入籍前提で、同居していました。もともと、独占欲の強い方で、週末を他の友人や私一人でと過ごすと、機嫌が悪くなったり、私が行きたくないと言っても強引に自分の同窓会に私を連れていったりする方でした。同居を始め、結婚が具体的になると、自分勝手さがより強くなり、お風呂のドアを閉めて、と言っただけで怒って、御飯を食べないで無視し続けたり、支配的な発言をするようになりました。その内容は結婚して自分が養うことになったら、家に置くものを買う場合は全部自分の許可がいる、とか、自分は正しく、私はまるでダメな人間であるかのようなこととか。
何か、府に落ちないものを感じて、入籍は遅らせていたのですが、先日、私にとってはたわいもないこと(
大形バイクの免許に落ちて落ち込んでいたのはあったのですが、ちょっと食器を濡れたまま棚に置かないでと言っただけ)で、口論になり、近くのものにあたり始め、お金の話しになると、「返せばいいんだろ」と私から借りていた30万を投げ付け、私がほっておくと「ほら、おまえの好きなお金だよ。こんな紙切れ」と言いながら、又投げ付け、最後にはふて寝をしていた私のふとんをひきはがして顔にお金をぶつけてきました。その後、さっき向こうの方でぼかぼかやってたなと思った方向を見ると、別の部屋にあったはずの2日前に買った私個人所有のパソコンの箱が蹴られた様子で散らかっていました。今まではあたるといっても近くにたまたまあったものだったのですが、今回は明らかに私の持ち物をわざわざ狙ってやったように感じます。
次の日には自分から謝ってきたのですが、この先、入籍をして一線がなくなるといつかは私自身に暴力をふるわれるような気がしています。
まだ、実際の身体的危害を受けていないので、考え過ぎかもしれませんが、DVの予兆かもしれないと思ってしまいます。あまり、DVに関して詳しくないので、御意見よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

予兆ではありませんよ。


DVです。
あなたもDV被害者そのものだと思いました。
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この回答へのお礼

端的な御回答ありがとうございます。


>あなたもDV被害者そのものだと思いました。

相手がどうというより、自分の決断の出来なさの方が、実は今回悩んでいました。

自分のことなのに、どうしたらいいのか分からなくて。なさけなくて。

そうはっきり言って頂けると、自分の腑甲斐無さが救われます。

ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/03 16:40

あっ、一番大切な事を忘れていました。



もし万が一病院に行かないといけないような怪我を負わされた時は診断書を取っておいて下さい。
(殴られた・蹴られた・突き飛ばされたなど)

それと別れるとしてもその前に親には言った方がいいと思います。何されるかわからないから。。
彼は結婚する気でいるんですよね?
逆上したら「自分でわけがわからなくなる」と暴力に出ないともいえません。
可能であれば別れ話は第三者を交えた方がいいかと。
無理ならどこかのお店とか。。
携帯も短縮に警察と実家は登録しておいた方がいいです。これは役所の人からのアドバイスです。

殴りかかられそうになったら、私の場合ですが
「警察に被害届を出す。あんた前科つくよ。会社にもばれるだろうね。」
と言ったら、とりあえず外面はいいので、以降殴りかかりそうにはなっても「警察・・」と口に出すと、殴られ蹴られはなくなりました。
(そのかわり大声を出したり、そこら辺の物に当たって壊したり、暴言を吐いたりしましたが。子供が怖がって泣いてもお構いなし。)
外面が良ければこの手も使えるかもしれません。
(※実際会社にばれるかどうかはわかりません。
私のハッタリです。)

でもそんな事になりませんように。。。


余談ですが、そんなわけで調停に申し立てしています。もうこりごり。所有物人生なんて面白くないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

文面から、本当に大変なことなのだと改めて感じました。
手後れにならないように、自分に言い聞かせて、がんばってこようと思います。

お礼日時:2003/10/05 21:46

再びごめんなさい。


今また改めて読み返しました。

完全に「俺は偉い」ですね。そのくせお金は、その自分より下だと思っている人に借りるのかい・・みたいな。貴女が言い出さなかったら返すつもりもなかったかもしれませんね。

読んでてやっぱり上下関係をつけたがる人だと思いました。やっぱり早い内に別れた方が・・なんて思います。結婚なんてしてしまったら最悪ですよ。
なんたって今の時点で「所有物」なんですもの。

