プロポーズ後に二股発覚

彼に二股をかけられていたことがわかりました。
結婚しようと彼から言われ、その話を具体化しようとしていた時です。

私と彼は２年間付き合っていたのですが、
その４年も前からその彼女と付き合っていて、
私と結婚したいと思ったから、別れを彼女の方に告げたようです。

ですが、その彼女はボーダーで、
私のアドレスに彼女からの誹謗中傷のメールが届くようになり、
先日、ついに彼女と彼の両家での話し合いをするまでになりました。

その前から、彼は私のことを両親に話していたようですが、
今回の話し合いの結果、私は所詮浮気相手だと見なされ、
彼の両親から私たちの交際も反対されるようになりました。


何も知らなかった私はただ、呆然とするだけで、
どうしたらいいのかわかりません。


私は彼が大好きでプロポーズされて、幸せ絶頂だった所に、
崖から突き落とされた気分です。

彼は、精神病を患っている彼女を見捨てられずにいたから、
こうゆうことになってしまった、と言っています。
確かに、彼女の行動を見ると、ちょっと普通ではありません。



彼は、こんな自分が言える立場ではないけれど、
別れたくない、私と結婚したい、と言います。
彼自身、自分の両親がまさか私との交際に反対するなんて夢にも思っていなかったらしく、
落ち込んでいますが、
説得するし、私の事をちゃんと知れば絶対大丈夫、って言います。


ですが、こんなことで彼の両親の私に対する第一印象も悪くなってしまい、
彼のご両親に会う自信もありません。
それに、このまま結婚話を進めていいのかも、不安になってしまいました。


彼のことは大好きで、この人しかいないと思っていましたが、
結婚って一生ですよね？
こんな始まり方っていうのは、将来上手くいかないことを示唆しているのでしょうか？


彼と別れるべきなのか、それでも立ち向かっていくべきなのか、
全くわかりません。
ただ、今は彼女からの大量の誹謗中傷のメールや、彼の両親の反対などに傷つき、
幸せだった時との落差がありすぎて、
自分自身が鬱病になってしまいそうです。


この展開、どう見るべきだと思いますか？
それでも彼が好きだと思えば、貫くべきでしょうか？

それとも、もうこんな彼とは、、、とお別れするべきでしょうか？

私の気持ちをどう持っていけばいいのかわかりません。

ちなみに私と彼は２０代半ば、その彼女は彼より４歳年上です。
ご助言おねがいします。

No.16 回答者： barokich 回答日時： 2011/02/09 16:34

とても厳しい事を言いますが、現実を見た方が良いと思うので書きますね

＞彼は、精神病を患っている彼女を見捨てられずにいたから、
＞こうゆうことになってしまった、と言っています。
＞確かに、彼女の行動を見ると、ちょっと普通ではありません。

この文章から、相談者さんは彼の言葉に今までも、そして今も、簡単に操られていますね。これからも操られ続けると思います。

なぜ彼の両親があなたの事を会う前から悪く言っているか、その理由など簡単です。
彼が何て両親にうまいウソを言えば、親から責められずに「可哀相な息子」でいられるかを、彼は良く知っているのでしょう。
そのくらい何枚も舌がなければ何年間も両方に知られずに二股かけるなんて上等な技は使えませんからね。
何なら両親になど何も話していないかもしれません。

彼女が普通ではない、と思うことによってご自分を守りたい心理があるのはわかりますけど、
あなただって彼女と同じ立場になったら普通の精神状態でいられないでしょう？平然としていられますかね。

それと、もっと根本的な問題がここにはあると思います。

何を根拠に「プロポーズ」とおっしゃるのでしょうか？「結婚しよう」と言う言葉だけではプロポーズでも何でもありません。
そのくらい言う男性は沢山います。
指輪をもらう、両親に挨拶する、結納するなどして初めて婚約です。彼の親に会っていないのなら、それは彼の口車でしかありません。
だとしたら彼はその彼女にもプロポーズしているかもしれません。
親を説得する、と言う彼の言葉も単なる言葉です。言葉ではなく行動を見れば全てが透けて見えます。

実際に説得できて、晴れて親に会えるまであなたの事は信用できない、と一言釘を刺しておきましょう。
彼が本気なら行動するし、相変わらずたらたら言い訳するなら彼は「黒」です。

