私も彼女も既婚者・子供がいます。
彼女とは長い付きあいで色んな話しもしてきたし、お互いに深い間柄だと思っていた友だちです。

ある日、不倫している(相手は独身で彼女あり)と相談されましたが、もちろん応援は出来ない(旦那さんの事も子供の事も良く知ってますから、尚必死に伝えました)し、家族を大事にして欲しい旨と、冷静になって欲しい旨を伝えました。
私は、泥沼化になってしまった友人を何人か見ていましたから、彼女にも辛い思いをして欲しくなかったので。

でも、それ以来連絡が来なくなりました。メールをしても返信なしです。
かれこれ2ヶ月くらい経ちます。

私は決して彼女に対しての人格否定はしていません。
「いつでも身方だけど、ここは冷静になって!」
という気持ちで伝えたつもりでしたが・・・

この後、私はどういう行動をしていいかもわかりません。
このこと(不倫のこと)は私にしか話していないと言っていたので、他の友だちにも相談出来ずにいます。

皆さんの中で、彼女と同じ立場になった事のある方(現在進行形の方も含めて)へはこんな時、私のような友だちのことをどう考えていたのか、又は、私と同じ状況になったことのある方へ、このような内容で友だちと溝が出来てしまった場合は、どうやって修復したのか・・など、様々なご意見が聞かせて頂きたいです。

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A 回答 (7件)

既婚40代前半のおっちゃんです



まぁ、不倫話にかぎらず、仕事でも人生でも殆どの場合「相談」してきた女性は単に「聞いてもらって同意(応援)してもらいたいだけ」で、説得なんて期待してもいないし、ましてや叱責なんてうけたくもないんですよ。

私は貴女は何の落ち度もなく、人として当然の事をしただけだと思います。

しかし、残念ながら不倫する人間は性犯罪者と同じで「自分さえよけりゃそれでよし」という身勝手で自己中心的な人間なんですよ。貴女のお友達には厳しい意見でしょうが。

私はこのような人間とはこれを機会に「きれいさっぱり切れてもなんでもない」ですが、貴女はお友達との間を修復したいとの事。

ならばただ一つ。

「痛い目見るまで放っておきましょ」

そうなれば、以下に貴女が自分の事を心配してくれたのかが理解できるでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
ご回答頂きありがとうございました。

やはり、肯定してほしかったんですね・・
もう一人、別な友達の時も、むしろ、今回の彼女以上に、厳しい事を伝えた友達がいました。
その友達も、いくら何を言っても耳に入ってきていないようでしたが、とことん意見交換をしましたし、その後も、何かある度報告してきてくれていました。
その都度、私に怒られ撃沈してたときもありましたが・・結果彼女も、大変な思いをして終わりましたが、助けを求められたので、私もちゃんと付き合い(助け)ました。
反省してます・・って我に返ってくれて、今でも何でも言い合っていて良い間柄を保っています。

こういう仲が本当の友達なのかな・・と今再確認してしまいました。

彼女がこの後、どうするかはわかりませんが、静かに待ってみます。
彼女次第ですね・・

お礼日時:2011/04/15 16:20

私の場合であれば、説得するだけ説得をする。


そして聞かないような状態でだめそうなら
彼女の旦那さんに密告し、証拠を取るように進言する。
知りあい、友人だからこそわからせてあげなければいけない。

友人が話を聞かず、溝が出来た場合というのは
相手の友人次第にもよるとおもいます。
不倫をする人というのは、自分勝手な自己中心的な人が多く
下手につっこめば関係がより悪くなるでしょう・・・

それに不倫をするような人とつきあいがあれば
質問者さんも不倫をするような人と見られてもおかしくはないです。
簡単に言えば『類は友を呼ぶ』ですね・・・・
不倫をしてる人から友人が離れていくのは
とばっちりを受けたくないというのと
同じだと思われたくないというのが大半だと思います。
質問者さんも、説得するだけしたなら
関わらない方が質問者さんのためにも良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。
これ以上はつっこまない方がいいですね・・
現在の心理的に、反発したくなり、ますます冷静になれなくなるかもしれませんね・・
確かに、旦那さんは不憫に思いますが、家庭は壊れて欲しくないので、早い段階で気がついてもらうことを願うばかりです。
彼女も身勝手なのかもしれませんが、相手の男性はかなり罪だと私は思っています。
彼女の家庭と、友達関係を崩してしまう可能性が高いのです。
でも自分は独身。どうにでもなれる立場です。
私を口実にしたのは彼女自身かもしれませんが、彼は客観的にそれを見れていて知っていながら、それで良しとして、彼女の背景が全く見れていない、残酷な人にしか思えてなりません。
話がズレてしまいました・・すみません・・