私の場合、付き合いが長かったくせに、相手も曲者でそういう部分は見せていませんでした。
それがだんだんと変わっていきました。というか本性を出したというのが正しいかもしれません。

生活費なんかも自分からはくれませんよ。
貰えるのが当たり前だと思うな。なんて言うし、何かあると「俺が稼いでやってきた金」発言も何度もありました。

結局ずっと話をしたり、一緒にいて行動見て男尊女卑の傾向も強い人だったんだなって思いました。
旦那の場合、お母さんがそんな感じです。今時女は男の三歩後ろを・・なんて言う人も少ないとは思いますが。あなたの彼氏さんの家はどんな感じでしょうか?

こういう人って、奥さんが思い通りにならないと腹が立つようです。人間ではなく所有物だと思っているから、殴る・蹴る・傷つくような暴言を吐くんだと思います。私が一度酷くやられた時の旦那の言葉を書いておきますね。なぜそこまでするんだと聞いたら。。
「人間と思ってないから」です。
ついでにその母親の言葉。うちの母に言った言葉。
「殴ってでも言う事をきかせないと」です。

その彼氏、あなたを対等のパートナーとは思っていないから、そんなことするんです。
パートナーとは思ってたとしても、パートナーそのものが自分より格下だと思っていると思います。
そもそも大切な存在にはこんな事は出来ないですよね。

あ、「ごはんは食べないで無視し続ける」
というのも今の旦那と全く同じです。無視されるのも辛いでしょ。だんだん無視の方が暴言よりましだと思っちゃったりするんだけど。。
風呂のドアについても同じで笑ってしまいました。(ごめんね。。)うちも小さい子がいて危険なので、トイレと風呂のドアはきっちり閉めてと言ったのですが、プライドが傷ついたようで怒ってました。

結局プライドなんですよね。そりゃ格下だと思っている存在から「注意」されると面白くもないでしょう。

ついでにあなたのように、(うちは生活費だけど)投げつけられた事もあります。

自分のものはポンポン買うくせに、私と子供の物については少ない生活費からなら自由。生活費以外なら許可が必要です。(私も馬鹿だから自分の貯金で子供の物など買いました。お陰で独身時代からの貯金もゼロになっちゃいました。)財布は旦那が握ってます。
彼氏さんも結婚したらそうなってしまうのではないでしょうか?結構共通した部分も多いので、そんな感じがします。

貴女は独身の時に彼がそういう面を出したというのは、とてもとてもラッキーな事だと思います。
そういうのを隠されて結婚していたら、最悪の結婚生活だったでしょう。運がいいですよ!
もっと優しい人を捜した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

丁寧におつきあい下さって、本当にありがとうございます。

>旦那の場合、お母さんがそんな感じです。今時女は男の三歩後ろを・・なんて言う人も少ないとは思いますが。

そうですね、お母さん自体はそんな事をいいませんが、お父さんは「うちの愚妻が・・・」という感じで、お客さんの前などではテーブルの外れの方にちょこんといるだけで、ほとんどしゃべりません。家族の間ではよく話すと彼は言っていましたが、趣味などはなく、何かを見ても特に感動することもない感じです。私には何かに魂を抜かれている印象でした。あ、ひっそりと鼻歌は歌ってましたけど。
そういった家庭環境も影響があるかな、とも思います。

>結局プライドなんですよね。そりゃ格下だと思っている存在から「注意」されると面白くもないでしょう。

なるほど。そうですね。納得いきました。何でそんな他愛のないことで怒るのか、全然理解できなかったのです。

お礼日時:2003/10/05 21:39

私もDVと言うものに詳しくないので、彼がDVなのかどうかはわかりませんが、


個人的意見としては結婚はもう少し待った方がいいと思います。
はっきり言うと、おやめになる事を薦めたいんですけどね。

なんとなく、私の前回の結婚相手を彷彿とさせました。
うちは、実際に手が出ていたのですが、結婚数ヶ月前に初めて顔を叩かれ、
その時は私にも非があったのですが、多少不安を感じました。
でも相手は、「昔親父が母親を殴っているのを見てるから、俺は絶対に女に手は出さない」と言い切ってたのもあって、
今回だけだよねと信じようと思い、不安を残したまま結婚しました。

