彼女(28)とは婚約をしています。

結婚式まで半年を切りました。


彼女とは価値観やすべてが合うので、ふだんラブラブです。


ただ 僕には病気と呼べることがあります


それは喧嘩をしたときに
別れようとしてしまうことです

つい先日も喧嘩中に「もうやっていけない別れよう」と いってしまい


彼女も 度重なる発言に疲れながらも 「私はいや、別れたくない」と折れてくれていたのですが



今回の喧嘩では もう僕も嫌気がさしていたので 「絶対別れを言わない」と誓っていたのですが


彼女の喧嘩のときの口の悪さに 耐えきれなくなって 大声を出したりして「婚約指輪を返せ」と本気で指輪をはずさせようとしました。



結局 和解はしたのですが、彼女は 怒声や 指輪をはずさせようとしたことに 今でも 不安や怖さを感じているようです



僕は 彼女と結婚したいし 彼女も同じです


彼女の不安や心配や怯えをなんとか取り除きたいのですが
どうすればいいのでしょう

A 回答 (7件)

>彼女の不安や心配や怯えをなんとか取り除きたいのですが



彼女の今の心情を想像して、感情によりそえますかね?
「また同じ事をされるんじゃないか、エスカレートするんじゃないかって、不安にさせたよね」
「怖かったね、怖がらせてごめんね」
って、抱きしめてあげるとか。

病気(?)の解決策として…、

彼女がヒステリックになるぐらい酷い、
喧嘩をしなければいいわけですよね?

そういう喧嘩を避けられそうにないですか?
(女心、彼女の起爆装置が分からない感じなんでしょうか?)
酷い喧嘩になる原因を、彼女と話されてみては?

で、彼女の意見を聞く時は、彼女の意見を否定はしないようにご注意。。
(議論にしないように。)
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この回答へのお礼

彼女のいまの気持ちを同期するかのように考えればいいんですね。 わかりました。

お礼日時:2011/04/27 12:04

自分も、嫁と喧嘩すると、すぐ「別れる」と言ってしまい、嫁を泣かせてました。



なんか、カッとなっちゃうんですよね。ほんで、相手に泣かれたり狼狽えられたりしたら、自分が惨めになり、さらに攻撃的になる…そのあとは、もの凄い自己嫌悪に陥るって感じでしたね…嫁も、いつもビクビクしてたみたいです。


参考になるかは、分かりませんが、自分とこの解決法を。


「別れる」とかそれに類する事を言ったら、こういう返答をすると何パターンか、2人で決めておく。

「この家をやるから、俺は出て行く」
→「晩ご飯までに帰ってくるなら、いいよ」

ほんで、こういう会話になったとき、「相手は冷静だ、自分も冷静にならなければ」と普段からイメージトレーニングをしておく。

こうすることで、一瞬カッとなる位の段階で、自分を落ち着かせるのです。要は、相手に「私は冷静だよ」と示してもらい、自分も冷静になるのです。


自分は、これで、かなり落ち着けるようになりました。
ですが、このやり方は、相手の理解と優しさと忍耐力に頼っているので、普段は、相手に凄く尽くしてあげて下さいね。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。 僕も自己嫌悪のかたまりのようになり、また繰り返しなんです。彼女のためにも二度と別れを言わないようになりたいです。ありがとうございます

お礼日時:2011/04/28 02:23

こんにちは(。

・ω・。)

激しい一面をお持ちなのですね。
どうしてもガマンできないシーンていうのは、誰しもあるものだと思います。

ただ、体力的ないみで弱い立場にある女性に対して、指輪を無理やり外させようとした、というのは、もし自分がされたら、と思うととても怖いですね。。。
結婚後もこういうことがあるのかな?と不安になりますし、信用を失ってしまったとタイトルにありましたが、安心感は減ってしまいますね・・・。

どうしたらいいでしょうか、とのことですが、彼女に直す気があるということを示すために、何か行動を起こすべきだと思います。
なんでもいいと思います、もしわたしが質問者様だったなら・・
まずは病院にいきますね。受診することは勇気がいることなので、相手のために自分はここまでしたということを示せるかなあぁと。