お礼日時:2011/04/14 20:21

不倫をする人は大概、自己中心です。



彼女はきっとあなたに「相談」をしたのではなく肯定して欲しかったのでしょう。世間に対しての後ろめたさから逃れたくて、せめて周りから「好きになったなら仕方ないよ!旦那にバレないようにね。」とか言って欲しかった。
それを期待していたらあなたからの説教ですから、連絡も絶ちますよ。

そういう自分を客観視して律することができない人はボロボロに傷付かないと自分の愚かさはわからないでしょう。

なのであなたができることは、見守ることくらいではないでしょうか。もしくは縁を切られるのを覚悟で叱ること(現状?)。

私だったら静観して、
彼女が我に返り反省したら受け入れアドバイスします。
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます!
確かに・・肯定して欲しかったから、返信もないのでしょう・・
人ごとではなく、親身だからこそ、本人にとっては厳しい意見を言うもの・・
やはり、冷静ではないということですね・・
これで、縁を切られてはかないませんが、でもある意味覚悟の上ではありましたね・・
「あとは、〇〇ちゃん次第だから、私は伝えるのみ。あとはもう何も言わないよ・・」っと最後に言いました。
しばらく、様子見ます。
ただ旦那さんに知られてしまっていないかが、気になります。
すでに、もう修羅場なのではないか・・とか・・
旦那さんはとても鋭い方なので。

もちろん、我に返り、彼女から何かしら、助けを求められたり、話が来たら、受け入れるつもりでいます。

お礼日時:2011/04/14 19:48

不倫多数再婚男です。

不倫を何故するか。理性と感性は違うのですね。誰だって不倫は良くないこと。と定義され理解はしています。でも、そういう状況に陥ると、周りは見えず、理性は吹き飛び、のめり込む。次には修羅場が待っているのですが、ノンストップで走るのです。今は何を言っても、無駄です。理性的に言えば言うほど話したくなくなります。自分がしていることは悪いことと判っているからです。それでも、止められないから貴女に話したんでしょう。相手から何か言ってくるまで知らん顔をしていることです。繰り返します。理屈では悪いことと判っているのですから、不倫真っ最中の相手に、論理的に言っても、逆効果、火に油です。見たくないことですが、修羅場になるのを待つしかないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。

その通りかもしれませんね。。
修羅場を待つしかないですか・・・
確かに、今まで見てきた友人達も、いくら何を言っても聞く耳持たずで、最終的に大変な思いをしていました。精神的にも、金銭的にも・・
そんな姿は見たくないですが・・
やはり、何かしらダメージがないと、冷静になれないということなのでしょうか・・・
辛いです。

お礼日時:2011/04/14 16:13

私はあなたと同じ立場になったのは、若い頃、私も独身で友人も独身。

友人の不倫相手には奥さんと子供がいました。正直のめり込んでいる時には、仲の良い友人のアドバイスも素直には受け取って貰えないのが現状です。こちらは親身に友人の為を思って言っている事も、心閉ざしてしまった。と言う感じでしようか。以来私は知らんぷりして何も言いませんでした。これ本人が痛い思いして気ずかないと目が覚めないんですよね~。でも、頭の良い人でしたら早めに気ずくのですが、馬鹿と言おうか、品性、教養の無い人程、泥沼化するんですよ。本当に周りの人間{特にご主人、子供}が可愛そうです。
結婚して家事、育児に責任を持ち忙しくしていたら、不倫なんて馬鹿なまねしないんだけどね。
あなたも、この際距離を置いて付き合えばいいと思います。
不倫した事で、生き方の価値観も、その友人とは違うのですから。あなたは正しい事したのですからあなたが悩む事ではないです。大人なんですからほおっておきなさい。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございました。

