プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして。結婚して2ヶ月の新婚です。付き合って10ヶ月で結婚しました。
僕は、簡素な(もちろん楽しい)生活を第一に考える方です。節約も、生活が不便にならない程度で楽しんでいます。多分、基本的なことで、どの家でも普通にやってると思うけど、風呂水を洗濯に使ったり、余った風呂水で窓を洗い流したり、こまめな消灯を心掛けたり、などです。
実家が節約好きだったので僕の中では当たり前です。車もエアコンもなかったけど、うまく工夫して生活してきました。

ところが妻は、「節約」ということに全く関心がないというかマイナスイメージを持っています。
・妻は皿洗いや手洗い時は蛇口を全開
・風呂は満水じゃなきゃ気分が悪い、毎日取り替えなきゃ汚い、と言う
・節約はみみっちいと思わないけど、節水とか節電とかいちいち考えて生活するのはどうか、と言う
・妻一人のときはエアコンをつけてるが、僕がいるときは(エアコンが苦手なので)、なるべくつけず、外風を通したり扇風機にしてくれている。
・妻は「エアコン無しの生活は無理」とよく言うので、「エアコンに浸るのもいいけどエアコン無しで生活してる人もいるんだし、少しはしんどいことを乗り切る姿勢も大事じゃない?」と言った事があるけど、「体質だから仕方ないでしょう?それに私はかなり我慢してあげてるんだ」と言われた。

このように基本的な考え方が大きく違ってることに戸惑っていますが新生活に入るまでは気付かなかったことです。

妻に自分と同じことを要求する気はないですが、皆さんどのように感じましたか。
彼女が普通で、僕の方が変わってるんでしょうか(註:僕は変わってると言われるのは嬉しい方です)

ちなみに妻はずっと実家暮らし、僕は社会人なってからは一人暮らしでした。

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A 回答 (26件中1~10件)

こんにちは。

わたしも奥さんに近いかも・・・確信犯だから、もっと悪いかな(笑)。

> 基本的なことで、どの家でも普通にやってると思うけど、風呂水を洗濯に使ったり、余った風呂水で窓を洗い流したり、こまめな消灯を心掛けたり、などです。

ははあ、これが普通だと思ってらっしゃるんですよね。
うーん、まあ特に変わったことだとは思いませんが、やって当たり前、やらなければならん!というわけではないと思います。
風呂水の再利用は実家でも結婚してからもやったことありません。水を移すのが面倒だし大変だしそのための道具を買ったりするのがばからしいので(水不足の時期ならともかく)。水ってそんな高いものでもありませんし。
消灯は、父がうるさかったんですが、ほんのちょっと(1分もかからない用事)で部屋を離れたときにも「消しなさい」と言われるので、ものすごい嫌悪感がありました。せいぜい月に数十円、数百円のみみっちさがイヤで。母が仕事したがってたのを自分がイヤだからってとめておいて、結局貧乏くさい生活かよ! と、かなり批判的な娘でした。
あと、蛍光ランプの場合、つけたり消したりの頻度が激しいほど寿命が短くなるそうなんですよ。それに、もったいながりの父は冷蔵庫にいろんなもの詰め込んだりして。そういう気付かないところでがんがん電力を消費してるのに、大きな無駄に無頓着なところがあほくさくって。ああ、ダメだな、こういう男は・・・って思ったことがあります。
(で、そういうところがない、ややおおらかすぎる夫と結婚しました。おおらかというか、鷹揚というか、とにかくお金のことはうるさくなく、金銭管理はわたしの腕にかかってます)。

車もエアコンも昔はなかったんだからなくても生きていけますよね、もちろん。
でも、わたしは投資と利益のほうを重視するんですよ。
たとえば、車を使うことで、余計な体力を消費しないで済みます。用事をまとめて短時間に片付けます。
エアコンは仕事に集中するうえで必須です(家で仕事してるもので)。

こんなわたしですが、近所にある、終戦直後からずーっと安さをモットーにしている有名な商店街の愛用者です。ちょっと小ぶりで不揃いの野菜なんかを大量に売ってるんですよ。このあいだなんか、茄子が15本で200円、中ぐらいの甘いレッドメロンが3個で500円でした。同じ世代の女性は「そんなにたくさん食べられない」と行ってあまり好まないようですが、わたしはそこで大量に買ってぜんぶ確実に使い切るのがすっごい楽しいんですよーーー! 他のスーパーでも閉店間際に見切り品を狙います。大根が30円とかになってるとウキウキです。
それから、どうでもいいような箱とかプラスティックの入れ物をとっておいて、オークションで不用品を売るときに使うときも、ものすごくトキメキを感じてしまいます。ナチュラルハイです。

これは倹約というより、ハイリターン=充実の喜び、つまり単なる趣味なんですよね。楽しいからやってる。それだけです。
で、質問者さんも、実はそうなんじゃないかなーと思うんですが。本当の本当は、地球に優しくとか、節約とかじゃなくて、「しんどいことを工夫で乗り切る」ゲームみたいなものじゃないかと。これはきっと楽しいと思います、ロビンソン・クルーソーみたいで。そして、楽しいことなら、貧乏くさいとはわたしは思いません!

