W不倫について教えてください。

W不倫について教えてください。
過去の質問など読んでいると、大抵、相手の男が離婚しないのは遊びだから、本気ではないから、愛情なんてないから、本気なら離婚するでしょ?といった厳しい答えが返ってきます。女の方が感情の生き物だから、本気になって悩んで・・・それに対して、当たり前に不倫男性には愛なんてない、都合のいい女、手の出しやすい女だからあなたを選んだ・・・感情を殺して股だけ開いとけばいいんだとか、不倫の愛を否定する意見ばかりです。家族が悲しむ、慰謝料用意しとけ、子供はどうなるんだ、すぐ別れるべき・・・などなど。
結婚をして子供もいて、もちろん家族は唯一無二の存在で愛しているのです。離婚なんてできるはずもない。守るべき大事な家族がいるにもかかわらず、離れられない大事な人ができてしまう。好きになって、愛し合い、求め合ってはいけない。そんな事はわかっていて、それでも出会ってしまった、どうしようもない感情というものがあるのです。わかっているけれどどうしようもない感情、多くの人がどうしたらいいのか、こういった場をお借りして助けを求めているのだと思います。
離婚しないのだから、本気ではないというのは短絡過ぎる。男も女もそう簡単に家族を捨てることはできません。家族も大事だし、不倫相手も大事・・・それは自己中だと批判される方もいらっしゃるでしょう。でも、別れようと思って、何度も別れを話し合い、それでもどうしても離れられない、失うことのできない関係ってあるのです。好きなのに別れなければならない・・・と好きの気持ちを諦めようと、無理をしてきたので、その反動が酷く、彼にも当たり、今やぼろぼろの状態の私です。喧嘩して連絡が減っても、約束を破られても、どう都合よく扱われようとも、別れられないです。そして更に、そんな彼に対して、嫉妬や寂しさから最低なことを言って暴れたり、暴言は吐いたり、家族にばらすと言っても、それでも、彼も私と離れることができない。酷い悪循環に陥ってしまいました。私は、更年期なのか、不倫や人間不信での精神的なものなのか、気持ちのアップダウンが酷く、もうかなり情緒不安定です。そんな私でも終わりにする事ができないのは、多くの人が言う不倫は単なる遊びという法則だけでは、説明できない、何かがあるのだと思うのです。今までは一方的に私から別れ話をしてきましたが、彼も罪悪感がでてきたようで、とても悩んでいたようです。そんな時に、家族にばらすと言ったのですが(汗)、それでも別れることができませんでした。
じゃあ、勝手に落ちるとこまで落ちれば・・・という意見もあるでしょう。馬鹿だねと一言で片付けられる場合もあるでしょう。批判され、馬鹿にされ、そんな事は承知です。
でも、どうしても知りたいです。こんな風に否定され、離婚のない不倫の愛なんて嘘だと言われても、セックスだけだとしても、それにより何かが満たされて、お互い離れることができない。そんな関係って何なんだろうかと。ただの動物って答えがありそうですが。だったら、誰でもいいわけで・・・そうではなく、こんなおかしくなっている私でもいいいう彼、私も他の誰かではだめで、本当に別れることが出来ない。それはやはりお互い本当に必要としているということを信じていいのではないかと思うのです。もう私はホントおかしい所まで行ってしまったのかもしれない。ばれなきゃいいのではないかと。W不倫って長く続いていくにつれ、始めの頃の罪悪感がなくなっていくのでしょうか・・・。こんな激しい感情、不倫を否定し、経験したことのない人にはわからないと思います。だから不倫の質問に対しても同じような答えばかり。わかっているのですよ。支離滅裂で申し訳ないですが、でもこんな関係どう思いますか。

No.12 回答者： d0k1nch6n 回答日時： 2010/10/24 08:19

長くて読むのだりー。

不倫する奴って嫌いだけどさ、不倫しといてそれを正当化させようと必死に愛を語っちゃう奴ってもっと嫌い。醜いなあ…。あなたが不倫は愛だと思うならそれでいいじゃん。なんで不倫を嫌う人にまでそれを押し付ける？ほんとは今の関係に自信がないから必死に正当化して皆に同調してもらって安心したいだけなんじゃない？

この回答へのお礼

今の関係に自信なんてないです。不安で仕方ないです。正当化したいとかそういうつもりはないです。色んな意見があって当たり前ですから。不倫はいけないものだとか、そういった批判、お叱りの回答を読むと、私に残っているわずかな理性がそうだそうだと納得し、行動に移らねばならないと思うのですけど・・・。愛なんだか執着なんだか、もう訳わかりません。でも別れるにはものすごいエネルギーと理性が必要そうです。こんなにも人をおかしくさせる不倫って何なんだろうって思ったのでした。ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/24 21:20

