お金の事ばかり考える自分が嫌になる

Question

今秋に結婚を控えている30歳女性です。

社会に出てから、安月給の一人暮らしが長く続いたため
「節約」「節制」が当たり前の日常となりました。
いつの間にか購買欲もなくなってしまったようで、
欲しい！と思っても思うだけ、諦めるのが当たり前になりました。

婚約中の彼は実家暮らしです。
大学時代は親元を離れていたそうですが、
学生会館での生活だったため「一人暮らし」経験はありません。

彼は金銭的にルーズな所があり貯金はまったくありません。
私も日々の生活だけで精一杯だったため、ほとんどありません。
挙式・披露宴費用は、恥ずかしながら両家の親が出してくれる事になっています。

せめて引越し費用くらいは二人で、と考え細々と貯金をしていますが、
目標金額までに程遠く、私一人がかなり焦っています。
あと何ヶ月で何十万貯めなきゃいけない、どこを切り詰めよう、
もう切り詰めるところがない、いっそダブルワークしようか・・・と。

彼は「困ったら相談するように親に言われているよ」などと
のんきな事をいい、あまり焦っていない様子です。そして
「お金は大事だけど、それだけに縛られるのは苦しい。
我慢ばかりじゃなくて、たまには二人でおいしいもの食べたり
楽しいことしたりしたい」と言いました。

そんな彼に対し、私はカッとなって
「一回、一人暮らしをしてみればいい。
スネかじり学生のお気楽生活とはワケが違うと思うよ」
と言ってしまいました。
言ったあと激しく後悔し、謝りましたが、モヤモヤが晴れません。

守銭奴のようにお金の事ばかり考えてしまう自分に
嫌気がさすのと同時に、
一方で「なんとかなる」としか考えない彼に苛立ちを覚えてしまうのです。

彼は過剰な浪費癖があるわけではありません。
ただ「あるだけ使ってしまう」タイプで借金はありません。
私と付き合うようになってから好きだったパチンコもやめ、
増税を機にタバコもやめてくれた素晴らしい彼です。
それなのにガミガミ言ってしまう小さい自分・・・。

このままでは彼に嫌われてしまうんじゃないかと心配です。
どうすれば守銭奴のような考え方を変えられますか？
お金の価値観が違う二人がうまくやっていく方法はありますか？
特に既婚の方のアドバイスをお待ちしています。

rapisupyon · Accepted Answer

既婚、二児の母です。

文面からは、あなたと彼のお金に対する価値観が、決定的に違うとは感じません。

確かに、彼は甘いところがあるかもしれませんが、それは育ってきた環境の違いや経験の違いです。
ご両親に経済的な余裕が多少ある家庭で育ってきたり、実家暮らししか経験していなかったりすれば、彼のようになってしまうのはごく普通のこと。

あなたの気持ちや考え方に耳を傾け、それを理解し、あなたと一緒に協力してくれる彼なら、特別問題はないはずですよ。

結婚なんて、何もかもが違う赤の他人同士が家族になる以上、何もかもが違って当然。
どんなに似ている相手と結婚しても、結婚生活の中では、お互いの些細なズレや違いが浮き彫りになってくるものです。

だからこそ、同じことが大切なのではなく、違いやズレを理解し、受け入れあって、歩み寄っていけるかどうかが一番大切なのです。

金銭感覚が固く、カチカチ考えてしまうあなたと、少し金銭感覚が鈍く、ゆるーい彼・・・お互いにアクセルとブレーキになって、丁度うまい具合になるのではないかと感じましたよ＾＾

あなたのようにカチカチ考えすぎて神経質になりすぎてしまうタイプに、同じようなタイプの男性が付いていたら、二人でイライラして、毎日衝突して、ギクシャクしすぎるのではないでしょうか？？

あなたのように、細かくきちっと節約することも大切。
でも、彼の言うとおり、お金のことでギスギスしては、結婚生活や夫婦関係はうまくいきません。

大切なことは、いかに楽しく、明るく節約しながら、その中で楽しみや幸せを見つけ、笑顔で生活するか・・・です。

これから家庭を持つわけですから、最初から何でも親を頼ったり、アテにするのは良くありません。
しかし、最後の最後に受け皿になってくれるのは親だけです。
相談したり、時には甘えたり、助けてもらったりしながら・・・そして、また、自分たちも、親と一緒に商事をしたり、孫を見せてあげたり、親が高齢になったら、助けてあげたりしながら・・・家族は生きていくのです。