この回答への補足

仰る通り節約は、細かいところから攻めても効果が小さいことも多いと思います。
もっと広い目で節約を考えなければと僕も思いました。

仕事をやる上でエアコン無しではさすがに辛いと思います。昨日も9月としては記録的な猛暑に見舞われ、会社の冷房も、半日停止し、仕事効率がガタッと落ちてしまいました。

でも、エアコンについては、いろいろ僕も考えてることもあるんで、また別の質問を立ち上げて、意見を出し合えたら、と思ってます。

補足日時:2003/09/04 08:29
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この回答へのお礼

ご意見参考になります。
倹約にはハイリターンの悦びってありますよね。それわかります。しんどいことを工夫して解決していく、ってことは、僕もすごく好きです。ある意味知的で。

そして、これが大事だと思うんですけど、節約にしても家事にしても、何気ない日常生活でも、こういう、『しんどいことを乗り切っていく』営みが夫婦生活には必要なんじゃないかなと思えてきました。

妻は、結婚にあたって、かなりの嫁入り道具を持ってきたのですが、家電類も妻の志向が強いものが多く、俺から見ると「こんなんまで余計で、要らんだろう」と思うものも多くて(エアコンも部屋の大きさに見合わない、過剰に大型のものを持ってきた)、それはそれで至れり尽せりでいいんじゃないかと言われそうですが、なにかもっと大事なものが欠落してるんじゃないかなと、最近良く思います。

もちろん他の方のお礼で書きましたが、環境・資源のこと、無駄使い意識が強い、って事も大きいです。

お礼日時:2003/09/04 08:28

こんにちは。



あなたの「環境や資源を考えての節約」精神に大賛成です。
風呂水やエアコンの使い方などは多少違いますが、
根本の精神は一緒です。

うちも割合ゆとりある生活ですので、
海外旅行などよくしますし、衣服・食べものなどは
あまりお金を気にせずにいいものを買います。
でも、歯磨きやマヨネーズはチューブを切って最後まで使いますし、
水や電気もできるだけ大事に使っています。

でも、奥様と同じく私も結婚するまでは実家暮らしで無頓着でした。
あなたと同じく一人暮らし経験の長い夫の影響が大なんです。
ただ、うちの夫は私に、節約しろとは全く言いませんし、
話題にもしません。
何となく夫の様子を見ていて、私も自覚してきた・・という感じです。

例えば、私は水を出しっぱなしで皿洗いをしていましたが、
横で拭いている夫は何も言いません。
でも、夫が洗う時はすすぐ時だけ水を出すので、
それを見ていて、「あー、水を大事にしなくちゃなぁ」と
自覚してきました。

あまり奥様に言ったり、節約を話題に出しすぎたりすると、
逆効果かもしれませんね。
(私も夫がアレコレ言う人だったら、少なからず反発していたかもしれません。)
お一人で静かに続けてらしたら、だんだん奥様も自覚されてくるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

いろいろ参考になりました。

あー、やはり、「物言わぬ親父(旦那様?)の背中」っていいですね。
相手に有無を言わさぬ重みが感じられます。ASHIYAさんの旦那さんをちょっと見習おうかなと思いました。

>うちも割合ゆとりある生活ですので、 海外旅行などよくしますし、衣服・食べものなどはあまりお金を気にせずにいいものを買います。でも、歯磨きやマヨネーズはチューブを切って最後まで使いますし、

僕も大体同じです。服には余りお金はかけてないですが、結構グルメ志向で、旅先などではおいしいものは積極的に食べます。でもASHIYAさんもそうだと思いますが、余程のことがない限り残したりしません。食べ物を安易に残すのは罰当たりだとどうしても思ってしまうので。

お礼日時:2003/09/03 09:02

うちの場合は、反対です。

私のほうが節約しようと、張り切っていましたが

エアコンのことは私が、「つけて寝ると、風邪引くから、消して寝よう」というと

「暑くて寝られない」といっていました。

食べ物に関しても、品数が多くないときがすまないので、安売りの物を買っても、(業務スーパーなどを利用したり、冷凍できるものは冷凍し、腐らないよう気をつけたり、できるだけ節約してるのですが)エンゲル係数は、きっと、他の家庭より上です。

エアコンに関しては今月の電気代が1万円近く要っていたのを見て、「今日からは、クーラーをやめて、除湿にしよう」と言っていました。

食べ物に関しては、やっぱり、譲れるところが無いみたいなので、あきらめています。

考え方に関しては、一緒に生活していくうちに、少しづつ、お互いが譲歩できてくると思います。

うちも、ここに書いた程度ではなく、最初の考え方は、二人とも大きく違っていましたが、今は、大体同じ方向を見ているかなと思えますので。

ちなみに、私も、お母さんと比べられて、お母さんの方がすぐれていると言われたら、かなり激怒すると思います。
主婦暦30年前後の人と、主婦暦2ヶ月の人は、違って当たり前ですので、比べるようなことは言わずに、見守ってあげてくださいね^^