私が一番違和感を感じるのは、彼女と彼の親が会っていて、あなたを親に会わせていないと言うことです。2年も付き合っていて親に会わないなんて。
あなたもこの辺りが腑に落ちていないはずです。

彼女と結婚する羽目になり（妊娠するなどして）、邪魔になったのは実はあなたの方で、
あなたを切る為にその様な芝居を打っている可能性もありますよ。
そう考えれば全てのいきさつが腑に落ちますから。

物事を考える時は、「こうなったらいい」とか「これだったらイヤ」とか自分で好きに組み立てて推理すると、本当にあなたをコントロールしたいと思っている人の思う壺になってしまいます。
「どうだったら今の結果が起きてもつじつまが合うか」で考えればたいていは真実がわかります。

彼があなたを親に会わせない様に、何かを言っていればすべてのつじつまが合います。
一方で彼女と結婚するのかもしれないし、そうではなくて更にもう一人本命がいるのかもしれませんが、
そうしておきながら彼は全部の女性をそんな泣き言を言って騙しながらキープしたいのでしょう。

ここまで言うのも、実はこのケースとほとんど同じ状態だった友人を知っています。
その彼も同じ事を言っていました。
彼女が癌だから別れられなかった、と言いながら、結婚しよう、お前しかいない、と言いキープし、
けっきょくそっちの女性は前から妊娠していて実は結婚の話も進んでいながら、
入籍の日ぎりぎりまで私の友達をだまして付合っていました。
そして突然音信不通で着信拒否。あとから人づてにその真実を聞かされた彼女は、2年くらい立ち直れずうつ病になっていました。
そんな話は山ほどあります。

そこまでどろどろに入り込む前に、一刻も早く逃げる事をお勧めします。
彼の言葉が作る世界を鵜呑みにしないことです。
ここに書いてあるあなたの文章は、90％彼が言った事であって、あなたが見た事ではありません。
メールが来たのだから、もうひとり女がいる、と言う事だけが事実です。
つまり、「見知らぬ女からいやなメールが来た」というだけで、
あとは全て彼の口から出た言葉だけです。言葉と言うのは人を説得したり動かしたりするために使われます。

これ以上行くと、死にたくなるほど傷つくと思います。

ところであなたはあなたの親にこの事を話したのですか？両親がこんな男と結婚する事を許すと思います？

No.15 回答者： aran62 回答日時： 2011/02/09 07:42

２００９年の段階からずるずるきて今回の騒動ですか。

例え彼が将来医者になり医者の奥さんが魅力でも二人とも優柔不断すぎると思います。

私も今回のような展開で三者を集めて話を聞いたとすれば、親の考えが正しいと言わざるを得ないでしょう。
彼女と正式に付き合っていた、、その交際を断ることなく質問者と交際を始めた。
普通こういうのを浮気といいます。違いますか？
気○○と頭が・・・だから別れられないは彼の詭弁です。
別れたくないから彼女にもうまいことを言って一年以上関係を続けてきたのです。

先日、ついに彼女と彼の両家での話し合いをするまでになりました。
＞普通ここまでいかないでしょう。大抵はどっかでけりをつけて終わりです。
彼女の話を聞いてみると、息子から聞いていた話とはぜんぜん違う。むしろ彼女が本命だろう。
だから連れ来たのではないかとなったと思われます。
普通はどんなに揉めても親の前には連れてはきません。

「結婚した女性がいるんだ」と質問者を紹介しておいて、舌の根が乾かないうちに以前から付き合いのある女性をつれてきて、親に話を聞いてもらう。
彼の神経が全く理解できません。
２００９年に別れを決してからもズルズルですから質問者も解決の意思が無いように思われますので、時間にまかせなるようになった段階で、結論を出すのが良い様な気がします。

No.14 回答者： sin1544 回答日時： 2011/02/08 14:38

次は彼、その彼女と結婚して

「彼女がかわいそうだから結婚してしまったが、本当はお前が・・・」なんて
言ってきますよ。

自分の両親を説得出来ない理由ってそんなもの。

早く誠実ないい人見つけてください。

No.13 回答者： noname#126793 回答日時： 2011/02/08 10:34

彼が本当にあなたと結婚したいのなら　自分の親くらい説得できるし　理解を得ることはできるでしょうけど　あなたが浮気相手、と親に認識されてしまったのは　彼が　どちらの女性にも「いい顔」をしているんじゃないでしょうか？

