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5年前に彼氏が風俗で性病をうつされたことをきっかけに風俗通いを知りました。
そのときは会社の人に誘われて・・口でやってくれる店に1回だけ言ったとのことでした。
半ば強引に謝罪させ、もう二度と行かないと言わせました。

そのときは自分も彼氏に依存していたので別れませんでしたが、
風俗のことを知ってからは残業して帰ってきても本当に仕事なのか・・信じられず、
Hをしても気持ちはどこか冷めていました。
どうしても許せずその数年後にセックスを拒否しました。
自分の中では復讐したつもりでいました。
セックスを拒否した時点で分かれる気持ちは固まっていましたが、
しばらく懲らしめてやろうと思い、辛く当たる日々を過ごしていました。
相手は別れたいとも言わず「分かった・・」と言って4年が経過しました。

近年はセックスレスでしたがそれなりにうまくいっており
私の怒りも治まっていたいましたが
またもや風俗に行った形跡を発見してしまいました。

怒り狂って別れる!と切り出したら平然と「ちょっと距離をおくのもいいかも」と言いました。
その態度でさらに怒り爆発。修羅場となりました。
加えて、「そっちも他で自由にやればいい」と言い、私のことは「女とは見れない」とも言いました。
「もう私のこと好きじゃないの?」と聞けば「好きか嫌いかで言ったら好きだし好きの中では一番だ」とか意味不明なことをホザく始末。


それが約半年前。

7年ほど同棲していましたが、今は引越ました。
今はたまに所用でメールのやり取りをする程度の関係です。

でもどうしても怒りが治まりません。
楽しいこともたくさんあったはずなのに
そんなことは全然、思い出せず
家を出るまでの数ヶ月間のムカついたことだけが頭から離れません。

今でも何らかの方法で復讐したいと思ってしまいます。
死ねばいいとさえ思ってしまいます。

もちろん、すぐに別れなかった自分も相当、悪いです。

この怒りの治め方のアドバイスをお願いします。

補足:
(1)元々、自分の気持ちを出さない人なのでどこまで本心を言っているのかも信じられない。

(2)自分としてはここ2年程は相手を許していたので、「Hをしたいときは言ってね」という趣旨のことは
伝えていました。スキンシップも積極的にしていました。
ただし、相手の反応は鈍く、私を女性として見ていないことは明らかでした。
私もそれでストレスが溜まっていたことは事実です。

(3)セックスレス期間中もずっとやさしくイイ人だったのに
私が別れ話を切り出す数ヶ月前からは人が変わったように冷たくなり、イライラしているようだったので
他に好きな人ができたのかと思いましたが、そうではないと言い張り
「出て行け!」と言っても「行くところがない」と言い、毎日家に帰ってきていました。

(4)私としては好きな人ができたならできたで正直に言って別れを切り出して欲しかった。
本人が言うように本当に風俗だけだったとして、
彼女とはセックスレスで風俗に行き、偽装カップルを装う理由が私には理解できない。
どうしてそうまでして付き合いを継続させるのか聞いたら「周囲の人に彼女だと言うため」とのこと。
まったく理解できません。風俗嬢は人に彼女だと紹介できないから??

(5)私も後半は怒りで感情的になりすぎて攻撃的な態度になってしまったのも相手を萎えさせる原因だったと反省しています。こちらとは裏腹に相手が冷静だったのが、ムカつきの要因の多くを占めています。
相手としては風俗なんて以前から通っていたのに何を今更、騒ぎ始めたんだ?くらいに思っていたのかもしれません。確かに私も「どーでもいいや」と数年前まで思っていました。
が、ここ2年ほどは仲良くやっていきたいなぁと思っていた矢先だったのでショック&怒りが大きいです。

謎だらけです。。

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A 回答 (5件)

怒り心頭、未だにおさまらない、それほどの苦しみを何年も抱えて、つらかったですね。




風俗は浮気です。浮気は逃げです。
浮気をする人は、相手と正面から向き合う勇気のない人、コミュニケーションを避ける人です。

そんな人が重ねて浮気をして、あなたの方も、許したかったのに、許させてくれなかった・・というお気持ちでは、ありませんか。

あなたも、そう、できることならば、許したかったのでしょう。
ただ、どうやってそこまでもっていくか、については、復讐と言う形になると、うまくいきにくくなってしまいます。


