出産前後の痔にはご注意!

私は父親がいません、記憶にもないです。母親も仕事でいつもいませんでした。
子供の頃の甘えや寂しさが満たされないのです。
そんな風に大人になってしまったので、そういう気持を満たす為に
父親代わりになってくれるような人と恋愛したいと考えてしまいます。
それは相手に負担だと思うし、そういう恋愛って本当は良くないと思ってます。
今まで恋愛も何度かしましたが、いつも相手に物足りなさを感じて
それは相手が幼いと感じたり、自分の気持が満たせない相手だと感じたからです。
やはり恋人に父親がわりという気持が重なってしまうんですね。
でも心の何処かで、いつか本当にそういう人があらわれて、
ずっと愛してくれる人と出会えるんじゃないかと思ってる自分もいます。
父親がいなくて寂しかった気持や甘えたい気持は、どうやって満たせばいいのでしょうか?

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A 回答 (5件)

気持ち、よく分かります。


私には父がいましたが、仕事が忙しく、母が一人で子育てをしていた状況でした。
私は4人姉妹の次女で、すぐ妹が生まれてきたため十分に親に甘えることができず、
成長してからもずっと誰かに甘えたい気持ちが強く残っていました。
しかし、自分の甘えたい欲求を完全に満たしてくれる人はいませんでした。
年の離れた人と付き合ったりもしてみましたが、やはり無条件に母から愛されいっぱい甘えたいという子供のような気持ちは、恋愛とは別のものです。
いろいろ失敗しながら、だんだんと自分の心と向き合うようになり、私は幼い頃、母からしかられるだけでなく沢山いいこいいこしてもらいたかったんだ、ちゃんと私のことを見ていて欲しかったんだ、いつも励まされたかったんだ、などなど満たされない気持ちを認め、理想像をイメージすることによって癒されていきました。私の場合は母がもう他界しているのでそうしましたが、もしお母様が生きていらっしゃるならお母様に気持ちを伝え話しあうのもいいとおもいます。
ものすごく甘えたいときは、家族や友達と話をしたり、彼に自分の状態や気持ちを伝え支えてもらったりしました。恋人に丸ごと受け入れてもらわなくても、ただ話を聞いてもらったり声を聞くだけで、心細さがなくなり、安心しますよ。mokocaさんが癒され、満たされた気持ちになりますよう願っております・・☆☆^^♪一緒に自分を癒しましょう^^
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>私は父親がいません、記憶にもないです



これが根本にあるときは、

いつもあなたが理想とする父親像を追い求めている、

それが原因です。

だから、
> そういう気持を満たす為に父親代わりになってくれるような人と恋愛したい

そこが問題になってしまいます。

>やはり恋人に父親がわりという気持が重なってしまうんですね。
そう認識されているようですからあとは簡単です。

1 比較しない
2 恋人は父には変わり得ない
3 恋人に父親を越える部分を求めない
4 愛されることは父親に求めるのよりも恋人からのほうが大切と考えること
5 恋人からの愛が真実であることを認識すること
6 父親の愛と、恋人からの愛には差があることを理解すること

あなたが勝手に創りだした架空の愛と、実際にあなたが受けている愛とは、
比較の仕様がありません。

それを判断できるようになってください。

もっと真剣に愛されることを受け止めるべきです。

その前に、愛することを大事にすることです。
愛されるから愛するのではなく、
愛することが幸せと考えることです。

愛することができてこそ、愛される立場がわかりますから

真剣に相手のことを思う

それができてこそ、愛されるのでしょうね。

52歳、既婚男性です。
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寂しいと思う気持ちはわかります。


私は、娘(19歳)を持つ父親です。
娘の気持ちはわかりません。だから、あなたの気持ちもはっきりはわかりません。

父親って何なのか、自分なりに最近考えます。
娘(子供)が生まれて、大きくなってそのうち結婚して行く・・・
それをそれなりの距離で見守っているだけなのです。
守っている。なんて大した事はしていません。
大人になるまでの間、側にいるだけの男です。

