先日、国際結婚の離婚率は大変高く、50%?にもなると聞きました。
実際のところは身近に国際結婚をしている人がいないのでわからないのですが、やはり国際結婚は上手くいかないものなんでしょうか?

宜しくお願いします。

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A 回答 (3件)

アメリカで生活していたこともあり、周りは国際結婚ばかりです。



国際結婚の離婚率は確かに高いですよね。

文化も考え方も違いますから。

でも、私の周りではうまくいっている人がほとんどです。

二人の問題だとおもいますよ。

気持ちにまかせるばかりでなく、ある程度お付き合いしてから(お互い知ってから)のが

いいとおもいますが・・
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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2011/04/21 20:55

私の周りには、離婚例が沢山ありました。


そのほとんどは、奥さんが白人でご主人が日本人。

会社が海外に多くの支社を持っていたため、駐在中に海外で知り合い結婚して帰国した人が多かったのですが、日本へ戻ってきてイザ生活を始めてみると、住宅の狭さ、町並みのせせこまさ、物価の高さ、それに加えてなによりも残業・休出で夫が家にいない。これらが原因で離婚の羽目に陥るケースがほとんどでした。

話はそれだけでは終わらず、そのほとんどが裁判に持ち込まれ、夫であった日本人の給料が差し押さえられたり、訴訟が起こされている国へ入国すると逮捕されるためその国へは出張すらできなくなる、というケースもありました。

今の日本のサラリーマン生活には、白人系の奥様は無理なようですね。
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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2011/04/21 20:55

友人は10年以上結婚生活続いてますよ


やはり 海外で暮らすとなると文化習慣言葉の壁などがあると思います。旦那さんが仕事行ってる間は1人で生活ですから それなりに適応力がないと難しいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2011/04/21 20:56

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ANo.2さんが引用したブログ記事も間違いだらけ。中国国籍法はあまり詳しくはありませんが、日本国籍法はわかっているつもりです。

そもそも出生による国籍取得とは、出生した時点で血統又は生地により取得するものであって、出生届を出したから国籍取得、出生届を出さないから国籍取得していない、というものではありません。

また、一方の国の法律で出生による重国籍を禁止することなどできません。日本国籍を持つ者に対して、中国が中国籍を付与することを、日本の法律で禁止することは中国の主権侵害になってしまいます。当然、中国の法律が中国民への日本国籍付与を禁止することも不可能です。つまり、父母両系血統主義の日本人と中国人の子は否応なく、出生時点では重国籍になってしまうのです。

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>二重国籍は18歳まで出来ると聞いた事がありますが本当ですか?

【日本国籍法第十四条 外国の国籍を有する日本国民は、外国及び日本の国籍を有することとなつた時が二十歳に達する以前であるときは二十二歳に達するまでに、その時が二十歳に達した後であるときはその時から二年以内に、いずれかの国籍を選択しなければならない。】

18歳でもなく20歳でもなく、22歳に達する前まで、つまり21歳までに国籍選択する義務があるのです。国籍選択の義務には罰則がありませんので、22歳を超えて日本国籍を選択していなくても即日本国籍を喪失したりはしません。

国籍選択には四つの方法があり、日本の役所等に国籍選択届を出す方法を取った場合、【国籍法第十六条 選択の宣言をした日本国民は、外国の国籍の離脱に努めなければならない。】により外国籍離脱の努力義務はありますが、あくまで【努めなければならない】のであり、これも罰則はないので、二重国籍でいること自体は何ら違法ではないのです。但し、22歳を超えても外国籍パスポートを所持行使していた場合は、日本パスポートによる出入国や日本旅券申請の際に支障が出ることとなります。

尚、国籍法第十四条の後半をもって「20歳にならないと国籍選択はできない」と誤解している人もいるようですが、これは稀にあるケースで、イラン人との結婚によりイラン国籍を付与されるとか、オランダ人との養子縁組によりオランダ国籍を付与され20歳以上で二重国籍になった者のことを言います。

