W不倫について教えてください。

W不倫について教えてください。
過去の質問など読んでいると、大抵、相手の男が離婚しないのは遊びだから、本気ではないから、愛情なんてないから、本気なら離婚するでしょ?といった厳しい答えが返ってきます。女の方が感情の生き物だから、本気になって悩んで・・・それに対して、当たり前に不倫男性には愛なんてない、都合のいい女、手の出しやすい女だからあなたを選んだ・・・感情を殺して股だけ開いとけばいいんだとか、不倫の愛を否定する意見ばかりです。家族が悲しむ、慰謝料用意しとけ、子供はどうなるんだ、すぐ別れるべき・・・などなど。
結婚をして子供もいて、もちろん家族は唯一無二の存在で愛しているのです。離婚なんてできるはずもない。守るべき大事な家族がいるにもかかわらず、離れられない大事な人ができてしまう。好きになって、愛し合い、求め合ってはいけない。そんな事はわかっていて、それでも出会ってしまった、どうしようもない感情というものがあるのです。わかっているけれどどうしようもない感情、多くの人がどうしたらいいのか、こういった場をお借りして助けを求めているのだと思います。
離婚しないのだから、本気ではないというのは短絡過ぎる。男も女もそう簡単に家族を捨てることはできません。家族も大事だし、不倫相手も大事・・・それは自己中だと批判される方もいらっしゃるでしょう。でも、別れようと思って、何度も別れを話し合い、それでもどうしても離れられない、失うことのできない関係ってあるのです。好きなのに別れなければならない・・・と好きの気持ちを諦めようと、無理をしてきたので、その反動が酷く、彼にも当たり、今やぼろぼろの状態の私です。喧嘩して連絡が減っても、約束を破られても、どう都合よく扱われようとも、別れられないです。そして更に、そんな彼に対して、嫉妬や寂しさから最低なことを言って暴れたり、暴言は吐いたり、家族にばらすと言っても、それでも、彼も私と離れることができない。酷い悪循環に陥ってしまいました。私は、更年期なのか、不倫や人間不信での精神的なものなのか、気持ちのアップダウンが酷く、もうかなり情緒不安定です。そんな私でも終わりにする事ができないのは、多くの人が言う不倫は単なる遊びという法則だけでは、説明できない、何かがあるのだと思うのです。今までは一方的に私から別れ話をしてきましたが、彼も罪悪感がでてきたようで、とても悩んでいたようです。そんな時に、家族にばらすと言ったのですが(汗)、それでも別れることができませんでした。
じゃあ、勝手に落ちるとこまで落ちれば・・・という意見もあるでしょう。馬鹿だねと一言で片付けられる場合もあるでしょう。批判され、馬鹿にされ、そんな事は承知です。
でも、どうしても知りたいです。こんな風に否定され、離婚のない不倫の愛なんて嘘だと言われても、セックスだけだとしても、それにより何かが満たされて、お互い離れることができない。そんな関係って何なんだろうかと。ただの動物って答えがありそうですが。だったら、誰でもいいわけで・・・そうではなく、こんなおかしくなっている私でもいいいう彼、私も他の誰かではだめで、本当に別れることが出来ない。それはやはりお互い本当に必要としているということを信じていいのではないかと思うのです。もう私はホントおかしい所まで行ってしまったのかもしれない。ばれなきゃいいのではないかと。W不倫って長く続いていくにつれ、始めの頃の罪悪感がなくなっていくのでしょうか・・・。こんな激しい感情、不倫を否定し、経験したことのない人にはわからないと思います。だから不倫の質問に対しても同じような答えばかり。わかっているのですよ。支離滅裂で申し訳ないですが、でもこんな関係どう思いますか。

No.22 ベストアンサー 回答者： Canon_F-1 回答日時： 2010/10/31 14:20

No.2です。

今はお辛いお気持ち、よくわかります。でもお互いに純粋に愛し合えたと言い切れる貴女が羨ましいです。私たちのように、Ｗ不倫がばれてしまうと後は地獄です。

　私の場合、彼女が耐えきれなくなり、夫に打ち明けてしまったのです。その後は詳しく書けませんが、お互いの配偶者からも、相手の配偶者からも責め立てられ、泥仕合となりました。
　その結果、互いに互いを憎み合うようにまでなるなんて、今のあなたには想像できないかもしれませんね。だからこそ当初は、彼女のことを好きだという気持ちと憎む気持ちが交錯して、精神的に参ってしまいました。

