虚言・嘘・作り話の自慢癖のある彼

どう表現していいかわからないのですが、作り話ばなりする彼について、経験者や自分もしてしまう方からのご意見をお願いします。

簡単に説明すると、自分がしてもいない体験談や家族や知り合いがすごいなどという自慢、
過去の武勇伝
さらに、喧嘩したときや、自分に非があるときなどの言い訳を作り話を並べ立てる人です。

悪質な嘘や詐欺のようなことではないのですがとにかく年中やるので、最近、

この人の言ってること、全て嘘ではないか・・・・
どこまでが本当の話だろう
なぜ恋人である私にこんな嘘をついて平気なのか
本人だけが気分よくて、こんな作り話に
なぜいつも共感や感動している演技をしていなくてはならないのか

等と感じるようになってきています。

しかし、それ以外はとても優しい人ですし、純粋な人だとも思うのですが、
嘘を平気で言いまくるギャップに私は苦しくなってきています。


過去質問を見てきましたが、やはり同じ様な人に悩んでる方も結構いて、
私と似た感情で苦しんでおられるようです。

過去質問の回答者の方々の意見で、

悪意はないが病気と同じだから直らない、
育った環境が起因、
自信がなく、劣等感がある人、見栄っ張り


などというのはわかりました。

実際、私の彼もかなり当てはまります。

今回の質問です。

なぜそういうことを言ってしまうのか、とういう問いかけではなく、

・今後どうするべきか
（別れるべきか、向き合って解決できるのか等）

・改善方法があるのか
（こういうタイプの方と話し合いなどで解決した方の経験談など）

・耐えられずに決別をした方で、その時にその相手がしている作り話癖を相手に伝えたか否か、
伝えた場合、その人は受け入れたか、まったく自覚症状がなく、卑下されたとしか受け取らなかったか・・・

自分もそういう癖があり、ついやってしまう方で、なぜやめないのか、またそれを相手に追及され、
また、改善や決別を言われたら直す努力をするか

など、聞きたいです。

どうか、よろしくお願いします。

No.1 回答者： amuro-rei 回答日時： 2011/02/21 09:04

・今後どうするべきか

（別れるべきか、向き合って解決できるのか等）
→貴女がどこまでその彼氏を愛しているのかって話だと思います。

・改善方法があるのか
（こういうタイプの方と話し合いなどで解決した方の経験談など）
→そういう人っていじめられっ子もしくは愛されない人ってのか、
　そんなところだと思います。
　貴女が直させたい気があるなら向かい合うことなしには治らないと思います。


・耐えられずに決別をした方で、その時にその相手がしている作り話癖を相手に伝えたか否か、
伝えた場合、その人は受け入れたか、まったく自覚症状がなく、卑下されたとしか受け取らなかったか・・・
→それはその人にもよると思います。
　自分の場合は相手にもしません。
　貴女がどの程度その彼氏と向かい合っていく気があるのかによりますね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

皆様、確信をついたお答えばかりですごいなぁ・・・って感動しました。

経験していらっしゃる方ならではのご意見だと思いました。

私はまだこれはいったい何？？という状態で・・・・

そうですね。

今後彼とどこまで本気で付き合っていきたいかどうか・・・
がまず先に考えることかもしれません。

続ける気がないなら、こんな不快な状態を我慢する意味ないですよね・・・

アドバイスいただいた方面から、少し考えて見ます。

お礼日時：2011/02/21 09:42

No.2 回答者： humisyuu 回答日時： 2011/02/21 09:06

治りません。

単刀直入ですみません。治らないと思います。
私も会社で身近にそういう同僚がいましたが、どうにも治せませんでした。
『そういう作り話は結局自分が損するよ。』とやさしく言っても、
『いや、そうじゃなくて・・・』とウソの上塗りが繰り返されました。

人だから、多かれ少なかれ、嘘をついてしまったり、話を大きくしてしまったりはします。
でも、それが何度も何度も繰り返され、程度を超えてしまうと信用されなくなります。
相談者様の思われる通りと思います。