その稀なケースと出生によるものでもなければ【国籍法第十一条 日本国民は、自己の志望によつて外国の国籍を取得したときは、日本の国籍を失う。】ために二重国籍にすらなりません。この国籍法第十一条をもって日本が二重国籍を禁止しているといいますが、そもそも二重国籍にならないのに禁止も何もありません。確かに二重国籍は日本国として歓迎すべきものではないようですが、決して禁止しているものでもないのです。

ANo.2さんが引用したブログ記事も間違いだらけ。中国国籍法はあまり詳しくはありませんが、日本国籍法はわかっているつもりです。

そもそも出生による国籍取得とは、出生した時点で血統又は生地により取得するものであって、出生届を出したから国籍取得、出生届を出さないから国籍取得していない、というものではありません。

また、一方の国の法律で出生による重国籍を禁止することなどできません。日本国籍を持つ者に対して、中国が中国籍を付与することを、日本の法律で禁止することは中国の主権侵害になって...続きを読む

Q国際交際、国際結婚に両親が大反対

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話をするようになり、私もそれを受け入れるようになったのですが、お互いにまだ職にもついておらず、30歳手前くらいで結婚できたら良いのではないか、それまでは付き合いを続けて結婚の準備をしよう、と考えるようになりました。

しかし、私が留学する前に両親と約束したことが1つありました。それが国際結婚をしない、ということでした。私は留学半年でその約束を破ったようなもので、はじめはつきあう事を悩みました。毎日悩み、泣きながらどうしたものか深く考え、それでもどうしても彼との心の繋がりを深く感じてしまい、最終的にはつきあう事を決意しました。その事を理解してもらおうと両親にすぐに電話すると、両親はその時は、別に大丈夫だと言ってくれていたので、許してもらえたのだと勘違いしたのですが、今から考えると、いつか別れるだろうから今のうちは好きにさせてやろう、くらいに思っていたようです。

留学の条件で、国際結婚をしないこと。それが今、私の両親と彼を苦しめています。

私は留学する前までボーイフレンドをもったことがなく、ボーイフレンドや彼氏という響きさえ理解できていなかった私には、結婚のことを言われても全くピンと来なかったのです。ですから、そんなことはないだろう、もしかしたら一生独身かもしれない、と言いながら簡単に約束してしまいました。しかし留学した今、約束を今更取り消すことはできません。両親、特に母は結婚に大反対で、頻繁にいつ別れるのか、別れたのか、連絡してくるのです。

彼との結婚で反対する要素に、彼の性格があります。母は話や世渡りがうまい人、また人の意見を聞かない人を大変嫌っており、たとえばセールスマンや営業の方を見ると、あんな人間にはなりたくないと言い張る傾向があります。彼はどちらかとそういった傾向のある人で、つい思ったことが口から素直に出てしまうタイプです。また彼は東南アジアに住む民族出身の方なのですが、彼らのカルチャーでは自分の意見を述べることが人として大事なことで、信頼関係を築くこともそこから始まるのですが、母から見ると遠慮のない、空気の読めない、場をわきまえられない人間だと感じているようで、お調子者な面もあるので、そういったところも許せないようです。

彼の性格にはたくさん悪いところがあることはわかっていますが、彼のとても純粋なところ、人脈豊かなところ、彼の良いところを私はたくさん知っているので、だからこそ一生その支えをしていきたいと考えているのですが、母にはなぜ娘(私)がわざわざそんな人間の世話をしなきゃならないのか、と思っているようです。

母の言い分も理解できますが、どうしても彼との先の人生を考えてしまい、今何が最善なのかがわからなくなってしまいました。母を傷つけたくはありませんし、老後の両親を支えていきたいと思っていますが、彼との未来も一緒に歩きたいと考えているのも正直な気持ちです。誰も傷つかない方法はないのはわかっているのですが、どれが一番最善なのかがわかりません。両親に理解してもらいたい。けれど実際、私が国際結婚をしたときに親戚一同が母に何を言うのか、本当のところわからないのが現状で、やはりこの話は私と彼のただのわがままなのかな、とも思っています。

