率直な感想&意見を聞かせて下さい。付き合って5年になる彼の事です。「いずれ結婚を考えて・・・」と付き合いが始まったため避妊はしていませんでした。途中彼からパイプカットしている事を聞かされました。驚きましたが、彼を想う気持ちは変わらなくとも結婚・子供はもういいかな?と思っていたためそれは好都合でもありました。そして今現在、私は妊娠しています。勿論父親は彼です。パイプカットが完全でないのなら自分でも避妊していればよかったととても後悔し、申し訳ない思いと複雑な思いです。彼に報告をしたところ、特に驚いてはいませんでした。二人の間では「もう結婚は・・・」という雰囲気が出来あがっていたので「ごめんね。つらい思いをさせてしまったね」としょんぼりしていました。なんだか私の方が混乱してしまいパイプカットしてたんじゃないの?と訊いてみると「あれは冗談だよ」と一言・・・その瞬間までは極力彼に負担をかけないよう出来るだけのことは私がするつもりでいました。私は金銭面では何の約にも立てないので彼に全て任せる反面、彼が最も苦手とする事柄(この場合付き添いや送り迎え)をさせないで済むよう考えていました。でも、手術には同意書が必要です。それも多分嫌がるだろうとはわかっていましたが「相手の男はわからないと言えよ」・・・こう言われてしまいました。「携帯でいいから連絡先だけでも」言ってみたのですが「連絡あったらどうするの?」と・・・病院から連絡が来るのはどう時かわかるでしょう。と説明しても「だったら自分の家の番号書けよ」と・・・私は一人暮しです。何かあった時の連絡先を私の家にしろって・・・この人は一体何を考えているのでしょう。決して冷淡な人ではありませんが、もう許せないと思う反面、私がここまで怒るのは筋違いだろうか?とも思います。客観的なご意見を訊かせて下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (16件中11~16件)

冷淡?単なる責任放棄です



これは二人の問題であって冷たい優しいじゃなく
避けては通れないことなのです
どちらかが負担をかぶるべきことでもありません
負担とはふたりでかぶるのが当然さぁ
どうしてそこまで気を使うんでしょう
もしも相手の男性が金銭および精神的に
フォローしてくれたとしても
女の心からは自責の念が消えることはありません

役に立つ役に立たないて問題じゃないの
又苦手とか言う問題でもないのさぁ
本当にごめんねと思うなら自分から
付き添いを申し出るでしょう
その心の痛みって計り知れないものだから
いい大人が苦手ってなんでしょう?
自分のすべきことからは苦手何ていって
逃げられるもんじゃないのです

そもそも全く避妊をしなかった原因が
自分の不用意な発言にあるのだと言う現実を
彼は全く見ようとしてませんね!

相手の男性に連絡があることなんてあるのかな
でも、その言葉に彼が一切の面倒から逃げている姿勢が
うががえますね
嫌だろうが嫌じゃなかろうがこれは義務です
義務を果たしたからいいだろうと思ってはいけないほどの

筋違いは彼の方だよ!
あなたが考えるべき所があるとしたら
自分のパートナーの選び方じゃないかな
彼のような人を選ぶなら
心のケアーなど一切パートナーに求めない強さを持つこと
一時の快楽の為に不用意な発言をして
その責任からも逃げる人だとわかった上で
これからも付き合いつづけて自分は平気なのか
考えることじゃないかな
そして、その人が信じられる人なのか
見えてなくてあっさり信じた自分自身の軽率さ・・・

自分を責めるなら彼に対してじゃなく
向き合わないといけないところは
ほかにあるんじゃないのかな
逃げないで進んでね

この回答への補足

ご意見を訊かせてくださいました皆様。本当にありがとうございました。
補足をまとめてしまった事をお詫びします。申し訳ありません。
キツイ意見が出る事は覚悟しておりましたので大丈夫です。
自分は100%被害者などとは思っておりませんし、自分の落ち度も正視しなければいけないと思っています。
短い文章で無理やりまとめてしまったため、分かり難い質問であったにも関わらず真剣に意見を訊かせて頂いた事をうれしく思います。
それゆえ
ここで本来の質問内容に付け加えたい点があるのですが・・・こういう場合は改めて新規の質問を出したほうがよろしいのでしょうか?
本当は「 ありがとうございました 」と締め切って終わりにするつもりだったのですが真剣に応えて下さる方がこんなにもいらっしゃるのなら・・・
と甘えてしまって申し訳ありませんがもう一度皆様からご意見して頂きたいです。
お忙しいとろこを申し訳ないのですが、できましたら 再度よろしくお願いします。