　本当に愛し合えたと言い切れる今だからこそ、貴女は地上に踏みとどまっておられるのだと思います。

＞今は彼がとても苦しんでいます。傷ついたにもかかわらず、どうにかしてあげられないかと模索し、また傷つく状態に戻りそうな私がいます。
＞また振り出しに戻りそうな自分がいます。鬼にならねばならないのでしょうか。こんなに愛しているのに。それこそが、共依存なのでしょうか???どうなんでしょう・・・。

　共依存の関係では、相手のために何かしてあげたいと思う気持ちは、実は自分の気持ちを満足させたいのだということです。だから本当に彼のためを思うのならば、自分自身に対して心を鬼にしてください。そうすることで世間から見ればＷ不倫であったとしても、二人だけの秘密の美しい純粋な恋愛のままで、心のアルバムの中にしまっておいけると私は思います。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございました。私も夫に打ち明けようと思った時ありました。そしたら、気持ちが楽になるだろうって。そんな私を許してもらいたいなんて。勝手ですよね。この質問をした時は相手の奥様にばらすよとか、私も随分最低な酷い状態でした。随分追い詰められていた・・・勝手に自分を追い詰めていたのかな。いや、不倫と言う状態が理性を狂わせてしまうのかなと思います。
でも、私たちの場合、そんな私を彼が救ってくれた。彼の本当の気持ちを知ることが出来て辛かったけど良かったです。そういう時期やタイミング、運命なんかを感じます。今はただ、彼を信じて流れに身を任せるだけです。もう何も悩まないようにしようと思いました。他の方には開き直りに聞こえるでしょうかね。そうではないのですよ。ここまで来るのに本当に色々な葛藤がありました。これからもあるでしょうね。彼を愛しているならば、自分をコントロールする事が大事だなと思いました。私たちは相互に依存し合っていたのでしょうね。今回離れてみて、彼も私も強くなった、学ぶべきことが多かったと、色んな事柄に感謝しています。
Canon_F-1様は私と比べられないほどのお辛い体験をされたのに、こうやって、私を力づけ、救ってくれました。本当にありがとうございました。何もお返しが出来ないことが残念です。あなたの事は忘れないと思います。どうぞお幸せになって下さいね・・・。幸せ祈っていますね。ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/02 15:26

No.21 回答者： mori-3 回答日時： 2010/10/26 13:32

No.18です。

欲張るなと言われても感情が伴うことは、なかなか難しいと思います。
彼に対して嫉妬するということは、ある意味本気の表れでしょうが、家庭との両立を考えたときに相容れないものだと思います。

＞結婚をして子供もいて、もちろん家族は唯一無二の存在で愛しているのです。離婚なんてできるはずもない。

貴女もそう言っているように、生活の基盤は家庭です。

＞家族にばらすと言ったのですが(汗)、それでも別れることができませんでした。

自暴自棄になり、ばらしたとしたら、貴女も彼も大事な家族の心を奪うのですよ。
ですから、絶対にお互いの家庭には知られないように、細心の注意を払わなくてはいけません。

今は嵐の真っ只中に小船で1人揺られ（一緒に乗っているはずの彼はそこにはいない）、帰るべき灯台もうっすらとしか認識できない状態です。
ですが、時間の経過と共に、嵐は少しずつ凪に向かい、また灯台もハッキリと認識できるようになります。
今の状態で焦って結論を出す必要はありません。
彼のことが好きという感情でがんじがらめになっているのが、文章を通してヒシヒシと伝わってきます。

先の回答で「罪悪感なんて只のいい訳」と言いました。
ご自身の奥深くに眠っている本当の感情をしっかりと受け止め、そこを認識することで、少しずつ彼への依存や執着を手放していけば、もっと違ったパートナーシップが築けるかもしれません。
自分で自分を傷つけ、彼を傷つけ、家族を傷つけ、それのどこに幸せがあるのか、今の状態は（彼がそばにいるだけで）幸せだと胸を張って言えるのか、よくよく考えることです。

私も4年苦しみました。彼の存在が私の中心でした。
ですが、自分の心に正直に向き合い、当時の状況が自分にとって幸せとはとても思えず、大好きだった彼と泣く泣く別れました。それからかなりの時間が経過しています。
結論を出すまでには、カウンセリングにも何度も行きましたし、本もたくさん読みました。