No.11 回答者： uri5109 回答日時： 2010/10/24 01:27

W不倫ではないですが、男性不倫経験者です。

少なくとも、今の世の中では不倫はタブーです。
そこかしこで見かけますが、一般的にはタブーですよね？

それに手を出した人間は、他人に認めてもらおう、理解してもらおうと
してはいけません。それは禁じ手であり、卑怯です。

不倫相手への想いが本気であるとか運命であるとか、
ご本人が自分の中でどう位置づけていようと構いません。
その場面、場面で貴方が本気なのは充分に分かりますが、
他人にその気持ちを理解してもらいたいというのは贅沢ですし、
そもそもタブーなのですから、理解しようともしてくれません。

不倫は結果的に（最終的に）周りの人間を不幸にします。
万事うまく終わる事なんてありえないでしょう。
登場人物の誰かは、辛い思いをする事が決まっています。

そういうデスレースに、貴方は自分から飛び込んだのです。
その事実を言い訳したり、仕方がないなどと言い逃れするのは、
あまりに卑怯な話です。

すべて自分で受け入れる。最後に何が待っていても受け入れる。
その覚悟もなしに不倫をしていたなら、当然、世間には叩かれます。

質問文は何を言いたかったのでしょうか？
同類からの「そういう気持ちもわかる」という言葉ですか？

慰めになるかわかりませんが、不倫する人間はみんな「本気」ですよ。
普通の付き合いや結婚よりも難しい状況を作り出すわけですから、
生半可な気持ちではできないです。その意味で「本気」です。
でも、それはだれも褒めてくれない「本気」です。
自分勝手な独りよがりの「本気」です。

僕は自分自身が時々恐ろしくなるほど、冷酷です。
当然ですが、その時が来たらその冷酷さを振りかざす必要があるからです。
逆にそうでないと、不倫なんてできないのではないかとも思います。

そんな人間から「あなたの気持ちがわかる」と言われて安心できますか？
ただ不毛なだけでしょう。

背負って歩けない荷物なら、背負ってはいけません。
「どうしても必要なの！」と言ったところで、貴方は歩けてないのですから、
誰もが「置いて行け」というのは当然です。

この回答へのお礼

お礼遅くなってしまいました。ごめんなさい。

《生半可な気持ちではできないです。その意味で「本気」です。
でも、それはだれも褒めてくれない「本気」です。
自分勝手な独りよがりの「本気」です。》とても慰めになりました。不倫は遊びと口々に言われるけれども、人を好きになる気持ちに遊びなんてあるのかなと思うからです。

リスクを冒してまでも、時間がなくても、私に会う。マメではないのに頑張ってメールをくれる。・・・単なる軽い遊びならば、そこまで頑張るものでもないよなと思いました。だって、遊びなんてもっと楽しい手軽なもの(人でも)たくさんあるじゃないですか。
ばれないと思っているから、まあ、適当に軽く遊んでいる???
そう自問した時に、いや、そういうことではないなと思いました。だって私はとても面倒な女だからです。だから、彼を信じたいと思いました。

背負って歩けない、背負ってはいけない荷物を知らずに背負っていたのですね。とても重くて背負えないと思えるものでも、どうしても必要ならば、どんなことをしてでも背負っていることを隠して、平然と軽々歩いて行かねばならないのかなと思いました。彼はもしかしたらそうしているのかなと思いました。私が背負いきれていないだけだったのかなと。

uri5109様のアドバイスにより、色々考えさせられました。彼は遊びなんではないかと疑って不安になっていたけれど、ある意味私への気持ちは本気であること、信じることができました。そうしたら、随分楽になりました。「本気」について、欲しかった答え・・・ありがたいアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2010/10/31 07:40

No.10 回答者： wahaha06 回答日時： 2010/10/24 01:16

今の貴女に何を言っても無駄でしょうが、不倫をしなければわからないことはあるでしょう。

でも不倫したから今の状態になってるのでしょう？家族が大事とか言ってるけど貴女が一番大事なのは貴女自身でしょう。実際彼と会ってる時は家族の事なんて頭の中に無いでしょう？そんな貴女が家族が大事と言っても胡散臭いですよ。不倫した時点で貴女は家族を捨てたも同然です。ばれなければいいとか言ってる時点でダメなんじゃない？不倫はしてる側は恋愛してるのでしょうがされた側は貴女の考えている以上に地獄ですよ。不倫＝遊びの人も本気の人もされた側からしたら犯罪行為に等しいのですよ。貴女は今ここで悲劇のヒロインを気取ってますけど不倫を美化したり正当化するのはやめてください。どちらにしろ貴女は離婚した方がいいですよ。もう不倫する前の家族の関係には戻れないですから。今の貴女には何が一番大事なのかわからないでしょう？一度一人になって冷静に考えてください。これ以上御主人やお子さん相手の奥様やお子さんの人生をぶち壊すのはやめてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。不倫を美化したり正当化するつもりや、そんなことを考える余裕はないです。