今後どうするか？
相談者様がそれを我慢したり、聞き流したりできるのであれば、付き合いを続けていいと思います。
でも私だったらできません。

いいコメントができずすみません。

この回答へのお礼

とんでもございません。
すごく参考になる回答をありがとうございます。

こんな気持ちを抱えていることをなぜ彼に言わないのか。。。

それはhumisyuu様が接した同じタイプの方のような結果にしかならなのでは？という先入観が私の中でもあるからです。

ホント、作り話病の人って、相手がどれだけ不快に感じているかとか
心ではバカにしている・・・なんてこと、全く気がついてないんですよね。

だから、指摘してもばれているはずないとしか思わないのか、
指摘するほうがおかしいくらいなこと、言いそうです・・・・

我慢できるかどうか・・・

話をきいているだけならできますが、何でも嘘を平気で言うように感じて、
人として疑問をもちつつあります。

今のこの私の気持ちこそ、まさしくhumisyuu様のアドバイスの

＞何度も何度も繰り返され、程度を超えてしまうと信用されなくなります。

ですよね？

そうそう！それなの！！

って大きな声で言いたいご意見でした。

考えて見ます、ありがとうござます。

お礼日時：2011/02/21 09:49

No.3 回答者： LOTUS18 回答日時： 2011/02/21 09:08

本人に悪気はなく、話しているうちに事実のような錯覚をするので

それは治らないと考えたほうがいいと思います。

・今後どうするべきか

問題に本人が向き合わない以上
(向き合っている人をみたことがありません)
根本は解決しないので
長期戦になります。
それを補うほどのすばらしい人であれば
関わっていてもいいのかもしれませんが
にしても
わざわざわかった上でわけあり物件を選ばなくても・・・
と思うことが多々あります。

男女ともそういった人を知っていますが
治る気配はないです。
本人はそれでバランスがとれているのだから
治す必要もないのでしょう。
つきあったこともないので、関わる限りでの判断ですが。

共有する時間が多いほど
受ける側は疲労消耗します。
そこまでして
関わる価値のある関係かな？と思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞話しているうちに事実のような錯覚

あぁ・・・・
やっぱりこうなんですか・・

それだと、治るはずないですよね・・・・

正直、残念というか、参りました。。。（もちろん、ご意見には心から感謝しています）

私としては、実はあのような話をした後、本人は空しくなったり、俺、バカみたいと思ったり、嘘を並べ立てて、彼女をだましてる自分に罪悪感をもったりと、少しはしているのだと思っていましたが、
この病気の人は、全くそれがないのですね・・・・

普通の人なら、前述のような気持ちに多かれ少なかれ、あると思います。

私自身、一時ブログ依存症になり、ありもしない事実を書いて賞賛され、
それにおぼれて後に引けなくなりました。

しかし、数ヶ月して、ものすごい惨めというか、自分のバカさにウンザリして、
そのブログで全て嘘ですとカミングアウトし、中傷されましたが、
自業自得だったので・・・・

それがないとしたら・・・・

病気ですね・・・・

妄想、錯覚、幻覚に近いですよね・・・・

真面目に・・・考えます！

お礼日時：2011/02/21 09:58

No.4 回答者： sintyan5656 回答日時： 2011/02/21 09:19

私たちの地方で呼ぶ【ハッタリ屋】さんですね。

虚勢を張るとか、見栄を切るとかの類で
男には誰でもその傾向があります。

周りの注意を惹きたい
or自分の弱味をカバーするためのホラで
相手を騙したり、傷付ける気は全くありません。

ホラを吹いている間に
つい自分の言葉に自分で昂奮して、更にエスカレートして行く・・・。
本人も気付いていますから
あまり問い詰めないほうが宜しいかと思います。
.

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご本人様が、そういう癖がある方ですか？
それとも、そういう知り合いのいる方ですか？

どちらにしても、その心理をもっと教えてほしいです。

本人が気がついていることが少ないと私は思っていますが、
わかっていてやっているパターンもあるのでしょうか？？

それと、sintyan5656様の表現はピッタリだと思ったので使わせていただきますが、そのホラを吹いていること自体に、相手に対して悪気はないのはなんとなくわかりますが
そんな自分が嫌にならなのでしょうか・・・・