特に参考になった本を一つ紹介すると
「愛しているけど好きじゃない」アンドリュー・マーシャル

星野　純さんという方が運営されているサイト、「恋愛相談室」ってご存知ですか？
ネットで検索すればすぐに分かります。
とても参考になります。


貴女の心の一つひとつ手に取るように分かります。


仕事について
私の意見を言いますと、今は正常な頭では考えられない状態だと思います。
そういう場合、安易に結論を出すのは止めた方がいいと思います。
じっくり考え全て納得した上での選択であれば、後悔などする余地もないでしょう。

最後に
いくら他人の意見を聞いても、ご自身でこれしか道はないんだと納得しないと、行動に移しても頓挫するばかりです。
私がそうでした。
いたずらに彼を試して振り回し、彼が別れに納得すれば逆に追いかけてしまう。
そのような行動は人として、接し方が間違っています。
大事な人を大切にしてください。
渇愛とはそのような飢えた状態を指すのだと思います。

身も蓋もない言い方ですが、結局はご自身で経験し、考え、行動するしか答えはないのです。
始めたのも自分、終わりにするのも自分、継続して関係を大事にしていくのも、全ては自分の責任です。


長くなってしまい、ごめんなさい。
貴女が幸せになれますように。

この回答へのお礼

お礼遅くなりましてすみません。こちらのアドバイスを頂き、彼とも色々話し合っていた矢先、思わぬ展開がありまして、二人の状況は突然変化しました。展開はNo.17さんのお礼に書いたので、よろしかったら読んで見てください。
こちらで質問をしたのはそんな前ではないのだけれど、私自身、本当の本当に限界で、見えない何かに追い詰められていた感じがします。心に余裕などなく、彼を大切に思っていなかった。自分のことしか考えていなかったと思います。今、お互いがお互いを失ってでも愛し合えたと言い切れます。ある意味本気だったと確信し、彼への依存や執着を少しずつ手放している状態だと思います。手放さなくては、自分が壊れてしまうと思います。お互いに本当に大切な人・・・それがわかったにもかかわらず、一緒にいられないことってとても悲しいです。悲劇のヒロインぶっていますが、そういうことってあるのだなと・・・。家族を裏切っているかもしれないけれど、自分のことしか考えていない最低な妻、母親かもしれないけれど、私の人生で、彼との出会いは、本能のまま、純粋で、一生懸命だったと思えます。とても悲しいけれど。それだけで十分なのかな・・・。本当にありがとうございます。こうして顔も見えない赤の他人の私を心配してくれて・・・mori-3に出会えたこともとても感謝してます。貴方もどうぞ幸せにお過ごしください。本当に本当にありがとうございます。

お礼日時：2010/10/31 10:30

No.20 回答者： taka-boy 回答日時： 2010/10/25 22:17

あなたの文面を読んでいて感じたのですが、すべてを相手に伝えようと

すれば、相手は何を言いたいのかがわかりにくくなります。１つのこと
に絞って話してみたらいかがですか？　色々話したいことはあるのかも
しれませんが、あなたが伝えたいことは、きっとその中の１つなのでし
ょうから。

恋愛も同じこと、色々考え過ぎれば道に迷います。ひとつずつ道を選ん
で歩いてみたらいかがですか？肩の力を抜いて深呼吸・・・あなたが進む
道は見えてくると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。シンプルに伝わってきました。いつかは終わるということばかり考えていました。もう先のことは考えず、あせらず急がず、1つずつ道を選んでいくべきかなと思いました。

お礼日時：2010/10/25 23:53

No.19 回答者： mori-3 回答日時： 2010/10/25 20:41

No18です。

今の貴女の状態を端的に表現する一言を。
「渇愛」
調べてみてください。
今は時間がないので、また明日ゆっくり回答しますね。

この回答へのお礼

早速ありがとうございます。他の回答者さんも仰っていますが、長いお礼でごめんなさい。色んな想いが湧き出してしまっています。「渇愛」調べてみました。難しくよくわからないけれども、彼に多くを求めてはいけないのだなと、彼に思いやりがないという自分こそ、彼の立場も考えないといけないと思いました。少し前進かな。