お母さんだって、最初から何もかも出来たわけではなく、少しづつ、生活の知恵を身につけたのだと思いますから。

最初から、色々考えるのではなく、半年ほど様子を見たうえで、「ここを、もう少し減らすことが出来たら、もう少し、こういうことに、使えるようになるね。」いうとか、

例えば、「○年後に家(マンション)を買いたいと思っているんだ。君と、将来生まれてくる、子供のために。そのための頭金を少しでもためたいと思ってる」
と言って、節約することに対し、(家でなくても)目標を持ってみるとかも、一つの方法なのでは?
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この回答へのお礼

いろいろ参考になります。
僕も、妻が冷房つけたいときは、「ガンガンじゃ寒くてたまらないから弱冷房(除湿モード)にしよう」といってます。

仰る通り、家事とかについて実家と比べるのは、確かに妻のプライドを傷つけるだろうなという気がしたので、これからもっと気配りしなきゃと思いました。新しい家庭で新しいルールを作っていくところで、実家と比べることはあってはならないことですね。
(まあ、うちの実家ではこうだったなーという話はお互い良くしてるんですが)

それから節約って、僕の場合、お金の節約の面もありますが、根本的には、環境問題とか資源のこと、それに無駄使いが勿体ない、という意識が強いためです。

お礼日時:2003/09/01 13:14

かなりの回答数なので、違った意見で・・・



私も実家暮らしで結婚しました。まだ、数ヶ月です。
結婚するまで、水道代がいくらか、電気代がいくらかなんて知りませんでした。
夫は、大学から1人暮らしで、自炊洗濯掃除などとても出来る人です。
私もよく「節約しろ」と言われます。^^;
でも、わかんないんですよ!正直!
節約して、どのくらいの金額が浮くのか・・・
また、節約で苦労するぐらいの金額が浮くのだろうか・・・
共働きをしていて、節約しなくてはやっていけないような生活を自分たちはしているのか・・・
アル程度収入もある余裕の生活をしていたら、節約を考えなきゃ行けないと言われると正直カチンときます。
家事は五分五分ですか?
奥さんの負担の方が多くはないですか?

また、夫の方が家事が出来ると妻にはプレッシャーです。
そのプレッシャーに加え、「節約」についてまで言われると、やっぱりむかつきます。
思ってもないようなこと言います。
>、「考える必要がない」「貧乏くさい」「豊かな生活とは違う考え方でついていけない」etc.
素直にゴメンね!と言えず、こう言っちゃうだけではないでしょうか?

実際は頭では、考えなきゃ!て思っていても自分より家事が出来る夫に言われると腹が立ちます。
でも、実家育ちの自分(妻)は、まだ、そこまで家事が出来ないから、家事をするだけでも結構一杯一杯です。
夫よりも家事をこなさなきゃいけない(上手に仕事と家事のやりくりしなきゃいけない)プレッシャーにプラスで、「節約」まで心がけなきゃ行けない・・・
私なら、確実に切れますし、素直に「節約」を考えること出来ません!!

>、「エアコンに浸るのもいいけどエアコン無しで生活してる人もいるんだし、少しはしんどいことを乗り切る姿勢も大事じゃない?」

この台詞私が言われたら・・・
「エアコンをつけることが、我慢が足りないまたは、我慢が足りない人間だと言われる程のことなんだろうか?」
と思います。
エアコンが無い人と自分の今の生活を=で考えられるのは心外だ!エアコンをつけると生活が困難になるほどの生活難だろうか?とも思うでしょう。

と・・・長くなりましたが、根本的な問題は「節約」ではなく、新しく妻・主婦になった新妻に「節約」と言う名で自尊心を傷つけていませんか?ってことです。
そして、奥さんは「節約」と言われるたびに夫から「主婦失格」と遠回しに言われている気分になっていませんか?

数ヶ月で、完璧に家事こなせる人間いません。
あなたの方が家事が出来るなら、もう少し広い心で見てあげてもよくないですか?家事になれてきた頃に「節約術」を伝えるのではいけませんか?

