外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

30代男性です。
恋人がいません。
今までいたこともありません。
恋愛経験も殆ど、あるいは全くありません。
デートしたこともありません。性経験もありません。

それでも、私は恋人が欲しい。
結婚もしたいし家族も欲しい。
幸せが欲しい。

恋人のいる人を羨んで、ひがんで、おかしな理由をつけ見下して10年余。
このままでは絶対に幸せになれないと、ようやく気付きました。
自分自身を本気で見直した結果、問題は自分の中にあり、それは
ルックスでも学歴でも病歴でも運の悪さでもなく、
私の性格あるいは物事の捉え方にあるとの結論に至りました。
今、気がつく限りの欠点を片端から改めている最中です。
相当の時間がかかりそうです。

正直に言って、私の精神年齢は15歳程度です。
今年に入ってようやく反抗期を迎えました。
きちんとした初恋は、まだのようです。
恋人が欲しいと言いつつも、どんな人が好みなのか、どんなお付き合いをしたいのか、
さっぱり見えていません。

精神年齢と実年齢の差が、苦しいです。
それが自分と本気で向き合わずに生きてきた報いだと分かっていても。
同年代の人たちが恋をして、失恋して、出会って、別れて、結婚して、家庭を築き始めたのに。
私だってそういう年齢なのに。
体が少しずつ老いすら見せ始めたのに。
私は、幼い。

10年、ともすれば20年出遅れました。
それでも、私は恋人が欲しい。
結婚もしたいし家族も欲しい。
幸せが欲しい。

いろいろな幸せのカタチがあると思う。
無理に幸せを求める必然性も無いとも思う。
それでも、このカタチの幸せが欲しい。
20代で結婚、家族を持って、30代で家を建てて。
むかし無責任に描いて、既に実現不可能のそれに出来るだけ近い幸せが。

無理に近いことを言っているのは分かっています。
だから、どんな努力も惜しまない覚悟です。
厳しくても構いません。どんなことでも構いません。どうか助言をお願いします。
「でも」「しかし」は絶対に使いません。

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A 回答 (12件中1~10件)

おはようございます。



自分個人の女性の目線から言わせてもらうと。。。

>それでも、私は恋人が欲しい。
>結婚もしたいし家族も欲しい。
>幸せが欲しい。

という人には魅力を感じません。
理由は、『自分で無くても、恋人が出来て結婚出来れば誰でも良いのか?』
と思えるからです。

どうでしょうか?思い当たるような節はございませんでしょうか?

まぁ、好きな人がいない今の状況では仕方のない事だとは思います。

>ルックスでも学歴でも病歴でも運の悪さでもなく、
>私の性格あるいは物事の捉え方にあるとの結論に至りました。

それだけ分かったらもう十分です。

いちいちしらみ潰しに、自分の欠点を探そうとするなんて時間の無駄です。
自分でいくら欠点を見つけたとしても、それは結局の所「自分の視点から見た欠点」でしかなく、他の人間と混じり合い、接して行く中で、自分で考えた以上に自分の良い所も悪い所も自然と見えてくるものなのです。

あなたに恋人が出来ない、好きな人がいないのは、自分がまだ「傷付きたくない」と思っているせいです。
失敗したくない、苦しみたくない、人から拒まれるのは辛い。
だから自分で先に逃げ道を作っておく。自分が傷付かない為に。

もっと馬鹿になっても良いと思いますよ。

あなたは自分を精神年齢が低い、と言っていますが、その逆です。
変にずる賢い所があるように思います。

人を好きになるのに自分の理由はいりません。
もっと素直に、無邪気な子供のように、人を信じて見てはどうでしょうか?
人を信じる、信じたいと思える事が出来れば、自然と「好き」という感覚が分かるかと思います。
そうすれば「恋人が欲しい」から「この人が欲しい」に変わるかと思います。

自分の欠点を探し、人から好かれようとするのはそれからで良いのです。

厳しい意見でもかまわないという事でしたので、少々辛口になってしまいましたが、
大丈夫です。あなたは生まれ変われるはずです。
頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

御助言ありがとうございます。
皆様のアドバイスに真摯に向き合わせていただいた結果、
「私の性格あるいは物事の捉え方」の問題がはっきりと自覚できました!