ここまでこじれてしまったのは、おそらく異性心理の理解がお互いに足りなかったためではないかと思います。

あなたの怒りはもっともですし、あなたは本来、追い討ちを食らうのではなく、慰められるべき立場です。
問題は、怒りにたいして、謙虚に償いをできる、信頼を取り戻すために地道に努力できる、人間の出来た男性は、あまりいません。
かなりの善人で、コミュニケーション能力の高い人のみです。
むしろそのような人は、最初からそのような逃げ(浮気)に走らず、相手と向き合うと思いますが。


男性は、怒り=この女性は俺が嫌い、俺を攻撃している、と認識しますので、謝罪や償いは上手ではないのです。
男性同士の間では、そういう風になってるんです。それに、怒り=攻撃、と見ると、あなたが女性と思えなくなったのかも知れません。

女性ならば、女友達が怒っていても、傷ついたのだとわかって、なぐさめたりするのがうまいんですけどね。


あなたが悪いわけではなく・・・恋愛関係において、相手を復讐することは役に立たないんです。
なぜなら、恋愛関係は、優しくしあうための関係だからです。

女性は、表現が男性よりまわりくどい傾向があります。
「優しくしてほしい」「なぐさめてほしい」というメッセージが、怒りになって出るのです。

でも、男性は、言葉をそのまま聞くし、あなたの態度をそのまま見る傾向があるので、まわりくどくならず、素直になるのが、男性には一番効果があります。


「○○されて私は悲しい。私は自信喪失しそうで怖い。その分、できるだけ私に優しくして欲しい。慰めて欲しい。」

こういえると、男性はある程度はあなたのリクエストに応えられます。
そして、あなたが自分の弱さをさらけ出していくと、男性もまた、少しずつ、自分の弱さをあなたにさらけ出せるようになります。つまり心をひらいてくれます。

元彼さんがあなたに心を開くには、相当あなたの方が素直さを出してリードしなければ、難しかったのだろう、と思います。

この2年仲良くやって行きたいと思っていた・・・けれど、すでに溝が大きくできていたのでしょうね。
元彼さんのようなタイプは、殻を割って心を開くまでが大変な人なのかもしれません。
通常は、殻の外の自分を見せて生きているのでしょうね。
恋人や家族には、何を考えているのかわからない、そう見えるでしょうね。
だとしたら、手ごわい相手です。ちょっとやそっとの信頼関係では正直になれないのです。



このような異性心理の理解については、「ベスト・パートナーになるために」という本をおすすめいたします。
この本は私の人生を変えました。夫とうまくやれているのは、この本のおかげが大きいです。




そして、まずは今の怒りをしっかり発散してください。
モヤモヤを次の恋愛まで持ち込まずに、すっきりしましょう。

もう別れてしまっているので、「出さない手紙」に好きなだけ書きなぐる、
新聞紙をビリビリにやぶく、カラオケで歌う、運動する、
友達に愚痴をきいてもらう、なんでもよいです。

もう元に戻る気もないのなら、元彼に怒りをぶつけるのもアリかもしれません。
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この回答へのお礼

やさしいコメントありがとうございます。涙が出ました。
すべてのコメントが的確です。すべてその通りです!

ここに質問してコメントいただいたことで少し気持ちが治まってきました。
私自身、友人にも仕事や恋愛について本心から話さない性質なのも問題なのかもしれません。

ずっと一緒に居たのに相手は心を開いていなかったんですね。きっと。
そんなことにも気が付けなかった自分が情けないです。
そして未だに復讐したいと発言している自分が嫌になります。

教えていただいた本、是非読みます!
同じ失敗を繰り返さないように心がけます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/02/14 21:11

#1です。

お礼ありがとうございます。

わかります。復讐したくなる気持ち。

相手にも、あなたがどれほど苦しんだのか、わかってほしいですよね。

きっとあなたは、誰も見ていないところでも、ひとり苦悶し、涙し、悔しがる、
そんな日が、何度も何度も、あったのではないでしょうか。

苦しくて苦しくて、どうしようもなくて、彼に優しくしたかったのに、許したかったのに、
許させてもらえない、そんな思いで、彼の愛情を、ずっとずっと、待っていましたね。