辛いときほど、明るく笑顔で・・・これからの結婚生活の中では、忙しい日々におわれたり、いろんな煩わしいことでイライラしたり、経済的に余裕がなくなったりしてギクシャクするときが多々あると思います。
でも、そんなときほど、夫婦の絆や信頼関係、人としての人間性は試されていると思います。

自分たちの前に現れた障害や問題が、経済的な問題だろうが、親戚関係の問題だろうが、仕事関係の問題だろうが、そんな程度のことで、夫婦間がギクシャクしてたまるか・・・この家庭を壊してたまるか・・といつも私は思って、歯を食いしばって明るく乗り越えます。

すべては、愛する夫のため、愛する子供のため、自分の家庭を守り抜いていくためです。

あなたが、本当に彼と結婚するという覚悟と責任を持っているなら、「こんなくらいのことで負けてたまるか・・・」というくらいの強さを持って、楽しく、彼と努力して欲しいと思います。
それが、本当に大切な人を守って生きていくということなのです。

引越し費用・・・見積もりは取ってもらったのでしょうか？
どのくらいの距離を移動し、どのくらいの荷物があるのか、いつ引っ越すのか分かりませんが、引っ越す日を平日にしたりするだけでも大幅な割引がありますし、自分たちで運べるものはトラックでも借りて自分たちで運べば大幅に節約できます。
あと、多少値切ることも可能ですよ＾＾；
私と夫は、ワンルームから戸建ての家に引っ越すときに、見積もりを取りに来てもらったら、最初は４万ほどの金額を提示されましたが、「これは・・これ以上は安くならないですよね？？」と聞いたら、どんどん安くなり、最終的に、１万５千円になり、営業の方が「他の引越し業者から、もし、これ以上安値段を提示されたら、教えてください。それよりも、１円でも安くしますから。」と言われたくらいです。
引越し業者は、よくテレビＣＭしている大手の引越し業者です。
作業も丁寧にしていただきましたから問題はありませんでした。

どうしてもまとまったお金を用意できなかったら、引越し代金をクレジットカードで払って、あとからそれを分割払いやボーナス払いなどにして返済していく方法もあると思いますよ。

あるいは、結婚式の費用のうち、ほんの少しだけ引越し費用に回してもらうように親と相談して頼むとか・・・。
式なんて、自分たちの力量に応じて、最低限、招待客に失礼のない程度に抑えている人はたくさんいるのですから。

とにかく、今は、出来る限りの範囲で貯金をしていけばいいと思います。

softbank6666666 · Answer

夫婦生活は支え合うことが大切ではないでしょうか？彼がお金に関して無頓着ならば、あなたがお金の管理をすることで二人がハッピーな方向にいくのは間違いないでしょう。そういう意味では二人はお似合いでは？財布のひもをにぎればなんとかなるのでは？

そして、一人暮らしをしていない彼にいくら大変なのよといってもイメージしかできないわけですから、本当の大変さはわからないものです。あなたもそうじゃなかったですか？一人暮らしする前は大変なんだろうなくらいじゃなかったですか？体験していない人間にはイメージでしか想像できないものです。それでも彼にりかいしてもらいたいのであれば、一人暮らしをさせるべきです。
結婚を遅らさせてはいけないのでしょうか？？そしたら彼も社会勉強できるし、お金を貯める期間も延びます。

お金を貯める事については、彼の実家やあなたの実家に戻る事は可能ではないですか？やはりお金を貯めるなら住宅費が浮くのは大きいです。周りに相談してみてはどうでしょうか？もしくは彼と同棲するとか。今の環境を変えてみる事も検討してみてください。
実家にいたほうがお金は確実にたまります。一年くらいお世話になっても結婚するということがわかっていれば協力してもらえるはずです。
また彼がお金をためないのは、若い。というのも理由でしょうが、やはりちょっとづつ意識を変えなければなりませんね。対策はうてると思います。財布のひもは奥さんがにぎるなど。

けっこんに関してもあせってらっしゃるようですね。そこまであせるべきでしょうか？本当に彼でないと行けない理由があるのでしょうか？今は結婚できないで悩んでいる男性もたくさんいます。今はネットなどで、いくらでも出会いはある世の中です。
本当にお金がルーズで手のつけようがないなら検討するべきです。

