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粗相をした彼氏に対し、どういう態度で接していくべきなのでしょう?
別れたくない場合、何を求めたらいいのでしょうか?建設的な意見をお待ちしています。

当方学生、女性です。
同じ年、同学年の彼が四日前に酔ってめちゃくちゃしてしまったことに対して割り切れていません。
先日、二人で飲んだ時に飲みすぎ、ろくに歩けない状態で嘔吐、失禁した他、止めてと言っても痰を吐き続け、私に向かって怒鳴り、勝手にタクシーをつかまえ、降りた途端道に倒れ込みそのまままた吐く…という事がありました。
これに加えて、この日の夜は特別にホテルの部屋をとっており、一緒に過ごすことを分かっていたのに(おごりとはいえ)飲み過ぎてしまった事、 また彼に付き添っていた道中で私は財布を落とし、一万円(もっと中身は有ったので、運は良かったのですが)抜き取られてしまったことも相まってかなり腹が立ちまた悲しくなりました。
翌日、何も覚えていなかった彼は話を聞いて大反省の色を見せ、とられた一万円について「俺から好きなだけたかれ」とは言っていたのですが、どのくらいたかっていいのか聞いてもはっきりせず、おごりの話になると「俺破産するw」というなど態度が曖昧で、私としても自分自身がどのようにしたいのか全く分からず困っています。

私は金銭的な解決がしたい訳では必ずしもないのですが、彼が口では「これから奢るよ」といいながら、ねだったら「払うつもりだったのに…」と気分を害し、かといって何も言わなければ私に払わせるという態度が解せないですし、今までの雰囲気からすると他の謝罪方法を考えているわけでもなさそうで…。

こういうお酒のトラブルは私が黙って水に流せばいいのでしょうか。
7か月以上付き合っていて、今まで酔った彼と会う事も多かったのですが、ここまでひどくつぶれた所を目の当たりにして、以前のようには彼の事を見られなくなってしまいました。

一般的に彼のような失態は恋人の前でさらしても許されるべきものなのでしょうか?(私は飲み会慣れしていないのでよく分からないのですが…)
また、別れる意思がお互いない場合、私は彼にどのように働きかけるのが一番いいと思いますか?
(はっきりお金を要求する、何らかの謝罪の埋め合わせをねだる、水に流す、話し合う(既に話し合ってますし反省はしてくれています)、etc...)

他のところでも質問してしまったのですが、よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

お二人ともまだ若いようですので、お酒の失敗はあると思いますが、周りに迷惑をかける飲み方は良くないですね。



相談者さんの怒りはごもっともだと思いますが、別れる気が無いのであれば、人は誰でも失敗すると思って、もうこのことは話題にしない方がお互いのために良いと思います。

今まで通りに接しましょう。金銭的な解決は、あんまり良い方法ではないですよ。これから先、相談者さんが彼に助けられることもあるでしょうし、長い目で見てバランスが取れていれば良いと思います。

今はまだ相談者さんが気持ちの整理ができていないだけだと思いますので、時間がたてば怒りも収まって水に流せると思います。ショックが大きかったようなので、時間がかかるのは仕方ないですよ。

ただ、これが繰り返される様で、相談者さんが毎回許せないのであれば、別れも考えましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
長い目でのバランス、はまさにその通りで、去年は私が彼に大変心配させてしまっていたので、今後も持ちつ持たれつで行こうと思えば今回の事も気にすべきではありませんね…。
ひとまず二度目がないことは伝えておきました。

お酒に関しても恋人に関してもこのような経験が初めての為、正直なところ気持ちの整理の付け方が全く分からず当惑している状態ですが、時間をおいてまた信頼できるようになれたら(もしくは彼が信頼できるような人だと分かれば)と思います。

お礼日時:2012/02/05 11:01

お礼ありがとうございます。



金銭が出てくる時点でドン引きです。

それから酒癖も人格の一面です。
彼氏を愛していれば、これからの二人の為にイイ教訓になったと思える筈です。

あなた様は何を求めてお付き合いをなさっているのですか?
相手に「自分を気持ち良くしてくれる事」だけ求めているように感じました。

利己的な質問に、質問者様の人間がにじみ出ているように感じました。

絶対にパートナーにしたくないタイプですね。

まだ、学生で甘えた考え方だと思いますが、
パートナーには、何をして貰えるか?ではなく、
何が出来る、与えられるか?ですよ。

自分の利益や享楽を求める人間は駄目だと思います。

甘えるなって事ですよ。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。
相手に求めているもの云々についてはこちらとしても思う所があるのですが、確かに今回の質問の趣旨や内容からすれば、私が利己的であることは間違いありませんね。反省します。
ご忠告を参考に、彼とこれからより良い関係を築いていけるよう尽力したいです。
ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 19:56