彼がしっかりしていれば親は　あなたを浮気相手だと思わないはずですよ。

彼は　彼女と親の前で　あなたと結婚したいなど言えなかったんでしょう。

彼に　責任を取ってもらうべきです。

責任とは、親をしっかり解らせること。

彼女にも気持ちがないことを理解させることです。

それができないのなら　あなたは彼と居ても不幸になりますよ。

彼に　それができないのに　あなたは彼の親に会う必要はないです。

これ以上あなたを苦しめてどうするんですか。

それどころか彼の親があなたに謝罪して良いと思います。

それに2年も二股を器用にできる男、この先　信用できますか？

あなたが苦労してまで一緒に居る価値のある男だとは思いませんが　あなたが彼と居ることが幸せだと思うのなら他人は決められることではないので。

どうか　幸せになってほしいと思います。

No.12 回答者： rowena119 回答日時： 2011/02/08 09:42

結婚を機に別れ話を出す。

それで上手く別れられるなら、もっと早く話を出すことが出来た。彼は不誠実ですね。そんな不誠実な彼を好きで一緒になりたいとは、少し距離を置いて冷静に考えたほうが良いでしょう。一生のことですから。彼には、結婚したいなら、彼女と両親をけりを付けてきちんとしてください。といって待つことでしょう。

この回答へのお礼

そうですね、不誠実の何者でもないです。
結局私と結婚を決める前までは、迷っていたのかもしれないのですから。
もしかしたら、わたしが別れを告げられていたのかもしれませんしね。

状況が解決してから、決めるのが一番いいようですね。
私の気持ちで今決めるのではなく。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/08 09:57

No.11 回答者： Killerrabbit 回答日時： 2011/02/08 09:40

確かに縁という不思議なものを体験してしまうと、何か人智を超えた運命のようなものがあり、それには逆らえない気がして弱気になってしまうかもしれませんが、運命なんてかなり大雑把なものですよ。

ざっくりと、この時期はいい運、この時期は荒れる運、というのが設定されているだけです。ものすごく強運の時期を、どこかで1万円を拾う程度の運で終わらせるか、誰もが不可能だと思ったような事を見事社会で成し遂げる事に使うか、全部本人次第でしょう。

結婚って2人1組、いつか天国に召される日までの長ーい持久走のようなものですから、何十年の間には調子のいい区間もあれば、ボロボロに調子が崩れる区間もあります。調子の悪い時期に、いちいち”あー運命だ！”なんて嘆いてしゃがみこんでいるのは、賢くないと思います。

今は、彼次第で十二分に”吉”に転じられると思いますよ。前の女性を愛していないのに引きずってしまった理由をご両親にちゃんと説明さえ出来ればいいんでしょう？それでももしレース放棄するなら、とにかく2人共問題解決に全力を尽くしてからにすべきだと思います。

私も同じような状況で問題を克服して今の主人と結婚し約10年になります。主人の別れきれていなかった前の女性が私や彼の家族に執拗な電話・メール攻撃したのは勿論、自殺未遂を2回するなど当時は本当に大変でしたが、今ではその彼女も結婚し、全員幸せにやっています。

この回答へのお礼

同じような経験をされたのですね。
はい、もうすでに自殺未遂事件は起こっています。

彼次第ですね。
彼がきちんと両親に説明できることを願っています。
２人とも今どん底の失意の中にいますが、
こうゆうこともあるのですよね。


今は全員幸せと聞いて、本当に良いな、と思います。
彼女にも幸せになってほしいと思います。
私を憎んででも、立ち直ってもらって。

同じような状況から、幸せになった方がいらっしゃるとわかって、
少しホッとしました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/08 09:54

No.10 回答者： tetexx106 回答日時： 2011/02/08 09:31

36歳、結婚の経験と離婚の経験があります。

とても難しい状況におられ、混乱されていることと思います。
傷ついてぺしゃんこでしょう。

恋愛に限ったことではないですが、人は自分の意に反することはしたくないものです。
彼のことが好きなのに別れる、とか、したくないでしょ？
周りがなんて言おうが、好きだったら好きなんです。
それはどうしようもないことです。