嫌われるかもしれないという不安も、ものすごくわかります。しかしお金は大切な事です。悩んでいるあなたはものすごく素晴らしいと思います。お金を考えすぎて、自己嫌悪する、彼にあたってしまう、ことも当たり前でしょう。あなたにストレスがかかりすぎているようです。
やはりほっとする日々も必要です。彼か、あなたの実家に協力をあおげば、住宅費用はまるまる浮きます。検討ください。
他にも結婚するまでの期間をのばすとか。

これから結婚して、子どもをうんで、となえればさらにお金のことも考えなければ行けません。このくらいで嫌われるのであれば、

本当に結婚しても幸せになれるか疑問です。彼はそれなりに協力してくれる事もあるということは、きっと優しい彼です。

お互いに本当に腹を割って本音をしっかり話し合うべきではないではないでしょうか？
将来のこと、お金のこと、子どもの事、家事の役割分担の事など。本気で悩んでいると打ち明ければきっときいてくれるはずです。
それできいてくれなければ、私は結婚はしないほうが身のためかと思います。
相談にのってくれないようであれば、結婚は考え直した方がいいのではないでしょうか？
結婚後はさらにたくさん話し合いが必要になってきますから。
もしくは親や他の親族のかたに第三者になってもらって彼と話し合うとかいろいろ話し合う方法はあると思います。

少なくとも一人で抱え込まず周りに打ち明けてください。
一人でなんでもできるなんてのは本当に稀な人だけです。甘える事も生きていくうちでは大事な事です。
自分を追いつめすぎて、病気になったり、冷静な判断ができなくなったりして逆に損してします事もあります。
うまく相手に飛び込んで、甘える事もひとつの技術です。それはもしかしたら、甘えではなく、腕なのかもしれません。

もうすこし冷静になれるような環境をつくり、彼のことも、結婚も考えてみてはどうでしょうか？人は追いつめられればだれでも、あせったり、間違った判断をしがちですから。

そして最後に。これは個人的意見ですが、あなたが真剣に悩んで、しっかりしていきたいということが原因で自分のことを嫌いになる
ような恋人とは結婚してもうまくはいかないと思います。私は結婚しません。

もちろん結婚すれば、喧嘩することもあるでしょうから好きになって嫌いになって、また好きになっての繰り返しかもしれません。深く考え込まず、前向きにいってみてください。
二人にとっての最大公約数をみつけることができることを願っています。

わかりあえないところは無理に頷くわけでもなく、いつかわかり合える、そのときまで楽しみをとっておきませんか？？
つたない回答ですが応援しています。

nourin_a · Answer

お金のことにシビアになるのは当然ですよ。あなたは良い一人暮らしの経験が出来ましたね。結婚後の生活にも節約がおおいに役立ちますよ。そして彼も彼なりに努力してますね。素晴らしい。私は結婚後専業主婦になったので夫の収入でいかに節約し貯金にまわすか日々研究？し夫にも協力してもらってます。最近は夫の方が積極的です。夫も一人暮らしで貯金はあまりできなかったようです。あなたの彼も借金なしギャンブルなしなら大丈夫ですよ。ふたりで協力しましょう。彼もふたりだけの生活になれば自立しませんかねー？収入はいくらで最低限支出はいくらあとどこ削る？って家計簿予定みたいの作って話し合ってみるのはどうでしょう？家賃は予定で光熱費は一人暮らしのに少し多めで、食費は作るか外食かでかわりますけど。貯金は少しでもして下さい。ご存知かと思いますが老後年金だけでは不安ですよ。夫が会社を変えたり辞めたりって百パーない訳ではないので。国民年金二人分月15万くらいでしたか？受給後夫が亡くなったら半分ですよ。うちは不安なのでふたりで頑張ってます。女性の方が長生きですし。そのこともふまえて彼に協力を求めて下さい！かれの大切なあなたの老後です。喜んで協力するはず。