お礼日時：2010/10/26 00:03

No.9 回答者： noname#136038 回答日時： 2010/10/23 23:56

私も質問者様の予想を裏切らず、不倫＝不毛だと思っています。

恋愛とも定義できないと、実は思っています。（ごめんなさい！）
そして、Ｗ不倫なんてしている女の人というとイメージはまさにご質問者様みたいな、
もうこんなに落ちていきそうで大丈夫？というイメージなんですが。。。

実は、私の知人で二組、Ｗ不倫の末に再婚したカップルがいます。
子供を奥様の元に残してきた男性もいます。でもなぜか。。。
二組とも幸せそうです。

不倫をしていた頃、あれだけ「やめときなさいよ！あなた騙されてるのよ」を連発して
きた私は今、居心地の悪さを感じています。

それと、もうひとつ、学習したことがあります。
それは、女の人というのは、どんなに不倫相手の男性のことが好きになっても、相手の
離婚・再婚の意志が固まるまでは、絶対おくびにも旦那さんに離婚してくれ、なんて
言わないってことです。
女の方がはるかにしたたかです。

私は今でも不倫は嫌いです。
でも、もう人にやめろとは言いません。勝手にやってください。
そして、ご質問者様もしたたかな女になって、幸せになってください☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。そんな幸せそうなカップルもいるのですね。羨ましいです。私たちは家族が大事だと何度も話し合って、離婚はないという前提です。いつも別れることばかり考えてきました。でも、少しくらいそんな未来があったらいいな・・・なんて夢見れました。ありえないけれど、一人心で思うのはいいかなんて・・・寂しいけれど。不倫は嫌いなのに回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/10/26 00:10

No.8 回答者： larimar3 回答日時： 2010/10/23 23:25

＞こんな激しい感情、不倫を否定し、経験したことのない人にはわからないと思います。

たしかに実際に経験した人でなければ分からないこともたくさんあると思います。
あなたの質問文は、本当に率直で、「ああ、そういうこともあるかもね」と思える反面、
でもやっぱり、どこか自分勝手な言い訳めいて聞こえてしまうのもまた事実です。

それでも百歩譲って、ご主人だけを考えれば、
多少なりともあなたが不倫に走る原因に関わっているのかもしれません。
でもお子さんには、何の罪も無いはずです。
あなたがどんなに
＞もちろん家族は唯一無二の存在で愛しているのです。
と言ったところで、また、あなたにとっての不倫関係の必要性や大切さを力説したところで、
ご主人やお子さんの側からしてみれば、やはり裏切られていることに変わりはなく、
あなたがしていることを知ったら、やはり傷つき苦しませてしまうことは間違いないでしょう。
不倫相手の奥様やお子さんも同様です。
そう考えると、やはりご主人やお子さんの気持ちより、
自分の本能を優先させた身勝手な行為だと批判されても仕方がないのではないでしょうか？

「家族は愛している」と言いながら、その家族を裏切る行為をしている矛盾・・・、
それは紛れもない事実であり、どんなにそれを正当化するような言葉を並べられても、
やはり言い訳がましく思えてしまうのです。
あなたにとっては、どちらも選べない必要で大切な存在でも、
やはり身勝手で自己中な行為であることに変わりはなく、それに対して批判されるのは当然で、
＞不倫を否定し、経験したことのない人にはわからないと思います。
などと開き直りとも取れるような発言をするのは、
人としてちょっと違うんじゃないかと違和感を感じてなりません。

まして、裏切られた当人たちは、もっと理解できないでしょう。
「お母さんには不倫相手が必要なの。あの人がいないと生きていけないの。分かってちょうだい」
なんて言われて、
「うん、分かった」なんて思えると思いますか？
むしろ
「何言ったって、他の男と不倫して、自分たちを裏切ってたことに変わりはないじゃないか」
と思うのが普通じゃないでしょうか？

あなたにとって不倫相手が必要な人で、彼のおかげで女の部分が満たされているのは分かりました。
でもその行為は、愛するご家族への裏切り行為であることを、きちんと認識し自覚してください。
言葉では「分かっている」と言いながら、
質問文を読んでいると、そのことへの認識がすごく弱いというか低い感じがしてなりません。
自分がしていることで傷つく人たちがいること、もっと真剣に考えてください。
それを忘れて、自分勝手な欲望に走ったこと、それだけでも十分否定されるに値するものです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、すみません。