何故かは分かりませんが、私は無意識的に人として成長したくなかったのです。
だから反抗期・思春期を先送りにすることで無理に成長を止めていたようなのです。
たった今、成長を止める必然性が無いことが認識できました。
「私の性格・物事の捉え方」がすごい早さで変化していくのが自分でも分かります。

今、keitisan様の仰ることがよく分かります!
目から鱗が取れました!

>『自分で無くても、恋人が出来て結婚出来れば誰でも良いのか?』と思えるからです。
この点は、問題以前の問題でした。
私にとって「自分で無くても」以前に「恋人が出来ること」で無くてもよく、
ただ自分が成長できればそれで良かったからです。

私に恋が出来なかったのは、恋をしたくなかったからです。
私に好きな人が出来なかったのは、思春期を迎えたくなかったからです。
私に変なずる賢さがあるのは、精神年齢を低く抑えたまま大人になる必要があったからです。

生まれ変わったつもりで、もう一度思春期からやり直します。
今ではごく自然にそう思えます。
・・・本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/25 23:35

>だから、どんな努力も惜しまない覚悟です。


>厳しくても構いません。どんなことでも構いません。どうか助言をお願いします。
>「でも」「しかし」は絶対に使いません。

でしたら、「精神年齢が15歳」とか「反抗期」とか「精神年齢と実年齢の差」とか馬鹿らしいこと言うのはおやめください。
質問者様は未熟かもしれませんが、自己申告の精神年齢なんてものは言い訳に過ぎません。知的障害などがあって知的・心理的発達に遅れがあるのでなければ、精神年齢は他の人と変わらないでしょう。自分が子供っぽいことの言い訳、あるいは、いつまでも子供として扱ってほしいという甘えを精神年齢という言葉でごまかすのはやめた方がいいです。

>それでも、私は恋人が欲しい。

順序がおかしいです。まず、人を好きになり、その人を恋人にしたいと思うというのが順序ではないですか? 好きな人がいないなら、まず、いろいろな人(異性も同性も関係なく)と友人関係・信頼関係を築き、その中から(異性の)誰かを好きになってください。

>結婚もしたいし家族も欲しい。

もし、恋愛はしなくてもいい、あるいは、結婚してから相手とすればいい、ということであれば、お見合いをして、結婚することも可能でしょう。

>幸せが欲しい。

何か勘違いしているようですが、恋愛も結婚も生活の一部でしかありません。恋愛していなくても結婚していなくても幸せに充実した人生を送っている人はいますし、恋愛していても結婚していても不幸な人はたくさんいます。恋愛や結婚をしただけで幸せになれると思ったら大間違いですし、恋愛や結婚は自分が幸せになるためだけでなく、相手も幸せにしたいからするものです。今の質問者様は、相手がどういう人かもわからないのに、恋愛や結婚をすれば相手に幸せにしてもらえるものだと思っているように見えますが、幸せになるためには、自分がまず努力することが必要です。

>恋人が欲しいと言いつつも、どんな人が好みなのか、どんなお付き合いをしたいのか、さっぱり見えていません。

誰も好きになったことがないのであれば、まず、自分で好きな人を見つけることからはじめるしかないでしょう。他人の紹介でもいいなら、お見合いでも何でもすればいいと思います。
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この回答へのお礼

御助言ありがとうございます。
皆様のアドバイスに真摯に向き合わせていただいた結果、
「私の性格あるいは物事の捉え方」の問題がはっきりと自覚できました。

何故かは分かりませんが、私は無意識的に人として成長したくなかったようなのです。
だから反抗期・思春期を先送りにすることで無理に成長を止めていたようなのです。
これから、生まれ変わったつもりで思春期からやり直します。
それが今の私にとってベストだと信じるからです。

note100様、私のこの質問文は全部デタラメです。
本当にごめんなさい。私はこのことに悩んでいた訳ではありませんでした。
そして、この大嘘に対して真面目にコメントを下さった皆様の助言がなければ、
私は私の質問がデタラメだと見抜くことは絶対にできませんでした。

皆様本当にありがとうございました。
心より御礼申し上げます。

お礼日時:2010/11/26 00:07

素直に等身大のご自分をみつめて、厳しいけれども、それでも、未来を夢見てがんばりたいという、そういう人、素敵だと思いました。



簡潔ですっきりして誠意ある文章に惹かれます。

どうかその志を忘れずに、一歩一歩努力なさったらゼッタイ夢は叶うと思います。
思い立ったが吉日。あなたの人生で、今日がいちばんあなたが若い日なんです。
夢が叶っても、もし叶わなくても、精一杯がんばったという足跡は残せますよ。