お礼日時：2010/10/25 23:58

No.18 回答者： mori-3 回答日時： 2010/10/25 15:40

W不倫経験者です。

だから貴女の気持ちは痛いほどとても良く分かります。
彼のことを傷つけるくらい、愛していて憎い。
愛憎はコインの表と裏ですから。

お互い離婚しないとはいえ、彼が貴女に対してもっと情熱をもって接してくれれば、貴女の気持ちはもっと安定するのではないでしょうか？
都合よく扱われ、彼の気持ちが分からず、不安で不安で仕方ないのでは？
だから試すようなことを言ってしまうのです。
私もバレてしまえ！そうすれば彼と別れられるのにと、他力本願なことを思っていました。
罪悪感については、別れの言い訳でしかありません。
貴女が本当に愛しているのは自分自身です。
（愛する）自分に対して、彼から100%の愛情を得られないから、自己否定がおこってしまう。
罪悪感を持ち出して、その現実から逃げようとしているのです。
不倫ですから、相手には家庭があり、守るべき人たちがいる。
守られる対象は貴女ではない＝決して100%の愛情を彼から貰うことはできません。（もちろんお互い様ですが）
自分がこんなに苦しんでいるのに、片や相手は何も考えてないような気軽さ。
罪悪感はとってつけたようなクサビくらいにしかならない今の状態で、「バレたらどうするんだ？」のアドバイスなんて、聞く耳もたないでしょう。
・・私もそうでした。

お相手の男性は運命の相手かもしれません。
もしお互いがどうしても必要であるなら、別れてもきちんとした形で結ばれるかもしれません。
だから今はギュッと握った手の平をそっと開いて、ふっと息をふきかけるように彼への執着を少しずつ手放されては如何ですか？
いま、決していい状況とは言えない、疲弊した貴女を救えるのは、彼じゃなく貴女にしかできないことだと思いますよ。
彼から100%愛してもらえない自分を認めてあげて、自分で癒してあげるしかないです。
心のおもりを下ろしたら、最初は死ぬほどに辛いかもしれませんが、ホッとするのも確かです。

この回答へのお礼

私の今のもがき、全て仰る通りで、心の内をようやく代弁して頂きました。ありがとうございます。経験者さんからのアドバイス感謝です。
彼の過去、過去の恋愛や奥様との馴れ初め、奥様との生活、他の女性への嫉妬、心変わりするのではないかという不安、存在しない未来、色んな事に押し潰されそうです。それを聞いてみたり、もう聞かない方がいいのかなと思ったり、それでもやはり、聞いてしまったり・・・。彼の全てを知りたくて・・・。もっと話がしたいし、時間が欲しい。でも限られた時間の中で、すれ違いがあったり、誤解もあったり、喧嘩をしたり、お互いを知る時間がなくて、それがとても悲しくて、悔しいです。彼は何でもそうなんだろうけど、その時その時をやり過ごせばいいと思っている。主人もそんな所があったけど、男の人ってそうなのかな。問題に向き合おうとしない。だから、時に投げやりになってしまう私がいるけれど、逆に彼から別れを切り出されたらどんななってしまうのだろうという自分がいます。彼の事、色々知りたいし、束縛もしたい、でもそんな気持ちを抑えて、執着を手放すとはどうしていけばいいのでしょうか。

友人が言っていました。人を変えることは出来ないのだから、自分が変わるしかないって。仕事面で彼は私にとても執着をしていますが、私はそこを去りたいとはずっと思ってきました。私の生活全てが彼で占められていることが良くないのでは・・・と思っていたからです。たとえ、反対を押し切って辞めていったとしても、二人は終わりではないと彼は言うけれども、私はとても不安です。試すと言うわけでもないけれども、それで私たちが終わりになってしまうのであれば、それはそういう運命だったと認めなければならないのですよね。会えない時間が多くなり、それがまた不安材料になりそうだとも思います。妻であれば、でんと構えてられるけれども、何の保証もない不安定な関係だから、とても不安であるし、彼を信じきることが難しいです。彼への執着が全てこうさせるのでしょうか。そんな気がしてきました。でもどうしたら、諦めることができるのでしょうか。順風満帆でやってきた私にとって今の状況はありえないくらい辛いものです。

彼の反対を押し切り、行動に移していいのでしょうか。仕事は辛いことばかりだけれども、彼のそばで彼の力になりたかった。やり残したこともたくさんある。後悔したくないけれども後悔しそうです。それでも、ゆっくり自分を癒す生活に入りたい自分もいる。彼への連絡を我慢して、ひたすら待つのでしょうか。じっと我慢して、時が過ぎていくのを耐えるしかないのでしょうか。今はとても好きで仕方がない。彼への気持ちを再確認してしまった今なのに、彼への執着を手放すなんて・・・。彼への気持ちを諦めるのは間違っているのではないかと思ったりもするのです。執着を手放すことと彼を諦めることは同じことなのでしょうか。長くなってしまいましたが、私の混乱お分かりになりますか。パニクってて、おかしくて笑ってしまいますね。もしよろしければ、こんな私にもう一度アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