そうですね・・実は私を旦那さんへの口実にして、彼と会う時間を作ってことを知った時は、とてもショックと、何とも言えない複雑な気持ちになりました。
旦那さんは、私と彼女がとても仲が良かったことも知ってるので、安心しきってた訳ですし、私を口実??って・・
その瞬間、距離をおきたくなったのも事実です。

ただ、冷静になったら、その罪に気がつくと信じて、そこは今の段階では考えないようにしました。

但し、いつまでもそれに気づかず、いつまでも正当化し続け、私が彼女を思い伝えた発言によって、私に対して悪意をもっているのであれば、距離を置くしかないかな・・と思っています。

冷静になってもらうことを祈るばかりです・・

お礼日時:2011/04/14 16:06

相談後に一時的にメールが途絶えたのは、彼女自身も自分のしていることと、理性の狭間で揺れているのでしょう。

一般的に不倫の当事者から相談を受けて「応援する」と答える人がどれだけ居るのか?とも思います。

質問者さんは、自分の言葉で言えることを告げたのだし、後は本人がその言葉をどう受け止めるか、自分のしていることをどう決着を付けるのかの問題だと思います。

同じ話を他でも相談しているかも知れません、違う意見を言ってくれる人を探しているかも、肯定して欲しくて。

冷静になれないほど、不倫相手に夢中なのだとしたら、連絡が無いのは不倫相手との時間が大事で、他の事に目が向けられないだけかも知れません。

溝が出来てしまったと考えず、相手にも考える時間が必要になっただけだと思えば楽になれると思います。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます!

そうですね・・
おっしゃる通りだと思います。

自分も恋愛(もちろん独身時代)が始まったばかりの時は盲目でしたし(笑)何を言われても聞く耳持たずでしたから。
しかし、不倫は周りに悲しい思いをさせ、結果自分も苦しむことになります。

少しでも冷静になってくれて、考えていてくれていれば・・と願います。
あとは、旦那さんに知られていなければ・・知られてしまったら、信頼関係を取り戻せません。
旦那さんは、しっかり自分を持ってらっしゃる方だから、尚更・・

それがとても心配です。

お礼日時:2011/04/14 15:57

まぁ、友達としてはあなたなら応援してくれるものと思って話したのでしょう。

しかし、結果はそうではなかった。

決してあなたは悪くないですよ。不倫の結末はほぼ女性が泣いて終わることになります。いろんな意味で。
あなたとしては、友人のそんな姿をみたくなかったのでしょう。

しかし友人、というより人は皆浮かれている時は何も見えず何も聞こえなくなります。恋愛ごとに関しては尚のことでしょう。

今は何を言っても無駄ですから、時間をおいて彼女から連絡があったら、今まで通り温かく迎え入れてあげればいいのでは?

どんな結果になろうと決して責めたり罵ったりはしない。それが彼女の人生ですから。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。

そうなんですよね・・私は、不倫する側、される側、両方見てきました。
結局女です・・

大変な思いをしています。誰もが・・
今まで見てきた中で、家族にバレないケースは一つも有りませんでしたから・・

できれば修羅場になる前に気がついて欲しいです。

お礼日時:2011/04/14 15:49

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Q友人の不倫相談に疲れてきました。

友人の不倫相談に疲れてきました。

友人(30代、会社員、バツイチ、小学生子持ち)が、
男性(40代、公務員、妻と中学生と小学生の子持ち)と5年位不倫をしています。

友人は私と会うたびに、男性と別れたい、この関係が辛い等々の相談をしてくるのですが
実際は別れられず、いい加減相談にのるのに疲れてきました。

私は毎回、別れるように話します。
今までに何度も、別れ話をして、連絡を断つようなのですが
数週間もすると、
結局どちらからか連絡を取り合い、関係がもどります。

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友人の子供と、相手の家族のことを思うと早く別れてほしいのですが、
(男性の妻にはばれていないようです)
何度もよりを戻し、また相談されるを繰り返すので
私がその話を聞くのが本当に辛くなってきました。

この件がなければ、とてもよい友人です、
私が辛い時には支えになってくれた人です。

なので、友人にその話はしないでほしいと、突き放すこともできません。

男性の職場に、密告してしまいたいとさえ思ってしまいます。
公務員ですが、人の生死に関わる仕事の方です。
そういうことに対しても、苛立ちを感じます。

実際はそんな勇気もありませんし、
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私が訴えられても困ります。

今後この友人とは
どのように付き合えばよいのでしょうか?