あと誓約書も書くかなぁ・・・。
それから、彼女から手紙をもらって、もし怒ることがあったらその手紙を見るようにして心をなんとか落ち着かせる、って言ってみるかもしれません。

おそらく、「ことば」ではもう彼女には誠意は100%伝わらないと思いますので、行動で示してなんとか信用、取り戻せるといいですね(*´ω`*)

参考になりましたら、幸いです!
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この回答へのお礼

誓約書は書きました。ありがとうございます

お礼日時:2011/04/28 01:50

ついカッとなる性格なのかもしれませんが、


これから家族の大黒柱になろうとする人なのに
極端過ぎませんか?

指輪を返せとか
外させようとするとか。

いつか彼女は呆れてしまいますよ?

女性にも問題がないことはないと思いますが、
和解が出来て絆を深め合うことも出来る関係なら、「一度、落ち着く」ということをまずは質問者さん発信で意識してみては?

今よりレベルを上げた関係を作ってください☆
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この回答へのお礼

仰るとおりで、いま死ぬほど後悔していて、仕事も手につかないです。 自分が嫌で仕方ないです

お礼日時:2011/04/27 12:18

> 喧嘩のたびに病気のことについて話している


それは何の解決にもならないわ。
だって言い訳にしか聞こえないもの。

あなたが努力してその「病気」を克服するのが一番理想なのは確かね。
もちろん1人で悩まず、彼女さんにも協力を仰いでいいと思うわ。
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この回答へのお礼

克服したいです。 どうしても。彼女を失いたくないのに、1人を選択してしまうのです。矛盾だらけですが

お礼日時:2011/04/27 11:59

まず、価値観が合うと信じないこと。


全てがピッタリと思わないこと。

どんなに好き合っていても、育ってきた環境の違う男と女です。
必ず合わない点はあります。
今はそれが見えないだけです。
だから、結婚というのはゴールではないのです。
幸せになるというのは努力が必要なのです。

今が良いからとそれに甘えず、お互いに思いやり、譲歩しあい、成長していかなくてはなりません。
時にはケンカも必要です。

あなたがケンカになると別れようと言いたくなるのは、あなたが相手に全てを求めるからです。
一度のケンカで諦めるからです。
ラブラブという言葉に、甘えているからです。

もう一度、結婚することに対して、しっかり考えて下さい。
あなたと彼女さんについてです。
覚悟してください。
結婚すれば、今まで以上にケンカすることがありますよ。
それを乗り越える覚悟をして下さい。
それができたら、他は何もいりません。

無くした信用はゆっくり取り戻すしかありません。
恐怖や不安は長く残ります。
あなたが彼女のために努力が出来ないなら、結婚はやめたほうがお互いのためです。

ケンカをただのケンカにしない努力をしましょう。
いつか本当にケンカ別れしてしまいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。 彼女とは価値観やら考え方はかなり近いのは事実なのですが、やはり合わない部分を認めることですね。 覚悟を決めます。その上で、喧嘩を乗り越えたいです。 今は彼女が不安でいるのを取り除きたいです。 どうすれば…

お礼日時:2011/04/27 11:25

価値観等が合う割には喧嘩が多いのね



それはさておき、
その「病気」について彼女と会話したことはある?

たぶんないわね。
きちんと会話していれば彼女さんは
またいつものやつか
ともっと強気に出れるはず。
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この回答へのお礼

喧嘩のたびに病気については話し合ってはいます。 ご回答ありがとうございます

お礼日時:2011/04/27 11:14

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また、喧嘩になったことがない人も、その秘訣があれば、教えてください。

Aベストアンサー

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彼女との婚約が破棄されそうなのですが、婚約破棄になった場合、訴訟をすることは可能でしょうか?