家から巣立つまでです。巣立てば父は必要ありません。
娘は私の事をどう思っているかわかりません。
ダメ、ダメなオヤジなので、大して思っていないと思います。

あなたは、確かに見た事の無い人だから、想像の人で理想もあるでしょう。
実際は、こんな感じで普通の男です。

途中から母親が居ません。だから、私は母親でもあります。
あなたのお母さんは、最初からお母さんでお父さんだったはずですよ。
だから、あなたのお父さんはお母さんです。

もう、あなたも大人なんですかね?
あなたも、家庭から巣立つ時はもう直ぐなんでしょう。
親は子供が巣立つまでの手助けをしているだけです。
あなたも、子供を授かればわかってくると思います。

好きな人(旦那さん)に父性を感じることは、別に悪いことはありません。
女性ならだれしもあります。
普通の女性(両親が居る)でも、ファザコンの人は沢山いますから。

あなたが、引かれた人が良い人であれば、それでいいんじゃないでしょうか?
その人に甘えられれば、あなたは幸せになれますよ。
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こんにちは。



ずっと母子家庭で育っていらしたのですね。そのために、父親を求めて、
父親代わりになってくれるような方と恋愛したいと考えてしまわれるとのこと、
あなたのお気持ちはもっともだと思います。

人は誰でも、人間関係の中において“本当だったら得られていたはずのもの”
がいつまでも得られないと、やはりそれを心のどこかで追い求めてしまうような
傾向があるのではないかと思います。

もし、お父さんがいてくれたのならもらえていたであろうお父さんからの
愛情の類を、あなたのような境遇で得られずにいたのでしたら、それを
満たしてくれる相手をもとめてやまなくなってしまうのは、とても自然な
ことなのではないかと思います。
加えまして、恋愛関係にある相手や結婚相手に対して見ているものの
延長線上には、男性であれば母親像が、女性であれば父親像が必ず
存在しているのではないかとも私は思います(反面教師的な意味としても)。
ですので、そんなに自責の念に駆られる必要もないと思いますよ。

あなたはご自身の求めているものにとても敏感で素直なのだと思います。
あなたが求めるような愛情をくださる素敵な男性と出会えるといいですね。
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この回答へのお礼

優しい言葉をありがとうございます(u_u)
そういう男性と出会いたいです。なかなかいないかもしれませんが。

お礼日時:2011/02/09 21:25

厳しい様ですが恋人に父性を求めるのは酷です。


あなたに母を求める彼氏はどうですか?
やっていけないでしょ?

恋人は保護者ではなくパートナーであるべき
なんじゃないか、と私は思います。

父性以上の愛情で満たしてくれる相手を
捜しましょう。
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この回答へのお礼

>あなたに母を求める彼氏はどうですか?
今コレをやられてて辛いです。
でも、母親がわりになってる女性は結構いると思います。

>父性以上の愛情で満たしてくれる相手
そうですね、居たらいいんですが、、、
ちょっと私の求めている物とは違う感じで。。。

お礼日時:2011/02/09 11:55

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Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q【甘えについて】父親に甘えるように、男性に甘えたいです

私は、32歳女性(シングル)です。
甘えについて相談させてください。
(まとまりがない文章かもしれませんが・・・)

3歳の頃に、父親を事故で亡くしています。
もともと男性が苦手ですが、努力したかいがあったのか、そう苦手には見えないようです。現在彼はいません。

昔から、男女関係なく甘えるのがヘタでした。最近はやっと、母や親しい友人にそうすることができてきたように思います。

が、どうしても父親に甘えるように誰かに甘えたくて仕方がありません。感覚で言えば、ただ横にいて頭をなでていてもらえたらいいのです。
父親くらいの年齢の男性も、結局は男女の関係を意識する方が多くいるように感じます。
父親という存在は、基本的に「私を異性としてみない」唯一の異性と考えます。(特殊なケースもあるかと思いますが)


彼をつくるのが、早い方法なのかと考えますが(ただ甘えることもできるし、男女の関係にもなれると考えました)、なかなかそうもうまくいきません。まず、気になる異性と仲良くなるのに変に構えてしまうようです。

