友人の男性が陰で私の容姿を笑っていた

Question

友人の男性が陰で私の容姿を笑っていた

大学院生20代半ばの女です。
私は国家資格を目指して勉強しています。

私にはＡ男、Ｂ介、という友人がいます。二人とも30過ぎています。
Ｂ介君とは、ほかの数名と一緒に、資格のための勉強のゼミを一緒にしています。それ以外はあまり交流はありませんが、社会人経験を経て院に進学していることもあり、色々と尊敬しています。
Ａ男は、くされ縁という感じで結構仲はいいのですが、職歴もなく自分勝手で友達がほとんどいないことから、たまに非常識な言動があり、それでしょっちゅう喧嘩になります。

そして、Ａ男とＢ介君はまあまあ仲いいみたいです。

先日、またささいなことでＡ男と言い争いになり、お互い売り言葉に買い言葉になりました。
そして、Ａ男は、ふだん仲がいいときに私がＡ男を信頼して相談した悩みやコンプレックスを挙げて攻撃してきます。で、中でも一番大きなコンプレックスは、顔がブサイクなことなのですが・・・
その言い争いの中でＡ男がこんなメールをしてきました。

「Ｂ介もお前のこと『あれは連れて歩けない、あれはキツいなぁ』って言っていたしｗ　お前は顔面偏差値３６らしいよｗ」

もうＡ男については縁を切ろうと思っているのでいいのですが、Ｂ介君が本当にこんなことを言っていたのかショックです。
見た瞬間しばらく体が動きませんでした。
普段のＡ男Ｂ介君双方との付き合いからして、Ｂ介君もこういうことを言いそうといえば言いそうだし、そうではなくＡ男が私を痛めつけようと嘘をついたという可能性も十分あり得ます。

Ｂ介君に聞いてしまえば、言っていてもいなくても、関係はぎくしゃくすると思うし、またひと悶着あることは避けられないと思います。Ａ男のせいでそうなるもの癪です。
かといって、黙っていても、Ｂ介君とはこれからも勉強会が予定されているのに、なんだか敵意むき出しの態度をとってしまいそうです・・・

どうすればいいでしょうか？（質問１）

あと、私はずっと顔が壊滅的にブサイクなことが嫌で、高校の頃は（その他の事情もあいまって）、町を歩いていてもみんなが私の顔を笑っているような気がして（それも確信に近い）、人が集まるところに行けなくなったり、手首を切ったりしていました。
大学生になって、休みたいなら休んでもいいという状況になって、数年かかりでやっと前の生活に戻れるようになっていたところでした。
でも、「あんなに普段親切にしてくれて紳士そうなＢ介君ですら陰でこんな風に言っているなんて、女性の容姿を笑うなんて小中学生の男の子くらいまでだと思っていたのに、男って30過ぎてもそういうことを平気で言う人もいるんだ」・・・と思いました。
もちろん全員そうだというわけではないのですが、会う人会う人、「この人ももしかしたら内心は・・・」と疑心暗鬼になってしまいそうです。

これから恋も結婚もしたいのに、もう素直に男性を見れなくなりそうです。
どうすればいいのでしょうか。（質問２）

fuurinnmama · Accepted Answer

貴方はご自分のことを不細工だと言われていますが、
こんな悩みは若いうちだけですよ。

年を取ってくれば、性格が顔に出て来ますので、
あえて、性格を今以上に良くすることに努力し、
自分を好きになって貰いたいな…

女は、化粧でいくらでも化けることが出来るし、
努力していれば、顔も変わって来ますよ。

私も、一重で目つきがキツイとか、怒っているように見えると言われていましたが、
いつの間にか二重にもなっていましたし、
笑顔で相手の方と接するようにしてからは、何も変わらないはずなのに、
今では、優しそうとか言われるようになり、友人も増えましたよ。

この友人の男性とは、距離を置かれたらいいと思います。
いずれにせよ、就職したら縁遠くなると思いますし、
低レベルの人間とは付き合う必要は有りません。
一緒にいることで、貴女までがそいつらと同じ人間に見られますよ。

gyounosuke · Answer

喧嘩というか言い争いをメールでするというのがそもそも間違いだし、それを真に受けるのも愚かなことだと思います。
また、Ｂ介君があなたの目の前で言ったのならともかく、Ａ男君が「Ｂ介がそう言ってた」という伝聞情報、しかもＡ男君との言い争いの中で出てきたわけですから、これも真に受ける根拠は全くないと言えるでしょう。
Ａ男君の物言い自体子供じみていますが（３０過ぎてる男がまあ……あきれてしまいます）、それをまともに受け取ることも子供じみたことだということを理解してください。