あなたがもし彼と結婚したいと思うのであれば、気持ちを貫けばいい。
でも自信がなかったり、彼に対して不安要素があるままで結婚した場合、
その不安要素は消えるどころかむしろ徐々に膨らんでいく、と覚悟した方がいいです。
不安要素を差っ引いても彼を想う気持ち、信じる気持が大きい、絶対結婚したい！
ということであれば彼に飛び込んでもいいかもしれません。

ひとつだけ腑に落ちないのが、彼のご両親。
どうしてあなたに対してそんなに悪い印象を持たれてしまったのでしょうか。
それがとても悲しいところだよなぁと思うのです。

結婚してみてわかったのが、相手のご両親の存在は思いのほか大きい、ということです。
大好きな人の親が自分に好意を持ってくれない、というのは（しかも結婚したらそれ一生ですからね）
想像以上にしんどいです。ことあるごとに傷つくことになります。

彼のことを想う気持ちはよくわかります。
誰だって、付き合っている時には「この人しかいない」と思ってます。
でも結婚（正確には結婚生活を続けること）は本当に、とても大変なことです。
なぜなら、別れるのがとても大変だから。
とにかく続ける努力をして、相手と折り合いをつけながら結婚生活を進めなきゃいけないのです。
そこで一番大切なのは、夫婦間の信頼関係です。

私のことを一番大事に想ってくれている、何があっても私を守ってくれる、味方でいてくれる。
お姑さんからの攻撃からも助けてくれる、浮気なんてしない、などなど。
そんな確信が持てたら結婚する、とか、自分で具体的に考えてみたらどうでしょう？
心から彼を信頼できるかどうか、自分の気持ちをもう一度確認してみることで、
今後どうしたらいいのか、少しずつ見えてくると思います。

お辛いでしょうが、頑張ってください。

この回答へのお礼

はい、彼のご両親のことが一番のショックです。
会ったこともないのに・・・
彼は、話し合いのとき、その彼女が言うことを全て鵜呑みにしたそうです。

事前に、
彼の両親には私とは本気であって、
きっと私の事を彼女の家族は悪く言うかもしれないけれど、
これは自分のミスであって、私は何も悪くない、と伝えていたそうです。

ですが、彼曰く自分の両親も自分を信じてくれないとは・・・と、
落ち込んでいます。

不安要素・・・
これはかなり大きいです。

きっと消えないと思います。
それにそれ以上に結婚したいか・・・そこまでの気持ちはわかりません。


信頼できるかどうか、
彼がまた私の信頼を得るために実際に行動してくれるのか、
それで見極めるのがいいんでしょうね。

だんだん冷静になってきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/08 09:49

No.9 回答者： pluto1991 回答日時： 2011/02/08 09:14

ボーダーラインとか精神病の女のせいで、っていう言葉はあなたの口から使わない方がいいです。

さておき、この問題、これは全然あなたの問題ではありませんね。
これは、あなたの彼が自分の責任で全部自分で解決しなければいけない問題です。
この女性との問題は彼だけの問題なんです。
しかもあなたは被害者で、あなたは彼の家族でもなければ、ただの他人ですから。
あなたは見て見ぬふりをしていればいいです。

あなたと結婚する、しないは、すべて解決したあと。別の話なんです。

この回答へのお礼

本当に私は関係ありません。
なぜこんな風にとばっちりを受けないといけないのかが不思議でなりません。

精神病などの件、気をつけます。


なぜ彼は、きちんと関係を終わらせてから私と付き合わなかったのでしょう？

この問題と結婚は別問題ですか。。。
まずは、きちんと彼自身が解決できるのかを見るべきですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/08 09:38

No.8 回答者： noname#136038 回答日時： 2011/02/08 08:55

結婚において、一番大事なものって何だと思いますか？

愛情って、皆さん思われますよね。
もちろん、愛情がなければ成り立ちませんが、同じ位信頼が大事なんです。
だって、信頼できない相手の子供を産めますか？
貴女と子供を一生守ってくれると信頼できる前提でやっていけるんです。

質問文を読んで、私も気になったのですが、
なぜ、その彼女は貴女に大量メールを送りつけてくるのでしょう？
私なら、彼が彼女に「この女のせいで二股かけることになった。この女に
誘惑されたからだ」と言ったのではないかと勘ぐってしまいます。