どうしたら、悲しい気持ちが収まるでしょうか。
やはり、父がいないことは事実で、仕方がないと考えるのがよいでしょうか。
また、このように考えてしまう私がおかしいのでしょうか。

私は、32歳女性(シングル)です。
甘えについて相談させてください。
(まとまりがない文章かもしれませんが・・・)

3歳の頃に、父親を事故で亡くしています。
もともと男性が苦手ですが、努力したかいがあったのか、そう苦手には見えないようです。現在彼はいません。

昔から、男女関係なく甘えるのがヘタでした。最近はやっと、母や親しい友人にそうすることができてきたように思います。

が、どうしても父親に甘えるように誰かに甘えたくて仕方がありません。感覚で言えば、ただ横にいて頭をなで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
20代の女性です。
質問文で1点不明に感じたところは、質問者さまが男女関係の全く無い状態を望まれているのか、もしくは父親に近い男性なら妥協してそうした男女関係を持つことができるのか、ということなのですが、どうなのでしょうか???

私も幼い頃から父と別に暮らしており、そういう生活に慣れていますので父親との間にかなりの精神的距離(1年に1度、1通のメールがちょうど良い程度の距離です。)があり、いまさら父に甘えることはとてもできません。(父のことは大好きですが、甘える存在ではありません。
ですので質問者さまのお気持ちは分かる部分が多くあります。

”やり残し症候群”という言葉などが出ていますが、そうしてまるで何か自分に問題があるように考えるのはいかがと思います。
幼少期に父親の愛情が欠如した少女は、成長後にずっと年上の男性をパートナーとすることでそれを補償しようとすることは学術的に証明されています。(俗に言うファザーコンプレックスです。)
しかしながら、それを深刻に受け止める必要は無いのではないでしょうか。甘いものが好き、プラモデルを集めるのが好き、といった習慣も同じ理論で説明されます。(=お菓子をなかなか買ってもらえなかった、おもちゃを買ってもらえなかった。)
あなたがそうした人を見たとき、ただの好みの問題だと感じるでしょう。
ですので、質問者さまはおそらく大分年上の男性を好まれるのでしょうが、それも好みと考えればよいと思います。おかしいことではありません。
(付き合い出せば意外と男女の関係にもすんなりなれると思います。普通の恋愛です。)


なお、甘えるという行為それ自体は質問者さまの責任です。
つまり、できるようになるのはあなたのすることで、誰かになんとかしてもらうものではないと思います。この点については、(あなたの過去のせいとするのではなく)普通の恋愛の悩みとして解決を目指される方が良いと思います。
とはいえ、好きな人ができて、その人があなたの彼氏になれば、自然と甘えられるようになったりすることもありますよ。

まずは、そう悲観的になることをやめて、ご自身を女性として磨くことに専念されてはいかがでしょうか。明るく、美しく、笑顔でいれば、不思議とすてきな男性が現れるものですよ。
質問者さまの男性の好みは他の女性と少々異なるかもしれませんが、パートナーが見つからないということとあなたの過去は何も関連が無いように思います。

生意気なコメントになってしまいましたが、近い立場の者として正直に回答をさせて頂きました。
参考にして頂けましたら幸いです。

こんにちは。
20代の女性です。
質問文で1点不明に感じたところは、質問者さまが男女関係の全く無い状態を望まれているのか、もしくは父親に近い男性なら妥協してそうした男女関係を持つことができるのか、ということなのですが、どうなのでしょうか???