まあ、Ａ男君とのお付き合いはやめた方がいいでしょう。
人間としてのレベルが低すぎます。

takuranke · Answer

多分、A男が質問者様の容姿を話題にしたときに、
B介に「そうだよな」と振って、あいまいにしたのを、
同意していると思っている可能性が高いです。
６０過ぎてもそういうのいますので。

B介の心情はわかりませんが、
反論した場合、「好きなのかとか」とか「付き合ってんのか」という話になり、
周りに広がる可能性があったので、あいまいにしていた可能性が高いと思います。

気にしないのが一番、
そういう奴に相談ごとをする質問者様が悪いので切り捨てる。

それで、B介にそのメールを見せて反応確かめてみては？
A男の言う通りなら、殴ってもいいです。

kichilv · Answer

それって恋愛対象として見た場合の話ですよね？
そういう話題になれば、そういうことを言うことは有りますよ。

例えば、いくら尊敬出来る人でも、
自分の恋愛対象からかけ離れた年配の人だとしたら
付き合える？Ｈ出来る？　という話題になったら
「そんなジイサン無理だよ」とか言いませんか？
それが恋愛対象外のブサイクな人の場合でも一緒のことですよね？

この文面の情報しかありませんから確かなことは言えませんが、
人として否定している発言ではないと思います。
（私自身、肥満でブサイクな友人の奥さんを初めて見た頃に
　俺だったら無しだな～とか話をしたりしてますけど、
　そのコの人格を否定はしていません。
　実際、中身は良いコだったし、
　奥さんとしても出来たコだったので人として認めていますよ。）

自分で自分を疑心暗鬼になる様に追い詰めてしまっていますので
その思考を改めていった方が良いでしょう。

Judgman · Answer

えーと。
別に関係ないのでは？
言った言わないは関係ないだろ。
ブサイクだろうが、何だろうが、貴方の人生は貴方自身で作るしかない事に代わりはない。
コンプレックスがあろうがなかろうが事実受け入れてその中で生きていくんだよ。
愛する人が病気で亡くなるの知っててどうする事も出来ない時、絶望するんだろうな・・・
だが残された人はどうする？あなたならどうする？
引きずって痛々しい姿さらして、悩んで、全てに否定的な人間になることが良いことなのかよ？

人の意見や言葉軽んじる必要もないが、
それがどうという訳ではなく貴方の想いが正解というか行くべき道なんだよ。
これからも容姿についてあれこれ陰口言われるのは100％だ。断言する！
だがな、自身の目標や信念もって生きてけ！
それに従って生きてるなら、後ろ指なぞ、何一つ感じる必要もなくなる。
ただ、そのバランスは必要だからな。
誠意をもった、真摯なアドバイスなのかは見極められる人間にはなって欲しい。
まぁ、難しいかわかんねぇけど、がんばれよ。

nemuchu · Answer

人は、他人を傷つける為に「嘘」を言えます。

Ａ君とは関係を切るべきでしょうね。
いくら言い争いや喧嘩になっても、他人の肉体的欠陥(もしくは、本人がそうだと思い込んでいるコンプレックス)を攻撃のネタにするのは、人間としてどうかとおもいます。
だから、Ａ君には友達がいないんですよ。
そのような最低人間を、信頼して悩みを相談してしまう質問主さんは、人間関係に恵まれていませんね。

しかし、人間関係に恵まれないのは、自分の責任も少しあります。
顔がコンプレックスと仰いますが、イマドキ、女性でしたら、化粧でかなりどうにでもなります。
いまの化粧技術は、本当に、特殊メイク並みですよ。
それでもどうにもんらないなら、美容整形という手もあります。数万で出来るプチ整形でも、かなり変わります。

絶世の美女になれるとは言いません。
しかし、十人並みには確実になれます。
まずは、お金を払って、プロが指導してくれるメイクレッスンに行ってみてはいかがですか？

そして自分に自信をつけて、正面を向いてニコニコ笑えるようになりましょう。
いつでも下を向いておどおどびくびくしている人と、親しい友達になりたいとおもう人は、そう多くはありません。