結局不安は的中し、最悪な結婚生活となったんですが、
と、話がそれてますね、どこが似てるのかと言うと、機嫌が悪くなるとどこまでも悪くなって、物に当り散らし、
最終的に私にまで害を及ぼしてたんですが、常に自分が優位にたってたいんです。
そして口論から実害にまで及んで、その時は私ももう我慢できないと思うのですが、
向こうの怒りが収まると、とたんに優しくなるんです。
怒って当り散らして、そして優しくなってと言うのを繰り返してるうちに、私もそれが普通というか、麻痺状態なんでしょうか?
そのまま普通にまた生活をやってけちゃってたんですね。

でもそんな生活がいいわけないよですね、そのうち毎日がむなしくなっていきました。
現在は、離婚し、その後とある縁で知り合った人と再婚しました。
今はとても穏やかな毎日を送ってます。

幸い子供もいなかったので良かったのですが、あんな家庭環境では子供の教育上にもよくなかったと思います。
暖かい家庭なんてものとはかけ離れすぎていましたから。

質問者さんの彼とはケースは違うかもしれませんが、冷静に話が出来ない方との結婚生活というのは、精神的にも体力的にもかなり大変です。
その辺をよく考えて見てくださいね。
取り返しのつかないことになる前に。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>今回だけだよねと信じようと思い、不安を残したまま結婚しました。

今、この誘惑と格闘中です。信じたい気持ち、疑いたくない気持ち、でも客観的に考えると・・・と思い、こちらへ相談させて頂きました。

参考になります。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/05 21:22

こんにちは。



結論から申し上げて別れた方が無難です。

DVなんて横文字にすると、まるで他人事みたいになりますが家庭内暴力ですよ。間違いなく予兆であり、そういう性格をもった男性です。

他にいくら良いところがあったとしても、
ト-タルで必ずマイナス(不幸)になるバ-ジョンです。
このままでいくと、まさに疫病神と結婚するようなものでしょう。
一時が万事ともいいます。直らないから性格とも言うのですが、それを許してきたのもあなたですからね・・

考えどきの岐路だと思います。

毅然とした常識ある女性に、そんな言動は通用しませんよ!!なぜあなた烈火の如く怒り心頭させなかったのですか?

恐い?怖い?でですか? 結婚生活は長いですよ~・・
言いたいことも言えないで、この先いつまでも従属して耐えられるのですか? 悪いことは言わない 今のうちキッパリ
別れることですよ。

嫉妬心もある見たいだね・・結婚しても束縛系は変わらないよ・・
すぐ膨れる男って、懐浅いし人間も間違いなく小さいです。ゆめゆめ変なことにならないことを祈るのみです。
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この回答へのお礼

はっきりとした、厳しい御意見、ありがとうございます。気持ちがしゃんとなります。

>なぜあなた烈火の如く怒り心頭させなかったのですか?

本当ですよね。自分で自分が信じられません。情けないです。決して恐かった訳ではありません。ただ、あまりに、今まで口論をしすぎていて、怒ることに疲れて無気力になっていたと思います。

自分の受けたダメージをそのまま認識できない生活なんて、全然人間らしくないですよね。その辺、ちゃんと考えないと。

お礼日時:2003/10/03 20:10

投稿を読んで、他に言いたいことは山ほどありますが、


それは、他の方の回答にもあるので、手短になかったことだけ書きますね。

その彼は、言い方は悪いですが
『自分の稼いだ金で養ってやるのだから、お前は生きていけるのだ』
と、言うような態度&考え方ですよね?
そのわりにあなたから30万円もの大金を『借金』しています。
こんなデカイ態度に出るのなら、自分で必要なお金は全て自分でなんとかするものじゃないですか?
態度だけでかいのに、人から借金。相当おかしいです。
それに、あなた以外の人から借金していないとも限りません。
今はしてなくても、将来しないと言い切れますか?
私は言い切れないと思います。
理由は、普通は人に30万って、たやすく借りれないものです。
借りたとして、親等ごくごく身内からでしょう。
借りることに、大して抵抗がなさそうに感じます。
非常に危険です。
それに、お金の大切さをわかっていらっしゃらないようですし。
そんな、顔を押し付けるような事するあたりで。

直接の殴るなどの暴力だけを心配なさっているようですが
借金まみれになるかも、という心配もすべきですよ。

とにかく他の方もおっしゃってますが、非常に非常に危険です!!
ただの友達、知り合いでも危険な男です!!逃げましょう。

あなたのご両親や周りは、なんと言ってますか?
結婚したら、その人たちも巻き込むかもしれませんよ。
家を出た奥さんを探す為、奥さんの友達を殺した事件だってあります。
暴力でなくても、借金取りで迷惑がかかるかもしれません。
何より、このように悩むあなたの姿をみれば、ご家族・友人など、皆さんが悲しみますよ!!

