どう思う？

彼が自己中なのか、私が至らないのか。

締切済

質問者：あめだす
質問日時：2022/04/04 19:35
回答数：4件

付き合って半年の彼がいます。お互いアラサーですが、もしかするも彼はいわゆるモラハラの気があるのではと気になり、質問させていただきました。
（あるいは彼が言うよう、私にも相応の至らぬ点があるのかもしれません）

つい先日、彼に、私への不満ばかりで心が保てないとの理由から別れを切り出しました。対して彼は、自己中心的だった自身を改めると謝罪したものの、やはり、私に当たります。

【私の主張】
・不満を伝えられたとき、私はなるべく感情論ではなく客観視して対応するようしているものの、不満ばかりぶつけられては心が折れる。
→不満同様プラスのことを伝えてほしいとお願いしたが実感はない
→心の保ち方がわからず限界だ

【彼の不満の一例】
①私と話すと深い話になるからしんどい
②自分の気が向かない時にベタベタしないでほしい
（→接触をしないようするとその後、さびしい、適度にしてほしいと変化）
③お節介をやきすぎ、放っておいてほしい
（→放っておくようにするとその後、さびしい、適度にしてほしいと変化）
④会社の愚痴ばかり言わないでほしい
・好きな人が辛い思いをしているのは自分も辛い、だから言わないでほしいとのこと
・自分にはどうしようもできないから困るとのこと
⑤不機嫌になられると困る
・経緯は下記
⑥遅刻はどうにかならないの
⑦オーバーリアクションが鬱陶しい

【私の対応/反応】
①頭：仕方がない。しないようにしよう。
　心：逆を言うと私にとっては深い話ができなくておもしろくない、なんやけどどう考えているんだろう。

②頭：仕方がない。しないようにしよう。
　心：私のことそれほど好きではないんだな。気分次第と宣言するなんて失礼、そんなに下に見られているのか。

③ 頭：仕方がない。しないようにしよう。
心：優しさや気遣いと思ってやっていたが押し付けだったんだな。男女問わず他の人は評価してくれることだが、彼にとってはマイナスだったようだ。

④頭/心：たしかに。言い過ぎは良くない。
　ただ、私が辛い思いをしていても自分が知らなければなかったことと同じ、都合の良くないことは黙っていてほしいということと同じでは？

⑤頭/心：私にどうしろというのか。

彼が私の話に無反応だったため気分を害した。ただ、以前、彼に興味のない話をされても反応に困ると言われたことがあった。今回も恐らくそうであり、ならば仕方がないと頭を切り替えて消化した。この場合の私の不機嫌は、お互い様ではないのか。

といったことを伝えたが、彼は納得がいかないようだった。さらに、彼は私に対し、他人に対してもいつもそうなのかと聞いた。他人に無視されたことはないし、なぜここまで言われなければならないのかと居た堪れなくなり、私が泣くと一転、いらいらして責めすぎたと詫び一択に。

⑥頭/心：私が悪い。ただ、最近は、また惨めな気持ちにさせられる、しんどい思いをするんだろう、なんて億劫な気持ちがあり腰が重かったのも事実。

⑦ 頭/心：今まで彼を信頼し、都度なるべく感情的にならず、なるべく尊重してやってきたつもりだったが、無駄だったのではという思いが確信に変わった。これに限らず、素の私を否定し、変わることを要求され続けてきたと感じ、別れを切り出した。

【彼の言い分】
・些細なことでも不満があったら言ってほしいと言う言葉を受け、伝えるようにしていたが、自己中心的になってしまっていたところはあった。
・例えば私が仕事で疲れていると思ったので皿洗いをしたり、会いたいと思っているだろうと思い無理して会いに行ったりなど、行動で気持ちは伝えていたにもかかわらず、攻撃ばかりされると言われるのは心外だ。
（私はむしろひとりの時間が欲しいと思っている。彼が勝手に毎週末会いにくる）
・別れたくはない。

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回答 (4件)

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No.4

回答者： Yusura
回答日時：2022/04/05 20:30

言葉を選ばず回答して申し訳ないのですが、

ご質問を読む限り、彼にモラハラの気は感じません。
自己中心的にも感じません。

私がご質問を読んで感じたことは、
お二人の問題の原因の大部分は質問者さんのコミュ障っぷりにある、というものです。

先にタイプの話をしましょう。
人によっては、人間をタイプ別に分けるときに感性型/理論型のように分けますよね。
呼び方は何でもいいです。
とにかく、彼は感性や情緒型の人です。
そして私の目からは「普通の人」に感じます。

問題は、他人に対する理解が不足しているらしいあなたのほうです。
あなたは、完全に論理型とか思考型とか呼ばれるだろうタイプでしょ？
交友関係も広いよりは、深く狭いタイプじゃないでしょうか。恋愛歴も「恋多き女」では決してないでしょう。

そしてこのタイプの欠点、弱点が彼との交際にもろに現れています。
端的に言うとこのタイプの欠点はコミュ障だという点です。

そしてコミュ障の人が対人関係でやらかしがちな失敗に、

他人との会話で相手の反応を見ずに自分がしたい話ばかりしがち→①、
他人との適切な距離感がわからない→②、③、⑦
人間に対し機械的に、同じアクションに同じリアクションが返ってくるという思い込みが強い→⑤、
本人の考えだけで内面世界ができており、他人には他人の考えがあるということを心では理解しづらい→【私の対応/反応】全てに見受けられる、
対人関係で客観視することが苦手だが苦手ゆえに自覚がなく、的外れな認知をしがち、特に見下した認識に走りがち→【私の対応/反応】にかなり多い、