家事に余裕が出来た頃、かつ光熱費がどのくらいかかるのかが分かった頃であれば、節約もすんなり受け入れる事が出来ると思いますよ。
実際私もそうでした^^;
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この回答へのお礼

ご意見参考になります。
なるほど、女性の立場からすると、男性に家事を仕切られたりすると、自尊心が傷つくのかもしれませんね。言い方の問題もあるのかもしれないけど、自分にも心当たりがあるので気をつけなきゃと思いました。
長い目で見ていこうと思います。

それでもakebonotarouさんの旦那さまの気持ちも良くわかります。
こっちからすると、

 ・節約を何でそんなに嫌がるのか、
 ・節約と豊かな生活って単に相反するものとしか考えていないのか
 ・節約って言葉すら知らんのか、

と思っちゃいますね。

無駄遣いしてることに気付かない、ことだけならまだ救いようがあると思います。
要は、これからの家庭生活においても、環境問題、資源問題を認識して、無駄遣い意識を前向きに改善する姿勢が大事なんじゃないでしょうか? 完璧じゃなくたっていい、できるところから、前向きの認識をもたなきゃいけないと思います。

うちは共働きなので、家事は半々に近いと思います。(料理は妻担当)

お礼日時:2003/09/02 10:12

No.9です。


>彼女からすると節約は、
>「考える必要がない」「貧乏くさい」「豊かな生活とは違う考え方でついていけない」etc.
これははっきり言って間違った考え方ですね。今、節約に関心があるのは、むしろ上流階級や高学歴層でしょう(嫌な言い方ですが、奥様にわかって頂くために、あえてこのような言葉を使いました。)

たとえばうちは夫婦で1千万円を軽く越す年収があり、持ち家もあり、子供もいないので、「ケチる必要」というのはまったくありませんが、まさに環境の為、節約に励んでいます。家にはエアコンが4台も付いているのですが、私は2年以上住んでただの1回も付けてません! 夫も、冷夏だった今年は私が何も言わなくてもとうとう1回も使いませんでした。
また、会社で私は、いらなくなった紙の裏側を集めてメモ用紙としてみんなに再利用してもらおうと思い空き箱にためているのですが、これに賛同し、もっとも一生懸命協力してくれるのは、東大卒のおぼっちゃまくんです。
質問者さんも、節約する人はむしろ上流な人間だってことを(例えば、皇室の人たちは、服やアクセサリーをそんなにたくさん持っているわけではなく、アレンジして上手に着まわしているんだって!とか)、何気なく奥様に伝えるようにすれば効果があるかな、と思いまーす♪
 
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この回答へのお礼

返事遅くなりました。再度の回答いただいて嬉しいです。

実は妻はキャリアウーマンなので、仰ることは僕もそう感じてます。(僕はキャリアではなく、仕事に明け暮れる普通のサラリーマンですが・・・)

節約は、単なる節約に留まらず、いろいろ頭を使って、工夫していく楽しさも大きいですし、それに、社会問題ともからんでくるので、そういう意識を高く持ってないと、「節約なんて・・」って考えになっちゃうのでしょうね。

それに、最近この質問を立ち上げてから良く感じてるのですが、節約意識ってある意味、『他者への謙虚さ』を現してると思います。

お礼日時:2003/09/03 09:34

私も基本的には、質問者さんのように節約を楽しめる方なのですが、



>・妻は「エアコン無しの生活は無理」とよく言うので、「エアコンに浸るのもいいけどエアコン無しで生活してる人もいるんだし、少しはしんどいことを乗り切る姿勢も大事じゃない?」と言った事があるけど、「体質だから仕方ないでしょう?それに私はかなり我慢してあげてるんだ」と言われた。
 
これだけは、ちょっときついかなと思います。
体の丈夫な人はどんなに想像力を働かせても、しんどい人の気持ちは分からないと思うのです。私も過去に体力のない時期があって、その時は暑さにバテてしまってどうにもエアコンなしは考えられない時がありました。その時にそんなことを言われると、私の体よりお金のが大事なの?と思ったに違いありません。
私に我慢が足らなかった訳ではなく、同じ考え方を持っているけれどずいぶん丈夫になってエアコンなしでも大丈夫になった今の私でも、あの頃はエアコンなしはダメだったよなあと思います。

>・妻一人のときはエアコンをつけてるが、僕がいるときは(エアコンが苦手なので)、なるべくつけず、外風を通したり扇風機にしてくれている。

これだけでも、ずいぶん愛情が感じられますけれどもね。

大袈裟かもしれませんが、お金の価値観の違いって、もっと広い意味での価値観の違いにつながる気がするんです。私の体よりお金、なのか、自然破壊より個人の我のが大事なのか、貯蓄や安心や将来設計についての考え方とか(直接的に影響のない単位のお金がここで問題になっていたとしても)、とか。

いろいろなことを取り混ぜながら、今度、腰をすえて話し合われたらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

返事遅くなり申し訳ありません。
いろいろ参考になります。

そうですね。
>体の丈夫な人はどんなに想像力を働かせても、しんどい人の気持ちは分からないと思うのです。

この部分については、気をつけないといけないと思います。
実は結婚前、妻は健康的な人だと思ってたんで、外がそんなに暑くなくても「暑い暑い」を連発して、一人でいるときはエアコンに浸ってるので、
〔大体、周りの家々を見て、窓を開けてる家がほとんどの状況でも〕

エアコン無しで育った自分から見ると、やはりどうしても「えーっ」と思うことが多いのです。
寒いくらいにつけてることはないが、弱冷房じゃ物足りないようです。

ちょうど九月になりました。今年は残暑が厳しいですが、これから涼しくなる時期を見計らって、あんまりいつまでもエアコンを入れてるようなら、自分の考えを交えて話した方がいいかも、と思ってます。