お礼日時：2010/10/25 17:30

No.17 回答者： Canon_F-1 回答日時： 2010/10/25 02:46

No.2です。

こんな私でも貴女のお役に立るのなら幸いです。

＞もう私は堕ちるところがないところまで堕ちたようです。

　貴女はまだ、本当の地獄を体験していないからそう思われているようですね。私から言わせれば、まだはるかに羨ましい立場に留まっておられるということをお忘れなく。だってご家族からも、不倫相手からも愛されているではないですか？？
　
　私自身永い間、地獄の底なし沼の中をもがきながらさまよい続けました。死んでしまいたいと思ったことも数知れません。そして精神的神経治療を始めて３年が経ちましたが、まだ治療中です。相手の女性も同様のようですが、連絡を取ってはいないので詳しいことは分かりません。かろうじて薬のおかげで仕事を続けられております。しかし彼女にたいする愛情は、ほぼ消えてしまいました。3年以上も逢っておらず、連絡も取り合っていないのですから、当然と言えば当然なのですが。

＞今すぐに結論を急がず、私のこの感情がクールダウンするのを待つべきかなとも思うのですが、どうでしょうか。
＞彼も待っていたりして・・・。そのためには彼と距離を置く・・・そんな話をしてみたいと思います。
＞とにかく、休日以外丸一日顔を合わせ、全て彼で占められている、今の生活をすぐにゼロにするのは言葉に表せないほど辛すぎます。
＞徐々に慎重に変えていかないと、本当に取り返しがつかなくなるなと、自分自身が怖くなりました。


まずは以下のうち、貴女にできることから始めてください。

1.　今の貴女の思考を、健全で正常な状態に回復するために、神経科または心療内科の医師の治療を開始すること。できれば臨床心理士の資格も併せ持つ医師が一番良いのですが、臨床心理士の有資格者の別のカウンセラーをおいているところでも良いでしょう。精神的な病気の治療は、一般的に長くかかるものだと思ってください。最低6か月以上が必要です。できれば彼にも治療を勧めてあげてください。

2.　心理的に落ち着いてきたならば、彼と物理的に逢わない環境を作る。つまり部署を異動するか、転職が必要です。

3.　彼には貴女から連絡を取らないし、彼からの連絡にも応じない覚悟が必要です。

　


　

この回答へのお礼

御礼遅くなりごめんなさい。たいへん参考になるアドバイスです。あれから、色々ありまして、お互いに、とても傷つき、そして私自身は今落ち着いた状況です。皆様のアドバイスにより、彼への執着を少しずつ消していけたらと思っています。
実は、共依存の状況、色んな展開があり、お互いにお互いを失ってしまいました。でも一緒に乗り越え、今ようやく、彼の愛情を深く感じています。今は彼との物理的な距離が出来、その分、前ほど嫉妬や独占欲、執着に苦しめられることがなくなりました。今後はどうなるかわかりません。また同じような波がやってくるかもしれません。でも今は、このまま会えなくなっても、お互い本当に愛し合えたと思っています。悲しいですけれどね。でも自信を持ってそれは言えるようになりました。

今回、私自身とても傷つき、そして彼が守ってくれた。その結果、共依存だったかもしれない、その状況が解消され、今は彼がとても苦しんでいます。傷ついたにもかかわらず、どうにかしてあげられないかと模索し、また傷つく状態に戻りそうな私がいます。また振り出しに戻りそうな自分がいます。鬼にならねばならないのでしょうか。こんなに愛しているのに。それこそが、共依存なのでしょうか???どうなんでしょう・・・。

(１)については、今後のこともあり、肝に銘じ、必要ならば迷わず受診すること頭に入れておきます。ありがとうございました。詳しく具体的に書けませんが、こんな展開です。また来てください。よろしくお願いします。