私も幼い頃から父と別に暮らしており、そういう生活に慣れていますので父親との間にかなりの精神的距離(1年に1度、1通のメールがちょうど良い程度の距離です。)があり、いまさら父に甘えることはとてもできません。(父のことは大好きですが、甘え...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q父親が欲しいです。

こんにちは。19歳の女です。大学1年です。
自分の人間性に問題を感じています。
私の父親は、私が3歳の時に病気で亡くなりました。詳しいことは何も知りません。
父親の事が大好きで大好きで仕方のない子供だったので、きっとこれが原因だと思うのですが、男性に父親を求めてしまいます。

去年の夏ごろから大学の4回生の先輩に恋をしていたと思っていたのですが、
私はその人の子供になりたかっただけだと気付きました。
思えばその人とキスやセックスがしたいと思ったことはありませんでした。
ただ抱き締められたいとは思っていましたが‥。
その人も私に恋愛感情を抱くことはなく、
ただ後輩として、妹、もしくは娘のように可愛がってくれました。
それが物凄く居心地がよくて、ついつい甘えてばかりいたのですが、
先輩は大学を卒業されました。
それがどうしようもなく寂しくて、
一度喪った父親をもう一度喪ったような、どうしようもない喪失感を抱いています。

甘える相手に恋愛感情を抱かれると、
急に相手のことを嫌いになってしまいます。
高校の頃、割と年上の恋人がいたのですが、セックスした途端に嫌いになって別れました。
大学に入ってからもそういう事がありました。
相手からするとたまったものではないだろうなと思うし、
自分のことを最低だなとも思うのですが、
本能的な嫌悪感のようなものがわき、相手の顔も見たくなくなります。
きっと相手に喪った父親を重ねていたからだと思います。

父親は居ませんでしたが、祖父母と母親には普通以上に、過保護気味なほど愛されて育ったと思います。
家族はみんないい人です。感謝しています。
それなのに、家族と居る時はいい子の自分を演じてしまいます。
頭のおかしい自分はひた隠しにしてしまいます。
もっと心を開いて色んな話をしたいのですが‥。
家族にも、友達にも悩み相談などもした事がありません。
この人は父親になってくれるかもしれない、
という人にしか悩みの相談さえできません。
普通に生きようとしているのですが、やはり生きづらいです。

私は甘えているだけなのでしょうか?
父親が生き返る筈もないのに父親の影ばかり追って生きてしまいます。
知識は得ても、肉体的に成長しても、父親が亡くなった時から精神が全く成長出来ていないように感じます。
私はどうしたら成長出来るのでしょうか?
本当に父親の代わりになってくれるような人が見つかって、
子供の頃の自分と決別するまで成長なんて出来ないのでしょうか?
周りの環境は良いはずなのに、自分だけが最低の人間です。
眠ったまま目覚めなければいいと思うときがよくあります。
私はどうすればいいのでしょうか。
疲れました。消えてしまいたいです。
誰かに思い切り甘えたいです。
父親が欲しいです。父親に抱き締められたいです。


自分でも何を書いているのか分からないのですが、今まで溜め込んだことのはけ口が欲しかったです。
読んでくださった方が居ればありがとうございました。
長々とすみませんでした。

こんにちは。19歳の女です。大学1年です。
自分の人間性に問題を感じています。
私の父親は、私が3歳の時に病気で亡くなりました。詳しいことは何も知りません。
父親の事が大好きで大好きで仕方のない子供だったので、きっとこれが原因だと思うのですが、男性に父親を求めてしまいます。

去年の夏ごろから大学の4回生の先輩に恋をしていたと思っていたのですが、
私はその人の子供になりたかっただけだと気付きました。
思えばその人とキスやセックスがしたいと思ったことはありませんでした。
ただ抱き...続きを読む

Aベストアンサー

私は父親がいないので貴女様のお気持ちは余り判りませんが、
まだ19歳という若さです。これからもお変わりになるチャンスもキッカケもあると思います。余りご自分を責めないで下さい。
大切な人を失ったら悲しいのも当然です。
頭で”いない”と理解していても”存在”を求めてしまうのは必然な事。
男性に父性を求めてしまうのも寂しいからですよね。
これは私も判ります。私も父がいなかったので、その寂しさを埋める為、父の愛情を求める為、年上の男性とばかり付き合ってきました。
メンタル面で酷く落ち着くのですよね。傍にいてくれるだけで安堵感を
覚え、女性としてではなく子供として甘えたいし、一杯頭を撫でて欲しいし、ぎゅっと抱締めて欲しいし、支えて欲しい強い思いがある。
でも女としてしか観てもらえないのが辛くて悲しい。
求めるだけでは駄目だという事もちゃんと自覚している。
それが余計自分を追い込んでしまう結果になり相手との別れを決意する。
この事の繰り返し。
父性を求める事に罪を感じる必要はないですよ。
本当に心から恋愛の愛も家族愛も求める事が出来きます。
肉体的な愛にも応えられる時も来ます。
まだ、これかれです。これから色んな方々との出会いがあります。
その中に貴女様が求める最高の男性は現れると思います。
男性として1人の人間として貴女様を包んでくれる素敵な方が。
無理に自分を変えては駄目です。自分はこうならなくちゃだんて焦っても駄目です。時には時間の流れに添っていく事も大切です。