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友人の不倫相談に疲れてきました。

友人(30代、会社員、バツイチ、小学生子持ち)が、
男性(40代、公務員、妻と中学生と小学生の子持ち)と5年位不倫をしています。

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貴方の存在感は。
相談を「受け止める」事にあるんだよ。
良い方向に導く事にある訳じゃない。
そうなれば理想だけど。
それは彼女が考えて、彼女の自己責任で切り開いていくべき事。
彼女は。
貴方に相談するという形を取って。
それを自分自身に客観性をもってフィードバックさせて。
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よろしくお願いします。

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連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
いや、決して馬鹿にしているのではありません。むしろ感心しています。

このサイトを見てもお分かりかと存じますが、不倫に関して質問を上げるのはほぼ100%女性です。
その内容も「割り切った関係のはずでしたが、彼の事が好きになりました」とか「彼が離婚すると言っていますが、離婚してくれません」等々、「相手の男を恋愛対象として認識」している事からの質問だらけ。

反面、男からの不倫に関する質問なんて殆ど見ませんが、たまに上ると「不倫相手が別れてくれない」だの「どうやったら割り切った相手を見つけられるか」とかばかり。

反面、男から「不倫相手と一緒になりたい」なんて質問はほんのレアケース。

これらを見ても女性がいかに不倫に「恋愛」を求め、男がそんな気は無い事の証明です。

あと

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勿論そうです。
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1回SEXして振られたとしても「いやぁ、1発やって振られちゃった~テヘッ♪」みたいな感じですね。

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上手く行こうが、下手打とうが。

連投スミマセン。#8です。

お礼拝見しました。

>相手のほうに恋愛を仕掛けるような行動が見えると、セックスは無理だと私は思うので、逆ですね。

貴女は珍しいですね。
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Q不倫を友達に打ち明ける女の心理

最近、ワイプ芸能人の不倫が話題になっていましたが、そこで、自分の不倫を友人にいいふらしていたという記事をみました。
そこで、ふと思ったのですが、不倫を友人に打ち明けるってどういうつもりで喋るのでしょうか?
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私も、友人に不倫を告白された事がありますが、ものすごく不快でした。なんというか気持ち悪いというか。
しかも、その子の結婚式に出たので、あの幸せな光景は嘘だったのかと、あの誓いはまやかしだったのか怒りさえ覚えました。

私の場合、それ以後距離を置く事にしました。みなさんは、友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

このように、友人が離れていくリスクもあると思うのですが、なんのため打ち明けるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解っていても、他言無用という秘密をいつまでも抱えていると、ストレスが風船のように膨らんで、はち切れて暴露してしまうということだと思います。

そしてそれは、暴露した相手に寛容さを欲求しているということでもあると思います。秘密を話すことで更に広まる恐れはあるものの、話した相手が本当に自分にとって信用に値する人なのか、試したいという欲求もまたあるのでは。
――自分の本性をさらけ出す、その代償に相手の本性も知りたい、そういう気持ちも心の奥底に潜んでいるのではないかということです。

そして、不倫を止めて欲しいというよりも、「今のありのままの自分を承認して欲しい」、そういう気持ちあってのことではないのかな。
わざわざ嫌われるかもしれない話をする裏には、これからどんなことがあっても、自分のことを嫌わないで欲しいという気持ちも隠れているんじゃないかな、などと思いました。

参考リンクに載っている「王様の耳はロバの耳」の話は少しずつ違うけれど、どの話にも秘密に纏わる罪悪感と寛容さがテーマになっているのが興味深いです。
ちなみに、私が知っていた「王様の耳はロバの耳」は子供の頃に観たミュージカルなのですが、(3)のNo.2のご回答者のお話とそっくりでした。このお話の王様は、そのままの姿で、みんなから承認されて幸せになっています。
不利な秘密を暴露する人の中には、今のままの自分を認めて欲しいという気持ち、幸せになりたいという欲求あってのことなのでしょう。

【王様の耳はロバの耳】
(1)http://www.asahi-net.or.jp/~nr8c-ab/afgraesopicae.htm 
  (イソップ寓話/ふれると何でも金になるお話 ・王様の耳はロバの耳 参照 )
(2)http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%B9
  (ミダース/3神話 参照)
(3)http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2962538.html


