夫にこういうことを言われたムカつく？

Question

結婚するに辺り、私は実家の近く（車で５分）がいいと言っていて（そこの一戸建てが購入できる価格だった）、彼もそこの物件がいい、決めてしまおうとまでいっていました。で、ハウスメーカーで話を続けていたのですが、昨日彼は、「電車の快速止まるところがいい」と言い出しました。その物件は快速がとまりません。隣の駅に行けば快速は止まりますから、そこがいいと言いだしたのです。で、その話の延長線上で、むかつくことを言われました。
私の、実家が近いと、親から見られてるみたいだし、侵害されるような感じがして嫌だ、と彼は言いだしました。私の親は新居ににそんなに来ることはないってことは彼は知っています。それでも自転車で来れる範囲だから嫌だと言いだしたのです。彼は借金があったり、低収入なので、私は共働きです。そんな私を心配して、親は前から「夜遅いときは、仕事帰り実家によったら食料とか簡単なおかずを持って帰らせてあげる。そのほうがお金も浮くだろうし助けてあげるよ。旦那さんも喜ぶと思う」と言ってくれています。私もありがたく思っています。
それを彼は「実家の傍って、お前にとってはいいかもしれんけど、俺にとって何もメリットもない。同居してるみたいだ」と不服を漏らしてきて、私はそれに失望とむかつきを覚えました。
ちなみに彼は、自分の親に勝手にブチギレて縁を切っています（彼が悪い）。私の親や友人は「自分の親を大事にできない人が嫁の親を大事にできるとは思えない・・」と言っていましたが、それをぐさりと感じました。彼は私の親が体が弱く高齢なのも知っているのに、「休みの日に買い物に連れていくのとか嫌。しんどい。俺らの2人の休みなのに」と文句を言い、幻滅しました・・・
彼は自分の親と絶縁してるので、姓は私の苗字を名乗りたいと言っています。
本当は最初は彼は会社の近くで住みたいと言っていたのですが（楽だから）、１時間半の通勤になることを妥協しました（私は通勤1時間です）。会社に近づくごとに、土地代が上がり、購入すらできないから諦めたようです。
これを他のサイトで相談したら、私が親に甘えていて悪い、彼の気持ちを考えてあげろといわれたのですが、いまいち納得ができませんでした。「彼が常識的で正しい感覚だ」とかも言われました。
本当に皆さんもそう言うなら、私も考えを改めますが、、意見下さい。

naganumajyun · Accepted Answer

４０代既婚男性です。

はっきりしていますよね。結婚すべきではありません。理由は他の方ともかぶってしまいますが、とりあえず列挙します。

(1)あなたが、結婚したくないと思っている。
これが、最大です。そんなの、ダメに決まっています。

(2)彼が怒るから。
早く結婚しないと、どうして怒るのでしょうか？彼にとっての結婚がどういうもので、何を目的としているか、じっくりと話し合ったことがありますか。おそらく、そういう話は、面倒だ！で片づけちゃいそうでしょうが、それができない人とは、結婚してはダメでしょう。
早く結婚したがっていること、あなたの姓を名乗りたがっていること、親とは絶縁していると言って、過去の自分に触れさせないことなど、全部含めて、怪しすぎです。それら全てが明らかにできないような、後ろめたい人とは、例え友だちレベルであっても交際は慎むべきです。

(3)彼が無思慮だから。
家を買うということは、かなり大変なことです。私もしがない給与所得者ですから、普段はテキト～な私でも、少し考えました。色々な条件を列挙して、できるだけ満たすような物件を探しました。だから、通勤のことも当然考えました。快速が停まるところがいいというのは当然のことですが、それを、一つの物件を決めかけたかのような段階で言い出すのは、変です。思いつきで決めてはいけないようなことなのに、思慮が足りないです。そのようなことで、レベルの高い仕事ができているのでしょうか…
それに、我が家は共稼ぎですが、基本的に、ローン返済も生活費も全て私の収入で賄っています。妻の収入は、予備費です。そういう予定で組める範囲でローンを考えました。妻には出産などもあるので、当然
だと思います。ご主人には、そういう考えはないのでは？