もし、わかれば教えて下さい。

彼が好きではあるので、解決できるなら糸口がほしいです。

お礼日時：2011/02/21 10:05

No.5 回答者： a-haraboji 回答日時： 2011/02/21 09:21

男は少なからず好きな女の前ではええ括弧したがります、余り深刻に考える必要無いのでは？

私だって多少大げさに武勇伝話したこと在ります、うちの嫁なんて解かってて(お父さん凄いねー）
トカオｌチョ繰られてます、話半分にきいてたらどうですか？そうそう完璧な男なんてこの世に居ないです、最初からフィクションと思って聞いてれば良いのです、貴女を楽しませようとしてるのでは？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

a-haraboji様のおっしゃる、数割増しの武勇伝？（笑）はよくある話ですし、
それくらいならかわいいって私も思います！！

何か本当の経験のベースがあって、それを大げさにいってしまうのは女性でもありますし・・・・・

しかし、こういう人たちって、完全な作り話なんです。

過去質問で多い意見で、私の彼も同じ症状があるのが、

芸能人が親戚もしくは友人
知り合いにやくざがいる、
元暴走族
自分は強くてこういうシーンでぶちのめした
過去にこれだけ高収入があった

これは『作り話一族』の間では、大ヒット定番アイテムみたいですね（汗）
私の彼も、全てステージクリアしてる感じです・・・（泣）

気にしない程度の男の大見栄ならかわいいのですが
作り話をする意味が私には理解できず、悩みます・・・・

お礼日時：2011/02/21 10:13

No.6 回答者： hiromithi 回答日時： 2011/02/21 10:38

こんにちは。

私も昔、こういう人と付き合っていました。。「優しくて純粋」。。同じでした。。

なんでなんでしょうねえ。。その優しさ、純粋さが好きだったので、私もかなり悩みましたよ。。

・・で、結局は耐えられなくなり、別れました。。彼の優しさが忘れられずに、苦しかったです。

しかし・・・今になってみると「よかった」と思っています。

「病気」なのです、これは。本人が自覚をしていないという、恐ろしい病気です。

貴方自身がそれに向き合える、つまり付き合いながら徐々にカウンセラーのように癒していく自信があ

る、または病院に連れて行ける自信がある。。ならばお付き合いを続けていけるのかな。。と思います。

優しさ、純粋さそんな性格ゆえに、現実生活を生きる上で心に傷が沢山ついて、気がついたら。。と言う

感じがします。生きるため・・かなと思ったりもしました。

しかし。。心の病気であることは間違いないと思われます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

わかっていただけますよね・・・・

この症状って、嫌がらせでもないし、攻撃でもないですよね？
でも、嘘を言ってるときの顔見ても、その後も平然としている・・・・

嘘って普通、つけないものなはずなのに、平然としている・・・

そのつくり話の中に、いろんな彼が登場し、どれがいったい本当の彼なのかわからなくなってくるし、言ってること全てが本当なのか嘘なのか判断がつかなくなってくる・・・

でも、自分（私）にいいところを見せようとして・・ゆえにとか、
hiromithi様のご指摘とおり、自分の何か隠すために防衛してるのもなんとなくわかるから、責めることもしにくい・・・・

でも、毎回続くホラ話に疲れてくる・・・

この渦中に入ったら、拷問ですよね・・・・

やっぱり最後には決別が待っているような気がします。


hiromithi様は、別れるときにお相手にこの事実を伝えましたか？

お礼日時：2011/02/21 10:52

No.7 回答者： LOTUS18 回答日時： 2011/02/21 10:56

#3です。

お礼ありがとうございます。
補足します。

大体において特に男性は
「すごい人と思われたい」「価値ある人間と思われたい」
という欲求が強いので
他人から褒められることが好きで
おだてられてるとわかっても弱かったりしますが、
虚言癖の人はそれをはるかに超えているので
「かわいい」で片付きません(^_^;)
それを信じて他人に話をすると辻褄が合わなくなったりするので
自分自身の信用も落とすことになりかねないのです。

ポイントは
「現在の」「自分の話」をしない、という点です。
他人の自慢は「こういうすごい知り合いがいる自分」の自慢で
自分自身はちっともすごくないのだけど
知り合いの名を借りて「オレってすごいだろ」といいたいのです。
そこに見えるのは
「オレはすごくない」と深層心理では思っている
自信のなさです。
「芸能人」「暴走族」という
いわゆる「普通」ではない人たちを持ち出すことによって
自分に特別感を出そうとしている、ということです。