>友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

打ち明けられた場合、その話を更に別の友人・知人に広めることはしないと思いますが、自分のパートナーにだけは相談してしまいそうです。床屋が井戸や穴に向かって秘密を叫んだように…。
パートナーは他人の素性に深入りする人ではないし、名前まで聞き出そうとはしない人だから、私は安心感から相談してしまうと思います。

とは言え秘密を封印できなかった、その後ろめたさがあるので、友人に全くの今まで通りの反応を返せるかというと、違ってしまうと思います。
もともと、人の秘密を背負い込むほどに深い繋がりは私には重荷でしかなく、べったり深く付き合うことを望みませんから、これ以上深入りしないように気をつけると思います。


不倫の経緯を知れば同情をすることもあるかもしれません。
どこでどう読み違えたのか、私が涙と後悔ばかりの不幸な結婚をしていて、友人のパートナーが あまりにも無情な人ならば、友人と自分を重ねて見てしまうでしょうから、同情こそすれ批難する余地などないと思います。

でも、どうしても友人のパートナーだけに問題があるとは思えず、子供までいた場合、不倫は不道徳だという思いが払拭できずに、友人を軽蔑してしまうことでしょう。
全面的に応援は出来ないし、共感も出来ない、深入りもしたくない。
…となれば結局は疎遠になってしまうと思います。
当事者間の問題だから、友人を自ら裁こうとは思わないし、今までの何もかもを疑うということはしないけれど、寛容にもなれないだろうと思います。

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
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Q友達の不倫相談にちょっと疲れてきました。

以前から既婚者の友人に旦那のほかに好きな人がいると相談を受けていました。
旦那はもちろん一番で、愛情は今まで通りだそう。
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ほんのりした恋心なら理解できるので(男性も同じですよね)
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それと同時に私の中でも何かが切れ・・・
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できればもう相談にも乗りたくない。
突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。
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(夫婦カテゴリーにも投稿してみました。)

Aベストアンサー

やはり友達等近くに居る人として悪い事は悪いとちゃんと正してあげた方が良いとは思います。
やめさせるには速いうちの方ではないと段々浮気相手に対する感情が大きくなってしまったりするのでは無いでしょうか。
それとこういった話は割と自分の感情任せになり喧嘩等になる可能性が高いと考えますので、話すときは主観だけでなく、ご友人の気持ちを考慮し同調しつつ、客観論をまぜ、喧嘩等にならないよう落ち着いて臨むのが良いかと思います。
主観についてはあなたがこの質問に書いた通りそのままいって上げれば良いのではないか思います。

質問者様はこういう事を後々引きずり責任を感じたりしそうな感じがするので言っておきますが、あの時ちゃんと止めておけばなんて後悔はしないようにして下さいね。あと最終的に決めるのはご友人本人ですのであまり責任を感じないように。
それではガンバって下さい!! p(^-^)q

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

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二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q女性は相談する相手をどう考えているのか?

私は男性ですが、女性によく相談事をされます。

離婚を考えてる~だとか、DVを受けていた~だとか、あまり他の人に言えないような相談事です。

心を開いて、ありのままを言ってくれるのを嬉しく思う反面、私のことなんてどうでもいいと思ってるから気軽に相談できるんだろうな、と考えるとひどくがっかりします。

そこで、質問なんですが、女性はどういった人を選んで、どういう気持ちで異性に相談するのでしょうか?

Aベストアンサー

悩みを人に相談する人って、お説教や解決策を聞きたいんじゃなくて日頃の愚痴や鬱憤をとにかく聞いてくれて共感してくれて優しい言葉をかけてくれる人を求めてると思います。

質問者さんはきっとお優しいのでしょう。

女性の友達にも相談しますが、自分に好意のありそうな異性は無条件で受け入れてくれて安心なのでしょう。

あなたのことを異性として好きかどうかはわかりませんが、少なくとも嫌いではないはず。
好きになってくると、あまりイメージダウンするような事は言わなくなってきますよ。

何を考えている?

あんまり深く何も考えてませんよ。いつも話を聞いてくれるいい人~って感じじゃないでしょうか?

嫌なら冷たくあしらってみては?ぱったりと連絡がなくなるかも。

Q友だちの不倫を応援できますか?

