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はじめまして。
元カレとよりを戻すか、お互いに様子見をしています…
そんな彼はとは、お互いにやり直したい気持ちがあるものの
タイミングが、合わず今に至ります。
(彼がやり直したいと言えば、私が断り
私がやり直したいと言えば、彼が断り…という感じです)
元カレと会う度に、
『俺は好きじゃなくても抱ける』
『俺は愛想がない』
『俺は人に無関心だから』
などと、自分を悪く言います。
確かに、彼の友達も
『こいつは女の前でも愛想がなくて、感じが悪い』
『こいつといると大変でしょ?』
と言いますが、
初対面の時から優しくて気遣いが出来る人で、今まで
『愛想がない』と思った事はありません。
『人に対して無関心』
と言うわりに、
『飲み会とか言ったの?』
『連絡先を交換してない?』
などと、結構気にしてます。
『好きじゃなくても抱ける』
は、正直よくわかりません。
本当かもしれませんが…
だけど、そんな事をするような人ではないと思ってます。
自分の事を悪く言って、どうしたいのでしょう?
『こんな最低な奴だから、一緒にいない方がいい』
と言う事でしょうか?
私達は年の差があり、私の方がかなり年下なので
『年の差』に対して気にしているのは彼の方です。
だから、付き合ってる頃から
『○○(彼の友達)とか、よくない?付き合ってみる?』
と聞かれ
『ヤダ。あたしは△△クンがいいもん』
と言ったら、安心するような人です。
さらには、彼の友達を『いい人だね』と褒めれば
『じゃあ、付き合えば』と不機嫌になったりと、かなり子どもでした。
私も子どもなんですが…
すぐに試すような言い方をする人なのですが、
会う度に自分自身を悪く言ってて嫌にならないのでしょうか???
元カレの考えている事がわかりません…
私はどうしたらいいのでしょう?
『そんな事ないよ』と言って欲しいのか
離れた方がいいのか…
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
やっぱり否定してほしいんでしょうね。
自分が周りからこう思われてるのかな?
あなたはそう思うのかな?と、不安なのでしょうね。
でもやっぱり、あなたにどれだけ思ってもらえているのか
知りたいんだと思います。試しているような言い方だけど、
あなたに「そんなことない」と言われるとすごくホッとする
んだと思います。
例えば、自分の悩み見事を、人にいって、相手が
「気にすることじゃないと思うよ」と言ってくれると、
一気に不安が飛ぶじゃないですか。あんな感じだと思います。
自分自身が嫌いになるのよりも大きな安心感をあなたから
もらいたいんだと思います。
長くなって申し訳ありませんが、最後に自分の考えを述べると
あなたに好かれたくて、わざと嫌いになるようなことを言って
いるんだと思います。ちょっと改行がおかしいかもしれませんが
すいません。少しでもお役にたてたら光栄です。
堅苦しくなってしまってすいません!
コメントありがとうございます★
私の気持ちが試されてるんですね。
でも、『うわ~最低(笑』とか言ってしまいました…
だから『そう思うのなら、もう会いに来るな』って言われたんですね。
『もう会いに来るな』とか言いながら、会う約束をしてるんですが(;´Д`A
冷静に考えてみると、かなり試されてますね。
今更遅いかもしれませんが、安心感を与えられるように
言葉一つ一つに気をつけます。
まだ間に合うでしょうか…
No.5
- 回答日時:
単純に自信がないんでしょう。
だから、自分を悪く言うのは本心でもあると思います。
年齢が若ければ、いろんな意味で実績・経験の積み重ねがないため、多かれ少なかれ、若者は自分を卑下することはありますよ。
ちなみに、「人間に無関心」というのと、「好きじゃなくても抱ける」というのは、同じですね。
相手の感情を気にしない・人に興味を持てない・俺はそういう人間だということをいいたいのでしょう。
ドラマや漫画で見るようなキャラクターなどのストレートな感情表現や、実際の周囲の人たちから受ける印象に対し、なかなか共感できず、自分は人として何かが欠けているのじゃないかと言う思いを持つ人はたまにいます。
特に、頭の回転がよく、良く考えてしまう人は、こういう傾向はあるんじゃないか、と思います。
つい、いろいろ事前に頭の中でシミュレーションしてしまうので、感情の起伏が少なくなってしまうためです。
予習によって、突然の出来事にも、動じない、ということでしょう。
ただ、自分の言葉を否定して欲しいのは、彼本人が意識していなくとも彼の本音でしょうね。
一般論としては、こう思いました。