お礼日時:2003/09/03 09:48

#10です。

再び失礼します。

なるほど、お金ではなく環境を気にしてということですね。素晴らしいと思います。

さて、他の方への回答などざっと拝見させて戴きましたが、、、
どうも、あなたの奥さまは、豊かな生活というのをはき違えているように思います。
節約しないというのは、豊かなのではなく、浪費しているだけですよね。
自分の稼ぎが多くて余裕のある生活をするのは豊かな生活ということで他人には無関係ですから本人の自由と思いますが、資源を節約しないことは、極論ですが自らの財力に任せ貴重な資源を思うままに奪っていく非道徳的行為と考えることもできるでしょう、そして他人にとって迷惑行為でしょう。
あなたの奥さまは、水不足の時にも使いたいだけ使うのでしょうか。水道が止まって給水車が来たときも、必要だからといって、他人を差しおいて自分が欲しいだけもらうのでしょうか? 是非奥さまに尋ねて戴きたいです。

あとは、それこそ奥さまは節約という行為を金銭問題としてしか捉えてないとか。。。

いずれにせよ、こういうのは、保守的性格で今までの習慣を変えたくない、とかそういう問題ではないですよね。結局は、奥さまは他人に対する配慮ができない人間である、ということになりますね、その辺は奥様には改善してもらわないとあとで苦労すると思います。
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この回答へのお礼

ご意見参考になります。
仰ることは謙虚に受け止めなければいけないと思いました。

>水不足の時にも使いたいだけ使うのでしょうか。水道が止まって給水車が来たときも、必要だからといって、他人を差しおいて自分が欲しいだけもらうのでしょうか?

この部分だけは、妻といえども分別はある(筈)と信じてますが、他の部分、特に、『財力に任せて資源を思うままに奪う』『他人への配慮、謙虚な気持ち』という部分では不安があるのも事実です。
僕もshige_70さんと、節約に対しての基本的な考え方は同じですね。
こんな話も妻と出来るようになりたいです。

お礼日時:2003/09/04 08:17

節約は無理にやってもストレスになりますので


必要ないのであれば、むりにやることはないと思います。
それでも、「節約したい」のであれば、
「節約できる人が、節約できる事」を率先して
やればいいのだと思います。
ご主人が、風呂水を使って窓ふいて、洗濯して
ついでにトイレまで掃除して・・・・・・
それに関しては文句は言えませんよね。

電気や水道ばかりが節約できることではありません。
奥様ができそうなことをやればそれでいいと思う
のですが。

ちなみに、私は、お風呂の残りは使いません。
衛生面でも嫌だし、残り湯をおいておくことで
風呂場もしけって、カビの素→掃除も大変になります。一人暮らししてたときと、結婚してからと
水道代がかわりません。基本料を超えないと
同じなので、節約する意味もありません。

でも、そのほかで、節約というより、
今月は○○を買ったから、少しほかの出費を
抑えようという努力をします。
このくらいで良いのでは?
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この回答へのお礼

参考になりました。

>電気や水道ばかりが節約できることではありません。
奥様ができそうなことをやればそれでいいと思う
のですが。
>でも、そのほかで、節約というより、
今月は○○を買ったから、少しほかの出費を
抑えようという努力をします。
このくらいで良いのでは?

なるほどそうですね。
うちは共働きなので、それも節約意識がない原因なのかなという気もします。ちょっとでも辛いと感じることを我慢するという発想がないんですね。

ところで、風呂水での洗濯ですが、すすぎを水道水でやりさえすれば、一緒だと思います。
衛生面では、洗濯物の方が雑菌が多いですし、雑菌は洗剤で死滅します。くみ上げるのが面倒ならば、大型の手動ポンプを購入すればいいと思います。

お礼日時:2003/09/02 10:23

こんにちは、



もう結婚してしまった?のでどうしようもないけど、
育った環境がちがうからこういう類でなくても見解の相違ってあるよね。
 
いまならこのままでも生活していけるんだろうけど
家買った、子供生まれた、学費かかる、etcでてきたら
かみさんも豹変するんじゃないかな~。
かみさんに「家計のお金、全部お金握らせて」ことの重大さを教えてあげよう♪
自分から節約するようになるかも。
ならなかったらもう諦めるしかないね。。
(経験者より。。)

この回答への補足

皆さんからいろんな参考になる回答いただいて嬉しいです。

さて今日、自分でも、新婚の今の状況をいろいろ考えてみました。

根本的に、妻は何だか、自分と違う考え方、自分と違う嗜好には、自分を合わせようとしない人なのかなと感じてます。(もちろん付き合ってるときはそうではなかったですが。)
僕も多少頑固なところがありますが、今のお互いの状況ではまずいかも、と思いました。

先にも書いたが、節約にしても、
 「私でも出来そうなところはやってみたい」とか、
 「へー、そんな節約術もあるんだ」
といったような『やったことがないことに興味を示す』所が少なく、こっちが一人で節約を心掛けている状況です(ヤケクソはまずいので、楽しんでやってます)。

結論からすると、彼女からすると節約は、「考える必要がない」「貧乏くさい」「豊かな生活とは違う考え方でついていけない」etc. マイナスイメージの価値観でしかないのでしょうね。

補足日時:2003/08/30 15:54
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この回答へのお礼

そうですね、かみさんに節約意識を徐々に啓蒙していくしかないですね!
koureisyaさんの場合は同じ状況で諦めてしまったのですか?