(4)彼があなたに優しそうでないから
文面からは、自分中心、モラハラＤＶ系としか思えません。他者、特に妻や子どもへ優しくなれない人とは、結婚すべきではないと思います。
あなたの、ご両親への気持ちは、普通です。甘えてるという意見は、私には理解できません。
掛け持ちで働かなくてはいけない状況自体ずっと続けられるという考え自体は、ちょっと甘いと思うので、できるだけやめて欲しい、つまり、一戸建て購入を止めて欲しいとは思いますが、おかずをもらうくらい何なのでしょうか…木を見て森を見ず…ですね。

確かにあなたは、過去の経験で怖がっているのかもしれないですけれど、このままでは、確実にあなたは不幸になってしまいます。それで、ご両親は幸せな気分になれますか？安心できますか？
そして、天国の、極楽の彼は、安心して向こうにいられますか？現世に生きるあなたの義務は、できるだけ幸せに、充実した人生をおくる事だと思いますよ。

pipmama · Answer

私の目には
　あなたが今しようとしていることは
　ダダを捏ねる子供に、新しい”おもちゃ”で
　機嫌をとろうとしているバカ親と、何ら変わりないよう
　映っています。

特別な日でもないのに、ゴネ得で簡単にケットしたおもちゃなんて
子供は直ぐに飽きちゃって「ポイ」ですよ。

そもそも、子供ができたらどうするのですか？
あなたの収入が途絶えたら、あっという間に
支払いに窮しますよ。
そんな時は、都合よく、親に泣きつきますか？
払えなくなったら、家を手放しますか？
中古住宅の価格は、残債よりはるかに安く
仮に手放しても、あとは借金だけ残り
その返済のために、今以上に稼ぐ必要に迫られますよ。

身の丈に合った生活設計をしていかないと
破綻するのは時間の問題です。

rika-chan · Answer

離婚を覚悟で結婚するという意味が分かりません。

一つアドバイスすると、結婚前に問題と思っている点は、今から結婚する側からしたら「結婚さえすればなんとかなる」と思うことが多いですが、現実は「結婚したら問題点は、100倍になる」です

あなたはつまらない相手に、数年から10年くらい人生を棒に振るつもりですか？私の知り合いも、結婚していた10年間を返して欲しい。この苦労した期間、若さと財産と、人生の可能性を棒に振った。と嘆いていたものです。

つまらない相手にエネルギーを取られるくらいなら、一生独身でいいやと私は思ってました。

asyunyumi · Answer

あなたのご両親に対する考え方は特におかしいとは思いません。
　ただあなたのお相手は最低です。
どうしてそんな人と結婚するつもりなんですか?　
他の方へのお礼も読ませていただきましたが、全く理解できません。

ご両親はご高齢でお体も丈夫ではないんですよね?
それなのにまだこの上に心配かけて、身体を悪くさせるつもりですか?

普通の親は子供の幸せを第一に願っています。子供が不幸なら、自分が直接悪い状態にいるよりも
ずっと辛いのです。最大の親不孝をしようとしていることに気付きませんか？

あなたにどんなに大変なトラウマがあるのかはわからないし、それに対してどうこう言えませんが、
今、ご自身を含め身の回りにいる人たちの事を優先して考えられませんか?

一刻も早く目が覚めることをお祈りしています。

usagi7577 · Answer

まず、何故付き合うようになったのか、疑問です。
また、付き合っていても、それだけ性格の悪さ、借金、低収入で、結婚を考えるか？
これも、疑問です。

前の彼氏は、もっと性格も良かったみたいだし、その彼氏に近い人を探された方がいいと思います。

今の彼氏と結婚して、家を買って・・・

おそらく、親に金をせびるし、親の悪口ばかりだし、嫌なことがあると喧嘩するし、
まず１００％ＤＶになるし、「私は幸せ」って思えること、ひとっつもないですよ。

だいたい、今、「幸せ」って思えますか？
普通は、結婚前って、「痘痕もえくぼ」で、悪いところは見えずに、良いところばっかり見える物です。

彼の良いところって、どこですか？
質問とお礼を見る限り、良いところないじゃないですか。

あなたやあなたのご両親を思いやるような言葉は、ありますか？
あなたのことを思いやる気持ちがあれば、親の近くに住むことくらい、大丈夫だと思います。

だいたい、甲斐性がなさ過ぎな上に、我が侭極まりない。
そのうちに、仕事もしなくなりそうな気がします。

絶対に・・・という言い方は、問題かもしれませんが、
私は、
絶対に、あなたもあなたのご両親も、不幸になること、間違いないと思います。

結婚は、やめなさい。家も、やめなさい。

jitan21 · Answer

優しい親御さんですよね。
わたしは、まだ結婚してなくて、
ましてや子どものいない現状では
家購入は早いと思います。
二人に信頼関係が無くなっても、
ローンは続きます。終わるまで。