 まず、酒の失敗と、奢る話を完全に切り離しましょう。



僕自身は酒を全く飲めないので、語る資格ありませんが、
大酒飲みの後始末は何度かさせられる羽目になったので
貴女の気持ちは理解します。
 でも、要は飲みつぶれた訳ですから、責任追求のしよう
がありません。腹立ちの部分は忘れることです。
ただし、近年まで、酒の上のことはまったくお構いなし
というのが日本社会の風潮でしたが、最近はやっと少し
飲んで酔ったからと言って何でも許されるわけじゃない
というコンセンサスができつつあります。僕なんか酒飲みに
「酷い目」にあってるからほっとしています。
だから、念押しで彼に酒の限度量を知って飲み過ぎないよう
約束させましょう。所で貴女は同じく飲んだのでしょ?だいぶ
お強いのですか?せっかくのホテル台無しで憤懣やるかたなし
ですか。次回からはあなたも強くとめるでしょうけどね。

で、次のことはちょっと頭を抱えます。
奢ると言いながら実際奢るのを嫌がっている。黙っていたら
貴女に払わせる。
本当にごめんなさいね。貴女の彼氏なのに。
そんなややこしい男のことどうでもいい。
と書いてちょっとすっきりした。いわゆる「男らしくない」
はっきりそう言ってやって。貴女が我慢すれば彼は他で
恥をかく。それとも彼はもう貴女に「釣った魚に~」の人?
もしそうなら別れなさい。貴女自身の品性まで下がります。
そうでなければ、貴女が言って反省するなら今回だけきっぱり
水に流す。以上。
ん~。貴女の幸せを祈りますが前途多難ですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今後同じような飲み方、潰れ方をしないことは彼の方から約束してきましたし、私も二度目がないことを伝えたので、そこで私の中でも折り合いをつけるべきだと思いました。
私もそれなりに酔っていたのですが、もともと少なめに飲んでいたこと、彼の様子を見て酔いがさめたことで自分の酔いは特に気になりませんでした。
ただ他のお客さんに奢って頂けるという状況が想定外だったので、もし何も考えずに私もたくさん飲んでいたら…と思うとぞっとします。

次にお金の事ですが、中途半端な態度については指摘してみます。(ただ私としても他で書いたようにお金の事を求めるのに抵抗があるためはっきり言えないというのがあるのですが…)
少なくとも、彼は「釣った魚に…」の人ではなく、むしろ大事にしてくれる方だと思うので、今回については私が多くを望み過ぎたという事できっぱり水に流すべきなのでしょうね。

曖昧な態度を指摘したら、お金の事も含めてあとはもう忘れる努力をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 11:14

他の人が答えているように、1万円の盗難に合ったことは彼のせいではないので、


彼にそのことで腹を立てるのは違うかな。
でも、貴方が本当に怒っているのはお金のことではなく彼の態度ですよね?

先輩や上司に無理矢理勧められて断れず泥酔してしまったり、
体調によっては嘔吐してしまうのは仕方ないと思います。
ただ自分で勝手に飲んで、酔って暴言を吐いたりされたら私なら嫌いになるかもしれません。
別れる気がないのであれば、今回のことは水に流すしかないのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうです、私が彼に対してモヤモヤしている一番の原因は酔って潰れるに至るまでの彼の考えの甘さと、その後の反省している時以外の態度です。
ただ、やはり別れたくないというのがあるため、それも気にしないようにした方が良いのでしょうか…落ち着いて考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 10:55

学生の質問者さんが「特別な夜なので彼とホテルに泊まって」、万一、「酔った勢いで」


妊娠をしてしまった場合でも「お酒のトラブル」ですが、気づいているでしょうか・・・。
そんな事態が起こったら、水には流せませんね。
酷い事を言いますが、一切合切の「お酒のトラブル」に困っているわけではないのですね。

単に、「酔っ払いと一緒にいて、周囲から白い目を向けられて恥をかいた」のが嫌だったなら、
これから先は、彼が酔っ払う時は、一緒にいないようにしてはいかがですか?
酔っ払いは、酔って引き起こした事を自覚し、自身が恥じて対策を考えるまでは、
口で反省反省と言っても、実情は対して反省をしていません。
「別れたくないので、働きかけ」ても、大して効果はないように思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妊娠については経口避妊薬等を併用し、問題のないようにしていますので、「お酒のトラブル」には考慮していませんでした。
酔った態度に対しては、ひとまず、翌日に私がはっきり拒絶の態度をとったこと、同じことを次もしたら別れる旨をはっきり伝えておいたことから、彼が真に反省していることを期待しています。
やはり次に飲みに行く機会があるまではそっとしておくしかありませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 10:52

お互い別れる気がないのですよね?