お礼日時:2003/08/30 15:36

家計簿をつけられることをお勧めします。



そのときに、光熱費は○○円、水道代は○○円と、封筒に小分けにして奥さんに渡すのです。

渡すお金はギリギリのものにして、余ったお金は、レジャー費用として貯金する。

こうすれば、奥さん、節約に目覚めるんじゃないでしょうか?

節約できない人って自分がいくら使っているのか、
その結果どの程度の金額になるかがわかっていないと思うんです。

節約する→レジャー機会が増える、

と言うことがわかれば、節約好きになりますよ!

この回答への補足

妻の根本的な考えかたは、

「共働きなので収入に見合った豊かな生活をしたい。節約なんてやる意味が無い。一方的に考えを押し付けないで欲しい」

というものです。
節約にちょっとの興味も示すこともなく、ただ冷ややかな態度を取っています。
(節約に限らず、少しでもめんどくさいと感じることには過剰に拒否反応を示す)

もっとも、僕自身は、妻に考えを押し付けてるつもりは無く、質問に書いたことは思うことを少し言ったまでですが・・・(だって思ったこと我慢して溜めたってしょうがないし)

補足日時:2003/08/30 15:37
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内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
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=========================================================================
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Aベストアンサー

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うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
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Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q浪費したがる妻に困っています

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの料金支払いの請求書を僕に押しつけてきます。つまり、食費と小遣いを合わせると計23万円くらい彼女が使い込んでいることになります。その上、光熱費約3万円の支払いも当然僕がしています。僕は必要最低限の衣食住が満たされればいいという考えで生活してきているので、通勤用の軽自動車に多少のお金はかけているものの、小遣いは3万円も使っていないと思います。
僕は、月の食事回数を90回とすると30回ほどは職場で食べているので、家庭での食事60回の食費が4万円はどう考えても水増し請求だと思います。ガソリン代もハイオクで燃費12km/Lで、彼女の車の走行距離はせいぜい1800kmくらいなので、これも水増し請求だと思います。
 彼女はある百貨店をとても気に入っていて、その店で1着3万円の服や必要性の低い1万円の雑貨などを次から次に買ったりしているようです。
僕が「お金を使いすぎじゃないか。もうちょっと節約してほしい。」というと「あなたは普通のサラリーマンより高給取りなんだから、それぐらいつかってもいいでしょ。」と言います。僕が「小遣いが多すぎるから減らすべきだ。」と言うと、「いったん決めたことを途中で変えるのはおかしい。」と言います。僕は病院勤務医で疲れきった状態になるのが当たり前のように毎日働き続けていますが、「彼女は働く者の苦労を省みない、何で自分勝手な人なんだろう。」と思います。
その上、家電や旅行など大きい出費を必要とするもの費用は彼女は小遣いから1円も出そうとしないので、全部僕が払っています。そのため、僕は給料の2から3割は確実に貯金したいのに、現状ではプラスマイナス0がやっとです。それどころか、「独身のときにためたお金があるでしょ。私はベンツとか欲しいんだから、奥さんのためにお金を出すのは当たり前だ。」と僕が独身のときにためたお金まで要求してきます。(確かに1千万円以上は貯めていますがそれは当然だと思います。)
僕ももう我慢できないので、来月からは彼女には「食事5.5万円、ガソリン代1.8万円、小遣い4万円、交際費を含めた予備費3.8万円の計15万しか絶対に渡さないぞ。いやなら別れたらいい。」と言うつもりです。その金額なら何とか収入の3割を貯金することは可能だからです。彼女がその金額で不満なのなら、彼女は来年3月に学校を卒業して就職する予定なので、その頃に別れたらいいと考えています。
 皆さんは彼女のような、自分は学生のくせにこういう高級なものを次から次に買いたがる、わがままで欲深い女をどう思いますか?もし、皆さんが僕の立場ならどういう対応をするか、聞いてみたいです。

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

きっと奥様はお医者様と結婚したことで、玉の輿で自分がかなりお金持ちになったと錯覚しているのでしょう。旦那様が稼いだお金は2人のお金(奥様が家事育児をきちんとして旦那様を支えている場合)なのに、自分だけのお金だと思っているのでしょうね。

