恋人と別れる理由ってすべて話すべきですか？

恋人と別れる理由ってすべて話すべきですか？

２７歳男です。最近５年付き合った３つ下の彼女と別れました。

でも、彼女は納得しておらず、彼女の家族も怒っているみたいで。。。

彼女から、「別れるに至った経緯を、包み隠さず手紙に書いて送ってよ。今の理由じゃ納得いかない」と言われました。


経緯は以下の通りです。


彼女の家は、母（難病）、知的障害の姉、彼女の三人暮らし。彼女が大黒柱です。

姉のこともあり、いじめにあっていて人間不信。友達も全くおらず、自分以外の人と休日会うことなんてめったにない。若いときから、働いていたので相当のストレスがあったみたいで。。。付き合って２年目で自律神経失調症になってしまいました。

そのときから、自分に依存することが多くなり、「毎日会いたい。会えないなら、毎日写メ送ってよ」と言われたり、「結婚した時に大変だから、早くあなたの親族が死んでくれた方がいい」と言われたり。「仕事なんて一つのところで長くやるなんてバカみたい。何が偉いの？」と怒りながら自分の仕事を否定されたり。。。

キレそうでしたが、病気だから・・・治るまでの辛抱だから・・・もし本気で怒ったら立ち直れなくなるかもしれない・・・彼氏の俺しかいないんだから、俺が何とかしなきゃ・・・そう言い聞かせて、彼女には「そんなん言うなよ～」と軽く注意するだけで、はっきりと言わずに付き合ってきました。。。それがいけませんでした。


同じ時期、自分の母親が両親の介護うつに近い状態になり、長男の自分は彼女と母の両方の愚痴を聞くことに・・・。



悪口と愚痴のオンパレードの日々に、とうとう耐えられなくなり、メールも返せなくなり、先月彼女に別れを切り出しました。


でも、彼女には全てを話せませんでした。別れた理由を彼女には、「仕事の愚痴や人の悪口を聞くのにもう疲れた。人のことをすぐに悪く言ったり、仕事辞めたいってすぐに言ったり、、、信用できないし、その話ばかり。だから別れたい。」と伝え、彼女の病気が原因ということは伝えませんでした。


彼女の病気が原因と言うことを話すと、自分をより責めてしまい、よからぬことを考えてしまわないか。。。それが怖くて言えませんでした。逃げました。


でも、彼女はそれが全ての原因じゃないと見抜いています。女がいるのでは？と思っています。


はっきりと、全てを話した方がよいのでしょうか？このまま黙っておくべきでしょうか？

No.1 回答者： naonga 回答日時： 2010/11/07 10:28

婚約してないのなら、ウソをついても良いと思います。

きっと正直に全てを話しても彼女は納得しないんじゃないかと・・・
「言った」「言わない」だといつまで経っても解決しませんよ。

理由は「好きな人が出来た」でもいいと思います。
彼女が出来たとかだと詮索される恐れがありますが
気持ちの変化だったらどうしようもない事ですし。
貴方も本気で別れるつもりならもっと悪者になっても良いのかもしれません。
お互いの不満を別れの理由にするときっと彼女は改善策をしつこく勧めてくるかも。

手紙って何か訴えに使うのでしょうか？
電話で直接話して後は音信不通が良いのかな。

No.2 回答者： ryoryoryo1254 回答日時： 2010/11/07 10:39

すべて病気のせいだと思っていませんか？

それがそもそも一番の問題です。

知り合いにうつ病の人何人もいますが、
うつ状態の悪い時は何起こすかわからないから人には接しないようにしているとか。
通常時は普通にポジティブに物事を考えられる人です。

そんな私も社会人なりたてのころは自律神経失調症と診断されましたが、
社長に報告したところ大したことないなどと今に思えばずいぶんと適当なこと言われて
たんだなと思いますが、ああ、そうなんだ、くらいにしか私も思っていませんでした。
元々ポジティブな性格なので、ストレス発散、分散の方法も色々心得ていたので、
そういうのが下手な人ほどストレスを抱え込み、うつ病などになっていくんじゃないかと
思います。

私の経験からしても、やはり病は気からだと感じるのです。
病気だからネガティブ思考でなければならないわけではありません。
余命残り少ない癌患者でもポジティブに生きてます。


単に、彼女がネガティブな性格なため、病気を理由に被害妄想に浸っているだけだと
私はそう思いますね。人ですからバイオリズムがあり、落ち込んでいる時、浮かれている時と
いうのは誰しもあります。うつ病などの精神病はそのバイオリズムの波が激しく振動するため、
うつ状態（落ち込んでいる時）よりも、躁（そう）状態（浮かれている時）の方が危険で、
上記の知り合いも躁状態では外出は絶対にしないとしています。
浮かれすぎていると自信を持ちすぎてしまい、俺って何でもできる！といった感情にあふれ
行き過ぎたことをしてしまうというのです。


はっきりとすべてを話しても、話さなくても結果は変わりません。
何故なら、彼女があなたに対して嫌だと思われることをしたことは、
彼女自身から見れば自分のせいではなく、病気のせいだからです。
病気だから仕方ない、病気だから自分がどんなに悪いことをしてもすべて病気のせいだ、
と思い込んでいるんです。