などがあります。
とにかく他人（の内面と交流する事）に興味・関心が薄いタイプのため、
相手のことをよく「見ていない」んですよね。
本人は見ているつもりと言い張ることもあるんだけど、肝心なところを見落としていたり、他人から見れば一目瞭然の反応を誤解したりします。

そして矢印はあなたの反応であてはまる部分です。

たとえば
＞②自分の気が向かない時にベタベタしないでほしい
これは当たり前ではありませんか？
恋人に集中できないとき、その気になれないときというのは誰にでもあります。あなたにだってありませんか？
そういうときに「乗り気でない反応を読まずに、一方的に（自分がしたいからといって）べたべたされた」ら誰だっていやです。
だから、するほうが悪いんです。常に必ず絶対に、というわけでもありませんが。
質問者さん、②の状況の時に、彼が乗り気でない、というのは感じましたか？汲み取れましたか？彼があまり乗り気でない、というのは必ず反応に現れていたはずです。その時どうしましたか？
気が付かなかった？それとも、「自分がスキンシップを取りたいのだから、合わせろ」という気分だった？
いずれにしても対人スキルに問題がありますよね。
さらに、彼の発言の主旨は「"乗り気でないときには"やめてほしい」と、「その気になれないときには」が主軸なのに、あなたの対応は「しないようにしよう」と、ゼロにしてしまったようです。
なぜ０か1かなのですか。
彼の希望を言い換えると「適度な距離感を保ってほしい」「自分の気分も汲んでほしい」だと思うのですが…。

①に戻って、これも同じです。
おそらくですが、彼はいつでも深い話をしたくないわけではないのでしょう。
ただ、質問者さんが彼がその話をしたいかどうか、よく確認しないまま、どんどん自分がしたい話をしているのではありませんか？
深い話というのは、けっこうエネルギーを奪うものです。
それをしょっちゅうぶつけられる相手のことを考えたことはありますか？
「自分が」面白い気分になれるのであれば、相手は面白くなくてもおかまいなしですか？

③は一番やっかいです。
親切、思いやりというのは友好的な関係では尊いものです。
しかし、善意のつもりでも相手にはありがた迷惑だとか苦痛でしかない、場合によっては相手にとって有害になりうることもあります。
遠い距離感なら、ありがた迷惑でも波風を立てないことを選び、表面上は喜んだフリをして受け取るだけの人はけっこういます。
ただ、近い関係だと頻度が上がるから苦痛を無視できなくなります。
相手にとって何が良いか、本当に善意が伝わり、喜んでもらえるかどうか、難しいものです。
相手をよく見て、相手が受け入れられるように、納得できるように、相手の何かを奪わないように手助けする、どう考えても難しいものです。
でも、恋人相手なら、他人よりも難易度の高い思いやりが求められるものでもあります。
質問者さんは彼を「よく見て」その親切のつもりができていたのでしょうか？

残りは割愛します。
いずれも同じ部分から問題化しているように思われるため、似たような解説になるだけです。

ご質問を読む限りでは、質問者さんの問題のほうが大きく見えます。
また質問者さんの反応を読むと、
「②気分次第と宣言するなんて失礼、そんなに下に見られているのか。」など首をかしげる解釈が多いほか、
「③男女問わず他の人は評価してくれることだが、彼にとってはマイナスだったようだ。」や⑦など、彼の感情を理解することの拒否や、自己正当化が多いです。

個人的には、別れたいのであれば私はそれに賛成です。
あなたと彼とではタイプが違いすぎるように思われるからです。

私がこの回答を通じて言いたいことは、質問者さんはあなたと同じ思考型（繰り返しますが、呼び方はなんでもいい）の人のほうが合っているのではないかということです。
だからこの回答を書きました。
同じタイプだと、問題がさらに濃縮されて特大の問題になることもありますが、少なくとも、今回の彼と同じ齟齬は生じにくいようです。
あなたが彼と会って惨めに感じたり、気が重かったりするのは、彼と会っているときの空気が悪いからですよね。
そしてその原因は、あなたがどう思っているにしろ、自分を客観視することが苦手なあなたには解決することはなかなか難しいと私は感じました。
そして、彼のほうもタイプが違う上にコミュ障のあなたについてあまり理解が及んでいないようだからです。

最後に、遅刻について。

＞⑥頭/心：私が悪い。ただ、最近は、また惨めな気持ちにさせられる、しんどい思いをするんだろう、なんて億劫な気持ちがあり腰が重かったのも事実。

ここは「私が悪い」だけで終わらせましょう。それ以降の文章は言い訳、正当化と見なされるだけです。（それに、察するに、交際初期からあなたには遅刻癖があったのでは？）
いつ来るかわからない人を待つ不愉快さはあなたにも理解できるはずですから。

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No.3

回答者：よしいくぞう
回答日時：2022/04/04 19:42

ダメンズっぽく、貴女は世話焼きに見えます

はい、貴女は良い歳なのでさっさと別れて婚活でもしてください

彼と結婚出来ないでしょ？

貴女にはダラダラお付き合いするような時間的猶予ないです。

ここまで愚痴を書くようなら結論は明白です

お付き合いだけでこんなに切羽詰まる関係、終わってますよ。

アラサーにもなってこんな関係必要でしょうか？

何にも楽しくないです。

さっさと別れください。

モラハラなんか関係ないです。もはや貴女の判断力の問題です。彼は必要ありません。

良い大人なのでご自分で判断せねばいけない領域です。