今日別れ話をします２

Question

でも素直になれずイライラしてしまうと言います。

私は人間同士嫌な部分必ずあると思います。だから不満があれば一緒に話し合いたいです。



なのに彼は自分がいつでも悪いからと、すぐ謝ります。私の不満(礼儀)については一生懸命考えても自分なりに努力してるのでどうしたらいいかわからないそうです。(お礼が言えないのはタイミングが分からないから、別れ際や帰ってからメールで伝えるようにしてる、親に対しては自分の親だから無視していいと思う、私にされるのは恥ずかしいから、またお店の人への態度に関しては自分は絶対悪くない)

私の思う彼への不満は価値観の問題なので、謝っても何にもならないのに彼は謝るんです。考えてくれてないのかなと思ってしまいます。

今日彼に別れ話をするつもりです。でも私は彼を好きなので流されてしまいそうで怖いです。

私はもっと自分の非を重んじなければならないのでしょうか。原因が私なら努力して立て直したい…。
支離滅裂で失礼しました。皆さんのご意見をお聞きしたいです。叱咤激励お願い致します。

RX-8TypeS · Accepted Answer

>今日別れ話をします２
>私は彼を好きなので流されてしまいそうで怖いです。
１を知らないのに回答しちゃいますけど…（笑）
未練があるのですね…　パート２まであると言う事は、質問者様は彼が大好きで、別れたいのではなく、彼に悪い点を直して欲しいという事なのですね…

…と勝手な推測はさておきご質問に対する回答
質問者様が結婚そのものを考えているいないは別にして、質問者様から見ての彼の欠点は、将来結婚して、円満な家庭を築くにあたり、悪影響を及ぼしそうですか？
悪影響があるのであれば、流されてはいけません即刻別れるべきです。
何故、こういう風に聞くかというと、出来ちゃった結婚の危険性や、質問者様が本当に結婚を考え始めた時点でまだ流されて付き合っていれば、それだけ質問者様にとっての重荷になると思うからです。
後で書く、“良いところ”が多くても別れるべきです。

悪影響がなさそうであれば、彼の良い(好きな)ところ、悪い(嫌いな)ところを書き出してみて下さい。
どっちが多いですか？
“良いところ”が多いなら、別れないで下さい。彼の悪いところは、質問者様がカバーしてあげるとか、カバー出来ない、許せないとしても、良いところを良く見てあげて下さい。悪いところが彼の全てではないのですから…
“悪いところ”が多いなら、やはりズバっと別れる事です。良いところなど考えてはいけません。このサイトに同じ件でもう質問すべきでもありません。何故なら（他の回答者様ごめんなさい）我々の無責任な回答に、質問者様が流されてしまいますから。

別れる時は、ズバっと理由を言って別れる事です。『あなたの礼儀の無さにはついていけない！』とか…
下手にオブラートに包もうとか、彼に納得してもらおうとか考えない事です。
間違って、お腹を撃ってしまうと相手だけでなく、質問者様も苦しみます。脳天直撃してあげて下さい。脱毛テープを思いっきりハガすのと同じ要領です。

パート１も知らずに、また偉そうに書いてすいません。失礼ですが迷っているのかなと思い、背中を押すことが出来ればと思い書きました。

isakkun · Answer

こう言ってはあれですが、どっちもどっちという気がします。
どっちにもそれなりに原因があるし、思いやりというか優しさが足りない気がします。
彼氏さんは少々「当然のことである」という思いが強い気がします。
お店の店員に態度が悪いのは「こっちは金を払っているんだから客が悪くないのは当然である」
家族には「家族で親なんだから無礼なのは当然である」
質問者さんのことに関しては「彼女なんだから当然のことである」
そう思いすぎていると思います。
相手を尊敬する気持ちを忘れています。

質問者さんは、その場で見つけたら指摘してもいいのでは？
その場その場で、「今の態度は悪いよ。」「どうして無視するの。」「お礼、言って欲しいな」などちゃんと言ってみるのはどうですか？
それでもダメでやっぱり離れたいなら、その時は好きでも顔が見たくないぐらい嫌いになる前に別れてしまうのが良いのでは？
本当に別れたいなら、自分の意志をしっかりもってください

chieno-wa · Answer

私だったらそんな彼氏イヤです。

まず旅費を女である自分が全部払うっていうのがイヤですね。
理由があってお金がない、でもどうしてもこちらが旅行に行きたいから、旅費を出すから一緒に行こうっていうのならわかるのですが。
それにそういう場合でもお礼がないなんて有り得ません。