だけれど、時間をかけて知り合いたい、一個人を相手にするなら・・・
「そうなんだ。でもなんでそう思うの?」
とか、
「ふーん。で、○○なんだけどさあ・・・」
と聞き流して違う話題を振ったり、
「そんなことはないと思うよ。」
と、母親になったつもりで優しく言ってみたり。
「なんでそんなこといって私を不安にさせるの?」
と言って、悲しんでいることをアピールしたり、
いろいろ試します。(もうやっていることかもしれませんね。)
そうしなければ、本当の意味での結論はでませんからね。
データを集め、その後で、考えましょう。念のため。
さて、
再び、一般論でいうと、
多いのは、自信がない。ということで、結局は「子供」といわれても仕方ないですね。
母親的な、自分を受け入れてくれる人を求めている、または、banana10chips15さんのことをためしているとか・・・・・
その彼自身の成長によって、不必要に自分を卑下することはなくなると思いますが、それを待っていられないのなら、離れるしかないのかも。
コメントありがとうございます★
彼は決して若くありません(笑
私より結構上なので…
私も彼も、こんなに歳が離れた人と付き合うのは初めてでした。
だから、自分に自信がないのかもしれません。
『本当に俺でいいのかな?』
『本当は若い子の方がいいんじゃないかな?』
と不安だったのでしょうか…
ましてや、私は男友達が多いので尚更。
自分の事を悪く言うのは、本音でしょうね。
悪い所をさらけ出した上で、それでも一緒にいてくれるか…
否定してくれるか…
彼は頑固なので、いくら『そんな事ないよ』と言っても信じないかもしれませんが、
もうしばらく側にいたいと思います。
No.3
- 回答日時:
愛情飢餓感の強い人なのではないでしょうか・・
つまり、愛に飢えて飢えて飢えて飢えて飢えている。
心が枯渇している状態です。
(育った環境によるものだと思うので、決してあなたのせいではないです)
「そんなことないよ」と言ってほしい人なのでは、と思います。
自分の事が嫌いで、
自分の事を悪く言う。
だけど相手に
「そんなことない」と言ってもらうことで安心するのでは。
コメントありがとうございます★
甘えん坊なので、人に愛されたい願望はあると思います。
『そんな事ないよ』の一言で安心出来るんですね。
今までは『うん、知ってる(笑』とか『うわ~最低(笑』って言ってたので
気をつけます( ̄◇ ̄;)
No.2
- 回答日時:
30代既婚者です。
いろんな人を見てきた私の感じとしては、
>『そんな事ないよ』と言って欲しいのか 離れた方がいいのか・・・
おそらく彼はあなたに「そんなことないよ」と言ってもらうのを期待していると思われます。
彼は自分のことをあまり受け入れていないのかもしれません。
もしくは逆に自己愛、自己顕示欲が強い人間なのかもしれません。
以前は私もそういうところがありました。
わざと自分を下に見て、人に自分の存在を認めてもらいたいというようなところ。
過去にイジメにあったとか、何か精神的なトラウマを抱えていると
そういう行動に出てしまうのかもしれません。
でも、それってすごく疲れるんです。
みんながみんなそういう気遣ってくれる人ばかりではないですから。
自分の長所も短所もありのままを受け入れるようになれば人間として成長できるんですけどね。
そして、そんな自分を受け入れてくれる人たちが
長く付き合える友人だったり家族になれるような人なんですけどね。
恋愛だけでなく対人関係は 白黒つけられるものだけではありません。
グレーゾーンも大事ですよ。
文面からは彼はまだ自分を作っていて(かっこつけてる)、
自分の長所も短所もあなたにさらけ出しているようには思えません。
あなたを試しているのだと思います。
追いかけてきて欲しいのかな?
ただ私の経験上、このままヨリを戻すと、お互いかなり疲れる恋愛になることは間違いありません。
あなたはどうしたいですか?
どのようなお付き合いをしたいですか?
それが一番大事だと思います。
コメントありがとうございます★
確かに、彼は自分を作っていると思います…
かっこ悪いところは見せません。
年の差があるので、年齢に対するコンプレックスみたいな物があると思います。
私が若いので『俺みたいなオジサンでいいのか?』と思ってるところがあり、
すぐに試すような言い方をするのでしょうね。
私も彼と一緒にいたいと思ってます。
出逢って一年半が経ち、会わない時期もありましたが
一緒にいると安心するし、笑っていられるので。
きっと大変でしょうが…笑
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