補足日時:2001/04/17 12:50
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この件に関してはどっちもどっちの部分があるなぁと思いました。


まず彼の「パイプカットをしている」というのを簡単に信じてしまったこと。
そういわれて疑う人の方が確かに少ないのかもしれませんが、「パイプカット」は半永久避妊手術です。お二人がおいくつなのかわかりませんが、そんなに若くから避妊手術をするのでしょうか?他の方もおっしゃっているように彼が避妊するのが面倒だから故の嘘だったのでしょう。
teceさんを責めても始まりませんし、後悔もなさっていることでしょうから
これ以上は何も言いません。
彼についてですが、
「相手の男はわからないと言え」
自分の保身のことしか頭にありませんね。この彼は。
中絶の際の同意書は男性にも責任の自覚を持ってもらう意味もあって書くものです。
sexも妊娠も二人の責任。一人ではありえないことです。とここで言ってみても
彼には通じないでしょうね。
teceさんが怒るのは当然で当たり前の反応です。これで怒らないでいる方か不思議ですよ。
5年という長い間付き合っていれば、別れるのも淋しかったりするでしょうけれど、これ以上この彼と一緒にいてもteceさんにとってプラスになることは何一つないと思います。
文面から判断しますと中絶しようとお考えのようですが、別れるのは手術が終わってからの方が良いと思います。
同意書についても彼がサインしないようであれば、病院にその旨を伝え、必要であれば彼の名前・住所・電話番号(携帯ではなく実家のもの)などを言っても良いのではないでしょうか?それは病院側の判断になると思いますけれど。

こんな男に負けないで下さいね。頑張ってとは言わないけれど、友達や双方の親など信頼できる人に相談して力を貸してもらうのもいいと思います。

ずいぶんとキツイことを言ってしまい気分を害されたかと思います。お許しください。
私自身もteceさんと似たような経験があるので、痛みが。苦しみが。悔しさが本当に良くわかるのです。早く元気になって下さいね。
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法的に責任をとってもらうことを検討した方がいいと思います。

もう別れなさい。悪いことは言わないから。
それに、PCって、「もうこれ以上こどもはいらない」という夫婦がするものであって、若者がすることじゃないです。
そういう大事なことを、初めから言わないってことからしても、信用してはいけない相手だと思います。
きつい言い方になりますが、別れた方が、あなたのためです。
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きつい回答になりますが、お許しください。


あなたのお怒りはごもっともです!!最低な男ですなぁ。(--#)彼はあなたと真剣に結婚を考えているとは到底思えません。結婚するつもりならば子供はそのままうめばいいことですし、手術をするにしても同意書にサインしたっていいでしょう。パイプカットについては多分避妊するのが面倒だったからでしょうね。
# 本当はそこを強く確認しておくべきだったかもしれまんね。
# 責めるようで申し訳ないですが。それにパイプカットをした
# からといって完全に子供が出来なくなるというわけではない
# らしいですよ。
あなたの彼は冷淡以上に最低です...結局のところあなたを騙しているわけですから。そんな人とこれ以上付き合わない方がいいでしょう。結婚の約束だって本当かどうか疑わしいですから。辛いでしょうけれど早く別れた方がいいですよ。がんばってください。
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文章を読んでいてよくわからないのですが、結婚が前提で子供を産むつもりなのでしょうか?それとも結婚は無しで中絶を選ぶつもりなのでしょうか?


私の勝手な解釈では後者のように感じたのですが・・・。

前提条件はどうあれ、彼が非常に無責任な人間のように思えますね。パイプカットしてるっていう嘘をついて避妊もせず、いざ子供ができたら自分は関係ない人間になりすますとは・・・。同じ男でありながらただただあきれるばかりです。