22mayu · Answer

浪費家でも借金がないなら常識的だと思います。金銭感覚が合うと言っても、夫婦二人とも浪費家だったら家庭は破産、二人とも守銭奴だったら人生つまらないです。つまりお二人はぴったりだと思いますよ！
あるだけ使っちゃうって人、多いですよね。貯金ができない人の典型です。それなら余った分を貯金に回すのではなく、最初から貯金分を別の貯金口座に移してしまえばいいのです。
あとは、もしスポーツジムに行っているなら、解約しましょう。そして毎日スタバのコーヒーとか飲んでいるなら自分で炒れたコーヒーに変えましょう。これだけで年間２０万円は浮きますよ。
ちなみに私も質問者さんと同じように節約家で、主人はためらいなくお金を使います。
なので、付き合った当初から結婚する時には、200万円貯金が貯まるまで結婚しないと言ったら、一年半で貯めてくれました。もちろん私も同じように貯めたので、二人で400万円貯金でき、結婚と同時に車も買えました。
今でも主人は水を出しっぱなしにしたり、食べ切れない食料を買ってきたりするので、私ばっかり節約して…とイラッとします。でも、たまに贅沢したくなってもケチな性分の自分では躊躇してストレスがたまりますが、浪費家の主人が後押ししてくれて、気持ち良くお金を使えます。贅沢した後は節約もがんばれます。
なので、質問者さんは基本守銭奴で大丈夫です！でもたまにはご主人につられて無駄遣いしてみてください。気分が楽になりますよ。二人の良いところを補完して、メリハリある節約生活を送ってください。

piko093 · Answer

ご婚約おめでとうございます。
実家暮らしの彼氏さんは毎月の生活にどれくらいお金がかかるかわかってないのかもしれませんね。

彼氏さんには感情的に訴えるより、具体的に二人の収入が毎月いくらあって、家賃はいくら、光熱費、食費がいくら…と紙に書き出して説明してみたらどうでしょうか。
わかってないだけなら、現実を知ったら節約にも協力してくれるかもしれません。

あるだけ使ってしまうタイプの人は財形貯蓄などで給料から先取り貯蓄するといいと思います。

kandanuts · Answer

ご結婚おめでとうございます（＾＾）

お気持ち、わかります。
守銭奴だなんて思いませんよ。

私も安月給で長く独り暮らしをしていて、実家暮らしだった旦那さんと一昨年結婚しました。
旦那さんは割と倹約するタイプだったらしく、かなり貯金してはいますが…。

私は事情があって結婚退職したので、現在専業主婦ですが、今節約第一！の生活です。

貯金がある程度ある事が分かっていても、家計の中で切りまわせないと意味が無い、と思い…一生懸命やりくりしています。
旦那さんにも趣味の物を切り詰めてもらったりして、私が働けていればもっと貯金が出来るのに…と自己嫌悪に陥ったりします。

旦那さんは、お金にピリピリしている私に、
「将来も大事だけど、今を大切に、楽しく過ごすことも考えようよ」と言いますが…。
実際やりくりするのは私なんですけど！とたまにモヤモヤしてしまいますね（＾＾；）

でも、最近は旦那さんの言葉も受け入れて、「あんまり自分を追い詰めないようにしよう」と気楽に構えるようにしています。

彼は色々努力してくれてはいるんですよね。
親を当てにするのはちょっと違うかな、とは思いますが、ものすごく価値観が違う訳では無いのではないでしょうか。

お金は確かに大事ですが、あまり自分をきつく縛ってしまうと、辛くなってしまいます。
少しだけ余裕をもって、でも少しずつでも貯金を…で、いいのではないでしょうか。
もし急いでいないのであれば、「貯金額の見通しが立ってから入籍する」という事にしてみるとか…。

もちろん、彼がもう少し協力してくれればいいですよね。
「お互いの毎月貯金目標額」を設定してみてはいかがですか？
漠然と「あと幾ら貯めなきゃ！」と不安になるよりも、具体的な目標をもつと、気分も変わると思います。

よい方向に向かうといいですね（＾＾）

happy_luck · Answer

＞お金の価値観が違う二人がうまくやっていく方法はありますか？
…「守銭奴」だなんて…。
彼の実家感覚はお話にならないとして…こんなこと思っているようではまだまだあなたも「独身レベル」の節制しかできませんよ。
彼が平均をはるかに超える高収入ならいいですけど、そうじゃないならやっぱり節約、節約。
でも、彼は自分の欲と天秤にかけて、そこまでして節約する必要性があるのかってことがイマイチ感覚としてつかめないのでしょうね。