学生時代から10年の付き合いになる友だちが、不倫をしています。
会うと不倫相手との交際の話を幸せそうに語ります。

大事な友だちとの価値観の違いに悩んでいます。
不倫なんてするような子じゃないと思ってたのに…。

私が以前彼氏の二股でひどく傷ついた時に、いっぱい相談に乗ってもらって励ましてくれました。
独身とうそをついて口説いて来た男が既婚者だと発覚して、彼女が傷ついたこともありました。

そんなことがあったのに…今、不倫してます。職場の上司だそうです。

奥さんや子供に対する罪悪感とかないの?と聞くと、いや別に・・・。だそうです。
元々夫婦関係が冷めきっていたし、奥さんも旦那に無関心だから、とのこと。

不倫相手の話によると、元々そんなに好きじゃなかったのに、奥さんの方からガンガン
来られたので、相手の年齢も考えて結婚したそうです。

結婚後、奥さんから「自分は実は子供ができにくい体質だ」と告白されて、
だまされて結婚に持ち込まれたんだと、一気に愛情が冷めたそう。
(しかし夫婦の間には幼稚園と乳飲み子の2人の子供がいます)…???

奥さんは不倫に気づいていて、離婚届を出してきたが、子供のことを思うと
今はまだ別れるわけにはいかないと悩んでいるそう。

友だちは、不倫相手から「こんなに好きになった女ははじめてだ」と言われたみたいです。
友だちは本当にはたから見てて、幸せいっぱいです。交際は8か月程。
事実、毎日のように夜会っているみたいです。ケンカもいっぱいするけど、すぐ仲直りするとか。

大事な友だちだから応援してあげたい、でも、奥さんや子供たちのことを思うと、
どうしても心にひっかかるものがある。
そもそも、その不倫相手のいうことも本当かどうかわからないし・・・。

今のところ、そうなんだ~、と話を聞くだけですが、全く罪悪感のかけらもない
友だちの態度に、不快感が溜まってきてしまいます。
奥さん側にどうしても感情移入してしまいます。
小さな子供2人抱えて、一人で家事も育児もして、どんな思いでいるんだろう。
(旦那はほとんど家に帰らないそうです…)

友だちなら、応援すべきなのか…。友だちの幸せを喜べない自分はおかしいのか?
本当に友だちのことを思うなら、不倫はやめたほうがいいと説得するべきか?
それとも、距離を置いて放置すべきか…。

みなさんならどうしますか。

学生時代から10年の付き合いになる友だちが、不倫をしています。
会うと不倫相手との交際の話を幸せそうに語ります。

大事な友だちとの価値観の違いに悩んでいます。
不倫なんてするような子じゃないと思ってたのに…。

私が以前彼氏の二股でひどく傷ついた時に、いっぱい相談に乗ってもらって励ましてくれました。
独身とうそをついて口説いて来た男が既婚者だと発覚して、彼女が傷ついたこともありました。

そんなことがあったのに…今、不倫してます。職場の上司だそうです。

奥さんや子供に対する罪悪感とか...続きを読む

Aベストアンサー

応援も批判もしません。
彼女の人生は彼女の人生ですからね・・

不倫はいいことではないですが、夫婦生活も必ずしも幸せとは限らない。
モラル的にはだめだけど、モラルではどうしようもなく感情で動いてしまう人間がいるのも事実ですよね。

実際に不幸なうわべだけの夫婦生活をしていて、浮気や不倫の果てに離婚して再婚して、最終的に不幸になる人もいれば、まあそれなりに結果オーライで幸せになる人もいる。
お子さんがいるというのでどうしても気の毒に思ってしまう部分は大きいと思いますが、結局子供に限らず、誰かの幸せが誰かの我慢や不幸の上になりたってしまっているケースも世の中には他にも沢山あるのも事実だと思います。

彼女自身に、奥さんはともかくにしても罪のない子供がかわいそう、という気持ちより不倫相手に対する気持ちのほうが勝っていてなんとも思えないのであれば、友達や第三者がいくらモラルを説いたところでやめられるものではないと思いますよ。
モラルとしていいことではないのはわかってやっているんですから、あとは自分がどこまで相手の立場になって考えられるかであって、他人が言って頭では理解していても、じぶんの気持ちでそう思えなければやめられないと思います。