女性は、ニコニコしているだけで、５割増し可愛く、性格よく、明るく、親しみやすく、優しそうに見えます。
おそらく質問主さんは、コンプレックスにより「笑う」事を忘れているのでは？
鏡を見て、せいいっぱい「にっこり」してみてください。
口角があがり上唇が横にまっすぐになり、口が切ったスイカのような半月型になるのが「笑顔」です。
せいいっぱいにっこりしても、口角が下がって唇の上側が「へ」の字のままでしたら、それは笑顔を作る為の「表情筋」が衰えている証拠です。
表情筋が衰えていると、本人は笑ったつもりでも笑ったように見えませんし、ただ無表情でいるだけで、「不満そう」「つまらなそう」「怒ってそう」「ネクラ」に見えます。
気をつけて、表情筋を鍛え、出来る限り口角を日常的に上げるように気をつけていくと、筋肉が鍛えられ、
無表情でも「ほんのり微笑んでいる」ような、素敵な顔になってきますよ。

世の中、確かに「美人」と「イマイチ」な人はいます。
しかし、20代も半ばを過ぎれば、生まれつきの美醜だけではない、「その人の人生」が顔に表れるようになってきます。
よく見るとたいして美人ではないのに、なぜか親しみやすく美人に見える人。って、いるんですよ。
そういう人はたいがい、「笑顔が素敵」なんです。

顔は、現代なら、化粧と笑顔でどうにでも補えます。50年前に生まれなくて、お互いよかったですね。
人生、たかが80年やそこらです。しかも、あと40年かそこらしたら、どんなに美人でもシワクチャです。
毎日笑顔でニコニコ楽しく暮らしても、コンプレックスまみれで辛く暮らしても、同じだけの時間が過ぎれば、シワクチャになって死んじゃうんです。
コンプレックスを補う方法を身につけて、資格もとって、にこにこ楽しく暮らしてください。

uri5109 · Answer

既婚男性です。

なんというか・・・そこまで過剰に反応する話か？

AとBがメールで何をやり取りしていたにせよ、
貴方が何を信じるかが問題であって、あとは個々の自由ですよね？

＞またひと悶着あることは避けられない

これは、もしB君が本当にそういうメールを書いていたら、怒るって事ですか？

貴方の知らないところでのメールのやり取りに、貴方に気を使う必要はないよね？
仲のいい男同士なら野卑で下品な言葉も使うでしょう。
貴方はそうではないかもしれないけど、他人がどうしようと勝手です。

Aの態度も小学生並みなら、
貴方の「私の気にしてる事を一切言わないでよ！」という態度も小学生並みです。
腐れ縁なのも納得です。

自分のコンプレックスが、他の人より深刻だというのは勝手な思い込みです。
誰もが個々にそれを克服する努力をしながら生きています。

大学院生で国家試験目指しているんでしょう？
地球は自分を中心に回ってない事に、そろそろ気付いて下さい。

aseton19772626 · Answer

いかに陰口を叩こうともそれを隠すのは当たり前じゃないでしょうか？

陰口を言うのも知らぬが仏です

私にはＡさんがあなたに対するＢさんの印象を意図的に悪くし、相対的にＡさん自身の好感度を高めるために言った、或いは自作自演したものだと思います

陰口やいじめとはそういうものです
自分がいじめられたくないから矛先を周りに仕向け、自分の位置を確保しようとしているんです

逆にあなたが誰かの陰口を叩いたとして、それを聞いていた友達だと思っていた人が告げ口したらどう思うでしょうか？

また、陰口という前提で話しましたが、ＡさんにはＢさんの発言があなたへの中傷に聞こえた、といった解釈の仕方もあります

どちらにせよ同じ男としてＢさんにはやや不信感を持つところはありますが、Ａさんはお前それでも人間か？と疑いたくなります

soo24ga · Answer

きっと、今までとてもつらい思いをして、一生懸命、乗り越えてこられたのでしょうね。

人から見たら「そんなことで」って思うようなことかもしれないけど、悩んでる本人が抱えている苦しみは、本人にとって、リアルな現実なんですよね。

女にとって外見のコンプレックスは、とくに過敏な思春期などには、自分の全人格を否定されるように感じるほどの悩みになりえることがあると思います。

そこから、今でも、抜け出せないでいるのかな、と、このご質問の文章からそういう印象を受けました。

大人になると、人間関係の中で「嫌」と感じても、その人と職場とかがいっしょでそれなりにやっていかなければならない、と思ったら、表面的にはそういう嫌悪感は、それなりにコントロールすると思います。逃げ場がないところで険悪になったら後がめんどくさいから。