私は父親がいないので貴女様のお気持ちは余り判りませんが、
まだ19歳という若さです。これからもお変わりになるチャンスもキッカケもあると思います。余りご自分を責めないで下さい。
大切な人を失ったら悲しいのも当然です。
頭で”いない”と理解していても”存在”を求めてしまうのは必然な事。
男性に父性を求めてしまうのも寂しいからですよね。
これは私も判ります。私も父がいなかったので、その寂しさを埋める為、父の愛情を求める為、年上の男性とばかり付き合ってきました。
メンタル面で酷く落ち...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Qたとえば「私、父親いないんだ」といわれたとき

最近実際あったものだと「わたし、父親いないんだ」とかなのですが、こういう話をされたとき、どう反応すればいいのか何と返答すればいいのかわからないんです。わたしが冷淡な人間なのかもしれませんが、この手の話を振られると、どうすればいいのかわからず固まってしまったり曖昧に流してしまったりしてしまって、あとで後悔することがたびたびです。
その上、この「父親いないんだ」にしても
本人は気にしていない/気にしている
原因は両親の離婚/死別/その他
話しが出る場面でも、本人から/話の流れから
…などいろいろありますよね…。どうすればよかったのか。
今回の場合、一緒に話を聞いていた別の方が色々突っ込みを入れた聞き方をしていて、結果的に私は反応せぬままに微妙な空気だったんですが…。

こういうのには「正しい反応」というのはないとおもうんですが、例えば自分ならどうかとか私にたりないものとか、なにかアドバイスいただければ。

Aベストアンサー

この手のお話は本当に人によりますね・・・。
私も「父親居ないんだ」という立場なのですが、私の場合は死別ですし全く気にしていません。
私は父の話をするのが嫌いじゃないし、父のことは大好きですので普通に話しますし・・・。
私の周りは、私が何か妙なことを発言したり行動した場合、「お父さんに謝りなさい(笑)」って叱ってくれます(笑)
私も「おとーさんごめんなさーい」とか謝ったりして笑ってます。

恐らく、父親との仲が良くなかったりした場合に微妙な空気が流れるんだと思います。
もうその方の「私、父親いないんだ」という発言の空気を読むしかないんですよね。
重くなれば話したくないんだろうし。

正しい反応というか、「ごめんなさい、知らなくて」というのが一般的ですかね。
両親健在の方の場合、自分の中の常識が「両親健在」なので、普通に家族の話「母がー」とか「父がー」とかをしますよね。
片親の場合は、家族の話をするときに相手が片親かも、とか変に気遣いしたりします(^-^;)・・・私の場合ですが。

相手方が話してくれればそれをふむふむと聞けばよいですし、その反応を見て今後家族の話を避けるとかそういう展開になっていくのでは。

言い回しが何だか難しくて上手くいえなくてごめんなさい。

この手のお話は本当に人によりますね・・・。
私も「父親居ないんだ」という立場なのですが、私の場合は死別ですし全く気にしていません。
私は父の話をするのが嫌いじゃないし、父のことは大好きですので普通に話しますし・・・。
私の周りは、私が何か妙なことを発言したり行動した場合、「お父さんに謝りなさい(笑)」って叱ってくれます(笑)
私も「おとーさんごめんなさーい」とか謝ったりして笑ってます。

恐らく、父親との仲が良くなかったりした場合に微妙な空気が流れるんだと思います。
もうその...続きを読む

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。


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