お礼日時：2010/10/31 10:10

No.16 回答者： Canon_F-1 回答日時： 2010/10/24 19:09

Ｎｏ2です。

再度の回答お許しください。

　前回にも書きましたが、私自身がＷ不倫を経験していますので、他の多くの回答者の方々が貴女の予想通り、ごく常識的な綺麗ごとを並べ立て一方的に貴女を批判したり、勝手にすれば的な回答をしておられますが、そういう回答は今の貴女にとって何の役にも立たないことは良く分かります。

＞こんな激しい感情、不倫を否定し、経験したことのない人にはわからないと思います。
＞だから不倫の質問に対しても同じような答えばかり。わかっているのですよ。
＞支離滅裂で申し訳ないですが、でもこんな関係どう思いますか。

　私は、もちろん貴女のことを批判するつもりはありませんし、そのような資格もありません。
しかしながら経験者である私でさえ、それを肯定することはできません。

＞結婚をして子供もいて、もちろん家族は唯一無二の存在で愛しているのです。
＞離婚なんてできるはずもない。

　このお気持ちはよくわかります。私も全く同意見です。

　私の場合Ｗ不倫がばれてしまい、悲惨な結果となりました。結局、その女性のことを本気で好きだとは思っていましたが、妻や子供を捨てることはできませんでした。

　詳しいことは書きませんが、貴女方に同じ思いをしてほしくないという気持ちが強いです。別れるときは、生木を裂かれるような痛みを伴いますが、いずれは必ず訪れる試練です。それはＷ不倫がばれる前の方が、はるかに小さな被害で終わると思います。ばれてからでは、どちらか又は両方共の家庭を破壊してしまう取り返しのつかない事態になってしまいますから。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。ありがたいです。前回の回答がとても印象的だったので・・・気にかけて頂き、感謝してます。私の方から別れようと、そんな事は何回かあって、でも私はその痛みに耐え切れなかったのです。その時は彼もそう深刻に受け止めていなかった。でも、今回、別れるべきかなという話が彼から出て、正直、私は死にたい位、苦しい気持ちになってしまいました。不謹慎ですが、家族にばらし死んでやるという感情をどうにか理性で抑えて、次の別れの話をしなければならないかもしれない・・・そんな事が浮かんでとても恐ろしいです。もしかしたら、彼も怖くて別れられないのかな。いや、まだそこまで彼は考えていないかもしれません。なにせ、のんびり、超楽天家なので・・・だから、私一人やきもきしてしまうのです。そんな所が共依存のような気もするのですが。今すぐに結論を急がず、私のこの感情がクールダウンするのを待つべきかなとも思うのですが、どうでしょうか。彼も待っていたりして・・・。そのためには彼と距離を置く・・・そんな話をしてみたいと思います。とにかく、休日以外丸一日顔を合わせ、全て彼で占められている、今の生活をすぐにゼロにするのは言葉に表せないほど辛すぎます。徐々に慎重に変えていかないと、本当に取り返しがつかなくなるなと、自分自身が怖くなりました。もしお時間があればまた来てください。よろしくお願いします。ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/24 20:44

No.15 回答者： potato4645 回答日時： 2010/10/24 14:15

http://okwave.jp/qa/q6239634.html
これ、あなたじゃないですか？
こっちでもさんざん叩かれてますね。だからIDかえて、リベンジですか？
だけど何度質問しても、結果は同じだと思いますよ。
つまり、こんなことはここでは質問するだけ無駄ということです。

前の質問でも、そう言ってくださってる回答者さまもいますよね。
不倫している当事者の質問者にありがちなパターンですが、
自分に都合のいい言葉にしか聞く耳を持たない、
批判されて当然のことをしているから批判されるに決まってるのに、
批判されると「じゃあ、あなたはそんなに立派な人間なのか」とか
「だって仕方ないじゃない」と逆ギレor開き直り。
そういう自分勝手で自己中心的な思考こそが、
まさに批判される対象になっていることに気が付いてない。

更年期とありますが、ということは、閉経も間近な年齢なのでは？
もうそろそろ落ち着いてもいい年齢のはずなのに、この淫欲。
恋愛に年は関係ないとは思うけど、正直、キモイです。

もし将来、お子さんがあなたと同じことをしたら、どうしますか？
「好きになっちゃったんだからしょうがないわよね」
「それであなたが満足ならいいんじゃない」とか言って応援しますか？
ま、もし将来本当にそうなっても、あなたにお子さんを叱る資格はないですけど。