彼も私もまだ学生なので、結婚はまだまだ先の話ですが、現在両親に別れる別れないの選択をせまられており、もし別れない決心をしたならば、縁を切ると言われました。

こんなに彼に愛されて、こんなに両親に心配されて、こんなに妹から頼りにされていて、この状況で一番私が恵まれていて、そしてこんなに恵まれている私だからこそ、どちらかを傷つけなければならないのかもしれないのだけれど、この状況はとても苦しいです。

人生は一度きり。彼との人生を歩むことが、私の今の一番の願いですが、やはり彼を私から解放してあげることが一番最善な方法なのでしょうか。第三者からの意見を聞かせていただければ幸いです。

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

もっとご自分に自信を持ってください。
ご両親にははっきり「彼が私にとって最良の人」言い切って
良いとおもいます。ご両親を傷つける事になるかもしれません。
でもね、よく考えて。

ご両親にとって「娘が幸せになる事」が最良です。
おふたりで着実に堅実な生活なさっていけば「理解」の道は開かれます。

私は夫と結婚して一切両親の援助も受けず、ふたりでこつこつ
貧しいながらも真面目に暮してきました。そしていつも私達は幸せです。
私の両親はその辺を見てくれて「一族郎党」に説得して
くれたようです。今では単に「一族の変わり者」という扱い。

なんだかとりとめのない回答ですが。。

まずは
ご自分の幸せを考えてください。
あなたがご両親を思う気持ちは充分理解出来ます。
でも
あなた自身が幸せでなければ親孝行なんて出来ないですよ。

さて。どう思いますか?

It's up to you.

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

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Q国際結婚&離婚(中国)聞き入れるべき?

結婚して1年半。あらゆるトラブルで国際(中国と日本)別居して1年になります。その間、離婚話になり協議離婚することになる予定でしたが、急に手のひらを返し離婚はしないと言ってきたのです。そして、私は主人の元に戻り2年後一緒に日本に行こうとも言ってきました。中国との国際結婚に対し余り良い話を聞かない事での先入観からなのか主人の言っていることが2年後→1年後→今年末と期間が短くなり本当に私とやり直したいと思っていないように感じるようになり私自身分からなくなりました。皆さんなら元のサヤに戻りますか?ご意見聞かせて下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
辛口で申し訳ないのですが。。。

中国人は姿が日本人と似ているのでつい考え方や習慣も日本人と同じようにとらえてしまいますが、実際は質問者様も感じている通り、考え方も習慣も全く異なります。
まず、中国では日本のように「先々を見通して計画を立て、実現に向けてコツコツ努力する」という考え方がほとんどありません。
これは中国で長く生活した人ならわかると思うのですが、中国ではどんなに自分がんばっても計画通りに行かないことが当たり前だからです。

私も最初は「どうして中国人の人はこんなにも行き当たりばったりなんだろう」と不思議でしたが、中国と長く関わってくるうちに「何でも計画通りに進む日本の方がある意味スゴイのかも」と考え方が変わってきました。
なので、御主人の「いいかげんさ」も中国ではごく一般的な考え方で、特別不誠実とは思えません。

質問者様がこの中国特有のいいかげんさが許せず、日本人の細かい考え方を御主人に何が何でも理解、実行して欲しいのでしたら、残念ですが離婚をお勧めします。

現実問題として、日本語ができない御主人が日本へ来てどうするのでしょう?
日本の大学を卒業して大手企業に就職している中国人の方でさえも、日本では中国人というだけで有形無形の差別をされ悲しいとこぼしていますが、御主人はそんな差別にも耐えられるでしょうか?