だいたい、嫁さんの親御さんを大事に
しない夫はいけません。

二人で一つの事を成し遂げるには
お互いに気持ちが強く固まってないのでは
と思います。
たぶん、親御さんも感じててそばに住んで
もらいたいのでしょう。

勝手に産まれて大きくなったのでは
ありません。
あなたはわかってるようだけど、
彼は子どものままですね。心が。

相談者さんの希望と彼の希望。
すりあわせて妥協点がなければ、平行線
なので、違う未来を見た方が良いと
思います。

親御さんは永久に生きてるわけではないから、
大事にしてあげてください。

mama4615 · Answer

レス読みました。

読んだら　尚更　甘いって事が分かりますよ。

おかずも貰いたい訳じゃない、口実って言うけど

そんなに親の事が心配なら、夕飯の支度を貴方がやってあげたらどうですか？

夕飯の支度をするには　買い物が必要です。
両親だけの夕飯の量とは　違うのですよ。

旦那様も若干ズレがあるけど、貴方の言い分を読むと　貴方が甘い、考え方が違うし、亡き婚約者って比べるのは　ルール違反でしょ。

怒られようが　訴えられ様が　結婚は辞めた方が良いです。お互いの為だと思います。
このまま結婚して、生活出来ても　一生共働きでしょ？
育児休暇をとって、、、と設計していても　可能じゃない時ってありますよ。
企業は育児休暇を認めても、夫婦間で協力が無ければ出来ないし、その時に親が体調悪ければ、、、、働けないのでは？

skydancing · Answer

No.11です。　お礼読みました。

＞彼が家を欲しいというからです。
＞で、ローン審査通らないと思ってたら通ってしまったのです

私も一戸建てを買ってローンを払っていますが、
ローン審査パス＝家を買う能力　じゃないですよ？
貸す側は貸すのが仕事ですから、よほどの事がなければ貸しますよ。
借りられる額＝返せる額　ではない、というのと同じです。

お礼文を読む限り、共同ローン＆共同名義　でしょ？
しかも、あなたの収入を大いにアテにした支払い内容で。
子供も作らず、親の介護もせず、ローンの為に働き続ける前提ですよね？
じゃないと一発でローン破綻ですよね。
最悪はあなたの親御さんに払ってもらおうと思ってます？

共働きでローンを組むのが悪いと言っているのではありません。
奥さんの収入にウェイトを置いたローンじゃないと買えないのに
「家が欲しい」と言ってしまえる彼こそ大問題なんですが、
「じゃあ買おう」となってしまうあなたも同レベルということです。
普通の感覚ならまず買いませんよ・・・怖すぎます。

＞別に私、スネかじってませんよ

今は実家暮らしですよね？
お母さんに料理・掃除・洗濯をしてもらっているんでしょ？
その労働の対価は生活用品のプレゼント程度とは比較になりません。
（その大変さはあなた自身がお礼文に書いていますよね）
毎日でないにしろ、親に夕食を作ってもらう（＝援助）を
受けることを前提にした生活＝事実上スネかじりと同類　という
認識がないのは、やっぱり厳しいんじゃないかなと思いますね。

＞仕事帰宅したら１１時すぎるんですよ。
＞そこから家事（洗濯とか）晩御飯の準備って大変ですよね

大変でしょうね。半端なくしんどいと思います。
でも、そういう事をすべて含めて乗り越えるのが「結婚」です。
そんな妻を見て、黙って洗濯や掃除をやってくれる人が「本当の夫」ですが
さあ、あなたの彼はそういう「夫」になれそうですか？
だったら、あなたがそこまで過度に抱え込む必要はないですし、
親から援助を受ける必要もない・・・それが「結婚」であり「夫婦」です。

＞一度過労で倒れたことがあるので親は心配してくれています。

大変だから手助けしよう・・この時点で子離れできていませんよね。
本来なら、彼を呼びつけて叱りつけてでも、
結婚とは何ぞや、夫婦になる覚悟はあるのか、ということを諭し、
共働きなのに家事分担できないような男には娘はやれない、と
彼の覚悟をちゃんと見極めるのが本来じゃないのかな、と思いますよ？

