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つい一か月前、5年付き合った彼女と別れました。原因は、色々ありますが、一番は愚痴や人の悪口が多く、全て聞いていた自分が疲れてしまったことです。


その彼女から、今日手紙がきました。自分に未練があること、今の心情や家庭の状況、そして他の女性と幸せになってくださいと書いてありました。

その中で、一つ気になることが。。。彼女の家庭の話です。


彼女(23歳)は、難病の母と知的障害の姉の3人暮らしで、彼女の稼ぎが唯一の収入です。


彼女に友達はほとんどおらず、親戚も近くにいないため、現在彼女は誰にも相談できず、1人で二人の介護をしているような状況です。

その家族の状況が、自分が別れた時よりかなり悪くなっているらしく、想像を絶するような状況です。でも、自分に助けを求めるようなことは書いてありませんでした。

完全に1人で背負っています。このままだと、いつか潰れてしまうでしょう。


だから、彼女を助けれないかと思っています。。。ふった自分が言うのもおこがましいことは分かってします。

ただし、1人の女性としてではなくて、一つのケースとして。

自分は福祉施設の相談支援の仕事をしていて、彼女の家族のようなケースをよく支援しています。

彼女が幸せになれるように道のりを示して、彼女が生きていけるように支援できないか、そう思っています。福祉職の人間として放っておけないんです。

こうしたら良いのでは?という考えもいくつか持っています。

あくまでも、道筋だけです。いっしょに自分が歩んでいくわけではありません。


ただ。。。一つ不安が。彼女はまだ未練があることです。

今自分が優しくすることで、彼女が自分に対する思いを蘇らせてしまうのではないか。

本当は、二度と連絡はしないつもりでした。

ちなみに、自分はもう戻る気はありません。

この手紙を送ったのもヨリを戻したいがための作戦?と思うかもしれないですが、作戦であのすさまじい状況は書けません。だいたい、そんな器用な事はできません。


早く誰かが手を差し伸べてあげないと、とんでもない状況になるかもしれない。。。自分はそこに橋渡しをしてあげたい。そして、彼女が彼女のための人生を歩んでいけることを願っています。

分かりにくいでしょうが。。。私が彼女を助けることは変でしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

30代既婚者男です。



私は、あなたが彼女さんを助けてあげることは、別に変だとは
思いません。
一時的な金銭や、介護をするような助けは続かないですし、
あなたの為にもよくないとは思いますが、福祉の世界で仕事を
しているあなたが、彼女さんが出来る限り負担のかからない
道を探してあげることは良いことだと思います。
この場合、あなたも手紙に、どうのような手順で申請書などを
書いて提出するのか、またどのような方法があるのかを細かく
書いて送ればいいと思いますよ。
資料なども一緒に送ることもいいと思います。
あなたが彼女さんに優しくすると、彼女さん自身があなたの
ことを吹っ切ることが出来ないのではないかなんて事は
考えなくていいですよ。
別れたとはいえ、5年という時間を共に過ごした相手です。
助けてあげられる範囲で、協力してあげればいいのです。
福祉の世界で働く人間として、彼女さんと接してあげれば
いいのではないでしょうか。
人はそんなに強いものではありません。
常に誰かに支えられ、助けられ生かされているのです。
家族だろうと、他人だろうと、縁あって出会った間ならば、
お互い助け合っていくのが本当です。
相談員として、彼女さんの負担が出来る限り少ない
プランを作成してあげてください。
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失礼。


めっちゃ回答する場所間違えました。
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別におかしくは無いが・・・



#以下は独り言
#しっかし40過ぎた男のくせに毎日毎日くだらない質問する奴だなぁ・・・(爆笑
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公的機関に委ねることは出来ませんか?そういう機関に連れていってあげて、相談はそちらでするようにってところで、止めてあげてください。



あなたが助けてあげたい気持ちも、あなたに頼りたい気持ちもわかりますが、あなたに戻る気がない限り、彼女に決心がつかない限りは直接には止めてあげてください。じゃないと、次の別れのと気が辛すぎるから。
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変だと思います。

別れたのに助けるって、それって別れたことにならないと思います。彼女からの連絡は一切無視、連絡は全て絶ってこそ、「別れた」といえると思います。

彼女は、質問者様に助けを求める内容は手紙には書いていないのに、「どうして助けを求められていないのに、助けるの?」って不思議です。未練があるのは、まるで質問者様のように見えてしまいます。

一人で二人の介護は、とても大変なのは分かります。でも、私の経験を話しますが、私は10代のときから難病の兄弟を背負って生きてきました。想像を絶するような生活でした。祖父母の介護もしてきました。でも、不平不満や愚痴なんか、当時の彼氏に一言も言わなかったです。彼氏は、むしろ、私のことをとても優しい女性だと想ってくれて、私のことをとても大事にしてくれました。

今、私は父親の介護をしています。私が一家を背負っているので、精神的負担はとても大きいです。でも、彼氏がいなくても、ちゃんと介護できていますよ。実の親の介護なので、大変ですが、毎日がんばっています。たまに、疲れ果てて放棄しかけたり、鬱になりかけることもあります。でも、気分転換したり、少し寝て起きたら、また今までどおり介護しています。