具体的にアドバイス、とすれば、
仕事をがんばって、お金をたくさん稼ぐ。必要であれば勉強する、資格をとる
身だしなみを整える、体を鍛える
好きなことを大切に
出会った人といい関係を築けるよう努力する
・・・こんなところだと思いますが・・・。

私も30代半ばですが、他人に惑わされず自分の目標に向かって頑張っている人って本当にすてきだな、と思いますし、自分も勇気づけられます。

応援しています!
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この回答へのお礼

御助言ありがとうございます。
皆様のアドバイスに真摯に向き合わせていただいた結果、
「私の性格あるいは物事の捉え方」の問題がはっきりと自覚できました。

何故かは分かりませんが、私は無意識的に人として成長したくなかったのです。
だから反抗期・思春期を先送りにすることで無理に成長を止めていたようなのです。

これから、生まれ変わったつもりで思春期からやり直します。
それが今の私にとってベストだと確信しています。

仕事をがんばって、お金をたくさん稼ぐ。必要であれば勉強する、資格をとる
身だしなみを整える、体を鍛える
好きなことを大切に
出会った人といい関係を築けるよう努力する。

galedays様の助言を大切にさせていただきます。

お礼日時:2010/11/25 23:45

ルックス、コミュ力、経済力等最低限必要な水準ってのもある


取りあえずカップリングパーティーにでも出てみたら。
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この回答へのお礼

御助言ありがとうございます。
そうですね!今度行ってみます。

お礼日時:2010/11/25 22:53

30代半ばで結婚したオッサンです。


30過ぎだったとはいえ、普通に恋愛経験もあったので特に焦らず普通に結婚しました。

>精神年齢と実年齢の差が、苦しいです。

そんなの関係ないです。
いや、強いて言えばそんなことで自信を失ってることの方が問題ですね。

>それでも、私は恋人が欲しい。
>結婚もしたいし家族も欲しい。
>幸せが欲しい。

重いです、がっついてないですか? 貴方が女性を見る目は知らず知らずのうちにギラギラしてると思いますよ。
女性はそういう空気を敏感に感じとるし、そういうモンモンとした男性を一番嫌うでしょう。
女性に対しても男性に対しても仕事や趣味に対してもピュアでひたむきで余裕がないといけません。


それと、女性と喋るときに論理的に相手を言い負かそうとしたり、否定の会話をしないことくらいですね。
ただし「良い人」では恋愛に発展しないです(難しいですねー)。
恋愛に発展するには「楽しい人」でないといけません。
何に楽しさを感じるかは女性によって様々なので気になる人が現れたら一生懸命研究して楽しませてください。

それから、どんなに女性と仲良くなっても「貴方と付き合いたい」という意思表示を明確に見せないと恋愛には発展しません(恋愛って難しいですねー)。女性ってウジウジ考えているムッツリ男性はダメでも、はっきり意思表示をする男性には割と好意的です。恋愛をしたいと思う女性が現れたらハッキリと言葉で意思表示です。そういう意思表示を恥ずかしいと感じたりフラれることを恐れたりしたらダメですね。「元々アカの他人、ダメなら次があるさ」という心持ちでいれば意思表示はできるはずです。

まずは騙されたと思ってハッピーエンドの恋愛映画をたくさんたくさんたくさん見ましょう。
必ずや今の貴方の役に立ち、道も開けます!
がんばってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆様の御助言のお陰で、何故自分に恋愛が出来なかったかはっきりと見えました。

文章にするのも恥ずかしいのですが、私は大人になるのが怖かったのです。
大人になるのが怖かったので、大人へのステップである恋愛が怖かったのです。
だから恋愛を求める一方で、無意識に恋愛のきっかけを片端から壊していたのです。

皆様への御礼を書いているうちにも自分がどんどん見えてきます。
何というか、堰を切ったかのようです。

>それでも、私は恋人が欲しい。
>結婚もしたいし家族も欲しい。
>幸せが欲しい。
ごめんなさい。これは嘘です。嘘っぱちです。
問題の本質から目を背け、臭いものに蓋をしようとしていました。
私は恋人も結婚も家族も、今すぐ喉から手が出るほど欲しい訳ではありませんでした。
ただ、成長したかったのです。