少なくとも日本語を覚え、資格試験に合格するまで何が何でも御主人を支えてあげようという気持ちとおおらかな愛情が質問者様になければ、御主人が日本へ来ても無職の御主人にグチばかりこぼす「イヤな妻」になり、ケンカが絶えない家庭になるだけだと思うのですが。

日本人同士の結婚でも、最初の1年はお互いの思いやりと歩み寄りが必要です。
国際結婚の場合は更にお互いの文化を認める努力と寛容さが必要だと思いますが如何でしょうか。

こんにちは。
辛口で申し訳ないのですが。。。

中国人は姿が日本人と似ているのでつい考え方や習慣も日本人と同じようにとらえてしまいますが、実際は質問者様も感じている通り、考え方も習慣も全く異なります。
まず、中国では日本のように「先々を見通して計画を立て、実現に向けてコツコツ努力する」という考え方がほとんどありません。
これは中国で長く生活した人ならわかると思うのですが、中国ではどんなに自分がんばっても計画通りに行かないことが当たり前だからです。

私も最初は「どうして中...続きを読む

Qあなたが理想の結婚相手と知り合って、付き合って、結婚するために実際行っ

あなたが理想の結婚相手と知り合って、付き合って、結婚するために実際行った情熱的な行動を教えてください。

Aベストアンサー

相手の視界に一瞬でもいいから入る。

これで、相手のほうから寄ってきます。
結婚相手に必要な項目をすべてクリアした初恋の人と、
これで結婚しました。

Q中国女性との国際結婚

私の知人が結納金や仲介手数料として300万円ほど支払って中国女性と国際結婚しました。彼女が日本に来て4ヶ月ほどたって、「中国の仲介業者に100万円ほどの借金があるので仕事をして仕送りしなければならない」といい始めたそうです。中国で100万円は大金でしょうが1年半ほど働けば稼げる金額だと聞いてきたようです。彼は20歳ほど年下の彼女にぞっこんのようです。
このような話をご存知の方はいらっしゃいませんか。どのようなアドバイスをすればいいのでしょうか。

Aベストアンサー

これは困りましたね。

中国女性の「出稼ぎ花嫁」は日本に限らず多いようです。ちゃんとした中国女性はきっと迷惑しているはずです。

花嫁さんが自分で働いて借金を返すのなら問題はないでしょう。お友達がその100万を払うことになったとしても、本当にそれで最後なら一件落着ですが…。その100万を支払った後に何が待っているかで、状況がもっとはっきり見えてくるはずです。

もともとお金を仲介にした結婚ですから、リスクは覚悟してください。大人が自分の責任でしたことですから、周りがとやかく言っても仕方ないと思いますよ。

Q結婚してる人に質問です。 結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか? それとも 収入面では大変

結婚してる人に質問です。

結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?
それとも
収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?


私は過去に結婚を考えた相手がいました、19の時に知り合って20歳で妊娠して、
その時にプロポーズされましたが断って子供は諦めました。

理由は彼が工場の仕事を辞めて看護師になりたくて受験を考えていた。
金銭面で結婚は難しく彼も最初は悩み結果受験を諦める形でプロポーズしてきたので一生後悔させてしまうという思いでした。

それから私は高校中退でフリーター、
アパレルや飲食店をやりながら一人暮らしをしてましたがそれだけでは生活が苦しく夜の仕事をやりながら生計を立てていましたが、
彼はそれから学生になり生活費、家賃、学費全て親から貰っていた人なので
「夜の仕事なんて理解出来ない!」
ずっとそう言われて価値観の違いもありました。

付き合っては別れを繰り返しましたが4年程たった時に彼が卒業する年で、このままの関係を続けるのも辛く、彼に迷惑をかけたくない!私はこの人とは結婚してはいけない!
と思い地元に帰りました。