勢いで書きましたので、失礼がありましたらごめんなさい。
でも書かずにいられず・・・長々と失礼いたしました・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>借金まみれになるかも、という心配もすべきですよ。
確かに、金銭感覚は幼稚でした。会社をやめてフリーランスになりたいというくせに、貯金をする気がまったくない。理由はわたしに借金を返し終わるまではそんな余裕はないとのこと。中古でもバイクを買ったり、特に必要もない大型バイクの免許はとったりするくせに。私は不満だらけで全然理解できませんでしたが、今となっては、それも病気の一部だったかもしれませんよね。

>家を出た奥さんを探す為、奥さんの友達を殺した事件だってあります。
暴力でなくても、借金取りで迷惑がかかるかもしれません。

そうですよね。もはや、自分だけの問題ではないのですよね。
がんばらなくては。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 17:51

質問を読んだだけで…もうダメ。


書かずにはいられませんでした。
入籍、やめませんか。

 私の父は切れやすく、暴れると物にあたってわざと大きな音を出し、昔はよく物を壊しました。本人は気が晴れるのかもしれませんが、幼い時からその様子を観て育った私はいつ爆弾が弾けるのか判らない恐れで未だにPTSDを持っています。当然尊敬も出来ません。

 お金の件でわざわざ布団を引き剥がして顔にぶつけてくるなんて、陰湿すぎるしその後を悪く想像するとエスカレートしそうで恐怖を感じます。

 強い意志を持って臨んでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>幼い時からその様子を観て育った私はいつ爆弾が弾けるのか判らない恐れで未だにPTSDを持っています。

そうなのですか。
身体的暴力がなくても、子供のこころも傷付いてしまうのですね。
身体的暴力がないからって、軽く考えてはいけないのですね。

親身に読んで頂けた様子、本当に有り難いです。

お礼日時:2003/10/03 17:39

追記:


貴殿は既に虐待されてる為、虐待された方に特有の無気力さが出ています。事態は深刻です。

お2人の親・親友等巻き込んで、貴殿の臨む方向に持って行くしかないです。
最悪な場合、警察巻き込んだり。

他人は助けてはくれませんが、巻き込む事は出来ます。
無気力に負けないで下さい。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

>無気力に負けないで下さい。

そうですよね。がんばります。

お礼日時:2003/10/03 17:27

父が貴殿の彼氏タイプです。



母が経験してきた事、我が家で父がする事、書いておきます。

◇デ~トを断るなら、脅すぞ。怒るぞと、普通に母に述べていた。デ~ト中の会話の中にて。

◇母は元々、機嫌が悪い時、物に当たる人間なんですが・・・その見苦しさに、結14年目にして、ついに父が切れた!!
ある朝、母に呼ばれて風呂場に行くと・・・
壁と湯船以外、全て破壊されてました。

◇母には暴力振りませんが、子供に振ります。

◇母の親戚に対して、包丁持って、殴り込みに行く。
なぜかヒス起こす度、父なりの怒る原因があるらしく、こうなんです。パチンコで負ける度に、ヒス起こすんですが・・・結局、母の実家に対する不満が大爆発するんです。


父はハンサムで頭が禿げないタイプ。
面食いで仕事嫌いで自己中の母は、離婚してません。

子供は2人居ますが、父の暴力式ヒステリに耐えるのが馬鹿馬鹿しくてやってられない為、社会人になったと同時に、県外に家出してます。

子供作らない方が無難です。
父は自分が病的ヒステリ持ちではっきり言って他人から見れば異常な人間性である事、全然自覚なすです。

2人の娘も当然切れ易いですが、理性で抑えてますね。
反面教師。

脳の治癒は、現在の医学技術的に難しいんで、結しない事が一番良いと思います。
お母さんが離婚する力がないせいで、苦労した私からの御報告です。
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この回答へのお礼