私が大嘘をついていたことに気付くきっかけを与えてくださった
PussinBoots様に深く感謝いたします。

お礼日時:2010/11/25 22:48

jsappさん、こんにちは。



原理的な発想になってしまう、苦労、よく分かります。
答えをデジタルに求めてしまって、それに縛られてしまう苦労よくわかります。

ただ、少しイメージを広げて欲しいのは、
結婚、家族を持って、家を建ててという現実を生きている人は、
何かを努力したり、がんばったりした結果そうなっているのかどうかという事です。

もちろん、局面局面においてはがんばったりしているかと思います。
離婚の危機だったり、家族の問題だったり、住宅ローンだったり、
精神年齢の話だって、恋愛の質問をされる方でかなり困った旦那様をもっている方からの
質問もありますよね。ということは、彼らは困った局面にあるけれど、
結婚して家族を持っている現実を生きているわけですよ。

恋人や結婚相手となる方はその瞬間だけでもかけがえのない存在になるわけです。
そうすれば、女性とであって、その方がかけがえのない大事な人となるには
どういう行動やお付き合いをすればいいのか、
それがjsappさんの具体的な処方となるのかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆様の御助言のお陰で、何故自分に恋愛が出来なかったかはっきりと見えました。

文章にするのも恥ずかしいのですが、私は大人になるのが怖かったのです。
大人になるのが怖かったので、大人へのステップである恋愛が怖かったのです。

だから恋愛を求める一方で、
無意識に恋愛のきっかけを片端から壊していたのです。


ありがとうございます。
皆様への御礼を書いているうちにも自分がどんどん見えてきます。
何というべきか、堰を切ったかのようです。

「結婚、家族を持って、家を建てて」は単なる偶像/イメージであって、
私という存在の延長線上にはありませんでした。
質問自体がもともと的外れでした。ごめんなさい。
それに気付くきっかけをくださったmamitakun様に深く感謝します。

お礼日時:2010/11/25 22:35

私の旦那は30代半ばで初めて彼女(私ですが)が出来て、40歳目前で父親になりました。


性格は最高に「いい人」です。ただちょっとおデブちゃんでした。そしてかなりの人見知り、恥ずかしがり屋。
その他色々事情はあったでしょうが、親戚などに会うと、毎回『残り物に福とはこの事だねぇ』と言われます。
私もそう思います。

そんな旦那との出逢いはズバリ『お見合い』です。
お見合いと言っても、お互いの知り合いが余り者を紹介しあったってゆうのが正直なところですが…

交際に発展するかどうかよりも、異性との触れ合いに慣れるという意味でも有効だと思います。

友達の紹介でも、親戚のおばちゃんの紹介でも、まずは『出逢う』ことが大事だと思います。
そうやって、異性とのコミュニケーションに慣れていけば、自信にも繋がるでしょうし、その過程で好みの人、一緒にいて心地いい人、また逢いたいと思う人に出逢えると思います。

ただ、あまり結婚ばかりに捕らわれず、まず『恋』を楽しんで下さいね。
女でも相手があんまり「結婚!結婚!」とがっついてくるのは引いちゃいますから(^-^;)

まずは実践あるのみ!です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆様の御助言のお陰で、何故自分に恋愛が出来なかったかはっきりと見えました。

文章にするのも恥ずかしいのですが、私は大人になるのが怖かったのです。
大人になるのが怖かったので、
大人になるステップである恋愛が怖かったのです。

だから恋愛を求める一方で、
無意識に恋愛のきっかけを片端から壊していたのです。
私の初恋は確実に「まだ」です。
初恋から逃げ回っていたからです。

私はこの怖れに振り回されて、どれだけの人をひっかき回したのか。
考えただけでも申し訳ない。


ありがとうございます。
私は今ようやく「恋」も「失恋」も出来るようになったと感じます。
「結婚」への囚われも消えたようです。

お礼日時:2010/11/25 22:22

初恋がまだでも、付き合ったことがなくても



そんなのは関係ありません^^

これから、出会う恋人や奥さんになる人にとって

あなたがどれだけ魅力的な人かどうかです^^


欠点だと思うとこを直してるなんてすごいですよ!!

私にはできないかも><

私はそんな欠点すら許してくれる人がいいですwwww


と、脱線してしまいましたが><


まずは出会いがあるかどうかですよね?どうなんでしょう?

