとを持ち合わせており、彼氏を飽きさせない面白さがある魅力的な女性なんだろうと推測されます。

ただ、彼氏がいくら一番近い存在だったとしても、完全に「素」を見せてしまうのはやはり具合が悪いでしょう。
　すなわち、「我」に基づく「素」には本来的に醜い属性があり、彼氏からの恋愛感情を涸（か）らしてしまう可能性があります。

shiro111 · Answer

＞「絶対離れて欲しくないから、俺がいなくては生きていけなようにしてるんだ♪」
などと言って、本当に私をお姫様のように扱い、なんでも許してくれていたので、

バランス取るのが下手なのかもね。
いいじゃん、姫のままで。
彼氏があなたのことを好きとか、嫌いとか、ホントはどうでもいいでしょ？
自分が可愛いだけだよ。自分の正当性を認めて欲しいだけだよ。
だから怒ったり拗ねたりするんだろ

しばらく恋人作らないで、自分を大人に成長させた方が良いかもね。

borg121 · Answer

３番です。
　倦怠期を迎える前に依存を脱するという課題ですが、あなたの恋愛感情は彼氏依存という形で現出するわけですから、彼に今まで通りの恋愛感情を抱きつつ依存を脱するというのは難しいと思います。

しかし、仮にできるとすれば、今までより少し醒（さ）めた「大人の恋愛」をすることです。
　具体的には、彼に対する恋愛感情を意図的に少し減らすことにより、彼氏にベッタリになってしまう依存性を抑え込もうとするものです。
　ただし、これまでのような盲目的な恋愛の歓びは感じなくなるでしょう。

どうも、あなたの恋愛経験は豊富そうですから、もしかしたら大人の恋愛も享受できるかもしれません。

sayusayu41 · Answer

「愛しすぎる女たち」だったかな。
その本をすすめます。
私もそうでした。
（今もそうだけど・・・）
ＡＣの気があるかもしれません。

解決方法って、根本的に
考え方を変えるしかない。（またはカウンセリング）

強くなるとかじゃなくって、
もっと自分を中心に考えること（自己中じゃなくて）
自分を大切にって言う意味で。
例えば趣味に没頭ってあるけど
自己を高めたり、自分を満喫するために
こういう時の解決法として趣味に没頭って言われる。

彼から連絡がないときは
自分の時間が作れたの、ってプラスに考える。
彼に捨てられるかも・・って不安でパニックになったときは
こうすれば、きっといい女になって魅力的に・・
と考えて実践していく。
（私も喧嘩して、冷却しようってなると過呼吸にもなる。
　切り替えは難しいけど、喧嘩したときは
　普段しないような場所の掃除とかするように心がけてみてる。）

我慢したり・・ってすればするほど
結局誰と付き合おうが、繰り返して同じ問題になる。
倦怠期になろうが、何しようが
おそらく「依存」体質の傾向が恋人へだった・・・ってことだと思う。
（彼の発言からすれば、共依存の気も見える気が・・）
いずれにせよ、
彼が自分を・・じゃなく
「自分が自分を大切に。」という考え方をモットーに
少しずつ考え方、行動を考えてみるといいかも。

本に関しては、ちょっと本屋で立ち読みでもしてみるといいかも。
この本、高いから・・

borg121 · Answer

あなたは女性特有の特質をよく体現されておられると思います。
　すなわち、女の子の可愛らしい面と煩（わずら）わしい面とを兼ね備えておられます。

今後お二人が倦怠期に入ってくると、あなたの彼氏依存体質は自然に抜けていくでしょう。
　しかし、それは彼に対するあなたの恋愛感情が終期に入ったことをも意味するでしょう。

ayihsi · Answer

多分回答にはならないと思いますが...

あなたのような女性は意外と多くびっくりするのですが、実は私の気になるひとも同じような性格です。
こういう方は普通反省とか後悔はしないと思っていたので、かなり意外でした。

根本的な解決法は性格を変えることでしょうが、それも多分無理ですから、もっともっと優しい人、自分を無条件に受け入れてくれる人を探すか、喧嘩になる前に彼に引きさがってもらうか、不幸にして喧嘩になったら冷却期間をおいてもらうよう彼にお願いして、わかってもらうしかないように思われます。

qwertydfv · Answer

彼氏さんのために、ご飯を作ってあげたり、マッサージしてあげたり、彼氏の趣味に付き合ったりしてあげてくださいな。

別に趣味なんか別に見つける必要はないんですよ。

多分、彼があなたを思って色々してくれるのと同じことを、やってあげればいいだけです。

彼氏に依存しすぎてしまっている自分が嫌です。（長文です）

「（相手から猛烈にアタックされて付き合ってみたのですが、） やはり、依存してしまいました・・・・。

＞「絶対離れて欲しくないから、俺がいなくては生きていけなようにしてるんだ♪」

３番です。

「愛しすぎる女たち」だったかな。

あなたは女性特有の特質をよく体現されておられると思います。

多分回答にはならないと思いますが...

彼氏さんのために、ご飯を作ってあげたり、マッサージしてあげたり、彼氏の趣味に付き合ったりしてあげてくださいな。

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　「（相手から猛烈にアタックされて付き合ってみたのですが、）　やはり、依存してしまいました・・・・。

　３番です。

　あなたは女性特有の特質をよく体現されておられると思います。