だったら、何も働き掛ける必要はないのでは?

質問様は彼にどうしてほしいのでしょうか。
酔っ払いがイヤだったら「もう飲みすぎないでね」と約束すればいいこと。

謝罪が欲しいのなら「やっぱり(粗相の件が)心に引っ掛かるから謝罪の言葉が欲しい」と、謝って貰ってそれでおしまいにすればいい。

一万円は自分の不注意でもあるわけだし、警察に届けは出しましたか?
彼に要求して気がすむならそうすればいい。

実際、彼は当時を覚えていないが、ちゃんと反省してる。
誠意が見えないならそう話せば良い。

いつまでも根に持たれたら彼も可哀想ですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お金については落ちた財布が一万円減った状態で交番に届けられていたので、勉強代だと思って何も言いませんでした。(この時点で自分の責任だと認識しているので、その後彼に求めるのはやはりお門違いですね。)
彼が反省し気を付けるようにしてくれていることは確かなので、根に持ちすぎないようにします。

お礼日時:2012/02/05 10:46

失禁するって、酔っぱらいじゃなくて、急性アルコール中毒の昏睡状態。


自力では全く身体を動かせず、体温調整も自立呼吸も効かない状態ですので、
うつぶせになっているだけで舌が気道をふさぎ窒息死、仰向けで嘔吐しても一切吐き出せず鼻に逆流して窒息死、外で放っておいたら低体温と心臓発作で自然に死にます。

水に流すとか、謝罪とかの問題ではないです。あなたも彼の症状に気付けていない。
あなたに止められないなら、酒の席についていってはいけません。あなたが過失致死罪に問われます。
今回の件、意識の戻った彼に被害がないだけで、あなたの行動が過失傷害罪にあたります。

別れないなら、その状態に絶対彼はなってはいけないし、あなたも絶対にさせてはいけません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の体調が通常ではなく、低血圧になっていたことは間違いありませんでした。
一度店舗に引き返した際、彼にお酒をおごっていた方が幸い医師であり(この方が過剰に飲ませたわけではありませんが、私と離れたところで飲んでおりどのくらいの量を飲んだのかは分かりません…)、しばらく一緒に様子を見て頂いていました。
彼が昏睡状態にはならずしばらく吐いて、動ける状態になってから再び帰ったのですが、もしもお酒が深刻な症状を招いてしまえば、おっしゃる通り私は彼に対してなすすべがありませんでした。
今回が運が良かったものと思って以後飲み過ぎさせないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 10:42

お酒を飲みすぎてつぶれてしまったとはいえ、彼に対してあまりに冷たすぎませんか?


何か特別な日だったのかもしれませんが、お酒を飲みすぎてつぶれてしまったことに対しては彼は反省しているんですよね。
(状況はわかりませんが)怒鳴られたとありますが、手を出されているわけでもないようですし。酔っ払いはしょうがないです。彼のことが好きなら優しく介抱してあげればいいんです。

7ヶ月以上も付き合って、彼がお酒を飲みすぎて失敗したら冷めたんですか?
そんなに長く付き合っていたら失態の一つや二つや三つはあると思いますけれど…。今までは恐らく見えていなかったのかもしれませんね。

あなたにとって問題なのはそれよりも、財布を落としてお金をとられてしまったことですよね。
私は、財布を落としたのはあなた自身の落ち度としか思えず、彼には関係がないと思います。それなのにたかっていいと言う彼は優しいですね。彼も学生なら金銭的余裕はそんなにないでしょう。
あなたは財布を落としてお金をとられてしまったことを彼のせいにして八つ当たりしてるだけですよ。金銭的な解決がしたい訳ではないと言いながら、それを求めているように見えます。