色々ありまして、今ある程度冷静に、larimar3様のアドバイス繰り返し読むことが出来ます。とてもわかりやすい内容です。ありがとうございます。

そうです。言葉ではわかっていると言いながら、あなたの仰るような事柄を認識出来ていなかった、いや、今も認識出来ていないのだと思います。

罪悪感でどうしようもなくなった時期がありました。彼に別れると言っては、何度もすったもんだして。でも、欲望に勝てなくて・・・。そんな事が過ぎて、そして今、開き直りの時期に入っているような気がします。ただ、色々ありまして、そんな今、このまま彼と別れることになっても、十分愛することが出来たからという気持ちになれています。こんな気持ちも自分中心の考えですね。
不倫がばれた時にしか、larimar3様の仰る事を認識し自覚できないような愚かな人間なのかもしれませんね。そんな自分がとても恐ろしいです。これが今の正直な自分です。こう向き合うことで、larimar3様の仰る事を真剣に自覚していく必要性を感じます。自分勝手な言い訳ばかりですね・・・。

お礼日時：2010/10/31 08:04

No.7 回答者： noname#158357 回答日時： 2010/10/23 22:59

離婚したことも考えたこともない、新婚の女です。

なんだか、リセットボタンを間違えて押しちゃった人のように見えます。
旦那さんがいらして、お子さんもいらして、家庭を築いてひとつ自分の人生での達成感は果たした…
そこでもしも自分が違う人生を送ってきていたらどうだったのか？
と自分に問いかけ、ある筈もないリセットボタンを自分の中で押して、それで家庭を消したことにした。
ひとりの女として、求められることの新しい関係を築くことに喜びを見いだしているような。
いままで積んできた積み木は、崩しちゃってもいいのでしょうか。
ある程度の形を成したからそれでいいのかな。それが完成形なのですか、あなたの？

私はまだまだひとつずつ、積み木を積んでいる途中です。

この回答へのお礼

家庭を消したつもりもないし、リセットボタンを押してもいません。まだ積み木も崩していないです。ただ、積み上げていた途中のどこかの積み木がおぼつかなくて、これ以上積み上げることを諦めた私がいます。そう、無責任な私です。そして、その積み木はいつも一人で積んでいた気がします。重くても、一人だった。ずっと寂しかったです。新婚さんですもの・・・お二人で協力して、着実に積み上げていってください。ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/26 00:26

No.6 回答者： silverbeans 回答日時： 2010/10/23 22:54

貴女自身が選んで、貴女自身が進んだ人生です。

誰かがそうしなさいと言った訳ではありません。
貴女自身が、良ければそれで良し。
貴女の選んだ人生が、今の状況だと言う事です。
良いも悪いも、理解し選んだのは、貴女自身。

この回答へのお礼

そうですね。ありがとうございます。「良いも悪いも、理解」できなくなっているのが、今の私です。

お礼日時：2010/10/24 21:36

No.5 回答者： ai1838 回答日時： 2010/10/23 22:53

不倫は良くわからないけど、どうしようもない事があると思います。

きっと簡単にやめられるならとっくにやめてますよね…私は感情的になりやすくて、すぐ泣くし、わがままで、相手を困らせてばかりです。不倫ではないけど相手に彼女がいて、それでも大好きで、いっぱい泣きました。やめなきゃ、やめなきゃと毎日思いながら結局やめることができず、相手の人が地元に戻ってしまい、もう二度と会うこともなくなると思います。ちゃんとした回答になってないですね…ただどうしようもない事はあると思います。

この回答へのお礼

私も同じです。感情的で、泣き虫で、ワガママで・・・こんな危険な不倫女。もっと聞き分けのいい女性ならたくさんいるのに・・・何を好き好んで私と付き合っているのだろうと思います。彼を信じられなかったけれども、それでも私がいいと言ってくれる。不倫っておかしなものです。恋愛も理屈では語れないものあると思います。回答ありがとうございました。頑張ってくださいね。私もどうにかします。

お礼日時：2010/10/24 20:57

No.4 回答者： bari_saku 回答日時： 2010/10/23 22:37

あなたたちのせいで深く傷ついている人のことを全く考えられない状態のようですね。

お互いの配偶者を交えて事情を説明して、判断を彼らに任せればよいのでは？

離婚ということになったら、きっちり慰謝料は払ってあげてください。

この回答へのお礼

ありがとうございました。離婚はしません。

お礼日時：2010/10/26 00:01

No.3 回答者： izu4264 回答日時： 2010/10/23 22:25

自分のお子さんにこの気持ちを話せますか？

悲劇のヒロイン気取りですね。
迷わず離婚して下さい。

あなたのような下半身でしか考えられない人は親ではないです

この回答へのお礼

そうですか。離婚すべきですね。ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/24 21:38