モラルでそういうことをしない人は人にいわれなくても最初から自制できるはずですし、やっぱり人間見たこともな他人より自分が可愛いんだろうと思うので、彼女自身が結婚して、子供を産んでみてはじめて、奥さんと同じ立場にたつことがあったときに初めて自分のやったことの意味がわかる日がくるのかもしれませんね。

私なら、やめさせられるとも思わないので「子供可哀想だしどうなのそれ~」とか「あんたも傷つくだけじゃないの」と友達を心配しての発言を自分の価値観として話すことはあったとしても、やめなよ、とか自分の正解を押し付けることはしないと思います。
かといって、応援もしないし、好きにすれば、ということ。
結局奥さんや子供が可哀想といっても、お友達がそういうことをしない人だったとしたら、その男性は相手を変えて結局誰かと不倫するような男性なのでしょうから、子供や奥さんのことを心配してもきりがありません。
そのどうしようもない男性を夫にもってしまってるんだから、あとは夫婦間の問題。
子供は気の毒だけど、これもその男がそういうタイプである限り、友達と不倫関係をやめたとしても解決にはならないのかも。

私も、若い時は不倫のようなことをしたことがありました。
既婚者に近づいたわけではないですが、元彼が結婚したあとに奥さんが妊娠中に何度かそういうことになったことがあります。
でも、所詮20歳くらいの若造だったので、結婚した奥さんの気持ちや、子供の母親としての立場を理解できない甘ちゃんだったのだろうなと。
今は結婚して子供ができて、そういう気持ちが頭だけではなく心の底から理解できるので、不倫なんてろくなもんじゃないな、と言えますが、当時の私にそれをいっても多分わからないんだろうなとも思います。

独身の友人で既婚者のことを好きでそういったことをしている友人や、自分に子供がいるのに過去に夫との関係がうまくいかなくて浮気したことがある、という友人もいます。
でも、友達の恋愛関係にそこまで口を出す気にはなれません。

いい大人なんだから、悪い事と知っていて自分でやったことには自分で責任をもつしかないと思いますし、何かおきれば自分に降りかかってくるわけなので、それで痛い目をみたり自分で何かに気がついて成長しないとわからないってこともあると思いますから。

私なら、彼女が彼氏の話をしたときには、ごく普通の世間話として話をします。
考え方に不快感を示感じれば、友達ですから場合によってはえ~っていう態度をとるかもしれないし、普通に笑顔できくかもしれませんし、ケースバイケースですね。
でも、あえて不倫相手と幸せになれるように頑張れ!!とも思いませんし、別れろ!とも思いません。

彼女と相手がなるようにしかならない、そう思って静観するだけです。

応援も批判もしません。
彼女の人生は彼女の人生ですからね・・

不倫はいいことではないですが、夫婦生活も必ずしも幸せとは限らない。
モラル的にはだめだけど、モラルではどうしようもなく感情で動いてしまう人間がいるのも事実ですよね。

実際に不幸なうわべだけの夫婦生活をしていて、浮気や不倫の果てに離婚して再婚して、最終的に不幸になる人もいれば、まあそれなりに結果オーライで幸せになる人もいる。
お子さんがいるというのでどうしても気の毒に思ってしまう部分は大きいと思いますが、結局子供に限...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q男性が好きだった女性を嫌いになるとき

女性です。
女性はどちらかに恋愛感情があった男性を生理的に受け付けないイコール嫌いという感情を抱くことがあります。
男性が、一時は自分から好きになった女性にたいし、距離をおきたい。自分の行動を知られたくないとか思うときは相手をどう思っていますか?
嫌い嫌いも好きのうちと言いますが、嫌いになるというのは好きだからですか?

Aベストアンサー

時と場合によりますが、、恋愛感情で言うと冷めたになると思います。

私の場合、女性から、、何してんの?
何処に居るの?連絡返して!と言われ続けると、、一気に距離を置きたくなります。

人それぞれで人にもよりますが、、束縛されて愛を感じる人と、、重たく感じる人がいます。
相手はどっちのタイプだろ?、、と知っておくといいかも知れません(^^)

距離を置こう、、は、少し考えたいの表れです。このまま好きでいられるか?否可の思案中!少し冷めたのは間違いありませんが嫌いになった訳でもありません。

このまま付き合っていけるかを悩む時、距離を置こうになりますm(_ _)m


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