私の旦那様もご質問者様と同じくらい稼いでくれます。旦那様のお小遣い5万5千、私のお小遣い3万、食費4万、車費2万、その他雑費5万です。貯金をしても充分楽に生活できます。それにこの生活をさせてくれる旦那様に感謝しています。

旦那様を大切に思うなら、旦那様の稼いだお金は大切に使うと思います。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q節約し過ぎで辛いです。

子供2人を持つ専業主婦です。

誰にも相談できないので聞いて欲しいです。

私は20歳の時に20歳年上の主人にプロポーズされて結婚しました。

主人の意見で結婚式無し、新婚旅行無し、婚約指輪無し。
結婚当初は私も子供がいなくて働いていましたので収入があったし、物欲も大してありませんでした。結婚式や旅行が無くても別にいいやと思えていました。
主人のお給料、いくらか教えてもらえません。
通帳も見せてもらったことが無いし、その場所さえ知りません。


子供を妊娠してから、主人が借金があると言ってきて、400万ほど。なんの借金かさえ教えてくれない。
全額返すまでの間、ボロアパートでひたすら節約の毎日。
子供も無事出産し、働こうと思って保育園に子供を預けようと思ったら、主人の収入が意外に良かったらしく月の保育料が4万5千・・・働くのを断念しました。

4年後主人が借金を返し終え、私は2人目を出産。(私は一人っ子のつもりでしたが、主人とお姑さんに産まないと一人っ子の子供が可哀想!と強く言われました)

主人は子供のおむつや食費はくれるものの、私は美容院も行けず、化粧品も買えない。服も買えない。
ガソリン代ももったいないのでいつも自転車。病気になっても自力で治す。(子供の医療費はタダ)

そこまでしているのに、
主人は自分のものをガンガン購入しています。
今月も服やら靴やら4万ほど使っていました。

私は美容院も行ってないんだよ~、お金つかい過ぎじゃない?とさりげなく笑顔で言ってみると、
おまえは地がいいから美容院も服も化粧品もいらないだろ、俺は煙草も酒もかけごともしないからこれくらいいいじゃないと笑顔で返されました。
(私も煙草酒かけごとしてませんが・・・)

周囲からは素敵なご主人ですね!とよく言われますが、
言われるたびに、
外面だけいい主人に腹が立って仕方がありません。

主人は子供にはお金を使ってくれるし、私も子供がいて幸せ。
でも、節約ばっかりで、頭がおかしくなりそうです。

子供2人を持つ専業主婦です。

誰にも相談できないので聞いて欲しいです。

私は20歳の時に20歳年上の主人にプロポーズされて結婚しました。

主人の意見で結婚式無し、新婚旅行無し、婚約指輪無し。
結婚当初は私も子供がいなくて働いていましたので収入があったし、物欲も大してありませんでした。結婚式や旅行が無くても別にいいやと思えていました。
主人のお給料、いくらか教えてもらえません。
通帳も見せてもらったことが無いし、その場所さえ知りません。


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Aベストアンサー

厳しいことを言ってしまいますが質問者様の状況を客観的に判断した私の主観です、完璧に状況を把握できるほどの情報もありませんので内容がズレてしまったり、不快に感じることもあるかもしれませんが
現実を一度整理する材料にでもなれば、私として報われると思い書かせて頂きます。

まず、いくつか疑問があります。
1.ご主人の収入は聞いたのですか?聞けないのですか?
2. 後に自分の生活に関わる問題であるにも関わらず、借金の詳細を聞いたけど教えてもらえなかったのですか?
3.保育料が高くて働くことを断念とは、待機児童問題でしょうか?

そして主人の意見であれこれ決めた、プロポーズされたから結婚した

本当は自分の意志もあるけど、嫌われたくない、良く思われたい、それが脅迫観念として心にあるのではと感じました。

ご主人に支出を笑って指摘する所などに、それがよく現れています

ご主人が節約しろ!と言っているのではなく、質問者様が節約したくないけど節約しているのではないでしょうか?
だって借金はもう完済されたのですよね?
将来の為に必要な分は蓄えるべきですが、苦しんでまで必要以上に節約する理由はないはずです。

確かにご主人には奥さんに対しての配慮が欠ける面があるかもしれませんが、その状況を作り出しているのは質問者様の態度にも原因はありますよ。

本心を出すことが嫌われてしまう恐れから、つい違う言動をする
そんなことをすれば本心が望む現実からかけ離れていくことは当たり前ですよ。

他人は察することはできても、本当に質問者様の本心などを探ることはできません
間違ったり、勘違いしたり当然です

本心を出せないことを、本心を出すことを他人に依存してはいけません

この選ばされた人生に嫌で、助けてほしくて、助けてほしくて、他人に優しくして、本当に優しくしてあげるべきは自分

被害者意識になりがちですが、そう選んで来たのは他でもない嫌われたくない質問者様のように感じました

嫌われたくない動機の優しさはつけ込まれてしまうんです。

さて、これからですが
与えられることを待っているのは質問者様ではなくお子さんです、質問者様は与える側の立場です

本心にある気持ちに素直になり本当は節約もしたくないし、働きたくもないのかもしれないし、一度気持ちを整理してみて下さい。

その上で私はこうしたいけど、現実にこういった問題があり、こうする為にはどうしたらいいかという自立した考えが出てくると思います。
その時はまたここで色々な人の意見を参考にして
ご自身で決断。