「むき出しの態度をとってしまいそうで、どうしたらいいか」っていう悩みが、私には、中学生や高校生の子くらいの悩みに感じました。

自分の中に生じる「マイナスの感情」を、うまくコントロールすることができない、そんな訴えに感じたんです。

きっと自分の「一番痛いと感じるところ」は、つらかった分、まだまだ思春期のような過敏さで、コントロールが難しいのでしょうね。

なので、恋も結婚もしたい、という思いがあるのに、そのコンプレックスに対する過敏さがある限り、貴女が男性を本当に信頼して、受け入れることが、とても困難なことだろうとも思いました。

友人でも恋人でも、何かほんの少しでも不安を感じさせられるようなことがあれば、あっというまに、信頼が揺らいでしまう。そしてその不安や、わかってほしいという気持ちが強いほど、それを相手にぶつけずにいられなくなってしまうんじゃないか、と感じました。

人間って、自分を信用してくれない人と付き合うのは、とてもしんどいです。
そして、その不信の原因が、貴女のコンプレックスへの過敏さにあるなら、きっと相手が問題ではない。
本当に恋をして結婚したいなら、人を信用できる強さこそが、必要なんじゃないかな、と思いました。

どれだけつらいか、は、なかなか他人には理解してはもらえない。だからこそ、貴女が強くなるしかない。
「あたしほど中身のいい女はいないのよ！それがわからない男は残念ね！」くらい、女を磨きまくっていこう！。
本物の努力があれば、根拠のある自信が必ず育っていきますよ（*^_^*）

つらかったからこそ、優しいいい男をつかまえて、誰よりも幸せになってくださいね！

ayutan46 · Answer

お気持ちわかります。
顔にコンプレックスを持つ、20代半ばの女です。

まず...Ａさんはモラルがなさすぎますよね。
Ｂさんとの会話が本当でも嘘でも、本人に言う言葉ではないです。
そんな人間(Ａさん)と付き合う必要はないと思います。

ただ...人が陰で何を言おうと自由ですし、真実かどうかも本人達にしかわからないことです。
人には感情があるわけで、質問者様だって『この人かっこ悪いな』って思うこと位あるんじゃないですか？

Ｂさんに問いただしてもどっちにせよ『そんなこと言ってないよ』と言われるだろうし、否定されたところで質問者様がＢさんを信用できるのかも怪しくないですか？
良い未来が見えないです。
そして、事実だと決まっていない事に対して、決め付けて接するのはよくないと思います。
Ｂさんに対しては、普段のＢさんの態度から判断し、付き合いたい人間なのかを考えれば良いと思いますよ。


自分の容姿が気になるのは、ある程度自分次第だと思いますよ。
ダイエットをする・オシャレに気を使うなど..。
私はそれでもコンプレックスを克服できなかったので、整形しました。
今でも自分の顔に納得できていませんが、恋はできていますよ。

「人の目が気になる」「被害妄想が激しい」お気持ちは本当によくわかります。
自分に自信を持つこと以外に解決策はないと思いますし、色んな方面で自分磨きを頑張ることが 恋に繋がると思うので、質問者様も頑張ってみて下さい。

友人の男性が陰で私の容姿を笑っていた

喧嘩というか言い争いをメールでするというのがそもそも間違いだし、それを真に受けるのも愚かなことだと思います。

多分、A男が質問者様の容姿を話題にしたときに、

それって恋愛対象として見た場合の話ですよね？

えーと。

人は、他人を傷つける為に「嘘」を言えます。

既婚男性です。

いかに陰口を叩こうともそれを隠すのは当たり前じゃないでしょうか？

きっと、今までとてもつらい思いをして、一生懸命、乗り越えてこられたのでしょうね。

お気持ちわかります。

貴方はご自分のことを不細工だと言われていますが、

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング