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現状が、あまりにも辛いので投稿させて頂きます。


付き合って1年3ヵ月になる彼と今年の11月に入籍予定です。

その彼についてなのですが、言葉の暴力と言いましょうか、日々私に対して暴言を吐きます。
デブ・ブス・ブタ・痩せろ・バカ…などは日常茶飯事。
事あるごとに乱暴な言葉遣いで捲し立てます。

付き合いだして3ヵ月を過ぎたくらい?から、このような暴言が顔を出すようになり、2人きりの時は勿論、友達がいる前でも私に対して平気で暴言を吐きます。
ですので、周りの友達にも心配される程です。

私以外の人にはとても優しく、そのような優しい彼を見て、私はハッとしたのを覚えています。

一度、それらの毎日の度重なる暴言が耐えられなくなり、別れる寸前にまでなったのですが、彼の『変わる』と言う言葉を信じ、付き合いを続けました。

ですが、やはりそう簡単に変わるはずもなく今に至ります。
(以前より暴言は大分少なくなりましたが、、、)

彼と私と彼の友達など、第三者を含めた複数でいる時などに、私の顔に鼻毛がついている(実際にはついていない)など、何故今そのような事を言うの?というような事を平気で言ったりします。
彼の友達などは、私達のそのようなやりとりを見ていて、何故彼にそんな理不尽な態度をとられてまで付き合っているのかと不安を覚えているようです。
彼の友達などが、ああいうのは言い過ぎだと言っても、彼は真に受けず聞く耳を持たないそうです。

これから入籍をするにあたり、物凄く不安です。
結婚をしたら、暴言が酷くなるのではないか。
私はそれに耐えられるか。
ならば結婚しない方が良いのではないかと仰られる方のお気持ちも分かります。
確かに彼の暴言は酷いですが、良いところも沢山あります。
(前述のように彼の事を散々酷く書いてしまいましたが…)

これから彼に変わって貰うには、どうすれば良いか分かりません。
私も考えないようにすれば良いのですが、一人で色々と考えていると、彼の今までの暴言が頭の中で反芻して、気が滅入ります。

暴言を吐く一方、彼は実は物凄く脆くて弱い人間です。
それを隠す為に虚勢を張っているのは分かるので、そんな彼を支えてあげたいです。
この彼に対する私の気持ちは、歪んでいるのでしょうか?

読みづらい長文駄文になってしまいましたが、宜しくお願い致します。
最後まで読んで頂き有難うございました。

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A 回答 (12件中1~10件)

暴言を吐く一方、彼は実は物凄く脆くて弱い人間です。




との事ですが、「モラルハラスメント」というのをご存じでしょうか?


http://rikonblog.re-date.net/morahara/

こちらで一度チェックされてみてはいかがでしょうか?



相手の良い部分を信じたい、という気持ちは痛いほど分かります。

未来への希望と不安感のどちらが大きいか、ご自身でしばらく考えられてはいかがでしょうか?
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入籍前? 入籍してから別れたらいいのではないでしょうか?


今別れたら彼にやり逃げされた形で終わってしまいます。

結婚して彼が変わらなければ離婚すればいいのです。
しかし11月の予定まで貴女が我慢できるのかが疑問です。

彼にそれなりの財産がなければ慰謝料も少ないので
その点も考慮してください。
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暴言を吐く、暴力を振るう男性が実は「精神的に弱い、脆い」のは


世の常です。
強い男性は虚勢をはる必要などないですからね。


男なんて放っておくとしょーもない生き物ですから、ここはあなたの
愛情で彼を強い男に育ててあげましょう。
時間はかかりますが、今ならまだ間に合います。きっとできますよ。

ただそれには、あなた自身が心を強くもたなくてはいけません。
「彼のために自分がまず変わる」ということを心してくださいね。

まず彼に「話たいことがある」と真面目な口調できっぱり言います。
鼻声や弱腰はだめですよ。
あなたと彼は対等な立場ですから、きちんと話すときはきちんとした
態度をとりましょう。

その上でこういうことを彼に伝えます。
「わたしはあなたのことが大好き(愛しているでもよし)。ずっと
いっしょにいたいと思ってるけど、でもあなたの暴言は辛い。
本当は別れたくないのに、このままではいっしょにいられなくなっちゃう。」

これは「責める」のが目的ではなく、「好きだ」という気持ちを
伝えることが目的なので、落ち着いたトーンでゆっくり言いましょう。
ここで彼からなんらかの反応はあるでしょう。
「わかった」とか「気をつける」とか。
そうしたらニコッと笑って「良かった、あなたならわかってくれると思ってた!」
ってちょっと大げさに喜んであげてください。

これ以上突っ込んだ話し合いをしてはいけません。
あとは普段どおりに。

それでもたびたびは暴言があるでしょう。
そのときは少し黙って、彼の目に訴えかけましょう。
彼が「あ、ごめん」といったら「うん!」て許してあげましょうね。

時には「あなたって優しいよね、好きになってよかった!」「幸せ!」
っておだててあげましょ。
「酷い!」と責めて優しくなる男はいません。
反対に「あなたが優しい人でよかった。幸せ!」って言う彼女に男は
酷いことはできなくなるのもです。
そして些細なことでも、優しくされたらニッコリ笑って「ありがとう!」
をお忘れなく。
少し演技がかってるくらいがいいですね。

こういうことを続けていくと彼は少しずつ男として自分が認められている
と感じ、自信をつけていきます。虚勢をはる必要がなくなります。
彼自身も楽になるのです。

男って面倒くさいんです。
でも仕方ないですね。強くて優しい男はそこらに転がっていませんし、
根はかわいい奴らですから。
強い男を作るのは女の役目かもしれませんね。
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それって彼の暴言うんぬんより結婚に対する不安じゃありませんか。


俗にいうマリッジブルー
本当に質問者さんが彼の暴言で悩んでいるなら、結婚を承諾しなければいいしプロポーズの時自分が思っていることを話すべきでした。
彼にはいいところもあると思い、暴言もなくなると思い、期待感で結婚を受け入れておいて、今さらそれはないでしょう。と僕が婚約者なら感じます。
ちゃんと婚約者の彼と話し合うべきです。
彼の暴言に関してではありませんよ、質問者さんが結婚したら彼の暴言に耐えられなくなる不安を持っていることに関して話し合いましょう。
それに答えられない彼なら、どんなに辛くても結婚そのものを考え直しましょう。
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弱い人間がそのストレスを貴女への暴言で解消しているとすると、いつまで経っても終わりませんね。

基本的に彼の心に貴女に対する尊敬の気持が感じられません。自分が選んで妻としたい女性なら、ブス・・・・などとは絶対言えない言葉ですね。結婚はお互いがお互いを尊敬し合わなければ続きません。貴女も彼を支えるのでなく彼と一緒になって新しい生活を築くということでしょう。結婚前にきちんとこのことを話合い解決させない限り、結婚することは止めたほうが良いでしょうね。周りの友達以上に貴女に優しく出来なければ男ではないです。
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50歳代男性です。



彼の言動は「釣った魚に餌はやらない」戦略の極端なパターンですね。
欧米では逆に「釣った魚に余計に餌をやる」戦略なんですが、
なぜこれほど極端に違う戦略を取るのかと言うと、
結婚生活が180度違うからなんです。

日本では財布は妻が管理しますが、
欧米では夫が管理します。
なので日本の場合は妻をおだて過ぎると全権を握られてしまうからです。
欧米は財布のヒモを夫が握っていますので、
いくら妻をおだてても全権を握られる心配が無いのですね。

さりとて、ちょっと酷過ぎる感はありますので、
今のうちにガツンと言い返しておかないと、
結婚後にさらに悪化する恐れもあるので、
どこかでドカーンと反撃すべきだとは思います。

私も「あんまり馬鹿にするな」と妻もガツンと言われて反省したことがあります。
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その愛情は歪んでいると思いますよ


愛情じゃなくて「情け」になっていませんか?

僕は同じ男として、女性にそのようなことを言う男は最低だと思います
その彼は、貴女にそこまで言える完璧な人間でしょうか?
どれだけ完全な人間でも、他にどんなに良い性格でも
その暴言は人間として最低です

はっきり言って変わらないと思います

反省すらしてないじゃないですか
本気で反省すれば変わります
周りの人に言われても
貴女に言うのは当然、何が悪い…ってトコでしょうか?

僕ならどんな詫びの品を貰っても
どんなに優しく愛されても
暴言がなくならないのであれば、何の意味も無い

この先貴女が本当に幸せになれる相手を
支えるのではなく、支えあっていける相手を選んでください
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お早うございます。



質問者様が仰るように、彼の暴言は虚勢なのだと思います。
ただ、その性格が変わるとは思いません。

彼は、質問者様に暴言を吐くことによって、質問者様を貶め、優位に立っていると思っているのだと思います。

結婚したらそれが酷くなるのは目に見えるようです。

質問者様のお気持ちは、彼を支えたいとのこと、現状ではそう思えると思います。

今は、彼の暴言で傷付いても、自分の家に帰れますし、彼と会わない時間も多いと思います。
結婚したら、お家に彼がいるのですよ。
彼の暴言に傷付いたとしても、実家に帰ってしまえば別ですが、そう簡単に実家に帰ったり、彼とのお家に帰ったりが叶わなくなります。

そうしたとして、耐えられると思いますか?

結婚前は、ある意味、恋愛でしかなく、生活ではありません。
けれど結婚したら、全てが生活なんです。

結婚前に性格に問題があるのが解かっていて、それでもいいと思われるのは、眼が眩んでいるということです。

質問者様が何を言われても感じない、多少抜けているような人なら、結婚生活も可能かとは存じますが、>一人で色々と考えていると、彼の今までの暴言が頭の中で反芻して、気が滅入ります。

とのこと、つまり、傷付いているということですよね?

1年3カ月のお付き合いがあって、一度は、彼にその事をやめさせようとして、叶わなかった。
それでも、入籍が11月に決まっている。だから・・・。

入籍が決まっているから、自分を誤魔化して、結婚しようとしているように感じられました。

現在、離婚は昔みたいに、珍しいことではないですが、それでも当事者となれば、いろいろ大変ですよ。
入籍するからには、最後まで連れ添える確信がある方としないと、ご自身が傷付かれると思います。

ご質問の意図にはかないませんが、もう一度、一歩離れて、見直された方が良いように思います。

ご参考までに
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これから、生涯をともにする相手だから悩むと思うけど、貶される行為は辛いとおもうよ。


彼を好きな気持ちがどんだけ大きいかによるとおもうな。
俺があなたと同じ立場なら、無理かもしれない。
ホントに好きな気持ちがあるならば、相手にそんなことしないはずだし、これから嫁さんにする人を人前で貶さないでしょう?むしろ友人の前では、結婚秒読みなんだから自慢やラブラブなところを見せつけたいはずじゃない?。
デブ、ブスと暴言を言ったりするけど、自分がデブ、ブスと思うような人とは付き合うはずもないとおもうし、強がってるようにも思えるけどね。
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初めまして。



私も今の旦那と同棲を始めた頃、良く太ってるなど良く言われました、正直泣きそうになったときも沢山あります。
実際痩せてはいないので。
彼の会社の方と初めて会うときも、彼は体でかいからねなど言っていたそうです、そんなことがあったり正直別れようかと何度も思ったこともあります。
私も彼に言いましたねいつも言われてるとストレスがたまると、彼も痩せてる方ではないので自分が痩せてからそうゆうことを言えばと。
ダイエットのために夜歩くから協力してほしいなど、でも結局何もしてくれず今は言わなくなりたまに笑いながらゆうときもありますが、私もまけじと言い返します。

貴方は何故ゆうのか聞きましたか?
入籍して一緒に住むようになってから言われ続けるかもしれません、きっとストレスになったりするかもしれません、彼を直すとゆうより、きちんと話し合うべきだと思います。
自分がこの世の中から居なくなるまで一緒にいようと思って入籍する相手にそんなことゆうことをゆうのは間違ってます!正直バカにし過ぎ限度こえてます。
笑い話で冗談ていどにゆうならまだしも。
何とか耐えられるでしょうけど。
ここで、きちんと話しをして直してもらわないと入籍しても、離婚したくなると思いますよ。

直文で失礼しました。
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Qけなされてばかりです。。。

私の彼氏は、私のことをほとんど褒めたことがありません。

付き合いはじめの頃からずっとです(現在付き合って10ヶ月)

本当にごくたまーーーに、かわいいと言うぐらいです。
片手で数えられるほどしか言われたことありませんが。。

顔をむぎゅっとやってぶさいくにしてから「かわいい」と言うことは何度もありますが;;

何か作っていくと、ぼそぼそっと「おいしい」ぐらいは言ってくれますが、褒められた記憶はこのぐらいです・・・

職場の人でも何かあれば褒めてくれるのに、一番近くの彼氏にこれだけ褒めてもらえないと、なんだか自分がダメに思えてきます。

彼氏は褒めないけれど、けなすことはしょっちゅうです。

貧乳からはじまり、お腹のお肉のこととか(私はヤセ型です)、よく「ぶさいく」とも言われます(お世辞でしょうが、他の人からはかわいいと言われるので、普通だとは思うのですが・・・)、、
性格のことも、ケチとか、ワガママとか、ほんとしょっちゅう言われてます。

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「褒めたら、図に乗るから」と言っていました。

どうしてこんなにひねくれているのか不思議です・・・



「優位に立ちたい」というのはなんとなくわかりますが、どこから見ても私は彼氏にベタ惚れで、彼氏はいつも上記に書いた通りですから、十分優位に立っているのに、まだそれ以上優位に立ちたいのでしょうか、、

また、「褒めたら、図に乗るから」と彼がいうのは、自分が褒められたらそうなるからでしょうか?

だとしたら、彼のことはあまり褒めないほうがいいんでしょうか、、

教えてください。よろしくお願いします。

私の彼氏は、私のことをほとんど褒めたことがありません。

付き合いはじめの頃からずっとです(現在付き合って10ヶ月)

本当にごくたまーーーに、かわいいと言うぐらいです。
片手で数えられるほどしか言われたことありませんが。。

顔をむぎゅっとやってぶさいくにしてから「かわいい」と言うことは何度もありますが;;

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Aベストアンサー

あー それは野郎同士のコミュニケーションのやり方です。

心を許した相手にじゃれつきたいとき「なんだ この服は おっさんみたいじゃねーか」と言って最初の接触をするわけです。

要するに「あーそぼ」ってことですから。


女にそんなことを言ったらご法度だとわかっているので、女にはしない。


ただ、仲の良い野郎友達と同じように親しみを持っている女性の場合、心が通いあっているので、けなす発言をしてじゃれついたりする。


「ナンだ このくるくるヘアーは 頭の中もクルクルパー子じゃないのか」とか言うわけです。
女性はそこでご立腹すると、ゲームが終わっちゃいます。

「これはマリーアントワネット調なの。それより あなたさっきから毛虫が顔についているよ。 そこ ほら そこ。  あ 毛虫じゃなくて眉毛だった。 つながっているからてっきり毛虫だと思った」とかシラっとした顔をして言い返すわけです。

相手は ちっくしょー って言いながらも、女性をじろじろみて、どっかけなせないかと探すわけです。


「あ これはね 私が選んだんじゃないからね。 それから これも違うからね」って先回りして言わせない。

「おー 言ってくれますねぇ そういうあなたはさっきから 後ろ向きに座ってますが、人と話すときはこっち向いたらどうですか、 あ 失礼 前だったか、平らだからてっきり背中だと思ったよ」となり、それを片方の耳でききつつ、次の手を考えるべく すばやく頭を回転させるわけです。



猫のじゃれあいと同じ。
猫同士ねっころがってパンチの応酬しているので、喧嘩しているように見えて止めたくなりますが、じゃれているだけなので、止めるなんて無粋なことはしない。



慣れがないと、相手の言葉のキャッチボールとて投げた球を即座に打ち返すことは難しいかもしれませんが、やっていくうちコツがつかめてくると思います。


で、ある日 相手をぐーの音も出なくしたら、「初勝利!」となり、「祝いだぁ のみにいくぞー」といい、「なんの?」と言われたら、「初めてあなたをマットに沈めることができたお祝い。毎晩特訓した成果がみのった」って言えばいいわけです。

「え 夜中練習してたのか」って呆れた顔をされたた「するわけないじゃん 本気にしたの いえーーい2勝利目」って言えばいいわけです。


「うちら漫才師みたい・・・」ってクスて藁って、親しい仲だとお互い確認すればいいわけです。


怒るとゲームにならない。


「貧乳? あらーあ取引先の営業マンからミラ・ジョヴォヴィッチの若い頃みたいって言われちゃったわぁ。 モデルの仕事やればいいのに って。スーパーモデルと同じ体系 おほほ。 それともなんですか 兄さんは古代ならモテた乳だけでかい頭のかるいーいデブ女がお好みでっか。 ホルスタインと結婚しろよ」と言うとか。

で、何かそのあと言われ、すぐ次の手を思いつかなかったら、ひとまず時間稼ぎで 「え? ホルスタインがなんですって?」って言う。

相手はこちらがネタがつきて時間稼ぎしているとわかりませんので、「っちっくしょー」と笑いながら、じゃれあいに満足するんじゃないかと。


軟できたら、軟で返すことで、怒らなくてよくなりますよ。

あー それは野郎同士のコミュニケーションのやり方です。

心を許した相手にじゃれつきたいとき「なんだ この服は おっさんみたいじゃねーか」と言って最初の接触をするわけです。

要するに「あーそぼ」ってことですから。


女にそんなことを言ったらご法度だとわかっているので、女にはしない。


ただ、仲の良い野郎友達と同じように親しみを持っている女性の場合、心が通いあっているので、けなす発言をしてじゃれついたりする。


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Qデブ・ブスって言う男ってどうなの?男性の皆さんに聞きたいです。

私は冗談半分でデブ・ブス・八歩美人と職場の男性によく言われますが・・。
どうなんでしょ?好きな子には当然、言わないとは思うけど。
嫌いな奴だからって冗談半分で言いうんでしょうか?
よく。本当にブスな子には言わないとか言うけど、
デブブスって女性に言ってる男性に聞きたいです。どうして、言うんですか?
言えるキャラだから?
飢えてそうで近づいてほしくない相手だから?
それとも性格はいいけど容姿が好みじゃないから?
痩せればいい感じになりそうな子だから?
何でいうんでしょうね?
男性の方教えてください。

Aベストアンサー

40代男です。
相手があなたに対して、そのように言うときの表情とかはどうですか?
その場の雰囲気で、馴れ合いの冗談なのか、本心なのか判断してみるしかないですね。普通は本心なら言いませんし、馴れ合いの戯れの言葉が習慣化してきているのでしょうね。
でもいい大人であれば冗談でも女性に対し、そのようなことを言うのは失礼だと気付いてほしいと思います。品性が低いのでしょう。

僕も小6の頃、好きな女の子にデブだのブスだの散々言っていました。(実際彼女は今でもかなり太っていますが)明るくて、性格のいい子でしたので好きでした。結局付き合うとかまでは行かずに、お互い別な人と結婚しましたが、結婚式にはお互いに招待し合ったくらいの仲の良さで、こんな年になった今でも30年来の親友として付き合いが続いていますよ。

職場で、わいわいとそのように言われているのなら、実はあなたは、みんなからいじられるキャラで、人気者なのではないのでしょうか。

Qひどいことばかり言われます

好きな人がいつも私をけなしてばかりで、毎回傷つきます。


芸能人で可愛い子の話をすれば『残念だね(私が可愛くないから)』

『芸能人の○は面食いだから、お前なんか相手されない』

『可愛い子なら許せるけど、(私)がしたらぶっ飛ばす』

『友達の●は可愛くてモテる』

『友達の☆はどんどん可愛くなってきてる』

『(私)は褒めるところがひとつもない』

ネイルサロンに行かなきゃ、と言えば『(私)のネイルなんて誰も見ない』


そんなに私を怒らせたいの?と言えば『別に』とヘラヘラしてるし、

『あなたの好みじゃないだけで、私でもいいって人は世の中にいる』と言えば

『たまにはいるんじゃないの?』『変わった好みがいるから』

『今までの元彼は、よく(私)みたいなバカと付き合ったね』


他の女性のことは褒めるのに、彼と話したあとはいつも悲しくなります。

どうしてそんなこと言うの?と言っても笑うだけ。


私の顔も髪型も体型も気に入らないようです。

それなら連絡してこなきゃいいのに(彼から毎日連絡があります)


私は自分に自信があるわけではないですが、

周りを不快にさせるほどの外見ではないと思っていました。

毎回言われ続けたらどんどん自信がなくなって

『私は可愛くないんだ』としか思えなくなり、

いくら綺麗になろうと努力していても、彼は悪口しか言いません。

褒めてくれたことも1度もありません。


そんなに私が気に入らないんでしょうか?

私は女として見られていないんでしょうか?

俺のタイプじゃないから無理と言いたいのでしょうか?


『私だって傷つくんだよ』と言っても

『少しは傷ついた方が良いんじゃないの?』と、止めてくれません。


どうしたら彼は止めてくれるんでしょうか。

好きな人がいつも私をけなしてばかりで、毎回傷つきます。


芸能人で可愛い子の話をすれば『残念だね(私が可愛くないから)』

『芸能人の○は面食いだから、お前なんか相手されない』

『可愛い子なら許せるけど、(私)がしたらぶっ飛ばす』

『友達の●は可愛くてモテる』

『友達の☆はどんどん可愛くなってきてる』

『(私)は褒めるところがひとつもない』

ネイルサロンに行かなきゃ、と言えば『(私)のネイルなんて誰も見ない』


そんなに私を怒らせたいの?と言えば『別に』とヘラヘラしてるし、

『あ...続きを読む

Aベストアンサー

カレはイジワルなんでしょう。
好きな子には・・・ってやつのような気がします。

ただ、その度合いをわかっていない。



このまま今の関係でいると、あなたの精神が先に参ってしまいますよ。


なんかのタイミングで、いちど思いっきりキレてみてください。
あなたの性格に合わせて、怒ってもいいし、泣いてもいいし、無言で消えてもいいです。
そして、その人からの連絡を頑張って受けないようにしてください。

電話だったら出ない。
違う番号から掛かってきたら話さずに切る。
メールなら着信拒否・・・がつらいなら、返信しない。


>『私だって傷つくんだよ』と言っても
>『少しは傷ついた方が良いんじゃないの?』と、止めてくれません。

カレは、貴女が冗談でスネてる程度にしか思っていません。
なので、「ヤバい・・・言い過ぎた」と思わせる程度にカレを避けてください。

コレで彼から連絡がなくならその程度ということです。


いずれにしろ、あなたの心が壊れたら、彼は去っていきますよ?

Q暴言を吐く彼氏

付き合って5年になる彼との別れについて悩んでいます。

と言うのも、喧嘩時の彼の暴言がひどいからなんです。
(うざい、馬鹿、くそ女、死ね、浮気女、お前なんてどうでもいい、捨てるぞ…等)

暴力などの行為はないものの、興奮すると、手がつけられない状態になります。
傷つくから言わないでと頼んでも、直りません。
私の平謝り状態で、そのうち収まりますが、精神的にダメージを受けます。

ただ喧嘩は4,5ヶ月に1度程度で、その他の時はとても順調です。
順調なときは、頻繁に会い、あちこちに出かけ、楽しく過ごし、一緒にいてよかったと幸せです。
お互いの思っていることが伝わっているようにも感じます。
可愛い、最高の女だ、愛してる…等沢山心を込めて言ってくれます。
自分にこんなに合う人はいないんじゃないかとまで思います。

別れの危機が訪れると私は、そんな幸せな時を思い出してなかなか離れられず、
いつも引き止めてばかりです。

でも彼の暴言は直らないでしょうし、今後も喧嘩するたびに、辛い思いをするでしょう。

これではいけないと、別れを考えていますが、
別れた後のことを考えると、どうしても踏ん切りがつきません。
(以前に距離を置いたとき、寂しさや辛さで耐えられなかった経験があります。)
こんなに好きになったのは彼が初めてですし、これまでの5年を考えると、
このままずるずると続きそうな気もします。


同じような彼がいて別れた経験がある方、どのように踏ん切りをつけましたか?
今現在同じような人と付き合っている方、別れようとは思いませんか?
ぐずぐずと迷ってしまう私に、どなたかご意見をくださいませんか?

最後まで長文を読んでくださり、有難うございました。

付き合って5年になる彼との別れについて悩んでいます。

と言うのも、喧嘩時の彼の暴言がひどいからなんです。
(うざい、馬鹿、くそ女、死ね、浮気女、お前なんてどうでもいい、捨てるぞ…等)

暴力などの行為はないものの、興奮すると、手がつけられない状態になります。
傷つくから言わないでと頼んでも、直りません。
私の平謝り状態で、そのうち収まりますが、精神的にダメージを受けます。

ただ喧嘩は4,5ヶ月に1度程度で、その他の時はとても順調です。
順調なときは、頻繁に会い、あちこちに出か...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!fujiko999さん。
恋愛は本当に色々あるものですよね。
そして喧嘩も皆通る道ともいえます。
彼は普段は優しくて素敵な言葉もあるようですね。
人は皆言い合いになったとき自己防衛の為についつい暴言を吐いてしまうようですよ。
喧嘩はきっかけと伝え方で変化してゆきますよ。
問題は貴方が彼を愛しているか?愛していないか?ですよね。
愛していれば・・・
喧嘩の仕方 始まりをもう一度見つめてみてくださいね。
きっと貴方も何か自己防衛したくなる傷つけてしまう言葉があったかもしれません。(お互い様なんですけどね)
なかなか喧嘩の時以外の素敵な言葉を伝えられる人はいませんからね。
彼を愛しているなら・・・
お幸せに・・・sora_sanより

Qダメ出ししてくる彼氏。

ダメ出ししてくる彼氏。

付き合って4ヶ月半になりますが、最近よくダメ出しされます。

以下、言われたコトです。
・体力がない。(確かにありません…)
・文句ばっかり言う。(暑いね、寒いね、眠いとか言うと言われます)
・服装がお洒落。だけど、地味。(モノトーンが多いです。原色は着ないです。)
・言いたいことはハッキリ言って。まわりくどいのは面倒だから、と怒られたことがあります。
(確かに私はあれこれ考えて、ハッキリ言えないタイプです。自分が言われて嫌な事は言わないようにしてるので)
・物事に雑。(几帳面ではないです。)
・後ろ向きな考えだと疲れるでしょ。切り替えが大事だからと言う。(確かにそうですけど)
・美味しそうにご飯食べないよね。(食にあんまり関心はないです。)
・よく色んなことを聞いてくるよね。(でも彼の予定や出来事、女性関係は聞いたことないです。)

年上で、基本Sで、よく冗談を言って私をからかってくるようなタイプです。
私が拗ねたり、ぶーぶー言うのを楽しそうに見てるというか…。
一度、彼に「私は相手にされて嫌なことは相手にもしない」と伝えたら
『それ小学校の時に先生に習ったけど、そうなると戦争なんてないよね。』と言うような人です。
人として付き合うから『女だから、彼女だから』という特別扱いはない感じで。
頑固で、自分の考えや世界観があり、それに意見すると機嫌が悪くなるというか…

『良いところもあるんだけどなぁ~』と言いますが、そういえば褒めてくれたことはない気がします。
どうしてこんなにダメ出しされるようになったんでしょうか…
確かに指摘される事は当たっているので、何も言えないのですが
この人には何を言っても分かってもらえないんだな、と思って泣いたこともあります。
その時、彼は抱きしめてごめんね、と言ってきました。
口がたつ人なので、意見を言い合うと負けます…

優しい人ですが、やっぱり私が悪いのでしょうか。
付き合う?と言ってきたのは彼なのに、私のことが嫌いなんでしょうか?

ダメ出ししてくる彼氏。

付き合って4ヶ月半になりますが、最近よくダメ出しされます。

以下、言われたコトです。
・体力がない。(確かにありません…)
・文句ばっかり言う。(暑いね、寒いね、眠いとか言うと言われます)
・服装がお洒落。だけど、地味。(モノトーンが多いです。原色は着ないです。)
・言いたいことはハッキリ言って。まわりくどいのは面倒だから、と怒られたことがあります。
(確かに私はあれこれ考えて、ハッキリ言えないタイプです。自分が言われて嫌な事は言わないようにしてるので)...続きを読む

Aベストアンサー

50代男性です。

これからも付き合いを続けたいのなら突破する方法はありますけどね。

彼はいわゆる理屈で来るタイプなんですね。
こういう相手と同じ土俵で戦っても勝てませんね。
理屈には全肯定論法で乗っかっちゃえばいいんですよ。

・体力がないといわれたら
 「そう全然体力無いの、男の貴方がカバーして」と満面の笑顔で言う。
・暑いって言うなよといわれたら
 「暑くて大変なのよ、どこか涼しい所に連れてって」と満面の笑顔で言う。
・服装が地味だといわれたら
 「地味なのが好きなんだけど、それが嫌なら貴方が好きな服を買って」と満面の笑顔で言う。

反論すると議論になって勝てない訳ですから、
上記のように彼の言う事を全部肯定して相手の対処を求めてしまう方法です。
彼は貴女より上に立ちたいがためにダメだししている訳ですから、
対処を求められれば言ってしまった手前から対処せざるを得ないんですね。
対処してくれなければ、
「ひどーい、口先だけなの、男らしくない」とふくれましょう。

この方法を何回か繰り返せばその内に言わなくなりますよ。

これは男尊女卑時代の賢い女房の夫操縦法ですが、
現代でも充分に応用可能ですね。

50代男性です。

これからも付き合いを続けたいのなら突破する方法はありますけどね。

彼はいわゆる理屈で来るタイプなんですね。
こういう相手と同じ土俵で戦っても勝てませんね。
理屈には全肯定論法で乗っかっちゃえばいいんですよ。

・体力がないといわれたら
 「そう全然体力無いの、男の貴方がカバーして」と満面の笑顔で言う。
・暑いって言うなよといわれたら
 「暑くて大変なのよ、どこか涼しい所に連れてって」と満面の笑顔で言う。
・服装が地味だといわれたら
 「地味なのが好きなんだけど、そ...続きを読む

Q自分から別れを告げ、好き同士なのに別れました。辛いです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、試験に受からずで苦戦しています。彼との結婚を考えるといつになるかわからず、それも悩みのひとつでした。
応援したい気持ちはありました。ただこのままダラダラ付き合っていてもいいのかと不安になってきてしまいました。


もちろん彼にも優しいところや一緒にいて安らげる時間もあり、ずっと一緒にいたい、この人の子供が欲しいと思っていました。

過去にも別れることは度々考えていましたが、なかなか決断できずにいました。
情かもしれません…

そして先日、別れを自ら告げました。
そのときに将来のことや今まで思っていたことなど全て伝え、円満と言ったらおかしいですが、笑ってさよならしました。
疲れてしまったとはいえ、好きな気持ちはまだ残っており、お互い好き同士で別れるかたちとなりました。

別れるという決断は間違っていないと思っています。
ですが、悲しくて、別れたことも後悔しています。
一緒にいたら絶対にまた苦労するとわかっているのに、好きという気持ちが消えずに辛いです。


ずっと辛い気持ちは続かないと思いますが、また付き合いたいという気持ちも少しあり、気持ちの整理がつかず、情けないですがいきなり泣いてしまったりします。復縁の可能性も少し期待しています…

好き同士で別れるという同じような経験をされた方のお話が聞きたいです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違い態度は優しかったです。
謝って反省している事を色々話したけれど、もう戻れないの一点張りでした。
でも身体の関係を持ち掛けたら受け入れられ、頑な拒絶は一気になくなりました。

元に戻るとはまだ言ってもらえていないですが、そういう風に家で会うのが2回続きました。
私が別れないで続ける説得を続けると言う自分勝手な状況にあります。
この先どうなるのか分からないけれど、彼が許してくれるのを待とうと思います。

質問者様は本当に彼と別れたいですか?良く考えて下さい。まだ間に合いますし、彼も苦しんでいるはずです。4年は長いですし、あなたが彼の支えになっていたと思います。

私は良く考えたら新しい人と出会いたいなんて思えませんでした。
苦労も受け入れてずっと一人の人と長くいて成長したいと思います。
質問者様と同じように、友達にも別れた方が良いって言われているけれど、他の人と付き合いたいと思えないのだから自分の選択に責任を持とうと思います。

別れは本当に辛いですよね。私も泣いてばかりですがお互い頑張りましょうね。

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違...続きを読む

Q彼女に暴言を吐く・・・

先日も相談させて頂いたのですが、もう一度お願いしますm(_ _)m

よろしければ、こちらも参考に見て頂ければ嬉しいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=681001

実は昨日、大喧嘩をして私から彼に「さようなら!」と言いました。
付き合って3ヶ月程でしたが、彼がキレて私に暴言を吐いた事がキッカケです。
この3ヶ月の間に何度もありました。
耳を疑うような言葉を言われる度に、彼の私への気持ちに疑問を感じてきました。

彼の言葉がいつも足りないので、私が勘違いをして、
それに対して彼がキレるというパターンです。
私は納得いかない状態で怒鳴られ、暴言を吐かれる事が多かったです。
彼は暴言を吐く事によって、私が深く傷つく事も分っています。
それを分っていて、わざと私に言う事もあったようです。

そこで皆さんに御質問したいのですが、好きな人にひどい事を言える心境ってどういう事なのでしょうか?

ちなみに暴言を吐いた後しばらくすると、反省してすごく優しい態度になります。
結局、その優しさに惑わされ続けた3ヶ月だったのですが…
昨日、我慢の限界が来たようです。

先日も相談させて頂いたのですが、もう一度お願いしますm(_ _)m

よろしければ、こちらも参考に見て頂ければ嬉しいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=681001

実は昨日、大喧嘩をして私から彼に「さようなら!」と言いました。
付き合って3ヶ月程でしたが、彼がキレて私に暴言を吐いた事がキッカケです。
この3ヶ月の間に何度もありました。
耳を疑うような言葉を言われる度に、彼の私への気持ちに疑問を感じてきました。

彼の言葉がいつも足りないので、私が勘違いをして、
それに...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。
 暴言や、暴力を散々ふるっておきながら,次の瞬間には,借りてきた猫のようにおとなしくなったり、優しくなったりすることは,よくあることですが、それは結局、後ろめたさから来ています.自分に自信が無い人ほど、急に切れたり、急に優しくなったりと,つかみ所の無い人となっていきます.
 しかし、そういう男性に惹かれる女性が沢山いることも事実です.「私がいなければ」と情に流されてしまいます.そして、自分に自信が無い男性は,その瞬間だけを狙っています.
 あなたは今,彼とどうしたいと思っていますか?もっといい男性、いっぱいいるし、幸せになりたいと思うのなら,いい経験をしたと思って別れるのもいいと思いますが・・・やはり、「今はこんな風にだらしなくても、いつか私が地震のあるいい男に育て上げる」という心構えだったら、今後もお付き合いなさって、彼が向上するのに手を貸すほうがいいと思いますが・・・.
 要するに,自分に自信が無いから,そんな自分でも受け入れてくれそうな彼女に甘えて、暴言を吐くのです.「これぐらい、こいつなら許してくれるだろう」と・・・。そして、そのあと、埋め合わせをするかのように優しくなります.

 こんにちは。
 暴言や、暴力を散々ふるっておきながら,次の瞬間には,借りてきた猫のようにおとなしくなったり、優しくなったりすることは,よくあることですが、それは結局、後ろめたさから来ています.自分に自信が無い人ほど、急に切れたり、急に優しくなったりと,つかみ所の無い人となっていきます.
 しかし、そういう男性に惹かれる女性が沢山いることも事実です.「私がいなければ」と情に流されてしまいます.そして、自分に自信が無い男性は,その瞬間だけを狙っています.
 あなたは今,彼とどうしたいと...続きを読む

Qケンカの時のひどい言葉、 どのくらい許せますか?忘れられますか?

私(26)彼(28)付き合って、10ヶ月です。
ケンカの時、怒っているからっていうのはわかるんですが、常に上からものを言い(本人が言うには、相手にダメージを与える最高の言い方で)ツライ言葉を言うんです。
私が下手に出たり、謝った時でも「当然!今頃、気がついたの!?」といわれます。私はいつも怒られ、バカにされているようで、つらいです。
一度、私が諭すようにケンカを終わらせようと(私自身自覚がなかったのですが)上からモノを言ったときは「お前、何様!?」といわれ、その言葉がすごくショックでした。
私は「真にうけ過ぎる、冗談が通じない」と彼に何度か言われたことはあります。確かに普通の人よりは、言葉そのままを受け取るところがあるとは思います。言葉のウラを読むのがイヤなんです。
結婚も考えていたのですが、ケンカのたびにツライ言葉を浴び、その度にショックを受けてしんどいので、この先は何とかせねば・・・と思っています。
私は、悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけなんでしょうか(^_^;)
彼がいつも、有利にたちたいのでしょうか?
皆さんの意見をお願いいたします。
できれば、男か女か書いていただけるとありがたいです。

私(26)彼(28)付き合って、10ヶ月です。
ケンカの時、怒っているからっていうのはわかるんですが、常に上からものを言い(本人が言うには、相手にダメージを与える最高の言い方で)ツライ言葉を言うんです。
私が下手に出たり、謝った時でも「当然!今頃、気がついたの!?」といわれます。私はいつも怒られ、バカにされているようで、つらいです。
一度、私が諭すようにケンカを終わらせようと(私自身自覚がなかったのですが)上からモノを言ったときは「お前、何様!?」といわれ、その言葉がすごくショックで...続きを読む

Aベストアンサー

男です。
俺はかなり激怒するタイプですが、それでも言ってはいけない、ここまではいいすぎって言葉は選べますし、相手が非を認めて謝ればそれ以上は何もいわないですけどね。

やはり怒っているときにその人の本性は表れると思いますよ。
怒ったときに出る言葉、態度はその人が普段から思っていること。
だから、katakatakaさんが感じている「彼はいつも有利にたちたい」というのは間違っていないと思います。

>悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけなんでしょうか(^_^;)

いたって普通の考え方だと思いますし、俺も嫁にはそうやってもらってますし、逆にそうしています。
謝れば・降参すればそれ以上の追加攻撃はしないってのは人として大事なことでしょう。

言い方は悪いですが、katakatakaさんの彼氏は、人としてイマイチって思ってしまいますね。
結局、こればっかりはkatakatakaさんが折れるしかないと思いますね。
間違いなく彼氏はkatakatakaさんよりは上に立っていたい考えですので、彼氏が間違っていたとしても素直に謝るしかないでしょう。
だから、katakatakaさんの気の持ちよう、大人の対応次第って感じでしょうか?
「”自分は正しい”と勘違いしている人には、心の中で舌を出しながらでも表面上は謝る」ってのは社会に出れば普通に行われます。
それをやっていけるかどうかでしょうね。
社会の場合は、得意先だから失うわけには行かない、サービス業だから間違ったことを言っていても客は客。って感じにやりますが、個人の付き合いだと、そこまでして(自分は間違っていないと思いながらも謝る)付き合う価値はある?って判断になりますね。

まあ人それぞれですし、彼氏さんにはそれ以外はいいところもあると思いますので、別れた方がいいよまではいいませんが^^;
質問にあげている喧嘩の内容に関しては、「人間としてはいまいち」と感じました。
”それ以外はいい人”というのなら、喧嘩のときは”こいつは喧嘩のときはひどい言葉を言う奴”って感じに妥協するしかないですね。
彼氏にたいして、「喧嘩のときでも謝れば優しい言葉をもらいたい」という気持ちも分かりますが、今の彼氏さんには無理な内容でしょう。

他の例をあげると、「この人はすごくいい人なんだけど、もっと背が高ければなあ、カッコよければなあ」・・・といった感じに、どうしようもない要求ってありますよね。それと同じです。
「怒ったらひどいことを平気で言える奴」というのはその彼氏の変えることのできない特徴ですから、それを重要視して別れるか、妥協するかだと思います。

そりゃ彼氏のその部分を直せるなら越したことはないと思いますが、
人間性の問題なので、直らないと思いますからね・・・
まあ、手をあげないならましな方ってプラス思考の考えもできますね。

男です。
俺はかなり激怒するタイプですが、それでも言ってはいけない、ここまではいいすぎって言葉は選べますし、相手が非を認めて謝ればそれ以上は何もいわないですけどね。

やはり怒っているときにその人の本性は表れると思いますよ。
怒ったときに出る言葉、態度はその人が普段から思っていること。
だから、katakatakaさんが感じている「彼はいつも有利にたちたい」というのは間違っていないと思います。

>悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけ...続きを読む

Q男の人が女の人をバカにする心理って何なのでしょう?

付き合って3ヶ月ほどの彼氏が、最近なにかと馬鹿にしてくるようになりました。
外見のことから性格の事まで、少しでもいじれるところを見つけると、
本当に嬉しそうに馬鹿にしてからかってきます。
もちろん、そういう態度に対して内心ものすごくムカッとくる事もありますが、
言いたいだけなんだな・・と思って適当に笑ったり怒ったりしています。
友達の話を聞いていても、
男の人というのは付き合ってる女の人を馬鹿にしたがるように思うのですが、
本気で言っているのでしょうか?
あんまりひどいことばかり言われていると、
嫌われてるのかなと不安になることもあります。
でも、どうやらそういう訳でもないみたいですし、
何を目的にそんなことを言うのか理解出来ません。
「小バカにする」男性の心理を教えていただきたいです。

Aベストアンサー

あなたを馬鹿にしても、それをあなたが許してくれると分かっているから馬鹿にするのだと思います。
要するに甘えているのですよ。馬鹿にするという形をとって。
相手を思いやるという配慮が欠けている以上、それを愛情というのは男の言い訳でしょう。

Q彼氏にだけありえないぐらい毒舌で暴言を吐いてしまいます。

彼氏にだけありえないぐらい毒舌で暴言を吐いてしまいます。
元々、人見知りで心もなかなか開かないので友達などとはとことん付き合えません。
なので思ったこともあまり言うことはなく、友達に「○○って今まで怒ったことあるの?想像できなーい!」とよく言われます。
ですが、実際心を開いた彼氏に対してはかなりひどいものです。
何でも気分次第です。同じ言葉でも気分が良ければOK。気分が悪ければ最悪の言葉まで平気でいえます。
今1年近く付き合ってますが、おそらくこの世で考えられる最も醜い言葉は何度もいっています。
そのくせ自分がちょっとでも何かいわれるとカッチーンとなって、「女の子にたいしてそんなこというなんてサイテー!はよしにーや!」とかいってしまいます。
しかも、彼氏がいう言葉は「もうちょっと優しくはなしたほうがいいんじゃない?」とかこんなレベルです。それでもイラッてくるんです。
本当に彼氏に対してだけこうなってしまいます。
しかもそんな暴言を吐いた後も、謝ることなく不機嫌にせっしています。
彼氏は溜息をついています。彼氏のことめちゃくちゃ好きなのですが、なんでこんなこといってしまうのでしょうか?
私が子供すぎるのでしょうか?
どうすれば暴言を吐かないようにできるのでしょうか?
カッチーンときたら口が先にでてしまいます。しかも一般的に言うのはタブーとされてる最悪の言葉も平気でいいます。
治したいと思っています。具体的にどうすればいいのでしょうか?
どんなアドバイスでも構いません。みなさんの意見を聞かせて下さい。

彼氏にだけありえないぐらい毒舌で暴言を吐いてしまいます。
元々、人見知りで心もなかなか開かないので友達などとはとことん付き合えません。
なので思ったこともあまり言うことはなく、友達に「○○って今まで怒ったことあるの?想像できなーい!」とよく言われます。
ですが、実際心を開いた彼氏に対してはかなりひどいものです。
何でも気分次第です。同じ言葉でも気分が良ければOK。気分が悪ければ最悪の言葉まで平気でいえます。
今1年近く付き合ってますが、おそらくこの世で考えられる最も醜い言葉は何度...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
なかなか難しい問題ですね。
元々持っている性格はあなた自身の問題ですが、あなたをそうさせているのは彼の性格の問題ですので。

あなたは自身の性格が、どのようなものかご存知なはずです。とても我儘で、人を傷付ける言葉をいとも簡単に口に出してしまう性格を自分自身、恐ろしく思う事もあるのでしょう。そして、それに本当に気付いたのは、今の彼と一緒にいるようになってからではありませんか?
あなたは他の人には、そのような性格を見せた事がない、と本文中にはありましたが、それは当然の事だと思います。他に人が皆、あなたの事を愛している訳ではありませんので。。。あなたにもそれが分かっているのでしょう。だからこそ、彼なのですよ。

「このままでは、いつか彼に見放されてしまうかも知れない」と焦る気持ちがある事と思います。
でも、それと同時に
「まだ許される」
という気持ちもどこかに存在しているのではないでしょうか?

あなたがイラっとくる本当の理由は、彼に対してではなく、自分自身に対してのような気がします。

恐ろしく我儘な自分の行動、態度をなんとかしなければ、と強く思う反面、それを強制的に止めてくれない彼が、あなたの気持ちを余計にもどかしくさせ、またそのような理不尽な事を望む自分に対し、ひどい自己嫌悪に陥るのではないでしょうか?

あなたが彼だけに対し、そのような行動を取ってしまうのは、
『彼に愛されている』
という自信の裏返しでもあるかと思います。

事実、あなたの彼に対する言動は、一年前より現時点の方が確実にエスカレートしているのではありませんか?

スポーツのファール(反則)の境界線と同じようなものです。
ここまでやっても笛は鳴らなかったから次からも大丈夫。もしかしたらもう少し先へ行っても笛は鳴らないかも知れない。。。
でも、鳴ってしまえばファールはファールです。
それが、取り返しのきく物なのかどうなのかは状況次第でしょうが、何が本当は自分のしたい事なのか、それを見謝ってしまえば、後悔する事になる事だけは確かです。

彼が、あなたを間違った方向から正しい方向に整え直す事が出来る人でないのであれば、彼自身の存在を大きな目印にし、あなたが自分自身で方向変換していくしかないと思います。

自分で理解していた悪い問題で、将来、自分が予想していた悪い結末になる物ほど、屈辱的で後悔しない物はありません。

彼は彼であって、あなたの物ではありませんよ。
性格を直すという事は正直、難しい事ですが、あなたは自分の為に、本当は何を優先しなければいけないのか、その場しのぎの感情を彼にぶつける事でも、今、この場だけの気持ちを言葉にする事でもないと思います。それさえ分かれば、性格を直さずとも自分を変える事など容易な事だと思います。

おはようございます。
なかなか難しい問題ですね。
元々持っている性格はあなた自身の問題ですが、あなたをそうさせているのは彼の性格の問題ですので。

あなたは自身の性格が、どのようなものかご存知なはずです。とても我儘で、人を傷付ける言葉をいとも簡単に口に出してしまう性格を自分自身、恐ろしく思う事もあるのでしょう。そして、それに本当に気付いたのは、今の彼と一緒にいるようになってからではありませんか?
あなたは他の人には、そのような性格を見せた事がない、と本文中にはありましたが、それ...続きを読む


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