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理由は簡潔に言うと彼女の家は婿を希望しているが、自分はすぐに婿に入る事ができず、結婚した後に時期を見て婿に行くという内容でまとまっていました。
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自分は今年27、彼女は33で婿養子OKが趣旨のイベントで知り合いました。
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個人的な思いを書くと、自分は彼女の父親に嫌悪感がありました。
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Q婚約者を信用できなくなってます

9年付き合った彼と婚約中です。
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また、たばこに関して「吸わない」と約束したに関わらずいまだに隠れて吸っています。「やめろ、やめる」の繰り返しで・・・。
たばこくらいとみなさんは思うかもしれませんが私には大きな問題で・・・。
そんな中「私への信用を取り戻す努力する」と約束してくれました。私はそんな彼を信じれるようがんばって行こうと思ったのですが、彼氏が車でちょっとでかけて帰ってきたらたばこ臭くて。
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私の考えは間違ってますか?妥協すべきですか?

Aベストアンサー

 こんにちは。

> たばこくらいとみなさんは思うかもしれませんが私には大きな問題で・・・。

 あなたにとって、「たばこ」が問題なのではなく「約束を破った」ことが問題なんですよね?
どんな些細な事でも、約束を破る事は信用を失うことなんですよね?
 私は、結婚してから大きな裏切りを受け、旦那を全く信用できなくなりました。
 旦那は、あなたの彼と同じように「私への信用を取り戻す努力する」というような事を何度も言いました。
 「今度こそ信じよう」を思う自分がお人好しでバカなんじゃないかと、何度も思いました。
「結婚さえしてなければ・・・」とも何度も思いました。

 結婚前ならいくらでもやり直しがきくので、そういう意味では、結婚前に彼の悪い所を見る事ができたあなたを羨ましく思います。

 ただ、結局私は旦那とやっていく道を選びました。
人は、なかなか簡単には変われません。でも、変わろうとする努力がたくさん見られたので、その部分を信じようと思いました。その代わり、「次はない」と思っていますが。

 彼は、ただ口で「頑張る」というだけではなく、努力が態度に表れていますか?
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 でも、努力のかけらも見られないようなら、あなたの事を大切に思ってないという証拠のような気もします。

> 私の考えは間違ってますか?妥協すべきですか?

 考えに、明確な正誤はないと思います。色々な考えがあって当たり前で、それが価値観というものなんだと思います。
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 うちの旦那も、タバコをやめるといって、どれだけ隠れて吸っていたか!
でも、たばこをやめるのって相当辛いらしいです。
まずは、あなたの前で吸わないようにしていることを努力とは見れないでしょうかね?そうやって、徐々に減らしているのかもしれません。
 浮気も、そりゃぁ絶対に許せませんが、中には「結婚したら遊べなくなるから結婚前に一回だけ」と思う男性もいるようです。
 彼の真意はわかりませんが、あなたの中に

> 本気で別れたいです。

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 長くなってすみません・・・。

 こんにちは。

> たばこくらいとみなさんは思うかもしれませんが私には大きな問題で・・・。

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 私は、結婚してから大きな裏切りを受け、旦那を全く信用できなくなりました。
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Q遠距離の彼とメールで大喧嘩

遠距離の彼とメールで大喧嘩しました。
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ちょっとだけ冷静になってみましょう
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私には、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。彼女は1個下の大学の後輩です。彼女からの告白で付き合う事になりました。知り合って2ヶ月も経っていなかったので、ただ彼氏が欲しかったのかなと不安な時もありました。
付き合って、3日目で家に泊まりに行き、キスもしました。(それ以上はしてません)

けれど彼女は私の事を考えてくれるし、お金に関して厳しく、奢られせてくれません。奢ったとしても、別の形でお金を返してきます。財布目当てではないんだな、と彼女への好意が固いものになっていきました。