あなたの悪かったところについては、私は悪いなんて全然思いませんよ。

外での待ち合わせに遅れるのだったら問題だと思いますけど、それは遅れないんですよね。
彼氏の家に何時に行くと言っていて10分程度毎回遅れたとしても普通気にしないと思いますけど・・・。
30分以上が毎回だとイラッとするかもしれないですけど。
10分なんて大したことないですよ。
彼氏は自分の家で待ってるんですから。

誕生日を間違えたのは、まぁ悪いと言えば悪いですが、間違えたものはしょうがない・・・
悪気ないんですからね～・・・。

私は別れるのは賛成です。
でも彼氏が嫌だと言って、もしあなたが流されてしまってやり直すことになったとしたら・・・。
言い方は悪いですが、彼氏を子供として見て、一から教育したらどうでしょうか。
厳しくじゃなくて優しくですね。

「これはおかしい」と思うことは、その場で言う。

お礼が必要な場面では
「こういう時はなんて言うのかな＾＾？」
それが嫌味に聞こえるような彼氏なら
「こういう時はありがとうって言うんだよ＾＾」
とストレートに優しい言い方。

お金の面では、例えば完全に割り勘とあらかじめ決めておくとか。
彼氏が金銭的にキツイのなら、あらかじめいくらなら出せるか聞いておく。

優しいお母さんのように、いちから色々教えてあげたらどうでしょうか。

まぁ・・・私だったら無理なんですけどね・・・性格上・・・。

chirin580 · Answer

拝読する限り、性格の違いのように感じます。
質問者様が価値観の違い、と思うのなら、確かに謝ってもらっても、ポイントが違うように思います。
すぐ相手が謝るのであれば、話し合いにはなりませんが、質問者様に合わせようという改善の余地がまだあるように思います。
一番手っ取り早いのは決断されているとおり、別れてもっと自分の価値観に合う相手を探すことです。
まだ、お互いが努力できる余地があるなら、彼を躾け直すってこともできそうです。
お礼を言うタイミングが分からないのなら、質問者様が、いちいち要求して教えるとか、実際にあった事例で、この時に言ってほしいと忘れないうちに毎回諭すとかもあります。
お店の人に対する態度や親に対しては、彼がその立場にいたらどう思うか、とか見ている私が不愉快だからこうしてほしい（もちろん彼の譲れる範囲で）と言ってみるとか。
その間に質問者様が疲れてしまうかもしれませんが。。。
私自身は質問者様に非があるようには思えませんでした。
あまりに価値観の違う相手と付き合うのは疲れますし、実際、私も価値観の相違を理由に振り切って別れたこともあります。
自分の中で、この人とこの先付き合っても、この溝は一生埋められないから、好きでも仕方ない、今の方がまだ傷が浅い、と思えれば流されないで済みます。
暫く辛いのは致し方ないし直後では後悔もするでしょうが、その後、価値観の合う相手と付き合ったときに、やっぱり間違っていなかったと思うんじゃないでしょうか。

macha1789 · Answer

別れ話をする前に、いま質問された事を彼氏にもう一度ぶつけてみてはいかがですか？
だって・・好きなんですよね？
好きなのに別れちゃうんですか？
誰だって彼氏の行動で・・イヤって思う部分ありますよ。
それが自分にとって地雷なのかどうかです。
それに流されるくらいなら別れ話はしない方がいいですよ。
自分の中でゆるぎない気持ちになってからでないと後悔します。ぜったいに。
彼の行動は質問者さんが気がついた時にちょっと言ってあげれば改善される事のように
思います。
後は質問者さんがあきらめるか・・ですけどね。
気持ちだけでつながっている他人ですら（彼氏彼女って）
別れる前に彼のいいところを箇条書きで書いてみてはいかがですか？
案外こんないい面をもっているじゃん！！って思えれば別れる必要がないし
彼のいいところが全く思いつかなければ、これこそ揺るぎない気持ちになるのでは？
いかがでしょうか？

gadd3 · Answer

＞でも素直になれずイライラしてしまうと言います。

僕はこの彼のきもち、すごくよくわかります。
自分も同じだから。
俺ってちいせえ、と思いつつ、もで、イライラしてしまいます。
ただ、一日中不機嫌、ということはありませんが・・・。