過去の栄光の話をする場合もそうで
「現在の自分」に自信がないのだけど
自尊心はものすごく持っているので、
自分で自分を価値ある人間だと
アピールしたいのです。

知人の話を持ち出されたら
「すご～い！！話したいから今電話してみようよ！！」
みたいな感じで
名前を出した当事者に絡もうとすれば
それは不可能でしょうから
取り繕うために取り乱したりキレたりすると思います。
そのぐらい、計画性のない口先だけの嘘です。

これは治らんですね(^_^;)
もうそういう価値観なのです。
昔の上司がそういう感じ(女性)でしたが
徐々に人は離れていっています。
取り巻きはいますが、
その人たちも時間の問題かなと思います。
人と人を繋ぐのは信頼関係です。
信じられなくなったら恐ろしく脆いものです。
その人の言葉も行動も、信じられなくなるのですから。

好きで離れたくないという思いもおありでしょうが
そういう人と一緒にいることで
ご自身の信頼も失う可能性がありますよ。
正しいものを自分で見極める視点は
いくら恋愛で麻痺状態にあるとはいえ
もっていたほうが
自分にとって最良の判断が
出来るんじゃないでしょうか。

彼の人生まで背負う必要はないのです。
お互いが信頼しあい
隣を歩いていける人との人生のほうが
より自分らしくあれるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

またお力を貸していただき、ありがとうございます。

こういう人の心理、すごく理解できました。

ただ、不思議だなって思うのが、自信がないのに、人によく思われたい欲が異常に強いんですね・・・・

アドバイスにあったとおり、誰しも褒められたい、よく思われたいって願望はありますよね？
男性だけでなく、女性も大いにあると思います。。

でも、普通の人で自信がない人だと、
この程度の人間なのに、そんな風にアピールするのってたいしたことないじゃんとか、だから何？とか思われてしまいそうでいえない・・・と考えませんか？

それを作り話してまで栄光を手に入れようとするのって、ある意味ものすごい傲慢だし、うぬぼれだし、身の程知らずって感じてきてしまいました。

だから病気なのでしょうね・・・・

ちゃんと考えていきます。

私も苦労はしたくないので・・・

お礼日時：2011/02/21 12:36

No.8 回答者： noname#159950 回答日時： 2011/02/21 11:11

私は過去に職場に1人～同じタイプの人がいました。

初めは信じていても、辻褄が合わなかったり～前言っていた事と正反対だったりして、誰もが気付く様な嘘でした…
当時、当人の居ない所で仕事仲間達は、『あり得ない嘘付きだ馬鹿だ』と陰口だらけになり…可哀想に思ったのと、若さからか私は直接本人に言いましたよ(笑)
本人に『この前と言ってる事が全然違うし、その話普通にあり得ないから。皆もそう思ってると思う…皆言わないだけで陰で言ってると思うよ。このままじゃ1人になっちゃうから止めなよ』と。一応、職場の人達の為と相手への優しさとして、皆陰で言ってるよ！ではなく、言ってると思う…と私が思っているだけだけど…って感じで話ました。本人は『はぁ？嘘じゃねぇし！嘘だと思ってればいいじゃん(笑)』と言ってましたが、次の日から私にペコペコし出し嘘を付かなくなりました。しかし、新人や年下・後輩にはバレないと思うのか同じ嘘の武勇伝やらを語ってましたから、言っても治らない。本当に大事な友達や彼氏なら精神科に連れていこうと勉強になった出来事でした。調子にのり話を盛るのは誰にでもありますが、妄想や理想を現実の出来事の様に普通に語り、周りが心配する程になると病気ですから医者や薬以外対処出来ないと痛感しました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞私は直接本人に言いましたよ
これ！今の私には尊敬に値しますよーー！
すごくやりたい行動ですもの・・・・

＞はぁ？嘘じゃねぇし！嘘だと思ってればいいじゃん(笑)