大学帰りに、毎日家に来てくれます。一緒に帰るときが殆どです。朝早く起こしにも来てくれ、とても嬉しかったです。

それと彼女は表面には出ませんが、とても嫉妬深いそうです。

以上が彼女についてです。以下、本題に入ります。
しかし、彼女は元彼2人の話をよくします。彼女は元彼に浮気され、大嫌いで死んでほしいそうです。ですが、元彼の話をよくする為、私は不安になります。嫌いなら、話さなければいいのにって思います。あと、元彼にした事を私にしない事も不安な要因の1つです。1度、本当に好きなの?って聞いたら、「好きじゃなきゃ一緒にいないじゃん」と泣かれてしまいました。
けれど、今日の夜、元彼の方が好きじゃない?とラインで言ってしまい、彼女をひどく傷つけてしまいました。「やっぱり信じてくれないんだ」「やっぱりそう思ってたんだって確信したわ」と言われました。必死に謝りました。しかし、彼女は「大丈夫」、「いいよ」等、一言で返してきました。「別れたくもない」とも言われました。
しかし、私は今まで何度もこの様な事を繰り返し、彼女を不安にさせてしまったため、もう信頼を取り戻す事は無理じゃないかと思ってます。

私がネガティヴ思考で、私の行動や考え方が悪いのは分かっています。
第三者から見て、彼女は私に好意があるのか(この様な事を聞く事自体、彼女に失礼だと思いますが…)、彼女からの信頼を取り戻すにはどうすればいいか教えて頂けないでしょうか?
また、今日、連絡をすべきでしょうか?
彼女から、連絡が来た場合、何事もなく返信しようと思います。

長文、乱文失礼いたしました。

彼女からの好意を信じる事が出来ず、彼女をひどく傷つけてしまい彼女からの信用を失ってしまいました。

おはようございます。
私には、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。彼女は1個下の大学の後輩です。彼女からの告白で付き合う事になりました。知り合って2ヶ月も経っていなかったので、ただ彼氏が欲しかったのかなと不安な時もありました。
付き合って、3日目で家に泊まりに行き、キスもしました。(それ以上はしてません)

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こんにちは。
彼女さんの信頼を取り戻すには、口で言ってどうにかなることじゃないので、相談者さんが態度で示さないと戻らないです。それこそ、今後、彼女さんに「好きなの?」「元彼の方が好きじゃない?」など、聞かないことです。

ネガティブになるのは分かりますが、尋ねられた彼女さんの気持ちを考えてみてください。本当に好きなのにそれを疑われたら悲しくないですか?元彼のことが嫌いなのに、相談者さんよりも好きじゃない?って聞かれたら、怒りも覚えるし、悲しいしでやるせなくなると思います。

>第三者から見て、彼女は私に好意があるのか(この様な事を聞く事自体、彼女に失礼だと思いますが…)、
本当に相談者さんの事が好きだと思いますよ。
赤の他人に聞くよりも、彼女さんを信じてあげてください。

>彼女からの信頼を取り戻すにはどうすればいいか教えて頂けないでしょうか?
>また、今日、連絡をすべきでしょうか?
直接あって話すべきだと思います。
そして誠心誠意謝って、今後2度と同じことを繰り返さないようにどうしていくのかを伝えるべきです。


元彼の話ですが、好きとかではなく、本当に嫌いでその思いのやり場がないからこそ、相談者さんに話しているんだと思います。ですが、それが嫌で不安になるなら、その旨をきちんと彼女さんに伝えて話し合うと良いと思います。


仲直りできるといいですね。応援しています。

こんにちは。
彼女さんの信頼を取り戻すには、口で言ってどうにかなることじゃないので、相談者さんが態度で示さないと戻らないです。それこそ、今後、彼女さんに「好きなの?」「元彼の方が好きじゃない?」など、聞かないことです。

ネガティブになるのは分かりますが、尋ねられた彼女さんの気持ちを考えてみてください。本当に好きなのにそれを疑われたら悲しくないですか?元彼のことが嫌いなのに、相談者さんよりも好きじゃない?って聞かれたら、怒りも覚えるし、悲しいしでやるせなくなると思います。
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Q喧嘩した友人から年賀メール

いまさらではありますが、ちょっと気になっているので質問させていただきます。

一日に友人からの年賀メールが届いたのですが、その中に最近喧嘩して以降一言も口をきいていない友人からの年賀メールがありました。

喧嘩の内容は、相手が私を馬鹿にするような発言をしてきて、それに対して私が怒って言い返したら向こうが逆ギレをし、席を立ってしまった・・・というものです。
それ以降、私もその人に話しかける気分にもなれず、向こうも話しかけてこなくなったので一切話をしなくなった、という次第です。