そんなダメ人間なので、直す努力はしています。
でもたまに、切れてしまうこともあります。
でも少しずつ改善されています。
自分で言うのもなんですが・・・。
直すようにしたのは、自分自身、ダメだと思ったのと、
ヨメにかなり注意されたからです。
子どもたちにも、よくない影響があるとも思ったし。

・腹が立ったときにそれを瞬時に忘れ去る技術をもつ。
・イライラしたときに、別の自分をたてて、
　　そっちから「イライラしても何も変わらんぜ。
　　イライラを通せば、人は離れていくぞ。」
　　と言い聞かせます。
・イライラを我慢すれば成長になって楽しいはず。
　　その楽しさがあるから、やっぱ、我慢しよう。
　　我慢したからといって、がまんが無駄になることは
　　絶対にない。
　　毎回我慢しても、その我慢は必ず報われる、
　　と信じる。
・イライラしてても、してない演技くらいやろうと思えばできる。
　　俺なら。できるんだ。できたら誰かに話ししてほめてもらおう。
・何でもいいから体を動かすと、日の光を浴びると
　　イライラがおさまってくるときが多い。

そんな感じで、イライラをなんとかねじふせてます。
最近は、少しずつ、改善されていると実感できてます。

彼も、こんな感じでイライラを自分で抑えることが
できると、楽しくなってきていいとは思うんですが・・・。

でも、難しいかもしれないですね。
ちょっとした意識改革も必要だから。

ポイントとしましては、
「そのイライラを直してくれないならもう別れます。
　あなたがイライラしてる間、私はちっともたのしくない。
　すきだから、イライラしててほしくない。
　ずっと好きでいたい。
　直してくれるというなら、私にも悪いところはあると思うから
　一緒に確認しあって少しずつ、直していきたい。
　ゆっくりでいいから。」
と言う感じで、別れると少し脅す。

その他のポイントとしましては、
「あなたは直さなくてい」ということです。
もしあなたが直すにしても、彼の成果が出てからでないといけません。
同時にやると、文句の言い合いに発展してしまって、
それこそ下手をすると別れることになってしまうといけないので・・・。

mindlife · Answer

彼は大人に成り切れていないようですね。彼の言い分からそれが分かります。

素直になれずイライラするというのは５歳児と同じ。一生懸命考えても努力してるけどどうしていいのか分からないのですから。つまり、謝るということ以外は教えてもらって育っていないということです。
　教えられず分からないままに成長しているから、お礼のタイミングが分からないから言えないし、メールでの人間関係の作り方しか学んでこなかったからそれていいと思っているし、親からは無視されて育ってきた（謝ること以外は教わらなかったのですから）から無視していいと思っているし、謝ることができているから、それ以外は人がしたり店員の態度などに関しては悪くないのです。

好きで付き合うなら貴女が母親役も引き受けなければならないということです。対等に話し合う以前に、教えることができないといけないのです。ただ注意するだけではいつまでも同じということです。
　貴女に非はないけれど、見方によっては彼がまだお子チャマだと知らなかったことです。それを原因とするなら、貴女がする努力と立て直すのにしなければならないのは母親役だということです。
　もう４日ですから、その後の展開が分かりませんが、今からでも遅いということはない。自分が好きを優先して母親役を引き受けるか、好きだけど母親役なんて真っ平御免ならきっぱり別れて大人の男性と出会うことですよ。

今日別れ話をします２

こう言ってはあれですが、どっちもどっちという気がします。

私だったらそんな彼氏イヤです。

拝読する限り、性格の違いのように感じます。

別れ話をする前に、いま質問された事を彼氏にもう一度ぶつけてみてはいかがですか？

この回答への補足