長くなりましたが、お互い別れる意思がなければ、水に流せばいいんじゃないですかね。
彼は今後酒を飲み過ぎないようにする(今回のことで自分の酒の限界がわかったかもしれませんね)、あなたは財布を落とさないように気を付ける。とられたのが一万円だけでよかったじゃないですか。外国なら財布は戻ってこないでしょうねぇ。

埋め合わせをねだるとしたら、お金を要求するのではなく、2人でまた飲みにいってホテルの部屋を取ってその最悪な思い出の上書きをすればいいと思いますよ。さすがに今度は飲み過ぎないでしょうし(笑)


最後に、一つだけ。
もしあなたが酒を飲みすぎてつぶれて、彼があなたを介抱して財布を落としてしまって、あなたに金銭を要求してきたら、と考えてみたらいいと思いますよ。
あなたは彼のつぶれた酷い姿を見て幻滅したかもしれませんが、ひょっとしたら彼も金にうるさい(失礼ですが、そう思えました)あなたに少し幻滅してしまったかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
eriu88s様のご指摘された通りだと思いました。
今まで彼がお酒に酔った姿は見ていたのですが、もともとお酒に強いことを自負し私に強調していながら、普段飲んでいるビールではなく焼酎を同じペースで飲んでしまったために、今回はじめてここまでひどく潰れてしまったそうです。
ただ介抱しながら、彼の後先考えない様子や痰を吐く姿が嫌だった一方で、介抱自体に嫌悪感を感じなかったので、愛情がはっきり冷めたという訳ではないと思います。(逆に、酔った姿そのものではない部分が嫌だったからこそ、今後が不安になったという面もあるのですが…)

お金についての「八つ当たり」というのも本当にご指摘の通りです。
もう少し落ちついて建設的に考えてみます。

お礼日時:2012/02/05 10:35

大変でしたね。

お疲れ様でした。

私も過去に同じようなことがあり、大変な思いをしたことがあります。
当時付き合っていた彼が泥酔し、「迎えに来て」と電話があり迎えに行くと
嘔吐した後のようで洋服は汚れ、まともに歩けない状態。なんとか肩を貸しながら
歩きましたが、途中で店の看板を蹴り倒したり、大声で怒鳴ったり・・・。
家へ送って行った後、彼の汚れた洋服を手洗いしたり大変でした。
次の日、彼にその事を話すとやはり全く覚えていませんでした(笑。
彼は謝っていましたが、お詫びとして特に何かをしてもらったりはしていません。

covoco000さんの場合はお財布を落としてしまい、お金がなくなってしまったとの事。
少し(いやかなり?)やりきれない思いはあると思いますが、理由はともあれ
落としたのは自分なので仕方ない・・・と自分なら割り切るかな、と考えます。
私もお酒での失敗は数多くあるので、そんな事もあるかな、と思ってしまうからかも
しれません。

普段と違う彼を見て驚いたとは思いますが、時が経てば笑い話になりませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分と似た経験をされた方のお話が聞けてとても心強く感じました。
やはり、相手の失敗にお詫びを求めるのは勝手すぎるのですね。
(今回の場合、ホテルにお金を払って泊まる予定だったのに、というのが私の中で引っかかっているのかもしれませんが、事情は同じですよね…。)
お金についても、私の中で納得しておこうかなと思いました。

確かに先日の事は、今の時点でも彼をからかう話題となっているので、このまま深刻に考えないようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 10:23

財布を落としたのは貴方の落ち度であって、彼に責任転嫁することではありません。

介護していたからと言って、財布を落とすのであれば皆さん落します。責任転嫁は自分に甘い態度です。

確かに若いときに一度や二度酔いつぶれることがあるかしれません。しかし、飲んでも飲まれてはいけないのが酒です。学生の時は食べたものを吐くなど勿体ないことをするなと言われましたし、社会人になってからは酒席の無礼講は無礼講ではないことを叩きこまれました。恋人の前でも外であれば酔いつぶれるなど論外です。酔いつぶれて恋人を守れるはずがありません。それが解らない男なら別れた方が良いでしょう。別れたくなければ解らせることです。


>他のところでも質問してしまったのですが
マルチはやめましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり私のしていることは責任転嫁ですね。お酒の問題を謝らせる口実にお金の問題を持ち出していたような気がします。
彼とは分かってもらえるような形できちんと忠告(話し合い)をしておいたので、今後の様子を見ようと思います。

マルチのご指摘、ありがとうございました。気を付けます。

お礼日時:2012/02/05 10:18

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