彼女には何をいっても到底理解できません。
病気が悪なのではなく、人の心が悪なんです。
そして、人の心とは自分の意識以外の病気を含め誰にでも操作ができないものです。


少し話がそれますが、人は良識のある快楽より、良識のない快楽を求める傾向が強いです。
ですから、彼女にとって愚痴も悪口も快楽であるから良識な会話をするより愚痴や陰口をたたく事に没頭するわけです。そして、そこには理性はもはやありません。


最近読んだ本「これからの「正義」の話をしよう」より。
アマゾンでも500以上のコメントがついてます。

http://www.amazon.co.jp/%E3%81%93%E3%82%8C%E3%81 …

No.3 回答者： washi-_- 回答日時： 2010/11/07 10:47

３０歳　男です。

ys222008062さんが彼女に対して言った

「仕事の愚痴や人の悪口を聞くのにもう疲れた。人のことをすぐに悪く言ったり、仕事辞めたいってすぐに言ったり、、、信用できないし、その話ばかり。だから別れたい。」

これが、全てだと思います。
これ以上色々言っても、自分や彼女の精神的負担になってしまう事は間違いありません。

納得できないということで、再度説明を求められても、もう支える事ができなくなった。と同じ事をしっかり伝えれば良いと思います。

優しさ、弱さ。人間が生きていくにはいろいろとありますが。
ys222008062さんのやりかたも、一つの正しい選択かと思います。

No.4 回答者： wildthing 回答日時： 2010/11/07 10:53

お気の毒です。

>彼女から、「別れるに至った経緯を、包み隠さず手紙に書いて送ってよ。今の理由じゃ納得いかない」と言われました。

何があっても証拠として残るような理由の伝え方は絶対に止めたほうが良いです。
彼女はその手紙を家族に見せると思います。　そしてあなたが
もっと彼女の家族から怒りを買います。

以前　弁護士の婚約者の彼と別れた事がありますが
同棲していたので　ややこしい内容のやりとりをしなければいけなかったのですが
ややこしい内容は彼は絶対に証拠が残らないように
電話での連絡で　直接会わないといけない時は彼は代三者を必ず立ち合せていました。
私が勝手に作り話をしないようにだと思いますが
（例えば　彼に暴力を振るわれたなどの作り話）証人として
代三者（友人や成人の息子など）を立ち合せていました。
eメールで連絡したいと言うのに　絶対にしてくれませんでした。
職業柄　後で人から何をされるかわからないという警戒心からなんだと
思いました。

私はそんな事をする人では　全くないのですが。

だからメールでも止めたほうがいです。
とにかく証拠が残るようなことは一切しないことです。

あと　あなたは全ての理由を彼女に伝えない方があなたの身の為だと思います。
気をつけてください。

ご参考までに。

No.5 ベストアンサー 回答者： xl1200c 回答日時： 2010/11/07 11:30

もう別れてしまうのですから、

これ以上のことを言って、彼女をどん底に落とす必要はないと思います。

「前にも言ったように、俺も精神的に疲れたんだ。」
というだけでいいのはないでしょか。
あなたは人の病気や身体的に、本人ではどうすることも出来ないことを
直接的な理由として別れるのですから、それくらいはしてあげた方がいいですよ。
彼女から何を聞かれても、あなたが言ってきた理由で通してください。

今まで好きで寄り添い楽しい時間を過ごしてきたのですから、
出来るだけ傷つけないようにしてあげるべきです。
自律神経失調症は不安やストレスといったものも原因ですので、
「お前の病気も理由だ」と、本当の理由を言われると
あまりにも直接的過ぎてショックが大きく、彼女のストレスは増すだけでます。
それこそあなたが言っているように、最悪な事も充分あり得ます。

これからは別々に生きて行く２人ですから、
最後の優しさとして、今までの理由を貫き通してください。

No.6 回答者： k_25th 回答日時： 2010/11/07 11:36

別れた(ふられた)のに彼女、しつこいですね…

既に別れを告げたのだからもうそのままでいいと思います。

ようするに、一部でも嫌いになって付き合いたくなくなったわけだから、はっきり嫌いと言ったほうがスッキリ別れられたでしょうけどね。

No.7 回答者： nt5sm6 回答日時： 2010/11/07 17:36

質問者さんのおっしゃる通り、すべてを話すことは相手の方と家族の方をひどく傷つけるような気がします。

私なら、「手紙に書いて」という彼女の要求は無視すると思います。

なぜなら、
「仕事の愚痴や人の悪口を聞くのにもう疲れた。人のことをすぐに悪く言ったり、仕事辞めたいってすぐに言ったり、、、信用できないし、その話ばかり。だから別れたい。」

これって、十分別れる理由になっていると思うから。
つまり、これらのことによって彼女に対する愛情が段々と冷めていってしまったということですよね？

以前、貴乃花が宮沢りえさんとの婚約破棄会見をしたとき、その理由を「彼女に対する愛情がなくなったということです」とだけ言っていました。
理由は何であれ、片方に愛情がなくなってしまったらもう関係は終わりだと思います。