きっと、途方もなく長かったでしょう。
いつかその苦しみの分も、報われる日が来る、そう信じて彼との付き合いを続けたのでしょう。

けれど、結果は、傷ついて、苦しんで、そのまま終わってしまった・・・。


あなたという人間が、ふみにじられたかのような、一人の人間として尊重されなかったかのような、そんな気さえ、すると思います。



それは、大変、苦しい経験でしたね。


他人がどうあなたを扱おうと・・・あなた自身は、愛らしく、大切な人なのです。

人間は完璧ではありませんから、あなたの中身が見えません。

けれど、神さまの目から見ると、怒っているあなたさえも、愛らしいのです。



お互いに心を開きあうことができずに終わってしまった・・・それは悲しいですが、そういうこともあります。

彼に、素直で、愛らしい、あなた本来の姿を、見てもらいたかったですね・・・。



その分、あなたとの出会いを今も待っている、あなたの新しい彼に、ささげましょうね。
辛かった失敗も後悔も、上手に生かして、あなたのしあわせに、つなげていきましょう。


あなたがつらいとき・・・思い出してくださいね・・・
「お天道さんは、み~んな見ている」のです。
あなたの苦しみも、あなたが理解できなかったことも、何もかも・・・。

誰が見ていなくても、お天道さんにはじないような生き方をしていれば、人の無理解もあまり気にならなくなります。
自分でも恥ずかしいことをしてしまったときは、相手とお天道さんに、せめて心の中だけでも謝りましょうね。


他人はあなたのことをよく知らないで、好き勝手言うと思いますが、それは機嫌が悪いか、不幸な人なんですよ。

この世の中にも、あなたと同じような苦しみをくぐりぬけてきた人や、
あなたの気持ちをよくわかってくれる人が、少なからずいます。
あなたは決して、ひとりではありませんよ。


復讐したい気持ちの裏側に、できれば復讐などしたくない気持ちが、あると思います。

あなたは本当に復讐したいのではなく、
あなたは尊重されるべき人間だということを、認めてもらい、大切にされたかったのではないでしょうか。

誰だって、ふみにじられて当然の人はいません・・・。
あなたは、大切な存在です。


その彼も、きっとあなたのことをできれば尊重したかったでしょうね。
けれど、やっぱり、できなかった。

もちろん彼が風俗に走る必要はありませんでした。それは逃げ、彼の精神的弱さの反映でした。

ただ、きっと両方の人が、お互いにいっぱいいっぱいだったのはある、と思います。

彼は、あなたを尊重したくなかったのではなく、きっと、できなかったのです。
できることなら、尊重したかったのです。いっぱいいっぱいで、弱い彼だったから、できなかったのです。

だから彼を許せ、というわけではありません。

あなたは、見えなかったけれど、彼の心の、奥の奥では、尊重されていたんだよ、という意味です。

あなたが彼を、できるならば許したかったのと、同じように・・・。


恋愛は、こうやってすれ違って、別れてしまうことが多くて、かなしいですね。

互いに素直になれさえすれば、きっとうまくいく・・・そう思います。

どうぞ、心を癒して・・・苦しみの炎をくぐったあとのあなたが、きれいで純粋な気持ちになれていること、心から願っています。

きれいな気持ちでいると、きれいな気持ちの人が寄ってきたり、相手も心を入れ替えたり、そういうことが、よくあるんですよ。


辛かった経験も、清らかな学びに換えて・・・あなたの人生の、一つの踏み台として、生きることができますよ。
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彼氏に依存していたくせに被害者ヅラしてんなよ、ヴォケ!


そんな彼女なら、売春婦のほうがマシだぜ。w
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怒りによる仕打ちがヒドいですね。

質問者様は傷付いたようですが、彼氏さんも相当傷付いたんではないでしょうか。いくら自分に非があるからって責められ続ければ、心が荒んで素直に反省できません。怒りによって関係を修復するのは不可能だと思います。

怒りは不満不安や悲しみ、我慢などからくる副次的な感情です。ご自身の本当の気持ちを、回りくどくなく押し付けがましくならないようストレートに表現し理解してもらうよう努めてはどうでしょう。「わかってもらう」という姿勢が今後の二人を考えれば大切だと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

怒りや憎しみからは何も生まれませんよね。
お互い傷ついてこれ以上一緒に居ることが出来ない限界が
来たのだと思います。

「今後の二人」にとって最終的にどうするのがベストなのだろう・・
と考えてしまいます。
長いこと一緒にいたので家族のような存在でもあり、
怒りが治まっている時は存在がなくなってしまったことに
若干、寂しさを感じるときもあります。