大変な経験談、ありがとうございます。

DVは2人だけの問題ではないのですね。

そう言えば、母が彼のことを、最初の頃は愛想が良かったのに、結婚するって決まってから、なんか見下されたような態度をとられた、と言っていました。
前は気のせいだよ、と言っていたのですが、今は母にも申し訳ない気持ちです。

もっと、今よりまわりに影響をおよぼすことになるかもしれないと思うと、ゾッとします。

お礼日時:2003/10/03 17:08

初めまして、tama187さん。


かなり精神的にお疲れのようですね。まず、こういう精神的に疲れた状態では、物事の判断をつけにくい、と思います。だから、ちょっとしたことでも過大に受け止めてしまったり、逆に大きな出来事を小さく扱ってしまったり・・・。難しいですよね。

彼氏さんがDVの予兆?とのことですが、私も主人に対してそう思ったことがありました。私も結婚直前・直後のことでした。顔を叩かれたこともあります。逆に私も主人に対して横着な態度をとったこともありました。

でね、最近よく感じるのは、「自分の態度次第」だということです。主人の発言に過剰に反応してたときは、ここは戦場か?と言わんばかりの修羅場でした。例えば主人に「お前の門限は9時だからな~」と冗談っぽくいわれても、「なんでよ?!子ども扱いなわけ?!」とイライラしたり、「もっと奥さんとしての自覚を持てよ」と怒られると「こんな些細なことでどうしてそこまで言われなきゃいけないの?自分はどうなのよ?!」とキレたり・・・。
売り言葉が買い言葉になり、とことんまで喧嘩したこともありますね。
喧嘩やら主人のローン発覚やらでもう、疲れ果てて本気で離婚を考えたとき、私も「今この人を捨てたら可哀想かもなぁ」と思いましたね。
でもね、逆に私も主人に対して、「それなり」の態度を取っていたことに気が付いたんです。主人も些細なことで色々私に注文をつけてきましたが、私も彼に対して「夫とはこうでなければいけない」と型にはめようとしてたんです。「女を一度でも叩いたら、男として失格」とか、そんな感じに。自分が思ってることは、相手が考えてること、と言いますよね?それと一緒です。
私は主人に対する態度を少し、変えてみました。大らかな気持ちで、子供に対するように、怒るときはかわいらしくするようにしました。
そうしたら、一気に喧嘩が減りました。彼もすごく私を気遣ってくれるようになったし、彼も私の子供の部分に対して「大人」として対応してくれるようになったんです。

私は不安を抱えながら結婚し、しばらくの間、迷路に迷い込みましたが・・・それはオススメはできません(笑)だからといって、今すぐに別れてしまうこともオススメしません。

こころが疲れて、今は余裕があまりないかもしれませんが、少し様子をみてはどうでしょうか?結婚は延長した方が賢明だと思います。「買い物の許可を取らなきゃいけない」についても、「○○買おうと思うんだけど、どうかなぁ?」とかその程度ぐらいは相談してあげたり、お金に関しては「これからの二人のために大切にしたいの」と納得させたり、tama187さんが少しリードしてあげる感じで様子を見てはどうかな?

それでも相手に変化が現れなかったら、別れを考えればいいんじゃないかと思います。
私は、あの時簡単に別れなくてよかった、と今は思ってます。
とにかく、少し心を休めましょう!
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

>私は主人に対する態度を少し、変えてみました。大らかな気持ちで、子供に対するように、怒るときはかわいらしくするようにしました。

moca114さんはとても広い心の持ち主なんですね。そして旦那様もちゃんとそれを汲み取ってくれる人だったのでしょう。

今回、私が特に問題だと思ったのは、お風呂のドアの件や、いろいろそれまでもめてたので、いつもより慎重に、出来るだけ優しく言ったにも関わらず、こんなことになってしまったからです。相手の言い分はどんな言い方であろうと、何もこんな時に言うなんて気がきかない、ということでした。平日は仕事で疲れてるのに、そんなこと言うなんて気がきかない、休日はせっかく楽しい時間なのにそんなこと言うなんて気がきかない、という具合です。

お二人の関係が修復された、とのこと、うらやましいです。ぶつかりながらも、ちゃんと大人のお二人だったんですね。

お礼日時:2003/10/03 16:58

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