凄く好きだった。でも相手の両親も学歴は大事、中卒の子。といい顔をしてくれた事はありませんでした。

プロポーズされた時は彼もお金が無くぬいぐるみをくれてプロポーズしてくれたのですが本当に嬉しかったです。
でも好きだったからこそ彼に夢を諦めて欲しくなかったです。


無事に卒業した事も、看護師になれたこともあの時夢を捨てずに頑張ってくれてよかったと思います。


でも子供を諦めた事には今でも後悔し毎年時期になると涙が出ます。
1人で産む勇気もありませんでした。


当時、プロポーズは断りましたがぬいぐるみは私にとっての宝ものでした。
でも地元に帰る際、水子のお寺に我が子に置いて帰りました。



それからは恋愛と言うよりかは自営の人と付き合ったり、バツイチの人と付き合ったり結婚を考えなくていい人とずっと交際していました。

今の主人は元々知り合いでそんな私の事をいつも心配してくれていて、
結婚する時も
自分は幸せになるべきなんだよ!わざと自分を傷つける付き合いはもう辞めて!
お金の面でも、生活の面でも絶対に苦労かけないから、
好きじゃなくても少しずつでいいから僕と生涯歩んでください


そう言われて、もう2度と結婚しないと思っていた私にそんな事を言ってくれる人はもういないだろうなと思い結婚に至りました。


今は専業主婦として海外で生活しています。
昼間はお友達とお茶して、語学を勉強して、連休には旅行に行って

本当に今までとは考えられない世界に連れてって貰いました。


相手の両親には最初おかあさんに中卒の子なんて辞めて!と言われましたが、私も主人に

親を悲しませるまで結婚は望んでいない、だから諦めて

と言いましたが最後には主人が親と縁を切ってでも私を選ぶ、と言ってくれて半ば強引でしたが両親も承諾してくれて今では私達は海外に居ますが双方の母が各週の様にランチに行ったり、祖父母までも食事を一緒にしてくれたり本当によくして貰っています。

主人が先に海外に渡航していた期間も毎週食事に誘ってくれて本当の親子の様に仲良くしてもらって周りからも

「本当に幸せになってよかったね、これ以上の人はいないよ」

と言われます。

婚約指輪も結婚指輪も、プロポーズの時は誕生日石のネックレスを。

サラリーマンではありますが、生活に苦労する事もなく、欲しい物も買ってくれて、洋服も一緒に選んでくれて嬉しそうに私に似合う服を探してくれる。


こんなにも穏やかな気持ちでいれる事って初めてだったのでこの人と結婚して良かったなと思います。


でも今の主人との結婚の理由は収入面。
彼もそれは分かって居ますし上記に書きました彼の事も子供の事も知っています。


こんなにも有難い生活してるのにふと今でもぬいぐるみでのプロポーズしてくれた彼との思い出を今でも思い出してしまいます。

1度連絡をとりましたがお互い結婚して、家庭があります。

お互いに喜び、いつか会おうねと言われましたが

主人を傷つけたくない、相手の奥さんも傷つけたくない

社交辞令だったかも知れませんがお断りしました。


結婚して幸せ!
でも今の相手よりも1番好きだった人は違うって方居ますか?

こうやって思い出として心にとめておくのはやはりいけないことでしょうか?

率直な意見お願いします。

結婚してる人に質問です。

結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?
それとも
収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?


私は過去に結婚を考えた相手がいました、19の時に知り合って20歳で妊娠して、
その時にプロポーズされましたが断って子供は諦めました。

理由は彼が工場の仕事を辞めて看護師になりたくて受験を考えていた。
金銭面で結婚は難しく彼も最初は悩み結果受験を諦める形でプロポーズしてきたので一生後悔させてしまうという思いでした。

それから私は高校中退でフリーター、
...続きを読む

Aベストアンサー

自慢ですか?
いえ、冗談です。
貴女は、恵まれてます。
貴女には、とてつもない、女子として、魅力があります、
女として、文面からして、そう思うし、女が女をそう思うという方は男子から、無条件に支持されます。それを鼻にかけない、所が、また、絶大な魅力ですよ。
看護師さんのことは、元彼で
縁がなかった男子と、好きなだけに思い出が美しく、いい事です。元彼も新しく恋をしてるので、幸せを願いましょうよ、
年とると、実感します
結婚生活は、生活です。
これで良かったのです。
貴女みたいな純粋な女子、
騙される可能性大です
それを、守ってくれたのは、元彼であって、元彼と縁がなかったから、今の旦那様と出会えてるのです。現状維持です、


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