これ・・・・ほぼ100％でますよね、間違いなく・・・・（泣）
それって、自覚症状ないと一見思いますが、

＞次の日から私にペコペコし出し嘘を付かなくなりました

のあたりから、自分がホラを言っていることはわかっているんですね。

ただ、病気だなってつくづく感じましたのは、普通はそこで

俺の言ってること、嘘だってバレバレだったんだ。。。恥ずかしいことをしてた

と解釈するのに、

この人だけにばれた

と解釈するんですね（驚）


はい。
調子にのって武勇伝を話す事はみんななりますが、日常的に会話の中に頻繁に出てくるのは冷静に考えれば変です。

私も言ってみようかしら・・・・

彼氏ですものね・・・・

すごく勇気が出ました！

お礼日時：2011/02/21 12:43

No.9 回答者： prisonhotel 回答日時： 2011/02/21 11:24

・今後どうするべきか

別れてみてはどうでしょうか。

失って気づくものは少なからずあるはずです。

嘘は多いけどやっぱり彼が必要だと思うかもしれません。
別れてみたら驚くほど気持ちが軽くなるかもしれません。

もちろん、別れてみたら気持ちが楽になった。でも、寂しくなった。
ということも十分考えられます。

質問者さんは相当お困りのようですので、
荒療治が有効なのではないかと、私は思いました。


詳しい状況はわかりませんが、一つの打開策として別れは有効だと思います。
まずは相手がこのまま付き合っていくだけの価値がある人間か考えてみて下さい。

虚言癖は治療で治るかもしれませんが、相当な時間がかかると思います。
治らない可能性もあります。

新しい相手と巡り会うために要する時間、一緒に過ごす時間と比べたら、
一体どちらが有益で楽しい時間になるでしょうか。

質問者さんは相手の方に不信感を既に抱いており、
この不信感はなかなか消えそうにないと感じているのではないでしょうか。

別れて気づくものはあると思いますよ。
私は別れをお勧めします。


勝手な推測やイメージで回答させて頂きました。
状況等読み違えていたらすみません。

質問者さんの悩みが解決されることを願っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

はい。
いろいろな方にご意見やアドバイスを頂き、過去質問なども総合すると、
治るにはかなりの時間や労力がかかるのだとわかりました。

私のこの不信感は確実に発生しているものであって、別れも視野に入れ
これは何かしないととれないと思います。


彼が好きですが、このままぇはいけませんよね。

何か行動をしてみて、ラチがあかないようなら、別れます。

お礼日時：2011/02/21 12:47

No.10 回答者： AsanoNagi 回答日時： 2011/02/21 12:11

今後どうつきあうかという点では、

> しかし、それ以外はとても優しい人ですし、純粋な人だとも思うのですが、
> 嘘を平気で言いまくるギャップに私は苦しくなってきています。

この言葉が出てくるあたり、すでに危険信号です。
よくあるケースでは、出会ったときから虚言癖に気づいていて、それでも、彼氏を選んだということはほとんど無く、出会ったときは、ただただひたすら「優しかった」ということで、「自分にはこの人しかいないかもしれない」と思い込み、おつきあいが始まったりします。
その記憶があるので、「でも本当は優しい人だから」と、「嘘をついている彼氏は本当の姿ではない」と思い込もうとするという傾向があり、傷つきながらもずるずると続いてしまうというケースが多いようです。

そして、よく見ていると、嘘をつく相手を選んでいることがわかると思います。
つまり、自尊心と現実のギャップがあなたに集中的にかかってくるということです。

そういうわけなので、少なくとも、あなたが健康でいるためには別れるべきだと思います。
ただ、こういう相手の場合、別れるのも一筋縄でいかないことが多いです。

ほかのことも含めて、もし参考になれば。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

この回答へのお礼

ありがとうございます。

はい。
確かに、今見えてきてる彼は、最初のイメージとは違います。

この虚言癖に気がついてから、彼を見る方向性？というか観点が少し変わってきていて、

元暴走族などで強くて気性の荒い男っぽい性格
↓
ハッタリをしまくる弱い

若いころは何人もの女性をナンパしてきたような女性に自信満々
↓
いいところを見せていないと見捨てられる不安があり異性に免疫が意外と少ない


何でも面倒くさいって思うようなラフな男性
↓
さびしがりで、独りになるのを怖がっている

等です。

ですから、AsanoNagi様のおっしゃるとおり、別れるとしても、想定外に難しいという可能性もありますね。

まだ月日が浅いので、改善できるかもしれません・・・
本音でぶつかってみて、ダメなら別れますね。

お礼日時：2011/02/21 12:54