介護地獄という言葉があるように、終わりの見えない介護は地獄ですが、それと彼氏とは関係ありません。友達は、いなくてもなんとも思わないです。むしろ、いないほうが、余計な気を使わないので気が楽です。友達から「どうしてる?」みたいなメールが来ると、その返信の手間で、大事な時間が奪われるので、友達にはメールを送ってこないように頼んでいます。

そうやって一人で介護を頑張っていると、必ず手を差し伸べたくなる男性っているようで、頼んでもいないのに「そばにいるから!」って、わざわざ言ってきてくれる男性もいますが、家族を介護するのに、どうしていちいち男性が必要なんでしょうね?その気が無いのなら、期待させないでほしいです。

質問者様は、私の回答を読んで、どう思ったでしょうか?
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少しの補助で、彼女の辛さが和らげるのであれば、私は助けてあげます。


別れたから、他人なのでしょうか、友達で良いと思います。
もし利用されるだけの関係であれば、それがいやなのであれば少しずつ離れていけば良いと思います。

ここに質問をするのは、助けてあげたいのではないですか、
貴方が彼女を助けるのは変ではありません、助けてあげてください。


余談ですが、女性は、愚痴や他人の悪口を喋るのが仕事です、
彼女だけが特別ではありません。
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やっぱり人としては知ってしまった以上ほっておけないと言うお気持ちでしょうね。


難しいとは思いますが、古い友人としてアドバイスできるところはされたらいいと思います。
但し独りの友人と言う立場であることをはっきりと宣言して、相談する窓口や、
方法を教えてあげる自分にできることはこれが限度だ。という立場でされたらいいと思います。
手紙は彼女の悲痛なSOSの様な気がします。
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拝見して本当に福祉職員さん?と思いました。


あまりにもプロ意識が欠如しています。

あなたと彼女は何の関係もない赤の他人ですよ。

福祉職員はその仕事内容から情に流されやすいです。
それだけにすべての利用者に公平に対応することが必須です。
まず利用者対応について施設が決めた内規を守ってください。
それで彼女に対応する場合は職務として行ってください。

ただもし私があなたの上司であり、事情を知ってるなら
彼女の対応は別の職員に担当させます。

あなたが本当に彼女の幸せを願うなら
自分からすすんで彼女と関わりを持たないようにすべきです。

でないと無意識のうちに彼女の良縁を邪魔することになりますよ。

この回答への補足

説明不足でした。元彼女とウチの事業所は管轄が違うので、自分が担当になるとかありえません。てか、仕事上そんなことするはずがないです。公私混同ですから。
自分が彼女に対するアクションは、こういう社会資源があるとか、こういう動きをした方が良いとか、いわゆるアドバイスに近いものです。

補足日時:2010/11/27 17:16
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単にあなたが業務的に動けばよいのであって


すべての業務に個人的感情はなく公私混同はだめですよ。

なお、
「作戦であのすさまじい状況は書けません。だいたい、そんな器用な事はできません」
には根拠がぜんぜんありません。

また、
程度が重くなっただけで話の構造は同じなのだから、
重くなったらどうするかはすだにあなたが説明しているはずでは
ないですか?

どうも話がおかしいですね。
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相手の別れた女性側が未練があるのなら、あなたが現れることで、最終的に、もっと深く傷つける結果となる。



いずれにせよ、専門家でないと解決したり軽減したり出来ない問題。

下手すると、あなたも共倒れ、彼女は精神的にもっと不幸になる。

こういう場面での情けは、人の為にならないことが多い。
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Q別れた彼女が困っていたら?

今好きな娘がいます。アプローチ中です。
それはいいんですが、夜中にふと思ったことがあります。
もし自分がその娘をゲットできたとして関係がうまくいったとします。

で、話は変わりますが、自分には2006年に別れた彼女がいます。もっとも今更関係は元に戻りようもないのですが実はまだ思いは強く残っており、別れはしたものの彼女を大切に思う気持ちはとてもとても強く残っているのです。
もし新しい彼女と交際している最中に前の彼女がとても困っていて助けを求めていたらきっと自分は非常に動揺するような気がするのです。

今アプローチしている彼女とうまくいくかもわからない状況でこんな事を考えても本当に意味のないことですが、男性ならこんな気持ちになった事あるんじゃないでしょうか?

模範的な回答はもちろん「現在の彼女を大切にする」でしょうが、それだけでは割り切れないのも男心です。
こんな経験した事のある方、男女かまいませんのでお考えをお聞かせください。

Aベストアンサー

私は女性ですが、現在お付き合いしている彼氏とたまたまそういう話になった事があります。
彼は「昔の彼女が困っていたら、助けると思う。でもよりを戻したいとか、気持ちが残ってるとか、そういうのは全くない」と言っていました。別れたとは言え、大嫌いになったとかじゃないですから。
私は、この人ならそうするだろうなと思ったし、別にショックではありませんでした。
でも本当にそういう事になったら、ちょっと不安かもしれないですね。向こうに気持ちが傾いちゃうんじゃないかと。あと困り方にもよりますよね。金銭的に困ってるのか、精神的な問題なのかとか。
ちなみに「今不安だから、そばにいて欲しい。できればよりを戻したい。」と言われたら、それはきっぱり断るそうです。
人によるとは思いますが、不安になる様な事をしないでくれるなら、元彼女を助けるのはOKだと思います。

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む


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