出会いは待ってても来ないでしょうし><


結婚という話ならば、

やっぱり経済面はしっかりしておいて欲しいですね!!

経済面が弱いと好きでも結婚は考えられないということにもなります><



あんまり、良いアドバイスではないですが頑張って欲しいので

書かせていただきました^^



ちなみに私は48歳の人とお付き合いしています^^

なので、30歳代ならまだまだこれからですよ(*^_^*)頑張ってください!!
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この回答へのお礼

御助言ありがとうございます。
皆様の御助言のお陰で、今、はっきりと見えました。
何故自分に恋愛が出来なかったか、はっきりと見えました。

私は、怖かったのです。
恋愛することで、次のステップへ進むことが怖かったのです。
成長することが、怖かったのです。

恋がしたい、恋がしたいと大騒ぎしつつ、
実際に出会いがあったにも関わらず、
自分から恋のきっかけを片端から壊していたのです。

馬鹿です。大馬鹿です。


温かい御助言に対し甚だ不適切な乱文ですが、
私の致命傷を気付かせていただいた感謝の念を抑えきれず、
これで御礼とさせてください。

ありがとうございました!

お礼日時:2010/11/25 22:00

大丈夫ですよ。


こうして、変わろうと思った時
人はいつでも新しくなれると思います。

信じること
強く願うこと

そこが始まりです。

精神年齢は15歳程度っておっしゃっていますが
そんなふうに自分を見つめて、認めることって
誰でも出来ないですよ。

えらいなあ
素直にそう思いました。

あなたの前向きな真面目なところ
いいところ
必ず伝わるはず。

まずは出会いですね。
真剣に結婚を考えている人たちが入会する
ブライダルネットなどの
ネットお見合いもお勧めです。
私はそれで結婚しましたよ。
色々な方と知り合い、話す機会が増えますよ。
どんな女性がいるのかな。。。
気楽な気持ちで始めてみてはいかがでしょうか。

頑張ってくださいね。
大丈夫。まだまだ若いですよ。
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この回答へのお礼

御助言ありがとうございます。
お蔭様で、自分の向かいたい方角が少し見えてきました。

告白します。
数年前、ネットお見合いをやっていました。
その時私は更に子供で、誓って法に触れるようなことはしていませんが、
お相手を著しく不快にさせてしまった経緯が複数回あります。

そんな経緯を考えると
もっと人間性を磨いてから始めるべきではないのか?
いや、お付き合いをさせていただくからこそ人間性が磨かれるのではないか?
お相手を多少傷つけることはお互い様と割り切るべきなのか?
それとも、深く考えず気楽に構えるべきなのか?
分からなくなってきます。

期限を切って答えを出したいと思います。

・・・すみません、なんだか自分が薄気味悪い人間に思えてきました。。

お礼日時:2010/11/25 21:15

42歳。

独身。×1です。

あのねぇ、jsappさん? 自分が幸せになれないで、相手を幸せに出来ると思いますか?

まず、jsappさん自身が自分に自信を付けて幸せな気持ちになる事が先じゃないんですか?

欠点ばかり捜してないで長所を見つけなさい、長所を。そしてその長所を伸ばしなさい。

自分に自身が無いと思っているから、それが顔にも表れて誰も寄り付かないんじゃないんですか?

何か秀でたものがあるでしょう。それを何故伸ばそうとしないのでしょう。

虫って明るい所に寄り付きませんか?電燈や街灯に集まりませんか?

人もそれと同じ。明るい所に自然と集まる様に出来ているんです。

どんな病歴があるか知りませんが、それが何だって言うんですか。過去の事でしょう?

jsappさんの心が明るくならないと、誰も寄り付かないよ。本当に。

人は人、自分は自分でしょ?比較するのはやめなさい。

まず、自分磨きから始めなさい。明らかな目標を持って。それに精進しなきゃダメだ。
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この回答へのお礼

御助言ありがとうございます。
お蔭様で、自分のおかしな点を見つけることが出来ました。

私にも秀でたものがあります。
磨き続けた結果、それは誇りになりうるものになりました。
天狗にならないよう戒めてすらいます。
それでも自分に自信が持てません。

誇らしいのに、卑屈。
卑屈な天狗。

何故なのでしょう。
本当に、何故なのでしょう!

・・・よく考えてみます。

お礼日時:2010/11/25 20:23

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