しかし、彼氏彼女に戻ることは有得なくて・・
その先には友達としての関係が残るのか・・・

もう十分、醜い自分をさらけ出し相手も傷つけた。
これ以上、相手を傷つけたくないし自分も傷つきたくない。

相手に理解してもらうより手を引いた方がいいのかも
と迷います。

アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/02/14 22:46

風俗気持ち悪いですね。

わたしも許せない、その行為もだし、女を金で買うみたいな感覚も。

でも男性って皆そういうとこ回数差はあれどいくじゃないですか、結局。。死ぬまで玄人の経験ない人、どんくらいいるんでしょうね?上司から頼まれて取引先女性とのワンナイトしたとか、接待で風俗いったとかも聞いたことあるし。。

なんか彼氏がほんとに仕事関係で無理やり行っただけだったら、その後の4年に及ぶ嫌がらせはかなり可哀想だったかな、と思います。そりゃたった1年でも彼女から拒み続けられたら、もう彼女に魅力感じられないですよ。悲しかったはずですよ。

質問者さまはもうそのかたが嫌いなら、つまんないことに怒ったりせず、関わらないようにして生きて、次つきあうのは、風俗の誘いをこっぴどく断れる男性にしたらいいと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

悲しかったはず・・・そうですね。
拒んだら魅力なくなってしまうんですね。。

自分の怒りが先に立ち相手の気持ちを考えられない自分の問題点がよくわかりました。

風俗に行かない人を探すの大変そうですが、これからの彼氏選びのポイントにしたいと思います。

今ではあの人と結婚していなくてよかったと心から思います。

前向きに次へ行きたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/02/14 21:21

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Q夫が風俗に行った事を結局許せない。許すとは?

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
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Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
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Q彼氏が風俗に行っていました。別れるべきですか?

彼氏が風俗に行っていました。別れるべきですか?


25歳、女です。付き合って2年になる彼氏がいます。

彼氏が最近風俗に行っていたことが発覚しました。
本番ありの性感マッサージです。
そこではフェラ、本番をしてきていたようです。


私としては風俗に行ったことは別に責める気はないんです。
自慰と一緒(?)かは分かりませんが、別腹というか私じゃ満足できない点もあることでしょうし。
風俗の魅力というか、男性同士のノリとか付き合いもあるでしょうし。
実際友人とのノリで行ったようなのですが。


じゃあ何が腹立つのかというと、病気をうつされているかもしれないのに、
検査もせず、風俗に行ったこと自体内緒にして私とHしようとしていた点なんです
(事前に友人の証言で発覚したので良かったのですが)。
HIVとか、完治が難しい病気になってしまっているかもしれないのに、平気でHしようとする神経が信じられません。


今までも再三、「行っても良いけど、行く場合は絶対に申告して!そして行ったら検査して!(女性にとって性病は男性と違って体に深刻な害(不妊等)を及ぼすので)」と口を酸っぱくして言っていたのに。


彼氏は私がピルを服用しているためか、時々ゴム無しを要求してきます(普段はゴムつけてます)。
特定のパートナーだし、お互い病気も無かったため、要求があった際は信頼して体を任せていたのに、裏切られた気分です。
私のことを本当の意味では考えてくれていないのかと悲しい気分に陥っています。


必死で謝ってくれて、もう二度と行かないと言っているのですが、
もうどんな顔をしたらいいのか分かりません。
検査結果がシロだとしても、体を合わせるのはもう怖いです。


付き合いを見直した方がいいでしょうか。
それは性急な判断でしょうか。

アドバイスお願いします。。

 

彼氏が風俗に行っていました。別れるべきですか?


25歳、女です。付き合って2年になる彼氏がいます。

彼氏が最近風俗に行っていたことが発覚しました。
本番ありの性感マッサージです。
そこではフェラ、本番をしてきていたようです。


私としては風俗に行ったことは別に責める気はないんです。
自慰と一緒(?)かは分かりませんが、別腹というか私じゃ満足できない点もあることでしょうし。
風俗の魅力というか、男性同士のノリとか付き合いもあるでしょうし。
実際友人とのノリで行ったようなのですが。


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Aベストアンサー

別れたらいいじゃないですか。
 
私は男性ですが風俗は行った事もないし、
かなり否定的なスタンスの人間です。

あなたが仰る通り、性病に感染するリスクは否めないし、
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もうしないと幾ら言ったところで、
した事には変わりはないですし
人の性根は変わらないものですよ。
ましてや”男同士のノリ”なんかで
その人の在り方が変わるはずもありません。

男はみんなそんな物だ、みたいな考えは間違いです。
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