そんな友人からいきなり年賀メールが届いたので、正直驚いています。
内容は一斉送信のありきたりな文章だったのですが、私は喧嘩している相手にわざわざ年賀メールを送ろうとは思わないので、どういうつもりなのか疑問です。
(一応、社交辞令程度に返信はしたのですが・・・・)

皆さんは喧嘩している相手にも年賀メールを送りますか?
また、この友人が何を考えているのか分かる方がいましたら、教えていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

喧嘩はしたが元々友人だったんでしょ?
ならありえます。少なくともあなたのことを
まだ友人として考えているってことでしょ。
(一斉メールでリストからあなたを除外し忘れも
ありえますが・・・・・・)

前者の可能性で考えると
喧嘩をきっかけに気まずくなった
友人のあなたに面と向かって話しかけることはできないけど
メールなら可能だし、この前はごめんねとかいう言葉は
書けないけど(反省していないか自分が悪かったと認めたくない
意地かは分からないけど)年賀メールなら過去の喧嘩のことは
無かったように相手も平静を装えるから。あなたから返信も少しは期待して
いるかも。返信がなければ、自ずから答えは出てくる。社交辞令的な返信メール
でもあなたから返信があったので、向こうはほっとしてるかもね。
あなたが相手を許せないなら今の距離感でいい。でも、本当は仲直りしたいなら
年賀メールがいいきっかけだから、今度は直接話しかけたらどうでしょう。

Q婚約寸前の彼女と別れたいけどなんて切りだしたらいいのかわかりません。

現在付き合って6ヶ月の彼女が居ます。27歳の同い年です。
ちょっとした遠距離で片道3時間くらい掛かります。
一ヶ月ぐらい前に結婚しようと言われました。その時は大好きだったので了解しました。
彼女はその後どんどん結婚に突っ走って行く感じです。5月には結婚(同棲?)する話になりました。
実際は結納など形式的なことは何もしておらず、彼女の親に「5月の結婚(同棲?その辺は曖昧でした)を前提で付き合っています。」といった挨拶をしただけです。自分の親とは会ってもいません。
しかし、自分の親には結婚をしようと思うと伝えたところ反対されました。自分は「延期しよう」と伝えたところ彼女は「無責任すぎる」と激怒し感情的に当たるようになりました。

その理由はこうです。
彼女はバツイチで前の結婚生活で家を購入しており、家持です。
彼女はその家を売りに出しました。
(彼女とは家が大分離れていて自分のところに越してくるため。現在売れていません。その際、私は親にも了解を得ていないのに本当にいいのかと念押しをしました。)
携帯を家族割りにするために支払いを自分に変更。
家族・彼女の友達などへの報告。
といったことを進めている状況で延期は無責任すぎる。考えが浅はかだ。と言っています。

この頃から言い合いになる事が多くなり、それに彼女の言動に疑問を持つようになりました。
そして、それがだんだん嫌になってきて今では別れたいと思っています。

もちろん無責任な部分があるのは事実です。
自分に責任が無いというと嘘になります。
でもこのまま一緒になってだめになる方がもっと無責任とも思います。
まだ、もとに戻す事もできます。
しかし、一時的に家の件など彼女の生活を変えておいて一方的に別れるっていうのはありでしょうか?それになんと切り出していいのかもわかりません。
もともと彼女は情緒不安定な部分があり感情的になり話にならない場合可能性もあるので。
つたない説明ですがこのような似た経験のある方などアドバイスをいただければと思います。

現在付き合って6ヶ月の彼女が居ます。27歳の同い年です。
ちょっとした遠距離で片道3時間くらい掛かります。
一ヶ月ぐらい前に結婚しようと言われました。その時は大好きだったので了解しました。
彼女はその後どんどん結婚に突っ走って行く感じです。5月には結婚(同棲?)する話になりました。
実際は結納など形式的なことは何もしておらず、彼女の親に「5月の結婚(同棲?その辺は曖昧でした)を前提で付き合っています。」といった挨拶をしただけです。自分の親とは会ってもいません。
しかし、自分の親...続きを読む

Aベストアンサー

別れたいのであればあなたは嫌われ役、
憎まれ役でもいいんじゃないですか。
あなたが彼女としあわせになれる絵を
描けるのであれば家族を説得し、また
彼女にも順をおって話し合っていけば
良いと思います。
ただ、別れたい意思があるのをうかがえますので
文頭で申しあげたコメントを言えば良いと思います。
別れるのに好きも嫌いも甘い辛い、関係ないと思います。
頑張って下さい!!