この人は何を考えているのでしょう?との質問なのですが、おそらく自分自身の保身と快楽の追求しか考えてないでしょう。というかそういう態度ですよね、彼のとってる態度って。きつい言い方になってしまいますが、自分の将来は考えていてもteceさんの将来など微塵も考えてないと思います。「ごめんね。つらい~~」なんていう台詞も自分自身へのエクスキューズにしか聞こえませんね。

teceさんが怒るのは筋違いなんてこと決してないですよ。怒って当然です。
蛇足ですが・・・、この件が落ち着いたところで、こういういい加減な男を飼い慣らすのは大変ですよ。時として出る甘い言葉に心休まることもあるかもしれませんが、大抵は男に振り回されて、心身共にぼろぼろに・・・・。
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はじめまして、erikawaと申します。


teceさんの質問文を読ませていただきました。随分とひどい男性ですね。
teceさんが怒るのは当然のこと、筋違いなんてとんでもありません!
彼は「パイプカットをした」と言って、ただ避妊をするのが嫌だったのでしょう。
そんな嘘をついて、妊娠した後のことも考えない(責任を果たせない)男性は最低です。
しかも、その彼氏が付き添いや送り迎えを最も苦手とするタイプであるそうですが、5年間も付き合った彼女に「相手の男はわからないと言えよ」「自分の番号書けよ」なんて・・・
teceさんは“決して冷淡な人ではない”と書かれてありましたが、果たして本当にそうなのでしょうか?たとえ今までは冷淡でなくとも、今回の出来事によって、彼の正体が見えましたね。
私はteceさんではないので、お二人の5年間の歴史や彼に対する感情を抜きに、客観的に意見を言わせてもらうと、そんな男性とは縁を切った方が良いです。
もちろん今回の出来事に対しては、しっかりと責任を取ってもらいましょう。
teceさんは優しすぎます。優しいことは素晴らしいですが、今の彼にとっては禁物だと思います。
以上、あくまで私の個人的な意見です。少しでもteceさんの参考になればと願っています。
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Q彼氏がパイプカットについて問合せをしていました。

彼氏とはいっても、先々週(12/19)にお別れをしております。
その彼については以前相談をさせていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8396892.html
回答いただいた皆様ありがとうございました。

お別れした彼とは、12/29に別れの理由についてしっかり話をしてきましたし、最後のイチャイチャもしっかりしたので相談をした時のような混乱は無く、晴れ晴れとした気持ちで(辛いことは辛いです)翌日を迎えることができました。

別れの理由は、

私と結婚し、その後何かを成し遂げている未来が想像できない。
本当に何か私に問題があるわけでもない。何か障害があるわけでもない。
でも、私が思い描いていた「どんな子供が産まれるかな?ずっと仲良く静かに居れるかな?」という具体的な何かを全く想像できない。だそうです。


と結局はよく分からないままでしたが(笑)でもゆっくり考えながら話してくれたので、それ以上聞かず、ちょっぴり泣いて「分からないけど、分かった」と受け入れました。

そして今日、タイトルにさせていただいたことが発覚しました。

彼にお付き合いをしていた頃と同じ気軽さで、会社PCから個人のメール(gooメールみたいな)をちょっと確認して欲しいと言われ、ほいほいとメールを開きました。
受信箱をクリックするつもりが、送信済みフォルダを開いてしまったところ、
「パイプカットについて」という件名が目に飛び込んできました。
ダメだなんて思う間もなく開いてしまいました。
・費用
・配偶者はいないが同意者は用意できる
・通院は何日必要か 等・・・色々。
そして初診の予約。

メールを送った日前後の彼の行動?事件です・・

9/2 母親が倒れる
9/3 パイプカットの問合せを病院に入れる
9/5 実家に帰る
9/6 初診を受ける

この後は何も分かりません。手術をしたのか、しなかったのか・・・・

一体彼は何を考えているのでしょうか?
34歳という年齢で一体何が起きたらパイプカットなどを考えるのでしょうか?
お母様の病気と関係あるのでしょうか。

今私はとても混乱しています。
別れたとはいえ、まだ大好きです。
別れを告げられた理由にパイプカットは関係あるのでしょうか。
すでに別れています。もう何も聞けません。たとえ付き合っていても、私から聞けはしないでしょう。

いい思い出にしよう。これからも仲のよい一同僚でいよう。
そう決心した矢先のこのメール。

皆様お願いです、教えてください。

今後の私は1人でどのように気持ちをもっていけばいいのでしょうか。
もう彼とプライベートの連絡をとるつもりはありません。
静かに心に納めておけば、時間とともに薄らいでいくのでしょうか。