母親が更年期ってことは、お子さんだって幼児じゃないですよね？
SEXや不倫てどういうものかくらいは知ってるでしょ？
自分の母親が、他の男とそういうことをしているなんて知ったら、
もう母親だなんて思いたくないでしょうね。
SEX狂いの汚らわしい母親の血が自分に流れていると思っただけで、
自分まで汚らわしい人間だと思って、自分自身を否定するようになるかもしれませんね。
母親のあなたに人生を狂わされるかも。
お子さん、本当にお気の毒です。

この回答へのお礼

逆切れとか開き直りはしてるつもりないのですが。それぞれのご意見に胸を痛め、どうにかしなければならないともがいています。ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/24 21:24

No.14 回答者： isoken 回答日時： 2010/10/24 12:05

支離滅裂なロジックを振り翳し不倫を語る精神状態、或いはこの種のカテに質問と称して自分の赤裸々な経験談を述べ、肯定的な回答を期待する人々の（失礼ながら殆んどが女性）のメンタリティ、全く理解不能であり普通に考えれば叩かれるに決まってますよね。

であるならば自分の胸に秘めていれば良いものを、文章にして不特定多数の方々に応援や同情のコメントを期待せずにはいられないのは何故か？

所謂不倫やそれに近い事はかなり以前から存在したものと思われますが、近年それが顕在化してきた背景には、メディアがそれを助長する風潮並びに実際に現在進行形である方々に於いて、不倫が市民権を得たと勘違いしている実態がある事に由来すると思われます。

そう、ここで散々叩かれる事が証明していますが、不倫の実態もそこに発生する反作用も昔と何等変わらないのです。
私は不倫経験者として、少なくても後ろめたさと露見した際のある種の社会的制裁は覚悟していました。
ところがこちらのカテに質問と称して投稿してくる殆んどの女性にはそれが無い、聞くのも恥ずかしい内容を堂々と公開し（つまり恥と思っていない）、ネガティブな反応にある時には逆切れし（悪いと思っていない）、それでも別れられない（社会的制裁は自分には無縁であると考えている）方々が殆んどである。

「もういい加減に目を覚ましたらどうですか？」と、一言申し上げておきましょう。

この回答へのお礼

「であるならば自分の胸に秘めていれば良いものを、文章にして不特定多数の方々に応援や同情のコメントを期待せずにはいられないのは何故か？」
それはとても不安だからです。誰かに聞いてもらい、ご意見を頂きたい。日ごとに彼にのめりこんでいく自分を抑えたいのです。私は行くところまで行ったような気もします。この先にあるものは何なんだろう。彼との別れがもうすぐなような気がします。不倫なら不倫、もっと上手く、立ち回れたら良かった。続けるのも、別れるのも、こんなに辛いものとは思いもよらなかった。不倫はホントお勧めできないですね。最後の一言、ありがとうございます。もう少し、時間がかかりそうです。ゆっくり慎重に目を覚まします。

お礼日時：2010/10/24 21:32

No.13 回答者： homedics 回答日時： 2010/10/24 11:24

私は女ですが、

不倫におぼれる女は、もしかして頭が悪いんじゃないかと疑っていましたが、
この文章を読んで、私の考えが正しかったと確信しました。
不倫もW不倫の場合、やっぱりその分、悪さの度合いも強くなるって事なんでしょうかね・・・。

恋愛以外のことでもこんなに足りてないんでしょーか？
困りましたね。

女が唯一、男よりも優れているところは、いざという時、男と違って脳味噌が使えることだと思うんですけど、そのただひとつの長所さえない女って、何か存在価値あるんですか？？まさに肉便器にしか使い道ないですよね。

あなたの投稿、同性としてとっっっても恥ずかしいです・・・。

この回答へのお礼

私は今までとても強い女だと思われてきたし、そうだと思っていました。サバサバしていたし、どちらかと言うと男っぽい勇ましい感じ(笑)。人を羨ましがったりせず、自分は自分、孤独もへっちゃら、自信に満ちていたと思います。それが今一人の男性に出会い、こんな状態です。あなたの考えが正しかったと確信できて良かったです。あなたを困らせるつもりはありませんでしたが、ごめんなさい。そうです、脳みそが使えるのですよね。私もわずかに残っている脳みそがあって、悩み、突っ走ることが出来ず悩んでいます。あなたのように、賢く強く生きていけたらなと悲しくて涙が出てきました。あなたが羨ましいです。自分を取り戻したいです。もう無理かもしれませんね。私は変わってしまったのかな。ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/24 21:13