Qメールで喧嘩

メールで喧嘩したりしても、忘れますか?

Aベストアンサー

実際にけんかしたほうが憶えてますよね。
メールでの喧嘩はずっと残りるという安心感から
忘れちゃうというリスクもあると思います。

Q婚約寸前の彼女と別れたいけどなんと切りだしたらいいのかわかりません。

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一ヶ月ぐらい前に結婚しようと言われました。その時は大好きだったので了解しました。
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その理由はこうです。
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彼女はその家を売りに出しました。
(彼女とは家が大分離れていて自分のところに越してくるため。現在売れていません。その際、私は親にも了解を得ていないのに本当にいいのかと念押しをしました。)
携帯を家族割りにするために支払いを自分に変更。
家族・彼女の友達などへの報告。
といったことを進めている状況で延期は無責任すぎる。考えが浅はかだ。と言っています。

この頃から言い合いになる事が多くなり、それに彼女の言動に疑問を持つようになりました。
そして、それがだんだん嫌になってきて今では別れたいと思っています。

もちろん無責任な部分があるのは事実です。
自分に責任が無いというと嘘になります。
でもこのまま一緒になってだめになる方がもっと無責任とも思います。
まだ、もとに戻す事もできます。
しかし、一時的に家の件など彼女の生活を変えておいて一方的に別れるっていうのはありでしょうか?それになんと切り出していいのかもわかりません。
もともと彼女は情緒不安定な部分があり感情的になり話にならない場合可能性もあるので。
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実際は結納など形式的なことは何もしておらず、彼女の親に「5月の結婚(同棲?その辺は曖昧でした)を前提で付き合っています。」といった挨拶をしただけです。自分の親とは会ってもいません。
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Aベストアンサー

結婚してたって離婚をするのだから、仕方ないでしょう。
あなたはもう好きでないのだから。

ただ、一度はOKしたのだから、誠意をもって説明するのはあなたの方ですよ
また、婚約は口約束(結納など関係なく)で成立し、家の事、親に挨拶した事などを考えると
十分成立条件を満たすためあなたは婚約不履行で訴えられても仕方ありません。

あなたが引いてしまった要因である彼女の不安定さと一途さを考えるとその点が不安です。

気持ちが離れたのは仕方がない事。でも無理を通す事をしている
という認識は十分持って入念に話してわかってもらう努力が大切です。

早く逃げてしまいたい気持ちはとても理解できるのですが不十分にして
逃げると後ろから撃たれますよ。

時期はのびのびにしているとどんどん話しも大きくなるし、
また彼女も大変です。一度は愛した女なのだから彼女の事も少しは考え
彼女のためにも早く話すべきですよ。

感情的になるなら二人で話さずに居酒屋やレストランなど第三者がいる場所でなら
ある程度冷静に聞いてくれるかもしれません。

もしかしたらそこでも彼女はトラブルを起こすかも知れませんが、
それくらいの恥はあなたも覚悟の上でしょう。

結婚してたって離婚をするのだから、仕方ないでしょう。
あなたはもう好きでないのだから。

ただ、一度はOKしたのだから、誠意をもって説明するのはあなたの方ですよ
また、婚約は口約束(結納など関係なく)で成立し、家の事、親に挨拶した事などを考えると
十分成立条件を満たすためあなたは婚約不履行で訴えられても仕方ありません。

あなたが引いてしまった要因である彼女の不安定さと一途さを考えるとその点が不安です。

気持ちが離れたのは仕方がない事。でも無理を通す事をしている
という認識...続きを読む


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