彼氏とはいっても、先々週(12/19)にお別れをしております。
その彼については以前相談をさせていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8396892.html
回答いただいた皆様ありがとうございました。

お別れした彼とは、12/29に別れの理由についてしっかり話をしてきましたし、最後のイチャイチャもしっかりしたので相談をした時のような混乱は無く、晴れ晴れとした気持ちで(辛いことは辛いです)翌日を迎えることができました。

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Aベストアンサー

前回のご質問とBAの方のご意見も含めて読ませて頂きましたが、どこか腑に落ちないと言いますか、どれも納得のいくものがないような気がします。

そもそも、しっかりとした将来像を描いてお付き合いしている人はどれ程いるのでしょうか。多くは、その時の幸せを大切にしながら、ある意味アバウトに付き合っている。
その中で、結婚や別れと言うものは、何かのきっかけでやって来るものだと思うのです。その両者のきっかけには明白な理由が伴っているはずです。
今回は、彼の方からの別れという結論になったようですが、その理由として、

>私と結婚し、その後何かを成し遂げている未来が想像できない。
>本当に何か私に問題があるわけでもない。何か障害があるわけでもない。
>でも、私が思い描いていた「どんな子供が産まれるかな?ずっと仲良く静かに居れるかな?」という具体的な何かを全く想像できない。だそうです。

となっていますが、どれもが明確なものではなく、どちらかと言えば何かを隠しているように感じます。質問者様には問題もないし何の障害もないけれど、未来が想像できないという理由だけが理由であるはずがありません。未来なんて神仏やエスパーでない限り、誰も分からないことです。このような曖昧な理由は質問者様を余計に傷つけて、今までの交際を否定することと言ってもいい理由です。
どう考えても腑に落ちません…。

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パイプカットをすれば、当然のことながら子孫は残せません。子孫を残せないということは、質問者様に子供を抱かせてあげることが出来ないということに他なりません。愛する彼女がいて、その彼女はまだ子供を産める年齢であれば、男としてこんなに辛いことはありません。だから、未来が想像出来ないというよく分からい理由で別れを告げるしかなかった。つまり、自分の方から身を引いたということではないでしょうか。

あくまでも個人的な推測に過ぎませんが、このような理由が彼にあったと仮定した場合に、それでも質問者様は彼と今後も一緒にいたいかどうかと言うことです。
全てを受け入れる覚悟がおありであるのなら、その気持ちを彼に伝えてみてはどうでしょうか。

それが無理であれば、彼のことはそっとしてあげるのが最後の愛情ではないのかと思います。

前回のご質問とBAの方のご意見も含めて読ませて頂きましたが、どこか腑に落ちないと言いますか、どれも納得のいくものがないような気がします。

そもそも、しっかりとした将来像を描いてお付き合いしている人はどれ程いるのでしょうか。多くは、その時の幸せを大切にしながら、ある意味アバウトに付き合っている。
その中で、結婚や別れと言うものは、何かのきっかけでやって来るものだと思うのです。その両者のきっかけには明白な理由が伴っているはずです。
今回は、彼の方からの別れという結論になったよう...続きを読む

Q子供はいらないくせに避妊をしない 元彼のお話です。 将来彼は、子供はいらない、と言っていました。

子供はいらないくせに避妊をしない

元彼のお話です。
将来彼は、子供はいらない、と言っていました。

しかし一番最初いざやるとなったとき、避妊をせずにしようとしました。
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今まで避妊せずに子供ができたことないし、元カノとかも逆に避妊しないで!と言われてきたことが多かったようです…

一番ショックだったのは、
そこまで避妊せずに子供ができてこなかったのなら種がないのかもよ?
と伝えた時、検査をしてもいいかもねって話になりました。

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「そうだね、ないならゴム代浮くし避妊しなくていいし」
この一言でした。
呆れて物も言えませんでした。

別れた彼の話なので、今は関係はないですが、
世の中そんな軽々しく避妊をしない方も多いのでしょうか…
素朴な疑問です。

Aベストアンサー

それは、将来は今の行動の結果って、単純なルールを理解はしても意識していないから。
その人には将来は予測できない未来でしかないので、先はないのです。
相談者さんも、そういう人が存在することを理解する必要があります。
恋人にしても将来がないのに、自分の無知で彼と付き合った上、別れちゃったんだから。
その恋愛と肉体関係自体が避妊に失敗している。


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