ただ「節約、節約」とケチケチしてる姿を見せるだけでは彼は嫌になってしまうから、
「2人の収入がこれだけで、そのうち自由に使えるお金はこれだけ。」
って具体的に示すと相手も理解しやすいし、「じゃあその範囲内で楽しめることをしよう！」というなら質問者様もOKですよね。

私としては、結婚後、特に子供ができると「節約してもお金が足りない!!残業してもお金が足りない!!」ってことになるので、あえて今のうちに二人で楽しんだようがいいように思います…。
そういう状況になれば、男はしっかりしますし、おこづかいが少なくてもやっていきますから大丈夫！
おおらかな気持ちで新婚生活を楽しみましょう。

lopera · Answer

既婚女です。
お金の苦労をした事がない彼なのでピンとこないのは仕方がないと思います。

私も節約、節約で独身時代は過ごしました。

結婚が決まった時に、給与明細や源泉徴収を見せてくれましたので生活費のシュミレーションをしてお小遣いの額も決めました。たまたま主人も質素な生活をしてきた人だったので助かりました。

生活費の内訳を見てお小遣い額には納得してくれました。ちなみに主人は安月給というわけではないです。それでも２万円です。本人が少しでも預金をしたいと言いますので。

お金ってなかなかたまらないし、もっと貯めなきゃあって思っても出費もあったりで思うようにいかなくて、つい焦ってしまいますよね。節約にも限界がありますし。

私の経験ですが、ある程度お金がたまると心に余裕が生まれます。
その為にも大きな出費を抑えることが大切だと思っています。
　一年の貯金目標を立てます。その為には、一番出費がかかる家賃をいくらにするかです。
その目標の為なら、家賃３万の所でも住むことだと思っています。見栄をはってはいけません。
　次に極力、お金が貯まるまで車を持たないことです。
育った環境もありますので、お互い譲歩するしかないと思いますけど。

そうやってある程度のお金が貯まってくると気持ちに余裕が出ます。

hanishuga · Answer

私も同じような状況なので書かせてもらいました。
私の彼もあるだけ使うタイプで貯金がなく、私は貯金がありますが引越しを期に退職しました。
その状況で思い切って同棲しました。引越しは私の貯金でやりました。その代わり、家賃は彼が今後払っていく約束です。
結婚前ですが、お金の管理は私がやってます。
彼はお金の管理ができないので、そうやっていくのが一番確実だからです。
私もかなりお金にガミガミ言ってましたが、自分で管理すればそうなりません。
お小遣いは１日５００円です。文句言わせませんよ。将来のためですから。
質問者さんは同棲前なのでお金はまだ別管理でしょうが、引越しするまでどうにか引越し資金を貯めて、そのあとは女が管理するのがベストだと思います。

私の彼は引越ししてから会社が不安定で、１年以上まともな給料なんてはいらなくてかなり苦しい思いしましたが、どうにか踏ん張ってきました。今は彼が頑張って持ち直して希望が見えてきたところです。貧しさゆえにストレスが溜まって何度もケンカしましたが、今は私が生計をしっかり管理してきたことに感謝してくれてます。
価値観の違いなんて絶対あります。いらいらします。
でもどうやったらストレスが溜まらないか考えて手段をとることで、かなり衝突はなくなります。

おいしいご飯を食べるには、手料理を頑張れば満足してくれると思います。
私も料理は節約しながらでも力を入れてるので、今では外で食べるよりおいしいですし、短い時間でも作れます。
たまに「海外旅行いきたいね」「大きいテレビ欲しいね」なんて話してますが、大体次の日には忘れてますから。（笑）普段仲良いなら大丈夫だと思いますよ＾＾

お金の事ばかり考える自分が嫌になる

夫婦生活は支え合うことが大切ではないでしょうか？彼がお金に関して無頓着ならば、あなたがお金の管理をすることで二人がハッピーな方向にいくのは間違いないでしょう。

お金のことにシビアになるのは当然ですよ。

浪費家でも借金がないなら常識的だと思います。

ご婚約おめでとうございます。

ご結婚おめでとうございます（＾＾）

既婚、二児の母です。

＞お金の価値観が違う二人がうまくやっていく方法はありますか？

既婚女です。

私も同じような状況なので書かせてもらいました。

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　既婚女です。