でもね・・そういう事を彼女の親に言われる時点で結婚は難しいですよ。
一家の大黒柱になる自覚がなく、彼女や彼女の親にタカろうとする男と
本当に幸せになれるのかな？と客観的に見直した方が良いように思います。

本題からズレつつ、大きなお世話な回答で申し訳ありません。

ynmamachan · Answer

どっちもどっちかなぁ。

彼の人間性は疑問符だらけです。
がっかりくる気持ちわかります。

でも、貴女も甘ちゃんだなぁって思いますよ。
過労で倒れた過去があり心配されるのはわかるけど、だからっておかずもらって帰宅とか…何それ？って感じです。
帰宅が遅いなら遅いなりに皆工夫して家事してますから。

親から独立するんだし、基本的に親の援助(金銭面・生活面)を受けずに夫婦で乗りきることを一番考えるべきです。

普通、おかずの件のようなことを言われたら、有り難いと感謝はしても甘えません。
『ありがとう。でもとりあえず二人で頑張ってみるから。』
じゃない？

快速が停まる駅付近がいいのも私は理解出来ます。
うちの主人の第一希望だったし、私も帰る本数が多いから納得出来ました。

貴女の親の近くに住むのは窮屈な感じなのもわかります。
いくら家に頻繁に来ないとは言っても、あまり近いとたいした用じゃなくても行き来は増えるし、どこかでバッタリもありそうで気が休まらない。

もし私が彼の立場だったら、絶対に近くには住みたくないです。

まぁ、だからって困ったときは助けますよ。
それは当然です。

買い物とか毎週だと嫌ですね。
たまにならいいかな。
でも、このとき彼も一緒じゃないとダメなの？
貴女が付き合ってあげればいいと思うんですが…。

夏頃、義父母がテレビを買うってなりました。
でもエコポイントやら何やらと疎い…。
だから、主人が一緒に家電量販店に行きました。
私はお留守番。
これは主人の希望でもありますけどね。


まぁ、とりあえず、貴女も彼もダメダメです。
結婚したって離婚は目に見えてるんだから、やめといた方がいいです。

skydancing · Answer

どっちもどっち、お互い様かなーという感じですね。

奥さんの実家の近くに住むメリットは奥さんにはあるでしょうが、
夫婦として見れば、悪影響の方が大きいものです。

結婚とは独立した一つの家庭を築くということですから
すべて夫婦でやっていく覚悟が最低限必要でしょう。
「遅いときは夕食を持って帰りなさい」に甘える自分に
何の疑問も持たないなら親離れできていない証拠。

世の中には結婚しても親の世話になって
寄生虫のように平然とスネをかじっている「夫婦ごっこ」も
少なからずあるようですが、そんなのは問題外。
でも・・ヘタすると「夫婦ごっこ」と大して変わらないような
情けないことにもなりかねませんよね。
実家の近くに住むと、そういう弊害がどんどん加速しますから。

彼があなたの親御さんを買い物に連れて行くのがイヤ、と
言ったとのことですが、単に表現がヘタなだけなのか、
心の底から腐った人間なのか・・質問文だけでは分かりませんが
前後のエピソードを見る限りでは、後者の印象ですね。
失礼ながら、中学生レベルの精神年齢としか思えません。

親と絶縁しているから、あなたの姓を名乗りたいというのは
実は金融関係のブラックリストに載っているからではないのですか？
姓が変われば「別人」として新たに借金ができますので。
まだ結婚する意思があるなら、それくらいは興信所で調べましょう。
最悪、あなたの親御さんまで巻き込んで不幸になりますよ。

いずれにしても、その結婚ホントにいいの？って感じです。
言葉にムカツク！なんてレベルの話じゃないような気がしますよ。

ところで、そもそも疑問なのですが、
借金があって低収入の男性と結婚するっていうのに、
いくら共働きとはいえ、それで一戸建を買うんですか？
もしかして、あなたの親御さんから援助を受けるとか？
彼が借金もち＆低収入なのになぜ借家じゃダメなのか理解に苦しみます。

夫にこういうことを言われたムカつく？

４０代既婚男性です。

私の目には

離婚を覚悟で結婚するという意味が分かりません。

あなたのご両親に対する考え方は特におかしいとは思いません。

まず、何故付き合うようになったのか、疑問です。

優しい親御さんですよね。

レス読みました。

No.11です。

どっちもどっちかなぁ。

どっちもどっち、お互い様かなーという感じですね。

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