自分の人生は自分で切り開くしかありません。

疲れたでしょ、長々とすみません
自分と向き合うことは体力がいりますゆっくり休んでからゆっくり頑張ってみて。

厳しいことを言ってしまいますが質問者様の状況を客観的に判断した私の主観です、完璧に状況を把握できるほどの情報もありませんので内容がズレてしまったり、不快に感じることもあるかもしれませんが
現実を一度整理する材料にでもなれば、私として報われると思い書かせて頂きます。

まず、いくつか疑問があります。
1.ご主人の収入は聞いたのですか?聞けないのですか?
2. 後に自分の生活に関わる問題であるにも関わらず、借金の詳細を聞いたけど教えてもらえなかったのですか?
3.保育料が高くて働くこ...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q妻との金銭感覚の違いでケンカになります

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握できておらずどこの
口座にいくらあるのかすらも、わからない状態でその時から全部私が管理しております。
 ケンカが始まったのはそれからなのですが、その後私が感じる限り
妻が家のお金に関して他人事(会社の経費で高級なものを食べに行くような)のような感じになり、それが酷くなっては私が叱りケンカになると言う状態です。 具体的には
・家賃が高いので、広く物件を探していた事があったのですが子供の
学区が変わるのが嫌、引っ越すのが面倒など言われ馬鹿馬鹿しくなって
引越しを辞めました。
・車を買うとき、私は安い中古車を探していたのですが子供の事を考え大きな高級車が買いたいと言い出し、結果中古車を買ったのですが
まだ不満を持ってそうな感じです。
・20万ほどする冷蔵庫を買うとき妻は妻の友達の店で買いたいと言い出し、私は2割ほど安いネットで買うと言いケンカになり結果ネットで
買いましたが不満に思っております。
・両親に誕生日と母の日父の日に1万円以上するプレゼントを毎回
買っており、先方からも建前でなく本当に要らないと言われているので
辞めろというたびに大喧嘩になります。
 他は必要でない子供の月の習い事や、鼻が少し垂れた程度で行く病院
の費用など(病院は3回/週は行ってます)
 私は特に大きな買い物や毎月発生する固定費用について節約したいと
思っていて、その為に今受ける痛み(例えば住居の移転など)は将来のために我慢すべきだと思っております。
 子供の塾費用などもこの固定費で塾に通って大学に行けないなら本末転倒ですから、どうしてもと言うものでなければ行かせたく無いのです。
 別にスーパーで10円安い特売品を一生懸命買いなさいとか鉛筆を最後まで使いなさいとかそういう細かい事は逆にどうでも良いのですが
この事がいつも伝わらず逆に受け取られます。
私が道端でジュースを子供に買うと節約といっている割に・・・と
言われます。
 ただ、妻は良く聞くような自分のブランド品を買うとかそういう事は
しなくて、主に子供や周囲の人に対する気持ちから来る浪費である事は
確かで、完全に悪いものでは無いので極力言わないように心がけてますが、ついに昨年赤字になったことから頭を抱えております。
 妻は私が言うたびにわかってると言うのですが、どうも伝わってませんしつこく言うと一週間ほど口を聞いてくれないので適度にしか言ってません。貧乏だと言っても日々の生活では実感できないので 
何も言わずこのまま子供大学になるまで同じ生活を続け学費が無いから
無理なんだと妻に言ってやろうかとも考えましたが、子供が犠牲に
なるのは可愛そうですし。
 一度破産して明日の米代も無くなったらわかってもらえるのか?
それとも何も言わず私が年収を増やすように努力すべきなのか?

何が正解なのでしょうか?私が間違っているかもしれませんし
特に主婦側の御意見をお聞きしたいです。

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握で...続きを読む

Aベストアンサー

主婦ではないですが、年収850万で子供三人、貯金がなくなる理由がわかりませんね~。
なんかこっそりへそくりしてたり、思わぬことにお金を使っていたりはしないですか? お昼を外のいいとこに食べに行ってるとか。女性は服やアクセサリーにお金を注ぐことは当然と思っている人も多いですが、そうすると出費のケタが変わってくる。
「こういう結婚生活」がテレビや周りの(周りはいいことしか話さないもんです)情報を基準としている可能性もありますしね。
先々必要になるお金をきちっと計算して、給与から別の口座に毎月何万振り込むと決めて、先々もし仕事がなくなった時の(最悪の事態の想定も必要だし、実際結構あることなので)ことも少しほのめかしてみてはいかがでしょうか。

ところで鼻が垂れる程度で病院ってのはどうなんでしょう。むしろ調子を崩している時に外に出して病院の菌に接するのはいかがかと。


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