ついでに、なぜ大切な貴女のメルアドが彼女に知られることになったのか？
貴女をこの精神病の彼女から守ろうという気持ちがあれば、知られないよう
にできたと思います。意図的に知らせて、自分の身を守ろうとしたようにも
思われます。
そう考えれば、彼の両親が貴女をよく思わない理由も、やはり彼の保身ゆえ
だと思いませんか？

私なら、結婚なんてとんでもない。
いつ切れるかわからない、つり橋を歩くような結婚生活はしたくないですね。

この回答へのお礼

なぜ彼女に私のアドレスを知られたのかは、詳しくは知りません。
ですが、彼が教えない限り、私と彼女は他人ですので、知りようがありません。

もしかしたら、私が言い寄ったぐらいに言っているのかもしれませんが、
今は彼の言葉を信じるしかありません。

とにかく彼は不器用なのです。
上手く立ち回ることができないのです。

馬鹿正直すぎて、私が傷つくだろうとか少しも考えずに、
話をしてしまいます。
両親が反対していても、わざわざ私に言うことなんてないんです。

彼は完璧に私に甘えていると思います。

甘やかしすぎたのですね、私。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/08 09:35

No.7 回答者： keitisan 回答日時： 2011/02/08 08:48

状況は分かった。

で？具体的に君は何かしたの？

質問内容を見る限り、今の状況に君が困惑している事はとても良く分かるんだけど、だから「幸せな結婚は出来ないか」とか「彼と別れるべきか」とか考える前に、君自身は、自分の気持ちを決めれるだけの行動はもうしたのかな？と思う。

未来の事なんて誰にも分からないんだよ。
どんなに当初から順調だったはずの結婚だって、蓋を開けてみたら破綻した、なんて事はたくさんある。

必ず世の中に右習えの結婚じゃなくたっていいと自分は思うんだ。

どんなに彼の気持ちを考えたって、どんなに先の未来を考えたって、それだけでは何もしていない事と一緒だ。
今ここで、我々から「彼を信じなさい」「そんな彼とは別れなさい」と言われて、「はい、そうですか」と簡単に言えるような恋愛をしてきた訳ではないだろう？

人生は、分かり切っている問題ばかりが起きる物でもないんだよ。
長い人生の中で、それらを乗り越えていくのは、自分一人だけの時もあれば、パートナーと共にという時もある。
今、目の前にある問題は、今解決する為の物であって、先を考える為に存在する物ではないんだよ。
だからこそ、その問題を乗り切れるか、乗り切れないかは、やってみなければ分からないはずなんだ。

自分が動いて見て、それから初めて見えてくる物もある。

問題を解決する事は、必ずしも良い結果ばかりでもない。
でも、その選択をするのも、やはり自分が動いた上で納得のいく判断をするのだと思う。

君が彼を信じようか、どうしようか悩んでいるのは、まだ君自身が納得した行動をしていないからだと思うよ。
君が常に信じなくてはいけないのは、彼でも世の中の常識でもなく、自分自身なんだ。

君が信じた物を守る為に、まずは戦ってみてはどうかな。
納得のいく答えが出せるのは、それからだと自分は思うよ。
頑張ってね。

この回答へのお礼

行動。
今まで私自身がとってきた行動は、その彼女に一旦メールを送りました。
そしたら、その揚げ足を取るようにまた非難が強まり、
もう手の付けられないようになってしまいました。

そして、今私がこんな風に悩んでいるのは、
彼と話すこと以外、今の私には何もできないからです。
私は、今海外に住んでいます。

なので、その彼女と直接会うことも、彼の両親に会うことも、
しばらくはできないのです。

彼の口から聞く話だけで、
あとは何もすることができず・・・。

日本に居れば、彼の両親に会いに行くことだって、
その彼女と話し合ったっていいんです。
でも、今はできない。
メールを彼女に送っても、まったく話が通じません。
私自身が傷つくだけなので、メールを拒否するようにしました。


彼は、謝りはしてくれます。
ですが、遠くにいるせいか、もうよくわからなくなってしまいました。

なんか、自分が悪いのかと自分を責めることしかできず、
頭が混乱しています。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/08 09:31